M/ž odnosi

[tol]

Nakon 25 godina braka pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
"Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali
smo na trosjedu i gledali mali crno-bijeli tv, ali isao sam u krevet
sa zgodnom dvadesetpetogodisnjom plavusom. Sada imamo lijepu kucu,
auto, veliki krevet i plazma tv, a spavam sa pedesetogodisnjakinjom.
Čini mi se da tu nešto nije u redu, ne stima."

Moja supruga je razumna žena. Rekla mi je da nađem sebi
dvadesetpetogodisnju plavusu, a ona će se pobrinuti za to da ponovo
živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto i spavam na trosjedu.

Zar starije žene nisu super? One zaista znaju kako rijesiti krizu
srednjih godina!!!!!!:raz_076::sojka::mrgreen:

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/332xc0l-1.jpg

[tol]

- Žene koriste više područja mozga kada razmišljaju.

- Mozak muškaraca je veći, ali se starenjem brže smanjuje nego kod žena.

- Mozak kod žena radi pri većoj temperaturi zbog toga što sagorijeva više glukoze nego mozak muškaraca.


Žene su sklonije društvenim naukama, a muškarci rješavanju zadataka

- Muški mozak sadrži otprilike 6,5 puta više sive tvari u odnosu na ženski mozak,
dok kod žena mozak sadrži približno 10 puta više bijele tvari nego kod muškaraca.
Istraživanja ukazuju na ovu činjenicu u pokušaju da se objasni kontroverzna teorija o tome
da su muškarci uspješniji u matematičkim, dok su žene uspješnije u društvenim naukama.

- Muškarci su na testovima inteligencije pokazali više uspjeha, i to otprilike za četiri do pet bodova više nego žene.

- Prosječan muškarac pomisli na seks jednom u minuti, dok žene to rade puno rjeđe, otprilike jednom dnevno.


Zagrljaj kod žene budi osjećaj povjerenja

- Zašto žene uvijek žele pričati?
Istraživanja pokazuju da povezivanje s drugim osobama kroz razgovor potiče centar za užitak
u ženskom mozgu, koji je po važnosti na drugom mjestu, odmah iza centra odgovornog za orgazam.

- Ustanovljeno je da ženska dojenčad ima daleko bolju i bržu reakciju na glasne i
uznemirujuće zvukove nego dječaci.

- Zagrljaj od 20-ak sekundi će u ženskom mozgu proizvesti oksitocin, čiji se efekt manifestuje
osjećajem povjerenja u osobu s kojom se grli.

- Mnogo naucnika, pisaca i istraživača tvrdi da muškarci dnevno izgovore manje riječi nego žene.
Razlika može imati raspon od 1.000 do čak 10.000 riječi na dan.

[tol]

http://img246.imageshack.us/img246/2893/muskimozakdv7.gif

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/H2020H-1.jpg

[Zaga]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/H2020H-1.jpg
hihihihihihihihihihi...koliko istine.....

[tol]

Definitivno muškarci i žene drugačije vide i opisuju boje.
I jedni se drugima smejemo zbog tih razlika.
Pa, hajde da se i danas nasmejemo, levo je skala opisa istih boja od strane dama,
desno od gospode. Koliko biste vi boja videli, opisali?
http://razbibriga.net/imported/2010/08/boje-1.jpg

[Vragolanka]

U moj centar za glavobolju možeš komotno da upišeš ovaj Keks, u kupovinu bilo čega, idem samo kad moram, ili ako ne nađem ništa adekvatno "usput". Toliko o generalizaciji i predrasudama... I vidim samo 6, 7 boja na slici... ostalo su nijanse.

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/konj-1.jpg:misticlady::raz_067:

[tol]

"Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
Dobro ženo, zašto je naše dete crno, a mi smo beli? "

Žena mu kaže: "Znaš kada sam se porodila, nakon kraćeg
vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka
zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako naše dete postade crno... "

Muž ode kući...Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
"Znaš, dobro je, kaže on, ali moram nešto da pitam...
Moja žena nije imala odmah mleka pa je naše dete podojila crnkinja i
sada je crno, da li je to moguće!?"
"Jeste sinko moguće, kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno mleka,
pa sam ti dala kravlje mleko i zbog toga si glup kao tele", odgovori mu majka...:raz_114:

[tol]

U moj centar za glavobolju možeš komotno da upišeš ovaj Keks, u kupovinu bilo čega, idem samo kad moram, ili ako ne nađem ništa adekvatno "usput". Toliko o generalizaciji i predrasudama... I vidim samo 6, 7 boja na slici... ostalo su nijanse.

MA svuda je tolerancija +- beskonacno ;)..Kako u gluposti...tako i u exponiranju ;)
RAzlike nas zblizavaju?Ili definitivno distanciraju? ;)

[tol]

Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje?
Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost,a na glavi sešir.
Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu,
iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

***
ŽENA: Nešto poput senke.
Kada se nalazi ispred tebe i trčiš za njom ne možeš je stići,
a kada je iza tebe i bežiš od nje, ne možeš pobeći.:raz_018::raz_013:

[john preston]

kakva je razlika izmedju limuna i francuskinje ?:mrgreen:

[tol]

Statističke zavrzlame

Neke statistički utvrđene činjenice:
- 10% žena je imalo seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem
- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima
- 36% žena se izražava u prilog nudizma
- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima
- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutro
- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte
- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi
- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:
Statistički posmatrano, imate više šanse za seks ujutro sa nepoznatom ženom u šumi,
nego sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji...

Pouka:
Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi.:raz_076::raz_068:

[Vragolanka]

MA svuda je tolerancija +- beskonacno ;)..Kako u gluposti...tako i u exponiranju ;)
RAzlike nas zblizavaju?Ili definitivno distanciraju? ;)

Ne razumem o čemu pričaš.
Sve zavisi koliko ti "smetaju".

[tol]

kakva je razlika izmedju limuna i francuskinje ?:mrgreen:


Nem pojam ??? U cemu?:raz_128:

[tol]

Ne razumem o čemu pričaš.
Sve zavisi koliko ti "smetaju".

Tako je !:raz_096:

[john preston]

ne znam ni ja..limun nisam..lizo...:rumenko::raz_095:

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/hogar8-1.jpg
http://razbibriga.net/imported/2010/08/hoga7-1.jpg
http://razbibriga.net/imported/2010/08/hogar9-1.jpg

[Vragolanka]

Mene zanima o čemu je tema... :raz_088:

[john preston]

lupetanje:raz_095:

[tol]

Muško-ženski odnosi, slicnosti..razlike..prednosti...mane...Izvoli...
iznesi svoja razmishljanja..primedbe...opažaje..u slici ili reci ;)

[Vragolanka]

Muško-ženski odnosi...Izvoli...iznesi svoja razmishljanja..primedbe...opažaje..u slici ili reci ;)

Toliko je širok pojam... moraš da usmeriš..

[tol]

Slicnosti i razlike...zasto je mushkarac prvo lice jednine jedne porodice
a zensko-prvo lice mnozine...i slicne duhovite primedbe ;)

Tvoj komentar na odnose..u bilo kojoj situaciji..loshoj..ili smesnoj ;)DAj neki primr..

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/08/22240Picture1-1.jpg

[Vragolanka]

Slikoviti prikaz deluje površno.
A i nisam nešto duhovita... :lol:

[tol]

Ne trazi se doktorska disertacija...niti naucni prilaz..dovoljna je situacija..
.koja govori o tome da u braku, vezi...odnosu dvoje..odnosi iz osnovnog nukleusa...
svoje porodice..i pravila odrastanja...prenose u novoj jedinki i instituciji..i koliko smo samo copy-paste
svega vidjenog kroz istoriju..nezavisno od statusnog i materijalnog simbola..

Odnosi muskarac-zena na 1001 nacin ;)

[marlon]

Odnosi muskarac-zena na 1001 nacin ;)

samo jedan postoji

[Tibi]

Ja bi se pre sa Tol slozio, valjda sto je...zeMsko.

[tol]

kako jedan? pa svi mi imamo svoj nacin..dok ga uskladimo...bude neki mix?
Kao koraci svima izdiktirani...pa neko to "oplete" kolce...neko irski poskocicu..a neko i valcer...:)

[mona]

[B][COLOR="#2e8b57"]Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje?
Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost,a na glavi sešir.
Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu,
iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

***


odicno :raz_114:

[supermen*prvi]

Kakva je razlika izmedju Srpkinje i Francuskinje?
Francuskinja ima sa leve strane muža, sa desne ljubavnika,
iza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budućnost,a na glavi sešir.
[B][COLOR="Red"]Srpkinja sa leve strane ima kese, sa desne strane decu,
iza sebe lepu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

Ali zato je u krevetu ipak azdaja.
http://media.super.cz/352/163521-original-3wysd.jpg

[marlon]

Ja bi se pre sa Tol slozio, valjda sto je...zeMsko.

pa ako je zeMsko ne mora da znaci da je uvek u pravu :lol:

[kojica]

i jopet... :raz_067:


http://www.youtube.com/watch?v=AQ9L9YBJkk8

[tol]

pa ako je zeMsko ne mora da znaci da je uvek u pravu :lol:

ne znaci..naravno...

[marlon]

ima onaj crtani humor...mladi zaljubljeni sede u nekoj peglici blizu jedno drugom... kako sazrevaju i odrastaju menjaju automobile i sve su udaljeniji jedno od drugog... na kraju sa 7 banki sede u nekom kadilaku a izmedju njih prostor ko kanjon kolorada

[Ravnica Carobnica]

Mene zanima o čemu je tema... :raz_088:

Postavljac teme po meni ulazi u siroku pricu musko zanskih odnosa sa malim pravcem opisa muskarca i zene i to u jednom laganom tonu gdje su ti odnosi pitki interasantni i daju postovanju posebnu sirinu i draz.

[misticlady]

http://img321.imageshack.us/img321/2200/p1010942ej3.jpg

[misticlady]

Očekuje se sve masovnija primena automata za podizanje gotovine kreditnim karticama, naročito onih koji će biti postavljeni na autoputevima. Evo nekoliko saveta za njihovo koriscenje



PROCEDURA ZA MUSKARCE;
• dovezite automobil do automata
• otvorite prozor
• ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
• otkucajte željeni iznos
• uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
• podignite prozor
• odvezite se dalje



PROCEDURA ZA ZENE;
• dovezite automobil do automata
• vozite malo unazad da prozor automobila bude u ravnini s automatom
• ponovo upalite motor koji se ugasio
• spustite prozor
• otvorite torbicu, istresite sav njen sadržaj na suvozačevo sedište i tražite karticu
• kada dođete do kutije s šminkom, proverite svoj izgled u retrovizoru
• vratite istreseni sadržaj u torbicu
• pokušajte ubaciti karticu u automat
• otvorite vrata automobila da biste mogli dohvatiti automat
• ubacite karticu
• ponovo ubacite karticu, ovoga puta s pravom stranom okrenutom prema gore
• kada automat zatraži šifru, ponovo istresite torbicu i pronađite notes, pa onda pogledajte njegovu zadnju stranu
• Vratite istreseni sadržaj u torbicu
• Otkucajte šifru
• pritisnite cancel i otkucajte ispravan broj
• otkucajte željeni iznos
• uzmite gotovinu i potvrdu
• ispraznite torbu da biste pronašli novčanik
• vozite napred dv metra
• vozite nazad dva metra, kako biste uzeli i karticu iz automata
• stavite karticu, novčanik i sve ostalo što je palo na pod automobila u torbicu
• proverite šminku
• ponovno upalite motor koji se ugasio
• vozite 5-10 kilometara
• spustite ručnu kočnicu
:raz_114:

[misticlady]

muskarci vise vole plavuse pa postaju gluplji

Naučnici tvrde da je stereotip "glupe plavuše" toliko čvrsto ukorenjen u muškoj psihi da

muškarci čak podsvesno postaju gluplji nego što jesu kada ugledaju plavušu.

Bez svesne namere, oni se ponašaju manje inteligentno kako bi se složili sa plavokosim ženama, kojima pripisuju nižu inteligenciju (zamisli,molim te...hahahaha)

...pa postaju apsolutni sampioni u kretenizmu...


Ovi nalazi nisu nikakvo iznenađenje za žene i devojke muškaraca koji su pravili budale od sebe zbog neke zgodne plavuše.

Ali na naučnom nivou, podaci koji govore da prisustvo plavuša dovodi muškarce do toga da i sami u intelektualnom smislu postaju "plavuše" svedoče o snažnom uticaju stereotipa na ljudsko ponašanje.
uškarcima su prikazivane fotografije žena sa različitom bojom kose,pa je posle toga testirano njihovo opšte znanje.

Pokazalo se da su oni kojima su prikazane fotografije plavokosih žena ostvarili slabije rezultate na testu od onih ispitanika kojima su prikazane fotografije brineta i crvenokosih????
Rezultati "dokazuju” da se ljudi,kada su suočeni sa stereotipima,

ponašaju u skladu sa njima.

Plavuše imaju potencijal da navedu ljude da se ponašaju gluplje, .......jer onda oni oponašaju nesvesni stereotip glupe plavuše

Nikakav naučni dokaz ne potvrđuje da su plavuše manje inteligentne od drugih žena.

VERUJTE MENI,JA SAM TO PROVERILA...

Za Merilin Monro se čak govori da je imala IQ oko 170.

STO NEMA VEZE SA NJENIM LUDILOM,A????

Plava kosa i plave oči su se evolutivno pojavili kod severnoevropskih žena krajem ledenog doba, kako bi se one izdvojile od svojih rivalki u to vreme kada je bilo

malo mužjaka!?!
http://archive.gamespy.com/comics/drblink/images/gallery/alphamale.gif
JBT....JADNE ZENE I BLAGOSLOVENI MUZJACI...ccccccccccc.
postoji primarna asocijacija između plavokososti i detinjstva, što navodi ljude da se dive i ulaguju svetlokosim osobama.
PAMETOVALA PAMETNA PLAVUSA....:sojka:

[misticlady]

Recept za socnu komunikaciju

Komunikacija je nase staro tradicionalno jelo i ima mnogo varijanti recepata. Neki od njih su usli u najvece kulinarske knjige sveta, a neki se samo usmeno prenose. Ovde dajemo recept za elementarnu komunikaciju koja je vrlo hranljiva i mogu je konzumirati i mala deca, i stari, i bolesni, i mladi...

Sastojci:
2 osobe slicnih shvatanja i interesovanja
1 puna casa tema
0,75l sortnog vina dobre berbe i jos bolje volje
na vrh noza malo soli zivotne mudrosti
Zacini: malo strasti bez masti ili po volji

Priprema:

Dve osobe prvo dobro upoznati i konverzacijom im nezno skinuti krljust konvencije. Uzeti duboku i dovoljno siroku posudu gde treba da odstoje najmanje dva sata poklopljeni na polumracnom i ugodnom mestu, ali ne zatvarati ih hermeticki.Posudu naliti punom casom tema, a so i zacine prethodno dobro utrljati ravnomerno po svakoj osobi da oni ne bi jedno drugom posle trljali time nos. Osobe treba u temama da ogreznu, ali ne i da se skroz potope. Posle dva sata u pripremljenu rernu staviti posudu sa osobama i peci 20-30 minuta ili godina na umerenoj vatri interesovanja uz prelivanje vinom.

Sluziti TOPLO! Prijatno!

[misticlady]

ANATOMIJA JEDNE SVADJE

Kada se on kasno vrati kuci

Njeno retoricko pitanje: "kako mozes da dodjes tako kasno?!" ili "Zasto nisi nazvao??" ili "A sta bih ja sad trebalo da pomislim?"
Poruka koju on cuje: "Ne postoji valjan razlog zbog kojeg si dosao tako kasno! Ti si neodgovoran. Ja nikada ne bih dosla tako kasno.Ja sam bolja od tebe."

Kako ce on da objasni: kada on dodje kasno, a ona je zbog toga ljuta on objasnjava: "Bio je veliki zastoj na mostu" ili "Ponekad zivot ne ide onako kako bismo hteli" ili "Ne mozes da ocekujes da uvek budem tacan kao sat!"
Poruka koju ona cuje:"Ne treba da budes toliko neraspolozena jer ja imam ove dobre i logicne razloge zbog kojih sam dosao tako kasno. U svakom slucaju, moj posao je vazniji od tebe, a ti si tako zahtevna

[misticlady]

POTREBAN ISKREN SAVET...

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet. Vec pola godine zena mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa drugaricama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoja kola, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoja kola u blizini mesta gde obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza kola, primietio sam da mi se pojavila rdja na zadnjem desnom blatobranu. Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem rdju, premazem blatobran spric kitom i sve to lepo prelakiram. Unapred zahvalan!

[misticlady]

Sta kaze muskarac ( u odnosu na nacionalne, verske, politicke i mentalne preference) svojoj zeni kada ta sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:



Ateista: Ne verujem
Budista: Samo da si ti srecna
Katolik: Ja sam kriv
Jevrejin: Vraticu ti!
Pravoslavac: Mars u picku materinu
Agnostik: Zasto nemas obojicu
Mormon: Jedna manje vise



Melanholik: Ubicu se
Kolerik: Ubicu te
Apatik: Dobro...

Pesimista: Znao sam
Optimista: Uzmi kljuc - za svaki slucaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kada se vracas?

Racionalista: Nemas argumenata
Skeptik: Si ubedjena?
Romantik: Ali ja te volim
Filozof: Zasto bas danas?

Advokat: To ce te puno kostati
Bankar: To ce me puno kostati
Japi: Kolika mu je plata?

Liberal: Konacno slobodan
Komunista: Duzan sam da te delim
Zelen: Idi sa biciklom
Klerikalac: Gresila si
Socialdemokrata: Postujem tvoju odluku

Slovenac: Samo da nije Hrvat
Hrvat: Samo da nije Slovenac
Albanac: Samo da nije Srbin
Srbin: Samo da je nas

[misticlady]

Drugarstvo među ženama:

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala?
Ona odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica
ali ni jedna od njih nije potvrdila njen alibi


Drugarstvo među muškarcima:

Jednu noć suprug nije dosao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
On joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica je
potvrdilo da je spavao kod njih a 2-ojica tvrde da je još uvek tamo.

[misticlady]

Reči koje koriste žene - Dobro - Ovo je reč koju žene koriste kada žele završiti svađu kada su one u pravu i traže da zacutite. Pet minuta - Ako se oblači, ovo znači pola sata. Pet minuta znači pet minuta samo onda kada gledate utakmicu i toliko vam još daje slobodnog vremena prije nego joj počnete pomagati u kući. Ništa, ništa,... - Ovo je zatišje pred buru. Ovo obično znači ‘’nešto’’ i trebali bi biti oprezni. Svađe koje započnu sa ovom frazom obično završavaju sa ‘’Dobro’’. Samo probaj - Ovo je izazov, a ne dozvola. Nemojte probati. Glasan uzdah - Ovo nije reč već neverbalna izjava koju muškarci često krivo razumeju. ‘’Glasan uzdah’’ obično znači da ona misli kako ste glupi i kako se pita zašto uopstee troši vreme na vas i raspravlja se oko ‘’Ništa, ništa…’’. U redu je - Ovo je jedna od najopasnijih ženskih izjava. ‘’U redu je’’ znači da ona već razmišlja o tome kako da vas kazni za vašu pogrešku. Hvala - Žena vam zahvaljuje. Nemojte se uopće pitati zašto, nego samo recite ‘’Nema na čemu’’. Svejedno - Ženski način da vam kaže ‘’J… se’’

[misticlady]

http://razbibriga.net/imported/2010/09/rrrr-1.gif

[misticlady]

http://razbibriga.net/imported/2010/09/fkck5e-1.jpg

[misticlady]

http://razbibriga.net/imported/2010/09/ves-1.jpg

[misticlady]

http://razbibriga.net/imported/2010/09/00548-1.gif

[misticlady]

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.

[tol]

http://razbibriga.net/imported/2010/10/tumblr_l6pup1hiqH1qz7ltxo1_500-1.jpg

[G]

Dve reči ljubav i kompromis...Ostalo se rešava samo po sebi. :g:

[kojica]

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku, koja je bila pokisla i
izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, tačnije junetinu, koju sam
jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".

Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer
su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali je ti
nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa, koje su tebi
bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"

[Tibi]

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku, koja je bila pokisla i
izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, tačnije junetinu, koju sam
jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".

Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer
su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali je ti
nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa, koje su tebi
bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"
:raz_067:
Jos samo da naletim na pokislu, pa da i ja budem...dobar :tibi:

[причалица]

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom.

Upravo kad se spremala da ospe paljbu na njega, on joj kaže:

-Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom ka kući, ugledao sam ovu ljupku devojku, koja je bila pokisla i
izgledala umorno.
Poveo sam je i dovezao je kući, dao joj nešto da pojede, tačnije junetinu, koju sam
jutros kupio i koju ti nisi htela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrda k'o kamen".

Budući da je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila jer
su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer "nećeš da se patiš zbog moje "škrtosti"".

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali je ti
nisi nosila zbog boje koja ti ne odgovara.

I pantalone su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od džinsa, koje su tebi
bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Na kraju, kad se spremala da ode, upitala me je:

"Ima li još nešto što tvoja žena više ne upotrebljava?!"


eeeee...svako s*anje ima opravdanje :raz_128:

[CrnaMaterija]

http://dockera.com/pics/fun/comb.jpg

[marlon]

Muški rečnik

Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = 'Aj'mo u krevet
Dosadno mi je = 'Aj'mo u krevet
Šta ti je? = Znači, ništa od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = 'Aj'mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = 'Aj'mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = 'Aj'mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = 'Aj'mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? =Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.

osim prva cetiri koja su pa tako, svi ostali vaze i za zene.... ovaj pardon dame...

[CrnaMaterija]

http://picfor.bildero.net/00183D76/.jpg

[No Name]

http://razbibriga.net/imported/2011/01/354975371_df29be660f-1.jpg

[Sarmica]

http://razbibriga.net/imported/2011/01/354975371_df29be660f-1.jpg


eee zato se mi nikada netjemo razumeti:raz_088:

[Sarmica]

http://razbibriga.net/imported/2011/01/zenskimozakwk3gift1-1.jpg

[Sarmica]

http://photos.hi5.com/0001/049/563/VS5HNF049563-02.gif

[paculjkica]

Sta je u muskoj/zenskoj glavi?

Recimo da se muskarcu koji se zove Roger svidja zena po imenu Ela. I on je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na veceru; ona prihvati i opet im bude lepo. Nastave da se redovno vidjaju i nakon nekog vremena i on i ona prestanu da izlaze s drugim osobama.
I onda jedno vece dok se voze u autu Eli nesto padne na pamet i bez puno razmisljanja ona glasno kaze: Znas li da se vidjamo vec sest meseci?
Nakon toga u autu nastupi tisina. Eli se tisina ucinila vrlo dugom. Razmisljala je: Mozda mu smeta sto sam to rekla? Mozda ga nas odnos ogranicava; mozda misli da mu zelim nametnuti neke obaveze koje ne zeli ili nije siguran da ih zeli.
A Roger pomisli: Boze. Sest meseci.
A Ela dalje misli: Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se cini da mi treba malo vise prostora, malo vise vremena da razmislim da li zelim da nastavimo ovako... pa gde mi to idemo? Hocemo li se samo nastaviti vidjati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Deci? Zajednistvu do kraja zivota? Jesam li spremna za to? Da li ga ja uopste poznajem?
A Roger misli: To znaci... da vidim... poceli smo da izlazimo u Aprilu... to je bilo bas kad mi je auto bio na servisu... ooops - moram da promenim ulje!
A Ela misli: Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Mozda sam sve pogresno shvatila. Mozda on od ovog odnosa zeli vise, vise bliskosti, mozda je on osetio - jos pre nego sam ja to osetila - da ja imam neke rezerve. Mora da je to. Zato ne zeli nista da kaze o svojim osecajima. Boji se da ce biti odbacen.
A Roger misli: Moram da proverim i kuplung. Bas me briga sto onaj idiot mehanicar govori da je sve u redu - osjecam da nesto zapinje. A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 600 dolara.
A Ela misli: Ljut je. A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muci krivica sto ga mucim, ali ja tu ne mogu nista. Jednostavno jos nisam sigurna.
A Roger misli: Verovatno ce reci da je istekla garancija... idioti.
A Ela misli: Mozda sam ja preveliki idealista, cekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savrseno dobre osobe, osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo, osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene, osobe kojoj je sada tesko zbog mojih sebicnih nezrelih fantazija.
A Roger misli: Garancija? Oni zele garanciju?! Dacu mu garanciju! Uzecu garanciju i...
Rogere, kaze Ela glasno.
Molim? kaze Roger iznenadjeno.
Molim te nemoj muciti samog sebe tako, kaze ona dok joj se oci pune suzama. Mozda nisam trebala... O Boze, osecam se tako... (Pocinje da jeca)
Sta ti je? pita Roger.
Prava sam budala, jeca ona dalje. Znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
Nema konja? pita zbunjeno Roger.
Sad sigurno mislis da sam prava budala, kaze Ela.
Ne, kaze Roger, srecan da konacno zna pravi odgovor.
Radi se samo o tome... da... mi treba malo vise vremena, kaze Ela.
(nastaje pauza od 15 sekundi za vreme koje Roger misli sto brze moze i pokusava da pronadje siguran odgovor. Konacno smisli nesto za sta misli da odgovara situaciji) Da, kaze on.
(Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku). Oh Rogere, da li zaista osecas tako? pita.
Kako? pita Roger.
Pa... o vremenu, kaze Ela.
O, kaze Roger. da.
(Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oci, a on postaje vrlo nervozan zbog toga sto bi ona mogla sledece da kaze pogotovo ako to bude ukljucivalo konja. Konacno ona progovori.) Hvala Roger, kaze.
Hvala tebi, kaze Roger.
Onda je on odveze kuci, i ona legne u krevet i place do zore.
Roger dodje u svoj stan, otvori vrecicu cipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski mec dva Ceha za koja nikad nije ni cuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nesto zaista vazno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti sta i da je najbolje da ne misli na to.
Sledeceg dana Ela nazove svoju najbolju prijateljicu, mozda i dve, i one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve sto je ona rekla i sve sto je on rekao de beskraja - istrazuju svaku rec, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u znacenju i razmatraju svaku mogucu varijantu. Nastavljaju o tome da razgovaraju danima, nedeljama, mesecima - nikad ne dolazeci ni do kakvog zakljucka, ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
U medjuvremenu Roger, igrajuci tenis sa zajednickim prijateljem, zastane neposredno pre serviranja i upita: Normane, je li Ela ikad imala konja?


:raz_114:

[kojica]

ahahahahaaaaa... odlično je...:raz_067:

[No Name]

Sta je u muskoj/zenskoj glavi?

Recimo da se muskarcu koji se zove Roger svidja zena po imenu Ela. I on je pozove u bioskop; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na veceru; ona prihvati i opet im bude lepo. Nastave da se redovno vidjaju i nakon nekog vremena i on i ona prestanu da izlaze s drugim osobama.
I onda jedno vece dok se voze u autu Eli nesto padne na pamet i bez puno razmisljanja ona glasno kaze: Znas li da se vidjamo vec sest meseci?
Nakon toga u autu nastupi tisina. Eli se tisina ucinila vrlo dugom. Razmisljala je: Mozda mu smeta sto sam to rekla? Mozda ga nas odnos ogranicava; mozda misli da mu zelim nametnuti neke obaveze koje ne zeli ili nije siguran da ih zeli.
A Roger pomisli: Boze. Sest meseci.
A Ela dalje misli: Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se cini da mi treba malo vise prostora, malo vise vremena da razmislim da li zelim da nastavimo ovako... pa gde mi to idemo? Hocemo li se samo nastaviti vidjati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Deci? Zajednistvu do kraja zivota? Jesam li spremna za to? Da li ga ja uopste poznajem?
A Roger misli: To znaci... da vidim... poceli smo da izlazimo u Aprilu... to je bilo bas kad mi je auto bio na servisu... ooops - moram da promenim ulje!
A Ela misli: Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Mozda sam sve pogresno shvatila. Mozda on od ovog odnosa zeli vise, vise bliskosti, mozda je on osetio - jos pre nego sam ja to osetila - da ja imam neke rezerve. Mora da je to. Zato ne zeli nista da kaze o svojim osecajima. Boji se da ce biti odbacen.
A Roger misli: Moram da proverim i kuplung. Bas me briga sto onaj idiot mehanicar govori da je sve u redu - osjecam da nesto zapinje. A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 600 dolara.
A Ela misli: Ljut je. A ne mogu mu ni zameriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mestu. Tako me muci krivica sto ga mucim, ali ja tu ne mogu nista. Jednostavno jos nisam sigurna.
A Roger misli: Verovatno ce reci da je istekla garancija... idioti.
A Ela misli: Mozda sam ja preveliki idealista, cekam viteza na belom konju, iako sedim kraj savrseno dobre osobe, osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo, osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene, osobe kojoj je sada tesko zbog mojih sebicnih nezrelih fantazija.
A Roger misli: Garancija? Oni zele garanciju?! Dacu mu garanciju! Uzecu garanciju i...
Rogere, kaze Ela glasno.
Molim? kaze Roger iznenadjeno.
Molim te nemoj muciti samog sebe tako, kaze ona dok joj se oci pune suzama. Mozda nisam trebala... O Boze, osecam se tako... (Pocinje da jeca)
Sta ti je? pita Roger.
Prava sam budala, jeca ona dalje. Znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja.
Nema konja? pita zbunjeno Roger.
Sad sigurno mislis da sam prava budala, kaze Ela.
Ne, kaze Roger, srecan da konacno zna pravi odgovor.
Radi se samo o tome... da... mi treba malo vise vremena, kaze Ela.
(nastaje pauza od 15 sekundi za vreme koje Roger misli sto brze moze i pokusava da pronadje siguran odgovor. Konacno smisli nesto za sta misli da odgovara situaciji) Da, kaze on.
(Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku). Oh Rogere, da li zaista osecas tako? pita.
Kako? pita Roger.
Pa... o vremenu, kaze Ela.
O, kaze Roger. da.
(Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oci, a on postaje vrlo nervozan zbog toga sto bi ona mogla sledece da kaze pogotovo ako to bude ukljucivalo konja. Konacno ona progovori.) Hvala Roger, kaze.
Hvala tebi, kaze Roger.
Onda je on odveze kuci, i ona legne u krevet i place do zore.
Roger dodje u svoj stan, otvori vrecicu cipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski mec dva Ceha za koja nikad nije ni cuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nesto zaista vazno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumeti sta i da je najbolje da ne misli na to.
Sledeceg dana Ela nazove svoju najbolju prijateljicu, mozda i dve, i one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve sto je ona rekla i sve sto je on rekao de beskraja - istrazuju svaku rec, izraz i gest kako bi otkrile nijanse u znacenju i razmatraju svaku mogucu varijantu. Nastavljaju o tome da razgovaraju danima, nedeljama, mesecima - nikad ne dolazeci ni do kakvog zakljucka, ali im ni u jednom trenutku nije dosadno.
U medjuvremenu Roger, igrajuci tenis sa zajednickim prijateljem, zastane neposredno pre serviranja i upita: Normane, je li Ela ikad imala konja?


:raz_114:
:misticlady::raz_067:

A, evo i zasto je zeMsko uvek u pravu...

http://razbibriga.net/imported/2011/01/brainargument1-1.jpg

vs

http://razbibriga.net/imported/2011/01/brainargument2-1.jpg

[QueenOfClubs]

Kako se tušira žena, a kako muškarac

Kako se tušira žena:

1. Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leda, te kamen za struganje peta.
5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. Operite ostatak tijela s đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.
10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da ništa nije ostalo).
11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.
13. Isključite tuš.
14. Izbrišite sve mokre djelove u kupaonici.
15. Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
16. Pretražite cijelo tijelo za najmanji trag prištića. Napadnite noktima.
17. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s ručnikom na glavi.
18. Ako na putu vidite dečka/muža pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.

Kako se tušira muškarac:

1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu na putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog kurca, počešite si jaja i pomirišite prste nakon toga.
4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.
5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.
6. Operite lice.
7. Operite pazuhe.
8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupaonici!
9. Operite svog najdražeg i okolna područja.
10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.
11. Šamponirajte kosu (bez balzama).
12. Napravite Šampon-irokezu.
13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.
14. Popišajte se u kadu.
15. Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
16. Djelomično se obrišite.
17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini kurca.
18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.
19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene.
20. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka. Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite *****, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
21. Bacite mokri ručnik na krevet. Oblačite se 2 minute.

Ako ste muškarac ili žena, tada SIGURNO imate deset ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima. Primarne spolne karakteristike ovdje ne igraju toliku ulogu.

[paculjkica]

http://razbibriga.net/clear.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/594/zene.jpg/)

:raz_114:

[kojica]

:qq: :krsti:

ahahahahaaaaaaaa... :raz_114:

načisto smo zaobravile de nam je mesto

[причалица]

ovakva je bila moja mila majka :eek: ali ne 50. nego stalno.

[kojica]

sad sam prosto ponosna na ovu moju, zato što je pravila galamu kad on dođe kući.. :lol:

[QueenOfClubs]

De ima da se kupi traka za kosu? :hm:

[Lujka]

http://razbibriga.net/imported/2011/07/menvswomenmirrorjpgw400h259-1.jpg