VicOvi

[Man]

Ćale savetuje sina cigu kako i šta da radi prve bračne noći...

...Ako se ne snadžeš slobodno me zovi če da dodžem da ti pokažem...

Oko pola noći zove ciga Čaleta: tata, tata, dodži!

Šta je bilo?

Ajde da pokažeš Hatidži kako se puši.

[ЖениМиСе]

[ЖениМиСе]

[DaDole]

Gdje si bio sinoć Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- ? Šta ti je bolan to?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci.

[ЖениМиСе]

[ЖениМиСе]

[bakterijasmarsa]

otišao mladić u apoteku i traži kondome i pita
-imate sa ukusom maline
-nema
-a sa ukusom jagode
-nemamo
-a možda sa ukusom banane
taman da odgovori apotekarka, a progovara dedica iz reda
jel momak oćeš ti da keksaš ili da praviš kompot

[mrav]

Ide Mujo lagano čaršijom, kad se za njega zalijepi Ciganka i ne prestaje:
- Ajde da ti gatam!
Mujo nakon nekog vremena popusti, da joj neku lovu i ispruži dlan. Ciganka gleda, smrkne se i kaže:
- E moj Mujo, do 35 će se mučiš, će puno radiš, a da nemaš para ...
Mujo upita pun nade:
- Jel', bona, a šta će bit' nakon 35?
Ciganka slegne ramenima:
- Će se navikneš!

[supermen*prvi]

Došao Mujo kasno kući malo pripit. Udje u kuhinju i vidi Fatu kako se nagnula na astal i mesi oklagijom. Brže bolje ugasi svetlo, pridje Fati odpozadi, skine joj gaćice i obavi pos´o.
Zadovoljan ode u spavaću sobu i legne u krevet i skoči kao oparen. U krevetu Fata.
-Bona Fato, što ne reče da ti je došla majka.
Bunovna Fata besno odgovori
- Nije moja nego tvoja.

[Man]

- Šta je Cigo, što plačeš?
- Umro mi čale!
- A je'l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa što ne napraviš novog?

[danijel99]

Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
-Pa dobro,sine,zasto bas belu -upita Ciga.
-Hocu,tato,da i ja budem jednom musav


---


-Pozove plavusa informacije aerodroma i javi se sekretarica:
- "Dobar dan! Izvolite?"
- "Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
- " Samo trenutak..."
- "Hvala."


---


Kaze mazohista sadisti:
-Udari me!
-Necu...


---


Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca :
- Poshto Vam je ova urna ?
- 100 eura.
- Imate li neku jeftiniju ?
- Imam, evo ova je 50 eura .
- A poshto je ona tamo na kraju ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
- Uzecu je- odgovori Pirocanac - Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !


----


Zenu zaustavlja policajac i ....
Zena: Ima li kakvih problema?
Policajac: Gospođo, vozili ste prebrzo.
Zena: Ah to…
Policajac: Mogu li videti vašu vozačku dozvolu?
Zena: Dala bih vam je ali je nemam..
Policajac: Nemate je?!!
Zena: Već sam je četvrti puta izgubila zbog alkohola.
Policajac: Ahaaa, dajte mi onda saobraćajnu dozvolu.
Zena: Nemogu ni to...
Policajac: Zašto?
Zena: Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Policajac: Ukrali ste ga??!!!
Zena: Aha, i ubila vlasnika, i raskomadala ga....
Policajac: Uradili ste šta??!!!!
Zena: Delovi tela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljazniku…ako zelite videti...


Policajac pogleda zenu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi još 5 policijskih auta, i okruzuju zenin auto.Stariji narednik polako prilazi do zene, sa pištoljem u ruci.


Narednik: Gospođo, molim vas izađite iz auta.!!...
Zena izađe napolje.
Zena: Ima li kakvih problema Narednice??
Narednik: Jedan od mojih policajaca kaze da ste ukrali auto i ubili vlasnika..
Zena: Ubila vlasnika??!!!!
Narednik: Da, molim vas otvorite prtljaznik.
Zena otvara prtljaznik, unutra nema ništa, prazno.
Narednik: Jeli ovo vaš auto??
Zena: Naravno, evo imam saobraćajnu dozvolu tu sve piše..
Narednik gleda, malo zbunjen.
Narednik: Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Zena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je naredniku. On je pregleda i zakljuchuje da je sve u najboljem redu.
Narednik: Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto i ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljaznik.
Zena: kladim se da vam je rekao da sam još i prebrzo vozila!!!


---


Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!"


---


Prepuna plaza, mali Esad otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova mama i vikne:
- Esade nemoj plivati tako daleko! Mogo bi te grč uvatit!!
Par sekundi kasnije ustane neka zena pet metara dalje i vikne svome sinu:
- Samire, ne idi tako daleko, tamo ima grčeva!


---


-dr. kada se pipnem ovde boli me,kada se pipnem ovde takodje me boli,ovde isto i ovde
-pa slomili ste prst...

[danijel99]

Evo jos par starih ali dobrih

Odlazi mujo da kupi puzeve za salatu, i u povratku svrati do neke birtije i zakuca se do kasno u noc....vraca se do kuce i pred vratima izruci ti on puzeve iz kese na prag...kada je fata otvorila rece "ajde, ajde...josh malo"


Na granici sa Bosnom zaustavlja carina zeca koji besomucno trci...
-Gde juris zeko,pa nemas papire,ne mozes preko?
-Aman ljudi pustite me molim vas ovde je pocela kastracija bikova!
-Pa sta se ti sekiras,ti si zec?
-Pa da,al' dok ja to bosancima objasnim odose m*da


Crnogorka sprema nesto po kuci i cuje muza kako se dere iz njive gde naravno odmara u hladovini:
-ZENO,ZENOOO,NADJI BRZO ONAJ SERUM
-A sto jado jel' te ujela zmija?
-Ne, Evo je ide put mene...


Davi se čovek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
- Vidjeste li onog čoveka što se davi?
- A da, vidjesmo!
- A mi stojimo.
- Jes' vala, stojimo.
- Pa 'ajde da sjednemo!


Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne da viče: "UPOMOC!!! UPOMOC!!!", međutim, niko je ne čuje.
Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!"


Ulovio Mujo zlatnog kita i kit mu kaze:
-ako me pustis ispunicu ti 3 zelje
-ma kakve bre zelje vodim ja tebe kod zlatara


Budi se covek iz anestezije posle teske operacije,vidi coveka u belom pa pita:
-Doktore,izvinite molim vas recite mi kako je prosla operacija?
-Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar


Kako dva zen budista menjaju sijalicu?
Jedan je menja drugi je ne menja


Stoji debeli policajac ispred vrtica.
Dolazi odgojiteljica i kaze: -Oprostite, vi cekate dijete?
A policajac ce na to: -Ne, to mi je od piva.


Voze se Mujo i neka zena u liftu visokog nebodera. Pri vrhu pukne sajla i
lift pocne padati. Zena brzo skine sos, raskopca bluzu, baci se na Muju i kaze:
- Brzo, zelim se jos jednom prije smrti osjecati kao zena.
Mujo brzo skine kosulju, zguzva je rukama, baci na pod i povice: - Ajde, ispeglaj to!


Sin policajca se vraca iz skole:
Sin-Tata,ova matematika je mnooogo teska! Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur- Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim: u autobusu je 5 putnika, od njih 5 izadje 7, sto znaci da 2 moraju da udju u autobus, da bi autobus bio prazan.


Dosao ciga kod frizera:
-Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
-Moze, kaze frizer, kako zelite?
-Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge tri-cetri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu ukoso i da budu retke...
-Pa ne znam da li cu znati kako da vas osisam...
-A prosli put si znao, mamicu ti!!!


Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstene rijeci. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"


Zasto pas mase repom?
Zato sto je pas jaci od repa. Inace da je rep jaci od psa on bi mahao psom.


Policajac plavusi:
-Gospodjice, molim vas dajte mi vase ime i prezime!
Plvusa: A kako cu onda ja da se zovem???


Dođe beogradjanin u Split u kafić.
-Ja bi pivo!
-Pa pivaj, ko ti brani - odgovora konobar.


Mamice jel andjeli lete?
Da zlato mamino...
Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!


Bezeci od Nemaca, partizani se sakrise u bunar. Nemci, posle duge portage, dodju i do bunara. Dva Nemca nad bunarom pocnu razgovarati, a posto je sada bunar popunjen, partizani moraju imitirati jeku…
Nemac1: Mozda su u sumi?
Partizani (imitirajuci jeku/eho): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…
Nemac2: Mozda su u bunaru?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…mozda su u bunaru…
Nemac1: A da bacimo bombu u bunar?
Partizani (imitirajuci jeku): Mozda su u sumi…mozda su u sumi…mozda su u sumi…




Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i ped*r sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i ped*r sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i ped*r si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu molim.




Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ped*ri imaju plave?!

[DaDole]

Sretnu se dva prijatelja:
– Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?

-Izdislav!

– Pa, po kome je bolan dobio ime?


– Pa, po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?

Is This Love

[Pedja16]

- Šta je Cigo, što plačeš?
- Umro mi čale!
- A je'l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa što ne napraviš novog?

Jaoooooo, ovo je sve!

[nevidljiv]

Mujo i Fata se keksaju u krevetu i u jednom trenutku Fata stavi dva prsta u obliku slova V Muji na glavu..
Pita je Mujo: Sta ti je to bolan Fato?...
Kaze Fata:Bolan Mujo bas si vrazchic....
Keksaju se dalje sa promenjenom pozom,Fata od gore,tek u jednom momentu Mujo joj stavi dva prsta kao ona njemu malo pre...
Kaze Fata,jesam li ja sada vrgolanka Mujoooo...
Ma jok bolan Fato,nego si teska kao krava....

[Man]

Bila ciganka kod lekara i on joj dao analne cepice. Dosla kuci i muz je pita sta ti je rekao doktor, kaze ciganka nista, dao mi je ove lekove.
Pa kako se to pije pita ciga, kaye ona ne znam nije mi rekao. Kako si glupa, zovi odma doktora da pitas.
Zove ciganka i pita doktora, doktor kako se pije ovo sto ste mi dali, kaze doktor to analno se koristi.
Pita ciga sta je reko, kaze ciganka pojma nemam, neke anale nesto tako reko.
Ih bre al si glupa, zovi pitaj opet
Opet ona zove, doktor kako se bese pije ovo? Doktor kaze reklatno gospodjo
Opet ciga sta je reko, kaze pojma nemam nesto rekatalno ne znam sta mu to dodje.
Opet ona zove po treci put i zavrsi razgovor sva snuzdena.
Kaze ciga, i sta je reko?
Sta sta je reko, naljutio se reko mi ga ih gurnem u dupe.

[Man]

Poznati političar ide drumom. Naiđe kamion i zgazi ga.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.

Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video....

[nevidljiv]

-Draga,vracam se iz Dubaja i sve sam ti kupio sto si trazila....
Jedva cekam da se vratim i da te zagrlim koliko mi ne dostajes i da te poljubim u tvoju
lepu slatku smokvicu...volim te.
-Mene mozes samo da poljubis u bananu,dobio si pogresan broj....

[bakterijasmarsa]

Ode Mujo u Afriku, naiđe na pleme Pigmeja te se sažini d njima.
Zavoleše i oni njega, pa rastanak za par godina beše težak.
Zamoli Mujo da mu daju jedno dete, malo crno da ga vodi kući, i obeća ba će ga maziti i paziti.
Kako mu nisu dozvolili da povede dete, dozvole mu da povede ženu pa će mu ova roditi dete.
-Ne prođe ni godina, vrati se Mujo, sve sa detetom da reklamira ženu, sve je dobro, ali dete nije tako lepo crno kao Pigmejsko.
sastane se plemenski savet te odluče da mu daju drugu ženu, navodno ova prva nije bila ispravna.
-Scenario se ponovi, Vrati se Mujo sa ženom i našto malo tamnijim detetom od prvog, ali nedovoljno tamnom.
Ponovo zaseda plemenski savet i pozovu Muju te ga pitaju.
Jeli Mujo, el tebi velik i širok kao vekna hleba?
Prizna Mujo da nema taj kalibar pa se plemenske vođe slože da je tu problem jer ulazi svetlo.

[nevidljiv]

Muz i zena nakon dve decenije braka razgovaraju:
-Draga,imas li ti neke sexualne fantazije?
-Imam...sex na plazi,ispod palme dok obalu zapljuskuju talasi.Svuda okolo miris egzoticnog cveca a na dohvat ruke flasa sa sampanjcem....
-A ja sam.....gore ili dole?...
-Ne,ti si kod kuce!