VicOvi

[Man]

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
A đe me nađe sad usred ispitnog roka!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.

Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* 'Oćeš cveća?!
* 'Oću.
* Idi uberi.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

[Man]

O CRNOGORCIMA



Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------


Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi, nego popola".
----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
----------

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
E, do ku*ca, neizdrza Bosanka
Ne, ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------


Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?
----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.
----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
---------

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
Oojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

[twm]

Zove Ciga iz vojske kući:
-”Tata šta ima novo?”
-”Porodila ti se žena.”
-”A šta sam dobio?”
-”Brata”


Pita mali Ciga tatu:
- Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
- Ne znam sine... Šta ga znam.
- Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
- Pa ne znam baš tacno sine. Ne znam kako dišu.
- A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
- Pa ne znam sine kako dišu.
- Tato, izvini što te umaram ja ovako.
- Ako, sine, ako... Samo pitaj... Treba da nauciš

[twm]

Fatin dnevnik:

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cjelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao.
Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Otisli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.
Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav,ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija.
Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti.
Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Pokusala sam ga navesti na razgovor,

Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao.

Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.



Mujin dnevnik:

Is'o na utakmicu..... Zeljo izgubio.... Kasnije malo guzio.....

[twm]

DJEVOJČICA PITA MAJKU:
- " MAMA, KAKO SU NASTALI PRVI RODITELJI ?"
MAJKA:
- " PA, OVAJ, BOG JE STVORIO ADAMA I EVU. ONDA
SU ONI IMALI DJECU PA
SU
POSTALI RODITELJI, PA SU ONDA NJIHOVA DJECA
IMALA DJECU I POSTALI
RODITELJI I, TAKO DALJE ..."
DVA DANA KASNIJE, DJEVOJČICA POSTAVI ISTO
PITANJE OCU, A OTAC JOJ
ODGOVORI:
- " VIDIŠ, PRIJE MILION GODINA, MAJMUNI SU
POLAKO EVOLUIRALI DOK NISU
POSTALI BIĆA KAKVA SMO MI DANAS ?"
DJEVOJČICA, IZNENADJENA, SE OKRENE MAJCI:
- " MAMA, KAKO JE MOGUĆE ?! TI SI MI REKLA DA
JE PRVE RODITELJE
STVORIO BOG, A TATA MI KAŽE DA SU ONI
EVOLUIRALI OD MAJMUNA ... !?"
MAJKA:
- " JA SAM TI GOVORILA O MOJOJ PORODICI, A TATA
O SVOJOJ ..."

[Sarmica]

:raz_114:

[twm]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!

[kojica]

Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju.
Pop:

- Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel’ može?
Klinci:
- Možeeeee….
Pop:
- Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krošnjama drveća i zakopava
lešnike u zemlju. Šta je to?
Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima.

Pop:

-Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep,
slatke zubiće – sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u
zemlju. Šta je to?
Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima.
Pop:

- ‘Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, sta je to?

Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže:

- Pa… Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!

[Sarmica]

:raz_114::raz_114:

[kojica]

[kojica]

Napravili pop i mafijaš kuću jedan pored drugog. Nakon nekog vremena, mafijašu izgori kuća, i on ode popu da se žali:
• Komšija, jesi video ove nesreće, izgori mi sva kuća?!
Pop će na to:
• A video sam komšija, Đavo doneo, Đavo odneo...
Prođe nekoliko dana, popu poplavi kuća. Tad on ode kod mafijaša da se žali, na šta mu ovaj odgovori:
• Ma video sam komšija, vodica donela, vodica odnela...

[kojica]

Došao Hrvat na ispovest i kaže:
• Oče, ja ne mogu spavati po noći kol'ko me savjest peče!
Fratar će na to:
• Reci šta te muči, dijete?
• Sve što imam u kući: TV, video, računalo, sve sam ukrao iz napuštenih srpskih kuća...
Fratar ga prekine:
• Sine, otac Jure je za elektroniku, ja sam samo za bijelu tehniku

[kojica]

Pre dosta godina stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
• Ti si odlično ispao.
A zatim pogleda žensku i reče:
• **** ga, ti ćeš morati da se šminkaš!

[kojica]

Sidje Isus posle mnogo vremena na zemlju,krene od vrata do vrata predstavljajuci se
kao prosjak da vidi koliko su ljudi milosrdni,ali svi cim ga ugledaju zatvore vrata.Stize
tako do vrata od stana u kome je ziveo narkoman.Pokuca,ovaj mu otvori i Isus rece "Jel
imas nesto da mi das da jedem,danima nisam jeo",narkoman mu rece"Nemam,ali imam
neku dobru dzidzu pa da pirnemo zajedno".Isus se slozi,udjose unutra,narkoman
smota,oni pripale i posle par dimova,Isus zadovoljan zbog narkomanovog gostoprimstva
resi da mu prizna ko je."Znas,moram nesto da ti priznam,ja sam Isus Hrist",narkoman ga
pogleda i rece"Au brate,ala si se ti razvalio" ..

[kojica]

Takmice se 3 decaka ciji je otac najpostovaniji.
- Moj tata je Sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu oče.
Drugi dečak kaže:
- Moj tata je Papa i kad ide ulicom svi ga zovu ekselencijo.
Treći misli šta da kaže, pa se seti:
...- Moj tata ima preko 200 kila i kad ide ulicom svi kažu Isuse Hriste...

[kojica]

Na času veronauke veroučitelj pita decu ovako:
''Deco, da li znate kako se zove kuća koja je uvek i svakom otvorena kako siromašnom
tako i bogatom. Iz te kuće deco, svi oni koji su u nju ušli izlaze opušteni, utešeni i
okrepljeni.
Recite mi kako se zove ta kuća ?
''Kafana veroučitelju, kafana'' odgovoriše deca.

[kojica]

Ispred raja stoji Sv.Petar a red kaluđerica čeka za ulazak u raj. Dolazi prva i Petar je pita: -Šta si ti uradila?
- Paaa… jednom sam videla *****.
- Dobro, oplakni oči onom svetom vodom i idi u raj.
Dolazi druga.
- šta je s tobom?
- Pa, znate… jednom sam dodirnula *****.
- Hm.. operi ruku u onoj svetoj vodi i piči u raj. Dalje?
U tom trenutku, jedna kaluđerica se gura napred.
- Šta je s tobom, što se guraš?
- Ja bih da začas isperem usta, pre nego što ova ispred mene umoči dupe. ..

[twm]

dobar

[Sarmica]

:raz_114::raz_114:

[twm]

Dosao Spilberg da snima neki film u Crnu Goru. Za jednu scenu trebala mu dvojica statista. Nakon odabira dolaze njih dvojica na snimanje.
Reziser (Spilberg) im objasnjava koja je njihova uloga u sceni.
Spilberg: Vi lezite i spavate i nakon sto on (glavni glumac) projase pored vas, vi ustanete.
Na to ce jedan od crnogoraca: Stivene co'ce stani. Mi smo statisti, nijesmo kaskaderi.