Stranica 3 od 90 PrviPrvi 123451353 ... ZadnjaZadnja
Pokazuje rezultate 41 do 60 od 1784

Tema: VicOvi

  1. #41
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou pored lepe žene i pomisli u sebi:
    "Ah, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
    Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
    slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
    Žena ga je pogledala belo i on je odmah pomislio: "Pa, očito
    ne radi za Deltu".
    Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, pa se nagnuo ka njoj i
    rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
    Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
    Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
    Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
    Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, JAT Airways!!!!!!!!!!!!!!!!"
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  2. #42
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Dosao Ciga na baru i upecao zlatnu zabu. Tek zaba mu kaze da ce mu ispuniti sve zelje ako je pusti.
    Ciga se razmisli malo pa rece: Pa volo bi da imam zenu koja je pi*ka i po, da mi deca bidnu dobra u skolu, da sam bogat, da imam veliku kucu, da me svi volu.. I zaba mu ispuni. Ode ciga kuci, kad stvarno sve mu zelje zaba ispunila. Tek ce zena cigi: Jel bre, jesi se ti zahvalio zabi?- na sta ciga odgovori da nije, a zena mu rece da se vrati na baru i da se zahvali i da ako moze on njoj nesto da ucini.
    Ode ciga na baru i pita zabu jel moze on njoj nesto uciniti? Zaba mu rece da moze, da hoce da je ciga po*ebe i pretvori se u devojcicu od 11 godina...

    Ciga:" E to je istina druze sudija, a ne sto ova mala prica!!! "



    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  3. #43
    Registrovani Član
    Dusala avatar
    Status : Dusala je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Lokacija : Srbija brale
    Poruke : 2,420
    Tekstova u blogu : 1

    Početno Odg: VicOvi

    ajde citajte malo dok dodjem i opet i smejte se osmeh samo :raz_114: :raz_114: :raz_114:

    :raz_114: ...ko je gazda u svojoj kuci... ? :raz_114:

    Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".

    Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.

    Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

    "Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!

    Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem,

    servirat ćeš mi najfiniji desert.

    Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se

    onako kako ja želim.

    Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.

    Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.

    Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.

    Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"



    "Ja bih rekla, radnici pogrebnog preduzeća!"
    :raz_114: :raz_114: :raz_114: u pravu je :raz_114: :raz_114: :raz_114:

  4. #44
    Registrovani Član
    bleja avatar
    Status : bleja je odsutan
    Registrovan : Jul 2009
    Poruke : 399

    Početno Odg: VicOvi

    JAPANAC: ajde Mujo da ti pokazem nesto japansko i udari ga japanac sakom u nos.
    MUJO: a sta ti je bolan to?
    JAPANAC: e to se kod nas zove karate.
    MUJO: ajd da ja tebi pokazem nesto japansko i uze Mujo neku cev i namlati japanca.
    JAPANAC: a sta ti tu ima japansko?
    MUJO: auspuh od Toyote
    Budi slobodan kao i kap vode, koja se u pari slobodno penje u neznane visine, i u ledu ponovo pada u neznane dubine. Njen je dom, kao i dom atmosfere, sve dokle zemljin magnetizam dopire, zasto si ti suzio dom svoga zivota? I zgnjecio ga izmedju dva plota, jednog rodjenja i jedne smrti?

  5. #45
    Registrovani Član
    Sibi avatar
    Status : Sibi je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : u nekom ćošku na petoj strani sveta...
    Poruke : 3,792
    Tekstova u blogu : 2

    Početno Odg: VicOvi

    Nepristojna ponuda

    Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na ceo restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom.

    Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca noc.

    Konobar odnese bocu vina na zenin sto i kaze joj: - "Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom" - i pokaze na njega.

    Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

    Na papiricu je pisalo:
    "Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u pantalonama 20 centimetara!"

    Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
    "Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"
    ...daj okreni taj ringispil u mojoj glavi...

  6. #46
    lilasta
    Lilu avatar
    Status : Lilu je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Mighty jungle...
    Poruke : 4,442
    Tekstova u blogu : 7

    Početno Odg: VicOvi

    Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
    kako mu maše i smeje se.
    Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom,
    nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
    Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
    Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
    Rekao je: "Bože, zar ste vi striptizeta s moje momačke večeri,
    koju sam pred svim prijateljima kresao na bilijarskom stolu,
    dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u d**e?"

    "Ne", odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski..."
    Proleteri svih zemalja, ujedinite se!

  7. #47
    Registrovani Član
    bleja avatar
    Status : bleja je odsutan
    Registrovan : Jul 2009
    Poruke : 399

    Početno Odg: VicOvi

    Kako Zemunac igra Sekspira?
    Biti ili ne biti, pitanje je koga!


    Sretnu se 2 Zemunca:
    -Bratee de si bio bratee?
    -Isao sam na parastos.
    -Grcka, zezanje aa?

    Budi slobodan kao i kap vode, koja se u pari slobodno penje u neznane visine, i u ledu ponovo pada u neznane dubine. Njen je dom, kao i dom atmosfere, sve dokle zemljin magnetizam dopire, zasto si ti suzio dom svoga zivota? I zgnjecio ga izmedju dva plota, jednog rodjenja i jedne smrti?

  8. #48
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Cita Mujo oglas u novinama i veli:

    - "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
    - "Da. I?"
    - "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."

    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  9. #49
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
    - Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
    Fata, sva sretna:
    - Šta je, Mujo dragi?
    - Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
    - Sjecam se
    - A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
    - Sjecam se.
    - A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
    - Sjecam se.
    - A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
    - Sjecam se.
    - I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
    - Naravno.
    - I znaš Fato šta sam ja skont'o?
    - Šta ljubavi?
    - Fato, ti si meni baksuzna!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  10. #50
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
    - “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
    - “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
    Sveti Petar mu odgovori:
    -“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
    Odluci se Sumaher da ce u raj.
    Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
    Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  11. #51
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
    pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
    Sposoban!
    Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
    Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
    Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  12. #52
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
    kad ugledaše kozu privezanu za plot.

    francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
    italijan: joj, što nije Sabrina!
    haso: joj, što nije mrak !!!!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  13. #53
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
    Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
    - Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
    - Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
    - Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
    - Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
    - Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
    Okreće se plavuša, nema nikog ...
    - Ajde minut samo!
    Čiča gura ruke ispod majice.
    - Oh bože, oh bože... Oooooh!
    - Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
    - Oh bože, gde da nađem 300 eura!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  14. #54
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
    - Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
    Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
    - Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
    Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
    - Tata ! Tata !
    Ciga kao munja ulete.
    - Šta sine tata treba da uradi ?
    - Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  15. #55
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Brodolom...
    Preživi plavuša i 10 mornara.
    Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.
    Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.
    Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.
    Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu!
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  16. #56
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
    izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
    "E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
    pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  17. #57
    Administrator
    Man avatar
    Status : Man je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Pol:
    Lokacija : Razbibriga
    Poruke : 24,510
    Tekstova u blogu : 318

    Početno Odg: VicOvi

    Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
    Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
    Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
    Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
    Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
    A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.
    Ko nije probao urmašicu taj ne zna šta je slatko

  18. #58
    Registrovani Član
    Dusala avatar
    Status : Dusala je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Lokacija : Srbija brale
    Poruke : 2,420
    Tekstova u blogu : 1

    Početno Odg: VicOvi

    Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom.

    Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.

    Okrene se ka pilotu i kaže mu:


    * Pojesću te, gladan sam. Pilot će uplašeno: * Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

    Okrene se meda onda ka kopilotu: * Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

    * Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.

    Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu?

    Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto.

    Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu.

    Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

    * Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

    * Je l', pa posle mene da j@bete! :raz_114:

  19. #59
    Registrovani Član
    Dusala avatar
    Status : Dusala je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Lokacija : Srbija brale
    Poruke : 2,420
    Tekstova u blogu : 1

    Početno Odg: VicOvi

    Lete dva vampira, otac i sin. Traze zrtvu za nocas, a usput otac sinu objasnjava “tajne zanata”:
    - “Vidis sine, sad cemo se spustiti u ovo prvo selo, tamo cemo se kod jednoga nahraniti pa onda idemo dalje u drugo selo po novu žrtvu”.
    - “A zašto moramo ponovo letjeti u drugo selo” pita sin “kad u ovome ima još puno drugih ljudi kojima možemo krv posisati?”.
    - “E moj sine,” objašnjava strpljivo otac, “zapamti, mi smo samo vampiri, nismo ti mi bankari!“ :raz_114:

  20. #60
    Registrovani Član
    Dusala avatar
    Status : Dusala je odsutan
    Registrovan : Jun 2009
    Lokacija : Srbija brale
    Poruke : 2,420
    Tekstova u blogu : 1

    Početno Odg: VicOvi

    Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja
    sedi pored njega.

    Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam
    se za koju li avio-kompaniju radi?"

    Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
    slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

    Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito
    ne radi za Deltu".

    Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
    rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu.....?"

    Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
    avio-kompaniju "Singapore Airlines".

    Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".

    Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"

    Muškarac se nasmejao i rekao:
    "Aaaaaaa, JAT Airways !!!!!!!!!!!!!!!!" :raz_114:

Stranica 3 od 90 PrviPrvi 123451353 ... ZadnjaZadnja

Članovi koji su pročitali ovu temu: 6

Oznake za ovu temu

Dozvole

  • Ne možete otvoriti novu temu
  • Ne možete slati odgovore
  • Ne možete postavljati priloge
  • Ne možete izmeniti svoju poruku
  •