Pogledaj Punu Verziju : Asertivna komunikacija
U poslednje vreme često se čuju izrazi kao što su asertivnost, asertivno ponašanje i asertivna komunikacija. Međutim, često nije jasno šta se iza ovih izraza krije, odnosno, koje su specifičnosti asertivne komunikacije i po čemu se ona razlikuje od drugih komunikacijskih stilova.
Pre svega, reč asertivnost izvedena je iz engleske reči assertiveness koja označava samopouzdano, samouvereno i samopotvrđujuće ponašanje. Budući da se u našem jeziku ne može prevesti jednom rečju zadržan je izvorni oblik tako da koristimo izraz asertivnost.
Ukratko, asertivnost se može definisati kao izražavanje svojih misli, ideja, želja i osećanja na iskren, direktan i prihvatljiv način uz uvažavanje prava drugih ljudi. Upravo ova odrednica „uz uvažavanje prava drugih ljudi“ osnovna je specifičnost po kojoj se asertivnost razlikuje od agresivnosti i agresivnog ponašanja. Asertivnost podrazumeva uvažavanje svojih, jednako kao i tuđih prava, uvažavanje druge osobe i njenog mišljenja. Isto tako, podrazumeva i zauzimanje za sebe na adekvatan način, izražavanje svojih želja i svoje ličnosti, odbranu svog mišljenja i svojih prava.
Asertivno ponašanje ima brojne prednosti. Ljudi koji se ponašaju asertivno imaju više samopouzdanja i samopoštovanja, razvijaju iskrene i otvorene odnose sa drugim ljudima, poštuju svoje vreme i svoje odluke, lakše se nose sa stresnim situacijama. Oni su otvoreni za nova rešenja, održavaju visok stepen poštovanja i samopoštovanja čak i u konfliktnim situacijama, spremni su da zasluge i pobedu podele sa drugima. Takođe, imaju više poverenja u sebe i u druge u odnosu na ljude koji se ne ponašaju asertivno.
Osim asertivno, ljudi se mogu ponašati i pasivno i agresivno.
Osoba koja se ponaša pasivno zanemaruje svoje potrebe, stavlja tuđe potrebe ispred svojih, zanemaruje svoja prava, nastoji da se dopadne drugima. Često se oseća i ponaša inferiorno procenjujući druge kao više vredne, a sebe kao manje vrednu osobu. Cilj pasivne osobe je da zadovolji drugu osobu i da po svaku cenu izbegne konflikt i eventualno odbacivanje.
Nasuprot tome, osoba koja se ponaša agresivno poštuje svoja prava, ali zanemaruje prava i potrebe drugih ljudi. U komunikaciji se ponaša drsko i nametljivo, nastoji da kontroliše druge, da dominira nad drugima i da po svaku cenu iskaže svoju nadmoć. Oseća se superiorno u odnosu na druge, nameće svoje stavove i sebe vidi kao superiorniju od drugih.
Postoji nekoliko ključnih karakteristika po kojima se može prepoznati osoba koja se ponaša asertivno:
* kontakt očima je postojan, direktan i otvoren;
* položaj tela je u skladu sa onim što osoba govori i naglašava važnost same poruke;
* primerenim gestovima osoba naglašava važne detalje;
* ton kojim osoba govori je odmeren, jasan i glasan, ali nije preteći;
* osoba sama bira vreme i način na koji će govoriti i kada će se uključiti u razgovor.
misticlady
15-10-2010, 12:49
od svega ovog sani,jedino sam znala njegovo englesko znacenje...
bas je interesantno,hvala ti
od svega ovog sani,jedino sam znala njegovo englesko znacenje...
bas je interesantno,hvala ti
nema na cemu Lady..ovo je samo uvod.
Asertivnost je jako vazna u razresavanju konflikata.
misticlady
15-10-2010, 12:55
nacula sam nesto o tome,ali nekako nisam se puno zainteresovala ne sto me nije interesovalo vec sam to potisnula i zaboravila...uzivacu sigurno dok budem citala ovo
Asertivnost je oblik ponašanja u kome dominira samopouzdanost. Asertivnost je i veština koja pomaže osobi da se adekvatno (pravilno) postavi u očuvanju sopstvenih prava, a da ne naruši tuđa prava, da bez nelagodnosti ispolji sopstvena osećanja, te da dostigne svoje ciljeve i interese. Nizak nivo asertivnosti se ispoljava kroz defanzivno ili agresivno ponašanje. U stručnoj, psihijatrijskoj literaturi, nizak nivo asertivnosti se uglavnom povezuje sa socijalnom fobijom.
Živeti pod pritiskom današnjice, priznaćete nije lako. Ogroman broj ljudi se nalazi stalno pod stresom. Većina njih je u neprekidnom kontaktu sa drugim osobama, bilo da se radi o poslovnim prijateljima, kolegama, komšijama, članovima porodice i sl. U slučaju nastanka konfliklnih situacija tokom susretanja sa ljudima, dobre komunikacione veštine su od neprocenjive važnosti. Konflikti su veoma čest uzrok stresa, ali ako smo vešti u prevazilaženju konflikta, veći deo posla u borbi protiv stresa je obavljen.
Pa, reći ćete — lako je to kazati, ali kako to postići i uraditi?
Šta treba da uradim, s obzirom da se uvek povučem da ne bi došlo do još većih komplikacija? Ne umem da kažem "ne" jer mislim da bi se moji prijatelji naljutili na mene. Ili, da zamolim nekog da ne radi ono što mi smeta jer bi ga uvredio. Kako da kažem partneru da me je njegovo kašnjenje na večeru povredilo, možda će me nakon toga napustiti. Svi će pomisliti kakvo sam ja džangrizalo, ako reklamiram dovoljno ne ispečenu šniclu u restoranu, iako ne mogu takvu da pojedem.
Ono što zaostaje posle ovakvih sitaucija u kojima nam je ponestalo samopouzdanja, je gorak ukus nezadovoljstva i razočaranosti. Osećate se loše, napeto i neraspoloženo. A ono što je najbitnije — niste dobili ono što ste želeli i što vam s pravom pripada. Izgubili ste puno, a najpre sebe i svoju ličnost.
Neko drugi bi to pokušao da razreši na sasvim suprotan način. Vikao bi, posvađao se, lupio rukom o sto, napravio scenu. I ova krajnost u ponašanju dovodi do veoma neprijatnih osećanja, ali sada izazvana u drugoj osobi - u sagovorniku. Krajnji rezultat je ipak poražavajući za samu agresivnu osobu, s obzirom da se agresijom ne rešavaju konflikti već se samo produbljuju, dok se u sagovorniku izaziva agresija. Negativni učinak agresije je i to što dovodi i do odbacivanja od strane drugih.
Pored ove dve krajnosti u ponašanju, neki ne vide druge mogućnosti, te i rešenje za konfliktne situacije. Upravo je to pogrešno. Boljeg rešenja, naravno, ima i zove se asertivnost. I ono što je najvažnije, ako je nemamo u svom repertoaru ponašanja možemo je naučiti. Ova veština nam može pomoći da kvalitetnije živimo. I još važnije - da se bolje osećamo.
Kako postati asertivan?
Najpre, prvo i osnovno - budite pozitivni i izbegavajte pesimistička očekivanja. Kažite sebi - ako pokušam imam šanse da uspem, ako ne pokušam — šansa je izgubljena, odnosno nema je. To ponajpre važi za odluku da pokušate da se promenite i postanete samopouzdaniji i odlučniji, a zatim i za sva ostala stremljenja u životu.
Sledeće, potrebno je da prihvatite činjenicu da i VI IMATE ODREĐENA PRAVA kao i drugi ljudi oko vas. Recimo, imate prava da odbijete nerazumne zahteve, da iskažete svoje mišljenje iako je u suprotnosti sa drugima (jer imate pravo na mišljenje), imate pravo da pogrešite (jer niko nije nepogrešiv) i da to automatski ne znači da ste večiti gubitnik. Takođe, imate pravo da zahtevate od drugih da promene svoje ponašanje kao i oni od vas. Ako to ne činimo, ne dozvoljavamo drugima da saznaju šta nam (ne)prija i da, eventualno, ubuduće promene svoje ponašanje. Imate pravo da kažete: "Ja to ne razumem, "Ja to ne znam", "Ja to ne želim", jer je to normalno za svakog čoveka, čak i za najkvalitetnije među nama. Treba da prihvatimo sebe onakve kakvi smo, i da ne očekujemo da budemo idelani, JER TAKVI NE POSTOJE!
Sledeće šta treba naučiti je kako izgleda, kako se ponaša i kako komunicira samopouzdana osoba. Rečenica koju izgovorite može biti po svom sadržaju puna samopouzdanja i odlučnosti, ali ako je izgovorite tihim, monotonim glasom, sa pogledom uprlim u pod, pognuti, izgubiće svu snagu i jačinu koju nosi u sebi. Ako izgovarate ozbiljne zahteve upućene sagovorniku, morate to propratiti prigodnim (ozbiljnim) izrazom lica. Osmeh bi u tom trenutku bio prilično neadekvatan, jer bi istopio vašu odlučnost u zahtevu. Namršten izraz lica bi, takođe, bio neadekvatan, jer vi nemate za cilj da pokažete ljutnju već da iskažete svoj zahtev. Znači, govorite jasnim, dovoljno glasnim glasom, sa naglašavanjem pojedinih reči u rečenici. Održavajte kontakt očiima sa sagovornikom. Ako je potrebno, ne ustežite se da to uvežbate pred ogledalom ili pred osobom koja želi da vam pomogne u ovome.
dr.Kadžija
15-10-2010, 13:03
a jel u okviru ovog etiketiranja postoji opcija pasivno agresivno asertivnih osoba? :lol:
ili se svrstavaju da budu samo jedno od ponuđenih? :lol:
Važno je i da poruku koju šaljete, pošaljete onoj osobi kojoj je namenjena, a ne posredno, upućujući je nekoj drugoj osobi
Tokom rešavanja konfliktnih situacija, pokazalo se da je najdelotvornije korišćenje takozvanih "Ja" rečenica. To su rečenice u kojima iskazujete svoja osećanja u određenoj situaciji i za razliku od tzv. "Ti" rečenica ne predstavljaju napad na sagovornika. Drugi obično ne procenjuju ispravno koliko ste povređeni, ljuti ili iznervirani, pa je veoma korisno da kažete tačno onako kako se osećate — zato pojasnite situaciju, ali tako što je ne činite ni gorom ni boljom no što jeste:
"Ja" rečenice imaju tri dela:
* prvi deo koji govori o sopstvenim osećanjima — "Jako sam se neprijatno osećala...",
* drugi deo koji govori o situaciji koja je izazvala to osećanje - "... jer si zakasnio na večeru koju sam za nas pripremila..."
* treći deo koji govori o vrsti promene koju želite — "... volela bih da sledeći put dođeš na vreme..."
"Ti" rečenica, koju smo tako skloni da upotrebimo, bi u ovom slučaju glasila — "Ti si bezobrazan i nezahvalan — kako možeš da kasniš na večeru koju sam spremila". Priznaćete, radi se o rečenici koja može lako da izazove otpor u sagovorniku, potrebu da se brani ili napada, i eto produbljivanja konkflikta. Ne okrivljujte, objasnite!
a jel u okviru ovog etiketiranja postoji opcija pasivno agresivno asertivnih osoba? :lol:
ili se svrstavaju da budu samo jedno od ponuđenih? :lol:
:lol:..a bre doktore, pa nije ovo etiketiranje,mi trazimo nacin kako najbolje da komuniciramo...i naravno d apostoje sve moguce kombinacije, i svi nesto nosimo u sebi od navedenog.. u zavisnosti od situacije i same licnosti.
Zazijavalo
15-10-2010, 13:07
Ovo je možda dobro za konflikte. U pokušaju saradnje je bolje koristiti TI rečenice.
Vaša firma mogla bi imati koristi od naše ponude
bolje je od:
Mi vam nudimo nešto što jednostavno ne možete odbiti.
Inače, mislim da je poboljšano kuvanje efikasnije od korišćenja asertivne ovaj grdnje. :mrgreen:
.. Neke od preporucenih vestina, narocito ako procenimo da s eradi o manipulaciji
Pokvarena ploča — radi se o upornom i staloženom ponavljanju zahteva, bez ispoljavanja besa i drugih emocija i bez dodatnog objašnjavanja. Ova veština je pogodna za upotrebu tokom komercijalnih situacija, recimo kada želimo da zamenimo cipele -"Molim vas, zamenite mi ovaj par cipela".
Sortiranje stavova — često se dešava da sagovornik zamenjuje činjenice u cilju da nas ubedi da se ponašamo na način na koji on želi. Recimo, započnete razgovor o problemu koji želite da rešite (stalno kašnjenje prijatelja), a sagovornik prebacuje temu razgovora u sasvim drugom pravcu (recimo "Vidim da si nešto nervozna večeras"). U takvim slučajevima ne treba dozvoliti da vas time zbuni, već vratiti konverzaciju na ključnu stavku. To se postiže time što ćemo se složiti sa onim delovima koji su tačni, ili negirati one koji to nisu, uz, na kraju, isticanje suštine ("Ne radi se ovde o mojoj nervozi, već o tvom stalnom kašnjenju. Volela bih da sledeći put dođeš na vreme").
Selektivno ignorisanje — ovu veštinu koristite u onim slučajevima kada sagovornik neadekvatno insistira na nekim stvarima. Tada jednostavno ćutimo i ignorišemo takvu komunikaciju. Recimo, nastavlja da govori o nekom događaju, iako smo ga jasno upozorili da ne želimo da dalje diskutujeimo o tome. Naravno, ne treba nastaviti sa ćutanjem i ignorisanjem ako se tema promeni i pođe u drugom pravcu.
Neutralisanje ljutnje, besa — ponekad je moguće neutralisati neadekvatnu Ijutnju ili bes sagovornika tako što odbijete da dalje s njim komunicirate sve dok se ne staloži. Naravno, jasno mu to stavite do znanja — "Ne želim dalje da diskutujem o tome, s obzirom da si jako uzrujan. Nastavićemo razgovor kada se smiriš".
Tehnika negativnog ispitivanja ili tz. vraćanje lopte — koristi se u situacijama kada utvrdimo da se radi o manipulativnoj kritici. Tada postavljamo pitanja koja će sagovornika naterati da, odgovarajući na njih, shvati da njegova tvrdnja ne stoji, i da smo svesni da pokušava da manipuliše. Recimo, iako smo sasvim staloženi, naš kolega tvrdi da smo napeti i ljuti, ne bi li nas naveo da se branimo i ne razgovaramo o delu posla koji je trebao da uradi. Potražićemo da nam odgovori recimo na sledeća pitanja "Na osnovu čega vidiš da sam nervozna", "Kako izgleda ljuta osoba", "Da sam ja namrštena"; "Da li vičem" i sl.
Tehnika otvaranja — veoma je važno da naučite i da, posebno u bliskim relacijama, iznosite svoja osećanja, a ne samo svoje stavove. Poznato je da je teže izneti pozitivna osećanja ("Ja te volim", "Drag si mi", "Prijatno mi je sa tobom"...) nego negativna. Počnite sa vežbom što pre!
Tehnika negativne asercije — to je veština prihvatanja kritike koja nije manipulativna, već proizilazi iz istinitih činjenica. Ako smo zaista negde pogrešili, treba prihvatiti kritiku i pokušati da to ispravimo.
Tehnika građenja kompromisa — i na kraju, poželjno je da se svaka problematična situacija završi nekom vrstom kompromisa, u najnepovoljnijem obliku u smislu obostranog dogovora da će se razgovor nastaviti.
a sto me prekidas bre? :lol:
Inace skuvala sam pasulj sinoc, eno deca greju da rucaju.
Totalno pogrešno...
''ja se osećam neprijatno, jer si prekinuo moje izlaganje, volela bih da to više ne radiš...
inače..
ja se osećam neprijatno, jer si napravio aluziju na moje kuvanje, volela bih da to više ne radiš''
selektivno ćemo te ignorisati dr.ki...:raz_012:
Totalno pogrešno...
''ja se osećam neprijatno, jer si prekinuo moje izlaganje, volela bih da to više ne radiš...
inače..
ja se osećam neprijatno, jer si napravio aluziju na moje kuvanje, volela bih da to više ne radiš''
:raz_067:
Bravo kojice, savlada ti kurs u tri koraka!
:stidljiva:
A de piše kako reagovati na komplimente?
:rumenko: fala
E sviđa mi se tema...:)
ja se osećam neprijatno, voleo bih da to ne radim, al šta ću kad mi je takav horoskop :lol:
:raz_067:
Zazijavalo
15-10-2010, 13:25
Totalno pogrešno...
''ja se osećam neprijatno, jer si prekinuo moje izlaganje, volela bih da to više ne radiš...
inače..
ja se osećam neprijatno, jer si napravio aluziju na moje kuvanje, volela bih da to više ne radiš''
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Inače, da bi bilo asertivne komunikacije, potrebno je da je ili da sagovornik bude na nižoj hijerarhijskoj stepenici ili da je već prethodno ovaj asertivno uštrojen, pa prihvata takva pravila igre.
Inače, u lokalnom okruženju, jedan takav asertivni ispad izgledao bi otprilike ovako:
- Ja sam neprijatno iznenađena...
- Dodaj jeno pivo.
- Ja sam neprijatno iznenađena da nisi došao na...
- A treba da otvaram zubima, jel?
- ... što nisi došao na vreme...
- Jel ti opet kasni?
- Po čemu vidiš da mi kasni?
- Peezdiš otkad sam ušo na vrata.
- (ignoriše ga okretanjem leđa)
- (on pruža ruku pomirenja, al je dovati za doope)
- Hmm... al stvarno bih volela da više ne kasniš.
- Mrš u...
QueenOfClubs
15-10-2010, 13:37
Važno je i da poruku koju šaljete, pošaljete onoj osobi kojoj je namenjena, a ne posredno, upućujući je nekoj drugoj osobi
Tokom rešavanja konfliktnih situacija, pokazalo se da je najdelotvornije korišćenje takozvanih "Ja" rečenica. To su rečenice u kojima iskazujete svoja osećanja u određenoj situaciji i za razliku od tzv. "Ti" rečenica ne predstavljaju napad na sagovornika. Drugi obično ne procenjuju ispravno koliko ste povređeni, ljuti ili iznervirani, pa je veoma korisno da kažete tačno onako kako se osećate — zato pojasnite situaciju, ali tako što je ne činite ni gorom ni boljom no što jeste:
"Ja" rečenice imaju tri dela:
* prvi deo koji govori o sopstvenim osećanjima — "Jako sam se neprijatno osećala...",
* drugi deo koji govori o situaciji koja je izazvala to osećanje - "... jer si zakasnio na večeru koju sam za nas pripremila..."
* treći deo koji govori o vrsti promene koju želite — "... volela bih da sledeći put dođeš na vreme..."
"Ti" rečenica, koju smo tako skloni da upotrebimo, bi u ovom slučaju glasila — "Ti si bezobrazan i nezahvalan — kako možeš da kasniš na večeru koju sam spremila". Priznaćete, radi se o rečenici koja može lako da izazove otpor u sagovorniku, potrebu da se brani ili napada, i eto produbljivanja konkflikta. Ne okrivljujte, objasnite!
Колико сам сконтала, ЈА приступ користимо кад некога кудимо,
а ТИ приступ кад некога хвалимо, или и онда користимо ЈА?
Мислим, малко ми саможиво:
Ја се осећам тако лепо кад не касниш...
Колико сам сконтала, ЈА приступ користимо кад некога кудимо,
а ТИ приступ кад некога хвалимо, или и онда користимо ЈА?
Мислим, малко ми саможиво:
Ја се осећам тако лепо кад не касниш...
Nije kvini samozivo..
Rec je o tome na koji nacin nesto saopstavamo..
U konkretnom primeru recenica TI ce gotovo zagarantovano biti okidac za konflikt. (agresivan nacin)
Recenicom JA, stitimo svoje pravo da damo primedbu, a da ne izazovemo konflikt. Ukoliko ne bismo dali komentar na kasnjenje, bili bi pasivni, dakle , smeta nam sto neko kasni, ali to zadrzavamo u sebi, sto moze izazvati negativna osecanja, poput osecanja frustracije.
Retko ko ce krenuti napadom na vas ukoliko izrazite svoje osecanje i da se zbog necega lepo ili lose osecate. Zato sluzi JA recenica.
Pravila asertivnosti
Imam pravo:
* Postovati sebe (ono sto jesam i sta radim)
* Prepoznati svoja individualne potrebe
* Izreci jasnu “ja-poruku”
* Dozvoliti sebi greske
* Promeniti misljenje
* Traziti "vreme za razmisljanje"
* Dozvoliti sebi uzivanje u vlastitom uspehu
* Traziti ono sto zelim
* Prepoznati da nisam odgovrna/an za ponasanje drugih odraslih ljudi
* Postovati druge ljude (i njihova asertivna prava)
Zazijavalo
15-10-2010, 13:58
Ako imaš "asertivno pravo", onda nemaš pravo nego obavezu da poštuješ druge ljude.
Ako imaš "asertivno pravo", onda nemaš pravo nego obavezu da poštuješ druge ljude.
da..tako je sroceno.. ali se odnosi na uvazavanje asertivnih prava i drugih ljudi.
QueenOfClubs
15-10-2010, 15:38
Nije kvini samozivo..
Rec je o tome na koji nacin nesto saopstavamo..
U konkretnom primeru recenica TI ce gotovo zagarantovano biti okidac za konflikt. (agresivan nacin)
Recenicom JA, stitimo svoje pravo da damo primedbu, a da ne izazovemo konflikt. Ukoliko ne bismo dali komentar na kasnjenje, bili bi pasivni, dakle , smeta nam sto neko kasni, ali to zadrzavamo u sebi, sto moze izazvati negativna osecanja, poput osecanja frustracije.
Retko ko ce krenuti napadom na vas ukoliko izrazite svoje osecanje i da se zbog necega lepo ili lose osecate. Zato sluzi JA recenica.
Добро, не рече ти мени ел могу бар некога да хвалим са ТИ или ондак нисам асертивна.
И не знам зашто се прећуткивање одмах назива и пасивним понашањем...
Постоји прећуткивање као разумевање, као није важно а богами и као асертивно...
Јер, ЈА се не осећам добро зато што ТИ касниш не пролази код свакога.
Некога то асертивно више нервира но агресија или пасивност.
(искусила на својој кожи, па знам)
Такође, може проузроковати осећај кривице а можда тај неко уопште није крив.
Можда касни из оправданог разлога.
Али, ондак је њему да то и каже, зар не.
Али, ако та особа касни из навике, или једноставно не поштује нечије време, не видим икакав разлог да се понашам асертивно.
Јер, никаква асертивност такву особу неће дотаћи.
И ако мамлаз (опет) касни (по дете) немам намеру да смишљам тактику да га не повредим, веруј ми. :lol:
Нег лепо и гласно кажем шта стварно мислим.
Ех да... Где сам стала... Код прећуткивања и пасивног понашања...
Даклем, не сматрам да прећуткивање под обавезно доводи до нагомилавања беса.
Све зависи од особе до особе.
Постоје особе које свесно прећуткују не би ли тиме накупиле поене које би касније разменили за нешто велико кад им устреба...
Почев од неке користи па до "оправданог" излива беса.
Да ли је то пасивност?
Не бих рекла. То је пасивна агресија, и она се ради врло свесно...
причалица
15-10-2010, 15:52
nema na cemu Lady..ovo je samo uvod.
Asertivnost je jako vazna u razresavanju konflikata.
pa imam u glavi najmanje 20oricu osoba koje bi trebalo da nauče šta znači ovaj pojam. samo, mislim da će u srba asertivnost slabo da se primi.
QueenOfClubs
15-10-2010, 16:02
Заиста не знам колико је било ко спреман да мења своје понашање, а нарочито у зрелим годинама.
Ово је примењиво на људе који се школују за то...
У смислу, ако је некоме потребно узбог посла којим се бави...
Политичарима, медицинарима, просвети, полицији...
Само, нисам сигурна да би они и кући дошли асертивни...
причалица
15-10-2010, 16:06
ma, to je za menedžere i političare...ali političari neće da uče tu vrstu ponašanja, mada je nama najpotrebnije takvo njihovo ponašanje....ne mislim samo naših političara, nego svih, brate, koji su bitni...
ali, sujeta je sujeta.....
a menadžeri će sve to da uče samo radi lične koristi, tako da je opet - prc!
prosvetari bi takođe trebalo da imaju ove ''kurseve'' i da se ne da nikome da radi u prosveti dok ovo dobro ne izči...ali, i tu nema ništa...
zaključujem da, ko god ima imalo takta, umeće na ovaj ili onaj način da se asertivno ponaša, a ovi ostali ne žele da se tako ponašaju. fino im i ovako.
QueenOfClubs
15-10-2010, 16:07
Све су те обуке наши политичари прошли, па према прилици и ваде знање стечено на одговарајућем курсу. :lol:
Zazijavalo
15-10-2010, 16:15
Srbi možda imaju manje kvaliteta nego što je potrebno, ali svakako imaju izuzetnu netolerantnost prema manipulisanju.
Zato im je još uvek mnogo važnije šta se kaže nego kako se kaže.
Šta je svrha izbegavanja sukoba kada pokušavaš da nametneš svoj stav nekom drugom?
Pokušavaš da sprečiš toga drugog koji ništa nije asertivno biće da iskoristi svoje odbrambene mehanizme koji možda nisu sofisticirani, ali su jedino čime raspolaže i svakako nešto na šta ima pravo.
I tako... Stižemo do situacije u kojoj lik gubi verbalnu bitku jer ne može da parira glagoljivosti koja izvire iz isečaka žemskih časopisa, a suviše je po prirodi duševan da joj odvali dlan-dva. I onda se grize u sebi dok ne padne žrtvom infarkta miokarda.
Još jedna žrtva zapadne propagande na ovim prostorima.
Čemu, pitamo se mi. :mrgreen:
причалица
15-10-2010, 16:16
pa i ja to mislim...hoće da svi budemo fini. ne može, bre.
Zazijavalo
15-10-2010, 16:21
Treba primetiti da je čitava ta stvar zapravo neupotrebljiva u odnosima izvan porodičnih.
Jerbo radnicima i učenicima obično puca prsluk kako se oseća nastavni kadar ili šef. :pusi:
Postupak je namenjen očajnim domaćicama i može se naći u odgovarajućoj literaturi za očajne domaćice.
(sit se napričah sam sa sobom :lol:)
причалица
15-10-2010, 16:23
Postupak je namenjen očajnim domaćicama i može se naći u odgovarajućoj literaturi za očajne domaćice.
(sit se napričah sam sa sobom :lol:)
pa kad si asertivan.
QueenOfClubs
15-10-2010, 16:48
Srbi možda imaju manje kvaliteta nego što je potrebno, ali svakako imaju izuzetnu netolerantnost prema manipulisanju.
Zato im je još uvek mnogo važnije šta se kaže nego kako se kaže.
Šta je svrha izbegavanja sukoba kada pokušavaš da nametneš svoj stav nekom drugom?
Pokušavaš da sprečiš toga drugog koji ništa nije asertivno biće da iskoristi svoje odbrambene mehanizme koji možda nisu sofisticirani, ali su jedino čime raspolaže i svakako nešto na šta ima pravo.
I tako... Stižemo do situacije u kojoj lik gubi verbalnu bitku jer ne može da parira glagoljivosti koja izvire iz isečaka žemskih časopisa, a suviše je po prirodi duševan da joj odvali dlan-dva. I onda se grize u sebi dok ne padne žrtvom infarkta miokarda.
Još jedna žrtva zapadne propagande na ovim prostorima.
Čemu, pitamo se mi. :mrgreen:
Е баш га лепо срочи.
Колико сам схватила још из уводног поста, асертивност и јесте смишљена да помогне само асертивном.
Да се он осећа моћније, супериорније, смиреније и још да мисли да чини праву ствар.
Само тоталну наивчину овакво понашање може заварати, а нарочито ако неко одједном почне овако да се понаша...
Мислим, да ја мом директору кажем да се осећам веома лоше јер ми је свој посао натоварио на врат и да га молим да то више не чини, он би прво спонтано пао са столице, загрцнуо се а ондак ме послао кући на дан два да се излечим. :lol:
Zazijavalo
15-10-2010, 16:50
E, tako nekako! :lol:
Добро, не рече ти мени ел могу бар некога да хвалим са ТИ или ондак нисам асертивна.
И не знам зашто се прећуткивање одмах назива и пасивним понашањем...
Постоји прећуткивање као разумевање, као није важно а богами и као асертивно...
Јер, ЈА се не осећам добро зато што ТИ касниш не пролази код свакога.
Некога то асертивно више нервира но агресија или пасивност.
(искусила на својој кожи, па знам)
Такође, може проузроковати осећај кривице а можда тај неко уопште није крив.
Можда касни из оправданог разлога.
Али, ондак је њему да то и каже, зар не.
Али, ако та особа касни из навике, или једноставно не поштује нечије време, не видим икакав разлог да се понашам асертивно.
Јер, никаква асертивност такву особу неће дотаћи.
И ако мамлаз (опет) касни (по дете) немам намеру да смишљам тактику да га не повредим, веруј ми. :lol:
Нег лепо и гласно кажем шта стварно мислим.
Ех да... Где сам стала... Код прећуткивања и пасивног понашања...
Даклем, не сматрам да прећуткивање под обавезно доводи до нагомилавања беса.
Све зависи од особе до особе.
Постоје особе које свесно прећуткују не би ли тиме накупиле поене које би касније разменили за нешто велико кад им устреба...
Почев од неке користи па до "оправданог" излива беса.
Да ли је то пасивност?
Не бих рекла. То је пасивна агресија, и она се ради врло свесно...
Ijnnjaaaaaaao kviniiii :lol:..
rec je o razresavanjau konflikata i kako izbeci konfliktne situacije. Naravno bre da mozes da hvalis nekoga sa TI recenecim,.. nisi dobro procitala na sta se odnosi to TI i JA.
Precuktivanje jesto pasivno, ukolko te neko ugrozava (uslovno kazem) svojim ponasanjem. Ukoliko smtras da tvoj polozaj nicim (u konkretnom primeru kasnjenjem) nije ugrozen, ond aje to druga prica, onda nije pasivnost.
primer o kasnjenjeu je naveden kao prosta situacija radi lakseg usvajanja pojma asertivnosti, sto ne mora da bude nuzno primenljivo u svim situacijama , npr to sto si navela, onda se to razresava drugacije , jer ocito tu osobu nikakava ni asertivnost, a isto tako ni i agresija ne bi popravili, jer ne postoji motivacija sa njegove strane da to bude drugacije i da promeni svoje ponasanje (al odosmo predaleko)
Npr..pasivno je ako ja stojim u redu, pa mi neko utrci, a ja ne reagujem..ne zato sto mi to ne smeta, vec nemam "petlju" da odreagujem, a svoje nezadovoljstvo potiskujem u sebe.
Pasivna agresija je samo kombinacija ove dve lose stvari ,( pasivnosti i agresivnosti) i u kontekstu ovog o cemu mi pricamo, svakako tako ne bi mogla da resis konflikt ili bi bio prouzrokovan u datoj situaciji.
QueenOfClubs
15-10-2010, 17:32
Али ако моја асертивност неког доведе до лудила, шта ондак?
Postupak je namenjen očajnim domaćicama i može se naći u odgovarajućoj literaturi za očajne domaćice.
(sit se napričah sam sa sobom :lol:)
Nije zazi.
Али ако моја асертивност неког доведе до лудила, шта ондак?
na to hipoteticko pitanje nemam odgovor :lol:
QueenOfClubs
15-10-2010, 17:38
na to hipoteticko pitanje nemam odgovor :lol:
Није хипотетичко, врло је реално.
Ретко ко ће да се разнежи на такво понашање.
Није хипотетичко, врло је реално.
Ретко ко ће да се разнежи на такво понашање.
Nije cilj da se neko raznezi, cilj je da odbranis svoj stav bez ulazenja u konflikt.
QueenOfClubs
15-10-2010, 17:44
Nije cilj da se neko raznezi, cilj je da odbranis svoj stav bez ulazenja u konflikt.
Па пробала сам асертивно да ти објасним. :)
А саћу по нашки.
Да би се избегао конфликт обе особе морају бити асертивне и нико да не касни.
Ако је једна особа агресивна, она ће на асертивно да реагује агресивно.
Напад је најбоља одбрана. А асертивно у том случају може шрећи у пасивно или агресивно, зависно од темперамента.
Ако су обе пасивне, остаће гладни.
Па пробала сам асертивно да ти објасним. :)
А саћу по нашки.
Да би се избегао конфликт обе особе морају бити асертивне и нико да не касни.
Ако је једна особа агресивна, она ће на асертивно да реагује агресивно.
Напад је најбоља одбрана. А асертивно у том случају може шрећи у пасивно или агресивно, зависно од темперамента.
Ако су обе пасивне, остаће гладни.
Pa evo ti tehnika za slucaj kad je sagovornik agresivan
Neutralisanje ljutnje, besa — ponekad je moguće neutralisati neadekvatnu Ijutnju ili bes sagovornika tako što odbijete da dalje s njim komunicirate sve dok se ne staloži. Naravno, jasno mu to stavite do znanja — "Ne želim dalje da diskutujem o tome, s obzirom da si jako uzrujan. Nastavićemo razgovor kada se smiriš".
Navedno je "ponekad"..
Naravno da postoje situacije kvini kada je konflikt neizbezan i kada ce se ispoljiti agresija. Prva ja imam takav model ponasanja sa mrmotom da mi ne pada na pamet da budem asertivna. :lol:
Sa mojom decom sam malo opreznija i tu vrlo cesto primenim neku od tehnika.
Na poslu moram da budem asertivna, jer radim sa veoma osetljivom populacionom grupom, a to su roditelji dece.
QueenOfClubs
15-10-2010, 17:58
Па ја и рекох да је то примењиво у медицини, ел...
Али си сигурно имала прилику да се сретнеш са агресијом, али оном правом, која иде док не добије "своје", док се не нахрани другом агресијом а ондак ликује...
Болес...
Не причам ја о мушко-женским чаркањима...
Или о расправама, обичним свађама...
Па ја и рекох да је то примењиво у медицини, ел...
Али си сигурно имала прилику да се сретнеш са агресијом, али оном правом, која иде док не добије "своје", док се не нахрани другом агресијом а ондак ликује...
Болес...
Не причам ја о мушко-женским чаркањима...
Или о расправама, обичним свађама...
da..i to su vrlo teske situacije, na srecu retke.
Zaboravismo da ona u Novom Sadu živi. Neće bre da dobije batine, osim ako ne zađe u Beograd. :lol:
Nije uopšte loše da neko nauči da kaže šta hoće.
Često čujem ljude koji zapene pričajući, a da pri tom uopšte ne pomenu
šta zapravo hoće. :lol:
Sve kažu.. i zašto, i šta će biti ako ne bude kako oni hoće..
al šta hoće, to samo oni znaju...
bbboss021
17-09-2011, 08:37
Eto, uključih se i ja u ovu nadasve interesantnu prepisku, ali kanda malo kasno :) No, bilo kako bilo, uživah čitajući
Nežnicah
25-09-2011, 16:58
Od kako mi je jedna draga prijateljica, i to forumska prijateljica, pricala o asertivnosti, mnogo bolje funkcionisem u nekim konfliktnim situacijama, a naucila sam i da sprecim da do njih dodje, kad god je to moguce. Zalila sam joj se na neke svakodnevne zivotne situacije, na problem da ne umem da kazem NE, nego se uvek pravdam zbog cega nesto radim... Hvala joj na tome, mnogo mi je pomogla. Jos uvek ima situacija (mada su sve redje) kada osetim neprijatnost sto zauzimam stav koji je suprotan ocekivanju moje okoline, i suprotan nekom mom ranijem ponasanju i reakcijama. Nova ja. Neki tesko to prihvataju, da se neko tako promeni, ali vazno je da ih nicim ne povredim, a da uradim onako kako osecam i zelim i smatram ispravnim.
Predrasuda je da je komunikacija urođena i ukoliko je tako pojmimo,nemamo mnogo šanse da ostvarimo kvalitetnu komunikaciju.Svako ko želi da je poboljša,mora da radi "na sebi" da je kao i svaku vještinu,savlada.
Ljudi su zaboravili da slušaju,da saslušaju ne samo druge ,već i sebe..
Asertivne tehnike
Autor: psiholog Lidija Ristić
Termini "asertivnost" i "asertivno ponašanje" postaju na našim prostorima deo svakodnevnog jezika. Reči su anglosaksonskog porekla (eng. assertive i assertive behaviour) u značenjima pouzdanog, odgovornog i samopotvrdnog ponašanja ličnosti kada su ugrožena njena legalna prava.
Asertivnost je sposobnost da se iskreno izraze mišljenje, osećanja, stavovi i prava, bez anksioznosti, na način koji neće ugroziti tuđa prava
Asertivno ponašanje se nalazi na pola puta između agresivnog ponašanja i bežanja iz specifične si*tuacije. Međutim, nije lako biti asertivan. Čovek najmanju dozu asertivnog ponašanja iskazuje baš u situacijama kada je takvo ponašanje neophodno. Paradoksalno! Mnogi smatraju da je lakše biti asertivan u nekim siutacijiama, nego u drugim. Ovo ima smisla... Puno je lakše biti staložen u prisustvu stranaca, nego u prisustvu nekoga koga volimo i ko se može naljutiti ako iskreno ispoljimo osećanja. Ali, što nam je važniji odnos sa nekom osobom - toliko je bitnije biti asertivan! Asertivno ponašanje doprinosi da se poveća poštovanje drugih prema nama... Drugi nas opažaju kao osobe koje poštuju sebe, koje su vredne pažnje, koje su privlačnije.
Odakle potiče neasertivno po*našanje?
Mnogi od nas smatraju da je potrebno uvek zadovoljiti i/ili popustati drugima, da nije lepo razmišljati o svojim potrebama iznad potreba drugih, ili da ne treba 'talasati' - da ako neko kaže ili uradi nešto što se nama ne sviđa, treba samo prećutati i držati se podalje od te osobe u budućnosti.
Ako imate problema da kažete "ne" čak i kada zaista treba da kažete "ne", ako osećate da ljudi 'gaze preko vas', ako imate problema da držite svoj bes pod kontrolom,... od velike pomoći će biti ako naučite ne*što o asertivnoj komunikaciji. U tom slučaju, asertivne tehnike (J. Zdrav*kovic, 2004) vam mogu znatno olakšati život.
Tehnika otvaranja (eng. self disclosure)
Ako su sagovornici dve bliske i ravnopravne osobe, koristeći tehniku otvaranja oni slobodno, bez straha od posledica, izražavaju kako pozitivna tako i negativna oseća*nja u odnosu na doživljavanje neke problematične situacije. Na taj način osoba uči da slobodno govori o sopstvenim željama, strahovima, slabostima, vrlinama, maštanjima i prižeIjkivanjima, bez straha da će je sagovornik loše proceniti. Izrazi koje koristimo pri upotrebi ove tehnike su: "Čini me nervoznim/om)", "Povređuje me", "Ne dopada mi se", "Uznemirava me", "Plaši me"...
Da bi primena tehnike bila efikasnija, korisno je posužiti se sledećom dijaloškom shemom;
• 0tvaranje("0sećam se...")
•Razlozi koji objašnjavaju ta*kvo osećanje
•Tačno izražavanje sopstvenih htenja i želja u odnosu na sagovornika i problematičnu situaciju
•Smisaoni, realističan i ostvarIjiv predlog za razrešenje situacije.
•Zahtev sagovorniku da se iskreno izjasni o predlogu.
Muž: Jesi li spremna? Krećemo.
Žena: Još nisam.
Više o tehnikama asertivnog ponašanja možete pročitati u knjizi Jezdimira Zdravkovića "Veštine vladanja sobom" Zograf, Niš 2004.
Muž: Požuri onda! Neću da te čekam. Idem da upalim kola...
Žena; Čini me nervoznom kada me tako požuruješ.
Muž: A koliko se tek ja unervozim čekajuci te, ovako 'spreman za pokret'...
Žena: Da, ali... volela bih da poštujes vreme dogovoreno za izlazak, kao što smo se dogovorili. Ova tehnika je pogodna za razrešavanje sukoba između supružnika, ljubavnih partnera i prijatelja.
Tehnika zamagljivanja (eng. fogging)
Osoba uči da prihvati deo istine u manipulativnoj kritici upućenoj na njen račun, ali da u pogledu procene situacije ostane sopstveni sudija.
Rečenica u okviru tehnike zamagljivanjem se sastoji iz dva dela. Prvi deo rečenice je 'diplomatskog karaktera' jer se sagovorniku priznaje pravo da ima pravo na sopstvenu istinu. U drugom delu rečeničnog dijaloga, međutim, osoba realno brani svoje legalno pravo.
Majka: Suknja ti je užasno kratka, zar ne misliš da bi trebalo da nosiš duže suknje? One su sada u modi.
Ćerka: U pravu si. Duže suknje su u modi. Ali se uz ovu bluzu najviše slaže baš ova suknja.
Tehnika vracanja lopte (eng. negative inquiry)
Primenom tehnike vraćanja lop*te osoba se uči da se uspešno nosi sa manipulativnom kritikom.
Umesto automatizovanih reakcija (kontranapad ili bekstvo), koje se javljaju u najvećem broju slučajeva, osoba treba da upitnim rečenicama prinudi kritičara da jasno i precizno otkrije sta je zapravo pravi predmet njegove kritike. Suočavanjem argumenata sa kritičarem, osoba, s jedne strane, ublažava svoj iracionalni strah od kritike i, s druge strane, prekida kritičke primedbe druge stra*ne u sukobu, jer je ova prinuđena da se konkretno izjasni u čemu se kritika sastoji.
Radnik: Plata za prethodni mesec mi je smanjena, da li mogu da dobijem objašnjenje?
Šef: Nisi dobro obavio svoj posao.
Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kažete konkretnije o propustima
Šef: Uf, pa odakle da počnem...
Radnik: Evo čekam....
Šef: Bilo je tu puno stvari...
Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kazete nešto konkretnije?
Tehnika tajm auta (eng. time out)
Ova tehnika je pogodna u rukovanju problemima koji se često javljaju između roditelja i male dece. Analogno sa tajm autom u košarci, osoba u nekom dijaloškom suko*bu privremeno "prekida igru", bez upuštanja u raspravu. Princip "nema igre" odnosi se samo na dijalog u kome se otkriva da sagovornik ispoIjava nerealne zahteve. Inače, "ima igre" u svim drugim situacijama u kojima dijalog teče normalno.
Dete: Idem napolje da se igram.
Majka: Ne slažem se sa tom idejom da izađes jer si prehlađen.
Dete: Ali, hoću napolje, mamice...
Majka: Ne dolazi u obzir.
Dete: A Marko i Nikola su napoIju... i igraju se...
Majka: Izaći ćeš kada ti bude boIje.
Dete: Hoću sada! Samo malo...
Majka: Rekla sam ne.
Dete: Hoću da se igram ispred zgrade! Hoću napolje ... (ponavija kroz plač)
Majka: (nastavlja da kuva ručak, bez upuštanja u dalju raspravu)
Tehnika priznavanja greške (eng. negative assertion)
Kod tehnike priznavanja greške osoba se suočava sa strahom od odbacivanja i nesavršenosti. Priznavanje greške u ravnopravnim i emoci*onalnim odnosima može biti znak zrelosti ličnosti, ali ishitreno prihvatanje krivice u nekim profesionalnim relacijama nije mudra odluka. Postoje situacije u kojima neko treći treba da donese odluku o krivici.
Žena: Jesi li ti normalan? Gde si do sada? Skroz sam se prepala. Tre*balo je da dođes kući pre pet sati.
Muž: Žao mi je što si se uplašila. Trebalo je da ti javim da sam otišao sa kolegama na ručak. I još smo se toliko zapričali da sam potpuno zaboravio na vreme. Trudiću se da se tako nešto ne ponovi.
Tehnika kompromisa (eng. workable compromise)
U slučajevima kada se stavovi osoba u dijalogu razlikuju, konfliktnu situaciju, kako u emocionalnim, tako i u poluprofesionalnim i profesionalnim odnosima, moguće je, ponekad, rešiti jedino kompromisom.
Službenik: Neka pozadina bude plava.
Službenik2: Ma, ne... ja bih radije crvenu.
Službenik: Kakva crvena! Biće grozno... ipak je plava pravi izbor.
Službenik2: Efektnije će biti da stavimo crvenu. Plava je totalni promašaj.
Službenik: A da mi izaberemo neku 'treću' boju?
Službenik2: Pa,... hajde. 'Zlatna sredina'...
Nevolja nastaje u onim situacija*ma kada kompromis iz objektivnih razloga nije moguće postići ili kada je kompromisno rešenje štetno po osobu. Postoje, dakle, stvari oko kojih nije moguće praviti kompromis.
Tehnika pokvarene ploče (eng. broken record)
U odbrani svojih prava osoba treba uporno, dosledno, bez objašnjenja i produbljivanja problema da zahteva da joj druga osoba omogući ostvarenje tog prava.
Službenica: Ne, ne mogu ići na ručak sa Vama.
Kolega: O... Molim Vas, pođite samnom na ručak, neće trajati dugo...
Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze.
Kolega: O... Molim Vas, hajdete, ja Vas vodim...
Službenica: Žao mi je, danas imam obaveze...
Uporan, dosledan i monoton zahtev sagovornika dovodi do ludila. Zato se preporučuje uzdržavanje od upotrebe ove tehnike u emocionalno ravnopravnim odnosima. Njena primena može kod partnera ili partnerke izazvati bes i mučninu.
Korišćenje tehnike pokvarene ploče nije preporučljivo i u slučajevima kada na "pokvarenu ploču" osobe koja brani neko svoje pravo sagovornik reaguje emitovanjem sopstvene "pokvarene ploče".
Tehnika ponovljenog asertivnog odgovora (eng. repeated assertion)
Tehnikom ponavljanja asertiv*nog odgovora osoba teži da uvaži činjenice koje ističe sagovornik, ali uporno brani sopstveno pravo. Prilikom korišćenja ove tehnike dopušta se osobi da, ako je to potrebno, u kratkim crtama opiše svoju poziciju u vezi sa osnovnim problemom.
Tehnika se bez posledica može primenjivati u sukobu ravnopravnih, emocionalno vezanih osoba. Osobu koja je primenjuje u cilju odbrane ugroženih prava sagovornik ne mora doživljavati kao agresivnu, nametljivu i dosadnu.
Devojka: Dragi, hajdemo večeras u bioskop.
Mladić: Žao mi je, rado bih išao, ali ne mogu. Dogovorio sam se sa Mirkom da gledamo večeras fudbal.
Devojka: Pih... Nema dosadnije stvari na svetu. Tebi je fudbal važniji od mene?
Mladić: Znaš da si mi važnija i da te volim, ali, isto tako, znaš da uživam u fudbalu.
Devojka: Dobro, i šta ako propustiš jednu utakmicu? Sve su iste... oni fudbaleri samo jure za loptom. A meni se tako izlazi... i ide mi se u bi*oskop.
Mladić: Potpuno razumem da ti ne volis fudbal, ali ja ne mogu da otkažem dogovor s Mirkom.
Tehnika paradoksalnog odgovora (eng. paradoxical statements)
Neki autori oprezno preporučuju da osoba na agresivne primedbe, zluradosti i opaske sagovornika, koristi paradoksalni odgovor u želji da se nekorektnost u komunikaciji vrati agresoru poput bumeranga. Međutim, reakcije tog tipa na agresiju sagovornika, na tankoj su granici između asertivnog i agresivnog ponašanja. Korišćenje ove tehnike zahteva od osobe koja je izložena verbalnoj agresiji suptilnost u jezičkom izražavanju i fino prepoznavanje nijansi u komunikaciji.
Momak: Jesi li mogla da obučeš kraću suknju.
Devojka: Nisam, na pranju je.
Zaključak
Kao što smo videli u primerima, izbor tehnike diktira situacija, a u zavisnosti od prirode odnosa osoba koje komuniciraju i prirode problema. Jako je bitno da, pored verbalnog, obratimo pažnju i na neverbalno ponašanje. Suočite se sa sagovornikom 'lice u lice'; stojite ili sedite uspravno, zadržite otvoren i opušten stav; budite ljubazni, ali sa ozbiljnim izrazom lica; vaš glas tre*ba da je smiren i blag, nikako plačIjiv ili oštar. I na tom polju treba biti asertivan.
Udruženo korišćenje tehnika asertivnog ponašanja, njihovo kombinovanje daje boiji rezultat nego korišćenje samo jedne od tehnika, izolovano od ostalih.
Treba da komuniciramo, i to asertivno - izraziti svoje ideje, želje, potrebe. Ne treba čekati da drugi pročitaju naše misli. To se neće desiti.
Kada asertivnost postane navika, pitaćete se kako ste ikada mogli živeti bez toga.
Tehnika vracanja lopte (eng. negative inquiry)
Radnik: Plata za prethodni mesec mi je smanjena, da li mogu da dobijem objašnjenje?
Šef: Nisi dobro obavio svoj posao.
Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kažete konkretnije o propustima
Šef: Uf, pa odakle da počnem...
Radnik: Evo čekam....
Šef: Bilo je tu puno stvari...
Radnik: Da li biste bili ljubazni da mi kazete nešto konkretnije?
Šef: Otpušten si bre šta me smaraš
radnik : ebaga:eek::eek:
Nedavno sam upoznala čovjeka koji je baš imao velike probleme isključivo zbog vlastite neasertivnosti..jedan on onih koji nikad nisu znali da kažu da nešto neće ili ne može,da se suprotstavi(u ovom slučaju supruga mu je vrhunski manipulator) i koji je već ogrezao u strahu od ispoljavanja mišljenja,stava i svega ostalog..kaže da je toliko izgubio samopoštovanje i ego da je morao da posjeti psihijatra.
Srećom,ovaj ga je u uputio na asertivni trening i on se već osjeća mnogo bolje,vraća mu se samopuzdanje i samopoštovanje.
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.