VicOvi

[PRCKO]

Umro zagriženi gejmer i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
-Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

[PRCKO]

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

[PRCKO]

Kako se zove zemunski dečji hor?
Kalibri.

Kako se na zemunskom kaže Začin Ce?
-Znači Ce.

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
- Znači, sa strane mi **** kevu, a gore me ispoštuj.

[PRCKO]

Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u dupe.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
-Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
-Meni je suupeeerr!

[Man]

Evo malo domacih idioma...
Pijan k'o dupe

Stanje u kom ne znate šta radite i kad vam padaju na pamet jako neobične ideje.

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

__________________________________________________ _________________________________

Nesporazum

Kada pozoveš komšinicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.

__________________________________________________ _________________________________

Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca nameštaja.
__________________________________________________ _________________________________

Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.
__________________________________________________ _________________________________

Život
Rodiš se, odeš u vojsku, vratiš se, oženiš se, staviš kiseo kupus 30 - 40 puta i umreš.
__________________________________________________ _________________________________

Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovića kao aluzija na sve veći značaj automobilske industrije u ljubavnim odnosima današnje omladine.
__________________________________________________ _________________________________

Stopi
Sladoled u obliku stopala s pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.
__________________________________________________ ________________________________


Digitalni fotoaparat
Справа која од сваког идиота са 500 евра може да направи уметника.

Упутство:
1.Canon D40
2.Подешавање: Ауто
3.Нанишани бабу у дворишту или циганче на улици или одраз са наочара за сунце
4.Шкљоц
5.Аплоуд
6.Коментари:
-Брате, покидао си га! Скидам капу!
-Нисам знао да си талентован бе?!
-Робијо царе, па ти си уметник!!!
__________________________________________________ _________________________________

Izvini
Univerzalno ime za konobare širom Srbije.
Izvini, je l' možeš da naplatiš?
__________________________________________________ _________________________________

Čućemo se
Mnogo jaka fora da od****te nekog.
A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.
__________________________________________________ _________________________________

Prase slonče
Vranjansko pranje i tuširanje!
- Šta si radija do s'd?
- Pra'se s'lonče!
__________________________________________________ _________________________________

Ekonomska kriza
Кад ти остане много месеца на крају пара.
__________________________________________________ _________________________________

Slab dumeren
Vrsta vetra.
__________________________________________________ _________________________________

Nick i nadimak
Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.
- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
__________________________________________________ _________________________________

Spejsmejker
Prdež u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad ću pustim jednog spejsmejkera, za ovog što mi legao na kičmu!"
__________________________________________________ _________________________________

Video Rekorder
Pošto me je koštao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kući.
__________________________________________________ _________________________________
Radnja u ruskim klasicima
od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na mozgu, smrt.
__________________________________________________ _________________________________

Etno kuća
Tipična kuća u Srbiji sa isključenom strujom,vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.
__________________________________________________ _________________________________

Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji živi u komšijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti našli na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu uzeli naš deo Banata iako su im Nemci to nudili. Čak ni Kosovo nisu priznali.

U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se označava prljava i jadna osoba koja uz to nema ukusa u oblačenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili šaka jada.

-E brate snimi onog klošara tamo kakav je...
-Misliš onog u ubuđaloj rumunskoj košulji?
-Da, da baš taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E znaš bre da Rumuni u Temišvaru do skoro nisu znali šta je žvaka, pričo mi deda...
-__________________________________________________ _________________________________

Feng shui
Изговор за сва срања која вам се накупе по соби.
- Е, што не склониш ове чарапе што ти стоје испод кревета?
- Фенг шуи!
__________________________________________________ _________________________________

Naši smo
Izraz koji opravdava to što smo stoke na porodičnim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini što ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno, naši smo.
__________________________________________________ _________________________________

Posebna devojka
Девојка која ужива у чарима саламе.
__________________________________________________ _________________________________

Šlic
Uvertira za Čarobnu frulu.
__________________________________________________ _________________________________

Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asocijalan tip.

A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
__________________________________________________ _________________________________

Mis univerzuma
Takmičenje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih planeta iz univerzuma.
_____

[Man]

Dolazi Zemunac u italijanski restoran sa devojkom, dok je čekao da
dođe konobar, skokne do toaleta...
Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku beše pored
njih konobar, i ubaci se u razgovor:
- Njoke?
Zemunac:
-Ma jok brate, šopi.

[Man]

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: • Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže: • Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. •
Sada idi u WC - kaže doktor. I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a: •
Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor? •
Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

[ribizla]

-Судија: Господине Шешељ, одговарајте са ДА или НЕ!
-Шешељ: Не могу адекватно да се браним са ДА или НЕ.
Могу ли ја вама поставити питање, а ви мени одговорите са ДА или НЕ?
-Судија: Можете.
-Шешељ: Знају ли ваши родитељи да сте ви хомосексуалац?
Судија: "........"

[mihaela]

Stoji debeli policajac ispred obdaništa. Uto dolazi vaspitačica i pita: Izvinite, da li vi čekate dete? Ne, to mi je od piva...
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. ................................
Mujo će Hasi: Znaš li da u proseku svaka tri sata u New Yorku jedna žena biva silovana? U,ebala majku, jeste izdržljiva.
.................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .............................
Prijavio se Mujo na konkurs za kopanje bandera, i odbiju ga.
Ode Mujo da se žali: što ste primili njih, a mene niste?
Pa oni postavili deset bandera a ti šest.
Jeste, al njihove vire iz zemlje a moje ne vire!

[mihaela]

šta radi Bosanac kad završi sa medicinskim fakultetom?? - Prebacuje skelu na sledeće gradilište!!
.................................................. .................................................. .......................................
Plače Perica na ulici. Priđe mu lik: - Zašto plačeš?
- Izgubio sam se.
- Pa dobro koja ti je adresa?
- perica@hotmail.com
.................................................. .................................................. ......................................
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita: - Deda, što sediš bez gaća na klupi?
- To je ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!

[mihaela]

Baba prilazi doktoru nakon pregleda:
• Doktore, nauka je zaista mnogo napredovala. Kad sam bila mlada, morala sam se svući gola, a danas je dovoljno da pokažem jezik!
.................................................. .................................................. ................
Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. A Mujo jedva skupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi:
• Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano, al' kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?!
• Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo pročita:
• "Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!"
• Nije ni čudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
• A što piše na tvom natpisu?
Haso čita:
• "Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"
.................................................. .................................................. ..........
Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

[mihaela]

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
• Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze... Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
• Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
• Kada mi je ispalo ono najmlađe!

[mihaela]

Pita jedan pecaroš drugog:
• Kako to, kolega, da ti uvek imaš ribe, a ja šta god da uradim ne mogu da upecam?
• Otkiću ti tajnu. Ja svako jutro pre pecanja proverim na koju stranu mi je okrenuta ona stvar, pa prema tome zabacim i mamac, i do sada nisam pogrešio.
• A šta radiš ako ti stoji uspravno?
• E druže moj, onda ne moram da idem na glupo pecanje.

[mihaela]

Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli tamo 7 dana i došlo je vreme da se na hotelskoj recepciji srede računi. Recepcionar će Muji:
• Korištenje bazena - 10 eura.
• Ali ja uopće nisam koristio bazen, ba, šta će mi to!
• E, pa mogao si. Dalje, korištenje saune - 20 eura.
• Sauna?! A šta ti je to, bolan?
• To je ono, para, peškir i tako to...
• Al' ja nisam koristio tu saunu!
• Mogao si. Teniski teren - 30 eura.
• Tenis?! Čuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa!
• A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 600 eura.
Mujo se zamisli, pa kaže recepcionaru:
• E, jarane, ali račun je ipak upola manji.
• Kako to sad?
• Jer si mi ebav'o Fatu!
• Nisam, nisam...
• E pa, mog'o si!

[mihaela]

Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!
A druga će na to:
• Ćuti, ćuti, ovaj zna...

[twm]

Ona i on

ON: Jubavi, ja više ne mogu 'vako. Sve mi pokvari oni komad gume. Zašto
ti ne bi lipo počela pit one tablete protiv dice, a?

ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a
pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude,
šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen
ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome
da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka neku urođenu
averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše
kad me uvati glavobolja, i jako ti mene skoro nikad ne boli glava, da
kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti
da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i
voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan
izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda
više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s
tabletaman, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad
ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in
to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se
opustu i vratne žile i ka navodno ih odma' manje boli glava, i jako ja
ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće
bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi
živčani i grintavi, a male plaće, nemoš na kraju miseca ni poštene
cipele kupit a kamoli štagod 'nako za žensku dušu, ka amo reć lipu
boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po
tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne
mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo
kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te
boje nego ijedna tableta, a šta se tiče te kontracepcije i to, pravo
da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin
nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se
gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa
boje je onda stavit spiralu, i jako ti ni ona nije baš stoposto
sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni
garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula
jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo
nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to,
ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da
žemski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di
si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stebon, triba se žena
štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda on
pobigne kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje,
aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit, a nego šta me gledaš
tako a? Oli si me tija nešto pitat?

ON: Jesan

ONA: Pa pitaj.

ON: Dobro, hebem mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!

ONA: Pa to san ti i rekla, samo biće nisi razumija jer san skratila.
Oš' ti ponovo objasnin?

[Man]

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:

- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."

- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"

- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."

- "Auuu. To je sigurno boljelo."

- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

[mikili]

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.


Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.


Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ Mujo šta mi se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks ili da mu otpjevam neku pjesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpjevala?
A Fata će:
- Eeeeee moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pjesme dok si ti u bolnici.

[mikili]

Zato…
Zašto muškarci zvižde lepše nego ženske?
...jer imaju ptičiji mozak !
Šta imaju zajedničko muškarci i PC ?
...izgleda da znaju uraditi sve, ali ako ih ne programiraš,
ne naprave ništa.
Zašto sve žene slabo voze ?
...jer su svi instruktori muškarci !
Zašto je na svetu više žena nego muškaraca ?
...jer je Priroda mudra!


Koliko zašto…
Zašto muškarci imaju najradije device ?
... Jer ne podnose kritiku !

Zašto treba hiljade spermatozoida za oplodnju jednog jajašceta?
...jer su spermatozoidi muškog pola i ne pitaju za smer!


Toliko zato…
Bog pozove Adama i kaže mu: ”Imam dve novosti za tebe, jednu dobru i jednu lošu!”
Adam zaželi čuti prvo dobru i Bog mu odgovori :
"Daću ti dva poklona, dva nova organa, mozak i ***** “
"Fantastično" odgovori Adam, “a loša vest ?“
Bog odgovori: "Nemaš dovoljno krvi da bi oba delovala istovremeno!"

Zašto u raj stigne samo 10% muškaraca?
Jer bi u suprotnom to bio pakao.

Toliki zašto i zato… i nekoliko bombonica !
Zašto muškarac trese glavom dok razmišlja?
Jer se dva neurona koje ima dotiču.

Kako postigneš da muškarac u krevetu poludi?
Sakriješ mu daljinski.

… i još bombonica !
Kakva je razlika izmedju muškarca i žene?
Žena želi da jedan muškarac zadovolji sve njene potrebe.
Muškarac želi da sve žene zadovolje jedinu potrebu koju ima.

Kako izbeći da vam muž čita vaše mail-ove?
Preimenuj prozorčić za mail-ove u “UPUTSTVA”

[Man]

Šta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!