Pogledaj Punu Verziju : živa se pocepah...
Osnovci.. :krsti:
http://razbibriga.net/imported/2011/03/sastav1ludidokumenti-1.jpg
:zrika:
http://razbibriga.net/imported/2011/03/sastav2ludidokumenti-1.jpg
:huh:
http://razbibriga.net/imported/2011/03/sastav4vludidokumenti-1.jpg
paculjkica
17-03-2011, 12:16
Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je izašao i trazi
posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je izašao i trazi
posao!"
Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez mozga,
postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od polovine
stanovnistva vani i trazi posao! A ona cetvorica su i dalje bez mozga i
odlicno se osecaju!"
:raz_114:
:raz_114::raz_114::raz_114:
*5 savjeta ženama - 5. je najvažniji!!! *
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će
imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati
nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek
možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati
voditi ljubav s tobom.
5. Najvažnije je da se ova četvorica ne poznaju.
Oglasi za upoznavanje (Pazi se !)
1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:
Tekst oglasa Tumačenje
U četrdesetim - 49 godina
Slobodnih shvaćanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda - Nema sise
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Ružna
Dobrog izgleda - Lažljiva
Zaraznog osmjeha - Glupa
Emocionalno vrlo stabilna - Puna Bensedina i drugih sedativa
Nježna - Dosadna
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha Ne koristi dezodorans
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi
Strasna - Lajavica
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna
Plavuša - Sve ostale dlake su crne
Senzualna - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju
Težina proporcionalna visini - Debela
Osjeća se dobro u svojoj koži - Jako debela
Poneka okruglija oblina - Patološki debela
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu
:zrika:
Dobro jutro,
Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno ostaje kod kuce.
On je zelio da ona vidi kroz sta sve ona prolazi, te se pomolio:
````Dragi Gospodine: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te molim da dozvolis da se njeno tijelo zamijeni sa mojim na jedan dan. Amen.````
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.
Slijedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio dorucak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im
odjecu za skolu, postavio dorucak, spakirao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i pokupio stvari koje su za kemijsko ciscenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamijenio je pijesak u kutiji za macku i okupao psa.
Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim sobama, opere rublje, usisa, prebrise prasinu i prebrise
pod u kuhinji; odjurio je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce.
Spremio im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV
dok je peglao rublje.
U 16.30 je poceo guliti krumpire i prati povrce za salatu, valjao svinjske snicle u prezle i ljustio grasak za veceru.
Poslije vecere, ocistio je kuhinju, ukljucio masinu za sudje, slozio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje.
U 9 uvecer je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos uvijek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da vodi
ljubav sa zenom, sto je nekako uspio obaviti bez zalbi.
Sljedeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
````Gospode, ne znam sto sam mislio. Mnogo sam pogrijesio kada sam zavidio zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tijelo.````
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
```` Sine moj, osjecam da si naucio svoju lekciju, i bit cu sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, morat ces sacekati 9
mjeseci.
Prosle noci si zatrudnio.````
:lol:
ZADNJA BAKINA TAJNA
Baka, 98 godina, je na samrti i želi popričati sa svojim 99 godišnjim
suprugom, koji sjedi kraj nje na krevetu, o svojoj zadnjoj tajni.
Kaže baka:
- Ivane, moj dragi Ivane, prije nego odem sa ovoga svijeta, želim da znaš
moju zadnju tajnu. Otiđi u staju i donesi 2 kutije koje se nalaze kod trećeg
stupa ispod lijeve strane krova.
Ivan otiđe u staju i donese kutije nakon 5 minuta. U prvoj kutiji pronađe 3
jaja, a u drugoj 250.000 Kuna. Oči su mu odjednom zasjale i reče:
- Reci mi draga, što znače ova 3 jaja?
- Znaš Ivane, u braku smo već 78 godina, i svaki put kada nisam bila
zadovoljna u krevetu, stavila sam jaje u kutiju.
Ivana je to jako razveselilo i zadovoljilo, jer je samo 3 puta podbacio:
- A što znači 250.000 Kuna?
- Ah, svaki puta kada sam napunila kutiju sa 12 jaja, otišla sam na plac i
prodala ih...
:haha:
Zlatna naša dječica !
Test iz predmeta Priroda i društvo u II. razredu.
Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.
JEDAN OD ODGOVORA JE BIO:
Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.
причалица
20-03-2011, 18:22
Vrste glasača
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da za**** i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
причалица
20-03-2011, 18:29
izvor: vukajlija
pa normalno, nisam valjda sam smislila :krsti:
http://www.dodaj.rs/f/1Q/XY/4MQBsdV1/braca-80640.jpg
Zlatna naša dječica !
Test iz predmeta Priroda i društvo u II. razredu.
Otac moga djeda mom ocu je ______, a meni je _____.
JEDAN OD ODGOVORA JE BIO:
Otac moga djeda mom ocu je umro, a meni je žao.
:raz_114:
Sandokan
21-03-2011, 14:27
Pušto sam sinotj al ko nije video :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=U4xcIEXGFJQ
ZGODA O 2 ČASNE
Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku,
druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smračivati, a one su bile daleko od samostana.
SM: Jesi li primijetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati... Bog zna šta hoće od nas...
SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje!
SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stići za nešto manje od petnaest minuta! Šta da radimo?
SL: Jedino logično - idemo brže.
SM: Ali to ne pomaže!
SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on će ići brže.
SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta!
SL: Jedino logično šta možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obadvije pratiti.
Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku.
Sestra Matematika je sretno stigla u samostan, ali se silno živcirala šta se dogodilo sa Sestrom Logikom....
Ubrzo se i ova pojavila u samostanu.
SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!
SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obadvije i izabrao je mene.
SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa, jedino logično - stigao me je!
SM: O, ne! Što si uradila?
SL: Jedino logično - podigla sam haljinu!
SM: O, ne, sestro! Šta je on uradio?
SL: Jedino logično: Spustio je hlače.
SM: O, ne! Šta se onda dogodilo???
SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brže od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena!
A svi vi koji ste mislili da će ova priča biti bezobrazna
izmolite 4 puta Oče Naš i nazad na posao!!!
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda
četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu
večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat
predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat
vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao.
A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim
račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina,
daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke
gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo
taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno
nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako
besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao
pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da
zaspim! Propast!
paculjkica
21-03-2011, 16:33
:raz_114:
Kako potrošiti suvišne kalorije?
Skidanje njene odeće: s njenom dozvolom 12 kalorija , bez njene
dozvole 2187 kalorija
Skidanje haltera: obema rukama 8 kalorija, jednom rukom 12 kalorija,
zubima 485 kalorija
Stavljanje prezervativa: s erekcijom 6 kalorija, bez erekcije - 1315 kalorija
Pozicije: misionarska 12 kalorija, 69 ležeća 78 kalorija, 69 stojeća
812 kalorija, pseća 326 kalorija, talijanski luster 2912 kalorija.
Orgazam: pravi 112 kalorija, odglumljen 1315 kalorija
Posle orgazma: tra-la-la u krevetu 18 kalorija, naglo ustajanje 36
kalorija, objašnjavanje zašto si naglo ustao 816 kalorija
Druga erekcija (ako ju imate): 20-29 godina - 36 kalorija, 30-39
godina - 80 kalorija, 40-49 godina - 124 kalorije, 50-59 godina - 1972
kalorije, 60-69 godina - 7916 kalorija, preko 70 godina - nije
ispitano.
Oblačenje nakon seksa: polagano 32 kalorije, u žurbi 98 kalorija, njen
otac kuca na vrata 4218 kalorija, vaša žena kuca na vrata 16521
kalorija.
причалица
22-03-2011, 08:41
http://www.dodaj.rs/f/a/QU/1TiTv5Zj/cale-u-2-00-ujutru-60435.jpg
:raz_114:
причалица
22-03-2011, 08:42
http://www.dodaj.rs/f/1G/N2/HZfidqN/lazare-iskrslo-mi-nes-52.jpg
причалица
22-03-2011, 09:07
http://www.dodaj.rs/f/2/mx/Mzit1A4/ne-mogu-da-verujem-10222.jpg
:raz_114:
Hahahahahhaha, dobri su, a i slike su okej :jasenka:
Sandokan
22-03-2011, 12:56
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"
Sandokan
22-03-2011, 20:07
http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs
Sandokan
22-03-2011, 20:10
http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM
MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovek + pametna žena = romansa
Pametan čovek + glupa žena = afera
Glup čovek + pametna žena = brak
Glup čovek + glupa žena = trudnoća
POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad
MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac će platiti 2 ? umesto 1 ? za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 ? umesto 2 ? za stvar koja joj nije potrebna.
OPŠTE JEDNAČINE
Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena
može da potroši.
Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.
SREĆA
Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.
Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne
truditi da je razumete.
DUGOVEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više
želi da umre.
ŠANSE ZA IZMENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.
ŠEMA RAZGOVORA
Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.
KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i
kokodakale, govoreći mi "Ti si sledeći". Prestale su kada sam počeo da
im radim istu stvar na sahranama.
Sandokan
23-03-2011, 14:39
PISMO OCU ARABIJSKOG STUDENTA NA STUDIJAMA U BERLINU
Dragi oče
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se fino osjećam ovdje, ali oče, mene je sramota da dolazim na fakultet u svom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vozom.
Tvoj sin Naser
31893190
http://razbibriga.net/F5EE36A5A7664DE29A5A85B232A5CC15@SomiPC
Moj dragi sine Nasere,
Nemoj da nas sramotiš! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 miliona dolara pa kupi i ti odmah sebi voz
Voli te tvoj tata
3191
http://razbibriga.net/DE4D10D4C9454EDF8606E77C7529BA44@SomiPC
причалица
23-03-2011, 14:41
http://www.youtube.com/watch?v=_OBlgSz8sSM
fenomenalno :)
Sandokan
23-03-2011, 14:45
Evo nekih interesantnih pitanja koja korisnici postavljaju Korisničkom Internet Servisu (Help Desk -Tehničkoj podršci) -kad imaju neki problem:
Podrška : " Kakav kompjutor Vi imate? "
Korisnik: " Bijeli. "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kad pokušam,
pojavi se poruka " Ne mogu da nađem štampač. ". Čak sam podigla štampač i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da
ga nađe... "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane! "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Moja tastatura ne radi uopšte. "
Podrška: " Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? "
Korisnik: " Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. "
Podrška: " Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. "
Korisnik: " O.K. "
Podrška: " Da li je i tastatura pošla s Vama? "
Korisnik: " Da. "
Podrška: " To znači da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna
tastatura? "
Korisnik: " Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa, ova radi! "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Ne mogu da se " nakačim " na Internet. "
Podrška: " Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? "
Korisnik: " Da, siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. "
Podrška: " Možete li da mi kažete koja je Vaša lozinka? "
Korisnik: " Pet zvjezdica. "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Kliknite na ikonicu " My computer " na lijevoj strani ekrana. "
Korisnik: " Vaše Lijevo ili Moje Lijevo? "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Dobar dan! Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Zdravo, ne mogu da štampam! "
Podrška: " Hoćete li da klikćete onako kako ja budem? "
Korisnik: " Slušaj, drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts! "
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: " Imam problem da štampam u crvenoj boji... "
Podrska : " Da li imate Kolor Štampač? "
Korisnik: " Ne. "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška : " A sada pritisnite F8 ".
Korisnik: " Ne radi! "
Podrška: " Šta ste tačno uradili? "
Korisnik: " Pritisnuo sam " F " 8 puta, baš kao što ste mi rekli, ali se
ništa ne dešava... "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Vaša lozinka je malo slovo " j " kao jabuka, veliko slovo " V " kao Viktor
i broj 7. "
Korisnik: " Da li je 7 velikim ili malim slovima? "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Koji antivirusni program koristite? "
Korisnik: " Netscape. "
Podrška: " To nije antivirusni program. "
Korisnik: " Jao, izvinite...! >Internet Explorer..... "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška: " Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li Vam pomoći? "
Korisnik: " Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na Vas. Možete li mi
reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete? "
Podrška : " Izvinite, ne razumijem Vaš problem... "
Korisnik: " Radio sam u Word - u i kliknuo na Help Dugme prije više od četiri
sata. Možete li mi reći kad ćete, konačno, moći da mi pomognete? "
__________________________________________________ _______________________________
Podrška : " Kako Vam mogu pomoći? "
Korisnik: " Pišem svoj prvi e-mail. "
Podrška : " U redu, i, kakve vrste je Vaš problem? "
Korisnik: " Pa napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić...? "
причалица
23-03-2011, 14:47
Podrška : " Šta je sad na Vašem monitoru, gospođice? "
Korisnik: " Medo kojeg mi je dečko kupio u supermarketu. "
:raz_114:
Sandokan
23-03-2011, 14:48
http://www.dailymotion.com/video/xhrxds_pivo_fun
причалица
23-03-2011, 14:51
http://www.dailymotion.com/video/xhrxds_pivo_fun
muškarci su takve zamlate :aha:
PISMO OCU ARABIJSKOG STUDENTA NA STUDIJAMA U BERLINU
Dragi oče
Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se fino osjećam ovdje, ali oče, mene je sramota da dolazim na fakultet u svom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vozom.
Tvoj sin Naser
31893190
http://razbibriga.net/F5EE36A5A7664DE29A5A85B232A5CC15@SomiPC
Moj dragi sine Nasere,
Nemoj da nas sramotiš! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 miliona dolara pa kupi i ti odmah sebi voz
Voli te tvoj tata
3191
http://razbibriga.net/DE4D10D4C9454EDF8606E77C7529BA44@SomiPC
:haha::haha::haha:
QueenOfClubs
23-03-2011, 14:54
Где нађоше оволико мушкараца на једном месту који носе сат на десној руци :aha:
Moj na Kosovu...
Moj na Kosovu
Mili Bože čuda velikoga
VELIKOGA do krasnoga moga.
Kad se vojska na Kosovu sjati
ko će koga ovde izjebati.
S' jedne strane turski car Murate
i sto hiljada vojske mu kurate
na tovare rane i džebane
da ih ****š gde im sve to stane
i hiljade ****žljivih bula
vranih konja, magaraca, mula.
S druge strane srpski car Lazare
krupnih muda i ogromne kare
sa šačicom probranih junaka
svakome je mudo kao šaka
i spremljena junačka kurčina
da nabije bar po tri turčina
brojem ih je deset puta manje
al su tako spremni za *******
da murata sjebu na brzinu
i kompletnu tursku carevinu.
S desne strane Obilić Miloše
od kurca mu mnogi izgiboše
hodi svetom uzduž i popreko
kuratijeg nema na daleko
jebao je uoči poklada
sultaniju usred carigrada
naočigled ovog belog sveta
u džamiji usred minareta.
Do njega je Toplica Milane
ljut kuronja bez straha i mane
muda su mu ko topovsko đule
taj odjednom **** po tri bule
gledali ga na barjamu u zoru
kako hladi muda u Bosforu.
Uz njega su deset Jugovića
strahovito kuratih mladića
nisu ljudi nego prava čuda
svaki ima bar po devet muda
ponosito pored oca jašu
svakim ***** visi u unkasu
perjanice od *****ne dlake
bože mili gledaj te junake.
S leve strane Brankoviću Vuče
kurčina mu po ušima tuče
sa đavolom je na megdanu bio
sjeb'o ga je nije se javio.
Do njega je Srđa Zlopogleđa
drži kitu vezanu za leđa
sa vojskom je pregazio Drinu
zajeban u pičku materinu.
Sa njima je Kosančić Ivane
**** Heftu i tad neprestane
nego krka negde u zasedi
taj ni muvu u letu neštedi.
Išao je u carsku Rusiju
pored dvorca zauzeo busiju
i čekao je ko orao pticu
da po**** rusku caricu
s njim je mnogo hrabrih hajdučina
nadrkanih i spremnih kurčina
da iz neba picajzla padne
šanse bi joj bile stvarno jadne
nigde ne bi na zemljici pala
negde bi se ko bog zadržala
jal na konju jal na jataganu
jal na kakvom polnome organu.
Kosovo je tako izgledalo
pre nego sto se stvarno zagovnalo
polako su prolazili dani
već su ljudi bili nadrkani.
Otekla im muda od čekanja
pa počeše silna jebuckanja.
Al' kad svanu na vidovdan zora
viknu Murat ispred svog čadora:
- Kaurine izlazi iz rupe,
alaha mi razneću ti dupe.
Kad je čuo taj izazov Lazo
brzo ***** lojem je namazo
pa odreza kao sablja kad kosi:
-U pičku se materinu nosi,
serem ti se ja na tvoju krunu
i ****m ti u pičku kadunu.
To Muratu bilo je previše
na ***** mu suze udariše
tad jurnuše janjičari ljuti
al' ih kurci dočekaše kruti
baciše ih nazad na boljište
tu sad nasta pravo jebalište
ciknu Miloš kao guja ljuta
sve je kurcem smakao sa puta
pa udari na Kosovo polje
****m li ga ko bi mog'o bolje
koga kurcem dokači po glavi
taj ostaje na zelenoj travi
čim mu neki buljak priđe bliže
po deset ih na ***** naniže
ne oseti da je glava tvrda
već je stalno nabija na muda
kako koju tursku glavu smakne
čalma mu se na ***** namakne
i tako se uz put zajebav'o
dok ne dođe pred Murata pravo
pa povikne snažno turskom caru:
-Aj' turčine popuši mi karu.
Tad je Murat popizdio vrlo
al mu ***** nabi se u grlo.
Tek što reče: -Aferim Miloše,
-na minder mu oči ispadoše.
Šta tek Srđa od turaka čini
bože mili o bože jedini
tri baklje na ***** nabije
pa ih onda po Kosovu vije
mudima ih opizdi po licu
pa ih onda baca u Sitnicu
na ***** mu pena udarila
al mu još ne popušta sila
dve mu vile trče oko šarca
da duvaju i hlade mu jajca.
U turke se uvuče panika
propade im sva ratna taktika
postade im na megdanu vruće
sad im žao što nisu kod kuće
na levom se pojavili krilu
pa im Bogdan **** majku milu
al gde Bogdan nemogaše stići
ršum prave braća Jugovići
goleme su kurce isukali
i sve redom na njih nabijali
u junaka Jugović Damjana
na ***** mu sedam ljutih rana
muda mu otekla ko gajde
pa od njih nema mnogo vajde
pomaže mu Raviojla vila
na glavić mu meleme stavila
pa se ranjen bori kraj Sitnice
**** turke vrcaju varnice
s desnog krila Toplica se diže
iz kurca mu modar plamen liže
postrojio pedeset derviša
pojeba ih pa onda popiša.
Kosančić mu odmah do ramena
i sa njime probrana imena
skupio je trideset vezira
pa ih junak krupno maltretira
guzice im pocepao grdno
Mehmed paši na perčin je prdno.
I tako se odvijala bitka
sevala su poljem muda britka
kad na podne promeni se stanje
Branković je napravio sranje
borio se dugo svom žestinom
s Bajazitom Muratovim sinom
jeb'o ga je pet puta u dupe
naterao Turke da odstupe
već su bili sa bitkom na kraju
kad Bajazit reče u očaju:
-Bolan Vuče ne jebi vreme
pojebaćeš sve turske hareme,
pojebaćeš i turskoga cara
povuci se i izdaj Lazara.
Branković se od čuda ukoči
pakosno mu zasijaše oči
jebačke se razbudiše strasti
ko će takve odbiti časti
i bez mnogo galame i buke
povuče se i propusti Turke.
Bajazit se obradova grdno
od sreće je osam puta prdno
pa se maši sablje i topuza
pa udari po Srbima zguza
planu zemlja otvori se nebo
boga pitaj ko je koga jeb'o.
Još je malo trajala galama
pa Kosovo zavi crna tama.
Kad osvanu dan po vidovdanu
ovako je bilo na megdanu:
Na sve strane razbacana muda
koliko ih je da zineš od čuda
po boljištu leže mrtvi Turci
mlitavo im vise njini kurci
sav ostatak silne turske vojske
raznete im guzice gospodske
do njih leže i srpski junaci
zgažena im muda k'o opanci.
Na ledini kraj vode Sitnice
leži telo Milana Toplice
sve je bule na ***** nabio
on se tako sa dušom rastavio.
Nasred polja usred Kosova
leži Srđa i vojska njegova
na muda je zašto ne znam ni ja
vezo mašnu od turskih dimija
a do njega odma' s desne strane
tu je pao Toplica Ivane
na licu mu čudan izraz bola
***** mu je prebijen na pola.
Malo dalje spava Juže stari
Omer-paša visi mu na kari.
Na obali kraj hladnoga Laba
u središtu glavnog turskog štaba
gde je nekad turski čador bio
tu se Miloš k'o beg opružio.
Na tri mesta slomljena mu kita
beživotno vise muda vita
još se drži kao soko viti
smrtno ranjen ali ipak živi.
Nad njime se devojka nadnela
žalosno mu gleda muda bela
sa očiju kapak mu pomače
pa ga pita: -Bil' vode junače?
Kad je Miloš otvorio oči
kurčina mu iz momenta skoči
pa kad vide Kosovku devojku
očajnički zgrabi je za dojku
kakva voda progovori živo
meni ***** treba isključivo.
Sandokan
23-03-2011, 15:18
3192
Sandokan
23-03-2011, 15:20
TaxiPutnik na zadnjem sedistu bio prvi put u gradu i svidela mu se neka
crkva pa potapse vozaca po ramenu kako bi ga o tome nesto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vristi i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne
pesake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Nekoliko sekundi sve je utihnulo, a onda ce vozac: "Slusaj, da to nisi
vise nikad napravio. Istresao si me iz gaca od straha. Usr'o sam se
ziv".
Na to ce putnik: "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplasiti. U Vasem gradu vas
verojatno cesto pljackaju"!
Vozac: "Ma oprostite Vi meni, nije Vasa greska, zaista. Danas radim
prvi dan kao taxista".
Proteklih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!
http://img19.imageshack.us/img19/2977/098jlobutt031pqjn3.jpg
Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje ?
Francuskinja ima sa leve strane muza, sa desne ljubavnika, iza sebe sumnjivu
proslost, ispred sebe blistavu buducnost a na glavi sesir.
Srpkinja sa leve strane kese, sa desne strane decu, iza sebe lepu proslost,
ispred sebe ne vidi buducnost, a na glavi muza.
Zidar
Organizam koji transformiše pivo u malter.
Optička iluzija
Kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima.
Crveno slovo u crkvenom kalendaru
Najgori dan za lekare opšte prakse po selima. Dan kad babe i dede ništa ne rade i obavezno idu kod lekara.
Srpski metroseksualac
Opere zube pre odlaska u grad.
Bezvazdušni prostor
Prostorija zrela za luftiranje.
Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...
Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.
Microsoft Word
Један од одличних примера вештачке интелигенције. Само интелигентан програм може да буде тврдоглав. И да сам одлучује. Ако је решио да вам не да да табелу метнете баш ту, неће и то је. А ако је решио да овај текст мора да буде увучен, биће увучен, и можеш само да ћутиш. Остаје ти само да га слушаш и да плачеш.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sisama u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
Pas
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.
Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
Šta ga bockaš, mrtvo je!
Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da prebaci u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.
Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.
Ženski Petko
Nedosanjan san Robinzon Krusoa.
Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere („hoće da nas satru“) - ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu - što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se-može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.
Mortadela
Elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama.
Poverenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.
Strastveni kockar
Lik koji dođe na bankomat i udara kao na slot aparatu.
Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od promaje.
Sahrana
konačni trijumf gravitacije
Placebo efekat
To je kad Đilas zaprašuje grad smrdljivom vodom i nada se da će komarci istripovati da je to otrov.
Srpski mastercard
Recka.
http://www.dailymotion.com/video/xhrxds_pivo_fun
ma super..sasvim normalno,znamo mi na sta se pale..:haha:
http://www.youtube.com/watch?v=IOIWgZXhKT0
причалица
27-03-2011, 08:38
Sizifov posao
Objasniti petogodišnjem detetu da mački nije hladno, ne boli je kad je nosiš držeći je za kožu vrata, da ona ne jede ono što vi jedete...
Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.
Muškarac
Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе.
13. plata
Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Majstore, isključi grejanje!
Vapaj paćenika prinuđenih da se u julu i avgustu voze u trolejbusima GSP-a (tip ZIU-682) na temperaturi koja je za oko 20° C viša od one napolju. Iako iz GSP-a stižu neuverljiva objašnjenja ove paranormalne pojave tj. da je sve posledica dotrajalih otpornika u podu trole, u narodu se uvrežilo više teorija:
1. Vozači trolejbusa zadovoljavaju svoje sadističke porive tako što već u maju zablindiraju prozore, leti namerno uključe grejanje, za svaki slučaj zaključaju kabinu i sa mokrim peškirom oko vrata zadovoljno posmatraju kolabiranje i jauke putnika;
2. Trolejbusi su proizvedeni u najzabačenijim krajevima Rusije gde caruje večni sneg i led, tako da postoji samo opcija grejanje tokom cele godine;
3. Teorija zavere („hoće da nas satru“) - ispod sedišta izbija najžešća jara, te iskusni stariji putnici stoje pored rupe na podu - što veća to bolje, a naivno zaletanje omladine na užarena sedišta prouzrokuje nepovratno oštećenje reproduktivnih sposobnosti Srbadije oba pola;
4. Reč je o nemaru i rasipanju energije u stilu „ima se-može se“. Zato nam je država i propala, jer nismo naučili da štedimo;
5. Da nam bude prijatnije kada izađemo napolje na 45° C.
Sahrana
konačni trijumf gravitacije
Srpski mastercard
Recka.
:raz_114:
Sandokan
28-03-2011, 11:37
3321
Sandokan
28-03-2011, 11:42
Budućnost :lol:
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je
0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj
mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze
extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog
osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to
košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve
skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u
gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač
stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam
treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,
ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na
motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002.
i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -
piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo
nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
Sandokan
28-03-2011, 11:47
JEDNOG DANA ŽENA KOJA JE BILA NEZADOVOLJNA SVOJIM AUTOM REČE MUŽU:
IZNENADI ME I ZA ROĐENDAN MI KUPI MAKINU KOJA OD 0 DO 100-tke STIGNE ZA 4 SEKUNDE I NEKA BUDE U CRNO-METALIK SIVOJ BOJI!
BILA JE SVA U IŠČEKIVANJU, KAKO SE BLIŽIO ROĐENDAN ....A MUŽ JOJ JE NARAVNO ISPUNIO ŽELJU !!!
3322
http://razbibriga.net/559FC590B6574E12A6A7FDB0760E871A@SomiPC
Sandokan
28-03-2011, 12:22
Na poslu razgovaraju uz kafu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije
svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti ,
na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!
--- Poruka je editovana u 13:11 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:10 ----
http://www.youtube.com/watch?v=tD-sxTl1OxY
--- Poruka je editovana u 13:22 --- Prethodna poruka je objavljena u 13:11 ----
Autentični Srpski junak (http://vukajlija.com/autenticni-srpski-junak/54014)
Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
patriotska tetovaža (http://vukajlija.com/patriotska-tetovaza/33770)
opekotina na kazan od rakije
Lenjost (http://vukajlija.com/lenjost/33287)
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb
Aljaska (http://vukajlija.com/aljaska/31061)
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...
Najbolje ime pečenjare (http://vukajlija.com/najbolje-ime-pecenjare/23123)
Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"
USB (http://vukajlija.com/usb/20267)
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara
Televizor (http://vukajlija.com/televizor/55909)
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.
Jače malo (http://vukajlija.com/jace-malo/54894)
Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.
Marko, Miloš i Dragan (http://vukajlija.com/marko-milos-i-dragan/54630)
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Sandokan
28-03-2011, 12:56
Dragi moji...
Sigurno ste već čuli da više nemam vozačku dozvolu!
Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću vam cijelu priču:
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga, čini mi se da ste pijani" .
Ona: Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila.
Policajac: OK napraviti ćemo mali test! Zamislite vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?
Ona: Auto.
Policajac: Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Dakle, ipak pijana.
Ona: Zajamčeno nisam!!
Policajac: OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?
Ona: Motor.
Policajac: Pa naravno, ali koji HONDA, YAMAHA ili HARLEY?
Ona: Pojma nemam.
Policajac: Znaci ipak pijana.
Pomalo bijesna velim: Može jedno protupitanje? Dakle, uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?
Policajac: Pa jasno da je to kurva.
Ona: Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili
vaša mama?
I ETO, UKRATKO; OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
Mudra baba....
Hit dana!
Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku
koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi
tako skupi? A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se
ti lose udala!
http://razbibriga.net/imported/2011/04/0_5ca74_b1273de7_orig-1.jpg
http://razbibriga.net/imported/2011/04/0_5ca7e_b9fe459b_orig-1.jpg
:raz_114::raz_114:
http://razbibriga.net/imported/2011/04/seksualnimanijak1-1.jpg
- Vraćaj pare !
- Namam, jel može čekovi ?
- Ne. Samo SOLARNO !
- Kako to ?
- Pa, PARE NA SUNCE, bre !
:haha::raz_114:
Sandokan
07-04-2011, 12:05
http://www.youtube.com/watch?v=cds7lSHawAw
Sandokan
08-04-2011, 11:00
http://www.youtube.com/watch?v=4wT7zM8XgXQ&feature=player_embedded
Tri Beograđanke povređene prilikom podele sadnica trešnje
10.Apr.2011, 14:45, Izvor: Blic
Tri Beograđanke povređene su danas prilikom podele besplatnih sadnica na skupu na Trgu republike sa koga je upućena poruka prijateljstva narodu Japana, koji se već trideseti dan bori sa posledicama razornog zemljotresa.
Jedna 37-godišnja sugrađanka u Urgentni centar dovezena je u besvesnom stanju. Srećom, ubrzo je došla svesti a pregledi su pokazali da je, uz par modrica, samo zadobila povredu nosa i sada je u stabilnom stanju.
Još jedna Beograđanka, starosti između 55 i 60 godina, žalila se na povrede glave i grudnog koša, dok je jedna 75-godišnja sugrađanka u ovoj gužvi zadobila istegnuće skočnog zgloba, rečeno je za "Blic online" u Hitnoj pomoći.
Poslednje informacije iz Urgentnog...
http://www.vesti.rs/Vesti/Tri-Beogradjanke-povredjene-prilikom-podele-sadnica-tresnje.html
svirenica
11-04-2011, 13:14
http://www.kezzz.com/4-animacije/animacije01/6a.gif
svirenica
11-04-2011, 13:16
http://www.youtube.com/watch?v=fSBnNA_dHNU
Sandokan
11-04-2011, 13:26
Nije nešto, a nije ni loše :lol:
http://www.slideshare.net/Sandokan1/sexintheoffice-7586967
svirenica
11-04-2011, 13:30
http://img117.imageshack.us/img117/337/sprdenjeqo9.gif
Sandokan
11-04-2011, 13:32
http://razbibriga.net/
:haha:
Речник мање познатих речи и израза
Љубав: Реч од пет слова,два самогласника,три сугласника и два идиота;
Архитекта: То је тип који није био довољно мушко да би био инжењер,ни довољно феминизиран да би био дизајнер;
Банкар: То је тип који вам позајми свој кишобран када је сунчан дан и тражи га назад кад почне да пада киша;
Boy scout: Дечак обучен као кретен коме наређује кретен одевен као дечак;
Саветник: То је онај који вам скине сат с' руке,каже вам колико је сати и то вам наплати;
Дипломата: То је онај који вам каже да идете до ђавола на такав начин да једва чекате да путовање започне;
Главобоља: Контрацепцијско средство најчешће коришћено од стране жена од 90-их наовамо;
Економиста: То је стручњак који ће знати сутра зашто се оно што је предвидео јуче није догодило данас;
Статистичар: То је онај који је добар с' бројевима,али поседује довољно јаку личност да не би био инжењер;
Квантни физичар: То је слеп човек у мрачној соби који тражи црну мачку која се не налази тамо;
Фудбал: То је оно за шта се уда свака жена,ни не знајући;
Хардвер: Део компјутера који прима ударце кад се закочи софтвер;
Нестрпљивост: Чекати ужурбано;
Инфлација: Морати живети плаћајући цене од следеће године платом из предходне;
Интелектуалац: Индивидуа која поседује способност размишљања дуже од два сата о нечему што није секс;
Језик: Сексуални орган који неки дегенерици користе за говор;
Моногам: Ограничени полигам;
Програмер: То је онај који вам реши проблем који нисте ни знали да имате,и то на начин који не разумете;
Психолог: То је онај који гледа све остале када нека згодна жена уђе у просторију;
Тимски рад: Могућност да се кривица пребаци на друге;
Sandokan
18-04-2011, 09:53
http://www.youtube.com/watch?v=ARB4KBpD-FY
Neradoaktivni oblak iz Srbije stigao do Japana
Zastrašujući oblak koji bi mogao da promeni mentalitet čitave nacije
TOKIO, 4. april 2011. (Njuz) – Stanovništvo Japana je u haosu zbog
nadolazećeg oblaka neradijacije koji je stigao iz Srbije prošle nedelje.
Cela država nalazi se u vanrednom stanju, a mere zaštite primenjuju
se na svim radnim mestima, saznaje Njuz. Oblak neradijacije iz naše
zemlje može biti veoma opasan za Japan, jer preti da promeni poznate
radne navike ove nacije. Neradoaktivne čestice koje se emituju u Srbiji
poslednjih 50 godina potiču uglavnom od mozgom osiromašenih političara
i rukovodilaca u preduzećima, a najopasniji element je teški Neradijum
389. Osobe kontaminirane ovim elementom pokazuju znake brzog umora
i ispijanja kafa uz česte rasprave o nacionalnoj istoriji, a državne i privatne
firme nalaze se u stanju neradoaktivnog poluraspada.
- Prvi simtomi neradijacione bolesti već su počeli da zahvataju neke naše
građane – rekao je japanski ministar ekonomije Ašimaši Papromaši – tako,
na primer, oko 100.000 Japanaca već početkom ove nedelje zatražilo je
bolovanje da bi otišli u vikendicu, a procenat posećenosti Fejsbuka u
radno vreme skočio je za 2000 odsto. Naši kafići bili su do juče prazni
tokom dana, a sada su prepuni ljudi koji pijuckaju „espreso“ i izdaju
naređenja preko mobilnog telefona – zabrinuto priča ministar Papromaši.
Osim ovih efekata, u Japanu je primećen i porast interesovanja za rezultate
utakmica četvrtih opštinskih liga, kao i posećenost kladionica, a sve su
čitanije vesti o stanju brakova poznatih ličnosti.
Japanska vlada predložila je Srbiji da reši problem visoke neradijacije u
zemlji, tako što bi neradoaktivni otpad sačinjen od teških tajkuna i političara
bio premešten na bezbednu lokaciju u Zabelu kod Požarevca.
MOLITVA ZA FRUSTRIRANE NA POSLU
Daj mi smirenosti da prihvatim stvari koje ne mogu promeniti,
Hrabrosti da promenim stvari koje ne mogu prihvatiti
I mudrosti da sakrijem tela onih koje sam danas
Morao ubiti jer su mi dopizdili.
Takođe, mi pomozi da pazim na čije ću prste danas gaziti
Jer oni mogu biti povezani s guzicama koje ću sutra
Možda morati ljubiti.
Pomozi mi da uvek dajem 100% na poslu:
12% ponedjeljkom
23% utorkom
40% sredom
20% četvrtkom
5% petkom
Kad imam stvarno loš dan
I kada mi se čini da me svi samo žele razbesneti,
Pomozi mi da ne zaboravim da su
Potrebna čak 42 mišića da se namrštim,
A samo 4 da im pokažem srednji prst
Sandokan
20-04-2011, 08:08
3627
причалица
21-04-2011, 19:54
http://www.youtube.com/watch?v=JQceEAdUmBg&feature=player_embedded
fb status:raz_114:
“Ništa mi ne ide…otvorim butik, ne ide…otvorim kladionicu, ne ide…otvorim trafiku, ne ide…. pa ja da otvorim groblje niko ne bi umro!!!” (http://www.bosnacitat.com/facebook-statusi/18645)
Učiteljica nas je pitala da li znamo šta je to 1. maj - i svi su ćutali, samo sam se ja javio: „To je dan kada bi tata trebalo da primi platu, ali je ne primi! Nije ni 1. aprila, ni 1. marta, ni februara, januara...
U decembru je pozajmio za prasence od teče, ali mu još nije vratio, i kad god zove, mi moramo da kažemo da tata nije tu, iako se krije u ve-ceu kao da teča može da vidi kroz slušalicu.”
Lupila mi je čvrgu i rekla da sednem...
Objasnila nam je da je reč o prazniku rada i rekla da svako od nas, kada ga prozove, ustane i kaže čime mu se roditelji bave i šta bi voleli da budemo kad porastemo?
Kada je došao red na mene rekao sam:
- Moj tata privremeno radi na železnici, leži na šinama... Svako jutro se obuče kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio čika Mile koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leže na pruzi, a mama zalupi vrata i kaže: „Dabogda vam naleteo teretni iz Lapova kad niste hteli sa Miletom u stranku...”
Mama je završila neki teški fakultet, ali u tubi za diplomu sad drži flašicu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko „semestara” čim on izađe iz stana... Posle se svađa sa komšinicom čiji muž često pijan piški u liftu... i radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nešto?
Inače, mama je nekada radila u banci, ali joj je šefica dala otkaz zato što se ispostavilo da ima previše škole da bi ostala na radnom mestu koje se sviđalo šeficinoj kozmetičarki, i premalo grudi da bi je prebacili na šalter... Htela je da proda tatinog „juga” i dedin Orden rada sa zlatnim vencem i skupi pare za jaku „četvorku” - rekli su joj da za te pare ne može da sredi ni kurje oči, a kamoli da nabaci tranzicione grudi...
Na sreću, ona komšinica nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da joj za 500 dinara očisti stan... i oriba lift kad se komšija ekspert vrati s posla. Nije komšinici teško da to i sama uradi, ali nema vremena od kada se zainatila da završi srednju školu...
Kaže da uspešnog muža mora da prati i ambiciozna žena, a i ne može drugačije da je ubaci kod sebe u ministarstvo kao savetnika... Što se onog dela „šta bih voleo da budem kad porastem” tiče, tu sam baš bio u nedoumici!
Mislim, dvoumim se da li da postanem tajkun, kao Đurin tata, u čijoj firmi razredna po podne radi kao sekretarica, pa joj se i u školi ponekad omakne da Đuri kaže „šefe”, ili da postanem političar?
Kada smo bili mali, Đurin tata je često išao u Zabelu, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije htela da vodi i Đuru kada bi vikendima išla u posetu čika Joci.
Koliko sam shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je baš super išlo čim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi, pa za njega danas rade čak i čika policajci koji su nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa zauške, tera ih da rade sklekove i ne daje im platu.
Stvarno ne znam da li to ili da idem u poslanike?
Tata je više za ovo drugo, naročito otkad su javili da je neka polugola teta pokušala da uđe u Skupštinu, a on dreknuo na televizor: „Ostavite je na miru - čula žena da je politika kurva, pa došla kod svojih! Eto, sad imate kvorum!”
- Dobro je, sine, izgleda da j.. u još nekog osim nas u mozak - okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavši: „U poslanike će tebe tata, u poslanike, ali da zoveš i tatu u poslanički klub kad vam dođu ovakve delegacije u uzvratne posete”...
Moj uzor je čika Velja, on se bije i psuje za platu i niko ga ne tera u ćošak kao mene...
Inače, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad im je bio u poseti neki fin čika, Rasim, ćale se više ne vraća onoliko ukočen kući - dobili su neke anatomske uloške za dugotrajno ležanje na šinama, pa sad kaže da mogu tako i do penzije!
Mama i dalje navija za onaj teretni iz Lapova, hvatajući se za „diplomu” sve češće, a ja za tu penziju koju tata pominje - kaže to je sigurna lova na koju mogu da računam ukoliko se ostvari mamina želja?
Eto, priznajem da mi ni posle svega nije ništa jasnije zašto je taj 1. maj toliko važan datum kad od cele porodice radi samo baka, umesto da se kod kuće odmara i gleda španske serije?
Mada, nije joj loše - po ceo dan sedi ispred nekog ve-cea i daje ljudima toalet papir u zamenu za neku siću... Kaže da često sretne i neke od svojih bivših studenata, oni joj daju više para nego što treba - i ne traže kusur.
Otpevao sam mami i tati pesmu koju nas je učiteljica naučila - „Da nam živi, živi rad” - dobio sam šamar od tate, a mama me je gađala diplomom... Tek sad ništa ne razumem - zašto slavimo nešto što nas sve nervira?
Izem ti praznik kad su svi ljuti na njega!!!
Ko j drugom jamu kopa,Sam u kuci drugi deo:raz_114::raz_114:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=CD2LRROpph0
http://razbibriga.net/clear.gif
:lol::lol:
DIJETA za sve krvne grupe
Dorucak: jedan keks i jedan seks.
Rucak: dva keksa i dva seksa.
Vecera: tri seksa, bez keksa.
Savet : ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.
Najnovije vesti iz Pakistana! نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه. ر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما نقش سايه دگر نمي دان نور اگر رفت سايه پيدا نيست نقش ديوار و چشم خيره ما Ako cujem jos nesto, javicu vam! :)))
sta reci a ne zaplakati :lupko:
http://www.youtube.com/watch?v=2N117kYI4Uk&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?v=yc72gjZeUyw
:raz_114::raz_114::raz_114:
Booože Petra:rol:
http://www.youtube.com/watch?v=vAPwhQdtScQ&feature=related
ahahahahahaaaaaa.... kakve su lude... :raz_114:
paculjkica
11-05-2011, 23:58
http://razbibriga.net/clear.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/195/vidispremasekisa.jpg/)
http://razbibriga.net/imported/2011/05/4b112b9bc4f8da70c39340fce07514b2-1.gif
причалица
13-05-2011, 06:58
Majka: Reci ocu da ti da pare da ideš u prodavnicu.
Dete: Tata, rekla mi mama da mi daš pare za prodavnicu.
Otac: Pitaj majku koliko para treba.
Dete: Mama, pitao te tata koliko para treba.
Majka: Sto dinara.
Dete: Tata, rekla mama da mi daš dvesta dinara.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=EUEcaAc6LC8
genijalno trolovanje :haha:
http://razbibriga.net/imported/2011/05/PkOCN-1.jpg
причалица
17-05-2011, 06:34
http://razbibriga.net/clear.gif
причалица
17-05-2011, 06:41
http://razbibriga.net/clear.gif
:raz_114:
http://razbibriga.net/clear.gif
:raz_114:
aaaaaaaaaaaa:raz_114::raz_114:
http://razbibriga.net/clear.gif
причалица
20-05-2011, 11:19
http://www.youtube.com/watch?v=2pty0Xhru7s&feature=player_embedded#at=23
:raz_114:
причалица
22-05-2011, 12:13
- А ти си из унутрашњости?
- Из Лазаревца..
- Ааа па лепо.... Путујеш сваки дан на факултет....?
- Јок, имам стан у центру спољашњости.... Боле ме баш *урац да путујем...
:raz_114:
причалица
22-05-2011, 12:49
http://razbibriga.net/clear.gif
cekanje muza obicno nije zagonetka :lol: sve je jasno
http://razbibriga.net/imported/2011/05/2lu7x54-1.jpg
cekanje muza obicno nije zagonetka :lol: sve je jasno
http://razbibriga.net/imported/2011/05/2lu7x54-1.jpg
ahahahahaha:raz_114:
http://razbibriga.net/clear.gif
aaaaaaaaaaaaaa:raz_114::raz_114:
Slowpoke Rodriguez
24-05-2011, 15:20
cekanje muza obicno nije zagonetka :lol: sve je jasno
http://razbibriga.net/imported/2011/05/2lu7x54-1.jpg
Ih bre, fali ovde arsenal kao sto je pegla, daska za peglanje i td...
:)
Kurs za muskarce
Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.
Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.
Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.
Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.
Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crtezi s objasnjenjima.
Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu? Primer- video sekvenca u AVI formatu.
Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.
Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.
Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.
Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.
Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.
Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.
Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.
Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.
Razlike medju narodima :
Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.
причалица
25-05-2011, 08:27
http://razbibriga.net/clear.gif
:raz_114:
Sandokan
25-05-2011, 08:29
Kurs za muskarce
Kurs za muskarce bice organizovan pocevsi od ponedeljka u mesnoj zajednici.
Zbog kompleksnosti sadrzaja svaki kurs moze pohadjati najvise osam polaznika.
Cas 1: Kako napuniti posudu za led. Korak po korak, prezentacija sa slajdovima.
Cas 2: Toaletni papir: da li raste na drzacu? Diskusija, okrugli sto.
Cas 3: Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbegavajuci pod, zidove i susedne sanitarije? Grupna vezba.
Cas 4: Fundamentalne razlike izmedju korpe za prljavo rublje i poda. Fotografije i crtezi s objasnjenjima.
Cas 5: Sudovi nakon vecere- da li levitiraju ili ih treba staviti u masinu? Primer- video sekvenca u AVI formatu.
Cas 6: Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zarad zene. Tezi nivo: odreci se daljinskog upravljaca zarad *sopstvene* zene. Hot line za pomoc i grupe za podrsku.
Cas 7: Kako naci stvari trazeci ih na pravom mestu, umesto izvrtanja stvari naopako. Otvoreni forum.
Cas 8: Vase zdravlje: Kupovina cveca ne steti zdravlju. Crtezi i audio prezentacija.
Cas 9: Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi u saobracaju. Svedocenja iz realnog zivota.
Cas 10: Da li je iz genetskih razloga nemoguce cutati dok ona parkira kola uzduz? Simulacija voznje.
Cas 11: Ucimo ziveti: osnovne razlike izmedju majke i supruge. Case study.
Cas 12: Kako biti idealno drustvo za soping? Vezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja.
Cas 13: Kako se boriti protiv skleroze: setiti se rodjendana, godisnjica i drugih vaznih datuma, javiti se telefonom kada kasnis. Nudi se terapija elektrosokom i potpuna lobotomija.
:mrgreen:
Slowpoke Rodriguez
25-05-2011, 13:37
Razlike medju narodima :
Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu
Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu
Talijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu
Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju
Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.
Zaboravila si nakon onog napije... ''i pohvali''
ohohohoohohoh :raz_114::raz_114::raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=cQp70ur7uew&feature=player_embedded
nevidljiv
28-05-2011, 05:27
> BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
> OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
> VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
> HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena prije alarma i shvatite da još toliko možete spavati
> EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
> MARIHUANA - trava koja može prouzrokovati znatno veću sreću od djeteline s četiri lista
> PAPRIKA - Nejestivi dio punjene paprike
> SNOOZE - Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negdje
> SMAK SVIJETA - Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine
> KLAUSTROFOBIJA - Strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u kavanu, ali te je strah da je zatvorena..
> DEEP PENETRATION: Kad ti snijeg kroz čizme i dvoje čarapa opet smoči noge.
> DOBROSTOJECI: Oni koji ne ulaze u autobus na početnoj stanici.
> HIPNOTIZER: Baba koja vreba školarca koji sjedi i pokušava mu očima kazati da bi joj trebao ustupiti mjesto.
> ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
> UMJETNA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
> OPTIMIZAM - to je kad kreneš na tržnicu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
:haha:
http://www.youtube.com/watch?v=5LKAKRsq9rk&feature=related
MOJOJ DRAGOJ
Tijekom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
-54 puta nije bila čista posteljina
-17 puta je bilo prekasno
-49 puta si bila preumorna
-20 puta ti je bilo prevruće
-15 puta si se pretvarala da spavaš
-22 puta si imala glavobolju
-17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
-16 puta ti je doktor zabranio seks
-12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
-19 puta si morala rano ustati
-9 puta si rekla da ti nije do seksa
-7 puta si izgorjela na suncu
-6 puta si do kasno gledala televiziju
-5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
-3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
-9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka
Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
-6 puta si ležala k'o klada
-8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
-4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
-7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
-Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda
MOME DRAGOME
Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
-5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
-36 puta nisi uopće došao kući
-21 put ti se nije dalo
-33 puta si svršio prebrzo
-19 puta ti je prije seksa klonuo
-38 puta si do kasno radio
-10 puta si imao grčeve u nogama
-29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
-2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
-4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
-3 puta si bio prehlađen i imao kijavicu
-2 puta su te na košarci povrijedili
-20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
-6 puta je tebe boljela glava
-98 puta si bio zauzet gledanjem fudbala i košarke
A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
-K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
-Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
-Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za vazduh.
Zmaj
Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.
Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji. Kad jednom padne sanse nema da se idgne, cak ni pored 10 gigabajta pornica na hardu.
Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.
Hermafrodit
Ako je zensko, boli je Qrac za sve, a ako je musko onda je pi**a od coveka.
Zdravko Šotra
Greh njegove majke.
Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice. Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.
Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.
Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.
Usisivači SLOBODA ™ Čačak
Vrsta usisivača poznata po tome što sa njima osim što možeš da usisavaš, možeš i da pucaš, bacaš plamen i obaraš avione. Kese za njega se kupuju u prodavnici lakog naoružanja. Generalni sponzor ghostbustersa.
Da ju je ubio, već bi je odležao
Kaze se kada vidimo muskarca kako proslavlja na primer 10 ili 15 godina veze/braka sa voljenom osobom.
Šlog ruka
Totalno neprirodan položaj ruke prilikom nošenja tašne kod žena. Ruka u ovom položaju je savijena u laktu pod uglom od 90 ( ili više ) stepeni. Tašna se u ovom položaju nosi okačena o ruku. U istoj ruci se u većini slučajeva nalazi mobilni telefon ili pak mali novčanik.
Najbolji odgovor je da se to tako nosi , odnosno da to tako nose junakinje serije "Seks i grad".
Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.
Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.
Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Marko i Nikola
Imena pod kojima se verovatno krije najviše švalerki u mobilnim telefonima. Pandan među švalerima su Jelena i Ivana.
Ukidanje viza
Veoma tuzan trenutak za srpski fudbal.
Svi ce na prolece u Evropu sem partizana i Zvezde.
Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.
Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba." http://razbibriga.net/clear.gif
Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.
Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1 i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!
Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kontam, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.
Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogucava da izgubimo nekoliko kljuceva odjednom.
Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.
Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.
Poštuje me i čini me srećnom
Los je u krevetu, al vozi BMW.
Hartija od vrednosti
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu........
Ciroza jetre
Teska bolest koja se dobija ako se pretera sa zeljama za zdrav zivot.
-Aj ziveli
-U zdravlje
Magazini za muškarce
Sve sto ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.
Čitulja
Penzionerski fejsbuk.
Tu ce svakako da otvori nalog, kad tad.
Majčinska dvoličnost
Majka je imala obicaj da mi prica da moram da pojedem sve iz tanjira jer deca u Africi gladuju, ali mi nikada nije rekla da moram da dovrsim pivo jer u Africi nema zedne dece.
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:
-Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
-Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois" .
-Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
-Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
-Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
-Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
-Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
-Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnjela pa čekaju novu radnu snagu.
-Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
-Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.
preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo' da prilegnem malo
nešto sam sav k'o k…c!
Malo pre me zove mama kaže išla tamo negde u Bosnu da vadi babin rodni list,i tek kad je došla kući videla da su oni umesto Vukosava napisali Usukava u rodnom listu:raz_114::raz_114:...joooooooj umreću:raz_114:
Bankomat
Procedura za muškarace:
1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkučajte šifru.
4. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.
Procedura za žene:
1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa bankomatom.
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronađite tašnu, istresite ceo njen sadržaj na suvozačevo sedište da pronađete karticu.
6. Pronađite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokušajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat.
9. Ubacite karticu.
10. Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgore.
11. Ponovo pretražite tašnu da pronađete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12. Otkucajte šifru.
13. Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14. Otkucajte željenu sumu za podizanje.
15. Uzmite gotovinu i potvrdu.
16. Ispraznite tašnicu da pronađete novčanik.
17. Vozite napred 2 metra.
18. Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19. Proverite šminku.
20. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21. Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite ručnu kočnicu..
paculjkica
02-06-2011, 09:41
Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"
Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju!
Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ****m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne
mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko' ?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo
Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, ****m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?
Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.
Evo : Pismeni zadatak iz filozofije.... tema napišite nešto na sažet način o tri sledeća pitanja:
1. Religija
2. Seksualnost
3. Misterija
Najbolje ocenjen rad glasi ovako : Bože moj ! Trudna sam ! Ali s kim ?:haha:
причалица
04-06-2011, 09:26
http://razbibriga.net/clear.gif
:lol:
odigrali za kladionicu.... ko sto se dalo pretpostaviti... on line kvota posle 2:1 skocila na novaka drasticno i u hong kongu bila nevidjena uplata na federera..i ne samo tamo...
http://razbibriga.net/imported/2011/06/stepenice-1.jpg?1307022501
:lol:
:haha:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/4345d102a0901490725de8068828f9e0ecc7-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/stepenice-1.jpg?1307022501
:lol:
:haha:
причалица
04-06-2011, 10:50
http://razbibriga.net/clear.gif
:lol:
причалица
04-06-2011, 13:08
http://razbibriga.net/clear.gif
:raz_114::raz_114::raz_114:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/39219b7f62ea9a4bda5fdc888d333508d737-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/41440fdc95c58cca25d449f409e9b60eebb9-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/700-1.gif
Kako se zove nova klinika Velje Ilića?
- Institut za j..*em ti мајку i dete.
Sandokan
04-06-2011, 20:58
http://razbibriga.net/imported/2011/06/39219b7f62ea9a4bda5fdc888d333508d737-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/41440fdc95c58cca25d449f409e9b60eebb9-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/700-1.gif
TWM ti se bre surov :qq:
mali nemac devedesetih, kad su ga pitali koji narod je najjaci na svetu a on rekao:
" Srbi, ceo svet je protiv njih a oni teraju po svome" :raz_114:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/Kitakoukita-1.jpg
причалица
07-06-2011, 21:58
http://razbibriga.net/clear.gif
причалица
10-06-2011, 08:12
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash....
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...
Sandokan
10-06-2011, 08:13
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash....
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...
:qq: el ovo neje kažnjivo Zakonom ......:haha:
причалица
14-06-2011, 07:15
http://razbibriga.net/clear.gif
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash....
In Serbia we have Boris Tadic, no wonder, no hope, no cash...
:raz_114:
причалица
14-06-2011, 07:22
Đulići i đulići uveoci
Koalicija SPS-PUPS
:raz_114:
причалица
14-06-2011, 07:38
- A kakvo nas vreme očekuje sutra, reći će nam Stefana Koturajlić.
- Hvala, Milutine. Sutra nas očekuje polje povišenog atmosferskog pritiska u nadiranju sa Karpatskog platoa, koje će u sudaru sa transpanonskim anticiklonskim kompleksom rezultirati toplim vetrovima širom našeg glavnog grada. Temperature neuobičajene za ovo doba godine, od 6 stepeni Celzijusovih ujutro do 31 popodne. Vazdušni pritisak 1012 milibara, vlažnost vazduha 99%, macitet 98%. Dakle, srčanim bolesnicima se preporučuje oprez i izbegavanje zamora, a osobama sklonim alergijama organizovanje ritualnog masovnog samoubistva.
:raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=caSc-85R5ZY&feature=player_detailpage
posli na planinu dva prijatelja,jedan je mucavac.kada su krenuli da se penju uz planinu,mucavac je posao drugu da kaze:ZZZZZZZZZZ....
prijatelj mu je rekao:nemoras se truditi,kada se popnemo recices mi...
kad su se popeli,pita GA PRIJATELJ sta je htio da kaze??
mucavac mu odgovori :zzzzzaboravili smo sator..
i prijatelj skonta da s emoraju vratiti ..
kada su posli,na pola puta mucavac mu opet pokusao nesto kazati:zzzzzzzz,drug mu kaze ,neka netrudi se,kada sidjemo dole kazaces mi..
kada su sisli dole ,prijatelj ga upita:sta si htio da mi kazes??
mucavac mu odgovori:zzzzzzzzzajebavam se
Spanska serija ukratko
Tok spanske serije u 500 epizoda.
-U pocetku Gabrijela zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromasna. Nema za hranu pa mora da jede sljunak.
– Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i cuje. …
- U 120-toj epizodi izraste joj noga.
– U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
– U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji placu.
– U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, ocuha, jetrvu i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji placu.
– U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla cim se rodila. Svi placu.
– Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona place, svi u seriji placu. Place i reziser i scenarista i koscenarista.
– Ta epopeja traje 20 epizoda.
– U 340 epizodi vraca se do stale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaze da ce imati srece u zivotu. Place Gabrijela, place gatara, placu svi muskarci u seriji, place moja baba koja prati tu seriju, placem i ja jer je Gabrijeli konacno krenulo.
– Na kraju, posle 500 epizoda prorocanstvo se ispuni, moja baba pocinje da prati drugu spansku seriju u kojoj, na pocetku, Lusinda zivi u stali, nema jednu nogu, gluva je i slepa…
Staro, ali se uvek pocepam kad procitam :lol:
Na web stranici Turističke organizacije Australije pristižu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima prekipelo da ih svako zeza i evo kakvi su rezultati:
Pitanje iz Velike Britanije: Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kiša, pa me zanima kako biljke uopšte uspevaju...
Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da vidim kengure na ulici?
Odgovor: Zavisi od toga koliko ste popili.
-------------------------------
Pitanje iz Švedske: Želim da pešice pređem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim železničku prugu?
Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo više vode...
-------------------------------
Pitanje iz Švedske: Je li u Australiji sigurno trčati po grmlju?
Odgovor: Znači, tačno je ono što se priča o vama Šveđanima...
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Možete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od čega je vaš poslednji rob umro?
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Možete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor: A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent južno od Evrope. Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma,nije bitno. Svakako, trke nilskih konja održavaju se svakog utorka uveče u Kings Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dođite goli.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslaćemo vam ostatak upustva.
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Da li smem da unesem escajg u Australiju?
Odgovor: Zašto? Samo jedite prstima, kao i mi.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Možete li da mi pošaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor: A-u-stri-ja je ona simpaticna državica koja se graniči sa Nemačkom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Bečkih dečaka peva svakog utorka uveče u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.
-------------------------------
Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor: Ne, MI ne smrdimo.
-------------------------------
Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Možete li mi reći gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor: Svuda gde su se Amerikanci okupili u većem broju.
-------------------------------
Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor: Vi ste britanski političar, je li tako?
-------------------------------
Pitanje iz Italije: Možete li mi reći na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje žena nego muškaraca?
Odgovor: Da, u gej-klubovima.
-------------------------------
Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Božić?
Odgovor: Samo na Božić.
-------------------------------
Pitanje iz Nemačke: Ima li u Australiji samoposluživanja i da li mleko može da se kupi preko cele godine?
Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljača. Mleko je protivzakonito.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Molim Vas da mi pošaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolažu serumom protiv ugriza zvečarki.
Odgovor: Zvečarke žive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj životinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja živi na drveću.
Odgovor: Zovu se skočimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prođe ispod njih. Možete ih odbiti od sebe tako što ćete se politi ljudskom mokraćom pre nego što krenete u šetnju.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se viđao dok sam bio u Kings Krosu. Možete li mi pomoći?
Odgovor: Da, ali još uvek ćete morati da je plaćate po satu.
-------------------------------
Pitanje iz SAD-a: Hoću li moći da razgovaram na engleskom u većini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor: Da, ali ćete prvo morati da ga naučite.
:haha:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/c21a800c-1.gif
QueenOfClubs
19-06-2011, 10:20
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su
ostali sami
FORUMAŠ
Osoba vanvremenske inteligencije i telesnih karakteristika, moderni Supermen, neprevaziđeni sportista i stručnjak nad stručnjacima, skromna Miss sveta, neshvaćeni genije, ljubitelj životinja i borac za ljudska prava; psihijatar, psihoanalitičar i psiholog u jednom, šampion u plivanju, muškarac koji ima problem sa enormno velikim polnim organom/žena neshvatljivo velikih seksualnih apetita, kompjuterski mag, haker, direktor, preduzetnik, vlasnik nekoliko manjih (ali uticajnih) kompanija, vegetarijanac, najverniji prijatelj... i nadasve.....
JEDINI koji zna šta je tačno i u čemu svi ostali greše!
čitam školski časopis iz osnovne, i direktorka škole odgovara na neki intervju:
...
Omiqeno jelo i piće?
Pasulj i zdrava hrana.
Coca - Cola.
pašću u nesvest :haha: voli zdravu hranu i cocacolu :lol:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gifhttp://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gif
http://www.youtube.com/watch?v=Bz5Pgs90W7Q
:haha:
http://razbibriga.net/imported/2011/06/c21a800c-1.gif
http://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gifhttp://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gif:raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=asBAFdKwtg4&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=asBAFdKwtg4&feature=related
Al od danas bićeš ničija do kraja života http://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gif
:qq::raz_114:
Al od danas bićeš ničija do kraja života http://razbibriga.net/imported/2011/06/hahaha-1.gif
:qq::raz_114:
strasno. znaci, i ostali njeni linkovi su smrt :haha:
Sto rece Mladen Delic davno :
"Ljudi, pa je li to moguce?"
"Sta je ovo?"
"Joooj, ovo je bilo za infarkt!"
:krsti:
:raz_114::raz_114:
Pouka
Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita: Perice,
sta bi ti zeleo da radis u zivotu? Da pijem viski i j... zenske!
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi otac desni obraz
mu sav crven... Sta je to bilo? Udarila me uciteljica. Sta si radio?
Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
zeleo da pijem viski i j.... zenske... Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan
u skoli vidi uciteljica da su Perici oba obraza crvena... Sta bi sa drugim
obrazom? Ispricao sam tati i on mi lupio samar. I, jesi li nesto naucio iz
svega toga? Jesam... picu Coca Colu i drkacu...
http://razbibriga.net/clear.gif
:hm:
Slowpoke Rodriguez
05-07-2011, 14:03
http://www.youtube.com/watch?v=asBAFdKwtg4&feature=related
Ovoj ne gine il farma il veliki brat...
http://www.youtube.com/watch?v=OXQXZr4f0C4
:raz_013:
http://www.youtube.com/watch?v=0ScETBstB68
HAPAKSI su reči koje tumačimo kao složenice (a one to zapravo nisu ) i dodeljujemo im novo značenje.
NEOLOGIZMI su postojeće reči kojima je pripisano novo značenje ili potpuno nove reči sa pripisanim značenjem.
METROPOLA = Beograd, zato što je izgradio metro do pola
AUSTRIJA = žena iznenađena strijom
CEPIDLAKA = frizerka
MILIBAR = omiljeno mesto gde se pije
TABAKERA = žena koja tuče kera
DODŽ = Domaća Obična DŽukela
INTERNISTA = surfer po internetu
LIMUN = najžući Kinez
NAJBOLJI = viđu mene
NARUKVICA = mito ili honorar na ruke
BREMEN = Srbin
NEUROZA = nedostatak eura
OMAMITI SE = zakeviti, postati mama
BUNDEVARA = žena u bundi
ČITULJA = spikerka na radiju
UMORITI SE = okupati se u moru
CURBRIGEN = brižan prema svojoj curi
ČIKAGO = goli čika
ŠESTAR = manji posed od šest ari
BIKINI / MONOKINI / OKINI = ono što žene nose na plaži iz dva dela / iz jednog dela / iz nijednog dela
BERMUDA = medveđa jaja
GORILA = Los Anđeles u plamenu
KATRAN = mačka u begu
ALOJA = sam sebe zove na telefon
LICEMERI = estetski hirurzi
EMAJLIRATI = poslati E-mail
NEMATI = otac
AEROBIK = leteći bik
OBALA = La & La
OBAMA = Ma & Ma
PIGMENT = Prase s ukusom mentola
SAJDŽIJA = čovek koji pravi sajtove
PONIŽENI = pokloniti ženi Ponija
ROTKVA = crvena patka
SOMALIJA = hiljadu lisica
TRANSPARENT = prevoz roditelja
USTANOVA = silikonske usne
BANGKOK = obračun sa pucnjavom i tučom
FUDBAL = žurka sa mnogo hrane
DEMOLIRATI = svirati u D-mollu
SUPERMEN = radnik na benzinskoj pumpi
BENZIONER = isto
MEKIKAR = koji prodaje mekike
VRANAC = mužjak vrane
OSIGURAČ = mužjak ose
SEREKEŠ = bankomat na mađarskom
KOLOSEK = onaj koji seče kolonu
FENOMEN = čovek koji opravlja fenove
AVGUST = pas sa gustom dlakom
AVALA = proždrljivi pas
GARAV = crni pas
KONGRESMEN = učesnik kongresaIDILIČNO = ići lično
BUNDEVA = neposlušna kamila
KBSZ = Kad Bi Se Zezali
ŠBBKBB = Šta Bi Bilo Kad Bi Bilo
ŠPRICER = narkoman
ČAČKALICA = kozmetičarka
PUŠKARENJE = oralni sex
GURMAN = čovek koji je ostao bez benzina
TURŠIJA = kičma (tur – šija)
UGLEDAN = kasnoranilac (U, gle, dan!)
TAKTIKA = časovnik
DROLJA = doktorka Olja
MURAT = borba bikova
VEŠALICA = dželat
BAMBUS = sudar autobusa
VUCIBATINA = policajac
SPAJALICA = mali oglas lične prirode
SPANĐALICA = spajalica
DEKLINACIJA = vađenje eksera
SOTONA = 1000 kg soli
MEGAFON = telefonski račun prosečne tinejdžerke
IMPULSIVNA = tinejdžerka koja vodi duge telefonske razgovore
EKSPRES = bivši novinar
USTOLIČITI SE = imati redovnu stolicu
IZNOS = sline
SVETLO = kopno
ARAFAT = lovac papagaja
ANATEMA = Ana o kojoj svi pričaju
REZERVAT = 'T' na rezervi
TOŠIBA = košava
KRAJPUTAŠ = autostoper
STOLICA = lukava devojka
BOSANAC = koji ide bosonog
ČUKUNDEDA = deda koji još uvek čuka
KURŠUM = mala nužda
EJAKULIRAM = E, ja se odmaram
UŽAS = uža Srbija
PREZIME = jesen
ALFA ROMEO = glavni Ciganin
KLIMAVO = tamo gde je klimatizovano
KLIMAVO = vo koji se klati
KONJAK = jaki konj
KONJUGACIJA = konjska posla
UDBAŠ = baš ’’obdaren’’
KAMEN = nema K kada se čita naopačke
OPEL = lepo, kada se čita naopačke
AUDI = ako upali dobro ide
FIAT = federi ispali, auto tropa
ŠKODA = što kudiš ovako dobar auto
VOLVO = vozilo ovo lepo vozaču odgovara
LITAS = loše ide, trese, a skupo
DIPLOMATIJA = radnja za prodaju diploma
SOLARNO = gotovinski (lova na sunce)
PROSTOR = jednostavno R
UBITI = u suštini
BEDNIK = loš nadimak
DOBAR = bar u komšiluku
FORMULA = za mulu
GLAD = hlad u G
IMANJE = još manje
IZBITI = biti odnekud
JAVAN = Ja napolje
JAŠITI = šiti sebi
KLINAC = mali klin
KOKAIN = kokoška u trendu
KOLABORANT = laborant-saradnik
KOMISIJA = promašena misija
KOMOTAN = naizgled smotan
KONJUŠAR = ušati konj
KOPATI = patiti kao neko drugi
KOREN = ljut (ko ren)
LIKVIDAN = vidljiv
LOKACIJA = kafana
NARUŽITI SE = nakarminisati se
OKTAVA = dobra tava
OKVIR = OK pregled
OPAUČITI = skinuti paučinu
OPAJDARA = Dara koja paje
FENOTIP = čovek koji se fenira
RECIPROCITET = tante za kukuriku
FATALIST = skuplja lišće po parku
PSIHOLOG = onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju
DANSKI KRALJEVSKI VOZ = dnevni voz za Kraljevo
TENZIJA = pojava kašnjenja penzije
SASTAV ''JOKS'' = sastav ''Jebo vas Onaj Ko vas Sastavi''
NOVOSADISTA = stanovnik Novog Sada
TIRANIN = stanovnik Tirane
MUBARAK = štala
ŠUMAN = Šumadinac
ROMANTIČAR = Rom koji proučava Antiku
NAGASAKI = gologuza Saki
BEZBOLAN = izostavljati bosansko ’’bolan’’
PETAK = ak ak ak ak ak
PIJANISTA = mokri brat, alkos
STOMATOLOG = koji govori iz stomaka
POENTIRAO = zadobio kaznene poene u saobraćaju
BIOMED = Prazna tegla u kojoj je nekad bio med
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA = Plavuša koja se farba u crnku
HARTIJA OD VREDNOSTI = bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
NOVAK ĐOKOVIĆ = jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa
ODA = svakako
NTT = Partizan (par T, iza N)
DNK = Da Nije Komšijino?
USB = Utakni, Snimi, Beži
IMT = Ima l’ Mene Tu
BRAK = glavni uzrok razvoda (''Neki su se već razveli, neki su u razvodu a neki su još na početku – tek treba da se venčaju.'' – Duško Radović,1922-1984)
ŽIVOT = smrtonosna pojava (svako ko živi - umire)
IZUZECI = najčasniji ljudi (čast izuzecima...)
ŽENSKI PETKO = San Robinzona Krusoa
DVADESETI VEK = zadnja pljuga iz paklice ’’VEK’’-a
ARENA = plac od jednog ara zasejan renom
KOREN = ljut (ko ren)
KULTURA = sjajna stražnjica
A BE, CE BE, DE = tačan odgovor je pod C
BALEGA = bal egocentrika
BELOGLAVI SUP = saobraćajna policija
VINO = Vi no? (Vi ne?)
VISKI = Vi ski? (Vi skijate?)
GRMEČ = borba pasa
GURABIJE = sadista (gura, bije...)
DOMOVINA = Domo, donesi mi vina
EKSER = bivši plemić
JAJA = prepotentan tip (ja pa ja)
DARKER = pas na poklon
KOKA KOLA = saobraćajni udes
DEKLINACIJA = vađenje eksera
MANIJAK = bogataš (mani, jak)
DETE = diferencijal po vremenu
DOMINDŽOS = mini suknja
DRUM = Psihijatar (Dr Um)
EUREKA = Dunav (EU reka)
ZAHOD = noge (za hod)
ZATVOR = nešto za tvora
KAFA = ka fa (bliže noti fa nego noti mi)
KOMISIJA = promašena misija
KURBLA = razgovor dve sponzoruše (kur bla...)
IZREKA = riba (iz reka)
MUGABE = razgovor krave, guske i ovce
PRASE = upravo se okupah
NIRVANA = devica (ni rvana)
LUKSUZ = crni luk
KARAVAN = čovek koji one stvari radi napolju
ATLETA = konj godine (at leta)
BANDOGLAVAC = glavešina bande
BAŠTOVAN = veoma debeo (baš tovan)
ANTIFRIZ = ćelava frizura
Bosanska ljubavna poezija
Vjetar duva, sljive otpadaju
trule sljive muve spopadaju
krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oci dopadaju.
Tvoje oci ko farovi Fice
ti si moje omiljeno bice.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene pici depresija,
u dusi mi opsesija.
'ebo mater ako te ne volim! :slamka:
причалица
10-07-2011, 14:24
http://razbibriga.net/clear.gif
http://www.youtube.com/watch?v=xCg0Y5YTU_I&feature=player_embedded
:raz_114::raz_114: ih koliko sam se i ja plasila za nju :hm: :raz_114:
Smeh je lek
1. Bolje umrijeti od litre nego od kapi .
2. Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
3. Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
4. Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
5. Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.
6. Zdrav čovjek ima hiljadu želja, pogotovo bolesnih!
7. Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k'o ljudi.
8. Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
9. Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek
uspjela je da pronađe bolest!
10. Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
11. Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!
12. Smrt je kao tacka na kraju recenice. Nije vazno koliko je recenica
duga vec da li je imala smisla !!!
13. 2012. godine treba da bude smak sveta. Ako hoces da prezivis,
dodji kod nas. (Mi kasnimo oko 30 godina
14. Šta narkomanu najčešće pada na pamet? - Fix ideja.
15. Da su Adam i Eva bili Kinezi, istorija ljudskog roda bi bila
potpuno drugačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
16. Tri nepisana pravila: 1 _______ ; 2 _______ ; 3 ________ ;
17. Iza svake dobre djevojke stoji muškarac....... koji gleda u njeno dupe.
18. Zašto nema seksa kod službenika u državnim institucijama? - Svi su rodbina.
19. Pametne zene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
20. Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.
:eek:
http://www.youtube.com/watch?v=jU14YBbmaQI&feature=related
rile_nezni_oblak
13-07-2011, 01:17
:eek:
http://www.youtube.com/watch?v=jU14YBbmaQI&feature=related
meni njega zao... :(
:raz_114::raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=zXBmYZ2SSUI&feature=youtu.be
причалица
18-07-2011, 18:41
Eksterna memorija
Drugar koji vam prepričava šta ste sve sinoć radili pod uticajem alkohola jer se vi naravno ničeg ne sećate
причалица
18-07-2011, 18:45
ИМА БОГА
Користи се у приликама када:
1. научиш 3 од 50 питања и изађеш у октобру за услов, па положиш.
2. угледаш како погани паук односи полицијски ауто.
3. комшији цркне крава
4. сретнеш непрежаљену љубав из млађих дана која те је корпирала, а сада изгледа као страшило
6. ниси примио плату, а задњим парама си уплатио тикет који је пун погодак
7. КОНАЧНО избациш из компа модем, а ``утакнеш`` АДСЛ
ispod mishke vrganji mi nikli
da se kupam moratju ja kvikli..
:raz_114::raz_114:
причалица
18-07-2011, 19:28
ispod mishke vrganji mi nikli
da se kupam moratju ja kvikli..
:raz_114::raz_114:
:raz_114:
http://razbibriga.net/clear.gif
:haha: :haha:
Teta u vrtiću pomaže detetu da obuje ćizme. On je gurao, ona
vukla, ali čizme nikako na noge.
Kad su obe čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u
znoju. Skoro se onesvestila, kad mali reče:
"Čizme su na pogrešnim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamo li ponovo
ih navući. No, na kraju su bile svaka na pravoj nozi. Mali tada
objavi: "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala. "Zasto mi to nisi pre
rekao?????!!!!" i uz napor mu ponovo izuje čizme.
Tada mali nastavi: "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smeje... Nakon novog
navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita: "A gde
su ti rukavice?"
Decak odgovori: "Pa ugurao sam ih u čizmice!!!"
Енглески хумор
Чак и највеће филмске компаније понекад нису довољно опрезне када унајмљују
преводиоце, посебно кад је реч о такозваним мање познатим језицима, односно,
оним језицима које америчка филмска публика углавном не разуме.
У сцени једног филма чија се радња дешава у Африци до поглавице племена треба
да дотрчи гласник и саопшти му вест веома важну за читаво племе. Због тога су
продуценти унајмили једног енглеског филолога, стручњака за свахили, да обучи
глумца и научи га да на свахилију правилно изговори реченицу која пише у
сценарију. Све је ишло глатко док филм после извесног времена није приказан у
Најробију где сви наравно говоре свахили. Филмска драма одједном се претворила у
комедију и гледаоци су се превијали од смеха. Било је јасно да је преводилац
направио некакву грешку. Продуценти су одмах сазнали да је оно што је гласник на
свахилију изговорио поглавици гласило:
„Баш су ме мало платили за ову глупу улогу”.
Кућна драма преко светске мреже
Напокон су се, после више од шест месеци ћаскања на Интернету, срели на
аутобуској станици у једном малом месту поред Амана. Иако обоје живе у главном
граду Јордана, договорили су се да се њихов први сусрет одигра на јавном месту,
али на коме ипак нема много света.
Узбуђење због првог сусрета убрзо се претворило у праву драму. Испоставило се да
је Аднан заправо Бакр Мехем, а да је Џамила у ствари Сана. Романса која је трајала
више од пола године окончала се на најгори могући начин. Наиме, уместо да наставе
везу за коју се, док су се дописивали и „четовали” на Интернету, чинило да је као из
снова, ово двоје Јорданаца су се развели. Да, нисмо погрешили, Аднан и Сана - пар
из кибернетских снова, у стварном животу су брачни пар. Чим је, после првог шока,
Бакр Мехем схватио да је његова виртуална љубав заправо његова супруга, на
арапском је три пута изговорио „Разводим се!” У арапском свету ово је довољно за
окончање брака. И сама потпуно избезумљена, Џамила, односно Сана, успела је
супругу само да викне „Лажовчино!” и потом се онесвестила.
Порука Навахо Индијанаца
Негде око 1966, тим Наса који је радио на мисији на Месец „Аполо”, одвео је
астронауте близу града Туба Сити (Аризона). Овде је земљиште резервата Навахо
прилично слично површини Месеца. Међу свим камионима и великим возилима биле
су и две крупне прилике обучене у свемирска одела.
У близини, Навахо пастир је са својим сином посматрао чудна створења како ходају
около, уз повремену помоћ осталог особља Наса. Особље Наса приметило је двојицу
Навахо Индијанаца и пришло им. Како човек није знао енглески, његов син је питао
уместо њега ко су чудна створења. Људи из Наса рекли су им да су то само људи
који се спремају да иду на Месец. Човек се јако узбудио и питао може ли по
астронаутима да пошаље поруку на Месец.
Особље Наса мислило је да је ово сјајна идеја па су пожурили да донесу
магнетофон. Кад је човек рекао поруку, питали су његовог сина да им је преведе.
Није хтео.
Касније су покушали да добију превод код још неколико људи из резервата, и свако
кога су питали се закикотао, а онда одбио да преведе. Коначно, неко је добио новац
и превео им поруку:
„Пазите се ових момака, долазе да вам узму земљу”.
...u Engleskoj i u Bosni razgovor bracnih partnera..
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pi... ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti ebem!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa pi... ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti!
Da nije komicno bilo bi tragicno ili obrnuto :hm:
http://www.youtube.com/watch?v=tsD7KfsVLVI&playnext=1&list=PL32F2BC2368714817
Dete u ovakvom spotu :qq: jel to po zakonu
Slowpoke Rodriguez
17-08-2011, 16:59
http://www.youtube.com/watch?v=44NQkFJaEuE
Slowpoke Rodriguez
17-08-2011, 17:11
http://www.youtube.com/watch?v=_wbD5Nu_eNU&feature=related
Slowpoke Rodriguez
17-08-2011, 17:17
Ca si mislila... :haha:
http://www.youtube.com/watch?v=j6xDtxZ-44k
Slowpoke Rodriguez
17-08-2011, 17:20
http://www.youtube.com/watch?v=-MlnZRS4Uho
Slowpoke Rodriguez
17-08-2011, 17:31
A, moze i kod nas al malo drugcije...
http://www.youtube.com/watch?v=tFnlT_PhvAA&feature=related
Zabrinuti muž
Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Već pola godine žena mi se čudno ponaša. Kad god je u mom društvu, šapuće dok
razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam. Kada
izađe u grad, vraća se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja
ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlučio
sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kući. Smislio sam
genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obično izlazi iz taksija i skriven
iza auta sam se uverim u to. Jedne noći dok sam tako čučao sakriven iza auta, primetio
sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da
sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?
Unapred zahvalan!
Slowpoke Rodriguez
23-08-2011, 13:28
http://www.youtube.com/watch?v=GZBbtk47vZw
http://www.youtube.com/watch?v=5kaAv_J34us&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dlmpLmfThZs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=dlmpLmfThZs&feature=related
SUZeeee mi idu.. :haha:
yugooo ♥
http://youtu.be/DMYgzWs7Lug
Sonja Martić:
Dugo sam se pitala kod koga to vrhunske ribe dolaze u mojoj zgradi, a onda sam saznala da iznad mene živi profesor koji predaje na nije.bitnokom fakultetu. Krećem danas napolje, silazi sa mnom jedna cica u lambada suknji i telefonira vasojevićkim naglaskom:
"Ljubavi, dobila sam deset. Sad mi je prosek 9,5. Kako gde sam bila sam na ispitu do malopre. Vidimo se uskoro, volim te..."
причалица
26-08-2011, 13:38
http://razbibriga.net/clear.gif
10 najcescih izgovora...
10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlačan si mi isto koliko i Mr. Bean)
9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim da spavam s ćaletom)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u životu)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavaš kod mene, jer bi mogao čuti
telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se
viđam)
6. IMAM DEČKA
(Radije ću provesti veče s mačkom i porcijom
sladoleda, nego da izađem s tobom)
5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izašla s tobom da radimo u istom solarnom
sistemu, a kamoli u istoj zgradi)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ti si u pitanju)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuće, kao što
je moj posao je bolje nego da izlazim s tobom)
2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću da te imam u blizini, kako bih mogla do
najsitnijih detalja da ti pričam o svim ostalim
tipovima s kojima izlazim i spavam)
ISTA TEMA IZ MUŠKOG UGLA
10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ružna si)
9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ružna si)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
(Ružna si)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
(Ružna si)
6. IMAM DEVOJKU
(Ružna si)
5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ružna si)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ružna si)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐEN NA KARIJERU
(Ružna si)
2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ružna si)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ružna, bre!)
License Agreement
Смарање на н страна, чисто да би произвођач изгледао озбиљно. Чак су људима омогућили да не малтретирају свог миша скроловањем да би "потписали" исто, па се стога лиценца налази у посебном прозору. Још није познато да ли је неко прочитао цео уговор.
Потписивањем овог уговорa прихватате услове задате у њему и прихватате одговорност у случају њиховог кршења. Не смете неовлашћено копирати, препродавати и бацати га на приложени материјал. Пошто знамо да нико не чита овај уговор до краја, а хоћемо да изгледамо као професионалци желимо да вам кажемо да нам искрено пуца курац за ваше жалбе и примедбе. Исто тако, гаранцију себи можете набити у дупе у случају квара овог уређаја.
Ако сте А крвна група, РХ позитивни, молимо вас да донирате крв, нашем директору, анемичан је у последње време. Такође морате да знате да постоји велика шанса да оболите од утрнуле гузице и тениског лакта док седите за компјутером и џарате тастатуру. Исто тако, ако вам се надигне пазите да се не одвалите курцем у чело.
Овим уговором прихватате све наведено у истом, тако да могу да вам кажем да сте се грдно зајебали. У случају нове трагедије у Фукушими, ви ћете бити добровољац. Исто тако можете одмах да идете да се пријавите на биро и поред тога поднесите папире за развод. Кар'о сам вам жену. Јебига, ја знам да је живот неком мајка, а неком маћеха, али шта ћеш. Нисте ви криви. Иначе, имамо информацију да се у вашој околини гради мост на Ади, па ћете комотно моћи да одете тамо и испробате га. Ко зна, можда га једног дана и назову по вама.
Искрено ћемо вас жалити, мада ће трошкове за плаћање нарикача морати да преузме ваша породица. Ми ћемо се потрудити да вам отворимо групу на Фејзбуку. Видећете, у ствари нећете, али независно од тога, у таквим групама се за јако кратко време окупи велики број људи.
Баците поглед кроз прозор? Шта видите? Не видите ништа? Онда је време да оперете исти. Е сад кад смо то разјаснили, можемо да наставимо даље. Уколико ову поруку не проследите на десет адреса, у року од недељу дана ће вам рикнути канаринац, а уколико проследите неће. На вама је да одлучите. Реците не дроЗи, бавите се спортом, ускоро ће изаћи нови ПЕС, ако ме разумете.
Какву музику слушате? Шунд? А зашто? Колико би било боље да си остаалаа, љубио бих твоје усне каооо некадаа, сада јадно моје срце туга убииијааа, све бих дао кад бих знаоо да л' си икадааа мене вољееелаа каоо тебее ја, да л' сиии икадаа менее вољеееела, каооо тебеее ја.... Никад више неће бити то што билооо је, а од свегааа што је билоо малооо остаааје, сада јадноо моје срце туга убијааа, све бих даоо кад бих знао да л' си икааада мене вољееела каоо тебее ја...
Пошто сам лепо расположен, искористио бих прилику да вам честитам на куповини овог производа, и да вам пожелим срећу у раду са њим, иако сматрам да не ваља ни за курац, али ко га јебе, узећу паре на њему, ви ћете бити убеђени да сте утврдили добар пазар, и тако ћемо сви бити на добитку.
И још бих хтео да додам да је Шумахер пичкетина, док је он још срао у пелене, ја сам возио картинг, а и сада је пустио стомачину па изгледа као да носи тројке. Љуби вас све брат Џон. Лепо се проведите и купујте наша говна и даље, нама ће бити драго.
Да ли прихватате услове овог уговора?
Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?
Prije dva tjedna napunio sam 38 godina.
Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen,
no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!"
A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom.
Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve,
ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao.
Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija
sa osmjehom na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!"
Odmah sam se osjetio bolje.
Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija:
"Znate sefe, danas je tako lijep dan,
a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!".
"To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji,
priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija:
"Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?".
"Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef
zadovoljan svojom tajnicom.
"Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio,
Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam,
vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu,
a iza nje su isli moja zena, moja djeca,
prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...:qq:
---------------------------------------------------
Sandokan
12-09-2011, 14:29
10 najcescih izgovora...
10. TI SI MI KAO BRAT
(Privlačan si mi isto koliko i Mr. Bean)
9. MALO SI STARIJI OD MENE
(Ne mislim da spavam s ćaletom)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
( Ti si najodvratniji lik koga sam videla u životu)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
( Neću da prespavaš kod mene, jer bi mogao čuti
telefonske pozive svih drugih tipova s kojima se
viđam)
6. IMAM DEČKA
(Radije ću provesti veče s mačkom i porcijom
sladoleda, nego da izađem s tobom)
5. NE IZLAZIM S KOLEGAMA
(Ma ne bih izašla s tobom da radimo u istom solarnom
sistemu, a kamoli u istoj zgradi)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ti si u pitanju)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐENA NA KARIJERU
(Čak i nešto tako dosadno i neispunjavajuće, kao što
je moj posao je bolje nego da izlazim s tobom)
2. MOJA VERA MI NE DOZVOLJAVA SEKS
(samo s tipovima poput tebe)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Hoću da te imam u blizini, kako bih mogla do
najsitnijih detalja da ti pričam o svim ostalim
tipovima s kojima izlazim i spavam)
ISTA TEMA IZ MUŠKOG UGLA
10. TI SI MI KAO SESTRA
(Ružna si)
9. MALO SI STARIJA OD MENE
(Ružna si)
8. NE PRIVLAČIŠ ME NA TAJ NAČIN
(Ružna si)
7. MOJ ŽIVOT JE TRENUTNO ISUVIŠE KOMPLIKOVAN
(Ružna si)
6. IMAM DEVOJKU
(Ružna si)
5. NE IZLAZIM S KOLEGINICAMA
(Ružna si)
4. NISI TI U PITANJU, JA SAM.
(Ružna si)
3. TRENUTNO SAM USREDSREĐEN NA KARIJERU
(Ružna si)
2. MOJA VERA NE DOZVOLJAVA SEKS
(Ružna si)
1. BUDIMO PRIJATELJI
(Mnooooooogo si ružna, bre!)
El mi se čini il ispadosmo skroz jednosmerni :hm: :lol:
Sandokan
12-09-2011, 14:37
'Doktore, doktore!" zavapi medicinska sestra.
"U čekaonici je pacijent, kome je mašina odrezala obe noge!"
"Recite mu neka uđe!" mirno odgovara doktor
GARDEROBA
"Dobar dan, gospodine doktore."
"Dobar dan, gospođo Silvija. Hoćete se svući!"
"Gde da odložim odeću?"
"Tu, pored moje..."
OTROV
"Nema vise dvoumljenja," reče doktor pacijentu, " bili ste otrovani!"
"Čime?" pita pacijent.
"To ce pokazati obdukcija!"
ZA NJIM
Medicinska sestra bolesniku koga su upravo doveli u bolnicu:
"Sada se lepo svucite i lezite u postelju. Odmah ću doći za vama!"
ISTRAŽIVANJE
Mlada Sonja se po povratku iz bolnice hvali prijateljici šta je doživela:
"Uradili su mi sve pretrage i uradili sve što je bilo u njihovoj moći:
mamografiju, tomografiju, pornografiju..."
SIMULANT
"Doktore, simulant iz sobe 50 je umro."
"E, sada je stvarno preterao."
SMETNJE
Kad su doveli unesrećenu, doktor je pregledao i izdiktirao sestri:
"Ogrebotine po rukama, napuklo drugo rebro levo, slomljen levi gležanj."
U tom trenutku se unesrećena probudi.
"Koliko ste stari?" pita doktor.
"Dvadesetdve godine."
"Sestro, napišite još: "Smetnje u sećanju."
ZELJA
"O, mlada gospođice. Svaki put kad vas vidim, kako se smejete, želim da vas pozovem kod mene."
"Niste oženjeni?"
"Ne, zubar sam."
ZABORAVNA
Lekara zove pacijentkinja:
"Izvinite, doktore, da li sam možda kod vas zaboravila gaćice?"
"Ne, nisam ih video u ordinaciji."
"Hvala lepo, verovatno su ostale kod zubara."
BOJA ZUBA
Imam žute zube. Šta da radim?
"Nosite kravatu zelene boje sa crvenim tačkama."
SECANJE
Neurotik je onaj koji gradi gradove u oblacima.
Psihotik je onaj koji tamo živi.
Psihoterapeut je onaj koji ubira najamninu
GNEZDO
U ordinaciji zviždi pacijent i kaže psihijatru:
"Doktore, ja mislim, da sam ptica!"
"Što ne odletite nazad u čekaonicu, ja ću da pozovem bolnicu, da vam pripreme gnezdo.
ŠOK TERAPIJA
"Kolega, čuo sam, da na pacijentima vršite nove šok terapije!"
"Da, unapred im šaljem račune!"
- Doktore, ne rastu mi više stidne dlačice!
- Koliko često imate polne odnose?
- 3 - 4 puta dnevno...
- Gospođo, ni trava ne raste na auto putu.
Zašto petao tako rano peva?
- Zato što, kad koke ustanu, on više ne sme da pisne.
Jedan gospodin u cvetu starosti (ne više od 50 godina) vežbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom TU na ulazu...!!!
ПИСМЕНИ ЗАДАТАК:
ЗАШТО ВОЛИМ КАНАДУ
Ја много волим да идем у канадску школу зато
што се пуно играмо и учимо доста корисних
ствари о домаћинству. Учитељица нам је рекла
да ћемо у петом разреду да учимо читање и
писање. Једва чекам. Моја сестра не воли школу
зато што иде у дванаести разред па их сада
терају да уче таблицу множења.
Најлепше годишње доба у Канади за мене је
зима. Од зимских радости највише волим када
увече сви седнемо испред телевизора и гледамо
вести о томе како су се људи заглавили у снегу
на аутопуту. Тата тада увек каже како је
добро што није запослен, јер ко зна када би се
вратио кући.
ПИСМЕНИ ЗАДАТАК:
ЗАШТО ВОЛИМ КАНАДУ
Канаду волим зато што то је то једна велика и лепа земља која
има пуно природних лепота. Те лепоте углавном не могу да
се виде голим оком, али их има доста на каналу " Discovery"
који тата, мама и ја волимо да гледамо и
да се поносимо у каквој земљи живимо. ивимо.
ка Мама и тата кажу у да је Канада лепа зато
ш то у њој живи иви пуно разних народа и
народности и што то су људи свих раса и
на религија овде нашли ли место да ж иве у миру и
у пријатељству. Моја сестра је учила у
ила школи коли да је мултикултурализам једна
велика ствар и то јој се много свидело па је
попопопочела де ела да се забавља са једним дечком ком са
Јамајке. Онда су је, када су сазнали, мама и
тата заједни заједнички ки оплавили од батина.
ПИСМЕНИ ЗАДАТАК:
ЗАШТО ВОЛИМ КАНАДУ
Када сам питао маму зашто она воли Канаду,
дуго је размишљала и на крају ми рекла да је
воли зато што може да се опусти и не
размишља шта ће рећи комшилук, који нам је
тамо код нас сваког дана завиривао у лонац.
Онда сам ја размислио па сам јој рекао да овде и
не могу да нам вире у лонац када га нико и не
употребљава. Онда ми је она звекнула једну
заушку и ја сам одлучио да је искључим из овог
пројекта.
Мој тата каже да највише воли у Канади то
што је избор пива толики да ће му требати још
ко зна колико година па да све испроба. Ја
мислим да је он већ све испробао по више пута и
да стално почиње нову туру.
ВОЛИМ КАНАДУ
Канада ми се допада због тога што можеш са 16
година да добијеш возачку дозволу, узмеш ауто
од тате и онда се тркаш са другарима по
улицама. Волим Канаду зато што има пуно
места где можеш да одеш на излет. Ми се сваког
викенда када је лепо време, значи бар три пута
годишње, на брзину спремимо, седнемо у кола и
одемо на неко језеро. Ту се увек лепо проведемо
све док не почну да нас гризу комарци и док
мама не почне да виче на тату зато што је
попио осам пива. Онда дође време да идемо кући,
па упаднемо у гужву на аутопуту и у колима
сви ћуте. Ја тада волим да гледам кроз прозор и
да уживам у природним лепотама Канаде.
Моја сестра много воли Канаду зато што је она мало пунија
(ја мислим да је баш дебела) па каже да овде увек може да нађе
гардеробу у којој изгледа секси. Ја мислим да није то разлог
него што јој се нико не смеје на улици као кад је била у
Београду па су је звали "дебела Канађанка".
Škola 1981 i 2011
Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
1981: Okruže ih druga djeca. Petar pobjedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dječaka i njihove roditelje. Oba dječaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posjećivati program za sprečavanje nasilja.
Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje direktoru i taj mu priljepi nekoliko odgojnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa nastavu. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane vrijedan čovjek.
2011: Romana pošalju školskom psihologu koja ga uputi dalje kod psihijatra ovaj mu prepiše tablete za smirenje. Roman dobije potvrdu da je dijete sa posebnim potrebama. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dijete sa posebnim potrebama. Postaje bolesnik tako da godinama posjećuje psihijatrijske ustanove.
Situacija 3: Matiju boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može popiti tablete.
2011: Učiteljica obavijesti školskog psihologa da Matija uzima nekakve tablete, ova obavijesti direktora koji pozove policiju. Ova ga sasluša zbog mogućeg posjedovanja ilegalnih droga. U njegovoj kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Matija „sigurno drogira“ i da je „narkoman“.
Situacija 4:
Neoprezno se igrajući sa loptom mali Ivan razbije susjedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko koljena i kajišem mu „nacrta“ nekoliko kobasica po goloj guzi.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dječaka, završi škole i postane uspješan u svom zanimanju.
2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja djeteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloljetnih delikvenata. Psiholog uvjeri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.
Situacija 5:
Marin napuni konzervu s barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Marina osumnjiče za teroristički akt. Služba državne sigurnsti se pridruži istrazi i počene detaljno istraživati njegove roditelje, zapljene im računala, a ostalu djecu privremeno stave u sigurne kuće. Marinov je otac na listi mogučih državnih neprijatelja.
Situacija 6:
Tokom igre Duška padne i ogrebe koljena. Dok plače priđe joj učitelj, obriše joj koljena, zagrli je i pomiluje kako bi ju utješio.
1981: Duški je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2011: Učitelja optuže za nepoštovanje djetetovog prava na tjelesni integritet i neprimjereno dodirivanje maloljetne osobe. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se i druga djeca da bi se ustanovilo nije li i njih je neprimjereno dodirivao. Privremeno ga suspendiraju do okončanja istrage. Poslije višegodišnjeg procesa na kraju ga osude uslovno. Nakon neuspješnih žalbi, slučaj završi na europskom sudu. Duški kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno posećuje psihoterapeuta.
:( ovo nije smešno, sve živa istina i krajnje žalosno...
Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Medjutim, lift se zaustavlja izmedju dva sprata. Evo kako su reagovali horoskopski znakovi:
RAK: - Sta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komsija, sta to pricate! Slucajno je stao.
DEVICA: - Jaoj, gde bas sada!
OVAN: - Da vidimo sta je (pritiska dugmice).
SKORPIJA: - Hej, komsija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA: - Komsija, smirite se! Nije vreme za svadju!
DEVICA: - A to sto smo zaglavljeni - nikom nista. Znate li koji posao mene ceka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umesto sto stvaramo paniku, hajde da uradimo ono sto treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dezurni majstor. Komsija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, bice veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je cak i zabavno!
STRELAC: - Sto da ne? Necemo valjda da kukamo?
LAV: - Slusajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali jos ne mogu da vidim sta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se salim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da cu celu noc sedeti ovde? Ako nece milom, onda ce silom (pocinje da sutira vrata).
VAGA: - Komsija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
SKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slusaj ti, bitango jedna! Ako zelis da razgovaras sa mnom, treba da se ponasas kao prema pametnijem od sebe.
SKORPIJA: - S tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin, a ako zelis, mozemo i ovde u liftu.
LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponasanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i zelim da me dobro saslusate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, vec pola sata stojimo ovde bespomocni.
DEVICA: - Tako je! Uopste nismo svesni toga sta sve moze da nam se desi.
SKORPIJA: - Vi radite sta hocete, ali ja vise ne mogu da izdrzim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugusicemo se covece!
DEVICA: - Potrazite otvor za ventilaciju, ovde vise ne moze da se dise!
OVAN: - Ma dajte da probam jos jednom!
SVI SEM STRELCA: - Ne!
STRELAC: - Slazem se sa komsijom Ovnom. Ako sutiranjem odvalimo vrata lifta, mozemo da se spustimo sprat nize i da izadjemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komsija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna sta bi sve moglo da nam se desi dok se spustamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komsija, sta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene nista ne pitajte. Sada je vreme rucku (vadi sendvic). Kad se najedem, onda cu da razmiljam o liftu.
LAV: - Nemoguce! Bas sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmisljam o teskim stvarima.
BLIZANCI: - Sto se brinete? Imam karte za igranje, pa mozemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komsija, posto ste sredili sendvic, a rekoste da imate resenje, da cujem.
BIK: - Resenje je jednostavno, cekacemo dok ne stigne struja.
(Lift pocinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: - Jaoj, sta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: - Pocinje prava zabava!
VODOLIJA: - Nasim mukama je dosao kraj - stigla je struja.
STRELAC: - Sada cemo da izadjemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.
Sta kazete?!
Sandokan
20-09-2011, 16:48
Svi horoskopski znaci su u liftu jednog velikog hotela. Medjutim, lift se zaustavlja izmedju dva sprata. Evo kako su reagovali horoskopski znakovi:
RAK: - Sta mu bi?
BLIZANCI: - Opa, zaglavljeni smo!
LAV: - Ma hajde, komsija, sta to pricate! Slucajno je stao.
DEVICA: - Jaoj, gde bas sada!
OVAN: - Da vidimo sta je (pritiska dugmice).
SKORPIJA: - Hej, komsija, nemojte tako jako!
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da je bolje da sedimo i cekamo?
VAGA: - Komsija, smirite se! Nije vreme za svadju!
DEVICA: - A to sto smo zaglavljeni - nikom nista. Znate li koji posao mene ceka?
JARAC: - Svi imamo neke obaveze, ali umesto sto stvaramo paniku, hajde da uradimo ono sto treba!
VODOLIJA: - Tako je. Mora da postoji dezurni majstor. Komsija, pritisnite crveno dugme, molim.
BLIZANCI: - Naravno. Ne reaguje. Opa, bice veselo!
RIBE: - Vidi ti njega! Njemu je cak i zabavno!
STRELAC: - Sto da ne? Necemo valjda da kukamo?
LAV: - Slusajte me dobro! Kao prvo, da li neko od vas ima neki alat?
VODOLIJA: - Taj sam, ali jos ne mogu da vidim sta je najbolje uraditi.
BIK: - Ne bih da se salim sa tim. To je lift, a mi smo sto metara iznad zemlje.
OVAN: - Ma nemojte! Mislite da cu celu noc sedeti ovde? Ako nece milom, onda ce silom (pocinje da sutira vrata).
VAGA: - Komsija, smirite se! To ne smete da radite, to je opasno!
SKORPIJA: - Ma pustite ga! Vidite da mu fali neka daska u glavi.
OVAN: - Slusaj ti, bitango jedna! Ako zelis da razgovaras sa mnom, treba da se ponasas kao prema pametnijem od sebe.
SKORPIJA: - S tobom mogu da popricam i na jedan poseban nacin, a ako zelis, mozemo i ovde u liftu.
LAV: - Gospodo, ne dozvoljavam ovakvo ponasanje! Ja preuzimam stvar u svoje ruke i zelim da me dobro saslusate. Prvo, smirite se!
RAK: - Kako da se smirimo? Evo, vec pola sata stojimo ovde bespomocni.
DEVICA: - Tako je! Uopste nismo svesni toga sta sve moze da nam se desi.
SKORPIJA: - Vi radite sta hocete, ali ja vise ne mogu da izdrzim. Moram da zapalim cigaretu. RAK: - Jaoj, nemojte samo to! Ugusicemo se covece!
DEVICA: - Potrazite otvor za ventilaciju, ovde vise ne moze da se dise!
OVAN: - Ma dajte da probam jos jednom!
SVI SEM STRELCA: - Ne!
STRELAC: - Slazem se sa komsijom Ovnom. Ako sutiranjem odvalimo vrata lifta, mozemo da se spustimo sprat nize i da izadjemo iz lifta.
JARAC: - Nemojte, komsija! To ne dolazi u obzir.
RIBE: - Tako je! Ko zna sta bi sve moglo da nam se desi dok se spustamo. Neko bi mogao da ispadne iz lifta.
VAGA: - Komsija, sta vi mislite o ovome?
BIK: - Mene pitate?
VAGA: - Da. Vidim da stojite mrtvi hladni.
BIK: - Mene nista ne pitajte. Sada je vreme rucku (vadi sendvic). Kad se najedem, onda cu da razmiljam o liftu.
LAV: - Nemoguce! Bas sada ste gladni?
BIK: - Kada sam gladan, ja sam nervozan, a onda i ne razmisljam o teskim stvarima.
BLIZANCI: - Sto se brinete? Imam karte za igranje, pa mozemo da odigramo partiju. Da delim?
RAK: - Vi niste normalni!
JARAC: - Komsija, posto ste sredili sendvic, a rekoste da imate resenje, da cujem.
BIK: - Resenje je jednostavno, cekacemo dok ne stigne struja.
(Lift pocinje da se trese.)
RAK, DEVICA I RIBE: - Jaoj, sta je ovo?
BLIZANCI I STRELAC: - Pocinje prava zabava!
VODOLIJA: - Nasim mukama je dosao kraj - stigla je struja.
STRELAC: - Sada cemo da izadjemo iz lifta i idemo kod mene na kafu. Ovo mora da se proslavi.
Sta kazete?!
Nije smešno :sizika: ... kafa može :aha:
Sandokan
20-09-2011, 16:55
ВОЛИМ КАНАДУ
Канада ми се допада због тога што можеш са 16
година да добијеш возачку дозволу, узмеш ауто
од тате и онда се тркаш са другарима по
улицама. Волим Канаду зато што има пуно
места где можеш да одеш на излет. Ми се сваког
викенда када је лепо време, значи бар три пута
годишње, на брзину спремимо, седнемо у кола и
одемо на неко језеро. Ту се увек лепо проведемо
све док не почну да нас гризу комарци и док
мама не почне да виче на тату зато што је
попио осам пива. Онда дође време да идемо кући,
па упаднемо у гужву на аутопуту и у колима
сви ћуте. Ја тада волим да гледам кроз прозор и
да уживам у природним лепотама Канаде.
Моја сестра много воли Канаду зато што је она мало пунија
(ја мислим да је баш дебела) па каже да овде увек може да нађе
гардеробу у којој изгледа секси. Ја мислим да није то разлог
него што јој се нико не смеје на улици као кад је била у
Београду па су је звали "дебела Канађанка".
Eve ti nastavak sa Floridom ... a ima i još :aha:
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj ****noj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih ****nih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.
30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta *****rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.
31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. ***** li mu lepa materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. ****m ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im ****m, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=MK2noMwMuGI
:haha:
http://www.youtube.com/watch?v=WmH8lr13rUg&feature=player_embedded#!
причалица
23-09-2011, 08:32
Napomena:
Da, covek je zaista napisao ovaj CV i zaista ga poslao
RTS-u. Ime , broj telefona i slike su uklonjene radi zastite
privatnosti.
Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu,
u naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac
sam Niskog Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored
lepih zena naravno Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi
rodjendan) u Boru, gde sam i zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom
svojom, i naravno pod uticajem svojih roditelja, presao sam u Nis, da
izucavam medicinu, posto imam kucu, de mi zive majkini roditelji.
Upisao sam Medicinsku skolu, smer Laboratorijski smer, zavrsio sve
kako valja, sa vrlodobrim uspehom. Nedostatak motivacije utice na to
da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne polazem ni jedan ispit, jer me
je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni povlace na drugu stranu.
Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo upisujem masinski
fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan student, i
odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem uvid u
zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao
radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine
i domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u
Srbiju, u Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim
prijateljima sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo
pratili reprezentaciju, pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio
naravno ni Italiju, i sva desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada
je nas tim Radnicki gostovao Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom
prijatelja smo krenuli na jedno putesestvije po nasoj Bogom danoj
zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne seoske gostione. Bilo nam
je predivno.
E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem
ovo. Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na
suncu sa beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi
idu, jer radim kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa
dajte molim Vas, covek mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti,
da radi sa beton? Nema nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo
sa danashnjom vladom. Naravno da ne bi radio svasta, zelim da mi
kazete da li posedujete neko radno mesto u nekom normalnom domenu, da
je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da putujem i da pricam sa
ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok, zgodan, crn, i
nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad mi je
rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju,
zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i
zovu Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi.
Tecno govorim Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo
Francuskog jezika. Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam
clan ni jedne stranke, koliko ja znam, ali ako treba jako sam
fleksibilan po tom pitanju!
Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci
tudje biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli,
ako vam treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u
svakom pogledu savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da
radimo. Ukoliko mozete da mi javite sto pre, jer ne volim da cekam.
Ako nemate internet, ili Vam nestane struja, ovo je moj broj
mobilnog____________
:raz_114:
причалица
23-09-2011, 09:05
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - osoba koju možeš prepoznati po tome što ti pomaže da
nabaviš dokumenta koja ti fale.
POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama
SVETOVNO UZDIGNUT - Stadijum alkoholičara u kojem se svi koji prođu pored
njega krste
SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.
KRALJ - Nekrunisana budala. ("Koji si ti kralj… ja ne verujem")
KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.
SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.
ĐAKUZI - Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski
klozet.
PRAVDA - Odluka u tvoju korist.
причалица
23-09-2011, 09:05
OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru
NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki
težak i kabast muzički instrument
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem
agregatnog stanja iste.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi
nagrada.
FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika
MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od sise.
OPTIMISTA - kad optimisti potonu sve lađe, on zamisli da su to podmornice.
KONJ - nadimak Knezu Mihailu. "nađemo se kod Konja"
SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.
ZIDAR - organizam koji transformiše pivo u malter.
причалица
23-09-2011, 09:06
DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa
suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon
doktoru.
PLAĆENO ODSUSTVO - kada ti stariji brat sa kojim deliš sobu, da kintu da
izađeš uveče u grad jer njemu dolazi riba
AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću
koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne smije
biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika.( "Vovim te bve!")
причалица
23-09-2011, 09:06
LEGURA - dete dvoje metalaca. J)))))))))))
ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.
ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa
muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu
AFTERPARTI - kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju
rešenja.
Smesna strana horoskopa
OVAN 21. mart - 19. april Zbog stamparske greske prilikom pisanja prvog horoskopa uobicajilo se verovanje da su Ovnovi tvrdoglavi, ali to nije istina - osobe rodene u ovom znaku su u stvari izuzetno tvrdoglave. Osim toga sklone su zvocanju, gundanju, prebacivanju i hrkanju prilikom spavanja sa glavom okrenutom severu. Izuzetno su dobri ljubavnici osima ako u podznaku nisu Bik, Blizanci, Rak, Lav, Devica, Vaga, Skorpija, Strelac, Jarac, Vodolija, Ribe ili sam Ovan. Vole da postavljaju cudna pitanja sagovorniku i cesto se prevrcu u krevetu. Poslovi u kojima Ovnovi pokazuju najbolje rezultate: lepljenje postanskih maraka, posao pomocnika zamenika kurira u fabrici testenina, uzgoj punoglavaca i prenosenje kutija iz toplijih u hladnije prostorije. Zdravlje: odlicno, a ako nije preporucuju se zuto-ljubicaste i crvene tablete. Omiljene ljubavne poze Ovnova: "Eskimska dizalica" i "Kobra u slobodnom padu". Sta najvose pali i uzbuduje Ovnove: prekrstanje nogu (narocito leve preko desne), gestikulacije, boja carapa i egzoticni parfemi. Osobe u ovom znaku najlakse cete osvojiti namigivanjem..........
BIK 20. april - 20. maj Ako je neko sklon pozajmljivanju novca ili knjiga, ako je trapav, ukoliko cesto menja raspolozenje iz neobjasnjivih razloga i ako je iskljuciv u donosenju zakljucaka - mozete da se opkladite da je u horoskopu Bik. Racun verovatnoce da cete opkladu dobiti je 1:12! U krevetu, Bik je seksualni manijak, narocito ako je krava dovoljno luda. Inace, Bikovi su veoma zaljubljivi - najcesce se zaljubljuju u ogledalo i to je jedina stvar koju ce sigurno poneti na pusto ostrvo. Inace, ako vas Bik pozove na veceru, ponesite novac, jer ce u poslednjem trenutku ustanoviti da je novcanik zaboravio kod kuce. Poslovi u kojima Bikovi pokazuju najbolje rezultate: preprodaja polica ljubicaste boje, farbanje kamencica, osmisljavanje dizajna pertli na decijim cipelama i aranziranje porno-detalja u izlozima kasapnica. Zdravlje: cuvati se crepova koji padaju sa starih krovova. Omiljene ljubavne poze Bikova: "Milila bubica, trazila rupicu" i "Pepe moli za milost". Sta najvose pali i uzbuduje Bikove: naocare na pola nosa, ceskanje kolena noktom i srkanje supice. Bikove cete najlakse osvojiti ceskanjem iza uha.
BLIZANCI 21. maj - 21. jun Ako neko suvise cesto reci ponavlja dva puta, gotovo je sigurno da je Blizanac. Ako neko suvise cesto reci ponavlja dva puta, gotovo je sigurno da je Blizanac. 94,2% Blizanaca za rucak ce izmedu pihtija i ckembica izabrati pihtije i po tome se najlakse mogu prepoznati. Blizanci su inace slatkorecivi, vole da upotrebljavaju deminutivcice, skloni su preterivanju u jelu i cesto carape bacaju ispod kreveta pre spavanja. U ljubavi su kontraverzni: vole ciste carsave i prljave strasti. Jezivo su ljubomorni, narocito parnim danima. Poslovi u kojima Blizanci pokazuju najbolje rezultate: stipanje ustipaka, tresenje tepiha, pisanje reklamnih slogana za jorgandzijske radnje i dresiranje lala da cvetaju u levo. Zdravlje: meriti pritisak bar jednom u 18 godina. Omiljene ljubavne poze Blizanaca: "Guscarica na autobuskoj staici" i "Tarzan skace sa lustera". Sta najvose pali i uzbuduje Blizance: coktanje, rupa na carapi i mrdanje nosom prilkom price. Blizance cete najlakse osvojiti ako ih sasoljite i bistete.
RAK 22. jun - 22. jul Velika strast Rakova je kikiriki, a opsesija im je cokolada. Cesto se bude nocu i uznemiravaju kucni frizider. Vrlo su radoznali i posebno ih uzbuduju ljudi koji cute. Ako vidite nekoga ko u drustvu stalno sapuce nesto nekom u uvo, ko stavlja ruku na usta kad se smeje, spotice se o tepihe ili se stalno oblizuje - znajte da ste natrcali na Raka. U ljubavi traze od martnera da ih mazi, a u seksu pate od dugih predigri. Poslovi u kojima Rakovi pokazuju najbolje rezultate: aranziranje knjiga na policama, lepljenje postera na zadnji deo autobusa, punjenje flasa kiselom vodom i prostiranje donjeg rublja na terasama. Zdravlje: pokazuju znake nervoze ukoliko su isuvise dugo izlozeni kontaktu sa obolelim od kuge. Omiljene ljubavne poze Rakova: "Herc u rikverc", "Zlocin i kazna" i "Kroz pustinju i prasumu". Sta najvose pali i uzbuduje Rakove: mrdanje usima, povlacenje noktima preko nadlanice i jak parfem. Rakove cete najlakse osvojiti ako ih ljubite u uvo.
LAV 23. jul - 23. avgust Oci im se sjaje kada u vec slanu supu dodaju so, uvek ulaze na srednja vrata autobusa, pompezno se javljaju na telefonski poziv, uvek prvi ulaze u lift i vole stolice za ljuljanje - to su Lavovi. U ljubavi su stidljivi sve dok im ne provalite nadrazaj-tacku. U seksu su pohotni ako im je glava okrenuta prema severu, a leda ka zidu - inace krajnje prosecni. Vole da se voze na mestu suvozaca. Poslovi u kojima Lavovi pokazuju najbolje rezultate: ukucavanje eksera, rad na traci u fabrici perika, aranziranje natpisa "otvoriti ovde" na kesicama za supu i usisavanje po kuci. Zdravlje: pretezno dobro uz male do umerene nervne slomove. Omiljene ljubavne poze Lavova: "Navigator i trbusna plesacica", "Marljivi dimnjicar" i "Biljana platno belese". Sta najvose pali i uzbuduje Lavove: grickanje noktiju na nogama, oblizivanje i zmickanje. Lavove cete najlakse osvojiti ako im poljupcem zapusite usta.
DEVICA 24. avgust - 22. septembar Ritaju se u krevetu, vole da sede drugima u krilu, preskacu linije kad hodaju trototarom, obozavaju da se cenjkaju i vole da se tusiraju hladnom vodom - to su karakteristike Devica. Kada pisu, stavljaju zareze i,gde treba, i, gde ne, treba u, recenici. U ljubavi su cas konvencionalne, cas zaviruju kroz kljucaonice. U seksu su divlje, ali samo na tvrdoj podlozi. Veoma su strpljive - krajnje smireno ce vam objasniti zasto kasne na sastanak. Poslovi u kojima Device pokazuju najbolje rezultate: degustacija u fabrici alkoholnih pica, stelovanje zutog svetla na semaforima, timarenje papagaja, ucesce u strajkackim odborima i zalivanje cveca. Zdravlje: devicanski dobro, ako ne racunamo umnjake. Omiljene ljubavne poze Device: "Gepard voli kada ga dresiraju" i "Ah, sto volim let sa cveta na cvet". Sta najvose pali i uzbuduje Device: treptanje, pucketanje prstima i milovanje podvaljka. Device cete najlakse osvojiti ako im kazete "Polomicu svoje kosti pred pojasom nevinosti".
VAGA 23. septembar - 23. oktobar Jos od malih nogu ne mogu da se odluce izmedu dve nose, merkaju prolaznike na ulici i spreda i straga, mljackaju dok jedu - to su Vage. Ako neko u drustvu tvrdi da zebra nije ni crna sa belim prugama, ni bela sa crnim prugama, vec zelena sa crno-belim prugama, on pokazuje sve karakteristike osoba rodenih u ovom znaku. Omiljena zabava Vaga je gledanje tenisa: levo-desno, levo-desno, levo-desno,... U ljubavi padaju na citate, a u seksu na diktate. Poslovi u kojima Vage pokazuju najbolje rezultate: montaza hauba u frizerskim salonima, postavljanje saobracajnih znakova u zivom pesku i ugradnja prislusnih uredaja na papilotne i cackalice. Zdravlje: promaje u glavi. Omiljene ljubavne poze Vage: "Sibirska klackalica", "Cojle-manojle" i "Cedna pastirica na zdencu". Sta najvose pali i uzbuduje Vage: poljubac u koleno, ceskanje clanka na nozi i mrmljanje. Vage cete najlakse osvojiti mazenjem i razmazivanjem.
SKORPIJA SHORPION IS THE BEST ( the most toxic) 24. oktobar - 22. novembar Skorpija pregazena valjkom ostavlja najvece mrlje na betonu od svih horoskopskih znakova. Skorpije inace vole da se pentraju po listopadnom drvecu, obozavaju duge setnje po kupatilu i kuhinji, iako na vratima uvek pise "vuci" uvek ce da ih guraju i pate od telefonskih razgovora koji su tek nesto kraci od vecnosti. Omiljena poza Skorpija je "sendvic s nogu". Zaljubljuju se na prvi pogled samo na nudistickoj plazi. Sklone su zvocanju. Poslovi u kojima Skorpije pokazuju najbolje rezultate: svi poslovi koji podrazumevaju rukovanje pincetama, zatim cekanje u redovima ispred saltera, gasenje svecica na svecarskim tortama i krpljenje rukavica. Zdravlje: prolazno dobro. Omiljene ljubavne poze Skorpije: "Rvanju u blatu", "Deseterac u zivom pesku" i "Cika iste da ga neko biste". Sta najvose pali i uzbuduje Skorpije: zagrlja oko struka, napucene usne i ceskanje temena. Skorpije cete najlakse osvojiti neprestanim poklanjanjem sitnica.
STRELAC 23. novembar - 21. decembar Ako su sva mesta u autobusu slobodna, Strelac ce sesti na ono mesto koje je razervisano za majke sa decom. Nema vecih inadzija nego sto su Strelci - iz inata ce cak prestati i da teraju inat. Obozavaju musaku, sladoled, grupne izlete, listanje foto-albuma i ostale lepljive stvari. Omiljeni deo odece im je rajfeslus. U ljubavi se lose oblace, ali se zato u seksu dobro svlace. Poslovi u kojima Strelci pokazuju najbolje rezultate: uzgoj otrovnih pecurki, pisanje uputstava za upotrebu fenova za kosu i pakovanje bureka u drvene kutije. Zdravlje: problemi sa radom ogledala ujutro. Omiljene ljubavne poze Strelca: "Grgoljenje", "Smuti pa prospi" i "Guscarica glode karabatak". Sta najvose pali i uzbuduje Strelce: golicanje po bedrima, konjiski rep i trljanje ruku. Strelce cete najlakse osvojiti ukoliko zapamtite sve vazne datume vezane za njih.
JARAC 22. decembar - 21. januar Jarci su izuzetno prakticne osobe - deviza: kupite poster umesto televizora - jevtiniji je, samo se slabije cuje. Izuzetno su temperamentni, narocito u zaglavljenom liftu. Skloni su pracenju mode razgledanjem izloga i neobicnim hobijima nalik na skupljanje noktiju poznatih licnosti, cileanski stoljnjaka s kraja XIX veka ili slicica fudbalera III lige Australije. Za Jarca omiljeni detalji iz umetnosti su: simfonije u D-duru, aktovi i mrtve prirode. Poslovi u kojima Jarci pokazuju najbolje rezultate: analiza otpada u fabrikama konzervi, rasveta u ekspres-restoranima i farbanje saksija u limun-plavo. Zdravlje: bez tegoba, osim redovne hipohondrije. Omiljene ljubavne poze Jarceva: "Kaligula i sedam Snezana", "U zagrljaju oktopoda" i "Iznanedenje u spajzu". Sta najvose pali i uzbuduje Jarceve: saputanje, grimase cudenja i ispijanje tecnosti kroz slamcicu. Jarceve cete najlakse osvojiti mrezastim carapama.
VODOLIJA 22. januar - 19. februar Vodolije su po kakarkteru takve da bi im kao omiljena TV-emisija odgovarala ona pod nazivom "Izvinite zbog smetnji". Omiljene poslastice: gurabije i tufahije. Vodolije su izuzetno mastovite i sklone su pretpostavci da je Pepeljuga verovtnpo imala odvratno veliku nogu cim je cipel(ic)a samo njoj pristajala. Omiljeni deo dana je noc. Poslovi u kojima Vodolije pokazuju najbolje rezultate: dizajniranje TV-antena na koje ce rado da slecu rode, ukrstanje palacinki imlevenog mesa u zelucu, masaza donjih kicmenih prsljenova i ispitivanje trzista za proizvodace gumenih postolja za stone lampe. Zdravlje: odlicno, sem kasljucanja na zivotnim krivinama. Omiljene ljubavne poze Vodolije: "Crvcak i mrav sa senfom" i "Stitonosa i pas lutalica". Sta najvose pali i uzbuduje Vodolije: sitni brcici, otezanje prilikom govora i jezicak koji viri kroz zube prilikom smeha. Vodolije cete najlakse osvojiti smejanjem do suza.
RIBE 20. februar - 20. mart Na umetnickim delima prvo proveravaju potpis umetnika - to su Ribe. Skolne su stucanju i kada ih niko ne pominje. Idol svih Riba je Marfi: ako postoji i najmanja mogucnost da nesto krene napoacke, to ce i krenuti naopacke. U ljubavnim vezama Ribe najvoce vole podvezice. Poklon koji za rodendan budete najduze otvarali sigurno je pakovala neka Riba. Alergicne su na boraniju i otvorene sahtove. Omiljene knjige za Ribe su one sa tvrdim koricama. Poslovi u kojima Ribe pokazuju najbolje rezultate: razdvajanje teglica ajvara od teglica kornisonima na policama u samoposlugama, analiza polozaja belancevina u zemljama sa parlamentarinim uredenjem, cedenje mitisera i merenje XX-Mozilla-Status: 0009erima. Zdravlje: moguce manje nesuglasice sa dva-tri virusa. Omiljene ljubavne poze Ribe: "Nasmejani vodoskok", "Nezno stopalo" i "Krevetac u San Francisku". Sta najvose pali i uzbuduje Ribe: mrdanje usima, stipanje nogu i trljanje domalog prsta. Ribe cete najlakse osvojiti sitnim iznanedenjima i milovanjem po obrazima.
причалица
26-09-2011, 21:54
http://blog.b92.net/text/18737/BLAM-DECENIJE%3A-Poznati-mudonja/
pa dakle :raz_114:
Napomena pre nego počnete da čitate ovaj pismeni zadatak Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile:
- Koštana
- Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim
Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta. Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao. Da, konačno sam umro. Slušam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!" Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu. Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem.
Moram priznati da sam zadovoljan. Sahrana je prilično dobro urađena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim bleh orkestrom dobro je obavljao posao. Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje. Pogledah još jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti."
Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dođe vreme da se rastajemo". Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar. "Zdravo Petre, pa dođe vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka."
Priznajem, malo sam se uplašio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar. Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!". Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konačno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i reče: "Kaži Omoljice." Ovaj govor sam prilično dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do zadnje reči: "O Bože, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem.
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom. Međutim našao je nekako prave reči, pa reče:
- Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi
Ako dobijete e-mail koji se zove:
"Dobili ste 2 besplatne karte za nastup Jelene Karleuše"
ni slučajno ga nemojte otvarati
jer ćete u suprotnom dobiti 2 karte za nastup Jelene Karleuše.
Obavesti sve ljude do kojih ti je stalo!...
:ququ:
Hvala na upozorenju!
Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.
Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj
Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.
Ćurka ode i vraća se Mercedesom, i reče konju:
Nema farmera zaveži se za branik od auta pa ću te povući
I izvuče ona konja.
Proslo par dana kad i ćurka upade u živi pesak i poče da doziva konja.
Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.
Konj joj reče:
Nemam vremena da idem po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a ti se uhvati za moju kitu.
I tako on izvuče ćurku.
I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???
PAAAA ...
AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIŠ ĆURKU!
Molim, molim, uvek za prijatelje...hahahaaa
Eve ti nastavak sa Floridom ... a ima i još :aha:
10 maj.
Selim se na Floridu. Ne mogu zamisliti kako neko normalan može živeti u toj ****noj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika i lepa i ima sav komfor... naravno i pool. Kako je ovde samo toplo i prijatno. Već sam zaboravio usranu Kanadu. Mnogo volim Floridu.
20. maj
Ovde su ljudi neverovatno dobri i uvek se samo smeju. Stvarno je Florida interesantna a ima i puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. U ovoj nedelji sam se prigrejao od one usrane Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Već smo mesec dana tu i vreme je još uvek toplo ali vlažno. Dobro da u kući imamo klimu. Sused mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog frikovanog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te divne životinje, koje potiču još iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumeti. Videli smo puno toga na Floridi, neverovatno je dopadljiva. Najviše te volim, Florido!!
30. jun
Otkada smo došli vreme se skoro nije menjalo. Uvek toplo a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima uređaji u kući i u kolima rade odlično. Noću nam jedino pomalo smetaju komarci, kojih ima i u ovo doba godine. Upoznao sam još neke susede. Stvarno su ljudi na Floridi dobronamerni.
18. jul
Neverovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lepom provodu.
20. jul
Kakva noć. Žena je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu ti odvratni komarci. Kad smo hteli da se vratimo kući neko nam je ukrao kola. I tako smo se vozili 100 milja taksijem. Crnac taksista uvek se samo smeškao. Imao sam utisak da je on ukrao kola. Bogme ima kriminala na Floridi.
21. jul
Posle vraćanja kući, opet taksijem na posao. Pa ja kao da radim samo za crnačke taksiste. U firmi, šef mi je rekao, da se ne smeškam dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih ****nih komaraca a ukradenih kola se nisam ni setio. Neverovatna vrućina.
30. jul
Vrućinski talas je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi vampirski komarci. Jedino me spase izjutra jedno kupanje u poolu... da preživim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta *****rija trebala. Brzo zovem 911 da upitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će on sam otići odakle je i došao. Poludeću.
31. jul
Već ujutro neverovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Onaj ***** od šefa mi prebacuje da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za konzumente. Jebo aligator i njega i njegove konzumente.
1. avg
Kakva vrućina. Već drugi dan bez klime što znači i bez spavanja. Sve će da izgori, samo komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao. Kažem celu priču susedu a on se samo smeška baš kao i uvek. ***** li mu lepa materina.
2. avg.
Jedva dočekam, da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi ćerku. Policija kaže da treba biti pažljiv, a da crnca verovatno neće moći uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. ****m ti Floridu.
12. avg.
Ne možete da zamislite tu vrućinu. Ovde smo još uvek, kao u paklu. A otkad smo došli vreme je isto. Šef me izbacio iz firme, sa osmehom na licu, sa objašnjenjem da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smeškao. E tako, ostadoh bez posla. Na putu uđem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj priči samo smeju, a naročito onaj policajac koji me nakon toga uhvati pijanog i traži da mu platim 3.000 USD. Majku im ****m, mrzim Floridu, prokleta bila!!
13. avg
Petak, 13. Bože, kakva vrućina. Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi beže sa osmehom na licu, a usput mi kažu da dolazi uragan Mitch. Legnem u kuću u kojoj još uvek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vetar zapara vazduh i kuća nema više krova, još minut dva i nema više kuće. Vetar sve poleže. Nemam više nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Što ga nisu poklopali u onom restoranu... Susedi se vraćaju i sa osmehom na licu kažu da imam sreću da sam preživeo Mitcha. Opet je vrućina k'o pre, a ja bez svega, mrzim Floridu. Selim se odavde. Gde... ovog puta neću da vam kažem...
:raz_114::raz_114: odlično:lol:
Odlucio mozak da daje zasluznim i napacenim organima penziju.
Javlja se srce - ja rintam non-stop, lupam, lupam - zasluzio sam penziju! MOZE! - kaze mozak.
Javio se zeludac - i meni je jako tesko, sta sve nisam svario - mrsno, alkohol, slatkise, non-stop me necim pune - kaze zeludac.
MOZE! - odgovara mozak.
Uto se cuje neki glasic tamo daleko: a meni jedna penzijica molim!
Kako, kako, ko ste Vi ne vidim vas? - kaze mozak.
I meni ako moze penzija - insistira glasic.
Ko si bre ti, gde si - digni se da te vidim!
Ehhhhh, da sam ja mogao da se dignem, ne bih trazio penziju
http://www.youtube.com/watch?v=DPK_ij0llc8&feature=player_detailpage
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=KenutsNFQSM
Novi bosanski jezik
1. Picajzla................. Asik buva
2. Kosarkaska sala.......... Basket avlija
3. Kosarkas................. Basket balija
4. Kosarkaski sudija........ Kadija basket balija
5. Tenk..................... Belaj bager
6. Kolt..................... Bubanj kubura
7. Okrugli sto.............. Eglen sinija
8. Humanitarna pomoc........ Hair sevap
9. Snjezana.................. Plajvaz sunetlija
15.Komemoracija............. Rahmetli dernek
16.Umrlica.................. Rahmetli poster
17.Citulja................. Rahmetli selam
18.Semafor.................. Sejtan lampa
20.Diverzantska grupa....... Zulum buljuk
21.Balerina................. Zvrk hanumica
22.Baletan.................. Zvrk hanumice supak meraklija
23.Izvinite,molim vas,nisam Vas dobro razumio?..... Aaa?
24.Veterinar................ Hajvan hecim
25.Ljekar.................... Insan hecim
27.Djeda Mraz................ Kijamet amidza
28.balerina................. zvrk hanuma
29.policajac................ pendrek efendija
30.specijalni policajac..... masala pendrek efendija
31.zooloski vrt............. hajvan basca
32.batman................... bajro sismis
33.pizzerija................ mindja han
34.pizza capricoza.......... inat mindja
Ljubavno pismo na jednog Vranjanca
Draga moja neprezaljena Marijke, muka me je naterala da ti napisem ovoj pismo s´s iskreni reci.Uzedo plajvaz , zaostri ga na bickiju lizna ga a iz srce i iz glavu potekose osecanja kroz plajvaz pravo na ovuj artiju, malko je doduse mrsna artija jer bo tatkomi u njuma mota dorucak, kad podje na rabotu.Kad jutre ne nadje artiju ima kucu na glavu da obrne. Ali ja sam gu eve zrtvovaja za tebe, da ti iskazem moja duboka osecanja, a pocistu artiju u kucu nemamo.
Eve , nesto me strecna prs na desnu nogu , onoj malecko prsce, pa se seti kako smo proslu nedelju bili na komsisku svadbu, pa k`d me ti nagazi s´s stiklu na onoj malecko prsce na koje vec nekolko godine imam kurje oko, svitke mi podjose na oci , a ono prosto mi bese milo, sto me nagazi.Da bese neki drugi, utepaja bi ga kako kuce u lojze, al ti me t`koj nezno otpasa, da sam posle tri d`na krivija, ja krivim a ono milo mi , a i prsce neje vise kako je nekad bilo, nadulo se kao burilo pa cuvaj boze, ne mogu ni cipelu da obujem, kao i ono ti se raduje.
Ne znam zasto juce ne dodje u Trandafilsku bascu, kako sam ti porucija, pa da izedemo zajedno lubenicu sto sam gu njeknja ukraja na pijac, ako i jutre ne dodjes moram sam da gu izedem, jer bo ce skape, a zasto posle na primer pretrpe onolki stra dok sam gu kraja da ide u provaliju a voleja sam da dodjes i ti, da ti otkrsim najbolji raznj, pa kad gu zacapamo a voda ni teci niz bradu, iijjjjj.
Trebala si mori da dodjes Marijke, ovakoj tuzno mi bese bez tebe , dok sam te cekaja, dremaja sam k´ako buva na kuce, obesija sam bija ulj kako star pet`l, pa gledam u mesec a on se iscerija na mene, pa mi doodese da ga tresnem da mu svitke iskociv, ko na mene k`d me ti s`s stiklu nagazi na kurje oko,mislim na onaj malecak prs, pa se seti sto mi je mesec kriv sto ja imam npr. kurje oko . Seti se na nas sastanak od prosli put, mesec ti bese osvetlija lice i grudi a ja te od radost cuvna u obraz a ono puce k`ko flasa od kiselu vodu, k`d se otvara onakoj pa `k. A ti ustrepta kako magarica u trnje a obrazi ti rustiv crveni kako bulke u zito.
E moja Marijke, mori Marijke mnogo ti me seksualno utepujes ti mene, dodji mori jutre da nemas oci, sto si takva, ja znam da je tatkoti ljut na mene, pa kad prode pokraj mene izbulji oci kako zaba u palamudu a sto sam ja kriv, na primer sto on neje mogja da proda vasu krivu kobilu na pijac. Marijke mnogo si mi falicna cel noc mislim na tebe, pa odim po kucu kako samovila, pre neku noc ili d`n takoj setam po kucu a ono t`mnina pa k`d se spna od tronosku sve sam nos ogruljija od zid a na oko ovolika m`snica. Majka mi je dva d`na turala na oko i na nos kromid da izvuce utepotinu, lego t`koj sas kromid pa se mislim majku mu sto ti je ljubav, covek moze glavu da izgubi, ali ne mi je bilo zal. Ima mnogo toj jos da ti kazujem, moje ljubavne muke sto ne moze na ovuj artiju da stanev, da nemas oci dodji jutre na nase staro mesto u Trandafisku bascu.
Kad se kuce uz drvo kacuje povuci ga za rep pa ako pocne da vije toj ti moje srce kroz kucesko vijenje ljubav porucuje. Tvoj zauvek i zanavek NIKODIJA!
:raz_114:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=2scUBbLjKF4
Noeva barka
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.
I reče Bog Noi: "Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda -300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na zemlju poslati drugi opšti potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i
njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslaću veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša. Noa je sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
"Noa", povika Bog, "Noa, gdje je brod?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospode, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i reče: "Gospode, šta si mi učinio?
Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.
Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke, da im želi pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna sredstva za brodogradilište; molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti kedrovinu. Libanska se kedrovina više ne sme uvoziti. Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjena seča, jer tako propisuje zakon. Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, koji je najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora), onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štalene smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?"
I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i na nebu se pojavi prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmeši.
"Gospode, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava."
Buducnost po Wikileaks-u
**Mušterija**: "Dobar dan! Htio bih da naručim klopu."
*Operator*: "Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG (OIB, LIB... ili kako ga već gdje koriste) gospodine?"
Mušterija: "Moj JMBG...... ah da, pričekajte malo, eh ! Moj JMBG je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana br. 13 i Vaš telefonski broj je 2332-971. Vaš broj na poslu je 2301-243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-... S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno): "Oh....... da, htio bih da narucim dvije velike kulen pizze i to extra ljute..."
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu, koja je naravno od soje. Siguran sam da će Vam se svidjeti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prosle nedjelje ste u biblioteci i podigli knjigu ‘Gurmanska jela od soje’. Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 50 KM"
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes prije nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine,ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez riječi)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole -piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca-Colu dijabetičarima!"
1. Zenama nije lako...
2. Ljubazni muskarci ... su ruzni.
3. Zgodni muskarci ... nisu ljubazni.
4. Zgodni i ljubazni muskarci . su homoseksualci.
5. Zgodni, ljubazni i heteroseksualni muskarci su ozenjeni.
6. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
... nemaju novaca.
7. Muskarci, koji nisu tako zgodni, ali su ljubazni
i imaju novaca , misle, da trcimo za njihovim novcem.
8. Zgodni muskarci bez novaca ... trce za nasim novcem.
9. Zgodni muskarci, koji nisu tako ljubazni i koji
su barem delomicno hetereo... ne smatraju nas
zgodnom.
10. Oni muskarci, koji misle da smo lepe
i koji su hetero i imaju novaca su....... papucari.
11. Oni muskarci, koji donekle dobro izgledaju, koji
su ljubazni,imaju novaca i koji su srecom hetero ...
su sramezljivi i nikad ti ne bi sami prisli.
12.Oni muskarci, koji nikada ne prave prvi korak ...
izgubit ce automatski interes za tebe, ako ti
napravis prvi korak.
13. I ko - za vraga - jos sada razume muskarce?!
14. Muskarci su k'o dobro
vino: Svi pocnu kao grozd i nasa je zadaca da ih
gazimo i ostavimo u tami/mraku dok malo sazreju,da
ih imamo rado uz dobru klopu.
15. Ovaj tekst je za inteligentne zene koje trebaju
malo zabave i za muskarce,koje su po tvojem
misljanju dovoljno jaki da ovo podnesu.
Neki pismeni zadaci, "biseri" ucenika. Mozda ovo i nije humor, vec tragedija
Niški omladinski list "Glas" u broju 9 od 29. IV.1965. donosi nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka učenika Učiteljske škole u Aleksincu.
Mlada i neukusna
"Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nešto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita šta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo učili u školu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom površinom."
Ljubimac predmeta
Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu ?kolu koju sada pogadjam dosta je lep?a i poukra?enija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.
Kraljević Marko bomba?
U Narodno oslobodilačkoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tečnost koju mo?emo da nazovemo drugačije krv, protiv nemaca fa?ista idomaćim izdajicam, pa čak i poginuli dajući svoj ?ivot Sava Kovačević, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrović, Uča Gvozden, Marko Kraljević i drugi na?i sinovi, koji su branili i koji će braniti svoju zemlju dokle god je ?ivota u njima.
O bo?anskoj komediji
Ovu komediju napisao je najveći pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bo?anstvena zato ?to Dant moro da dobije bo?ansko nadaknuće da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo čeka njegova devojka koju je on stra?no mnogo volo pa mo?da neće da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa ?to sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jo? i komedija zato sto je to ?to pisac pi?e izmi?ljeno i ?to mi to neverujemo pase smejemo kada čitamo ?to tu pi?e. Da napi?e ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo du?u kao Daneta već i oči i kosu i vidi je kako se vozi u čamac pa se pla?i da se ne prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavačke na dole koji je tada ?iveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljačkao seljake koji nisu imali ?ta da jedu po?to im je sve uzimao ovaj papa i drugi bur?ujci. Odavde mi mo?e da izvedemo zaključak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao ?to ih i mi isto tako mrzimo i mrzećemo ih i neće se ugledamo na njima već ćemo marljivo učimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti."
Biseri sluzbe 988 i 9812
1. Da li mogu dobiti belu apoteku Matijinu?
2. ?ta znaci sanjati zub?
3. Gde se nalazi salon za suncanje?
4. Molim Vas ime nekog ko se bavi nekim hobijem.
5. Kako nastaje mazga?
6. Kako se zove mu? od ?irafe?
7. Da li macka ima obave?
8. Da li u Kote?u ima puno komaraca?
9. Da li u svom razvoju moljci dobilaju kila?
10. Da li se ka?e krmenadla ili kremenadla?
11. Molim Vas pozivni broj za Hamburger?
12. Kako mogu poslati smrtonosni telegram?
13. Gde mogu da kupim roze samolepljivi papir?
14. Da li Sarajevo smatrraju balkanskim gradom svetlosti?
15. Da li postoji telefon za muzicke top liste?
16. Meni treba dolar.
17. Do koliko radi muzika na telefonu?
18. Da li vi radite sada, tra?io sam vas pre neki dan, niste bili tu?
19. Koliko je ubrzanje geparda?
20. Za?to se burma nosi na desnoj ruci?
21. Kada su se prvi put u YU pojavile pivske fla?e?
22. Da li mogu da saznam koliko je LOTO imao brojeve?
23. Kako se zove mladunce nilskog konja?
24. Da li u Srbiji postoji udru?enje la?ova?
25. Da li mozete da mi date prognozu za vikend, za Obrenovac, hocu da pecem prase.
26. Da li vi dajete adrese ulica i stanova?
27. Da li koka moze da snese jaje bez pevca?
28. Koliko ko?ta ?ivi delfin?
29. On: "Da li se moze dobiti BG iz TG?" 988: "Odakle Vi zovete?" On: "Iz TG" 988: "Pa kako ste nas onda dobili?" On: "To se i ja pitam."
30. Daj mi ?eleznicku stanicu za autobuse.
31. Alo..jesu li proradili ti va?i TERMINATORI?
32. Kada le? odle?i 1 dan na sobnoj temperaturi kolika mu je temperatura tela?
33. Ko je izmislio sladoled?
34. Kada je najbolje da se ide kod zubara, u koje doba dana?
35. (7h ujutru) 988:"Izvolite" On :"Da li sam vam prvi od jutros?"
36. Da li mi mo?ete reci sa kim sam udvojen?
37. Sa cim mogu da omek?am ko?nu ta?nu?
38. Da li imate nekog privatnog kriminalca, ukrali mi kola?
39. ON:"Molim vas drugarice malopre ste mi dali netacan broj." 988:"Niste bili kod mene." ON:"Ne, nisam bio, zvao sam telefonom."
40. Molim vas, da ne?to pitam, malopre mi je vas koleginica dala broj 9812, ali tu nesto nije u redu, ja 9 i 8 imam na brojcaniku ali 12 nikako da nadjem?
41. Dajte mi maticu iseljenika, ove sto skupljaju ove sto be?e.
42. Gde se odr?avaju mikrotalasne pecnice?
43. Pratim ovu emisiju "Maksimizacija".
44. Molim vas broj Austrougarske ambasade.
45. Koju slu?bu da zovem da mi istera ose iz stana?
46. Zasto nama u bloku 23 ne rade televizori?
47. Kako se ka?e kada se kobila porodi?
48. Dajte mi zaraznu bolnicu.
49. Dajte mi broj "SS" telefona.
50. Molim vas broj telefona onih sto daju toplu vodu.
51. Dajte mi broj onog Milorada za mu?tikle (Milord).
52. Dajte mi broj s ovu televiziju da iskljucim ovu skup?tinu.
53. Treba mi ribljak na Zelenom vencu.
54. Dajte mi kursnu listu Francuske ulice i Zelenog venca.
55. Dajte mi BIG MEK na Slaviji.
56. On:"Molim vas budite tepih servis u Vojvode Stepe" 988:"Pa ne bih ba? da budem tepih servis" ON:"Dobro, onda servis za pranje tepiha".
57. On:"Koliko treba da dr?im jastuk da ugu?im coveka?" 988:"Pa dok se ne ugu?i."
58. Molim vas menjacnicu u Francuskoj.
59. Koja ?kola se zavr?ava za opticara?
60. Molim vas seme za prolecne radove.
61 .Ka?ite mi broj kluba ?ena negativnog rezus faktora.
62. Dajte mi Novo groblje, parcelu 318.
63. Kapelu mi dajte, tamo su mi odvukli babu.
64. Dajte mi pozitivni broj za Nemacku.
65. Ko je izmislio minut cutanja kad neko umre?
66. Kada je jeftina struja za telefone?
67. Po?to ko?ta tarifa razgovora sa SAD?
68. Da li prodaju le?ajeve na ?eleznickoj stanici?
69. Kada pocinje prolazni rok za fudbalere?
70. Da li u Bg postoji ******listicka crkva?
71. 988:"988,izvalite"
72. Alo, broj Dafine kod "Ajaks-a"
73. Dajte mi broj telefona za otcepljenje veze.
74. Dajte mi CNN-ovu apoteku (ICN)
75. Broj telefona za motokultivatore.
76. Molim vas penzijsko na invalidskoj kosi.
77. Robnu kucu za pse i njihove vitamine.
78. Kolika je karta za zapadnu utakmicu Zvezda-Partizan?
79. Pozitivni broj za Sremcicu?
80. 988:"G-dine, kakva vam je to ulica?" ON:"Pa, asfaltirana"
81. ON:" Molim vas broj Nikolic Dragana-Prle" 988:"Molim?" ON:"Prle, Nikolic..." 988:"Ulica?" ON:" Pa znate, Povratak otpisanih"
82. ON:"Dajte mi broj "Klas-a" 988:"Jel' u Francuskoj?" ON:"Ne, ne, Jugoslavija- Beograd."
83. Koji je pozivni za Bg kad se zove od tamo negde?
84. Da li vo mo?e da razmi?lja?
85. 988:"Da, ide iz Ustanicke do krajnje zadnjice sedmice"
86. Da li je isti pozivni za Slaviju i Novi Bg?
87. ON:"Pozivni za Novi Sad?" 988:"021" ON:"Ima li jo? neki?"
88. Koliko ljudi gaji koze u Bg?
89. Servis na Kalenic pijaci, covek se zove Jovan Rajic?
90. ON:"Koliko kosta minut sa Indijskim okeanom?" 9812:"Zvali ste brod na indijskom okeanu?" ON:"Ma ne, zvao sam Zair."
91. Da li je broj 15320 dobio prinovu.
92. Pomagajte, gde se nalazi polni organ pevca?
93. Rad i Crvena zvezda ce igrati na Rad-ovom spomeniku.
94. Seko, cuo sam negde u gradu neka banka menja nemacki novac za marke.
95. Molim vas dve pizze i koka-kolu na adresu...
96. Molim vas rezultat Partizan-Gandi Junajted.
97. Da li je buldo?er - buldo?red ili obrnuto?
98. 9811:"Budjenje" ON:"462568" 9811:"U koliko?" ON:"Pobogu, ustajem kad i ceo svet!"
99. ON:"Alo, nemam struje, kada cu je dobiti?" 9812:"Koja ste grupa?" ON:" AB pozitivna"
100. Da li su ovi iz elektrodistribucije vernici ili ateisti kad na SV. Nikolu iskljucuju struju?
101. Molim vas, "Vitalis" onaj za igle.
102. ON:"Molim vas, vremensku razliku sa Australijom" 9812:"+9" ON:" Ma ne treba mi temperatura, vec vreme."
103. Broj u 27. marta na Slaviji velike po?te za socijalnu pomoc?
104. Molim vas terensku sluzbu Beobanke.
105. Molim vas, da li mogu kartom koja je kupljena za bus 75 da se vozim 83-kom?
106. Koliko brzo trci impuls do Austrije?
107. Gde se nalazi ulica Djordja Krepavca?
108. Gde se nalazi hotel "Astoraja"?
109. Kada je Titov grob otvoren za posetioce?
110. ON:"Dajte mi taxi BELL" 988:"3281..." ON:"Uf, tu ima puno brojeva, odoh ja pe?ke."
111. Dajte mi grobljanskog lekara.
112. ON:"Kako da iz Cvijuceve stignem da Dragi?e Mi?ovica?" 988:"Kako idete, kolima ili autobusom?" ON:"Taksijem"
113. Dajte mi broj OPELATOVOG servisa.
114. Ide mi se na aerobik, gde ga ima oko 21h.
115. Gde je Titin grob?
joooooooj umreću:raz_114::raz_114::raz_114:
Nežnicah
19-10-2011, 22:02
Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja
Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме **беш!
а) Невероватно!!!
б) Ууу, *ебо те!
а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме ***ац!
а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?
а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим *ебе 'ко 'оће, ја нећу!
а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.
а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) *ебем му матер неспособну.
а) Опростите...
б) Еееј!...
а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...
а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) *еб'о им пас матер.
а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га по**ши.
а) Обожавам изазове.
б) *ебо им пас матер, опет ми га завукоше.
а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?
а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и по***им?
а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...
Đački biseri
01. Za vreme II svetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.
02. Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna.
03. Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu.
04. Sto pre zavrsimo, pre cemo biti gotovi.
05. Tiho neka ti napise.
06. Pazljivo dokopavamo amonijak.
07. Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen.
08. Nekoliko visestanicnih stanica
09. Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk.
10. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa
11. Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati opsta biologija.
12. Cupasto korijenje
13. Te brojke imaju sve slabiju vrednost.
14. Sticajem okolnosti, dugo je zivio.
15. Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronadje.
16. Pronadjeni su mnogi pronalasci
17. Sto sam ja ovim time zeela reci?
18. Individualna stvar pojedinca.
19. Sede pored nekog bazena i jedu lezecki.
20. Smanjuje se povrsina obradivih povrsina.
21. Svi mi imamo oci i cujemo.
22. Lapsus kredae
23. Kao dete bio je djecak
24. Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega
25. A vama se ne dize kad ja ulazim?
26. Prvi aerodrom je sletio 1923. godine.
27. Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro!
28. Sedi tamo na mesto i dodji odgovarati!
29. 15000 stanovnistva
30. Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!!
31. Ako je lakmus u obliku plave boje
32. Neka se javi 'ko je odsutan.
33. Iks minus pa na kvadrat
34. Sigurno da verovatno postoje neka istrazivanja.
35. Pojedini pojedinci
36. U vecim dubinama vode mala je kolicina vode.
37. Goya je rodjen od 1746. do 1828.
38. U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda.
39. Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene!
40. Zavrsava se nekako nezavrseno.
41. Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni.
42. Jednino sto ovde smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno.
43. Da nikog nisam cula osim samu sebe!
44. Prosto je komicno koliko je smijesno.
45. Svaki treci Kinez je Japanac.
46. Zivjeli su u IV veku pre Nove Godine.
47. Uradicemo zadatak pod brojem A.
48. Nesto ste me gledali tiho.
49. Ovo sad nema veze sto ja pricam.
50. Greska je u meni.
51. 'Ko se okrene, odmah ocena vise!
52. Ako se magnezijum gleda u oci moze se oslijepiti.
53. Tekucina je isparila iz vode.
54. I ja sam prije sest godina bila mlada!
55. Ne smije se pisati olovkom i gumicom!
56. Kad nisi odgovarao?
57. Il' dodjes il' te nema!
58. Nemoj, pod hitno!
59. Imate otiske cipela po nogama.
60. Na zalost, vodjena su samo dva svetska rata.
61. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu.
62. Ova tabla je posljednji krik tehnike.
63. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba.
64. Pogubljen je i bio je osudjen na smrt.
65. Sretan rodjendan! - Nema na cemu.
66. Sto sedis tu kao ovca koja je pojela macku?
67. Funkcija prvo raste, pa onda otpada.
68. Jel' slusate vi sto ja pisem?
69. Gde se srece veliki ovcji metilj? - Kod svinje.
70. Ove epruvete nisu dobro neoprane.
71. Daj izluftajte prozore!
72. Sad cemo vezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu.
73. I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku? - Sintisajzer.
74. Kreketali k'o majmuni!
75. Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva!
76. Uspavanka je vesela pesma.
77. On je slucajno rodjen.
78. Razlika izmedju coveka i zivotinje je umni razum.
79. Nije ti dobra koncentracija paznje.
80. Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu!
81. Ma ne pricaj, telac jedan!
82. Neprijatelj uvek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje.
83. Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana.
84. U stambenim zgradovima.
85. Jesam li ja tebi lepo rekao da sedis lepo kao sto i svi ostali stoje!
86. Telo dobija modroplavu boju. Ako telo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv!
87. Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogreaila... sirok je 5 km.
88. U sredu cu vam dati nenajavljeni kontrolni.
89. 7 dana dnevno.
90. Od svih pasa, macka najvise skace.
91. Madjarska je prva po broju ubica koji se ubijaju.
92. Kad se temperatura ohladi...
93. Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u avgustu.
94. Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila.
95. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna.
96. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dodje.
97. On je bio slikar i pretezno je slikao slike.
98. Upali svetlo da se bolje cuje
99. Ovi vetrovi duvaju sa zapada i zato se zovu severoistocni
100. Oblak se meri od pocetka oblaka
101. Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni
102. Ljubice ustani, ti si dobrovoljac.
103. Umro je pred kraj svoje smrti.
104. Imam svedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji)
105. Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih casova.
106. Ovaj zadatak nema resenje, ali cemo ga mi ipak uraditi.
107. Pisi ovako, posle cemo videti sto.
108. Srebro je srebrnasto-sive boje.
109. Pravac se odredjuje pravcem desne ruke.
110. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje
111. Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika.
Nežnicah
19-10-2011, 22:06
Meni ce pozliti od smeha :raz_114:
Sandokan
26-10-2011, 13:15
http://razbibriga.net/imported/2011/10/3353_2-1.jpg
Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira (http://vukajlija.com/covek-koji-ne-iskljucuje-bojler-kad-se-tusira/481287)
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
:haha:
Draga mama,
Bila si u pravu kad si mi pre tri decenije rekla da imam talenta za pisanje. Evo, konačno se isplatilo. Juče je jedan fini izdavač uzeo da štampa onu moju knjigu što sam ti slao. Rekao mi je da sam talentovan k’o Tolkin. Ej zamisli, ni manje ni više nego Tolkin! Sutra opet imam sastanak sa njim da se dogovorimo oko svega. Pisaću ti kako je prošlo.
P.S. Pošalji mi molim te malo para, potrošio sam džeparac na novu košulju kad sam išao na sastanak.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga mama,
Ja samo da javim da je sastanak prošao super. Izdavač je rekao da bi bilo dobro da izdamo knjigu u tri nastavka, baš kao Gospodara Prstenova, samo moram da napišem još barem ovoliko jer je tradicionalno da svaka knjiga ima bar po petsto strana.
P.S. Znam da ti penzija kasni i da si već dužna tetki, al ako barem malo možeš da pošalješ, znaš da su me otpustili iz samoposluge.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga mama,
Prva knjiga se odlično prodaje. Razmišljam da drugu izdam iz dva dela, pošto su mi obožavaoci dali par baš dobrih ideja za zaplet. Jedan mi je rekao da bi bilo baš dobro da glavni lik pogine pošto to niko ne bi očekivao i mislim da ću baš to i da uradim. Za par meseci kreće u štampu sledeća knjiga tako da imam sad dosta posla.
P.S. Upoznao sam jednu devojku! Ona je manekenka. Od avansa za knjigu sam joj kupio predivne minđuše, pa sam mislio ako bi mogla da mi pošalješ neku kintu, malo sam kratak… Vratiću ti čim dobijem procenat od prodaje knjige.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga mama,
Prvi deo druge knjige se rasprodao u rekordnom roku, sutra počinju da štampaju drugo izdanje. Odlično mi ide. Dogovorio sam se sa izdavačem da napišem i četvrtu knjigu, tako da ću morati malo da izmenim treću, al to sam svejedno planirao pošto ona ide iz tri dela. Izdavač kaže da su trilogije za šupke i da ono što modernoj književnosti treba jeste jedna saga!
P.S. Ona glupača me ostavila i pobegla sa nekom drugom manekenkom, al baš me briga. Društvo mi pravi jedan dečko kog sam upoznao na nekoj dodeli nagrada. Mnogo je fin, samo mi nikako nije jasno zašto lakira nokte, al to je valjda moderno.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga mama,
Shvatio sam da sam P3der.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga mama,
Baš mi je bilo drago kad mi je tetka rekla da se dobro oporavljaš od infarkta. Od kad ti ja govorim da moraš bolje da se paziš. Inače, kod mene sve super. Završio sam četvrtu knjigu. Ova će imati samo dva dela, ali već sam isplanirao petu i šestu, samo još da odlučim u kojoj da oživim onog lika što sam ga ubio u trećoj. Ko bi rekao da može ovoliko da se zaradi na pisanju. Otvaram svoju izdavačku kuću na leto, tako da neću više morati da delim profit sa onim zlikovcem od izdavača.
P.S. Idem sa dečkom na more, pa ćemo posle da dođemo da ga upoznaš.
Pozdrav tvoj R.R.
Draga tetka,
Jako sam uvređen što me niste obavestili da je mama umrla i što me niste zvali na sahranu, i zaista ne mogu da poverujem da je to bila njena poslednja želja. Onaj deo o „kapitalističkom đubretu“ neću ni da komentarišem. Vrlo sam razočaran u vas. Moji advokati će se pobrinuti da za kaznu ne dobijete ništa od onoga što ste naterali moju jadnu mamu da vam prepiše.
P.S. Uopšte mi nije jasno šta znači „preventivno umrla“, tako da bih vam bio zahvalan ako biste mi to razjasnili.
Pozdrav vaš R.R.
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u ***** materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
:raz_114::raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=xTskSRD-4PM&feature=player_detailpage
Internet progonitelj
On je šarmantan poput Hemfrija Bogarta, zajebaniji od Brusa Lija i Čaka Norisa zajedno, gradjen kao Švarci, a obdaren poput Džoni Vada i jednako promiskuitetan, poželjan je u svim krugovima i vidjen na svakom većem online dogadjaju, apsolutni nekrunisani kralj interneta.
U stvarnosti je gradjen kao osmogodišnji dečak zaostao u razvoju, hrabar poput poljskog zeca koji potajno zavidi azijatima na veličini pišice, poslednji i jedini izlazak u životu mu je bila matura i vrhunac njegovog šarma je kada napravi trol facu.
internet progonitelj: " Ćao šta radiš? Hajde svrati kod mene na kafu? ;) "
žrtva: " Svratiću sa dečkom, voleo bi da te upozna."
internet progonitelj: " Jel?:) Šta pije da znam da se spremim? :))"
žrtva: " Tvoju krv."
Nazivi filmova na leskovačkom
Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce
rabotis u Denver kd lipses
Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju
Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci
Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo vise klinke -- Porasnule smo
Sam u kuci -- Doma, bez gosti
Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki
Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu
OTPISANI-ICEPILI KRŠTENICU
POVRATAK OTPISANIH - TE GI PA..
Nežnicah
15-11-2011, 23:21
Ствари које су људи заиста рекли:
Адвокат: Јесте ли сексуално активни?
Сведок: Не, само лежим.
Адвокат: Када вам је рођендан?
Сведок: 18-тог јула.
Адвокат: Које године?
Сведок: Сваке године.
Адвокат: Коју опрему сте имали у тренутку ударца?
Сведок: Гучи тренерку и Рибок патике.
Адвокат: Та чињеница да сте заборавни утиче на Вас?
Сведок: Да.
Адвокат: На који начин утиче?
Сведок: Па заборављам.
Адвокат: Заборављате? Да? Можете ли нам дати пример нечега што сте заборавили?
Адвокат: Колико је стар ваш син, који живи с вама?
Сведок: 28 или 29, не сећам се.
Адвокат: Колико дуго живи с вама?
Сведок: Око 35 година.
Адвокат: Која је прва ствар коју вам је супруг рекао ујутро?
Сведок: Рекао је Марија.
Адвокат: И зашто вас је то узрујало?
Сведок: Моје име је Патриција...
Адвокат: Реците докторе, је ли истина да особа када умре у сну, заправо не зна за то до идућега јутра?
Вештак: Ви сте стварно положили правосудни испит?
Адвокат: Јесте ли били присутни када су Вас сликали?
Сведок: Можете ли поновити питање, молим вас?
Адвокат: Значи дан зачећа вашега детета је 8 августа?
Сведок: Јесте.
Адвокат: Шта сте тада радили?
Сведок: Ух...
Адвокат: Значи имате троје деце, да?
Сведок: Имам.
Адвокат: Колико је девојчица?
Сведок: Па три.
Адвокат: А дечака?
Адвокат: Како је престао ваш први брак?
Сведок: Па смрћу.
Адвокат: Чијом?
Адвокат: Можете ли описати починитеља?
Сведок: Био је отприлике средње висине, кратке браде заправо необријан, црна јакна, или можда сива, мислим.
Адвокат (прекида га): Је ли био мушко или женско?
Адвокат: Докторе, колико аутопсија сте обавили на мртвацима?
Сведок: Све аутопсије сам обавио на мртвацима.
Адвокат: Сви ваши одговори морају бити усмени, добро? Коју сте средњу школу похађали?
Сведок: Усмени.
Адвокат: Можете ли се сетити у које сте време почели прегледати тело?
Сведок: Па, аутопсија је почела око 8:30 ујутро.
Адвокат: А госпођа је била мртва у то време?
Сведок (љут): Не, седела је на столу питајући се зашто радим на њој аутопсију.
Адвокат: Докторе, када сте радили аутопсију, јесте ли проверили пулс?
Сведок: Не.
Адвокат: Аха. А крвни притисак?
Сведок: Не.
Адвокат: А дисање? Јесте ли проверили дисање?
Сведок: Не.
Адвокат: Значи, ипак је било могуће да је пацијент био жив када сте почели с аутопсијом?
Сведок: Не, није.
Адвокат: Не? А како можете бити тако сигурни, ниједну проверу нисте радили?
Сведок: Зато што особе на које падне бетонска плоча од 3,7 тона немају тенденцију преживљавања.
Адвокат: Да, да, а је ли ипак могуће да с обзиром да нисте радили нити једну проверу, пацијент био жив, или да је чак и сада ипак жив?
Сведок(љут): Могуће је да је жив и вероватно cе нeгдe бави aдвокатуром!
:raz_114::haha:..sto mi prijalo malo smeha..:bisa:
http://razbibriga.net/imported/2011/11/funnycatfaces4jpgw500h450-1.jpg
:raz_114:
KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u ***** materinu"
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
:raz_114: :smeh:
Kako policajac resava ukrstene reci :smeh:
1. Biblijska licnost (3 slova) ..... Pop
2. Morski greben (2 slova) ...... mg
3. Inicijali pesnika Jesenjina ...... pj
4. Zlato ...... zl
5. Kiseonik ...... k
6. Pripadnik policije (10 slova) ...... vucibatina
7. Hladno oruzje (7 slova) ...... pendrek
8. Metal sa 4 slova .... tava
9. Nas glumac ( vidi sliku ) ...... vidim
10. Telefonski poziv (3 slova) ...... zvr
11. Zenin brat (5 slova) ..... Vlada
12. Sestrin muz (3 slova) ...... Aca
:raz_114:
Svečano odelo (4 slova) = crno
Vrsta životinje sa kućicom (3 slova) = pas
Nije gladan (3 slova) = jeo
Vrsta metala (4 slova) = pleh
Neophodan začin (2 slova) = ce
Neizlečiva bolest (4 slova) = smrt
Kokošiji proizvod (4 slova) = supa
Deo pribora za jelo (3 slova) = zub
Žensko dete (3 slova)= ona
Monitor Cleaner (program za "čišćenje" vašeg monitora) (http://u.to/q8uJ)
Monitor Cleaner (program za "čišćenje" vašeg monitora) (http://u.to/q8uJ)
:pada: šta mi uradi od ekrana... :mirka:
Pismeni radovi učenika od I-VIII razreda
• Ona je crnih kosiju.
• Njegoš dok je mlad, on je krupan. On je bio mlad 28 godina. On je imao po drugi gradovi, žene su sve u njega gledale i staro i mlado deca su po njega trčala.
• Bio je pri smrtu.
• Mogu li da iskočim na dvoboj?
• Moja ljubavnica je kobila. Ja najviše volim da čuvam konja jer mi konj pričinjava zadovoljstvo. Kad ga teram u pašu ja ga jaham. Kod tu životinju najviše volim da radim.
• Moja ljubimica je kuca. I ja njuma volim zato što ona i sve poslove mi završava kučne. Njegova dlaka je još i crna. Ja njum najviše volim od mame i tate. Vezao sa ga lancom da ne bi se odkinulo i da ne bi izeo nekoga. Moje kuče nije do sad nikoga izelo.
• Sve je učestvovalo u mom radostu.
• Krava je žena od bika i mi od nje pijemo mleko.
Tema : ” Žena kojoj se divim”
• Na svetu ima mnogo žena koje se dive. Žena koja se meni divi je moja mama .
Tema: ”Opisaću vrata koja vode u znanje”
• Ja cu težiti da što više opišem vrata jedne velike biblioteke. Jedna takva vrata me podstakla na čitanje romana.
• Knjiga je drug – svako se pridržava toj poslovici.
• Lujo se gnjeo uz Jablana. Jablan je izručao Luja. Jablan i Rudonja su se podušili. Lujo vika skepčiga pod guše i njemu poteče mlaz krv, a planine odjekivaju punih glasova.
• Lesica ripnula na svinju da gu upišori.
• Došao je jesen. U jesen brza reka polako teči.
O Tarzanu
• Napao me lav, a popeo se u drvo tigar po mene. Odjednom je Tarzan radio vežbe, opazio lava i skoknuo na njega i zaklao je.
• Kada su bili mali oni su počeli da razmišljaju o nekoj azbuci koja se javila u IX veku.
Ćirilo je umro. Njega su ubili narod. Metodije je zatvoren u zatvor. Učenici su ono morali da uče na neki drugi jezik, Mađarski. Onda je i Metodije umre i niko nije mogao da usavrši.
Sloveni su imali veru, ali pismo ne.
Bio je knjez, Bratislav i zamolio rimskog papa, koji je pozvao Ćirilija i Metodija koji je star od Ćirilija i radio je u biblioteci. Ćirilija su ubili narod. Metodije je morao sam da školuje decu. Pre smrti Ćirilije oba brata su napravila školu da bi se deca školuvala. Neko je otišao na Bugarskoj strani neko drugoj pa se opet sastali u Ohrid i stvorili Ohridsku školu.
A Metodije kad je izašao iz zatvora, odmah je umro od jakih bolova i slično.
Ćirilijev rad se proširava čak do Makedonije i do Klimeda koji je napisao latinicu.
Tema: ”Nešto o razvoju ljudskog društva”
• Epoha čovečanstva se sve više usavršava i sve više stvara dela istorijskoga i sadašnjost života ljudi, a kroz dela se javljaju junaci koji čine strah i trepet ostalim ljudima.
• Kad se pojavila prvobitna ljudska zajednica imalo je mnogo faktora od kojih su najvažniji pretvaranje čovekovog bića u čoveka. Koristili su prednje udove za plodove. Gospodin/gospodar/ prirode bio je čovek.
• Od razmene sekire došlo se do savremene amortizacije.
• Parče mesa upalo je u vatri i tako su oni počeli da peču meso.
• Životni put bio je raskošan u mučnoga prvobitnoga čoveka. Čovek je ziveo u pečnici, zemnici a danas ima svoju kuću.
• Nekada davno na ostrvu po imenu Island ziveo je majmun sličan čoveku. Stalno su migrirali /gestikulirali/ rukama. Imali su želju da otkriju sredstvo za sporazumevanje. Tada je ždrelo bilo preobraženo u govor.
• Bogatili su selekcijom biljaka i floru i faunu.
• Kada su se naselili na Balkansko poluostrvo Južni sloveni su stvorili nezavisnu državu Hrvatsku.
• Jozef K. Je bio hapćen.
• Vuk Isaković je voleo da ide po ratove. Njega je svoj brat oženio ženom koju nije znao ni poznavao.
• Bio je zanatlija u malim količinama.
• Čovek sam stvara čovečanstvo i budućnost jer je to najvažnije za taj posao.
Postovana gospodo prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0. Nazalost novi program veoma lose radi.
Nekompatibilan je sa finansijskim softverom tako da je sada veoma ogranicen pristup aplikacijama Garderoba, a Nakit i Cvece ne mogu da se pokrenu, a koje su savrseno funkcionisale sa Deckom 5.0.
Uz to instalacijom Muza 1.0 doslo je do automatske deinstalacije zabavnih aplikacija kao sto su bile Krstarenje, Vecera sa plesom, Vece u operi, Vece u pozoristu i sl., ali su umeso njih instalirani novi (koji nisu iz iste kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2011. Startovanjem Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na gresku i obavestava o onemogucenom pristupu nekim datotekama. Pokusaj njegovog ponovnog pokretanja rusi sistem.
Ni pod kojim uslovima sistem ne izvrsava funkcije: Spremanje u kuci i Pomoc u kuhinji.
Pokusala sam da problem resim patch-om Zvocanje, ali ovaj visenamenski usluzni program koji je ranije sjajno pomagao sada daje vise nego ogranicene rezultate.
Molim vas da mi pomognete. Unesrecena korisnica.
Odgovor tehnicke sluzbe:
Ovo je veoma tipican problem na koji se korisnice zale i on nastaje usled zablude. Mnoge nase korisnice vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 sto je zapravo kardinalna greska jer je Decko 5.0 paket za zabavu, dok je Muz 1.0 operativni sistem i to projektovan tako da izvrsava sto manji broj aplikacija.
Pri tom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, a i to je uslovljeno sa mnogo faktora posto Muz 1.0 ima veoma ogranicenu memoriju. Zato predlazemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljsanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.8, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Sexi rublje 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi ce uciniti da Muz 1.0 razvije osobine kao sto su Opravke i pomoc u kuci 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Vecernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa cak i Teretana 1.1.
Savetujemo da ni po koju cenu ne instalirate program Tasta 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muza 1.0 uvlaceci ga u petlju u kojoj ce izvrsavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2 sve dok konacno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je prakticno nemoguce izbrisati.
:raz_114:
:raz_114:
http://www.youtube.com/watch?v=IJTqPGxPdns&feature=player_detailpage
Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
"Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne
bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih
zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se
ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.
No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa
pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada.?" i tako je posle tri dana
slušam."
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja
radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo
zakoči da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se
zatrese cela kuća.
Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u
spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:
- Ženo! Šta kažeš, hoćemo li malo seksa?
A ona se pravi da spava."
Kako znaš da živiš u 21. veku?
1. Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Vec godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom
porodicom, koja broji 3 clana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kuci i javljaš se na
telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuce, i vratiš
se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Citaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, vec znaš kome ceš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje 9. I onda se
smeješ..... i sad šalji dalje...
Usput: Jedan južnoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošcu citaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...
http://razbibriga.net/imported/2011/12/izmedjufikcijeirea-1.jpg?1324085708
:raz_114:
uh sto nije bucnuo ken u vodu...
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.