NCF
18-03-2010, 02:30
Mnogi ce reci da nije lepo deliti poslove na muske i zenske.
Mozda to i nije lepo, al' je korisno.
Elem, obaveza svakog punokrvnog muzjaka je da spremanje svog zivotnog prostora odlaze dokle god je to fizicki izdrzivo. Prava vestina nije samo spremanje (to mogu i zene), nego izbegavanje ove obaveze. Pre nego sto jednom ustuknes pred prljavstinom i haosom, moras biti u dusi siguran da si ucinio sve sto je bilo u tvojoj moci da do spremanja ne dodje: lagao, zatvarao oci, govorio "ish!", jako zeleo... ali, ipak, dosao je armagedon. Moraces nauciti da upravljas najnesavremenijim usisivacima, proveravati koliko je magicna ona krpa, ispitivati da li sampon od koprive pere blistavo belo i jos mnogo zanimljivih stvari.
Doajen ciscenja, dr. Ante, je jednom rekao da se za dom mora uvek biti spreman. Pa, sprem'te se, sprem'te...
1. PRASINA
Muzjak se sa mitskom pojavom prasine upoznaju u najranijem detinjstvu. Majka ga ubedjuje da mu je soba prepuna stelt-ubica njegovih respiratornih autoputeva. Pametan muzjak na tu propagandu ne naseda, vec veruje samo svojim ocima, i ne zamara ganglije necim dok to ne postane vidljivo. Cim se neprijatelj opusti i grupise u naslagama na policama i miljeima, muzjak zove svoju lepsu polovinu da rezantnim potezima iskoreni protivnika.
Za one koji se sastoje samo iz ruznije polovine, uputstvo je sledece:
- od lokalnog pripadnika manjine koji cuci ispred Maxi-ja nabaviti po niskoj ceni proizvod poznat kao "magicna krpa";
- nakvasiti vodom, obicnom;
- magicno prelaziti po prasnjavim mestima.
Rezultati su vidljivi vec nakon cetiri i po sata. Vecina naslaga je migrirala na majicu, jedan deo je magicno na krpi, a ti konacno vidis da je "Avatar" ipak snimljen u koloru.
***TIP: u zemlju sklonjenu sa TV prijemnika posadi difenbahije.
Sto se tice naslaga na podu, lako ces ih se resiti ukoliko posedujes usisivac. Nemoj ga koristiti kao pojedini forumasi iz Donjih Remeta kao sexualno pomagalo, vec sistematski otklanjaj prasinu sa poda.
***TIP: usisivacem mozes pokupiti i tecnost... al' samo jednom.
2. PRANJE VESA
Klasifikacija vesa za pranje ne vrsi se po sistemu "malo se oseti/prljavo/u ovome sam orao njivu 10 dana", vec rasisticki.
Naravno da beli ves prolazi najbolje. Njemu se posvecuje narocita paznja i brcka se duze od obojenog. Ukoliko carapa ili majica iz familije obojenih zaluta medju cisto beli ves, pocinje da siri svoj nacin zivota i kulturu i tvoj ves se ubrzo moze svrstati u meleze. Zbog toga u mnogim ves-masinama i dan-danas caruje aparthejd.
Za programiranje ves-masina se koristi nekoliko programskih jezika. Svi su nenormalno komplikovani, uputstvo ce ti posluziti samo u nusprostorijama, te su za njihovo razumevanje neophodni vecernje skole i kursevi.
Najzabavniji deo pranja je centrifuga.
3. WC
Ultimativni nivo ciscenja. Kad stignes do njega, postao si domacica.
Za higijensku sanaciju katastrofa koje si svesno cinio u sopstvenom WC-u koristi standardni RBHO komplet bilo koje armije. Tu se potkrao mali paradoks koji je jasan samo hardkor domacicama: sva sredstva za ciscenje uzasno smrde, te je tesko prelomiti da li je bolje da WC smrdi "au naturel" ili na sredstvo. Srecno u oba slucaja.
Dalje, sigurno si cuo za najvece zlo XXI veka (ne, nije promaja!) : VODENI KAMENAC. Ovo tesko oboljenje sanitarnih instalacija mnogu je domacicu dovelo na ivicu nervnog sloma, sudeci po iskrenim reklamama. Lek nije poznat.
***TIP: Da bi smanjio potrebu za ribanjem solje, gledaj da precizno gadjas u sredinu. Zvuk "ploc!" i prijatno golicanje nekoliko kapljica tamo gde Sunce ne sija indikatori su uspesno obavljene misije.
Nadam se da su ovi saveti pomogli bar jednom forumasu... i odvratili ga od namere da zivi sam.
Zene su, ipak, neophodne. :mrgreen:
I pored suludih zahteva sto se tice spustanja daske (Mokriti sa spustenom, i glava nema da te boli. Bolece nju.), ili dlaka na lavabou (Izvoli, nadji sebi nekog metrosexualca, ako ti smeta!), ipak je bolje prepustiti neke stvari zenama... :raz_097:
I opustiti se subotom uz pivo i Engleze. :mrgreen:
Mozda to i nije lepo, al' je korisno.
Elem, obaveza svakog punokrvnog muzjaka je da spremanje svog zivotnog prostora odlaze dokle god je to fizicki izdrzivo. Prava vestina nije samo spremanje (to mogu i zene), nego izbegavanje ove obaveze. Pre nego sto jednom ustuknes pred prljavstinom i haosom, moras biti u dusi siguran da si ucinio sve sto je bilo u tvojoj moci da do spremanja ne dodje: lagao, zatvarao oci, govorio "ish!", jako zeleo... ali, ipak, dosao je armagedon. Moraces nauciti da upravljas najnesavremenijim usisivacima, proveravati koliko je magicna ona krpa, ispitivati da li sampon od koprive pere blistavo belo i jos mnogo zanimljivih stvari.
Doajen ciscenja, dr. Ante, je jednom rekao da se za dom mora uvek biti spreman. Pa, sprem'te se, sprem'te...
1. PRASINA
Muzjak se sa mitskom pojavom prasine upoznaju u najranijem detinjstvu. Majka ga ubedjuje da mu je soba prepuna stelt-ubica njegovih respiratornih autoputeva. Pametan muzjak na tu propagandu ne naseda, vec veruje samo svojim ocima, i ne zamara ganglije necim dok to ne postane vidljivo. Cim se neprijatelj opusti i grupise u naslagama na policama i miljeima, muzjak zove svoju lepsu polovinu da rezantnim potezima iskoreni protivnika.
Za one koji se sastoje samo iz ruznije polovine, uputstvo je sledece:
- od lokalnog pripadnika manjine koji cuci ispred Maxi-ja nabaviti po niskoj ceni proizvod poznat kao "magicna krpa";
- nakvasiti vodom, obicnom;
- magicno prelaziti po prasnjavim mestima.
Rezultati su vidljivi vec nakon cetiri i po sata. Vecina naslaga je migrirala na majicu, jedan deo je magicno na krpi, a ti konacno vidis da je "Avatar" ipak snimljen u koloru.
***TIP: u zemlju sklonjenu sa TV prijemnika posadi difenbahije.
Sto se tice naslaga na podu, lako ces ih se resiti ukoliko posedujes usisivac. Nemoj ga koristiti kao pojedini forumasi iz Donjih Remeta kao sexualno pomagalo, vec sistematski otklanjaj prasinu sa poda.
***TIP: usisivacem mozes pokupiti i tecnost... al' samo jednom.
2. PRANJE VESA
Klasifikacija vesa za pranje ne vrsi se po sistemu "malo se oseti/prljavo/u ovome sam orao njivu 10 dana", vec rasisticki.
Naravno da beli ves prolazi najbolje. Njemu se posvecuje narocita paznja i brcka se duze od obojenog. Ukoliko carapa ili majica iz familije obojenih zaluta medju cisto beli ves, pocinje da siri svoj nacin zivota i kulturu i tvoj ves se ubrzo moze svrstati u meleze. Zbog toga u mnogim ves-masinama i dan-danas caruje aparthejd.
Za programiranje ves-masina se koristi nekoliko programskih jezika. Svi su nenormalno komplikovani, uputstvo ce ti posluziti samo u nusprostorijama, te su za njihovo razumevanje neophodni vecernje skole i kursevi.
Najzabavniji deo pranja je centrifuga.
3. WC
Ultimativni nivo ciscenja. Kad stignes do njega, postao si domacica.
Za higijensku sanaciju katastrofa koje si svesno cinio u sopstvenom WC-u koristi standardni RBHO komplet bilo koje armije. Tu se potkrao mali paradoks koji je jasan samo hardkor domacicama: sva sredstva za ciscenje uzasno smrde, te je tesko prelomiti da li je bolje da WC smrdi "au naturel" ili na sredstvo. Srecno u oba slucaja.
Dalje, sigurno si cuo za najvece zlo XXI veka (ne, nije promaja!) : VODENI KAMENAC. Ovo tesko oboljenje sanitarnih instalacija mnogu je domacicu dovelo na ivicu nervnog sloma, sudeci po iskrenim reklamama. Lek nije poznat.
***TIP: Da bi smanjio potrebu za ribanjem solje, gledaj da precizno gadjas u sredinu. Zvuk "ploc!" i prijatno golicanje nekoliko kapljica tamo gde Sunce ne sija indikatori su uspesno obavljene misije.
Nadam se da su ovi saveti pomogli bar jednom forumasu... i odvratili ga od namere da zivi sam.
Zene su, ipak, neophodne. :mrgreen:
I pored suludih zahteva sto se tice spustanja daske (Mokriti sa spustenom, i glava nema da te boli. Bolece nju.), ili dlaka na lavabou (Izvoli, nadji sebi nekog metrosexualca, ako ti smeta!), ipak je bolje prepustiti neke stvari zenama... :raz_097:
I opustiti se subotom uz pivo i Engleze. :mrgreen: