VicOvi

[nevidljiv]

Pita sudija zenu:-Zasto ste pobogu gadjali vaseg muza stolicom?...
-Zato sto nisam mogla podici stol....

[Man]

Poznati političar ide drumom. Naiđe kamion i zgazi ga.
Vozač kamiona krene u rikverc i ponovo pređe preko njega.
Zatim izađe, polije ga benzinom i zapali.

Iz žbuna izađe policajac i polako mu priđe:
- Dugo radim ovaj posao, ali ovakvo samoubistvo još nisam video....

[Man]

"Šta Radomir Nikolic radi na sednici SNS-a?

 

Gleda 'Ubice moga oca'"

[Man]

- Mama, mama! Zašto je internet toliko spor?
- Pa ili ti brat skida porniće ili ih sestra kači...

[Man]

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na
ćaleta. Pita ga ćale:
• I, sine, kakva je?
• Tato, bila je nevina...
• Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!

[Man]

Zaustavlja policajac automobil Audi Kvatro, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
- Platite kaznu 100 evra!
- Zašto ?
- Pa petoro vas je u autu!
- Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro.
- Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše Kvatro?
- Pa šta!
- Pa ako piše Kvatro ne sme da vas bude 5!
- ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
- On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz Una!

[Man]

Mama, jel mogu da obučem mini suknju?
- Ne!
- Jel mogu da stavim karmin na usne?
- Ne!
- A štikle?
- Ne!
- Ali mama, ja imam 18 godina!!!
- Znam Aleksandre, znam...

[bakterijasmarsa]

Došla Fata na sud i izbezmljeno kaže:
ja više ne mogu ovako,
ja moram da promenim ime,
Dodro ženo smiri se, umiruje je sudija, dobro recite mi kako se zovete?
_ *urotresina Fata

Dobro kaže sudija, ima osnova Vaš zahtev, a kako bi da se zovete?
_ *urotresina Mara

[DaDole]

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
– “Doktore imam tri jaja!!!”
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operisati… Pri operaciji zabunom odreže dva jaja i ona odu u odvod… Tada doktor Muji prikrpa luk umjesto jednog jajeta… Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
– “Doktore zašto meni oci suze kada vidim pi*ku na cesti, a ku*ac mi se digne tek kad namirišem cevape???”

[Marko. M]

šta kaže plavuša, kad stane ispred zgrade "Politike"


j...te koliki kiosk.

[Marko. M]

Zašto na vratima policijskih kola, piše POLICIJA?

da panduri ne ulaze kroz auspuh

[Marko. M]

Šta je sreća u nesreći?


Kad čovek padne sa trećeg sprata i zakači se okom za granu...

[Veki3]

[bakterijasmarsa]

Ulazi u političar u restoran a oko njega dekoltirane konobarice.
zagleda se on u jednu pa joj kaže:
Eh da mi je tvoj mozak na nekoliko dana, al bi se odmorio.
odgovara mu konobarica:
al bi se na*ušio

[Keti]

Sedi Makedonac u vozu, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sedi devojka u miniću.
Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
Devojka:
– Ne te se tiče moje piče!
Makedonac:
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče!

[Man]

Mujo se zabavljao sa Fatom već neko vrijeme, i, konačno, pozove ona njega u goste, da ga upozna sa roditeljima.
Mujo se lijepo sredio, sjeo na bicikl, i otišao kod Fate i njenih na večeru.
Sjedili oni tako, večerali, pričali, i, kad se završila večera, predložio Fatin otac da se igraju – ko prvi progovori, mora da opere suđe!
Svi se slože.
Sjede oni tako, prave mimike, golicaju se, pokušavaju da zasmiju jedni druge… I, odjednom, padne Muji na pamet strašna ideja!
Skoči on na Fatu, obori je na stol i počeo da je kreše.
Ostali nisu reagirali, ništa, ostali mrtvi hladni.
Vidi Mujo – nitko ne reagira, pa skoči on i na Fatinu sestru.
I opet nitko ne reagira.
Skoči Mujo i na majku, kad opet ništa, nitko ni riječi.
Odjednom, počela je da pada kiša.
Mujo pomisli da bi trebao da podmaže bicikl, da ne zahrđa.
Naglo ustane, izvadi neku mast za bicikl iz džepa, i, trenutak prije nego je zakoračio, skoči otac i reče: – “Pa dobro je, bolan, pi..a mu materina, evo, JA ĆU DA OPEREM SUĐE !

[Man]

Došao Mujo posle godinu dana sa sa arbajta iz Nemačke, i sad, onako željan,hteo bi da ima odnose sa Fatom.
Ali normalno, tu su buljuci njihove dece, sve jedno drugom do uveta.
I dogovore se njih dvoje da Fata za ručkom prospe supu po sebi i otrči u kupatilo da to opere, a Mujo da ode za njom i da tamo urade "ono".
I došao ručak, Fata prospe supu po svojoj košulji, otrči u kupatilo, a Mujo za njom.

Vide deca da njih nema i najstariji sinčić se osmeli i otrči do kupatila i pogleda kroz ključaonicu.
I vraća se , deca pitaju: "Šta je bilo???"
A on odgovara: "Ko prospe supu po sebi *ebaće ga babo!"

[Man]

Dolazi Mujo u seks šop i traži lutku na naduvavanje.
Prodavac ga pita:
- Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
- Dajte mi tu inteligentnu.

Sutradan, Mujo vraća lutku i kaže:
- Ipak mi dajte onu običnu.
- A šta fali ovoj inteligentnoj?
- Nije mi dala!

[Man]

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon.
On se javi i začuje glas s druge strane:
- Dobar dan, jel' to Mujo?
Mujo potvrdi:
- Jest, 'ko je to?
Glas se predstavi:
- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu i vama?
Mujo mirno odgovori:
- Jašta je, bolan... poslije mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući.

[Man]

Pita žena muža
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti", kad Šeron Stoun prekrsti noge ?
- Sećam se, naravno
- A da kupiš hleb, to si zaboravio !!!