PDA

Pogledaj Punu Verziju : crni humor :mrgreen:



twm
20-06-2011, 14:02
ae da izdvojimo crni humor sa slikama i vicevima u ovu temu, da nam ne kazu kako smo nenormalni :pusi:

http://razbibriga.net/clear.gif

twm
30-06-2011, 20:12
http://razbibriga.net/clear.gif

:haha::haha:

rile_nezni_oblak
01-07-2011, 16:53
moram da prokomentarisem ovo... zato sto je, verujem u to, sva filozofija ovog sveta, sve mudrosti, sva pitanja i svi odgovori...sve je stalo u ove dve recenice... imamo tako malo vremena, a tako puno gluposti i nebitnih stvari kojima se ljudi opterecuju svakodnevno... jer, na kraju - sta smo sad mi, to su bili oni... a sta su oni sad, to cemo biti mi... i to je jedino sto je sigurno...

PRCKO
01-07-2011, 18:30
http://razbibriga.net/imported/2011/07/showimage-1.jpg

PRCKO
01-07-2011, 20:55
http://razbibriga.net/imported/2011/07/holyfkingshit-1.jpg

Lujka
04-07-2011, 04:03
http://www.youtube.com/watch?v=e2RLiVpxz6o

PRCKO
26-07-2011, 12:15
Cega su najvise voleli da se igraju Sasa i Dejan Matic kad su bili mali?


-Corave bake

Sarmica
27-02-2012, 20:09
Razgovor u tramvaju: Umrla mi je baka ..od čega? ..od gripa ..srećom ništa ozbiljno
:smeh:

Sarmica
27-02-2012, 20:10
Kako prepoznatio bogatog etiopljanina?
Nosi rolex oko struka!

Sarmica
27-02-2012, 20:10
Prelaze dve starice preko pruge i naiđe voz. Prvu pregazi a druga srećom ostane zalepljena za prozorsko staklo!

Sarmica
27-02-2012, 20:14
Na plaziPlace brat a sestra umire od smehaDolazi otac -Sta se desava? Sestra- Haha mama se udavila! Brat- Buuu a ja nisam video...

Sarmica
27-02-2012, 20:17
Kuca nije, maca nije, ptica nije, mama koju ono zivotinju imam? Rak sine, rak

Sarmica
27-02-2012, 20:19
Dolazi baba na groblje, i pita grobara: -Izviiini, sinko, gde je ovde parcela ? -Ma lezi, baba, de oces !!!
:smeh:

Sarmica
27-02-2012, 20:19
Mama, mama, ja ne volim brata! Cuti sine i jedi!
:smeh:

Sarmica
27-02-2012, 20:20
:raz_114:

-Mama,mama daj mi kolaca. -Prvo operi ruke,sine! -Ali, mama,pa znas da nemam ruku. -E, nema ruku, nema kolacica!

Sarmica
27-02-2012, 20:26
Doziva majka sina: LEoo. Leoooo...
Pita je komsinica: Zasto sina zoves Leo kad mu je ime Marko?
Ma ima leukemiju pa mu malo tepam...

Sarmica
27-02-2012, 20:27
Dolazi djete kuci i kaze majci:
"mama,mama deda se objesio na tavanu"
zena se skamenila sva,a mali vice:
"aprililili nije na tavanu nego u podrumu"

Sarmica
27-02-2012, 20:27
:raz_114:


Zena kaze muzu da ode do komsija i trazi kafu. Ovaj ode i kad je usao u kucu vidi zenu kako se drzi za sisu i steze je, a njen muz *ebe njenu majku i drzi kisobran iznad sebe. Covek prenerazen pobeze i kad se vratio kuci kaze zeni:
Zeno kud me posla kod onih ludaka, zena se drzi za sisu i steze je, a njen muz drzi kisobran i *ebe joj majku.
Zena mu rece: Ma nisi shvatio, oni su gluvonemi, zena mu kaze - idi kupi mleko, a on joj odgovara - pa ****m ti mater vidis da pada kisa.

Sarmica
27-02-2012, 20:28
:raz_114:

Učio tata sina debila da računa:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?"
S: "4!"
...T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu koliko ćeš imati?"
S: "Kilo..."
T: "E *ebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Uđi tata..."

Sarmica
27-02-2012, 20:30
Mama, mogu li nositi minić?
-NE!!
- Mama, mogu li obući štikle?
-NE!!
-Mama, mogu li se šminkati?
-NE!!
-Ali mama, ja imam 18 godina!
-Znam Vladimire , znam..

naki
27-02-2012, 20:34
:raz_114:


Zena kaze muzu da ode do komsija i trazi kafu. Ovaj ode i kad je usao u kucu vidi zenu kako se drzi za sisu i steze je, a njen muz *ebe njenu majku i drzi kisobran iznad sebe. Covek prenerazen pobeze i kad se vratio kuci kaze zeni:
Zeno kud me posla kod onih ludaka, zena se drzi za sisu i steze je, a njen muz drzi kisobran i *ebe joj majku.
Zena mu rece: Ma nisi shvatio, oni su gluvonemi, zena mu kaze - idi kupi mleko, a on joj odgovara - pa ****m ti mater vidis da pada kisa.



:smeh: ahahahahahhahaa

Sarmica
27-02-2012, 20:44
Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

Sarmica
27-02-2012, 20:46
-Koliko ima etiopljana na svijetu?
- 80 kg.

Sarmica
27-02-2012, 20:48
:smeh::smeh:
Debil komanduje a sofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Sarmica
27-02-2012, 20:48
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
-Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
-Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
-Meni ništa, sad ću da vozim.

Sarmica
27-02-2012, 20:49
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- "Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
- "Blago tebi, ja crko od gladi."

Sarmica
27-02-2012, 21:02
Zatekne žena muža u krevetu sa jednom maloletnicom i onako iznervirana počne da psuje. A muž će na to:
• Šta ti je, zašto psuješ pred detetom?

Sarmica
27-02-2012, 21:05
Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!

Sarmica
07-03-2012, 10:40
Posle teske nesrece, dolazi zena u bolnicu posetiti muza. Pita ona na recepciji:
-U kojoj mi je sobi muz?
Gospodja iz recepcije odgovara:
-127, 128 i 129.

Sarmica
07-03-2012, 10:47
Čovek na putu do prodavnice vidi zaostalog dečaka ispred interfona jedne zgrade kako bulji u njega k\'o tele... Priđe mu i pita
\"Sinko, jel\' ti treba pomoć?\"
- \"DAAAA\"
- \"Hoćeš da uđeš?\"
- \"DAAAA\" otvori mu on vrata i pita
\"Hoćemo stepenicama?\"
- \"NEEEE\"
- \"Liftom?\"
- \"DAAAA\" i uđu oni u lift... Pita čovek
\"Prvi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Drugi sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Treći sprat?\"
- \"NEEEE\"
- \"Četvrti sprat?!\"
- \"DAAAA\" i odu oni na četvrti sprat... Čovek:
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEE\"
- \"Ova vrata?\"
- \"NEEEE\"
- \"OVA vrata?\"
- \"NEEEEE\"
- \"OVA VRATA?!\"
- \"DAAAA\" čovek iznervirano:
- \"DA KUCAM?\"
- \"NEEE\"
- \"DA ZVONIM?!\"
- \"DAAAA\"
- \"I šta sad?\" pita čovek.
- BEEŽIMOOO!\"

Sarmica
21-03-2012, 10:41
:smeh:

Muž: Šta ti je ženo! Što drziš djete za uši kad ga kupaš?
Žena: Ajde onda ti stavi ruke u ovu vrelu vodu ako mozes

Sarmica
21-03-2012, 10:42
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara sa ledenom santom i kaže:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćete prvo?"
Sad se svi došaptavaju, pa kaže jedan od putnika:
- "Ajde prvo lošu!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, izginućemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opći plač, jaukanje, pa panika, bježanje, opći urnebes. Al stoji onaj isti putnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!"

Sarmica
21-03-2012, 10:43
:raz_114:

- Mama, mama! Što to radiš s tom sjeki...

Sarmica
21-03-2012, 10:44
Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "****m ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !"

Sarmica
21-03-2012, 10:45
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..

Sarmica
21-03-2012, 10:46
Kuca postar na vrata i zena (neka zena) otvara, a ovaj nosi 2 smrtovnice i kaze "Stigla deca s mora"...

Sarmica
21-03-2012, 10:49
Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je ****m vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."

Sarmica
14-04-2012, 20:52
:smeh:

​Bili slepac, invalid i ćelavac. Slepac kaže: -”Eno mora”. Invalid kaže: -”Potrčimo!”. A ćelavac kaže: -”Neka nam se kose vijore

Sarmica
14-04-2012, 20:53
:raz_114:

Kako razlikovati Kineza od Japanca?
Gajgerovim brojačem.

Sarmica
14-04-2012, 20:59
Ulazi ciga u birtiju sav srećan:
Konobaruuuuuuuuuuuu!
Runda pića za cela birtija…….
Konobar ga pita:
- Šta to slaviš Cigo?
Ciga:
- Oženio mi se najstariji sin, doveo plavušu, znaš kakva je, sise guza sve dobro….
Jeb`o je ja, najstariji sin, srednji sin, a znaš onog malog Asima,…. jeb`o i on .
mesec kasnije..
konobaaaaaaaaaaaaaaaaaar
Runda pića za cela birtija…….
konobar opet upita:-Šta sad slaviš Cigo?
Ciga:
-Oženio mi se srednji sin, doveo crnku, znaš kakva je…. ono… prava, jeb`o
ja, najstariji sin, srednji, znaš onog malog Asima,.. jeb`o i on.
Mesec kasnije dolazi ciga sav sjeban u birtiju, seda za šank i kaže:-
- Konobar duplu vodku samo za mene.
Konobar:
-Šta je bilo cigo?
Ciga:
- Udala mi se najstarija ćerka, dovela crnca!!!
Jebo mene, najstarijeg, srednjeg, a znaš onog malog Asima?; UMROOOOOOOOOOOOO !!!

Sarmica
14-04-2012, 21:06
Kaže učiteljica đacima u Černobilju :
- Ko zna tačan odgovor , neka klimne levom glavom .

Sarmica
22-04-2012, 16:47
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?

Sarmica
22-04-2012, 16:49
Haški zatvorenik – najviši čin u srpskoj vojsci.

Sarmica
22-04-2012, 16:50
Sin: Mama , tata je pokvaren!
Mama: Ćuti sine i jedi. Nemamo ništa drugo!

Rosa
22-04-2012, 18:20
:facepalm:

Sarmica
22-04-2012, 18:30
Skidaju se lik i riba. Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni

Sarmica
22-04-2012, 18:52
:raz_114:


Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada su sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa…
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako druže sudija nismo ništa? Valjda smo i dalje brat i sestra?!

Sarmica
22-04-2012, 18:53
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. ćini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”

Sarmica
22-04-2012, 18:59
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i pita:
"Jel imate kroasanu?"
A prodavacica ce:
"Kakvu, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "
A devojcica ce:
"Ma svejedno, ionako ce da mi ispadne"

Sarmica
22-04-2012, 18:59
pitaju cigu: Sta ces biti kad porastes...
A ciga kaze: pa bicu zenu, decu.

Sarmica
22-04-2012, 19:04
Što se Hitler ubio?
Stigao mu račun za plin

Sarmica
22-04-2012, 19:18
Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."

Sarmica
22-04-2012, 19:22
Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju

Sarmica
22-04-2012, 19:27
Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- "U zivotu nista gluplje nisam procitao!".

Sarmica
22-04-2012, 19:27
Govori otac svom sinu (sin je inace mongoloidan):
- "Idi u prodavnicu, donesi mi pivo"
- "Necuuuu".
- "Idi, moras me poslusat, ja sam ti otac"
- "Necu, necuuu, necuuuu...."
- "Idi, moras me slusat, ja sam te napravio"
- "E, jesi me i napravio....."

Sarmica
24-04-2012, 13:55
:srbpla:
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Sarmica
06-05-2012, 19:48
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
"Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
- "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Sarmica
06-05-2012, 19:50
Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
- Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!

Sarmica
06-05-2012, 20:03
:raz_114:

Srusio se autobus pun djece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mjestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje djete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vijesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu djecu i tako to...

naki
06-05-2012, 20:14
:smeh:

Sarmica
17-05-2012, 21:19
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

Sarmica
17-05-2012, 21:20
Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."

Sarmica
17-05-2012, 21:20
U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru

Sarmica
17-05-2012, 21:20
Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da neides u vojsku to nista jel?"

Sarmica
17-05-2012, 21:21
Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Sarmica
17-05-2012, 21:23
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu

Sarmica
17-05-2012, 21:23
Kupa tata dijete, drži ga za uši i vuče kroz vodu.

Ulazi majka i vata se za glavu "Jaoj majko, šta mi radiš sa djeteta?!"

Otac: "Pa probaj ti drugačije kad je voda vrela

Sarmica
17-05-2012, 21:26
Mali Ivica mami:
- Mama, evo ubio sam baku!!

Mama Ivici:
- O budalo, pa imamo još pola dede u frižideru :smeh:

naki
17-05-2012, 21:39
:smeh: :smeh: :smeh: :raz_114: :raz_114::raz_114:

kojica
18-05-2012, 20:36
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:smeh:

Sarmica
08-08-2012, 18:09
Zapalila se kuca, vatrogasci izvlace zenu, ona vice :
- Dete mi je u dnevnoj sobi, izvucite njega !
- Nista ne brinite - kaze jedan vatrogasac i uskoci u kucu. Posle pola minuta izlazi noseci televizor, zena izbezumljena pocne da vice jos glasnije na njega :
- Jel si normalan, zajebi stvari, izgorece mi dete ...
- Nece gospodjo, dvaput sam ga okrenuo

Sarmica
08-08-2012, 18:09
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
-Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.

Sarmica
08-08-2012, 18:11
Zasto su devojke u invalidskim kolicima zgodnije od ostalih cura ??
- Zato sto su uvek doterane

Sarmica
08-08-2012, 18:13
ulazi mucavac u radnju kucnih ljubimaca
- Kooolikoo koostaa ovaaj paaapaagaaj??-
50 eura - Odgovara prodavac
- Skuuupooo , preeevisee skuuupoo...
A papagaj ce na to..- Sta skupo ***** ti materina , pa pricam bolje nego ti ...

Sarmica
08-08-2012, 18:17
Pita sin oca:

-Tata, tata, sta je to abortus?

- Sine, idi pitaj sestru!

- Ali ja nemam sestru...

- Eeeeee...

Sarmica
08-08-2012, 18:18
Umrli peder, alkos i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.

Sarmica
08-08-2012, 18:19
Pita Perica svoju babu: Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu: JAO LJUBAVNIK! PA JA SAM ZABORAVILA!... i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ISPADNE KOSTUR !

Sarmica
08-08-2012, 18:31
Ide Mujo ulicom, vidi pola babe i kaže: “Djes, ba”

Sarmica
13-08-2012, 18:50
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.

egyboy53
13-02-2013, 08:58
Jataganac nije preživeo desetu reprizu "Boljeg života".

Padalica
25-09-2015, 10:34
:lol:
http://www.mycity.rs/imgs4/2396_62112811_10923296_544055522401101_64475629650 50429185_n.jpg

Sale 72
05-03-2024, 17:48
Sede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sedi, puši joint i posmatra gubavca, a gubavac sedi i češe se...

Počeše se on tako po levoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati levu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po levoj ruci i leva ruka mu otpadne. Uzme on levu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i levu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je celo vrijeme mirno sedio i promatrao kaže:

- Ajme brale, ludila... još malo pa si napolju!