PDA

Pogledaj Punu Verziju : živa se pocepah...



Strane : 1 2 [3] 4

konan
17-12-2011, 20:47
*KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ? *

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti
volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da
ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje
odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)
*
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?** *

Najbolje godine su 23 jer onda poznaje svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina (treba misliti na vreme)

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup
da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
*
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?*

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)
*
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?*

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku
da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih
dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko) *
**
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ? *

Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine
telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije napravio)
*
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?*

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava?)

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa
njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)
*
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?*

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja
ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
*
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da
cisti. *
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)
*
NAJBOLJE ZA KRAJ:*

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao
autobus !
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

kojica
17-12-2011, 22:59
http://razbibriga.net/imported/2011/12/187920_203311559697013_6790435_n-1.jpg

mikili
21-12-2011, 11:56
Zenska poezija

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...

Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.



Muska poezija

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom tijelom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i
30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me k****...

Sarmica
25-12-2011, 11:11
Bosanski horoskop
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg




Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu sa rođenima u znaku Krampa.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Mešalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok mešalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi i vole decu. Muškarci žensku decu od oko 250 meseci, žene svoju.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Mešalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i jagnjetini s ražnja.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Baraka (tzv. Kontejner) 21.3. - 19.4.

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Ne zna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu sa Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su porodični odnosi i vrednosti na prvom mestu.

To je posebno vidljivo u njihovim psovkama gde redovino spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog sveta kupus.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Mešalice.

Izbegavati. Nemaju totem iz biljnog sveta. Bradu i brkove retko briju. Neskloni iskustvima sa područja higijene.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate i Betone.

Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog sveta je kakaovac.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog holesterola. Dobro se slažu sa Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni.

Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.Totem iz biljnog sveta je grašak.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Šlem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.

Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako nisu skloni da je koriste u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu sa istančanim smislom za pravdu i porodicu
.
Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bela.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu sa Lopatama i Krampovima, a najteže sa Betonom. Prilično su socijalizovani i prijateljski nastrojeni, pa su retko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog sveta je burek.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka zajebancija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebavaju u cilju mirnog rešenja konflikta.

Najbolje se slažu s Betonima i Mešalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu reč.

Totem iz sveta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže sa Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se takodje trebaju dodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno.

Sarmica
25-12-2011, 11:15
АPEL
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u Honduras , Gvatemalu ili Ekvador.
Ako kupim računar, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima

Vidim samo jedan način da pare ostanu u Srbiji:
ako pijem domaću šljivovicu.

Zato upućujem apel: pomognimo srpskoj privredi najbolje što možemo!

Sarmica
25-12-2011, 11:16
Zadovoljstvo je i mati 40 i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.

2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/prvog pustiti.

3. Niko ne očekuje da ćeš negde pobeći.

4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"

5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.

6. Ničeg više nema što trebaš da naučis udarajući glavom u zid.

7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".

8. Mirno možeš večerati u 4h popodne.

9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.

10. U svađu možeš ući jedino još oko penzionih pitanja.

11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.

12. Prestaješ da uvlačis trbuh bez obzira ko ulazi u sobu.

13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog.

14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.

15. Tvoje investicije u zdravstveno osiguranje konačno se isplate.

16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorološkog zavoda.

17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.

18. Proizvodnja moždanih celija je konačno smanjena na prihvatljiv nivo.

19. Ne možeš se setiti, ko ti je poslao ovu listu.

20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati.

Sarmica
25-12-2011, 11:18
Vila reče bračnom paru
- " Za uzoran brak od 35 godina, ispuniću vam svakom po jednu želju"
- " Želim putovanje oko sveta sa svojim najdražim mužićem"- reče žena.
Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! - dve karte se stvoriše u njenoj ruci.
I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle ... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od mene".
Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja.

http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Vila zamahnu štapićem, i abrakadabra!...
Odjednom muž postade star 90 godina...

ZAKLJUČAK
Muškarci su možda pokvareni, ali
Vile su ipak ........ ŽENE!!

Sarmica
25-12-2011, 11:20
:smeh:

NASTAVA ZA MUŠKARCE

KURS ZA MUŠKARCE BIĆE ORGANIZOVAN POČEVŠI OD PONEDELJKA U MESNOJ ZAJEDNICI. ZBOG KOMPLEKSNOSTI SADRŽAJA SVAKI KURS MOŽE POHAĐATI NAJVIŠE OSAM POLAZNIKA!

ČAS 1:
KAKO NAPUNITI POSUDU ZA LED. KORAK PO KORAK, PREZENTACIJA SA SLAJDOVIMA.
ČAS 2:
TOALETNI PAPIR:DA LI RASTE NA DRŽAČU? DISKUSIJA,OKRUGLI STO.
ČAS 3:
DA LI JE MOGUĆE MOKRITI KORISTEĆI TEHNIKU PODIZANJA DASKE, IZBEGAVAJUĆI POD, ZIDOVE I SUSEDNE SANITARIJE? GRUPNA VEŽBA.
ČAS 4:
FUNDAMENTALNE RAZLIKE IZMEĐU KORPE ZA PRLJAVO RUBLJE I PODA. FOTOGRAFIJE I CRTEŽI SA OBJAŠNJENJIMA.
ČAS 5:
SUDOVI NAKON VEČERE-DA LI LEVITIRAJU ILI IH TREBA STAVITI U MAŠINU? PRIMER-VIDEO SEKVENCA U AVI FORMATU.
ČAS 6:
GUBITAK IDENTITETA:ODREĆI SE DALJINSKOG UPRAVLJAČA ZARAD ŽENE. TEŽI NIVO;ODREĆI SE DALJINSKOG UPRAVLJAČA ZARAD *SOPSTVENE* ŽENE. HOT LINE ZA POMOĆ I GRUPE ZA PODRŠKU.
ČAS 7:
KAKO NAĆI STVARI TRAŽEĆI IH NA PRAVOM MESTU, OMESTO IZVRTANJA STVARI NAOPAKO. OTVORENI FORUM.
ČAS 8:
VAŠE ZDRAVLJE;KUPOVINA CVEĆA NE ŠTETI ZDRAVLJU. CRTEŽI I AUDIO PREZENTACIJA.
ČAS 9:
PRAVI MUŠKARAC PITA ZA PRAVAC KADA SE IZGUBI U SAOBRAĆAJU. SVEDOČENJA IZ REALNOG ŽIVOTA.
ČAS 10:
DA LI JE IZ GENETSKIH RAZLOGA NEMOGUĆE ĆUTATI DOK ONA PARKIRA KOLA UZDUŽ? SIMULACIJA VOŽNJE.
ČAS 11:
UČIMO ŽIVETI; OSNOVNE RAZLIKE IZMEĐU MAJKE I SUPRUGE. CASE STUDY.
ČAS 12:
KAKO BITI IDEALNO DRUŠTVO ZA ŠOPING? VEŽBE OPUŠTANJA,
MEDITACIJE I TEHNIKE DISANJA.
ČAS 13:
KAKO SE BORITI PROTIV SKLEROZE;SETITI SE ROĐENDANA,GODIŠNJICA, DRUGIH VAŽNIH DATUMA I JAVITI SE TELEFONOM KADA KASNIŠ. NUDI SE TERAPIJA ŠOKOM I POTPUNOM LOBOTOMIJOM.

PO ZAVRŠETKU KURSA PREŽIVELIMA ĆE BITI URUČENE DIPLOME !!!

Sarmica
25-12-2011, 11:39
:smeh:

ARAPSKI TERORISTI - TAJNA JE OTKRIVENA

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?

Rosa
27-12-2011, 16:19
http://youtu.be/2IPsflC0Aq8

svetlost
27-12-2011, 17:54
Specifičnosti srpskog jezika su brojne, ali ovo su tri najegzotičnije:
Na trećem mestu je, specifično za srpski jezik, prošlo neodređeno
vreme.
Predstavnik je “nomad” - npr. “Nomad sam išla na pijacu da kupim jaja.”

Drugo mesto zauzima buduće neodređeno vreme, koga predstavlja “jakom“ -npr. “Stojane, ka'ćemo da beremo kukuruz? Jakom ćemo, Milenija, ima vremena.”

Prvo mesto drzi najoriginalnija tvorevina - prošlo vreme u budućnosti.
Često se srece u situaciji kada, recimo, seljak juri prase po šljiviku.
Prase skiči, beži, seljak ga juri, kliza se po blatu, pada, nervira se i, u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase sklizne, skikne i šmugne kroz strnjiku u komšijino dvoriste.
Tada seljak baci šajkacu i skuje paradoksalnu jezičku konstrukciju
prošlog vremena u budućnosti, koja je prikladna jedino u datom trenutku:
E, JE*O SAM TE KAD TE STIGNEM!!!

Sarmica
27-12-2011, 18:37
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wOE21VaUx9w

Sarmica
27-12-2011, 18:39
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kcnqMQp43lY

svetlost
28-12-2011, 15:49
http://youtu.be/kmuktEmhLKI

Sarmica
28-12-2011, 20:48
:huh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=KDbh_Xzqp6U

svetlost
28-12-2011, 22:59
http://youtu.be/xV-0Yj2uTpg

svetlost
29-12-2011, 15:24
http://youtu.be/cKuhqirVetw

Sarmica
05-01-2012, 10:50
Geografija žene

Između 18 i 20 žena je kao Afrika, poluistražena, poludivlja, prirodno lepa sa plodnim deltama.

Između 21 i 30 žena je kao Amerika, visoko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno u kešu.

Između 31 i 35 žena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuća i uverena u svoju lepotu.

Između 36 i 40 žena je kao Francuska, pomalo passé, ali još uvek topla i poželjno mesto za posetu.

Između 41 i 50 žena je kao bivša Jugoslavija, izgubila je rat i opterećena je greškama iz prošlosti.

Između 51 i 60, žena je kao Rusija, veoma široka, sa granicama koje nisu pod kontrolom. Oštra klima odbija turiste.

Između 61 i 70, žena je kao Mongolija, sa slavnom osvajačkom prošlošću, ali bez ikakve budućnosti.

Posle 70, žena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gde je, ali niko ne želi tamo.


Geografija muškarca

Između 15 i 70 muškarac je kao SAD, njima vlada p****

Sarmica
05-01-2012, 10:52
Znaci alkoholizma

- Gubiš svađe sa neživim predmetima.

- Moraš da se držiš za travu da ne bi pao sa Zemlje.

- Posao počinje da ti smeta u opijanju.

- Doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu.

- Imaš gomilu čvoruga od daske WC šolje.

- Taj prokleti ružičasti slon te je opet pratio do kuće!

- Veruješ da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

- Bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim.

- Neko uvek pomeri parking dok si u kafani.

- Svaka žena koju vidiš ima bliznakinju pored sebe.

- Pivo, pivo, pivo... to je sve što možeš da kažeš nakon 12-og.

- Padaš sa poda.

- Ujutro ustanoviš da je cela tvoja zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

- Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - ****š večeru.

- Čaša stalno promašuje tvoja usta.

- Šećerovski ti je sve jasniji i jasniji.

- Komarci padnu na zemlju nakon što te ujedu.

- Problem sa pićem - to je kad nemaš pivo pri ruci.

- Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: "Zdravo, ja sam... hm..."

- Hodaš po obrascu: levo - desno - spotakni se - padni.

- Kažeš ljudima: "Nisam ja pijan nego si ti trezan!"

- U baru ima stolica na kojoj je ugravirano tvoje ime.

- Ruška Jakić - koja riba!

- 24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

- Komšijina mačka je sve lepsa i lepša.

- Prepoznaš ženu tek kad je vidiš kroz dno čaše.

Rosa
07-01-2012, 15:00
http://youtu.be/jUfHvG56W8o

Rosa
07-01-2012, 17:17
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Rosa
07-01-2012, 17:17
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Sarmica
08-01-2012, 08:50
http://www.youtube.com/watch?v=2sOB0MiZuE0&feature=player_detailpage

Bisernica
14-01-2012, 15:09
ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposled njoj stanici nije sišla. Znači putuje do kraja....Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu..Tamara je trenutno na godišnjem.......
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"


:raz_114:

Cruz
14-01-2012, 15:12
ŽENSKA LOGIKA

Putujem autobusom. Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu. Zamoliću ženu ispred da je poništi.. Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi? Na pretposled njoj stanici nije sišla. Znači putuje do kraja....Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih. Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.. U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik. Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža. Moj muž ima dve ljubavnice - Tamaru i Marinu..Tamara je trenutno na godišnjem.......
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"


:raz_114:

ahahaha nije nemoguce :)

Bisernica
14-01-2012, 15:19
sa ženama je sve moguće
:raz_114: :raz_114:

mikili
16-01-2012, 19:45
Kako treba govoriti o ženama prema najnovijim preporukama o jednakosti polova - strogo se držati ovog uputstva !

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAĐANIN.
2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO
PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA SA
AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU SA
REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije K*u*r*v*a - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM
SVOJE OSOBNOSTI.
11. Ona ne KUvA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

mikili
17-01-2012, 17:51
Nova golf pravila:



1. Svaki igrac mora da navuce svoju opremu za igru.

2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.

3. Za razliku od otvorenog golfa, poenta je ubaciti stap u rupu, a zadrzati loptice van

4. Za efektivniju igru stapovi treba da budu cvrsti.
Vlasnicima terena je dozvoljeno da provere cvrstinu stapa pre nego sto igra pocne.

5. Vlasnici terena zadrzavaju pravo da ogranice duzinu stapa da bi izbegli ostecenja na rupi.

6. Poenta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio zadovoljen.
Nemogucnost da se ovaj cilj ostvari, moze da vodi do oduzimanja dozvole za igru na terenu u buducnosti.

7. Smatra se nesportskim ponasanjem ako igru zapocnes odmah posto stignes na teren. Iskusniji igraci ce obicno odvojiti vremena da se dive terenu i obratice specijalnu paznju na dobro osmisljena ispupcenja.

8. Igracima se ne preporucuje da vlasniku terena spominju druge terene na kojima su igrali, ili koje trenutno igraju. Poznato je da povredjeni vlasnici s vremena na vreme iz ovog razloga umeju da ostete igracevu opremu.

9. Igracima se preporucuje da ponesu opremu za slucaj kise, radi svoje zastite.

10. Vlasnici terena su odgovorni za odrzavanje grmlja u neposrednoj okolini rupe kako bi omogucili bolji pogled za postavku i prilaz rupi.

11. Igracima se preporucuje da traze dozvolu pre nego sto pokusaju da igraju na zadnjoj rupi.

12. Spora igra je preporucljiva ali igraci treba da budu spremni da je ubrzaju, ako nista na krace periode vremena, ako vlasnik to zatrazi.

13. Smatra se odlicnim uspehom ako se ista rupa odigra vise puta u jednom mecu.

Sarmica
19-01-2012, 06:30
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Ym9XYLZ_GmE

mica
19-01-2012, 06:37
http://www.youtube.com/watch?v=4H-vwEnIvIU

Sarmica
19-01-2012, 06:39
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=ZlE5YlI9KOM

Sarmica
19-01-2012, 06:41
:smeh:dobar fazon :)


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=0mOMhUpvAXc

mica
19-01-2012, 06:58
http://www.youtube.com/watch?v=WVyY_EeQrnk&feature=related

Sagacity
19-01-2012, 12:39
-Prijatelji teše očajnog Crnogorca kome je žena rodila kćerku, a ne sina: Nemoj da si na kraj srca. Uostalom, možda dete i nije tvoje!

- Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!

-Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?

-Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?Domine jer jedino tu postoji duplo golo!

-Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!

-Nova dijeta: šargarepa, cvekla i krompir…
- Da se kuva ili prži?
- Jok… da se kopa!

-Devojka mi je porno glumica….al’ će da se naljuti kada sazna !

-Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“

-Vrhunac pijanstva je kad te ker liže u kanalu, a ti nemaš snage da mu kažeš “marš”!

-Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt…
pa ti jedi jabuke!!! :lol:

-Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

rile_nezni_oblak
19-01-2012, 13:32
definicije hladnoce:

+18° C – na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+10° C – u zgradama u Helsinkiju isključuju grejanje.
+2° C – italijanski automobili ne mogu da upale.
0° C – destilovana voda se smrzava.
-1° C – dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju hladno pivo.
-4° C – pas vam se uvaljuje u krevet.
-10° C – francuski automobili ne mogu da upale.
-12° C – političari počinju da pričaju o beskućnicima.
-15° C – američki automobili ne mogu da upale.
-20° C – dah se čuje.
-24° C – japanski automobili ne mogu da upale.
-28° C – pas vam se uvaljuje u pižamu.
-29° C – nemački automobili ne mogu da upale.
-30° C – nijedan normalan automobil ne može da upali.
-36° C – ruski automobil ne može da upali.
-39° C – Rusi zakopčavaju svu dugmad na košuljama.
-50° C – automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60° C – žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70° C – smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.
-72° C – advokati zavlače ruke u sopstvene džepove.
-120° C – alkohol se smrzava. Rusi baš onako nervozni!
-273,15° C – apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku. :)

Cruz
22-01-2012, 21:06
http://www.youtube.com/watch?v=mtHb2fbSg3g


:raz_114::raz_114::raz_114:

promaja
06-02-2012, 16:03
http://www.youtube.com/watch?v=pIjRMTbtG4I

Rosa
08-02-2012, 17:58
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

promaja
08-02-2012, 20:20
http://razbibriga.net/imported/2012/02/2rm7afa-1.jpg

mikili
13-02-2012, 22:09
Pre nedelju dana ovaj mail od kolege me jedno jutro sacekao u sanducetu http://razbibriga.net/imported/2012/02/smile-1.gif. Smeskala sam se pa bar sledecih sat vremena http://razbibriga.net/imported/2012/02/spin-1.gif.

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "zenski izlazak". Rekla sam muzu da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci. Cim sam usla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem. Sledeceg jutra me pitao kad sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
- U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo. "Uh, ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
- Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zasto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je nasa "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, s****", odkukala jos cetiri puta, procistila grlo, odkukala jos tri puta, zakikotala se, odkukala jos dva puta, zatim srusila stocic za kafu i prdnula.http://razbibriga.net/imported/2012/02/clear-1.png

promaja
13-02-2012, 22:10
:haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha::h aha::haha::haha:e vala se nisam odavno ovako otkino od smeha ,svaka ti čast ....:haha::haha::haha:

mikili
14-02-2012, 12:30
Predbracni ugovor-muskarci
Član 1Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2: o0 i 5: o0 časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.
Član 2Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posledica po dalji suživot.
Član 3Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.
Član 4Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.
Član 5Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.
Član 6Mrve će biti očišćene kasnije.
Član 7Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.
Član 8Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.
Član 9Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostvni.
Član 10Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja za još pajda.
Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.
Član 12Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.
Član 13Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.
Član 14Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama
Član 15Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".
Član 17Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.
Član 18Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.
Član 19Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan, opet vozim ja.
Član 20Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.
Član 21Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije zgorega.
Član 22Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju,
tvoj dragi buduci muž

mikili
14-02-2012, 12:31
ZENA UZVRACA UDARAC

Clan 1: gledanje fudbalskih emisija dozvoljeno je samo u terminu kada nisam kuci
Clan 2: slazem se sa gledanjem rijalitija
Clan 3: mir i tisina tokom gledanja neke talk show emisije su pozeljni, najbolje da nisi tad kod kuce, kako ne bih slusala tvoje gundjanje
Clan 4: Tokom tv noge su na patosu, ako ih dignes, sutiram te u muda
Clan 5: Telefoni koji traju krace od 10 minuta pa nadalje u toku leta obavljaju se bilo gde. U toku zime iskljucivo u toplom dnevnom boravku. Ako ti smeta, idi ti na terasu pa se smrzavaj
Clan 6: Mrve se ciste u roku od 15 minuta od momenta zavrsetka jela
Clan 7: Gace i carape sklanjas odmah, u suprotrnom mrak ce ih progutati
Clan 8: Ako ne izvadis ruke iz gaca u dogledno vreme, za vreme spavanja saku cu ti premazati super lepkom -samo u tom slucaju uzivacu gledajuci te
Clan 9: Rakiju i pivo pij u tvojoj porodicnoj kuci, u nasoj zajednickoj pijes samo u specijalnim prilikama
Clan 10: Rucak kuvam jednom ja, jednom ti. Tvoje gace iskljucivo peres ti.Tvoje kosulje peglas ti, osim ako si bas zasluzio svojim dobrim ponasanjem da ti to ucinim. Cepao ne cepao drva isto ti se vatas, ako neces ti uvek se nadje mladi i predusretljivi komsija.
Clan 11: Kiseli kupus smrdi, stavljace se svake godine iskljucivo uz tvoju pomoc. Ukoliko smatras da mi pomognes tako sto ces ga samo jesti, dobices prazno bure
Clan 12: Po tradiciji kum dolazi samo na krsnu slavu
Clan 13 Pusenje u kuci dozvoljeno je iskljucivo u dnevnoj sobi. U spavacoj , decjoj i kuhinji, zapalis li, zapalicu te.
Clan 14: Procitaj gornje pravilo opet, mozda sad ukapiras
Clan 15: Pas je pozeljan zbog toplih mejduljduskih odnosa, a i deca ce biti srecna,takodje ce razviti osecaj za odgovornost
Clan 16: Sinu dajem ime ja. Cerki dajem ime ja. Ti ces im dati kad se budes racepio u operacionoj sali i rodio ih. Dovoljno im je od tebe i prezime.
Clan 17: Samo homofob moze navesti ovakvo pravilo
Clan 18: Ako ti smetaju moji roditelji, smetam ti i ja, samim tim: nosi se...Da im se obracas sa duznim postovanjem.
Clan 19: Kupicu sebi svoja kola, pa cu voziti. A da me ti pijan vozis, to ni u ludilu. Zbog budale mi se ne gine.
Clan 20: U kafanu mozes otici trezan i da se vratis trezan. nanjusim li da si se kockao obesicu te za onu stvar. Ja sa svojim drustovm cu se vidjati kad ja hocu.
Clan 21: Mozes piti na veseljima do odredjene granice. Necu da me brukas.
Clan 22: Sto se sekusalnih odnosa tice. Ti mozes dati tri put nedeljno, a neko ce se naci izmedju. A do decje diplome nacicu mladjeg.

S ljubavlju
Tvoja buduca supruga

Sarmica
24-02-2012, 18:34
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=Xv6GgrC2vTw

Sarmica
27-02-2012, 01:56
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=4J2JGqbn8fo

Sarmica
27-02-2012, 02:00
:raz_114:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=hIUkfWmkAys

Sarmica
27-02-2012, 02:07
:raz_114::raz_114:joooooooooj srbijo mati



http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=y3KN3vdmTm4

kojica
27-02-2012, 14:23
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Steppenwolf
27-02-2012, 14:29
http://www.youtube.com/watch?v=-XUjeJore_w

Sarmica
27-02-2012, 19:21
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:raz_114::raz_114:sakrij šnjuru od rerne:raz_114:

Lupe
27-02-2012, 22:39
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

konan
01-03-2012, 22:24
NiŠlijski fazoni - vrh!



Nišlije su po mnogo čemu specifični. Osim hrane, neverovatnog temperamenta poznati su i po samo njima svojstvenim izrazima i fazonima. Nemoguća poređenja, fascinacija Romima i Vlasima, muškatlama (?) i z.a.d.nj.i.com su samo mali deo njihove neverovatne frazeologije. Izabrali smo najbolje.



Kad te ja ....



Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!



Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko d.u.p.e u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.



Soitije



Kom je j.e.b.anje suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo d.u.p.e u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko n.e.v.inost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko k.u.r.va u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne t.r.t.i, nikad se ne zna kad će opali.
N.a.p.alio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
N.a.p.alio se ko vepar na tarabu.



Mudrosti



G.a.y parada na niškom: u d.u.p.e na vašar.
Ala si ga napravio, j.e.b.o s.i m.u m.a.j.k.u! (komšija komšiji čestita rođenje sina)

konan
01-03-2012, 23:13
Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Trenutak kada postaješ čovek
Онај моменат када након завршеног школовања родитељи почну да те зову паразит.


Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Teslino unuče
Дете које од малена показује склоност ка гурању прстију у штекере, сијалична грла, грејалице...

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Vođa navijača
Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Реченица којом вас родитељи обавештавају да вам звони телефон.

4
Број који садржи све знање овога света сакупљано кроз генерације и генерације претходника.
"Како си сазнао?"
"Фино, повезао сам два и два и све ми је постало јасно."


Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se za****š onda kada imaš neki izbor ispred sebe.


Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Soko
Прилошка одредба за место. Ако чујете да спомињу ову птицу више од 3 пута дневно, ви сте у Црној Гори.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Smart
Хибрид фотеље, инвалидских колица и ајпода.
- Да пређемо улицу.
- Чек да прође овај са електричном фотељом.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Papuče FILA
Легендарне папуче, мултифункционалне, може се рећи - вечне. У њима се иде у продавницу, на базен / плажу, на пецање, у њима се током лета залива трава (неизоставан је и купаћи шортс током заливања), са њима је могуће убити муву, комарца, у њима се чисти кокошињац, јер имају ребраст ђон, па се може лако и брзо очистити. Раније су се на пијаци могли наћи оригинални, наравно шверцовани примерци, који су били прављени од чврсте пене, а каиш преко ноге је био од платна, а унутрашњост од неке перфориране коже. Данас се не могу нигде наћи праве Фила папуче, већ копије којима је промењено једно слово, и које су за једнократну употребу.

***** materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, ***** materine...

Zajebani rukopis
Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Steppenwolf
02-03-2012, 01:52
Ces me lizes ko prase macno cebe, cu te izedem ko vrislu.

Sarmica
05-03-2012, 07:52
:raz_114:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=pMjt5oqzBiA

Sarmica
08-03-2012, 13:40
http://www.youtube.com/watch?v=gUXSut1Y6VE&feature=player_detailpage

kojica
08-03-2012, 13:46
:smeh: eno ga na podu...

Пркос
12-03-2012, 11:48
Skupština Srbije

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Skupštine Republike Srbije.
Za krađu i korupciju birajte DS, Za nesposobnost i letargičnost
birajte SNS, Za posipanje pepelom i zaboravnost birajte SPS;

Za
dernjavu bez pokrića birajte SRS, Ako ni sa čim niste upoznati birajte
DSS, Ako ste se probudili iz hibernacije birajte LDP.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mestu i da vam je
potpuno svejedno štа ste odabrali. Biiiip.

Sarmica
14-03-2012, 22:02
Pravila Muskaraca
Napokon je neko seo i zapisao sve ovo.

Konacno, muska strana price.
(morate priznati, vrlo dobra)
Dosad smo samo culi "pravila" sa zenske strane.

A sad evo i pravila muske strane.

Ovo su nasa pravila!
Molimo obratite paznju.. sva su NAMERNO pod brojem "1"!

1. Muskarci NISU citaci misli.

1. Naucite da korististe WC dasku.
Odrasle ste devojke. Ako je gore, spustite je dole.
Nama je potrebna gore, vama dole.
Mi se ne zalimo sto je vi ostavljate dole.

1. Sport nedeljom: to vam je kao pun mesec ili oseka i plima.
To je tako.

1. Plakanje je ucena.

1. Trazi ono sto zelis.
Ali znaj ovo:
Tanane aluzije ne pale!
Jake aluzije ne pale!
Jasne aluzije ne pale!
Samo reci sta zelis!

1. DA i NE su savrseno prihvatljivi odgovori na skoro svako pitanje.

1. Nama se obratite s problemom samo ako zelite da se resi. To je ono sto mi radimo.
Saosecanje ocekujte od vasih drugarica, one tome sluze.


1. Bilo sta sto smo rekli pre 6 meseci je nedopustivo kao argument.
U stvari, sve receno se nulira i postaje navezece nakon 7 dana.

1. Ako nesto sto smo rekli moze da se razume na dva nacina, a jedan od njih vas cini tuznim ili ljutim, mislili smo na onaj drugi.

1. Mozete nas ili pitati da nesto uradimo ili da kazete kako zelite da bude uradjeno.
Ne oboje.
Ako vec znate kako nesto da uradite najbolje, onda uradite sami.

1. Kad god je moguce, molimo vas recite sve sto imate da kazete TOKOM reklama.

1. Christopheru Columbusu NISU trebale smernice, a ne trebaju ni nama.

1. SVI muskarci vide samo 16 boja, kao default podesavanja Windows-a!
Kajsija, na primer, je voce, a NE boja. Tikva je takodje voce. Pojma nemamo sta vam je to sljezova boja.

1. Ako svrbi, bice pocesano.
Mi to tako radimo.
1. Ako pitamo sta nije u redu, a vi kazete "nista", mi cemo se tako i ponasati - kao da nije nista.
Znamo da lazete, tako da nije vredno svadje.

1. Ako postavite pitanje na koje ne zelite odgovor, ocekujte odgovor koji ne zelite da cujete.

1. Kada moramo da idemo negde, sta god da obuces je dobro... STVARNO!

1. Ne pitajte nas o cemu mislimo, osim ako niste spremne da diskutujete o temama kao sto su fudbal, trke, kosarka i sl.

1. Imas dovoljno garderobe.

1. Imas previse cipela.

1. Ja sam u formi i imam dobru figuru. Okruglo JE figura!

1. Hvala sto si citala ovo.
Da, znam, veceras moram spavati na kaucu;

Ali da li ste znale da muskarcima to uopste ne smeta? To je kao kampovanje.

Sarmica
14-03-2012, 22:08
DNEVNIK MORNARAl


31.08.1883 -Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su
srećne.

31.10.1883 -Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci) .Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

30.11.1883 -Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884 -Slavimo novu godinu, **** nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo ,jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvijek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884 -U olujnoj noći smo doživjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ružna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih!
Spasili smo se na pusto ostrvo.

25.03.1884 -Na sreću nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ružna Mary kuha odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželio sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884 -Mary ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio.

02.05.1884 -Jutros sam otišao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima.

30.06.1884 -Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Mary preživjela.

30.06.1885 -Mary je svaki dan (čini mi se) sve ljepša. Iako joj se vidi da teško živi.

30.06.1886 -Mary nam više ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepša Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.06.1889 -Mary je iscrpljena, čini mi se da će biti bolesna.

30.07.1889 -Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje.
Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, što je lijepa promjena. Zbog bolesti je ne ševimo vise od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889- Mary je u nesvijesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.

31.08.1889 -Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao djeca, ne znamo šta ćemo bez Mary.

01.09.1889- Pokopali smo Mary. Život je izgubio svoj smisao.

02.09.1889 -Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889 -Otkopali smo Mary ...

Sarmica
14-03-2012, 22:10
POSMRTNI CIGANSKI GOVOR

Tuzni, zbore,dragi Miko,kao sto vidis,evo se tvoji Cigani sastadosmo pred
tvoju rupu, da te ispratimo na onaj svet. Ne secas se bre Miko, kada si bio
ziv,bio si bre sila, bio si bre ortoritet na nas Cigani. Bio si bre kmet opstine i
naj-laf.

Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pero sos Jovu, a Jova
sos Gile, ti dodjes, bre Miko, i rasteras sve u pi.....ku materinu. Ti si Miko jedini
bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez straha. Ne secas
se Miko bre, kada si bio primat na nasu Cigansku kapelu. Svirao si Miko bre
kao Poganin u usta te jeb....!

Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E, tuzni zbore, sto je svirao
Mika, da mu jeb... mrtvu majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati
visoko "CE", pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam ****m te fraj", a publika skici
u sav glas, i nas ima da nas nema.

Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas
pruzeni papci i zatvpreni kapci, kako lezis mlad i krut, k'o moj ku..... dodje mi,
bre Miko, da idem u pi.....materinu.

Dosta bre Miko, u dupe te je...., od silne zalbe ce mi srce napuknuti,
tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen-k'o finansijska
bluza.

Ti si bre, Miko, otis'o na onaj svet, a evo ti moj ku.... sto ces se vratis na
ovaj.Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja.

Zdravo da si bre Miko. Ziveo!


:smeh:

Bandit
14-03-2012, 22:10
E nek si im rekao..MIle..

Sarmica
14-03-2012, 22:13
Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takoðe, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne želje toliko oslabi kada cuje reci "Da, uzimam". Na primer: jedne veceri, prošle nedelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se rasplamsava... kad je ona rekla:

- Ne mogu sada, nisam raspoložena... Htela bih da me samo malo držiš u narucju.

Rekoh:

- ŠTA??... Šta je sad pa to?

I onda je rekla reci kojih se boji svaki muž na planeti:

- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih zadovoljila tvoje fizièke potrebe koje imaš kao muškarac.

Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:

- Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?

Shvativši da to vece nece biti ništa, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, da bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odeljenjem za žensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji da uzme, pa sam joj rekao da cu ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih mindjuša. Da vam kažem... bila je taaakooo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:

- Naravno, draga.

Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smešeæi se, konacno je rekla:

- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.

Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:

- Ne mogu sada, nisam raspoložen.

Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:

- ŠTA??

Onda sam joj rekao:

- Samo sam hteo da DRŽIŠ ove stvari u narucju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bih zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.

I baš kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:

- Zar ne možeš da me voliš zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?

Ocigledno, ni vecras nece biti ništa ...

Sarmica
14-03-2012, 22:16
Sta zene od 22 godine cene kod muskaraca :
1. Lep
2. Sarmantan
3. Ima para
4. Ume da slusa
5. Duhovit
6. Ima dobru kondiciju
7. Ima stila u oblacenju
8. Ceni lepe stvari
9. Pun je lepih iznenadjenja
10. Mastovit, romantican ljubavnik
Sta zene od 32 godine cene kod muskaraca:
1. Lepo izgleda, po mogucnosti ima kosu na glavi
2. Otvara vrata na automobilu, pridrzava joj stolicu
3. Ima dovoljno para da plati lepu veceru
4. Slusa vise nego sto prica
5. Smeje se njenim salama
6. Lako nosi torbe sa bakalukom
7. Ima barem jednu kravatu
8. Ceni dobro skuvano jelo
9. Seca se rodendana i godisnjica
10. Romantican je ljubavnik barem jednom nedeljno

Sta zene od 42 godine cene kod muskaraca:
1. Nije bas mnogo ruzan (moze da bude celav)
2. Ne pokrece automobil pre nego sto ona ude u njega
3. Ozbiljno radi, ali je ipak ponekad izvede na veceru
4. Klima glavom dok ona govori
5. Ne kvari sale koje ona prica vulgarnim dodacima
6. Ima toliko kondicije da moze da pomera namestaj
7. Nosi kosulju koja dobrim delom pokriva njegov stomak
8. Ume da otvori sampanjac
9. Seti se da podigne i spusti dasku na WC solji
10. Brije se i tokom vikenda

Sarmica
14-03-2012, 22:16
Sta zene od 52 godine cene kod muskaraca:

1. Redovno podseca obrve i dlake koje vire iz nosa
2. Ne podriguje i ne cese se u drustvu
3. Ne pozajmljuje previse para
4. Ne zaspi dok ona vice na njega
5. Ne ponavlja istu salu vise od tri puta dnevno
6. Ima toliko kondicije da lako ustaje sa kauca
7. Najcesce nosi uparene carape i cisto rublje
8. Moze da cita titlove na televizoru (uz naocare)
9. Seca se njenog imena
10. Ponekad se obrije vikendom

Sta zene od 62 godine cene kod muskaraca:
1. Mala deca se ne prestrave kada ga vide
2. Seca se gde je WC
3. Ne trosi previse novca na lekove
4. Hrce samo dok spava
5. Ume da kaze zasto se smeje
6. U dovoljno dobroj je kondiciji da stoji uspravno kad je to potrebno
7. Ne mrzi ga da se oblaci
8. Ne pljuje po kuci
9. Seca se gde je ostavio vestacku vilicu
10. Seca se da je vikend

Sta zene od 72 godine cene kod muskaraca:
1. Dise
2. Moze da "pogodi" WC solju

Bandit
14-03-2012, 22:17
Ovaj il je lud il ima bar dve švalerke..

Sarmica
14-03-2012, 22:18
SRPSKI VOZACKI RECNIK
Nije dozvoljeno ici tom stranom ulice.-Di ces na tu stranu srtvino.
Rado cu povesti ovu stoperku.-Pasce karanje.
Vidi se da je ovaj vozac pocetnik.-Majmune,ko ti dade dozvolu.
Greskom drugog vozaca doslo je do sudara.-Gde si samo blenuo,***** ti materina.
Moj komsija je kupio novi sportski auto.-Crk'o dabogda.
Nisam na vreme primetio lezeceg policajca.-Jeboga onaj ko ga tu postavi.
Oni napred kao da stoje,mada je to verovatno moj utisak,zato sto zurim.-Bre,sto ima idiota pa ni da maknu.
Popio sam malo vise veceras.-Nisam pio druze majke (hik) mi.
Bas simpaticna dama za volanom.-Al bih joj ga uparkir'o.
Ova kola nisu najispravnija.-Koje govno od krsa,jebo te.
Izvinite,da li biste mi gurnuli auto.-Alo bre jace to gurni rodjace,valjda si doruckovao jutros.
Zaista nisam video taj kamion.-E,jebi ga.
Gospodjice ,zamolio bih vas da ne pusite u kolima.-Sestro ovde se puse samo one bez nikotina,ha,ha,ha.
Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk.-Dabogda tako sviro majci na grobu.
Cini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu.-Jebo te ,ovi kreteni voze u kontra smeru.
Izvinite,zalutao sa,pokazite mi put.-Brate,vadi me iz ove vukojebine.
Ovaj vozi malo sporije od mene.-Vidi lipsotinu kako se vuce.
Podjite molim.-Ajde bre,kretenu ,jedan.
Vrlo simpatican saobracajac.-Ne postoji u srpskom recniku

Sarmica
14-03-2012, 22:19
Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu u
donji deo broja.

Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na digitronu....

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovesti...

I kad je došao do sedme zapovesti reče mu Bog:
" Ne poželi ženu bližnjega svoga"

Nakon muka i tišine narod poviče:

" Precrtaj 7 !!!!!!!"

Cruz
15-03-2012, 08:32
Mnogi ljudi i danas kada pišu broj 7 stavljaju crticu u
donji deo broja.

Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaruri, ni na digitronu....

No, znate li odakle dolazi ta navika?

Ona, je naime nastala još davno u doba kada se
Mojsije popeo na planinu da bi zapisao 10 zapovesti...

I kad je došao do sedme zapovesti reče mu Bog:
" Ne poželi ženu bližnjega svoga"

Nakon muka i tišine narod poviče:

" Precrtaj 7 !!!!!!!"

:raz_114:

e svasta, ja uvek pisem 7 sa crtom, ostalo mi jos iz skole :lol:

Sarmica
15-03-2012, 16:10
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=lGBBuwekOxw

Sarmica
15-03-2012, 16:12
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?v=6Kws_tLjhY4&feature=player_detailpage

Bandit
21-03-2012, 21:57
Našla snajka švalera i smišlja kako da ode u švaleraciju u drugi grad..
Pa kaže mužu kako joj umrla neka tetka pa mora da ide na sahranu...
Ovaj je pusti al insistira da pođe i njegova majka..
Kud će šta će..povede i svekrvu..
i nema gde nego joj prizna kad su stigli jer je svekrva ukapirala..
Al švaler imao teču i teča reši problem sa svekrvom..
Al kad došli mlada se uplašila pa sve ćuti..
i pita je muš pa šta je kako je..ona ništa ..
a svekrva ..ma šta da ti pričam stara žena al red je red... ja na 40 dan idem obavezno..

Sarmica
22-03-2012, 12:45
Dodji mala u onaj cetvrtak, u moj podrum pa cemo se krkat:eek:

Sarmica
22-03-2012, 12:52
:neutral:
:ququ:


http://www.youtube.com/watch?v=03V_l8BpCY0&feature=player_detailpage

svetlost
30-03-2012, 14:12
http://youtu.be/Ys44vfnVXPg

Sarmica
03-04-2012, 09:47
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?v=5DE4SXYipYk&feature=player_detailpage

svetlost
06-04-2012, 13:58
http://youtu.be/_b80O3Zqlqo

Sarmica
06-04-2012, 14:26
:raz_114:

http://razbibriga.net/imported/2012/04/ozbiljanprodavac-1.jpg?1333716294

kojica
12-04-2012, 17:36
Ima ovde u kraju jedan istetovirani što se širi. Sav je kao neki tabadžija,
pa i sina uči da bude takav.

I sad ga videh gde šeta čivavu... :smeh: umirem.... :haha::haha:

ljubičica
12-04-2012, 17:58
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?v=5DE4SXYipYk&feature=player_detailpage:raz_ 114::raz_114::raz_114:

Sarmica
14-04-2012, 20:48
:raz_114::bisa:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=LkBD6j8_W_Y

Sarmica
16-04-2012, 10:49
:smeh::deka:


http://www.youtube.com/watch?v=sUQyzuhS6oo&feature=player_embedded

Sarmica
21-04-2012, 08:30
:smeh::smeh:

Seks preko Cukerberga



Samo što sam se ulogovao na fejsbuk, stiže mi poziv za prijateljstvo od neke
Sandre:Hi, meni je jako dosadno, ti si mi veoma zanimljiv lik… bilo bi mi zadovoljstvo da me uzmeš za prijatelja i malo da kuliramo na chatu.

Ok, što da ne, baš me interesuje kako kuliraš, mislim se ja. Nakon tri minuta je počelo:
S: Hi slatki, ja sam Sandra, nosim crvenu skoro providnu bluzu, minić i na štiklicama sam… Moje mere su 91-60-91, treniram svoje perfektno telo i koža mi je nežna poput svile, 20 mi je godinica… kako ti izgledaš?
D: Hi Sandra, ja sam neki’ 175 cm visok, 118 kg, trenutno na sebi imam plave gaće koje sam kupio na rasprodaji kod Cigana i jednu šarenu majicu koja je isflekana kečapom… baš čudno miriše poslednje dve nedelje.
S: Želim te.. .mmmmmmmmm… hadje da vodimo ljubav
!D: Ok
S: Mi smo u mojoj spavaćoj sobi… svuda gore sveće, u pozadini se čuje Beri Vajt… gledam te prodorno i počinjem da te mazim od gore prema tvom međunožju…
D: Sviđa mi se… počinjem da se znojim… izvini što sam prdnuo, juče bio kod babe na pasulju. Naš kakav je, prste da poližeš!
S: Polizaću ti i prste… skidam tvoju majicu i počinjem da ljubim tvoje grudi.
D: Pazi, maljav sam kao šimpanza… I ja skidam tvoju crvenu bluzu, ruke počinju da mi se tresu, nisam jutros
rakiju sunuo!
http://razbibriga.net/imported/2012/04/nerd_computer_repaire1334737461554-1.jpg
(http://www.tarzanija.com/wp-content/uploads/2012/04/nerd_computer_repair.jpg)
S: Mmmmm sviđa mi se kako to radiš… privijam se uz tebe i trljam svoje telo o tvoje, osećam kako ti želja raste.
D: Naravno da mi raste, kad sam poslednji put jebao proletos na Ohridu. Jebi ga, negde je zapeo rajsferšlus na tvojoj bluzi… pocepao sam je slučajno.
S: Sve je u redu, opusti se…
D: Platiću, majke mi.S: Zaboravi bluzu, skini moj BH, želim moje grudi priljubiti uz tvoje… tako sam uzbuđena…
D: Pokušavam ga otkopčati, ali nemam mnogo prakse… imaš li motorcangle?
S: Skinula sam ga sama…
D: Kako, leba ti? Baš si majstor!
S: Osećam tvoj dah kako miluje moje bradavice… tako su čvrste… Oh baby želim tvoj jezik osetiti po mom telu… kako si dobar mmmmm…
D: Sjajne grudi, bradavice kao ventili na mom traktoru…
S: Ljubim te dragi, sviđa ti se… grickam tvoje uvce…
D: Kihnuo sam… zagolicalo me u nosu… tvoje grudi sam isprskao šlajmom…. žao mi je…
S: Šta?
D: Žao mi je zaista… uzimam tvoju pocepanu bluzu sa patosa i brišem ti grudi. Dobićeš novu bluzu… ili zadrži moju majicu.
S: U redu. Da nastavimo… skidam tvoje gaćice i počinjem da mazim tvog nabreklog mačora…
D: Vrisnuo sam kao žensko… ruke su ti hladne kao u Eskimke.
S: Izvini. Skidam svoj minić, moje vlažne gaćice, i parkiram se tu gde je tvoja glava… razumeš li?
D: Mmmm pa to čekam čitavo vreme… kako si topla i slana tu dole. khm khm khm, hrrrrrrhhhhhh hrhhhhhh… čekaj minutu, molim te…
S: Šta je sada, tigre?
D: Zapala mi dlaka u grlu… hhhhhhrhhhhh… zašto još držiš zimsku frizuru dole, već je april?
S: Jesi li u redu?
D: Idem do kuhinje, moram popiti vode… u kuhinji sam, tražim čašu… gde držiš čaše za Boga miloga khmkhm…
S: Na polici iznad frižidera!
D: Našao sam… pijem vodu… uh bolje je!
S: Čekam te u krevetu, požuri, želim te u meni!
D: Čekaj, perem čašu, domaćinski! Gotovo… sad je brišem… gde beše spavaća soba, imaš stan ko gastarbajtersku kuću…
S: Zadnja vrata desno!
D: Našao sam… da nastavimo gde smo stali OK?
S: Tvoja glava je između mojih butina, ljubiš ih i ližeš, ja se uvijam od požude….
D: Ti se uvijaš kao da imaš epi-napad, polomićeš mi naočare, jebote!
S: Pa skini ih molim te!
D: OK… skinuo sam ih i sada ne vidim ništa… ko slepo kuče sam bez njih.
S: Okrenula sam se… želim da me uzmeš od pozadi!
D: Moram prvo da pišam, napunio bešiku vodom malopre. Odoh do WC-a ovako na slepo, bez naočara… čekaj me, mače!
S: Požuri ljubavi… gooooooorim!
D: Pišao sam… tražim vodokotlić… u ****m ti, kakvo sranje…
S: Šta je sad opet?D: Jebi ga, sad mi je tek jasno da sam pišao u korpu za prljav veš… se ljutiš?
S: Ma dolazi već jednom i opali me, izludeću za tobom!!!
D: Evo me… saću da te rasturim Sandra, ko Zvezda Kolo-Kolo!
S: Mani kolo, uteraj mi ga, muškarčino….
D: E jebiga, neće sad da mi se digne! Izdao me, kao Vuk Branković! Popričaću sa njim kad dođem kući, na šta to liči!
S: E znaš šta, meni je dosta svega, oblačim se i odlazim!
D: Pa ovo je tvoj stan! Čekaj, idem ja, samo da nađem naočare. Pu oborih sveću… Nije ni čudo kad si popalila sveća kao da je Đinđić umro.
S: Baš si me razočarao!
D: U jebote, zapalio ti se tepih. Lepo ja kažem, laminat je keva.
S: Log off, idi u pakao!
D: Mogu ja da idem gde god hoću, našao sam naočare, droljo!
Chat: Sandra is offline!

Minut kasnije Sandra me je obrisala iz prijatelja… nadam se da će naći nekog vatrogasca, nije se sa požarima zezati.

izvor: tarzanija.com

kojica
08-05-2012, 19:55
Ovu aukciju ne bi smeli da propustite.. :kapa:

http://www.limundo.com/kupovina/Ostalo/Ostalo/Papir-A4/4990105

Sarmica
08-05-2012, 19:57
aaaaaa:raz_114:

Rosa
08-05-2012, 19:59
:krsti: ma šta je bre ovo :blenta::misticlady:

kojica
08-05-2012, 21:52
Kako šta je.. :kapa: pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta. :blenta:

Rosa
08-05-2012, 22:00
Kako šta je.. :kapa: pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta. :blenta:

:raz_114:pa videla sam :krsti: :blenta:

Moonster
09-05-2012, 09:13
Kako šta je.. :kapa: pa aukcija..
I kilometarska rasprava o kvalitetu dragocenog predmeta. :blenta:
Ima li tamo iko normalan ? :haha: :haha:

Rosa
12-05-2012, 21:29
http://youtu.be/3TQayYwkFMs


http://youtu.be/R4AIEw3nF54


http://youtu.be/DkbOQtB6v2g

:raz_114::raz_114::raz_114:

promaja
14-05-2012, 22:09
http://www.youtube.com/watch?v=P0wVcjRQ67E

Sarmica
24-05-2012, 06:05
:raz_114::qq:

http://www.youtube.com/watch?v=xDO6Y4jy95E&feature=related

kojica
24-05-2012, 08:11
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

Sarmica
26-05-2012, 20:55
Šta Piroćanac peva devojci?
Hoću samo tebe za tebe samo znam, reci mi šta želiš na na na na na:smeh:
:raz_114:

Nežnicah
01-06-2012, 19:47
Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca
S o v a
''Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.''

:raz_114:

Kako je ovo dete proslo testiranje kod psihologa prilikom upisa :huh:

Sarmica
01-06-2012, 19:52
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=QKtssZ-NSsM

promaja
01-06-2012, 21:53
Pismeni zadatak jednog beogradskog osnovca
S o v a
''Sova je ptica. Ona danju spava, a noću je potpuno slepa, kao slepi miš.
Pošto ja ne znam puno o sovama, pisaću o životinji koju znam.
To je, krava. Krava je sisar. Ona ima šest strana: gornju, donju, levu
i desnu. Na zadnjoj strani je rep. Na kraju repa je jedna četka. Ona
služi da se krava brani od muva, da ne bi upadale u mleko. Mleko visi
ispod krave. Na prednjoj strani je glava, koja služi da na njoj rastu
rogovi. Rogovi služe da bi krava bola. Glava služi i da bi na nju
stala usta. Krava jede malo, jer ono što pojede, jede dva puta. Usta
služe i da bi krava mukala. Ako ne muče, onda su joj usta puna.
Muška krava je vo. Vo nije sisar.
Meni još uvek nije jasno kako se dobija mleko.''

:raz_114:

Kako je ovo dete proslo testiranje kod psihologa prilikom upisa :huh:

odavno se nisam ovako dobro ismejao ovakvim stvarima....stomak me zaboleo,bože dragi ,al ,ovo je vrh...:haha::haha::haha::haha::haha::haha::haha:

kojica
03-06-2012, 21:42
1. Ide Mile lajkovackom prugom…- Mile je kreten cim ide prugom, a ne putem

2. Ide Mile sa jos jednim drugom.. – I drug mu je kreten cim ide sa njim

3. Ide Mile gori mu cigara …- cigara ne gori, nego se pusi ili dimi…

4. Ja poznajem mojega drugara – pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug

5. Suvo seno koseno …- kosena je trava, a tek kad se osusi postaje seno.

6. Tekla reka kroz selo.. – JEDINA ISTINA U PESMI!

7. A u reci riba plovi.. kako riba moze da plovi. Valjda riba pliva. Plovi jedino kad je mrtva...

8. Nema koj da lovi… - riba se ne lovi. Nego se peca. Zec se lovi

Sarmica
04-06-2012, 14:38
kojce:smeh:

@tema

Muvanje na bosanski način

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci,
stereotipni Eros-Bosanceros.

Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da
su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina
proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda. Kako
bi samo rado pricao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto
stidljiv i svaki put kad pokušam pricati s nekom ženom, valjam samo
gluposti.. Hm.. Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled.


Ma, ne.. Radije ne.. Ismijace me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu
temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, baš
sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Jebi ga.. Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali
hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. Pa i
upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni
od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od
srece. Nej se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova
lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredjeni
jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda ispricam nešto interesantno! Sad
ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuce ruku kroz kosu, uvuce
stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi,
spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jesi ti to pišala?!"

Sarmica
04-06-2012, 14:40
Jedna zena je zvala sluzbu za tehnicku podrsku firme "Canon" jer je imala problem sa stampacem. Tehnicar sa druge strane ju je pitao da li "radi pod windowsom (prozorima)". Zena mu je odgovorila: "Ne, moj sto je pored vrata, ali to je dobar predlog. Covek u sobi do mene sedi pod prozorom, i stampac mu radi perfektno".

Tehnicar: "Okej, Bobe, sada pritisni CTRL i ESC u isto vreme. dobio si listu taskova na ekranu. Sada otkucaj slovo P da aktiviras Program Manager."
Korisnik: "Ja nemam P."
Tehnicar: "Na tastaturi, Bobe."
Korisnik: "Kako to mislite?"
Tehnicar: "P na vasoj tastaturi, Bobe." ("P on your keyboard" = pi*aj na svoju tastaturu)
Korisnik: "Necu to da uradim!"

U kompjuterskoj radnji:
Musterija: "Zeleo bih podlogu za misa."
Prodavac: "Naravno, imamo veliki izbor."
Musterija: "A da li ce biti kompatibilne sa mojim kompjuterom?"

Jednom sam primio faks sa porukom na dnu dokumenta da posaljem isti nazad posiljaocu kada ga upotrebim, zato sto mu je isti potreban i dalje.

Musterija: "Mozete li mi iskopirati Internet na ovu disketu?"

Musterija: "Znaci to ce me povezati na Internet, jel?"
Tehnicar: "Da."
Musterija: "A to je poslednja verzija Interneta, jel?"
Tehnicar: "Pa... ovaj... da..."

Tehnicar: "Okej... Sada dvostruko kliknite na ikonu File Manager."
Musterija: "Zato ja mrzim windows - zbog ikona. Ja sam protestant, i ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Znate, to je samo industrijski termin. Ne verujem da su mislili na te ikone."
Musterija: "Ne zanimaju me nikakvi 'industrijski termini'. Ja ne verujem u ikone."
Tehnicar: "Onda, zasto ne kliknete na 'malu slicicu' kartoteke... 'Mala slicica', okej?"
Musterija: [klik]

Musterija: "Vasa zvucna karta je neispravna i hocu da mi je zamenite."
Tehnicar: "A u cemu je problem?"
Musterija: "Balans je naopacke. Levi kanal dopire iz desnog zvucnika i obrnuto. Neispravna je."
Tehnicar: "Mozete resiti problem tako sto cete pomeriti levi zvucnik na desnu stranu i obrnuto."
Musterija: [tisina]

Musterija: "Zeleo bih da vratim ovaj skener."
Prodavac: "Molim?"
Musterija: "Ovaj skener koji sam kupio. Dao sam 80 dolara za njega, a on ne radi!"
Prodavac: "Ovaj... Gospodine, to je trekbol."
Musterija: "Bogami nije. Ovde pise '600 dpi tracking resolution'!"

Jedan covek, pokusavajuci da podesi svoj novi stampac, je zvao sluzbu tehnicke podrske, objasnjavajuci poruku o gresci koja mu se pojavila: "Can't find the printer." Covek je rekao da je cak drzao stampac u rukama ispred monitora, ali racunar i dalje nije mogao da ga nadje.

Musterija: "Halo? Pokusavam da se ulogujem. Instalirao sam softver dobro, i okrenuo broj. To sam cuo. Tada sam cuo dva racunara kako se povezuju. Ali onda je zvuk prestao, pa sam podigao slusalicu da vidim da li su se povezali, i onda sam dobio poruku "No carrier" na ekranu. u cemu je problem?"

Imam prijatelja koji je upravo kupio kompjuter i trebao je da ucita program tako sto ce otkucati "A:" a onda ime programa. Rekao mi je da nije uspeo zato sto njegova tastatura ne valja. Nije uspeo da otkuca "tacku nad tackom" i svaki put kad je probao da otkuca "tacku nad tackom" stalno je dobijao "tacku nad zarezom" cak i kada je najneznije pritiskao sam vrh tastera. Kada sam mu rekao za SHIFT taster, mislio je da sam genije...

Jedan tip je zvao sluzbu tehnicke podrske i zalio se na poruku "Access denied" svaki put kada pokusa da se uloguje. Ispostavilo se da je kucao korisnicko ime i lozinku velikim slovima.
Tehnicar: "Okej, sada probajte jos jednom, ali koristite mala slova."
Musterija: "Ali ja na tastaturi imam samo velika slova."

E-mail od jednog prijatelja: "MozesLidaPopravisRazmaknicuNaMojojTastaturi?"

Moj prijatelj je bio dezuran u glavnoj laboratoriji jednog mirnog popodneva. Primetio je mladu zenu koja sedi ispred jednog racunara sa prekrstenim rukama buljeci u ekran. Posle 15 minuta primetio je da zena i dalje sedi u istom polozaju samo sto ovoga puta nervozno lupka nogom o pod. Prisao joj je i pitao je da li joj treba pomoc, a ona je nervozno odgovorila: "Bilo je i vreme! Pritisnula sam F1 jos pre dvadeset minuta!"

U emisiji "POLARATOR" na trecem kanalu u cetvrtak 21. 03. '91. u delu emisije kada su voditelji odgovarali na pitanja gledalaca vezana za kompjutere jedno od postavljenih pitanja je bilo: "Zeleo bih da kupim kompjuter; cuo sam da je 386 dobar pa sam hteo da cujem sta vi mislite, ali zbog fanansijske situacije bih kupio samo tastaturu i prikljucio je na TV a kao spoljnu memoriju bih koristio kasetofon?" Voditelj je jednostavno ostao bez teksta.

Da li znate kako je N. Parezanovic (prof. na PMF, autor brojnih knjiga o kompjuterima) preveo reci software & hardware? "MEKOTVORINE & TVRDOTVORINE".

Secam se prvog razreda srednje. Cale mi kupio C64 i ja kupim knjigu "BASIC" od gore pomenutog N. Parezanovica. Nemam pojma o kompjuterima. Sve sto otkucam kako pise u knjizi, C64 mi javi neku gresku... Na casu "informatike i racunarstva" pitam prof. Kurjackog: "Pa imam taj C64..., nijedan program nece da izvrsava. sta da radim?" On mi (sa najozbiljnijim izrazom na licu) kaze: "Pa znas sta, da bi pisao programe, moras da imas program koji se zove tekst-procesor."

Compaq razmatra da promeni komandu "Press Any Key" u "Press Return Key" zbog poplave poziva sa pitanjem gde se nalazi "Any" dugme na tastaturi.

Tehnicka podrska firme AST imala je poziv od korisnika koji se zalio da je veoma komplikovano upravljati misem sa "stitnikom od prasine". Na kraju je ispalo da je "stitnik od prasine" plasticna vrecica u kojoj je mis bio zapakovan.

Jedan Compaq tehnicar primio je poziv od korisnika koji se zalio da njegov sistem nece da cita tekstualne datoteke sa njegovih starih 5.25" disketa. Posle postepenog eliminisanja mogucih uzroka kao sto su magneti ili izvori toplote [kojima su diskete mozda bile izlozene], ustanovljeno je na kraju da je korisnik stavio nalepnice na diskete, a zatim uvukao diskete u pisacu masinu i otkucao nazive na njima.

Jedan kupac kod firme AST zamoljen je da posalje kopije defektnih disketa. Posle nekoliko dana stiglo je pismo sa fotokopijama disketa.

Dell tehnicar savetovao je musteriju da stavi flopi disketu nazad u flopi drajv i da zatvori vrata. Ovaj je zamolio tehnicara da saceka, a onda se preko telefona culo kako je ovaj spustio slusalicu, ustao i otiao na drugi kraj sobe da zatvori vrata od sobe.

Drugi dell korisnik zvao je [tehnicku podrsku] da se zali kako njegov kompjuter nece da posalje fax. Posle 40 minuta telefonskog resavanja problema, tehnicar je shvatio da covek drzi dokument ispred monitora i pritiska [misem] dugme "send".

Jos jedan dell korisnik zvao je da njegova tastatura vise nece da radi. Cistio ju je tako sto je celu tastaturu zagnjurio u sapunicu i ostavio je u vodi ceo dan, a zatim je rastavio tastere i svaki posebno oprao.

Zbunjeni korisnik IBM racunara imao je problem sa stampanjem dokumenata. Rekao je tehnicaru IBM-a da mu kompjuter kase da "ne vidi printer". Onda je takode pokusao da okrene monitor ka stampacu, ali kompjuter ni tada nije mogao da "vidi" stampac.

DgDell tehnicar primio je poziv od korisnika koji je bio besan jer mu je njegov kompjuter rekao da je on "bad and invalid" (los i nevaljao). Tehnicar mu je odgovorio da tu poruku ne treba da uzme licno.

Jedna nova korisnica pozvala je dell tehnicku podrsku i rekla da ne moze da ukljuci svoj novi dell kompjuter. Posle uveravanja da je kompjuter pravilno ukljucen na mrezno napajanje, tehnicar je pitao sta se desilo kada je pritisnula dugme na kome pise "Power". Njen odgovor je bio da pritiska i pritiska ovu noznu pedalu ali da se nista ne desava. "Nozna pedala" bio je u stvari mis.

Jedna druga musterija firme Compaq pozvala je tehnicku podrsku da kaze da njen ganc novi kompjuter nece da radi. Rekla je da je otpakovala kompjuter, ukjucila ga u struju i sedela je pored njega 20 minuta cekajuci da se nesto desi. Kada ju je tehnicar upitao sta se desilo kada je pritisnula prekidac na kucistu, pitala je "A kakav prekidac?"

Jos jedna istinita prica iz Nowell-a.
"Halo, je li to tehnicka podrska?"
"Da, kako vam mogu pomoci?"
"Drzac za case na mom PC-iju je polomljen a kompjuter je jos pod garancijom. Je l' se moze popraviti?"
"Izvinite, jeste li rekli: drzac za case?"
"Da, to je pricvrsceno na prednjoj strani mog kompjutera."
"Molim vas izvinite ako zvucim zbunjeno; to je zato sto jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj deo na promociji, na sajmu? Kako ste dobili taj "drzac za case"? Ima li on neku oznaku na sebi?"
"Dobila sam ga sa kompjuterom. Ne znam nista o nekoj promociji. Od oznaka ima samo "4X" na sebi."
u ovom trenutku tehnicar je morao da prekrije slusalicu u napadu smeha. Ta osoba je koristila fioku od Cd-ROM drajva kao drzac za case i onda se ona odlomila.

Jedan IBM korisnik imao je problem sa instaliranjem softvera i zvao je podrsku.
"Stavio sam u drajv prvi disk, i to je bilo OK. Onda je reklo da stavim drugi disk i bilo je nekih problema sa diskom. Kada je reklo da stavim treci disk - nisam ga cak mogao ni ugurati..." Ovaj tip nije shvatio da "Insert disk 2" znaci da se prvo izvadi disk 1.

U slicnom slucaju, korisnik je pratio instrukcije za istalaciju softvera. u instrukcijama je pisalo da treba izvaditi disk iz omota i ubaciti ga u drajv. Korisnik je fizicki otvorio disketu i onda se cudio u cemu su nastali problemi.

Na Zapadu se siri strah od najezde kompjuterskih virusa iz SSSR. Medutim, to je tehnicki nemoguce jer su ruski virusi programirani na cirilici i ne mogu nista zapadnim racunarima. (izvor nepoznat)

Asterix
04-06-2012, 14:41
:haha::haha::haha: schmekerrrr

kmečalica
04-06-2012, 16:48
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:raz_114:

причалица
07-06-2012, 18:58
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:smeh:

Sarmica
10-06-2012, 09:59
:raz_114:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=5Y7W6BaNs_I

Sarmica
11-06-2012, 09:09
:smeh:

Nije ni muškima lako


Ako naporno radiš, nikad "nemaš vremena za nju".
Ako ne radiš, onda si "bezvredna lenčuga i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu platu, to je "iskorišćavanje".
Ako ti imaš dosadan posao i malu platu, onda si "nesposoban kreten koji nema petlje da mrdne guzicu i potrazi nešto bolje".

Ako dobiješ unapređenje pre nje, to je "favorizacija muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje pre tebe, onda ste "imali podjednaku šansu".

Ako plačes, onda si "slabić'". Ako ne plačeš, onda si "neosećajan gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje žene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nešto odlučiš bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluči bez tebe, onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamoliš da uradi nešto što joj se ne sviđa, onda je to "muška dominacija i iživljavanje". Ako ona zamoli tebe za tako nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa žensko seksi rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne sviđa, onda si "*peder".


Ako joj kupiš cveće, onda "tražis nešto". Ako joj ne kupiš cveće, onda si "bezobziran prostak".


Ako si ponosan na ono što si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "više ne volis".

Ako često želiš seks, onda si "manijak koji je iskorišćava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".

Sarmica
11-06-2012, 09:13
:raz_114:

Zasto je Kolumbo otkrio Ameriku?

Kristofer Kolumbo je mogao da otkrije Ameriku samo zbog toga sto je :
BIO NEOŽENJEN!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, bilo bi sledeće:

- A zašto moraš da ideš baš ti?
- A što ne pošalju nekog drugog? pa nisi ti jedini - bez tebe se ne može?
- Jesi li ti lud ili glup?
- Zar ne vidiš da te iskorišćavaju?
- Ne znaš ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svet!
- Šta kriješ? Ne znaš ni gde ideš! Kakva bre okrugla Zemlja?


- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu i ja ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući.
- Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami ! Bestidniče!
- Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama Indijankama - Ti misliš da sam ja s pala s kruške?
- Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača. Šta ima između tebe i te babe?
- Ne možeš da ideš i gotovo!
- Ništa se neće desiti ako svet i dalje bude ravan ko ploča.
- Nemoj sad tu da mi se oblačiš jer
NE IDEŠ!!!!!!!!!

Sarmica
11-06-2012, 09:18
Bakina i dekina telefonska sekretarica

Zvrrrrr!!! ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno nismo u mogucnosti da vam
se javimo, molimo vas da ostavite poruku posle zvucnog signala,biiiiiiiiip!!!!...

- Ako ste jedno od naše dece, pritisnite 1
- Ako hocete da vam pricuvamo decu, pritisnite 2
- Ako hocete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hocete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hocete da vam spremimo nedeljni rucak i da ga donesemo kod vas,pritisnite 7
- Ako hocete da do?ete da jedete ovde, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hocete da nas izvedete na veceru ili da nam poklonite karte za pozorište -- pocnite da pricate, slušamo vas!

Sarmica
11-06-2012, 09:19
Srpsko-makedonski rečnik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurčeva rabota
Oluk - Okokućnoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topče ni da mrdne
Peva momče na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Đoko bez oko

Sarmica
11-06-2012, 09:24
- Lopove bi neki idiot trebao prebiti na mrtvo ime, a ja sam pravi čovjek za to.
teksaški kandidat za kongres


- Vrlo je teško predviđati, pogotovo budućnost.
Yogi Berra, igrač bejzbola

- Ekipa je napredovala polako, ali brzo.
Casey Stengel, bivši igrač bejzbola

- Prema prvim, nepotpunim izvještajima prva transplantacija srca u
Belgiji je prošla uspješno, i pacijent i donor se osjećaju dobro.
voditelj radijskih vijesti

- Ponosna sam na Georgea. Puno je naučio o stočarstvu od prve godine kad
je pokušao pomusti konja. Da stvar bude gora, konj je bio mužjak.
Laura Bush

- Bio sam u situaciji u kojoj nisam mogao dobiti. Drago mi je da sam pobijedio, a ne izgubio.
Frank Bruno, boksač

- Internet je sjajan način da se bude na netu.
Bob Dole, republikanski predsjednički kandidat 1996.

- Pa zar to ne boli?
Anna Nicole Smith o bombašima samoubojicama

- Mnogo toga dugujem roditeljima, posebno ocu i majci.
igrač golfa Greg Norman


- Ne mogu se sjetiti imena svih klubova u kojima smo bili.
Shaquille O'Neal, na pitanje je li posjetio Partenon za boravka u Grčkoj.


- Da je Lincoln još uvijek živ, sad bi se okretao u grobu.
Gerald Ford


- Uvijek idite na tuđe sprovode. Inače, oni neće doći na vaš.
Yogi Berra


- Definitivno sam sramežljiva. I definitivno sam glumila kad sam skinula
kaput kako bi svojim tijelom izvukla svoju braću iz gabule, a ispod
nisam imala ništa osim bikinija. To je definitivno bila gluma.
Jessica Simpson


- Kad bi lica barem govorila...
sportski komentator Pat Summerall


- Poštovani sude, smatramo da muškarac koji je ukrao kobilu nije kriv!
odluka velške porote

Asterix
11-06-2012, 09:35
e bas sam se lepo nasmejao :haha:

kojica
11-06-2012, 09:45
i ja pre neki dan u prodavnicu.. :kapa:

Gospoja vadi novce iz brusa. Nisam do sad to vidla uživo nikada,
samo na filmu.

kojica
27-06-2012, 18:12
MALOSUTRA - odgovor tvoje lepše polovine na predloge iz priručnika "Kamasutra".

vujaklija

svetlost
28-06-2012, 10:17
http://youtu.be/qqpTixhbVOM

svetlost
28-06-2012, 10:20
http://youtu.be/awmx_KW8bEo

dreamer
28-06-2012, 10:49
http://www.youtube.com/watch?v=qhiG6_83pbc

Sarmica
03-07-2012, 06:52
fala kojici:desi:


http://www.youtube.com/watch?v=3XjUFYxSxDk&feature=related

Sarmica
08-07-2012, 19:28
http://www.youtube.com/watch?v=0Ubf2lKOcqk&feature=related

причалица
27-07-2012, 17:18
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:raz_114::raz_114::raz_114:

причалица
27-07-2012, 17:21
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:raz_114:

причалица
27-07-2012, 17:56
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg (http://www.demotivacija.rs/newest/ekajui-12496.html)


:raz_114:

причалица
27-07-2012, 17:59
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg (http://www.demotivacija.rs/newest/-12314.html)

aaahahahah :)))

причалица
27-07-2012, 18:30
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg (http://www.demotivacija.rs/newest/persijska-maka-11407.html)

kojica
03-08-2012, 20:15
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg

:smeh:

dreamer
09-08-2012, 22:22
http://www.youtube.com/watch?v=OfIEPpIN_JM

Sarmica
23-08-2012, 18:10
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=6p3KJVCGg8I&NR=1

Sarmica
23-08-2012, 18:18
zvek zvek da l dumrem:smeh:


http://www.youtube.com/watch?v=5dTpSNPQXqg&feature=related

Sarmica
23-08-2012, 19:21
da l' je moguće:eek:


http://www.youtube.com/watch?v=1KpEe5LpJ7U&feature=related

Rosa
23-08-2012, 22:42
:smeh:


http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=6p3KJVCGg8I&NR=1

:b:koja carica :raz_114:

Rosa
23-08-2012, 23:17
http://youtu.be/JT4KBgbXKyM

:raz_114:

paculjkica
24-08-2012, 11:54
http://www.youtube.com/watch?v=srJ7lhlKkyQ&feature=endscreen&NR=1 :hehe:

Sarmica
21-09-2012, 18:47
ГСМ кошмар

http://lh3.ggpht.com/-dBWOq6XcFB4/UAfegbb-8hI/AAAAAAAAAIU/g54y1g25-YE/bosko-busplus-autobus-guzva_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800 (http://lh5.ggpht.com/-Cju8cvFWrIc/UAfefD91xxI/AAAAAAAAAIM/ik4RgGs6w6M/s1600-h/bosko-busplus-autobus-guzva%25255B3%25255D.jpg)Мили Боже, задње време дошло. Пуне новине, вести, тевеи и слични медијуми информисања хорора кроз који на дневној бази пролазе јадни људи који се возе градском саобраћајном мрежом или ти ГСМ-ом. Срећом, оправио сам на време мог бемве мотоцикла па сад само штрафтам уздуж и попреко, прецеднички, како и доликује, једино што је бензин скупљи од сока и пива (бар није од ракије), ал мала је то цена да не пролазим кроз концентрациони логор, данас називан аутобусом, у овим зрелим годинама.
Ал чак ни ја нисам имун. Скочих пре неки дан до Орловаче, да обиђем мало оне моје другове, и таман кад сам свршио с посетом и кренем си ка кући, мотор ми утрокира! Потпуно! Куд-ћу, што-ћу, да гурам, не иде, четересипет степени у ладу, оставим га подно неког дрвета, привежем ланцем и катанцем, скинем управљач и кренем на аутобус. Кад оно, на станици пакао, једно стотинак људи, исијавају топлином одоздо, а сунце пржи одозго, кажем ти, ПАКАО! Ја помислим деле нешто, кад оно мало морген. Чека народ по оној звезди јер како су ови зликовци БусМинус (хехе) ограничили улаз на само двоја врата, у сваки аутобус стигне да уђе по можда десет људи, а остатак се тиска, и нада се да ће можда да наиђе неки у који ће их стићи да упадне петнестину.
Нека жена запомаже и рида како су је из пет аутобуса избацили јер је ушла на средња врата, а на њих се излази, неки маторко кука како су га стисли с једне стране комуналци (или комуњарци, нисам сигуран шта рече), а с друге контролори (или коњтролори - хехе) и истераше га на правди Бога, ко да се играју између две ватре јер је правио гужву и пробо карту да купи код возача, те ја себи направим менталну забелешку. Неће вала прецедника Бошка да прати из аутобуса неки балавац и игнорант. Има да изиђем по песу, достојанствено! Уто, видим ја пристаје неки аутобус, ко лутка, бео, мали, сав утегнут, а сви се повукоше корак унатраг. Поласкан што су ме препознали и пустили да уиђем, ја упаднем у њ, ови на станици ме гледају ко Бога, а унутра милина, разладили неким вентилаторима, спазим и слободно место, таман кренем да седнем кад ми неки рмпалија повика: Старкеља, плати карту.
-Какву црну карту, па ја сам пензионер, имам годишњи БусПлус која важи на целој ГСМ мрежи (четрсто кинти сам га платио, еј бре!)ево, види.
-Ми нисмо у тој мрежи - дај 120 кинти и не сери!
-Како нисте, пише лепо у целој мрежи!
-Матори, није то ГСМ него ГСП мрежа, а ми нисмо у систему, ово је приватан превоз! Паре на сунце
Тек уто ја укачим да је посреди неки шибицар, млого сам бре посто наиван с годинама! Ко је бре још чуо за ГСП мрежу, (знам ја шта је то, Грандиозна скотовска превара) а тек за приватне аутобусе? Па та врста је изумрла има десет година, тачно се сећам, био је неки Шарац (тад сам био поносан Србин, по коњу Марка Краљевића аутобус… их, златна времена), те ја да скратим причу уватим тог бизгова за увце и мало заврнем:
-Какве црне паре ти спомињеш, ратовао сам и радио за ову цркавицу цео свој век, а сад, као новопечени пензионер и прецедник, имам право на повлашћен превоз, јел тако?
(он утањио) јесте…
-ПИТАМ, ЈЕЛ ТАКО???
-Јесте, јесте, деда, само пусти уво и седи!
Пустим си га ја и изнервирам седнем, и уто схватим шта се дешава! Посреди је замка, овај аутобус нема средња врата! Како да изиђем, мајку му стару. Можда ме киднаповаше из супротне странке? Кошмар је трајао једно пет кругова аутобуса, покушали су да ме избаце неколико пута ал сам се држо за ону шипку, сву сам је искривио. Кад сам на крају пристао да изиђем, већ беше смркло, онај бизгов се окуражи и крене да ми отме новчаник! Ја навалим на њега, на оним предњим вратима на која се иначе уилази, свом силином, ал не да се волузгара. Ја удри руком, ногом, штапом, никако да устукне! Уто спазим оног народног Хероја што отклања неправде по превозу, помислим ето спаса и повичем, Помагај, тако ти Бога, Јуначки сине, а он нас уфотографиса, још се блиц није загасио кад неки возачи, контролори и комуналци потрчаше ка њему с неким мотикама, и он утече… Изем ти суперхероја. Ал барем волини скрете пажњу ја га ритнух из све снаге у мошње, па песницом у шпиц браде и сложих га, ко таписон, на патос.
Дођох кући уморан, ал задовољан. Упалих теве, да мало одморим вијуге, кад тамо, онај Херој. Пристигли га ови турци што су га гањали, и како су га јурили, тако га и заскочише - с леђа, и умлатише. На правди бога. Јадан херој, победили зликовци у овој епизоди, ал нека, вратиће се он у следећој, па ће им већ показати њиховог Бокца. Него, нешто се мислим, ваљда неће да помисли да су ти мамлази моје обезбеђење, па га тукли што ме је слико ко неки папапарацо...
http://lh5.ggpht.com/-TD9A2wBAInc/UAfejauwdQI/AAAAAAAAAIk/p1gRTbBSfOE/bosko-bus_thumb%25255B1%25255D.jpg?imgmax=800 (http://lh3.ggpht.com/-TVMsgUTaq4c/UAfeiPQrNhI/AAAAAAAAAIc/qNjcBVNtAN8/s1600-h/bosko-bus%25255B3%25255D.jpg)



izvor:joskoibosko

Sarmica
21-09-2012, 18:50
Комплексашка полиција

http://lh6.ggpht.com/-BSLSHHErqQc/UFrfkBrXieI/AAAAAAAAAKs/VlB0_elqzKw/komunalna_policija_busplus_thumb%25255B2%25255D.jp g?imgmax=800 (http://lh4.ggpht.com/-5Am8gcwHwsQ/UFrfjVXcbuI/AAAAAAAAAKk/zMSorAdhFpE/s1600-h/komunalna_policija_busplus%25255B4%25255D.jpg)

Доста ми је више да почињем писанија са Мили Боже, Чудна ли чуда и сличним клинчеима. Дакле, почећу ову причу историчарски, како и доликује мојим годинама и искуству, а и због тога што би количина информација којима сам ових дана имао приступ могла да надвлада, и не дај Боже нашкоди неком ломљивом уму… А и ради јасноће, ево овако:

04. септембар лета господњег 2012. Вратили се из бање. Скоро ко нови. Јошкан се одмах бацио у политичке воде. Пошто нисам могао да гледам како мог пријатеља и побратима кваре лоши утицаји попут Кркобабе, решио сам да си нађем неку занимацију,
05. септембар - Одлучио да решим мистерију непостојећих трамвајских, тролејбуских и аутобуских линија о којима се шапуће по сенкама механа и мрачним ћошковима града.
07. септембар – Мистерија се продубљује. После два дана непрекидне вожње ГСМ-ом утврдио сам да линије са бројем 4 и 8 не постоје у Београду.
10. септембар - Клупко се одмата. Пар сведока које сам срео у превозу ми говори о неким инцидентима које су довеле до гашења одређених линија.
14. септембар – Опет ћорсокак. Утврдио сам да не постоји ни линија са бројем 36. Чудно. Да ли је правило што до сад не постоје три линије, а збир прве две помножен са три даје 36?!
15. септембар – Не постоје линије 61-64. Моје бројчано правило не даје резултате. Мајку му, бацили су ме на погрешан траг.
17. септембар – Ни трага линијама 61, 70, 80, 86 и 90. Овоме се мора стати на пут! Под хитно. Размишљам да позовем мог Вотсона, Јошка, не би ли ми помогао својим приземним размишљањем.
18. септембар – Посведочио сам несвакидашњој ситуацији. Док се возих деведеспетицом неки Младић, пошто му нису дали да уђе на средња врата, упаде у расправу са овим СС официрима из БусПлуса, а онда кад испаде да нема онај, онај, аусвајз, а да самим тим не може да се идентификује, и да је притом туђин, препустише га Искомплексираним Егзекуторима (то су они што су хтели да буду криминалци, па нису имали мушкости за шта такво. Па су онда пробали да буду милиционари, ал их тамо нису хтели, што јер су вуне, што јер су већи лудаци од ових којима дају пиштоље, па су на крају завршили у Комплексашкој Полицији, наоружани намрштеним лицима). Елем, Комплексашка полиција запела, оће човеку главу да скине. Ја кад видех да га вукљају и мазе по бубрезима, а он се за голи живот држи држећи се за оне шипке, јер се боји да га не ликвидирају, ја ти одбијем да покажем своја документа ССовцима, не бих ли скренуо пажњу Комплексашке полиције на себе (ипак нисам ја какв нејаки студент да не знам да се браним). Кад престадоше да му масирају ребра и окренуше се ка мени, ја заузех гард, а онај наш блесави комша Исток, који се затекао у Бусплусу, поче да снима и да виче како му нуде иљаде евра да слика, а да он неће да се прода, а да сад, због мене, оће заџабе - и да снима и да објављује, мислим, ако сме!!! Они онда рикнуше да не сме, зграбише га за рамена, па га на првом семафору, замолише да изиђе, што он видно револтиран и учини. Потом ме оставише на миру, јер су изгледа видели пакао када су се мало дубље загледали у моје очи.
19. септембар – Опет сам у деведеспетици, да видим оћел због инцидента да и ова линија нестане ко у Берберском троуглу (тек на пола вожње схватих да можда нестанем и ја са њом – опасан је посао детектива). Кад оно, на станици, док је бусплус пристајао ја видех оног студента од јуче. Би ми мило што га спазих живог и здравог, и таман се дигох да га поздравим, кад он, опет удари на средња врата. Ја већ закључих да овај мора да је какав вечити студент јер после онолике јучерашње фрке и тарапане није научио да се не улази на та врата. Кад оно, сутра мало. Он то смислено! Још поче што усмено, што гестовима да вређа СС официрку. Добро, бар је није тукао, (морао бих да се умешам, неће женскињу тући неко на мојој стражи) ко што су њега миловали, ал опет човек направи инцидент. Уместо да је тужио и збрино се за живота, он би око за око… Добро, не кажем, може и тако, ал то није прави начин ако мене питаш…
Како било, ја се у деведеспетицу не враћам. После ова два инцидента, не мош да уватиш проблем ни за главу ни за реп. Још избачени Исток, повређен због избацивања окачио онај снимак на видеотеку, па је све још конфузније и нејасније. Сигуран сам да негде неко узима гумицу и креће ка броју деведеспет (лакше је исећи него развезати горди чвор), а ако јој је то судбина, што да ја искушавам своју? Тек су ми деведес и две…

izvor:joskoibosko

paculjkica
25-09-2012, 08:41
https://www.youtube.com/watch?v=m3ZwTjlfPyE&feature=player_embedded#!

Sarmica
27-09-2012, 17:58
:smeh::smeh::smeh:

Tema: Moj najlepši dan na svetu u životu

Teško je odlučiti se za najlepši dan. Bilo ih je tako mnogo ali ipak mislim da je to bilo na Uskrs prošle godine. Ili je to bio Božić?
Nije važno.
U stvari, šta je uopšte bitno kad ću u svakom slučaju dobiti trojku na pismenom?
Uvek dobijem 3, još od petog razreda. Mislim da profesorka ni ne čita sve moje zadatke...
Siguran sam u to jer sam nekoliko puta napisao odlične radove pa ipak dobio trojku.
Hajde da proverim.
Ako ovo čita, profesorka će nekako morati da reaguje. Peticu mi neće dati sigurno. Ali makar keca? To bi učinila sa zadovoljstvom. Ako ovo nije dovoljno, reći ću da je ona jedna ružna, odvratna žena.
I jako glupa!
Kao da je Milorad Pavić jedini pisac na svetu. Siguran sam da ništa novo nije pročitala u zadnjih deset godina.
A tek kako je ružna!
Na kraju, hoću da kažem da mi je tog dana bilo toliko lepo da sam cele noći sanjao lepe stvari!

dobar (3)

http://images7.kurir-info.rs/slika-620x910/pismeni-zadatak-smeh-1348752521-213106.jpg

kojica
27-09-2012, 18:04
ma ovo je namešteno.. :haha: nemoguće...

kojica
05-10-2012, 14:53
Čudni momenti kod pozdravljanja

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.


G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.

vujaklija

Rosa
05-10-2012, 15:00
:b::raz_114:

Rosa
06-10-2012, 18:14
https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/307925_501355569874840_1645171768_n.jpg

Nežnicah
07-10-2012, 00:11
dzontra :lol: volta :lol:

Sarmica
07-10-2012, 20:48
Čudni momenti kod pozdravljanja

Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.


G - E, gde si?

R - Evo ništa.

----------------

T - Šta ima?

R - Tu sam.

----------------

V - Kako je?

R - Evo do grada nešto.

----------------

H - E, šta radiš?

R - Dobro sam, ti?

H - Kući.

vujaklija

:haha::haha:

DaDole
08-10-2012, 08:20
http://superposteri.com/slike/074cf70ccf824a408c8237face9d7e98superposteri-131.jpg

DaDole
08-10-2012, 08:26
http://superposteri.com/slike/b123307b5071f35edfc9aa9a077f2031megaposter-1.jpg:haha:

Sarmica
08-10-2012, 11:34
http://www.youtube.com/watch?v=MpA8tlNA_-M&feature=fvwrel

DaDole
09-10-2012, 07:49
http://superposteri.com/slike/6d04af730f3728842ee15c4a3c84e5f0_thumb_megaposter-45.jpg

kojica
10-10-2012, 10:23
Ukradena "Zastava 128"

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do mog?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?


Jel' ti crkla guma, k'o meni pre 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

Nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac, što nemaš prednji desni žmigavac,

nek' ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majke ti ga spalim,

pošto nema upaljača, k**** mi se napušiš!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme, kojim možeš da prespojiš bobinu,

da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!

Kad pada kiša, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno go.no oko volana,

crna te voda izbacila!

Pazi da ti ne polome brisače!
Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrv'o!

Stić' će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali !

Mater ti se parila s veprom, pa da pos.re još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s..

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.


:krsti:

Sarmica
10-10-2012, 10:26
:haha:

Nežnicah
11-10-2012, 18:19
Kemal Monteno strahuje da kada stvarno umre, niko neće povjerovati


Povodom jučerašnje dezinformacije da je preminuo poznati sarajevski kantautor Kemal Monteno, on je izrazio strepnju da će imati problem kada zaista umre, jer niko u to neće povjerovati.
http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/10/doznajemo.com_.jpg (http://balkantajms.com/wp-content/uploads/2012/10/doznajemo.com_.jpg)
Pošto ovo nije prvi put da ga proglase mrtvim, Monteno opravdano strahuje da se ljudi na ovakve vijesti više ne trzaju, i da će zaista biti teško uvjeriti ljude kada on zaista umre.
„Juče sam se iznenadio, jer me niko od prijatelja poslije objave u medijima da sam mrtav, nije zvao da provjeri ovu informaciju”, kaže Kemal Monteno za Balkan Tajms.
On dodaje da je kasnije vidio pristigle mejlove tipa “Ahahahah ponovo su objavili da si mrtav” i
“E Kemale izgleda da su te opet pokopali ahahah”
Monteno je ovim putem zamolio medije da više ne objavljuju ovakve informacije ukoliko one zaista ne budu tačne, jer će mu napraviti velike probleme.

Padalica
12-10-2012, 10:39
:krsti:

6767

Padalica
15-10-2012, 13:29
srpska narodna poredjenja:

* Ал' га ломи, к'о фића прирубницу.
* Невина к'о гоблен.
* Вришти к'о кад сестра жени брата.
* Тресе се к'о ФАП у леру.
* Мирна к'о резервни точак.
* Омастио би' је к'о чварак тепсију.
* Ложи се к'о баба на ратлук.
* Шта се примаш к'о баба на пензију?
* Ала сиса к'о болесник поморанџу.
* Стиснуо га к'о сирома' сарму.
* Пропао си к'о жетон.
* Нема те к'о гаћа у порнићима.
* Шта си се загубио к'о Пинокио у кубик дрва.
* Цвили к'о уштипак у тигању.
* Упрпио се к'о курва пред исповед.
* Ућутао се к'о крмак у кукурузу.
* Исек'о се сирома' к'о бурек за овде.
* Напалио се к'о дабар на метар дрва.
* Осушио се к'о сунђер за време школског распуста.
* Дрхти к'о зечица на парењу.
* Зинуо к'о конобарски новчаник.
* Напунио се к'о шпајз пред славу.
* Отекао к'о пчеларски приправник.
* Навалио к'о пензос на шалтер.
* Раширио се к'о петнаест до три.
* Шта стењеш к'о југо на узбрдици

Sarmica
15-10-2012, 13:33
iseko se ko burek za ovde:smeh:

DaDole
15-10-2012, 14:09
Zaljubio se ko tetrijeb:haha:
Ćuti ko partizanski kurir:pada:

Sarmica
15-10-2012, 19:50
Muke jednog Sarajlije
Jedan mladi Sarajlija zatražio je pomoć i bračni savet preko interneta. Naime, on ima problem za koji bi mu mnogi muškarci pozavideli i poželeli da ih muči, a verovatno bi i iskoristili priliku - njegova žena ga toliko voli da bi neprestano bila uz njega i mazila se i štipkala. Kako kaže, dok jede, sedi mu u krilu, dok vozi, štipka ga i mazi i mogao je nebrojeno puta da izazove sudar, a iz kuće nikada ne izlaze, čak ni vikendom, jer ne želi da se odvaja od njega...
Pročitajte njegove muke
"Pre stupanja u brak bili smo u vezi oko 14 meseci i ono u vezi ko vezi nikad nije bilo dovoljno vremena provedenog zajedno, uvek je falilo još i još …
Pre nekih 5 meseci smo se venčali počeli zajednički život. Ona je stvarno super zena, volim je… u te zajedničke maltene 2 godine, nikad se posvađali, nismo nikad ništa ružno jedno drugom rekli …
Ali odkako smo u braku ona ne silazi sa mene. U svakom smislu! Ja sam se za 5 meseci udebljo 15 kila, ja ne mogu maknut nigde, ne da mi se pomaknut!!! Dođemo s posla ona visi na meni, vikendom opet visi na meni non stop, ja se ne mogu pomaknut. Ja ne mogu ručati kako treba ona neće jesti, ali će mi sediti u krilu dok ja jedem. Ja “stravu” moram salevat koliko sam zamalo saobraćajki imao jer me ona gnjavi dok vozim pipka, stipka.
Ne znam šta da radim..."

kojica
16-10-2012, 06:09
:smeh:

al kako se ugojio ako mu ne da da jede i ako troši toliko kalorija.. :kapa:

Padalica
19-10-2012, 11:35
KAKO GOVORITI O ŽENAMA
U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA

1. Ona nije RIBA - nego PRSATI GRAÐANIN.

2. Ona nije LAKA - nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA - nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA - nego je U RASKORAKU S REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA - nego je HEMIJSKI INTOKSIKOVANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA - nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE - nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA - nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE - nego je REKTALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE - nego je u KONTAKTU S MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI.

11. Ona NE KUVA LOŠE - nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA.

kojica
19-10-2012, 21:04
Brčko: Ukraden most od nekoliko tona

Prema tragovima koji su ostali na zemlji može se zaključiti da su lopovi odvojili zavrtnje za vezivanje gvozdene konstrukcije za betonske stubove i kompletnu je, jačim traktorom, odvezli u pravcu najbližeg asfaltnog puta.

Zejneba Pašalić, na čijem posedu je izvršena krađa, kaže da je jutros došla u njivu i primetila da nema mosta. Odmah je pozvala policiju, koja je izvršila uviđaj na licu mesta i počela istragu. Most je koristilo više porodica koje su prelazile na drugu stranu sa poljoprivrednom mehanizacijom radi obrade zemlje.

Zejneba kaže da su most na potoku, koji deli njeno imanje na pola, sagradili ona i muž osamdesetih godina prošlog veka dok je radila na železnici.

“Od preduzeća sam dobila tri traverzne duge po 12 metara koje su istrošene i nisu više mogle biti na pruzi. One su poslužile kao grede kojima je moj muž, uz pomoć još deset ljudi, povezao obale”, ispričala je Zejneba.

Ona smatra da sama vrednost mosta nije onolika koliki je značaj imao pri obradi zemlje Spahalića, jer sada ne zna kako da traktor, koji treba da joj uzore parcelu na desnoj obali, pređe na drugu stranu.

Izvor: klix.ba


:smeh: :smeh: :smeh:

Nežnicah
20-10-2012, 17:20
PREDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U SRBIJI


Član 1

Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle,
ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš
savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući.
U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću
buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4

Takom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom
trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su
neizostavni. Dva piva pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je
taj termin između 2:00 i 5:00časova po srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11

Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer
kontaminira mozak što može imati nesagledive posledice po dalji suživot.

Član 12

Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da
ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko,
svejedno ću je zvati "sine".

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije rođendane i
u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trezna a ja pijan,
opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa njima posetim kafanu.
Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli
još jedan dan nedeljno u kom nismo zajedno.

Član 21

Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota piti. Sramota je ne piti.
Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise.
Nije zgorega.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca krenu u školu
upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad krenu na fakultet upražnjavaju se
samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž

Sarmica
20-10-2012, 17:23
:smeh::haha: odlično

dreamer
30-10-2012, 21:18
http://www.youtube.com/watch?v=tsu3bxuxoFY

Nežnicah
03-11-2012, 20:19
7 cuda socijalizma


1-Svako je bio zaposlen...
2-Iako je svako bio zaposlen,niko nista nije radio
3-Iako niko nista nije radio,sve planove smo ispunili 100%
4-Iako su svi planovi bili ispunjeni 100% trgovine su bile prazne
5-Iako su trgovine bile prazne,svi su imali sve
6-Iako su svi imali sve,svi su krali
7-Iako su svi krali,nikad nista nije falilo

:haha:

причалица
07-11-2012, 14:29
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/545312_309097642532790_1997212396_n.jpg

Nežnicah
08-11-2012, 10:58
nisam znala gde da metnem ovo, iz moje licne arhive je :lol: ovako je izgledao nervni slom administratora foruma sa kojeg sam dosla ovde... decko nije mogao sa nas 5 da izadje na kraj... sta bi radio da ima ovoliko urmasica kao nas Man :g:

http://img841.imageshack.us/img841/6854/dzunglakraj.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/841/dzunglakraj.jpg/)

DaDole
08-11-2012, 15:13
:haha: kuma koji je to bio biser :) svira za razlaz:haha:
taj nikad ne bi mogao da ima ovoliko urmašica ko naš man:nene:

Sarmica
20-11-2012, 16:07
http://www.youtube.com/watch?v=eKCMRTv4oig&feature=related

Rosa
20-11-2012, 16:12
http://www.youtube.com/watch?v=eKCMRTv4oig&feature=related

:raz_114::raz_114::raz_114:


http://youtu.be/K7KRg6AlmcY

Sarmica
20-11-2012, 16:19
http://www.youtube.com/watch?v=_5qHvlSuNwo&feature=related

Sarmica
20-11-2012, 16:26
:haha:


http://www.youtube.com/watch?v=eYl9e0y8I0k&feature=related

причалица
23-11-2012, 22:31
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/63861_10151209921927550_1280116387_n.jpg

:raz_114:

причалица
24-11-2012, 21:48
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/543014_375177025899141_2036454638_n.jpg

:lolan:

Sarmica
27-11-2012, 07:39
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=7N5OhNplEd4

Sarmica
02-12-2012, 19:40
http://www.youtube.com/watch?v=PGpgnHmgIHs

Sarmica
02-12-2012, 19:47
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=zPUG5OcZvxU

konan
02-12-2012, 19:52
Prva poslovna lekcija

Covek poce da se tusira, odmah nakon sto je njegova zena zavrsila s tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti, brzo se uvi u peskir i otrca niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju. Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena se opet uvi u peskir i ode na sprat.
Posto udje u kupatilo muz je, i dalje se tusirajuci, upita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ako bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno podelite sa svojim akcionarima - mozete spreciti moguce neprijatnosti.


Druga poslovna lekcija

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati.
Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoja kolena.
Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on lagano spusti
svoju ruku na kaludjericino koleno...
Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se trgne i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu on medjutim opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi do zenskog samostana, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i pogleda 129.Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ukoliko nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija

Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu nadjose staru uljanu lampu.
Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas troje ispuniti po jednu.
-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim gliser i da me ne interesuje nista na svetu. Puf! I ona nestade.
Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i ljubavlju. Puf! I on nestade.
-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija

Vrana je ceo dan sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da kao i ti ne radim nista celoga dana?
Vrana odgovori: Naravno, zasto da ne?
I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma, veoma visoko!

Rosa
03-12-2012, 17:28
http://youtu.be/X21mJh6j9i4

paculjkica
03-12-2012, 18:00
http://youtu.be/X21mJh6j9i4
:raz_114:

причалица
07-12-2012, 21:33
https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/424357_263416520401358_1482772092_n.jpg

:raz_114:

причалица
10-12-2012, 21:56
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/31587_10151551143489867_1211202019_n.jpg

причалица
13-12-2012, 08:47
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/557730_329030243870467_183208988_n.jpg

Sarmica
14-12-2012, 12:28
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e8EuDNVx3L8

Sarmica
14-12-2012, 14:44
:haha:

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=546823578678765&set=a.132807096747084.20900.100000533828689&type=1&relevant_count=1&ref=nf

причалица
14-12-2012, 19:25
https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/67013_10152328787725368_731368836_n.jpg

:raz_114:

причалица
16-12-2012, 10:36
https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/577884_543670655662138_391198010_n.jpg

:raz_114:

DaDole
17-12-2012, 09:36
http://www2.vukajlija.com/var/products/posters/201001/2420/zena.jpg?1308291554

kojica
17-12-2012, 16:37
on je bio dobar policajac, i dao je zivot na zadatku zato sto je bio dobar policajac, ali to niko nije video dok je bio ziv pa da ga za njegovu dobrotu odlikuje, negoobicno vide kad mu se nesto desi pa ga odlikuju posthumno sto njemu vise nista ne znaci. Ovo govorim iz licnog iskustva

direktno iz groba.. :smeh:

Sarmica
17-12-2012, 16:57
EU predložila Srbiju kao predlog za predlog kandidata za kandidaturu za kandidaturu za predlog za kandidata.

причалица
18-12-2012, 16:54
https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/426304_4427023925335_375088057_n.jpg

:raz_114:

причалица
24-12-2012, 22:19
http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcviu11gWH1qjvxbso1_500.jpg

:hahaha:

Nežnicah
27-12-2012, 18:06
http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201210/541598/kako-li-ti-dises.jpg (http://razbibriga.net/zabava/posteri/541598)

Sarmica
14-01-2013, 21:10
http://www.youtube.com/watch?v=oGGR-F1XHm8

DaDole
15-01-2013, 08:41
http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201301/566871/srpski-kju-kluks-klan.jpg

DaDole
15-01-2013, 08:44
Forenzička istraga stana osumljičenog u Srbiji
Znači on je tu na kauču ležao predoziran, treso se i balavio i ti kurcem nisi mrdnuo da mu pomogneš, pozoveš hitnu ili tako nešto?
-Kažem vam, mi samo delimo stan, ja nisam ni znao da se on drogira.
-U redu, mladi kolega molim vas pretresite taj kauč da vidimo kuda će nas dokazi odvesti...
-Evo odmah...-pomera kauč- Gnnnn, brgjljauhhh...-baca peglu-
-Nije valjda još jedan ispod! U, sunce ti ****m, pa vi samo što se još niste usrali ovde... Ajde mladi kolega , kakve forenzičke zaključke možemo napraviti? Dobro, dobro, uzmite vazduha, evo ja ću.
PRVO, špriceva i igli koliko voliš, kašičica nagaravljena znači heroin.
DRUGO nekoliko kurtona govnjivih znači daje se bulja za drogu.
TREĆE čita se ISIDORA BJELICA!!! Nije ni čudo što si se ispovraćao i ja se jedva suzdržavam.
Limenke, flaše, usrane gaće, tanjir sa podvarkom, kesice od kikirikija, pikavci, sitne metalne pare, jamb listići, sve ostalo je uglavnom u granicama normale. I sad mladi kolega, kako predlažete da rešimo ovaj slučaj?
-Pa da odnesemo sve to na analizu?
-Dobri moj dečače, pa ona šklopocija u CERN-u ne bi mogla da izanalizira svo ovo sranje za deset godina, a kamoli naša krimitehnika i nedo ti Bog da se pojaviš nekad u životu dole kod Slave Strave sa kutijom dokaza u kojoj se nalazi nešto ovako, završiće ti na glavi. Nije ti ovo ona serija bre!
-Pa šta da radimo?
-Drži mi ovu burmi sat.
-SLJAS-SLJAS-SLJAS-
-Drogunamjeprodavo MitkezvaniDjavo, a onjeustvaripederpanasjeterodamu....
-Polako momak, samo polako, sad ćeš ti to sve lepo da napišeš... Ajmo dečko naš posao je ovde gotov.
-TA NA NA NA WE DONT GET FOOLED AGAIN...
-Ajed mali ne kenjaj, nego da vodiš na škembiće inače svima pričam kako si pevao rigoleto.
:haha:

Nežnicah
23-01-2013, 12:23
http://www.portaloko.hr/controls/imgSizerCrop.aspx?imgId=60338&x1=15&y1=53&x2=500&y2=360&w=410&h=260

Sarmica
31-01-2013, 16:25
:hahaha:


http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=KjBH1dfSG9k&NR=1

причалица
06-03-2013, 13:04
http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

Sarmica
06-03-2013, 19:26
pričo:hahaha:

причалица
06-03-2013, 19:35
pričo:hahaha:
:hahaha:

konan
08-03-2013, 13:48
Grupa udatih �ena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u va�em braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje mu�eve? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mu�u da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke pre par dana, a neke su rekle da se ne se�aju.
Onda su im rekli da svojim mu�evima po�alju slede�i SMS:
"Volim te du�o".
I da sa�ekaju odgovore ... A evo nekih odgovora mu�eva:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje dece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. �ta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumem? �ta to zna�i?
6. �ta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opra�tam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne ka�e� za koga je ova poruka, neko �e biti mrtav!?
11. Lepo sam te zamolio da vi�e ne pije�. Ako nastavi�, definitivno te ostavljam ...

PRCKO
08-03-2013, 19:18
Svi su jahali konje samo je Karleusa Jelena!
SVI IMAJU SLIKE SAMO IVANA NEGATIV
Svi vole SO, samo Justin Biber
Svi su razjedinjeni samo je Manchester United.
Svi jedu čajnu, samo Edward Culen
Svi imamo ***** po dvaes santima samo Boky 13
Sve su žene lisice, samo je Josipa Lisac
Svi su Kombajni samo je Alex ferguson.
Svi kupuju hleb samo Leo Mesi
Svi idu zenama samo Luis nani,
Svi seru samo je Ricardo Kaka,
Svi od krvi i mesa, samo je Ibrahimovic Zlatan.
Svi puše samo Thiago Motta,
Svi su je hvatali samo je Inzaghi Pipo,
Svi su gledali dupe samo Djibril Sise,
Svi su pravljeni samo je Zinedin Zidan,
Svi muškarci nose alat samo Mile Kitić.
Sve nas zajebava kvačilo samo Erika Lamela,
Svi ljudi kazu izvol'te,samo Samjuel Etoo.
Svi kada postignu gol idu publici, samo Louis Nani
Svi imaju crveni auto, samo Esad Plavi.
Svi ližu sladoled samo Toure Yaya,
Svi smo mamini sinovi samo je Kevin princ,
Svi brišu suze samo Gareth Bale,
Svi jedu krompir samo Modrić Luka.
svi muskarci su ocevi, samo Edo Majka!
Svi reprezentativci su Zmajevi, samo Muamer Svraka.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman
Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden
Svi igraju fudbal, samo Toure Kolo
Svi imaju svoj stav samo Gavrilo Princip
Svi smo mi gumena bombona samo je Goran Stojićević Karamela
svi su urbani, samo šaulić šaban!

Keti
10-03-2013, 17:49
http://sphotos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/2526_10151518217384406_676670221_n.jpg

sto me ovo podseca na nekoga.... :hahaha:

konan
17-03-2013, 13:00
Žali se unuk dedi:

"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".

Kaže njemu deda:

"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"

Sarmica
19-04-2013, 23:39
joj upljuvah kompjutor:hahaha::hahaha:

razni oglasi u obliku u kom su predati:

* Koljem po kućama s vlastitim alatom
* Kupujem kuću od čistog vlasnika
* Trosjed u kvaru
* Kuća u etapama, krov je prodan
* Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
* TV, na pola dnevnika izgubi glas
* Kupujem auto radio, novi ili ukraden
* Umirovljeni penzioner
* Jednosobna vrata
* Gnojna cisterna
* Krava, nije luda
* Mladalački dvosjed
* Sobu iznajmljujem pretežno ženskoj osobi
* Dvosjed na nerazvlačenje
* Gradilište s pogledom na okoliš
* Ekscentrična presa
* Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
* Mazda 626, glasi na mene
* Vrata na šibanje
* Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
* Mercedes, garavi
* Imam samo ono gdje muški pišaju
* Renault 4, ukarbuliran
* Trokrilni ormar za vješanje
* Neuseljiv stan sa stanarom
* Zmijska torba
* Trokrilni krevet
* Kuća s okućnicom i vanjskom zemljom
* štednjak s četiri gnijezda
* Zidana vikendica, izvana još nenabačena
* Vozača C kategorije, koji izvana ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
* Koze i jarice prodajem i oplodujem
* Grobnica za šesteročlanu obitelj
* Uhodani stambeni prostor
* Violina u svirnom stanju
* Jednosoban stan na zemljištu
* Kopcovana košulja
* Prodavačicu mesnate struke tražim
* Opel Rekord, mrtvački
* Posao čuvanja djece tražim kod uračunjljivih ljudi
* Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
* Mladi otkačeni dečko traži posao
* šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
* Tri ofucane fotelje
* Pristojan sijamski mačak bez iskustva, trazi iskusnu mačku za zajedničke trenutke
* Perilica rublja s iskustvom
* Lipicanski pastuh, ergela đakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, može zamjena za pištolj Crvana zastava
* Limun u rodnom stanju
* Vrtljive fotelje
* Grdilište s lokalnom dozvolom
* Peći, 4000 i 5000 kalcija
* Bolja gospođa bi čuvala dijete
* Peć na kruto grijanje
* Yugo, u očajnom stanju
* Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
* šumadijski sajlaraš
* Lada Njiva
* Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
* Stroj za rezanje uglova-ćoškalica
* Ja bi se družio s jednom šifrom iz oglasnika
* Civiliziran poslovni prostor
* četverouglasto gradilište
* Yogi krevet za 1.5 osobu
* 100 deviznih maraka
* 350 cehovskih hvati
* Kuća, sve komunikalije

SAJAM AUTOMOBILA JAKUšEVEC:

* Opel Manta, malo lupnuta
* Fiat Punto, ...može pametna zamjena
* Fiat 127, polimaren
* Renault 4, zbog hitnosti hitno
* Renault 5, limarija ko curica
* Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
* Zuzuki Maruti
* Golf, 88. g, švabo
* Kadett, 87. g, trulkast
* Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
* Kurblu za pežoja i četri ćelave zimske gume
* Pežo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
* Fiat 126 P, cijena realna
* Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
* Mici buši
* VW buba, 59. god, kao nova
* Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije

šTAMPARSKE GREšKE

* štefa sale hitno traži izletište Puntijarka
* Grom na Mirogoju ustupam
* Kratkodlaka optičarka
* Krakodlaka ptičarka
* Auto sjedalica za dijete do 100 kg
* Opel Golf
* žena 48 m2 traži posao u ugostiteljstvu
* Jogi mudrac
* Ford Fiesta, uščuvana 1. vlasnica
* Kadett 1.3, može zamjena poslije podne
* Tajnožareća peć
* Sablje i bodeži iz 40. stoljeća
* Vučjak, obučen za patnju
* Kuća 5000 km od Vrbovca

Nežnicah
19-04-2013, 23:45
:hahaha: e ovo mi je baš prijalo :hahaha:

Bisernica
20-04-2013, 18:42
:hahaha:


http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201104/99285/gde-ces-na-odmor.jpg

Nežnicah
07-05-2013, 12:23
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=97716ca7f2&view=att&th=13e7eb3596815ebf&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1

sarahkay021
24-05-2013, 12:51
Da li neko gleda seriju Drzavni posao? E to je komedija...sveta oko nas ;)

Man
24-05-2013, 13:03
Gledamo :dada:

http://razbibriga.net/showthread.php/7184-Državni-posao

DaDole
27-05-2013, 13:06
http://www.smeh-do-suza.org/smesne-slike/image?format=raw&type=img&id=1245:haha:

Padalica
27-05-2013, 14:11
...
http://www.dodaj.rs/f/2J/sN/3LBkbAvY/1/941367515023658561933352.jpg

Nežnicah
27-05-2013, 14:17
^ :lol: :hahaha:

sarahkay021
05-06-2013, 19:57
Takav je blam da je smesno :)))

Zovem se Marina imam 30god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - ''Sretan rodjendan!!!''

Sarmica
05-06-2013, 20:06
:hahaha:

причалица
05-06-2013, 20:12
ijaoooo....užas :hahaha:kel blamaž :hahaha:

Nežnicah
05-06-2013, 20:48
:hahaha::lol:

DaDole
29-06-2013, 18:15
http://www.youtube.com/watch?v=YTXQUQzCA1c jooj,koliko puta je istu rečenicu rekao:haha:
Majke mi mojeeee:haha:

Nežnicah
30-06-2013, 22:47
čuvar plaže :hahaha:

http://www.youtube.com/watch?v=B-GERyGv8zE&feature=player_embedded

Nežnicah
21-07-2013, 09:10
http://www.youtube.com/watch?v=t6RdW29X1fI

:hahaha:

DaDole
05-10-2013, 20:40
http://s1.cooliraj.com/Photos/05102013133824_2863.gif

DaDole
14-10-2013, 17:26
http://www.nemosvjerovat.com/pogledaj-video.asp?ID=2791
:haha: ma,preslatki su:bisa:

DaDole
14-10-2013, 17:31
e od ove trebe ima suze da vam idu na oči:haha: a jes uporna:haha:
http://www.nemosvjerovat.com/pogledaj-video.asp?ID=332

DaDole
14-10-2013, 17:52
http://www.nemosvjerovat.com/pogledaj-video.asp?ID=1550

paculjkica
19-10-2013, 12:54
Svadba u "južnU SrbijU":

- Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...

- Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.

- Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muzike. Fala !

- Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.

- Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.

- Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.

- Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.

- Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.

- Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!

- Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!

- Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!

- Moli se kolo da ne vintla u levo nakon izlaska iz šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!

- Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala

- Moli se pevaljka da se bosa pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!

- Molimo babu iz levi ćošak dode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!

- Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!

- Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!

- Molimo koleginicu iz muzički sastav da se ne upucava strubači, inače će bidne nogirana iz bend' !

- Molimo djeda Živorada da ne puca više iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići.

Fala!

DaDole
28-10-2013, 08:51
http://www.nemosvjerovat.com/pogledaj-video.asp?ID=1350

DaDole
29-10-2013, 12:47
http://www.nemosvjerovat.com/gen/uploads/EjjjKomsiniceee36393258.jpg i nastavak slijedi:

DaDole
29-10-2013, 12:48
http://www.nemosvjerovat.com/gen/uploads/sekriaciajaja78706.jpg:hahaha:

Rosa
29-10-2013, 17:39
:haha: Ispred šaltera državne službe

http://www.fun.24sata.rs/resources/funImg/01-08-2013/65/650/19944-09bc60f03bda66fe5c38d7139e6f3a2d.gif?v=0

DaDole
14-11-2013, 10:34
http://zadovoljna.dnevnik.hr/clanak/zvijezde_i_zabava/nevidzeni-borac-stenac-cija-ce-vas-upornost-oduseviti---311037.html
:haha:

DaDole
19-11-2013, 14:15
Jedna od kultnih filmskih scena svakako je ona iz filma 'Kad je Harry sreo Sally' te njihovo doživljavanje orgazma u javnosti. A kako bi to izgledalo u stvarnom životu, pogledajte u videu
http://citaj.ba/magazin/zanimljivosti/21051-ovako-izgleda-zenski-orgazam-u-restoranu-video.html

DaDole
19-01-2014, 11:41
http://www.slobodnaevropa.org/media/video/25187145.html
odvojite bar prve 2 minute:haha:
Čuvari kupreške muškostii:haha:

DaDole
02-02-2014, 13:46
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wqrtOSmqqUw

DaDole
02-02-2014, 14:16
Hit na internetu postao je intervju koji je Alternativna televizija odradila u Nevesinju sa slučajnim prolaznikom u okviru autorske emisije Jedan na jedan.
U kratkom razgovoru, Mostarac koji je u toku rata izbjegao u Nevesinje, bezbroj puta je ponovio uzrečicu “majke mi moje
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VxqV3Ll94WU

DaDole
04-02-2014, 20:38
http://www.youtube.com/watch?v=O-2B0hReCCk

DaDole
04-02-2014, 20:39
http://www.youtube.com/watch?v=gU2ZPcS-bAk

Rosa
04-02-2014, 21:37
:haha: :haha:


http://youtu.be/rdY1tXjMsKc

http://s15.rimg.info/3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif (http://smayliki.ru/smilie-885802695.html)

DaDole
05-02-2014, 09:00
http://www.youtube.com/watch?v=GW4myIEGCnk

05:25
.tata...papa test, ja sam uradio u Sloveniji 80e godine kad' sam radio, a imam i u praksi sa Slovenkama da sam provjeren i mogu imati djecu. Poručujem komšijama, onima koji kažu da je već pusto Grahovčevo imanje a nije im jasno da je Zmaj sposobniji za kreveta za djevojke nego oni njihovi momci od 18 godina, a to je provjereno i to je pregledano i to je otišlo u bijeli svijet.
:haha:

Rosa
05-02-2014, 10:11
jao Nedo :haha: :haha:

a ja nisam gledala celu saranu :haha:

DaDole
05-02-2014, 19:07
Da sve ima svoju cijenu, makar u kafani, dokazuje i primjer pomalo pretjerano savjesnog konobara Mileta koji svojim gostima naplaćuje iako ništa ne naruče.
http://www.6yka.com/img/s/656x350/upload/images/112%20Februar%202014/necu-nista.jpg (http://www.6yka.com/upload/images/112%20Februar%202014/necu-nista.jpg)

DaDole
05-02-2014, 19:17
http://www.youtube.com/watch?v=hBaMAup3n8I

DaDole
05-02-2014, 19:24
http://www.youtube.com/watch?v=WB4GQQp_hVk
da vidimo ko je veći konj:haha:

DaDole
18-02-2014, 21:03
Milan Tarot je predložio kako da Srbija prekine neuspjehe koje ima u međunarodnim takmičenjima u fudbalu.
- Uvesti 100.000 žena iz Brazila, pa kada ih udamo ovdje, djeca će biti svjetski prvaci u fudbalu 2038. godine kada budemo bili domaćini Svjetskog prvenstva - otkrio je Tarot.
Mnogi muškarci, bez obzira na posljedice po kvalitet fudbala, sigurno ne bi imali zamjerke da se ovako nešto primijeni jer Brazilke važe za jedne od najatraktivnijih žena na svijetu.
:hahaha:

salel
18-02-2014, 21:10
http://www.youtube.com/watch?v=bGhjzVQ3RxY

Sarmica
18-02-2014, 22:02
:haha: :haha:


http://youtu.be/rdY1tXjMsKc

http://s15.rimg.info/3975505a84aa001196619caa09e777d4.gif (http://smayliki.ru/smilie-885802695.html)

:pada:
http://s19.rimg.info/c6ed262df1afb9ce645ea71a266f2c12.gif (http://smayliki.ru/smilie-1254537831.html)

DaDole
18-02-2014, 22:32
https://lh3.googleusercontent.com/-HJ5i_3VBuHE/Uvsq7BRLMLI/AAAAAAAAL_E/Zshmv3fsBsk/w327-h274/funny-gif-prank-girl-punch.gif

DaDole
25-02-2014, 09:05
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=pfxB5ut-KTs

salel
25-02-2014, 15:29
http://dnevnadozaoptimizma.com/slika/454px/0f0c36dfd91cc9cd3612ca4df2a781ad.jpg

Rosa
26-02-2014, 16:26
http://www.youtube.com/watch?v=WB4GQQp_hVk
da vidimo ko je veći konj:haha:

:haha: :smeh:

DaDole
27-02-2014, 12:33
Pogledajte simpatičan video mace koja zadaje velike muke poštaru pri isporuci pošte

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9J-wNkeESTI

причалица
05-03-2014, 23:02
http://www.dodaj.rs/f/3b/fk/1PECHRoQ/22.gif

:hahaha:

Padalica
13-03-2014, 12:40
http://www.dodaj.rs/f/l/Xs/3pPNNyWd/untitled1.png

salel
13-03-2014, 13:20
http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201403/667897/onaj-nezgodni-trenuta.jpg (http://razbibriga.net/zabava/posteri/667897)

DaDole
18-03-2014, 09:55
Mačak u stilu Hudinija bježi iz kaveza

Radnici jedne veterinarske klinike u Marseju navikli su na to da mačak Šamalou slobodno šeta po prostoriji kada to poželi.
On je odavno "provalio" kako se izlazi iz kaveza, te ga je potpuno uzaludno u njega stalno vraćati,
Pogledajte majstora na djelu

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=J1wS8z3R62Q



:hahaha:

salel
09-04-2014, 19:29
http://www.youtube.com/watch?v=6tNTcZOpZ7c

Kako mačak Earl svako jutro moli za klopu