živa se pocepah... [Arhiva]

Lilu

17-09-2009, 21:53

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primedbe resili do sledeceg
leta. Evo nekih koje su opisali piloti Americkog vazduhoplovstva - i
odgovora
koje je dopisao tim za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Levu unutrasnju gumu stajnog trapa skoro da bi trebalo zameniti.
Rjesenje: Leva unutrasnja guma skoro zamenjena.

------------------------------

P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Zvuk iz DME uredjaja je neverovatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na verovatniji nivo.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Mrtve bube na vetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
:raz_114:

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Motor broj tri se gubi.
R: Posle kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Avion se smesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.

------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pevucka.

Lilu

01-11-2009, 15:40

10 korisnih saveta ako se nadjete u nekoj Latino sapunici
Za muskarce:

1. Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2. Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****s. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.A ko si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te iz**** za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5. Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces tamo naci ljubav
svog zivota.
6. Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7. Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8. Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru, a onda ce tebe da
prcaju.
9. Placi ponekad, valja se.
10. Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic: "Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zene:

1. Prvo i Zlatno pravilo - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama, a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6. Ako si baba, umreces.
7.K ad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis: "Pravda je spora ali dostizna"

sani

01-11-2009, 15:44

Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je saduspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao, jebote.

:raz_114: [/]

sani

01-11-2009, 16:09

UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO. :pusi:

sani

01-11-2009, 16:12

http://razbibriga.net/imported/2009/11/MiSrbi-1.jpg

sani

01-11-2009, 16:15

http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/04D.jpg.

Lilu

01-11-2009, 16:16

Taska

07-11-2009, 13:32

:raz_114: :raz_114: :raz_114:

- "Mir je neizbezan" - Slobodan Milosevic Predsednik Srbije, u pismu Aliji Izetbegovicu(avgust '95)

- "Moje je tvrdo uverenje, bolje sporije ali brze..." - Vojislav Koshtunica Kandidat za premijera (2004)

- "Kad sam videla ko sve boluje od gripa, odlucila sam da ga nikad nemam" - Akademik prof.dr Mira Markovic predsednica direkcije JUL-a

- "I poslanici su jedna vrsta ljudi" - Vojislav Koshtunica presednik DSS

- "Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu" - Nemanja Vidic fudbaler Crvene Zvezde

- "Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem" - Tomislav Nikolic predsednicki kandidat

- "Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi..." - Maja Nikolic pevachica

Taska

07-11-2009, 14:14

BISERI YU KOMENTATORA

Milojko Pantić

• (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."

(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

• (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

• (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"

Zvonko Mihajlovski

• "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

• "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."

• (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."

• "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"

Srdjan Knežević

• (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."

Miloš Topalović

• "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"

• "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"

YU radio

• "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."

Slobodan Šarenac

• (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"

Dobrosav Gajić

• "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."

• "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."

• "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."

• "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."

Miroslav Rede

• (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."

Dušan Memedović

• (Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."

Mirko Kamenjaševič

• "Gol, gol ... ***** gol, stativa!!!"

(Slijedeća utakmica):

"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! ***** gol, prečka!!! ... Sjedi mali, ***** ti materina, ništa ne vidim."

(6 mjeseci suspenzije.)

Duško Korač

• "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."

• (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

• (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

• "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

• "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"

petrana

07-11-2009, 14:58

http://razbibriga.net/imported/2009/11/MiSrbi-1.jpg
:raz_114: :raz_114: :raz_114:

petrana

07-11-2009, 14:59

petrana

07-11-2009, 15:06

:stidljiva: ja nemam smesnu pricu,
imam samo da ispricam nesto povodom prvog posta koji govori o zivotu pilota.
Znam jenog pilota, pukovnika u penziji. Sada svira po svabama za pare, harmoniku i pravi plakare ako ko njega narucis; vozio je borbene avione, letelice, kako li, i predavao na vojnoj akademiji. Kaze kako se u taj njegov avion pelo nekako odozdo, na ruke, oprilike kao a je morao da napravi jedan dobar zgib a bi se popeo, tacnije uvukao u svoj avon. I jednom nesto pocelo da ga bolucka a lekar mu reko da mu je slomljeno rebro, verovatno prilikom uvlacenja u avion. To stvarno posebni ljudi.

sani

07-11-2009, 18:06

Istinita prica iz call centra MTS-a...

Korisnik: Dobar dan, gospodine!
Operater: Dobar dan, izvolite?
K: Recite mi, molim vas, kako da proverim koliko mi je kredita ostalo, a da ne zvrckam
stalno vas?
O: Zvezdica-sto-taraba
K: Hvala puno, dovidjenja!

Automatika je takva da se sa istog broja poziv prosledjuje ponovo istom operateru ako je
slobodan. 15ak minuta kasnije:

K: Gospodine, ja sa mog telefona ne mogu da proverim stanje! Pokusavam, mucim se, i - nece!
O: (zacudjeno) Pa jeste li ukucali, kao sto sam vam rekao, zvezdica-sto-taraba?
K: Pokusao sam, ali uspem samo 56 puta da ukucam tarabu i vise nece, pa da ga ubijem!

Taska

12-11-2009, 10:00

Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe? (http://vukajlija.com/ko-koga-slusa-ti-dedu-ili-on-tebe/100838)

Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.

Primer 1:

Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....

Primer 2:

Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!

Taska

12-11-2009, 10:06

Savremeni rečnik stanodavaca (http://vukajlija.com/savremeni-recnik-stanodavaca/97945)

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = ***** d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

Taska

12-11-2009, 10:09

Srpski feng shui (http://vukajlija.com/srpski-feng-shui/97519)

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Taska

12-11-2009, 10:12

Ultimate Survival : Serbia (http://vukajlija.com/ultimate-survival-serbia/95444)

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

sani

15-11-2009, 20:53

http://www.vojvodinacafe.com/forum/galerija/files/1/8/9/4/8/Itojeoglas.jpg

Taska

22-11-2009, 09:19

ZNATEL' PRICU O DJURI TASTATURI ?

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)

Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)

Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)

Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:

Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)

Dusala

02-12-2009, 13:51

http://razbibriga.net/imported/2009/12/001t053CqOO-1.jpg

Taska

02-12-2009, 18:03

Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.

Taska

02-12-2009, 18:08

- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?

- Da ne ostavi otiske prstiju.

petrana

13-01-2010, 20:17

uzeto sa Odlijevog bloga: "

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla.
S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti,
jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu
iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim.
Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam
da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu
i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim,
potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.
Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam
iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom,
prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa.
Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode,
ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve,
vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo
sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest."

Taska

15-02-2010, 11:45

Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo toga – kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, često izlazi sa “prijateljicama”, a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kući, ali uvek izađe stotinak metara ranije pa ostatak prepešači. Tu sam ja shvatio da je moguće da se ona i ne vraća taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća kući, izašao sam i sakrio se iza svog automobila – odakle imam pregled na čitavu ulicu – u nameri da proverim ko to nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, primetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim te, gđo, Saveta, da mi odgovoriš na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?

причалица

22-02-2010, 11:43

Dado Polumenta + Šako Polumenta

Цео ментол
:raz_114:

milan11

28-02-2010, 14:50

meni ovde nista nije smesno! al to mozda samo meni :huh:

QueenOfClubs

13-03-2010, 10:02

.
http://razbibriga.net/imported/2010/03/34hifsm-1.jpg

причалица

13-03-2010, 15:39

.
http://razbibriga.net/imported/2010/03/34hifsm-1.jpg

ubiću te prvom prilikom :cmok:

причалица

13-03-2010, 15:41

http://www.dodaj.rs/f/3U/vu/2bMQaD5r/vene-fb.jpg

причалица

14-03-2010, 14:44

Pišanje pod tušem
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.

Da li ti pišaš pod tušem?

-"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
-"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (***** piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
-Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
-Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
-Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
-Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. (?!) Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

причалица

14-03-2010, 14:59

Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina

Сизифов посао.
Самодеструкција сопствених неурона.
Свесно прављење будале од самог себе.

Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (Јебем ли ти матер неваспитану детињасту) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Јебала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?

причалица

19-03-2010, 08:48

http://www.dodaj.rs/f/1C/Xn/1MJrcnGR/nuns.jpg

причалица

19-03-2010, 13:26

http://www.dodaj.rs/f/2K/BO/49ezJLXf/zalbatelekomu.jpg

причалица

22-03-2010, 11:52

Ekonomski fakultet

Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")

Pravni fakultet

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.

Medicinski fakultet

Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.

PMF

Picke Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...

tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav

FON

Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?

FPN

Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.

ETF

Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno TežakFakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.

Filoloski

Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Kažu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da
pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki
deficit muškaraca, da možeš da budeš i najružniji i najgluplji na svetu, ali
jebi ga, moraš nešto da ubodeš.
Uzgred, KVAKA je artefakt koji je uveden tek ove godine - pre toga su se
godinama vrata VC-a otvarala malim prstom. Uvođenje složenijih naprava, poput
tečnog sapuna, se planira krajem sledeće decenije. A i nema se para za takav
luksuz, pošto je školarina samo 120 000 dinara, a godišnje upiše svega 1000
ljudi.

Filozofski fakultet

razlog svih guzvi na biro-u rada.

DIF

Da imam fakultet!

Arhitektonski fakultet

Fakultet koji definitivno zaslužuje to ime. Sa školarinom koja se plaća
samom sebi možeš kuću podići.

причалица

22-04-2010, 19:29

http://www.dodaj.rs/f/3i/10m/23qNZ4lu/2/1pozivnica1.jpg

QueenOfClubs

07-05-2010, 21:15

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma *****, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je
gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali ***** ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do
lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet
je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto
Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu
osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je
goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al
brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio
ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta
se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u
početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao,
naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera.
Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";

Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio
Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred
utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska
nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade
Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna
blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za
vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada
Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea
Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla
mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj
dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak
jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo
bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi
Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki
Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na
talijanskom zamjena);

причалица

12-05-2010, 18:56

Škola
Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

причалица

12-05-2010, 19:02

Id, Ego, Superego

Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.

Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način:

Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?

причалица

16-05-2010, 07:42

Gradacija psovki

****** ti mater- naglašavate nekom da ste željni najebati mu se milosne majke u skorijoj budućnosti;
****m ti mater- obaveštavate dotičnu osobu o jačini vase prisnosti sa njenom materom;
Jebo sam ti mater- prošla radnja, ali ipak vredna pomena, jer ipak, jedna je majka;
Jebo ti pas mater- u nemogucnosti karanja keve, za tu svrhu ste spremni angažovati najboljeg čovekovog prijatelja;
****M TE LOŠE- vrhunac, vaša pakost ide do te mere, da gore pomenutu osobu, samim tim sto je ****te ne srozavate dovoljno, vec to morate raditi loše, ne davajuci mu nade ni da uživa u opštenju sa vama.

причалица

19-05-2010, 18:49

Ni fejsa ni spejsa

Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.

Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.

- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ama šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?

QueenOfClubs

20-05-2010, 17:56

Kako nastaje politika kompanije?

AKO NEKOM U FIRMI NIJE JASNO ZASTO SE NESTO RADI NA NACIN KOJI NIKOME NIJE JASAN http://www.infostud.com/diskusije/images/smilies/smile.gif

Počnite sa kavezom u kome se nalazi pet majmuna.
Unutar kaveza na kanap okačite bananu i postavite stepenice ispod nje.
Ubrzo će jedan od majmuna početi da se penje ka banani.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Posle nekog vremena i drugi majmun će pokušati da dohvati bananu.
Čim pridje stepenicama, poprskajte sve majmune hladnom vodom.
Ubrzo će, kada jedan od majmuna pokuša da dohvati bananu, svi ostali pokušati da ga spreče.
Tada možete da ukinete hladnu vodu.
Izbacite jednog majmuna iz kaveza i dovedite novog.
Novi majmun vidi bananu i pokušava da je dohvati.
Na njegovo iznenadenje, svi ostali majmuni ga napadaju.
Posle jos jednog pokušaja i napada, majmun zna da će biti napadnut ako proba da se popne uz stepanice.
Zamenite još jednog od starih majmuna novim.
Čim novi majmun počne da se penje uz stepenice -biće napadnut.
Prethodni novajlija sa entuzijazmom pristupa ovom kažnjavanju!
Na isti način postepeno zamenite sve stare majmune novim.
Svaki novi majmun će biti napadnut čim pokuša da se popne uz stepenice.
Većina majmuna koji ga tuku nemaju pojma zašto nije dozvoljeno penjanje uz stepenice, a ni zašto učestvuju u tuči novajlije.
Pošto ste zamenili celu početnu postavu majmuna, ni jedan od preostalih majmuna nikada nije bio poprskan hladnom vodom..
Ipak, ni jedan majmun ne pokušava da se popne uz stepenice do banane.
Zašto? Zato jer koliko oni znaju - tako se tu oduvek radi.

I tako nastaje politika kompanije...

причалица

21-05-2010, 15:00

Ja sam čuo da tamo...

Инстант усер на непознату, а задату тему. Употребљава се у свим животним добима од стране специфично интелигентног лика који стоји са стране и ретко се оглашава, а коме је то испричао један што је гледао. Има сличан ефекат као читао сам.

10 година
- Ајмо да гађамо пролазнике птичијим говнима са старе хале, неко је сломио катанац!
- Ајмо!
- Ја нећу, ја сам чуо да тамо живи луди Џаке и веже децу што улазе па их јебе, причао ми Шећо, он је улазио па га Џаке замало уватио!

17 година
- А је л' морамо и да скидамо гаће на регрутацији?
- Откуд знам, ваљда морамо.
- Ја сам чуо да тамо мораш да се скинеш скроз и да се натртиш, па ти набију један штап у дупе, па ако ти се дигне онда си педер и ниси за војску, причо ми Обло, он побего из касарне, па га јурила војна полиција са транспортером!

25 година
- 'Де ћеш на море?
- Идем са рибом у Турску, никад нисам био, кажу да је супер и да је џабалеску!
- Ја сам чуо да тамо ако пијеш пиво или неки алкохол, одма дођу муџахедини па те ухапсе, па ти одсеку обе руке за казну, причо ми Коцко, он извадио пљоску на сред Кушадасија па га јуриле муслиџе са јатаганима, једва побего, препливао до неког грчког острва!

40 година
- Јебеш ми све, саћу да подигнем неки кредит и да направим викендицу у Каменици, да одморим и ја мало!
- Ако вала, ето мене да ти радим на мешалици!
- Ја сам чуо да тамо има дрекавац, причо ми Ћошко...
- АМАН, НЕ СЕРИ ВИШЕ!

причалица

21-05-2010, 16:45

Ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan

Sarkastičan izraz kojim ukazujete sagovorniku na to da su njegovo ponašanje i postupci krajnje imbecilni, i da bi prestanak njegovog postojanja značio veliki korak napred za čovečanstvo.

- O, matori, nove farmerke, a? 'De si ih kupio? Na budži, il' kod Kindži?
- Ma, kojih Kineza? Vi'š da je "pe'sto kec" original.
- Ne seri da si na kraju kupio Levis farmerke... Kol'ko si ih platio, kažeš?
- Osam 'iljada i sedamsto...
- Osam i sedamsto?! Pa, ne, stvarno... Ti si... ti si... Ma, ti si pobednik! Treba te staviti na Kalemegdan umesto onog gologuzana. Stoji tamo već osamdes' godina, sigurno se smorio. Treba malo da ga odmeniš.

причалица

22-05-2010, 13:43

Brut

Prvi poznati sin u svetskoj istoriji.
Njegovi naslednici su: Isus, Aleksandar Dima, Dimitrije (Mitar), Tito i Dragan.

Zar i ti sine, Brute?!

причалица

23-05-2010, 08:29

Minut do dvanaest a.m.

Termin posle koga sve ide u p.m.

причалица

28-05-2010, 16:03

Priča iz SSSR:

U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra tajna služba da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili Sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi...prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine, pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!

Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa... sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!

причалица

12-06-2010, 13:09

Srpski rulet

Дати пијаном куму да изабере име вашем детету.

... Желимир, Средоје, Горданела, Машинка...

причалица

14-06-2010, 21:23

http://www.sonyericsson.com/cws/products/mobilephones/overview/kita?cc=ph&lc=en

Jedva čekam reklame domaćih opertera:
"Ekskluzivno u našoj ponudi, Kita od Sony Ericssona !!!!"

Izraz lica na ljudima kada stavljas ruku u dzep i kazes samo da izvadim kitu - neprocjenjivo!

Mislim da mi je Kita negde ispala iz džepa.
Kita, malo korišćena (skoro k'o nova!), prvi vlasnik. 300 €.
Pokvarila mi se kita...
Imam novu igricu za Kitu...
Prazna mi je Kita...
Kita mi se zablokirala...
Imaš dobru masku za Kitu...
Posudiš mi Kitu na kratko?
Pokvasio sam Kitu i više ne radi...

Sela si mi na Kitu...

Pridrži mi Kitu...

причалица

14-06-2010, 21:26

http://www.dodaj.rs/f/2P/oP/9HJmG3Y/pekara.jpg

Man

15-06-2010, 10:03

Наш шта ми се десило јутрос...

Пробудим се, погледам мобилни
Видим да није звонио аларм
Скочим
Спремим се на брзину, улетим у ауто
Заглавили ме
Нервирам се, једва се испаркирам
Возим 140, нигде никог
Ух, добро је... стићи ћу...
Зовем колегиницу да видим где је, да ми помогне да нешто изнесем из кола
Тако смо се договориле
Где си?
Код куће.
Јеси ли добро?
Јесам.
Па шта ћеш код куће?
Па петнаест до шест...
:raz_020:
Нисам могла да пробудим ове из обезбеђења
Села у паркић и тако...

Сад ми душа спава и мнооогооо сам гладна :(

15-06-2010, 10:09

Kvini je kraljica ! Zvaćemo je Fantom-Kvini, 140 km/h kroz Bgd. Kamere za pratnju stanja na putevima se još vrte u krug od jutros. A 2 patrole saobraćajne policije su prijavile odletanje šapki sa glave pri prolasku naše užurbane koleginice.:raz_067:

причалица

15-06-2010, 17:15

mare

16-06-2010, 12:40

auuuu :raz_067:

QueenOfClubs

16-06-2010, 12:43

Шта да вам кажем, јутрос сам неколико пута проверавала време... :stidljiva:
Устанем, пођем у купатило, па се вратим да видим колико је сати.
Оперем зубе, па проверим још једном.
На узлазу, отварам ташну, вадим мобилни... Аха, добро је.
Седнем у ауто...
Ма, да ипак позовем колегиницу да проверим...

причалица

20-06-2010, 07:15

Dva vrana gavrana

Prva srpska obaveštajna agencija.

:raz_114:

причалица

24-06-2010, 20:05

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

причалица

29-06-2010, 19:42

Ofsajd

Kad neko istrči ispred televizora na kome svi gledaju utakmicu.

-Ajde... Ajde... Dodaj mu... Beži bre iz ofsajda ***** ti materina! Sedi dole, ne vidim ništa!

QueenOfClubs

29-06-2010, 20:09

Изјаве основаца, извор, Математички лист

Швјцарске краве се претежно користе за добијање чоколаде.
Кад се мама разболела био сам страшно забринут. Бојао сам се да ће нам тата кувати.
Пролеће је прво годишње доба. У пролеће кокошке носе јаја, а сељаци кромпир.
Мој тата је рођен у селу. Он је видео краву уживо.
На Марсу има живота. Али, то је само хипотенуза.
Становници Сардиније зову се сардине.
Кад се мама посвађала са татом, онда сам први пут видео летеће тањире.
Животно осигурање добија инај ко преживи смртни случај.
У нашој породици свако има своју собу, само тата не. Он мора да спава са мамом.
Нисам крштен, али сам зато вакцинисан.
Моја бака се преселила на онај свет. Сад и ми имамо некога у иностранству.
Преко недеље Бог живи у рају, а само недељом иде у цркву.
Два мушкарца не могу да се венчају јер нема ко да обуче венчаницу.
Најкориснија животиња је свиња. Од ње користимо све – месо спреда и отпозади, кожу за обућу, чекиње за четке и име за псовање.
Сви пси воле воду. Неки чак толико да у њој и живе. То су морски пси.

причалица

09-07-2010, 16:11

Dark side of the moon

Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove ki*a.

misticlady

02-08-2010, 17:00

31. jul 2010. 09:27 > 09:29
Policija u Švedskoj ima pametnija posla nego da se bori protiv kriminala...

Prolaznici na gradskom trgu u Malmeu, snimili su nesvakidašnji prizor - policajca koji đuska na dužnosti.

Umesto da "stane mirno" kada je shvatio da ga prolaznici snimaju i da će najverovatnije postati YouTube atrakcija, policajac se tek tada "razmahao".

Pogledajte.

http://www.youtube.com/watch?v=_61s62WKVio

QueenOfClubs

06-08-2010, 07:56

Млади мутанти

- Пфуууу...
- Шта је?
- Сморио сам се ко буља.
- Не псуј бре, и тише мало...
- Идем напоље да запалим пљугу.
- Стој ту и ћути, де ћеш сад напоље, види колко је људи иза нас.
- Ајде да вичемо ПО-ПО-ВИ ЛО-ПО-ВИ!
- Ћути будало, чуће те поп!
- Па нек чује, њему се и обраћам...
- Аман на венчању смо, ућути.
- Нећу да ћутим, сти видео шта поп вози, си видео шта стоји испред?
- Нисам и не занима ме.
- Нову "Вектру"!
- Не занима ме.
- Е па треба да те занима, знаш ти колко кошта велики сервис за њу?
- Не. Нинтересује ме, само ћути.
- Е па много буразеру! Више него цео мој ауто... ето шта ти је поп, духовник...
- Што си уопште улазио у цркву ако не можеш да сачекаш крај венчања?
- Па кад је напољу минус пет...
- Мого си да останеш у колима.
- Тамо је минус петнес, не ради ми грејање.
- Добро, онда само умукни.
- Ма... Шта има да ћутим, видиш да нас нинџа ионако све надгласава.
- Шта уопште тражиш на свадби?!
- Ово није свадба, свадба је шатор. Ово је колатерална штета пре свадбе...
- Ако ти је само до ждрања мого си да дођеш касније.
- Нисам знао да ће овако да се одужи...
- Увек траје исто.
- Јао, ово неће скоро, знам овај део...
- Који део?
- Овај... кад се Исус штека за добро вино па даје само неки треш да се лоче, или даје то готивно... јебига, брзо иде, док се снађеш ко шта точи већ је нека друга бајка...
- Ниси нормалан...
- Да... нисам... бар нисам решио се женим, ко овај сиротановић...
- Шта му фали, добра је млада.
- Млада јес добра, а шта мислиш да је она аморфна маса здесне стране, тамо...
- Не знам, одавде ми мало личи на Кранга...
- То ти кажем, ташта...
- Ау...
- То ти кажем...
- А ко је она црна тамо, у црној хаљини?
- Е то је ваљда кумина сестра, не знам, ал добро изгледа...
- Па да, то би могло да се испита.
- Шта има да се испитује, онај до ње јој је муж.
- Онај што личи на Сплинтера?
- Јел си ти то опет почео да гледаш Нинџа корњаче? Све те асоцира на њих...
- Па факат тип личи на пацова...
- А јел ти личи ова црква мало на "технодром"?
- Не сери...
- На кога те ја подсећам?
- На вола.
- Мњееех... досадно... досаднодосадно... досадно...
- Ћути више...
- Ај по публици да тражимо рибу која личи на Ејприл о Нил, прекратимо мало време...
- Зајеби ме...
- Ено она тамо носи нешто жуто!
- Где?
- Ха! Моша!
- Будало...
- Замисли дођеш на свадбу у жутом комбинезону!
- Замисли дођеш на венчање у цркву и нон стоп кењаш...
- Е а знаш шта ми никад неће бити јасно?
- Како то да људи на јужном полу не падну наглавачке?
- Ма не бре... него, људи ово све снимају камером, и онда после кући поново гледају!
- Па?
- Па! То је као да својевољно одеш на фестивал ауторског филма!
- Ја идем на фестивале ауторског филма...
- Да, зато ти и није досадно, венчање у цркви ти дође ко новогодишњи вашар...
- Престани...
- Халигалихалигалихалигали!
- Шта ли на сахранама радиш да ми је знати...
- Ништа, тамо бар нема накарминисаних тетки које те цмачу...
- Љубио си се с неком тетком данас?
- Нисам и не планирам... Шта мислиш за колико би отишле ове круне на И-Беју?
- Трудим се да не размишљам...
- Е овај поп га стварно уби... бар да има неку матрицу испод...
- Музика под шатром ти је боља?
- Видећемо каква певаљка ће буде... Е знаш шта ми још није јасно?
- Реци...
- Како људи знају кад треба да се прекрсте?
- Како то мислиш?
- Па лепо, крсте се онако на рендом, неко се прекрсти и онда сви крену за њим, без неког правила, прво сам мислио да је после сваког поповог амина, али није, ево провали...
- Па шта с тим?
- Па ништа, сад ја безвезе да почнем да се крстим, и остали ће, ево гледај...
- Не глупирај се...
- Па не, ево, види... једном, опала... ајд још једном... ено она ме видела и крсти се, хаха, ено и онај цар прекопута... ахахаха, извали! СВИ СЕ КРСТЕ! Ајд још једном, хахаха... Евриго, евриго...
- Ајд стварно прошетај мало напоље...
- Хаха, нећу, сад ми је до јаја занимљиво! Прекрсти се, немој да богохулиш!
- Одјеби...
- Ајде ајде, ево ја још једном... хаха, гледај како креће талас... сјуууу овако није било добро још од Звезда-Бајерн!
- Јеси био некад на венчању где је неко реко НЕ?
- Јесам једном, ал у општини је било, младожења се зезао, сад му вероватно више није смешно... прекрсти се...
- Ја никад, ево и ови потврдише, готово... још мало па крај...
- Да, једна позитивна ствар, овај мирис тамњана ми увек отвори апетит... прекрсти се...
- Одјеби бре више.
- Хехе, готово је ово, е ја палим одма напоље, нећу се сликам с младенцима па после да ми уваљују фотке за леви бубрег...
- Ајде, ја ћу још мало да сачекам, видимо се код кола.

Код кола.
- Успео си да упалиш?
- Ма да, из прве, није то проблем него грејање не ради... Глеј сад кад сви почну да трубе...
- Немој и ти да трубиш молим те, иде ми то на нерве...
- Ма не брини, сирену сам сјебо још док су ми штоп светла радила.
- Одлично, знаш у коју кафану се иде?
- Мотел! Знам, само немој да се везујеш, после не може копча да се отвори... Треба да завршим неку вишу православну па и ја да возим Вектру...
- Биће добро ако дан завршимо читави.
- Биће добро ако су младенци завршили неко јагње!
- Биће добро ако завршиш да сереш, у ствари да, било би добро да буде јагње... ај вози бре...

tol

06-08-2010, 19:38

Kupila ciganka detektor laži. Donese ga kući i pita sina: "Šta si dobio u školi?"
Sin: "5! "
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, 3 sam dobio."
Uređaj: "BIP!"
Sin: "Dobro, priznajem 1."
Ciganka: "Kad sam ja išla u školu, sve sam imala 5-ice!"
Uređaj: "BIP!"
Cigan: "Sine, kad sam ja išao u školu."
Uredjaj: "BIP!"
Sin: "Tata,nisi išao u školu ?!??!?"
Cigan: "Sine, pazi šta pričaš, ja sam ti otac!"
Uređaj: "BIP!":raz_114:

причалица

30-08-2010, 14:50

Nije još pregledala
Kec na pismenom.

Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.

mene ovo čeka....samo što umesto ''ćale'' treba da piše ''kewa''

причалица

30-08-2010, 17:41

Pravi alkoholičar

Онај који ни не зна да на Бир фесту постоји музички програм.

причалица

30-08-2010, 17:51

Nije-to-ništa lik

On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.

-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.

-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.

-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.

-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.

-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.

-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!

причалица

30-08-2010, 21:12

10 CRNOGORSKIH ZAPOVJESTI:

1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmar"o.
2. Ljubi krevet svoj k'a sebe samoga.
3.Odmaraj se danju da noću moš spavat".
4.Ne radi. Rad ubija.
5. Ako vidiš nekog da se odmara - pomozi mu.
6. Radi manje no što možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas - od odmaranja još niko nije crka.
8. Rad donosi bolest - ne umri mlad.
9. Kad zaželiš raditi, sjedi pričekaj, vidjećeš proći će te.
10. Kad vidiš da jedu i piju - primakni se, pomogni ljudima, a kad vidiš da rade makni se da ne smetaš.

причалица

03-09-2010, 08:08

Japanski đak

Tehnološki hendikepirana osoba kojoj su uskraćeni širom sveta dostupni dečiji nestašluci.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Voz je kasnio.
-Da je voz kasnio javili bi na vestima. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto kasniš na čas?
-Bio je neki štrajk u centru grada.
-Štrajk se nije održao u Tokiju od 1912. godine. Evo ti neopravdani.

-Šunsuke zašto nisi uradio domaći?
-Robot-kućna pomoćnica mi ga je pocepala.
-Koju marku robota-pomoćnice imaš?
-Tošiba.
-Znači lažeš,Tošibini roboti imaju savršen softver. Evo ti kec.

-Šunsuke zašto si na tabli napisao da direktorka ima veliko dupe?
-Nisam ja i ne znam ko je.
-Znamo da si ti, tabla je prepoznala tvoj rukopis. Evo ti ukor.

причалица

05-09-2010, 07:37

Studiranje po Bolonji

Real life video igrica, u Srbiji popularna od 2006. godine. Igranje je besplatno za odredjeni broj ucesnika, dok ostali moraju platiti pretplatu. Cilj je preci 4 obicna i jedan Master nivo, za prelazak svakog nivoa se dobija po pet zivota, pri cemu se broj zivota resetuje na pocetku svake godine. Ucesniku kome zafali samo malo da predje na sledeci nivo se dodeljuje jos jedan zivot, poznat pod imenom Oktobar 2. Nastavak igranja je moguc i u slucaju Oktobar 2 pogibije, ali samo ako se u automat ubaci jos novca.

причалица

10-09-2010, 15:35

Pet 'iljada tristašezdes' pet

Просечно стадо оваца кад патите од несанице.

причалица

10-09-2010, 15:40

http://www.dodaj.rs/f/t/eS/3jCCGAId/funnyanimation10.gif

причалица

15-09-2010, 15:09

http://www.dodaj.rs/f/1Q/fM/2Ysmwg8t/aaaaaaaaa.jpg

причалица

15-09-2010, 15:23

http://www.dodaj.rs/f/2B/No/49a6cXJU/formulazazene.jpg

причалица

15-09-2010, 16:21

http://www.dodaj.rs/f/1T/TS/3DH2Lvrr/ispala.gif

sani

18-09-2010, 18:13

http://www.youtube.com/watch?v=ZPqwLoPlGMM

misticlady

19-09-2010, 19:31

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs634.snc4/59425_155220287839863_100000556772123_405318_51466 7_n.jpg

misticlady

19-09-2010, 19:35

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs339.ash2/61959_1512513207361_1070328101_1471624_4499206_n.j pg

misticlady

19-09-2010, 20:27

:igrac: Putujem busom.
Krcat je i ne da mi se gurati do aparata da poništim kartu.
Zamoli ću ženu ispred da mi je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje promotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide nekom muškarcu.
Vino ne spada medju ona najjeftinija. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom selu su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
K mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sad idem k njemu. Dakle, ide mome mužu.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Katarinu i Anu.
Katarina je trenutno na godišnjem.
Na to ću: "Ana, mozeš mi, molim te, poništiti kartu?"
Ana: "Mi se poznajemo?!?!?!?!"

misticlady

19-09-2010, 20:36

evo par beogradskih grafita kojima sam se bas nasmejala

· Budi uz mene kad odem od tebe.

· Za lepršav hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".

· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)

· Svi Srbi u jednoj državi! Koncentracija koja ubija.

· Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.

· Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!

· Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom .

· Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.

· Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.

· Moto Vojske Jugoslavije: Vazno je učestvovati!

· Najbolja avio kompanija na svetu je American airlines jer razvozi putnike na kućnu adresu.

· Sida, sida e pa šta je, ako je sida nije rak!

· Našvazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo.

· Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!

· Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV - test.

· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam nasao u igli... i sad heklam i super mi je!

· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima, izvanredno, drugo mesto.

· Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"

· Nikad te necu zaboraviti, samo idi.

причалица

22-09-2010, 16:08

Ubica

Stanovnica mesta Ub.

misticlady

25-09-2010, 22:42

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs449.snc3/25752_111162205569645_110934852259047_180530_79868 87_n.jpg

misticlady

25-09-2010, 22:49

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs261.snc3/27734_124956577523541_110934852259047_232964_33009 58_n.jpg

sani

30-09-2010, 22:05

http://razbibriga.net/imported/2010/09/tata12453-1.jpg?1276631398

boti

08-10-2010, 13:11

http://img718.imageshack.us/img718/7562/27836763.png

tol

08-10-2010, 23:51

http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf

tol

10-10-2010, 16:52

A vele, da nema novih poslovnih ideja.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=6e82da0af0&view=att&th=12b85e2fdad8abbf&attid=0.0.1&disp=emb&realattid=71b5c14879526d7a_0.0.1&zw
Žena prodaje limunadu.
Psihologija biznisa - treba znati što kupci žele

Njena zarada je 250 dolara po danu x 30 dana = 7500 dolara

причалица

11-10-2010, 11:22

Srbija, petak, 2030 i neka...

Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.

Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
:lol:

причалица

13-10-2010, 13:59

Mare:"Ovom malom Krajinoviću stručnjaci predviđaju meteorski uspeh."
Laki:"Hm, ne bih da ti rušim sneška, ali meteori uglavnom padaju..."

причалица

16-10-2010, 19:42

IT tehnologija

je najrazvijenija tehnologija u Srbiji

IT (eng), "aj ti"

-Ko ce ovo da odradi?

-Aj ti...

tol

18-10-2010, 20:52

http://razbibriga.net/imported/2010/10/crnogorski20izum-1.gif

причалица

18-10-2010, 23:11

Jednačina 1

čovek = jede + spava + radi + uziva
magarac = jede + spava

Znači:
čovek = magarac + radi + uziva

Odnosno:
čovek - uziva = magarac + radi

Drugim rečima:
čovek koji ne zna kako da uziva = magarac koji radi

Jednačina 2

muskarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava

Znači:
muskarac = magarac + zarađuje novac

Odnosno:
muskarac - zarađuje novac = magarac

Drugim rečima:
muskarac koji ne zarađuje novac = magarac

Jednačina 3

zena = jede + spava + trosi novac
magarac = jede + spava

Znači:
zena = magarac + trosi novac
zena - trosi novac = magarac

Drugim rečima:
zena koja ne trosi novac = magarac

++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++
Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:

muskarac koji ne zarađuje novac = zena koja ne trosi novac

Znači:
muskarac zarađuje novac da ne bi dozvolio zeni da ispadne magarac,
a zena trosi novac da ne bi dozvolila muskarcu da ispadne magarac!

Dakle, imamo:
muskarac + zena = magarac + zarađuje novac + magarac + trosi novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti mozemo da izvedemo zaključak:

MUSKARAC + ZENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ZIVE ZAJEDNO!

:raz_114:

dr.Kadžija

19-10-2010, 00:09

http://img685.imageshack.us/img685/8242/afdaa833f4.jpg

dr.Kadžija

19-10-2010, 00:13

http://img713.imageshack.us/img713/7316/hahahhahahahahahahahaah.jpg

:lol:

Tibi

19-10-2010, 00:16

http://razbibriga.net/

:lol:
:raz_067:

dr.Kadžija

24-10-2010, 22:49

http://razbibriga.net/imported/2010/10/gayblackjewishclansman-1.jpg

dr.Kadžija

24-10-2010, 23:07

http://img411.imageshack.us/img411/3391/wagt.jpg

dr.Kadžija

24-10-2010, 23:10

http://img94.imageshack.us/img94/4209/133in.jpg

Tibi

24-10-2010, 23:17

:raz_067: el to uz...takt:krsti:
ps. nisam znao da i kao DJ...nastupas;)

Lilu

26-10-2010, 13:41

oskrnavili ste mi temu!

dr.Kadžija

26-10-2010, 13:47

:lol:...a što ti oskrnavismo temu? :lol: jel zato što je naziv teme u ženskom rodu? :lol:

kojica

28-10-2010, 06:31

Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni

Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pi* ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jeb*!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.

kojica

28-10-2010, 06:34

dijetalna voda...:raz_067::raz_067::raz_067:

http://img821.imageshack.us/img821/2190/image017v.jpg

kojica

28-10-2010, 06:38

Slom živaca je nasledna bolest.
Nasledjuju ga roditelji od dece.

:raz_067:

- Šta kaze Crnogorac posle s.e.k.s.a?
- Duže u životu nisam ništa radio.

- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!

- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.

:raz_067:

Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.

Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.

Bolje umrijeti od litre nego od kapi.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja

Ne pij dok voziš, mogao bi prosuti!

Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

:raz_067:

kojica

28-10-2010, 06:39

Bosanska poezija povodom 8. marta

Noć... tišina....
> Bog te jebo koja mjesečina...
> Ja gol... ti gola...
> Jebo bi i mrtvog vola,
> a kamoli ne tebe ljubavi moja !
>
> ***
>
> Vjetar duva, šljive otpadaju
> trule šljive muve spopadaju.
> Krmci jedu da ne propadaju,
> tvoje mi se oči dopadaju.
>
> Tvoje oči ko farovi Fiće
> ti si moje omiljeno biće.
> Nešto mi se tamo dole miče,
> Krehnuo bi te neka nana viče.
>
> Sunce piči ko tepsija,
> mene fata depresija.
> Ide autobus Tuzla-Kalesija,
> ti si moja opsesija.
>
> Primi ovaj buket ruža,
> što ti moje srce pruža.
> Zaboravi bona da imaš muža,
> jebo mater ako te ne volim !
>
> ***

kojica

28-10-2010, 06:41

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije?

:raz_067:

причалица

28-10-2010, 06:43

IKONOSTAS

Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.
:raz_114:

kojica

28-10-2010, 06:46

:raz_067:

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:

- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, p.... ti materina luda !

:lol:

Lilu

28-10-2010, 07:20

dijetalna voda...:raz_067::raz_067::raz_067:

http://razbibriga.net/

hahahahaha

misticlady

28-10-2010, 15:30

ko li ovu vodu proizvodi zna li se?:raz_114:

Tibi

28-10-2010, 15:32

ko li ovu vodu proizvodi zna li se?:raz_114:
Neka industrijska cesma, mozda i domaca:raz_088:

kojica

29-10-2010, 22:00

причалица

29-10-2010, 22:15

Sećam se ovoga...:raz_067:

joooj.. mukica....

strašno...srećica moja, kvin :srce:

misticlady

30-10-2010, 10:06

strašno...srećica moja, kvin :srce:

ali stvarno sam joj se smejala do suza...

misticlady

30-10-2010, 10:07

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na cjeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj... ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljivo i obećavajuće vece. Konobar odnese bocu vina za gospodjicin sto i kaze joj:

- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebalo bi ste u garaži imati Mercedes, u banci milon dolara i u pantalonama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

- Da bih izašao u susret Vašem ljubaznom zvhtevu , mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih uloziti ili cak donirati 199 od 200 milona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

причалица

31-10-2010, 10:19

Vojnički pasulj

Tradicionalno jelo u Srba, koje će uskoro pasti u zaborav zbog nedostatka osnovnog sastojka - vojnika!

причалица

31-10-2010, 10:24

Kant

Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca namještaja.

kojica

31-10-2010, 21:34

http://www.youtube.com/watch?v=V8Om4_G0k4A

kojica

31-10-2010, 21:46

http://www.youtube.com/watch?v=jG5rQ3D_Zrw&feature=related

QueenOfClubs

03-11-2010, 18:32

Свака жена је беспомоћна док јој се не осуши лак на ноктима
- Burt Reynolds

Треба женити само лепе жене. Иначе не постоје никакве шансе да их се
решимо - Rod Stewart
...
Мојој жени је свеједно шта радим без ње толико дуго све док се при томе
не забављам - Jerry Seinfeld

Ко у браку не полуди тај стварно није нормалан -
Princ Charles

Они који о женама увек добро говоре, не познају их довољно. Они који
о њима само лоше говоре, не познају их никако -
G. Pigault Lebrun

Боље је бити добро обешен него лоше ожењен
- Shakespeare

Моја прва жена је умрла јер је појела отровне печурке.
Друга жена је преминула јер је такође јела отровне печурке.
Трећу сам удавио јер није хтела да једе печурке
- Henrik VIII (ili VII)

жена ти каже "Иди до ђавола!". Ти одеш, а она те и тамо дочека
- Dante Alighieri

Лепе жене су створене за мушкарце који немају маште,
а паметне за оне који немају среће!
- Casanova

Добро отвори очи кад се жениш, после их затвори - Shakespeare

Није занимљиво оно шта вам жене кажу, занимљиво је оно што прећуте
- Shakespeare

Мушкарац је срећан са било којом женом док је не заволи
- Petrarca

Не може мушкарац да вара жену онолико дуго колико жена може да се прави да му
је верна
- Здравко Мамиц

жене имају ПРОБЛЕМ за свако решење! -
Stephen W. Hawking

Кажите ми узрок: знам да се иза њега скрива жена - Beaumont

Ја сам све своје проблеме са женама решио! Ser Elton Dzon

QueenOfClubs

03-11-2010, 18:33

Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Sve rodbina.

Zazijavalo

03-11-2010, 18:35

Žene imaju problem za svako rešenje... bresmrtno... :raz_088:

QueenOfClubs

03-11-2010, 18:44

Da, ali...
:mrgreen:

причалица

03-11-2010, 20:18

-Jel da da mi lepo stoji ova nova Orsay jakna što sam je danas kupila na sniženju?

-Milanka, vidiš da radim, ajde molim te pretvori se u žabu i odjebi u skokovima!

причалица

03-11-2010, 20:19

Boem

Tip koji zna da stane kad je najlepše, za razliku od klasičnog alkosa koji pije dok se ne usere.

причалица

03-11-2010, 20:23

-Vidi TV što mi baba juče poklonila.

-Au, jebote, ovo sigurno i dalje hvata BK.
:raz_114:

причалица

03-11-2010, 20:27

-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može.
-Ok, momci, stiže
______ posle 9 tura ______

-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.

______ posle 17 tura ______

-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu.
-Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad
-Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem.
-Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pi*ka li vam materina!

Baltazar

05-11-2010, 21:32

Svima vama koji ste zivi pocepani (popizdeli) evo saljem tablete za umirenje.

2310

tol

14-11-2010, 19:23

U jednoj Vatikanskoj crkvi , stoji natpis :
OBAVJESTAVAJU SE SVE ZENE KOJE GOLE LEGNU U KREVET SA NEKIM, I UZVIKUJU:
OH MOJ BOZE,
OH MOJ BOZE,
OH MOJ BOZE,
da se to NECE smatrati MOLITVOM :))))))))

tol

14-11-2010, 19:35

Ženska intuicija Veoma mistično žensko šesto čulo.
Kada, recimo, dovedete poželjno žensko stvorenje u svoj stan u sred noći,
poprilično naliveni alkoholom, ugasite svetlo, pustite laganu muziku, bacite je na krevet i
počnete da je grozničavo svlačite, njena ženska intuicija će tada da proradi i da joj nepogrešivo signalizira
da vi možda imate čak i seks na pameti.:misticlady::raz_067:

kojica

20-11-2010, 11:29

>> Muvanje na slavama
>>
>> Postoji mnogo načina da se započne konverzacija za slavskom trpezom. Sve
>> zavisi od toga da li se dobacuje snajki, priji, šurnjaji ili nekom trećem
>> licu ženskog pola...
>>
>> Smazala si rotkvicu kao ciganče slinu!
>> Pocepala si sarmu ko poziv za vojsku!
>> Pa ta voda se ne pije,to je za kašiku od žita gusko!
>> Hoceš malo masnije parče da ti izaberem?
>> Hoceš da ti dodam ajvar?
>> Pojela si bambija debela!
>> Pitu sa sirom ili sa mesom za tebe lutko?
>> Jela si luk,ides kući peške!:)
>> Hoćeš ren uz tog bambija?:)
>> Ti si sad neka dama pa ne jedeš pihtije?:)
>> Lepotice dodaj mi taj prebranac:)
>> Domaćice zavila si sarmu k'o partizanka ranjenika!:)
>> Domaćica je naivna kao japanska sobarica zvana Jao Ne Ceo:)
>> Gospodjo sačuvajte mi te koske da nosim kučetu.
>> Pardoniram svima za stolom morao bih do toaleta a mozda ću i da se
>> istovarim.
>> Tvoje oči su k`o božićne sarme,mada ni ove nisu loše.
>> Sto je pun vitamina
>> Ce...pilenCe,prasenCe,jagnjenCe,mezenCe,supiCe,piv Ce,sarmiCe,cigariCe,klinkiCe,m
>> atorkiCe...
>> Drago mi je,ja sam Marko a ti me možeš zvati....večeras posle slave.
>> Domaćin se smorio kao djak generacije na raspustu...

kojica

20-11-2010, 11:33

"Sve dok se moj šef pravi da imam veliku platu, ja se pravim da imam puno posla".

kojica

20-11-2010, 22:39

Nazivi filmova na "leskovackom"

шта све можеш у денверу када си мртав – које ће работиш у денвер кад липшеш

пољубац змаја -- целивка од аждају

пакт с вуковима -- нећу рат, боље је сас вуци

мачка на лименом усијаном крову -- мачка на жешке лимене ћерамиде

о брате, где си -- а бе бате куде си

ко то тамо пева -- куј тој там поје

бекство из њујорка -- бежанија из њујорк

полицијска академија -- факултет на милицајци

разјарени бик -- пебеснели бивол

трчи лола трчи -- бегај лоло бегај

ватрене улице -- сокаци у огањ

мала ноћна музика -- малечка свирка по тамнину

блистави ум -- убав мозак

нисмо више клинке -- пораснуле смо

сам у кући -- дома, без гости

добар, лош, зао -- нее лош, не ваља, ич не ваља

прохујало с вихором -- одуваја ги ветар

сви наши страхови -- све од које се плашимо

за ким звона звоне -- по кога звонив звонца

у кини једу псе -- у кину једев кучики

дванаест жигосаних -- дванаес сас белег

последњи самурај -- самурај на крај

добро, да боље не може бити -- мерак работа

све о мојој мајци -- све о маму ми

причалица

01-12-2010, 17:43

obrez

bošnjački ultra desničarski pokret
:raz_114::raz_114:

причалица

01-12-2010, 18:02

e, a ovo me podsetilo na džija:

-Brate ja joj dva meseca dav'o tetki za lekove, a juče provalio da nema tetku. Ima nekog švalera kurva, ne znam da l' se drogiraju, šta rade.
-Da slušaš ti tvog drugara i da teraš to u pičku materinu!

tol

06-12-2010, 12:46

Koriscenje Bankomata:

Procedura za muskarce:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Otvorite prozor.
3. Ubacite karticu u bankomat i otkucajte sifru.
4. Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
5. Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu.
6. Podignite prozor.
7. Odvezite se dalje.

Procedura za zene:

1. Dovezite kola do bankomata.
2. Vozite malo unazad da vas prozor bude u ravni sa bankomatom
3. Ponovo upalite motor koji se ugasio.
4. Spustite prozor.
5. Pronadjite tasnu, istresite ceo njen sadrzaj na suvozacevo sediste da pronadjete karticu.
6. Pronadjite kutiju sa sminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru.
7. Pokusajte da ubacite karticu u bankomat.
8. Otvorite vrata kola da biste mogli da domasite automat.
9. Ubacite karticu.
10 Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
11 Ponovo pretrazite tasnu da pronadjete notes sa svojom sifrom, upisanom na poslednjoj stranici.
12 Otkucajte sifru.
13 Pritisnite ''Cancel'' i ukucajte ispravan broj.
14 Otkucajte zeljenu sumu za podizanje.
15 Uzmite gotovinu i potvrdu.
16 Ispraznite tasnicu da pronadjete novcanik.
17 Vozite napred 2 metra.
18 Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata.
19 Proverite sminku.
20 Ponovo upalite motor koji se ugasio.
21 Vozite 5-10 kilometara.
22. Spustite rucnu kocnicu.

tol

06-12-2010, 12:49

http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM

причалица

14-12-2010, 16:51

Kad magarci utihnu

ekranizacija predizborne tišine.
:raz_114:

kojica

16-12-2010, 11:23

Muž uđe u kupatilo, želeći da opere majicu u veš mašini.
Gleda, gleda, ali i posle 2 minuta razmišljanja, shvati da nema pojma.

Muž: "Koji program u veš mašini treba uključiti za pranje majice?"

Žena: "A šta je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"

Žena (iznervirano): "Pa šta piše na majici?!"

Muž: "JEDNO JE NIKŠIĆKO"

Lilu

16-12-2010, 12:34

hahahahahaha dobaaar!!!

tol

16-12-2010, 15:23

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs695.snc4/63532_1495982252834_1632420862_1144654_3240380_n.j pg

marabu

18-12-2010, 15:30

SINDIKALNA ORGANIZACIJA SAOSTALNIH SINDIKATA - ORGANIZUJE BESPLATAN I BROJNO NEOGRANIČEN

>>> KURS ZA MUŠKARCE <<<

Upis otvoren (momentalno !) :

MODUL 1.:
1. Naučiti živeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je fudbal samo sport (500 sati)

MODUL 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju decu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC šolje (100 sati + praktičan rad)
5. Kako preživeti prehladu bez drame (100 sati)

MODUL 3. :
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Variti bez podrigivanja, dok ona pere sudove ( praktičan rad )

MODUL 4. :
1. Početnički nivo: kućni aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........uključi
- OFF........isključi
i za nadarene: Moja prva Maggi-supa bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU .... :

S obzirom na kompleksnost tema :lol:... učestvuje najviše 4 kandidata....!!:raz_067:

TEMA 1. :
Peglanje - od veš mašine do ormana... taj misteriozan proces.

TEMA 2. :
Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led.
(demonstracija i dijapozitivi) .

TEMA 3. :
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor
(pre nego što nekog ne zalepi za suprotan zid ili u celoj zgradi nestane struje)

TEMA 4. :
Poslednja naučna otkrića - kuvanje i odnošenje smeća >>> NE
izaziva impotenciju <<< !!

TEMA 5. :
Iako si u braku s njom, smeš da joj kupiš cveće (razgovor
s psihijatrom).

TEMA 6. :
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir ?

TEMA 7. :
Kako spustiti poklopac WC šolje - korak po korak (video
konferencija s Harvarda).

TEMA 8. :
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi
na otvorenom).

TEMA 9. :
Osnovna razlika izmedju korpe za prljavi veš i poda
(laboratorijski eksperiment) .

TEMA 10 :
Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne
komentariše kad ona parkira ? (iz naučne skripte s Oxford_a)

TEMA 11 :
Komunikacija : mentalne vežbe za razumevanje, ako je nešto u
fioci, da se ne pita "a u kojoj ?" nego da se pokuša da se pronađe.

TEMA 12. :
Da li šoljica za kafu može sama preleteti do sudopere ?
(praktican deo vodi David Copperfield ).

PITANJE: „ Da li su muškarci baš toliki inferiorni nesposobnjakovići ili... ??? :raz_068:

Na kraju krajeva, možda su žene i muškarci samo dva paralelna sveta... koja ponekad dodiruju jedan drugog...... :)

marabu

21-12-2010, 13:36

http://img52.imageshack.us/img52/7289/popeose.jpg

marabu

21-12-2010, 13:38

SRBIJA ...viđena očima beograđana .... !!

http://img695.imageshack.us/img695/591/mapasrbije.jpg

kojica

21-12-2010, 17:05

Sledeći tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u oktobru 1945.
između broda SAD mornarice koji se nalazio pored engleske obale) i britanskih
vlasti.Transkript je objavilo britansko Ministarstvo odbrane 10.10.1995.g. Komentar nije
potreban

ENGLEZI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stepeni južno da bi izbegli sudar....

AMERI: Savetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stepeni severno da bi izbegli
sudar.

ENGLEZI: Negativno. Vi ćete morati skrenuti svoj kurs za 15 stepeni južno da izbegnete
sudar.

AMERI: Ovde kapetan US Navy broda. Ponovo vam kažem, skrenite SVOJ kurs.

ENGLEZI: Negativno. Ponovo kažem, moraćete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAČ AVIONA USS LINCOLN , DRUGI NAJVEĆI BROD U ATLANTSKOJ
FLOTI SJEDINJENIH AMERIČKIH DRŽAVA. SA NAMA SU TRI RAZARAČA, TRI KRSTARICE,
I BROJNI STALI POMOĆNI BRODOVI. ZAHTEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STEPENI
SEVERNO. TO ZNAČI 15 STEPENI SEVERNO, ILI ČEMO PREDUZETI KONTRA-MERE DA BI
OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

ENGLEZI: J..... se. Mi smo svetionik.

kojica

21-12-2010, 17:09

Tri sestre stare 92, 94 i 96 godina zive u
zajednickoj kuci. Jedne noci najstarija sestra uspe vodu u
kadu da se okupa. Kada je zakoracila u kadu zastala je i
viknula sestrama:

- Jesam li ja posla da se okupam ili sam vec
zavrsila??
Srednja sestra viknu:

- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.

Kada je zakoracila na stepenice, zaustavi se i viknu
sestrama:

- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam posla nazad??

Najmladja sestra sedi u kuhinji, srkce caj i slusa
svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:

- Nadam se da ja necu nikada postati tako zaboravna,
te kucnu tri puta na drveni sto za srecu. Potom viknu
sestrama:

- Sad cu ja doci gore da vam obema pomognem, samo da
vidim ko to kuca na vrata!

kojica

21-12-2010, 17:09

Dve stare gospodje su prijateljice vec decenijama.
Tokom godina, delile su svakakve aktivnosti i avanture. U
poslednje vreme njihove aktivnosti su se svele na sastanke
par puta nedeljno da igraju kartee. Jednoga dana dok su se
kartale jedna se zagledala u drugu i pazljivo rekla:

- Molim te, ne ljuti se na mene. Znam da smo
prijateljice jako dugo vremena, ali trenutno bas ne mogu da
se setim tvoga imena. Mislim i mislim, ali jednostavno ne
mogu da se setim. Molim te, reci mi tvoje ime.

Njena prijateljica se zagleda u nju. Piljila je tako
najmanje tri minuta. Konacno je progovorila: A za kada ti to
treba??

Kovač

21-12-2010, 17:10

:raz_067:

kojica

21-12-2010, 17:10

Penzionisani gospodin je vozio autoputem kad njegov
mobilni zazvoni. Kada se javio, cuo je uzrujan glas njegove
zene upozoravajuci ga:

- Hermane, upravo sam cula na vestima da neka budala
ide u pogresnom pravcu autoputem 77. Molim te budi oprezan
na putu kuci!?

- Ma kakvi jedna budala - odgovori Herman - ima ih na
stotine!? Svi idu u pogresnom smeru

kojica

21-12-2010, 17:11

Dve starije gospodje su se vozile u velikom automobilu,
obe su jedva virile iza komandne table. Utom, stigose do
raskrsnice. Svetlo na semaforu je bilo crveno, ali je auto
samo prosao kroz raskrsnicu

Gospodja na suvozacevom mestu pomisli:

- Mora da sam poludela, zaklela bih se da smo upravo
prosle kroz crveno svetlo. Posle par minuta, dosle su do
sledece raskrsnice i svetlo je opet bilo crveno. I ovog puta
samo su prosle kroz raskrsnicu. Gospodja na suvozacevom
mestu je gotovo bila sigurna da je svetlo bilo crveno i
ozbiljno se zabrinula da je poludela i da sve to umislja.
Vec se dobro unervozila.
Na sledecoj raskrsnici, svetlo je opet bilo crveno a
one su samo prosle. Sada vec sigurna da je svetlo svakog
puta bilo crveno, okrenu se prijateljici za volanom i rece:

- Mildred, da li si ti svesna da smo upravo prosli
kroz TRI crvena svetla? Mogla si nas obe ubiti!?

Mildred se trgnu i iznenadjeno zapita:

- Oh, zar ja vozim??

kojica

21-12-2010, 17:11

Starija gospodja je uzrujano zvala policiju preko
mobilnog i prijavila da je njen auto obijen. Histericnim i
placnim glasom objasnjava situaciju dezurnom policajcu:

- Ukrali su radio, volan, kocnicu, pa cak i papucicu
za gas!?

Policajac je umiruje:

- Smirite se gospodjo, poslao sam patrolu, policija
samo sto nije stigla.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove dezurnog:

- Zaboravi na ovaj zadnji poziv, gospodja je greskom
sela na zadnje sediste

tol

22-12-2010, 17:34

http://www2.arnes.si/~sspmgolj/youth/smesne_slike/smesne27.jpg

Zazijavalo

26-12-2010, 17:42

http://web.vecer.com/portali/blog/podatki/2007/10/15/2007101514264680-95-231-184-0-300.jpg

marabu

29-12-2010, 21:40

PIVO, GRICKALICE I .........

Novovenčani par bio je u braku tek dva meseca ali muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe i prolumpuje sa svojim prijateljima jedno, pa je reče svojoj ženi:

" Draga, vraćam se odmah."
" Gde ćeš dušo?", pitala je žena.
" Idem u kafić, lepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Nemačke, Holandije, Englesyke, Švedske, original ,, Pilzen ,,, itd...
Muž nije znao šta da kaže i jedino što mu je palo na pamet reče: " Da malena, ali u kafiću ... znaš...imaju ledene čaše..." Nije stigao ni da završi rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:

"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača tako ledenu da se odmah u sama naježila.

Muž je već polako počeo da gubi živce: "Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice....
Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?"

"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormančić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice utd.....

"Ali mila moja... u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne reči".

"Želiš čuti ružne reči, ….? Popi svoje j....no pivo u svojoj j.....j ledenoj krigli i pojedi te j....e grickalice. Ti si sada oženjen i nigde ti ne ideš!

Jasno kretenu ...?

I živeli su sretno do kraja života...

kojica

01-01-2011, 12:27

Ateista u sumi

Ateista je setao sumom:
- Kako je velicanstveno drvece!
- Kako su mocne ove reke!
- Kako su divne zivotinje!
rece u sebi.

Dok je setao pored reke, zaculo se sustanje u zbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu.

Potrcao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vide da ga medved sustize.

Pogleda opet preko ramena a medved je bio sve blize i blize.
Saplete se i pade na zemlju.
Pokusa da ustane ali vide da je medved iznad njega i pruza se da ga dohvati levom sapom a desnom podignutom da ga udari.

U tom trenutku atesita uskliknu :
O Boze !

- Vreme se zaustavi.
- Medved se ukoci!
- Tisina zavlada sumom….

Covek bi osvetljen nekom blistavom svetloscu a sa neba se zacu glas:
- Ti porices moje postojanje sve ove godine, ucis druge da ja ne postojim;
cak i stvaranje sveta pripisujes nekom kosmickom slucaju.
- Da li od mene ocekujes da ti sada pomognem u ovoj nevolji?

- Je li od sada treba da te racunam kao vernika?

Ateista pogleda direktno u svetlost i rece:
- Bilo bi licemerno s moje strane da sad iznenada zahtevam od tebe da me tretiras kao hriscanina,
ali mozda bi mogao da medveda ucinis hriscaninom?

- U redu! rece glas.

Svetlo nestade. Zvuci u sumi pomovo ozivese. A medved spusti svoju desnu sapu,
prinese je levoj, pogne glavu kao u molitvi i rece:

"Boze blagoslovi ovu hranu koju mi pruzas danas kroz naseg gospoda Isusa Hrista , Amin!"

:lol: :raz_067:

01-01-2011, 12:29

kojica

01-01-2011, 12:30

1. Japanci jedu jako malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2. Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3. Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4. Francuzi i Italijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5. Nemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !

причалица

02-01-2011, 08:36

Nova Godina

Još jedna od večeri u kojima pod nije dno već vrhunac.

причалица

02-01-2011, 08:39

Jovo nanovo

Jova je neka vrsta srpskog Sizifa, kojeg svi regrutuju kad nešto treba da se radi iz početka, pogotovo nakon skorog privođenja kraju, koje je neko prekinuo svojom (ljudskom) greškom.

Kraj civilizacije, nuklearna kataklizma, ljudi istrebljeni sa planete, samo ostala dva majmuna koji sede na brdu i posmatraju:
"E sad sve Jovo nanovo".

paculjkica

02-01-2011, 15:28

http://img339.imageshack.us/img339/1602/crnogorskivirus.jpg

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.

09-01-2011, 11:29

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/hs020.snc6/167034_10150358076755431_524975430_16434923_781851 5_n.jpg

причалица

14-01-2011, 19:13

nick i nadimak

Nick je ono što ti misliš o sebi, dok je nadimak ono što obično jesi, sviđalo se to tebi ili ne.

- Žabac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a što pitaš?
:raz_114:

причалица

14-01-2011, 20:07

Pitagorina teorema nepokretnosti

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

:raz_114:

Lilu

18-01-2011, 08:14

kako srbin pali yuga

http://translate.google.com/#en|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20%20%20vvvvvv vvvvvvvvvv.%20%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20 maiku

kliknite na zvucnik

:raz_114:

Lilu

18-01-2011, 08:30

BEOGRAD, 21. decembar 2010, (Njuz) – Unija državnih institucija Srbije najavila je od Nove godine drastično povećanje visine mita u svojim ekspoziturama širom Srbije.

Kako objašnjava Nenad Jezdić, predsednik unije, na ovaj potez su se odlučili zbog još uvek aktuelne ekonomske krize, ali pre svega zato što postojeće visine mita nisu menjane u poslednjih šest godina.

- Stanje u državnim instirucijama je zabrinjavajuće. Prosečan radnik u državnoj firmi praktično je postao osuđen da živi samo od svoje plate, a svi znamo da je to nemoguće – rekao je Jezdić za Njuz.

Kako saznajemo, prema novom tarifnom sistemu od Nove godine najveća poskupljenja biće zabeležena u prosveti. Tako će za ocenu više u srednjoj školi roditelji od sada morati da izdvoje 250 umesto dosadašnjih 100 eura.
Na fakultetima će tarife skočiti u zavisnosti od vrste plaćanja. Ukoliko se plaća novcem, ispiti će koštati preko 1000 eura umesto dosadašnjih 300-600.

Ukoliko se studentkinje odluče za plaćanje ispita u naturi u profesorovom kabinetu, od sada će morati da povedu sa sobom bar još jednu drugaricu.

Ništa bolja situacija nije ni u zdravstvu. Za običan prijem preko reda u državnoj bolnici, umesto dosadašnje kesice C kafe od 200 grama, pacijenti će morati da izdvoje kutiju Nescafe Gold Premium.

Za izdavanje lažnih zdravstvenih opravdanja, umesto tradicionalne čokolade „Najlepše Želje“, sada će biti potrebna ***** od 300 grama sa celim lešnicima ili punjena jogurtom od jagode.

Od svih državnih institucija, jedino u MUP-u Srbije, bar do daljnjeg, neće biti ovih poskupljenja. Naš sagovornik iz MUP-a rekao je da su za sada tamo zadovoljni prihodima od mita policajaca, jer im je novi zakon o saobraćaju omogućio da imaju mnogo više prostora i prilike za prikupljanje istog.

Navedena povišenja tarifa stupiće na snagu od 1. januara, a Vlada Srbije poručila je građanima da do Nove godine požure i završe sve poslove koje imaju po starim cenama.

sani

18-01-2011, 20:49

Pitagorina teorema nepokretnosti

Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

:raz_114:

:lol:

andromeda

21-01-2011, 10:16

Zadaci iz matematike u skolama u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra, a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?

Zadatak za 5
Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

kojica

21-01-2011, 20:14

> Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna
> Ziveo u kanalizaciji mali crv, ziveo i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
> Jednog dana, nadje on neke stare raskiseljene novine, pocne da cita, cita,
> pa zaprepasceno zapita tatu:
> "Tata, je li tacno da ima crva koji zive u jabukama?"
> "Tacno je , sine.", odgovara tata,
> "A je li tacno da neki crvi zive i u mesu?"
> "I to je tacno, pile tatino".
> "A ima ih i u salami",
> "Ima dete moje, ima"
> "Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
> "Zato, sine, sto je ovo nasa OTADZBINA!" .

причалица

21-01-2011, 22:56

Sinoć sedimo ja i žena na kauču i razgovaramo o životu. Razgovor nas odvede i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Kažem ja njoj:
- Draga, ako ja ikada budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tečnostima, molim te, isključi sve te aparate i prekini odmah dovod tečnosti koje me drže u životu!
Čim sam to izrekao, žena ustade, isključi TV i uze mi pivo!
Jarane, zamalo mi srce ne otkaza!

:raz_128:

причалица

21-01-2011, 23:15

Vozi lik BMW-a i skuca se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže:
"B'ate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju ?!"
:raz_067:

Sarmica

25-01-2011, 17:08

1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 E.
Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65
E..
Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu...

I tako je počela svadja.

2) Pre neki dan sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde nikad nisam bila."
Predložio sam joj kuhinju.

I tako je počela svadja.

3) Dok sam gledao moju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala:
"Šta ima na tv-u?" - "Prašine...", rekao sam joj.

I tako je počela svadja.

4) Žena mi je izrazila želju za rodjendanski poklon. Rekla mi je: "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu vagu da
se može vagati.

I tako je počela svadja.

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
"Osećam se užasno, imam višak kila i tamne podočnjake.
Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj vid savršeno
funkcioniše.

I tako je počela svadja.

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao da redja čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je
da pije i od tada nije prestao.
" Kažem ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..."
:lol:

Moonster

25-01-2011, 17:26

Zadaci iz matematike u skolama u Zemunu
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra, a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

Zadatak je nepotpun i nerešiv, nema podatka kolika je čistoća kokaina koji poseduje Aca duga devetka :lol:

kojica

29-01-2011, 22:52

Svinjokolj

5.45
- nalozi vatru ispod kazana, u kazan sipaj vodu
- proveri da li je svinja jos ziva i da li je jos u svinjcu
- rakijica (0.3)
- probudi zenu i decu
- dok zena kuva kafu, probudi komsije i pozovi ih

6.30
- zajednicka kafa i rakijica (0.5)
- jos jedna rakijica (0.5)

7.00
- sa coporom komsija dodji do svinjca
- probudi svinju (zenu si vec probudio, ovde se misli na pravu svinju)
- dok komsija drzi svinju za rep ti joj stavi sajlu na njusku
- vuci svinju iz svinjca na dvoriste
- sad je vreme da svinja opali jednog komsiju po nozi a tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- jos psuj, narocito zenu koje nema
- rakijica (0.5)
- rakijica (0.5)
- opet malo psuj
- pljuni
- rakijica (0.5)
- poli malo rakije po rani
7.45
- opet uhvati svinju i pritom joj psuj mater i onoga ko ju je stvorio takvu
- opet malo psuj zenu
- uzmi sekiru
- nisani sekirom da opalis svinju po sred cela
- drska sekire je malo vlazna pa ti se omakne i svinju samo malo osamutis
- psuj zenu koja je ostavila sekiru na vlaznom mestu
- rakijica (iz flase)
- pljuni
- opet zamani sekirom
- dok svinja mlati nogama uhvati noz i prikolji je
- dok je koljes poseci i svoj prst
- ne znas da li vise krvari svinja ili ti
- psuj svinju i zenu koje opet nema
- baci noz u djubre pored svinjca
- jos psuj zenu i njenu mamu
- rakijica (iz flase)
- iz flase poli ranu na prstu
- dok ti zena zavija prst psuj joj mater, svinju i danasnji dan
9.15
- iz kazana sipaj vrelu vodu u korito
- ubaci svinju
- osuri svinju
- ocisti je od cekinja sto brze mozes
- skini papke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidis da ti fali jedna kuka za vesanje
- psuj zenu koja je izgubila kuku
- trci po selu i gledaj ko ima da pozajmi kuku
- pri tome po celom selu psuj zenu, njenu majku i danasnji dan
- kad nadjes kuku kod dvanaestog komsije, obesi svinju
11.00
- vadis creva
- dok vadis trbuh, probijes creva i njihov sadrzaj se razlije po utrobi
- psuj zenu, onog ko ju je rodio i tupe nozeve
- rakijica (0.5)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli malo vode u cizme
- psuj zenu koje opet nema
- rakijica (0.5)
- pljuni
- izvadi iznutrice
- operi svinju iznutra
- raspolovi svinju
- dok seces, sekira ti se omakne i odseces po rebrima umesto po sredini
kremenadle
- psuj zenu, sekiru i svinju
- pivo (0,5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- popravi sto se popraviti moze
- raseci do kraja
- odnesi polutke na sto
12.00
- prvo oguli slaninu pa iseci cvarke

12.30
- uzmi uzorak mesa za pregled na trihinelozu
- sedi u auto i odnesi u veterinarsku ambulantu na pregled
- zaboravio si pare pa se moras vratiti
- psuj zenu koja ti nije pripremila novcanik

13.30
- varti se u ambulantu
- kad se vratis iz ambulante dzigericu i bubrege daj zeni da ispece
- pivo (0,5)
- sin skida kozu sa slanine
- pokazujes mu kako se to radi i poseces prst
- psujes nesposobnog sina, njegovu majku, slaninu, mast i cvarke
- operi kazan i stavi cvarke u njega
14.30
- zena topi mast i cvarke
- pivo (0.5)
- samelji meso
- dodaj so, papriku, malo vina, secera i bibera
- probaj
- dodaj jos malo soli
- pivo (0,5)
- probaj
- dodaj paprike
- probajј
- dodaj bibera
- probaj
- pitaj komsiju sta on misli
- dodaj jos malo soli
- zovi zenu da i ona proba
- kazi zeni da nema pojma jer joj je smesa preljuta, preslana i prezacinjena
- posalji zenu nazad kod kazana za mast
- pivo (0,5)
‎16.45
- napuni creva
- posto creva pucaju, psuj creva, svinjokolj, zenu koja ih je kupila i
mesara koji joj je prodao
- pivo (0,5)
- skupi kobasice

18.00
- proveri mast
- skini kazan
- poli malo vrele masti sebi po ruci
- trci unaokolo i deri se, guraj ruku u sneg, psuj zenu koja je za sve kriva
- psuj mast, cvarke i zeninu mamu
- pivo (0,5)

19.00
- iscedi cvarke
- izli mast u kante
‎20.00
- pivo (0,5)
- posalji zenu da sve opere i pospremi

21.00 - 23.00
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)
- pivo (0,5)

Sarmica

29-01-2011, 23:44

:raz_114::raz_114::raz_114:zena ebena kako god okrenes:raz_114:

Tibi

29-01-2011, 23:46

:raz_114::raz_114::raz_114:zena ebena kako god okrenes:raz_114:
Jos nismo tako daleko da bude...muskarac:krsti:

Sarmica

29-01-2011, 23:47

Vi u Evropu bi bar trebali biti moderni:lol:

tol

30-01-2011, 21:28

http://img254.imageshack.us/img254/9207/plaag.jpg

причалица

02-02-2011, 09:04

Muškarac

Биће способно да се одвикне од млека, али не и од сисе

misticlady

02-02-2011, 23:42

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash2/hs588.ash2/151004_1362655247015_1850635967_694860_394222_n.jp g

Sarmica

03-02-2011, 11:02

http://www.youtube.com/watch?v=Wsufq-BeaLU&feature=player_embedded

Sarmica

03-02-2011, 11:11

http://razbibriga.net/imported/2011/02/momci67129-1.jpg?1296690530

причалица

03-02-2011, 21:18

http://razbibriga.net/imported/2011/02/momci67129-1.jpg?1296690530

aaaaaaaaaaaaaaaaa:raz_114:

QueenOfClubs

04-02-2011, 10:03

Породични закон, члан 4, став 1:
Vanbračna zajednica je trajnija zajednica života žene i muškarca, između kojih nema bračnih smetnji

kojica

08-02-2011, 09:03

> KAKO POČINJU SVAĐE...

> 1) Predložio sam
> svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za
> 1200 din. Rekla je da ne
> dolazi u obzir i onda je bez reči kupila kremu za
> lice za 3000 din. Rekao sam
> joj da bi lepše izgledala uz
> gajbu piva nego uz kremu...

> I tako je
> počela svađa.

> 2) Pre neki dan pitao sam ženu gdje bi volela da idemo
> za
> godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predložio
> sam
> joj kuhinju.

> I tako je počela svađa.

> 3) Dok sam gledao
> svoju omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i
> pitala: "Šta ima na TV-u?" -
> "Prašine...", rekao sam joj.

> I tako je počela svađa.

> 4)
> Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je
> "Želim nešto
> crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
> vagu.

> I
> tako je počela svađa.

> 5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila
> je nezadovoljna onim što
> vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne
> podočnjake. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid
> savršen.

> I tako je počela svađa.

> 6) Bio sam sa ženom na
> godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih
> nije prestajao nizati čašu za
> čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
> "Naravno," rekla je, "dugo smo bili
> zajedno, i kad smo se razišli počeo je
> piti i od tada nije prestao." Kažem
> ja: "Ko bi rekao da će toliko dugo
> slaviti..."

> I tako je počela svađa.

kojica

08-02-2011, 09:11

http://img545.imageshack.us/img545/639/nonamel.jpg

Sarmica

08-02-2011, 10:00

Kako usreciti sopstvenu zenu??

Da bi vasa zena bila zadovoljna dovoljno je samo da budete njen:
1. prijatelj
2. drugar
3. ljubavnik
4. brat
5. otac
6. učitelj
7. instruktor
8. kuvar
9. stolar
10. vodoinstalater
11. mehanicar
12. dizajner
13. kreator
14. seksolog
15. ginekolog
17. babica
16. psiholog
18. psihijatar
19. terapeut
20. fizijatar
21. organizovan
22. dobar otac
23. veoma cist
24. simpatican
25. atleta
26. osecajan
27. pazljiv
28. dzentlmen
29. inteligentan
30. sanjar
31. kreativan
32. mio
33. jak
34. pun razumevanja
35. tolerantan
36. oprezan
37. ambiciozan
38. umesan
39. hrabar
40. odlucan
41. poverljiv
42. poštovan
43. strastan
44. ljubazan
45.sklon kupovinama
46. nesklon pravljenju problema
47.veoma bogat
48. nezahtevan
49. onaj sto ne gelda druge;

takodje morate voditi racuna o tome da:
50. ...ne budete ljubomoran (ali ne i nezainteresovan)
51. ...se slazete sa njenom familijom (ali ne previse )
52. ...joj ne ogranicavate slobodu (ali se ipak zanimate gde to i sa kime izlazi)

Takodje, veoma je vazno:
53. Da ne zaboravljate na znacajne datume: (vencanje, veridba, prvi susret...) godisnjice mature; imendane; menstruacije

Nazalost, cak i ako bezuslovno prihvatite ove instrukcije, to vam nece biti dovoljnom garacijom da ce ona bas biti 100% srecna, ergo bi se mogla osetiti prikracena zivotom u jednoj tako zagusujucoj bracnoj perfekciji i zbrisati sa prvim kurvinim sinom, boemcinom, pijandurom ili folirantom na koga naidje. Zato bi trebalo uvaziti ono sto Bog rece: “Voli je!" Ali ne rece nikada:
“Razumi je!!!!!"

Sarmica

08-02-2011, 10:04

ZIVOTNA PRICA
Kad sam imao cetrnaest godina nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.

Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.

Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.

Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.

Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da drzim korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadrzavajuci. Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadem devojku koja ima jasne ciljeve.

Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.

Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

Sarmica

08-02-2011, 10:06

http://img520.imageshack.us/img520/6704/clockgh8.jpg

Sarmica

08-02-2011, 10:09

Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.
Zadnja dve nedelje bile su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošle si nedelje došao kući i nisi ni primetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuvala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dve minute i legao si pred televizor i odmah nakon utakmice zaspao.
Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno da živimo u Španiji!
Želim ti sve najbolje!
Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in na aerodromz, čula je preko razglasa svoje ime.
Na šalteru gde se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje večno zanovetanje.
Ali ni to nije pomoglo. Primetio sam prošle nedelje da si bila kod frizera
ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš šta pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo verojatno si me zamenila sa MOJIM BRATOM
jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam primetio
da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat juče od mene posudio 1500 dimara
i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cena od 1499 dinara.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i
otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. Ali, nakon što sam došao kući video sam da te nema i
pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvek ostavljaš.
Za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati ni dinar.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.
Valjda ti to neće stvarati probleme.

Potpis:BOGAT I SINGLE!!!

Sarmica

08-02-2011, 10:17

http://razbibriga.net/imported/2011/02/imagesqtbnANd9GcRdqYTJUvYOHJcwihRey0HB96-1.jpg

Brkovi, snažna esencija znoja, novi videorekorder i suze Ciganke neki su od glavnih aduta za postizanje statusa velikog zavodnika. Kako ih pravilno upotrebiti savetuje vam Borat.

Dobrih saveta o seksu nikad dosta. Zato je i kazahstanski novinar Borat odlučio pomoći svim muškarcima koji nisu sigurni što im je činiti u ključnom trenutku. Zato je objavio 10 saveta za dobar i siguran seks.

10. Istorija bolesti u porodici

Prvo i osnovno, treba proveriti postoji li u njenoj porodici sklonost raznim vrstama retardacije. Ako je nema ili je vrlo mala, možete nastaviti sa svojim planom.

9. Žuta kosa
Svako, pa i Uzbekistanci, znaju da žena ima manji mozak od muškarca, ali ono što neki muškarci ne znaju je da žene žute kose imaju najmanji od svih.

8. Nabavite video
Za vreme seksa žene vole gledati u tu spravu.

7.Pravoverna
Postoji odličan plastični hirurg u SAD-u koji može utvrditi je li žena dala odstraniti jevrejske rogove kako bi skrila svoje poreklo.

6. Privlačan izgled
Ako žena ima grudi koje stoje uspravno, to se može lako rešiti. Potrebno je samo na njih prikačiti kamenje i pustiti ga da visi 6 meseci. Miss Kazahstana Karilgaš Atmekova tako je ulepšala svoje poprsje i sad ima prekrasne grudi duge 1,3 metra.

5. Snažna fizionomija
Ako ženu možete nositi na rukama duže od 8 kilometara, to znači da ne vredi ništa i da neće moći orati preko zime.

4. Ugodan miris
Žene vole kada lepo mirišete. Zato se potrudite i nemojte se prati bar 15 dana prije sastanka.

3. Brkovi
Žene vole velike i guste brkove. Voleo bih da su i moji veći. Zbog njih su me u školi svi ismejavali, počeli su mi rasti tek u 8. godini.

2. Koristite zaštitu
Nikada ne praktikujte seks bez zaštite od polnih bolesti. Obavezno oko vrata nosite posudicu sa suzama Ciganke. To će vas sigurno zaštititi od herpesa i gonoreje.

1. Prostitucija
Proverite je li ikad pre bila prostitutka. Ako nije, to bi mogla biti velika sramota za vašu porodicu.

tol

09-02-2011, 23:34

http://picfor.bildero.net/00117C6B3/gif-fun--animiert--гифки--funny--Dance-or-Dancing--comic--nice--PICS-FOR_large.jpg

причалица

10-02-2011, 18:33

Iz knjige Marijane Mateus

"živeli smo u 1200 kvadrata i bili smo raštrkani. Uvek kažem da ne treba živeti u velikim kućama i vilama nego je lepše živeti u 200-300 kvadrata i osetiti tu toplu atmosferu"!

:raz_114:

kojica

10-02-2011, 18:35

:qq:

ahahahaha... crnjak...

Sarmica

13-02-2011, 15:56

http://www.youtube.com/watch?v=jrs9ypxydPg

Sarmica

14-02-2011, 20:52

Biseri iz "Kefalice" (dečije emisije)

--------------------------------------------------------------------------------

Šta je pubertet?
''Pa ne znam tačno šta je pubertet,ali znam šta je biologija, psihologija i genetska analiza!!!!!!!!!!!!

ljubav je..kad..kad ti drnda srce !!

Gde je lepše živeti - u selu ili u gradu?
- Ja mislim na moru. :-)

kako se zovu ljudi koji zive na selu?
SEOCI

sta je to problem?
pa problem je kad mama kaze da je veliki problem i ja onda dobijem batine!

Kako se zove covek koji radi na pumpi???
-Benzioner ))

kako se zove mushka sekretarica?
pa evo na primer moze da se zove Marko

-Sta je sloboda?
sloboda je kada ja pitam mamu jel smem da uzmem cokoladu a ona kaze uzmi SLOBODNO

Kako se zovu ljudi koji zive u Africi?...........Kinezi...
A ljudi koji zive u Americi?...Nisu Turci...nego..............SPANCI!!!

Je li tvoj deda možda penzioner?
- Ne, on ne trenira nikakve sportive

Razlika izmedju sela i grada?
Paaaa u selu je trava cela, miiiiislim iz jednog dela, a u gradu je isprekidana

Sta je brak?
Brak je kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili postu, nisam bas siguran.
I sta su oni posle toga?
Pa baba i deda!!

Kako izgleda neko ko se zaljubi?
-Pa moras da se naparfimises, da se obrijes, da uzimas zilet i napravis ovako kosu kao jez da izgledas kao frajer i da imas zlatan zub!

A zasto si se ti zaljubio u tu devojcicu?
-Pa jako je lepa, ima dugu kosu i slaze mi se uz mene!
-Ima lepu odecu, moze da se lepo obuce i ima svoj stan.

Kredit
- to je ono u telefonu. Kada ti se potroshi a ti ukljuchish punjach i imash kredit.
- moja mama trazi od tate da joj da na kredit platu jer je ona ta koja je zavrshila fakultet.

Šta je to politika?
-Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
-Kolač?
-Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
-A ko su političari?
-To su ljudi koji prave politanke.

kako se zove lekar za zube
chika srba

Bogatstvo
- moja mama bash voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
- to je kad kupujesh sve pa ti opet na kraju bude dosadno

Psiholog
- ti si psiholog ako nekoga hipnotishesh.
- on pomaze ljudima. Daje savete. Npr da ne jedesh neshto bajato.
- on te pita jel znash TO i ako ne znash onda ne mozesh u shkolu jer ne znash shta je TO.
- lichi mi da je jako star i da je jako glup.

Reklame
- one sluze da idesh da pishkish ako ti se pishki.

Venchanje
- to je kad nadjesh momka da se ozenish ali prvo morash kao moja tetka da ga varash

Ljubomora
- i ja sam nekad ljuboromomoran...a ne mogu to bre da kazem ja.

Kako se zovu ljudi koji rade u banci
- pa ne znam, nisam ih pitala.

Šta je benzin?

" Pa...to je neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam "

Da li volis zivotinje?
-- Volim..pile,prase.Krilce od pileta mi se najvise svidja!

Drzava je jedna zemlja... gde ljudi zive... tu moze i ponekad da raste cvece ili seno... moze paprike i ostale salate... )))))))))

PRIBOR ZA JELO??? "ne znam sta je pribor al znam sta je jelo" )))
"pasulj ,grasak,supa ,dzem " aaaaahahahaha
"to je ono sto sluzi da ljudi ne bi bili prase " )
"viljuskaaa,kasikaaa,nozz,viljuska"

prezime sluzi da se ljudi ne bi zvali sa 'ej "

"sta ces biti kad porastes"
..."kamiondzina"

Reklame sluze da se glumci odmore

ko je to reditelj
to je cika koji jede supu i hleb...

"Tata na primer pije vino rakiju ili vodu,i kada dodje sa posla umoran je izlezava se , a mama jadna kuva rucak za sutra,A tatu boli brige za to...njemu je vazno da odmara svoju guzu"

da li muskarac moze da obavlja posao sekretarice?
*moze!!
*kako se zove muska sekretarica?
*..hm..pa na primer..marko

sta je to politika?
-hm... meni je tu nesto sumnjivo...

ŠTA RADI MATIČAR?

-Matičar radi nešto romantično.
-Uči decu matematici.
-Matičar je kao neki čovek što ispituje mlade.
-On kaže: "Samo malo sačekaj da ovog supruga i ovu ženu nešto pitam pa ću onda da potpišem".
-A rekla si na engleskom?
-Pita da li pristaje ti i on. On kaže "da" i onda bude aplauz. Onda pita devojku "da li ti pristaješ da se udaš za njega", ona kaže "da" i ponovo bude aplauz.
To je jedna voćka.
-To je kao za sreću.
-Da bi žena shvatila koliko ga voli muž i da bi joj značilo to da će muž da uradi sve što je matematičar rekao.

Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.

tripp

14-02-2011, 20:56

sve u svemu zacin C :)

Sarmica

14-02-2011, 21:06

Odgovori dece u beogradskim vrticima...

sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.

ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. to rade samo oni sto ce da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dodju kod tate da traze para.

sta je karakter?
- to je sport. moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. ima rogove, ali nema rep.

sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prodje
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.

sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta

sta je odgovornost?
- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
:ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uci i nagovaras ga da se igra.

kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.

sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.

sta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- ja sam babino sunce. valjda jesam jer me i mama tako zove.

sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.

sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis

ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.

sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.

sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.

sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.

sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.

ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju

sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.

sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.

ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.

sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.

sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasledjujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.

sta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira.
- to se radi na ovcama, a posle ce na nama.

sta je mafija?
- kad se kradu tresnje to nije mafija.

sta je droga?
- moj deda se drogira. on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.

sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.

sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.

gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci.

za sta sluzi kompjuter?
- on sluzi da mama i tata ne spavaju vise zajedno

ko je bio ivo andric?
- on je bio zidar i napravio je najveci most na drini, al mu nisu platili.

:raz_114::raz_114:

tripp

14-02-2011, 21:13

najvolim da ne jedem. a kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.

<<< objasnio :D

tripp

14-02-2011, 21:17

Postoji zivot i van interneta . -Stvarno ? Daj link :) HAHHAHAHA car :D

Sarmica

14-02-2011, 22:12

Postoji zivot i van interneta . -Stvarno ? Daj link :)
:raz_114::raz_114:

tripp

15-02-2011, 08:37

sto bi rekli, smeju mi se oci :)

kojica

15-02-2011, 10:33

Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED."
Mladoženja:
- "Da!"
...Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

Sarmica

15-02-2011, 10:34

:lol:

причалица

15-02-2011, 10:34

kojica

15-02-2011, 10:37

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-u, i posle prvog radnog dana
poslovođa ga upita koliko je prodao.
Pa nekih 1.557.752,20 $ odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000$, a Mujo
prvi dan 30 puta više. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da
kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda
sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može
izdržat' veliku ribu. E, onda sam mu rek´o da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora
neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu
da razmisli o kupnji glisera... Nakon što sam mu prod´o Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj
nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 1.557.752,20 $".

"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek je došao samo
kupiti udicu?" "Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga pit'o
zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće j...' ovaj vikend !?

причалица

15-02-2011, 11:01

ODGOVORI DECE U BEOGRADSKIM VRTIĆIMA...

Šta najradije jedeš?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom;
- volim i slatko od šljivovice;
- meso od pileta sa drškicom;
- najslađe jedem kupusa od salate;
- šta drugo nego kuvano jaje na oko;
- najvolim da ne jedem, a kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku;
- volim džigericu i druge unutrašnjice;

Ko si ti?
- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete;
- mnogo sam fina devojcica i lepo pišem po čistom zidu;
- ja sam deda jer se zovem kao on;

Šta sanjaš?
- sanjam razne sanove u boji;
- jednom sam sanjala da sam velika i debela; posle sam se probudila i dobila batine. mama je rekla: ovo nije dedina posteljina u koju možeš da piškiš kad hoćeš;
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog;
- nije lepo sanjati, to rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para;

Šta je karakter?
- to je sport, moj brat je karakterista;.
- to sam video u zoološkom vrtu, ima rogove, ali nema rep;

Šta je detinjstvo?
- to je moj život kad sam bio mali ..
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe;
- detinjstvo je kad gledaš slike žute boje;

Šta je pubertet?
- neizlečiva je to bolest, i doba kad ti brkovi porastu preko noći;
- to je kad prestanes biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš;
- kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta;

Šta je odgovornost?
- čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi;
- odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara - ne može;
- odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i nagovaraš ga da se igra;

Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilištu;
- sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao;
- prave se noću zato žmure kad se rode;
- to je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak;
- bebe se prave od rode ili od kupusa, kako ko voli;
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar;

Šta je hobi?
- te štapice sam jeo kad sam bio mali;
- moj hobi je da kvarim televizor;
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba;

Šta je sunce?
- ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica;
- ja sam babino sunce, valjda jesam jer me i mama tako zove;

Šta je horoskop?
- tamo sam išao da gledam hari potera;
- to je nauka zbog koje se ne ide u školu;.
- horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova;.

Šta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte;
- ne znam za šta to služi, to dobijes čim se rodiš;

Ko je patrijarh?
- on je predsednik muškim i ženskim popovima;
- on je isto što i sveti sava samo što je živ;
- kad je božić ili uskrs on peva, a nije snimio cd;
- patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo;

Šta je politika?
- to je lepa reč za pokvarene poslove;
- to su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni;
- to je kad čike u odelima lažu pred puno sveta a ovi im plješću;

Šta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje;
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli;
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu;

Šta je Jugoslavija?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji;
- to je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju;
- kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija;
- to je sestra od nekog Jugoslava, al' je ja ne poznajem;

Šta je prestonica?
- tako zovu Beograd na telelviziji;

Šta je nacionalni interes?
- to je nešto sto se stalno izdaje;
- naši susedi to imaju, a mi imali pa dali njima;
- to je ma gde otišao da budeš Srbin;

Šta je komunizam?
- to su matorci kojima viču bando crvena;
- to je moj deda kad je bio mlad i lud;
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko;

Ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leči nauku;
- doktor nauka je naučno biće;
- to je onaj što ne nosi beli mantil nego odelo pa je smešan;
- on ti ne kaze da otvoriš usta, samo on priča;
- to je neki što se maskira pa ne znas da je doktor;

Šta je kultura?
- to je pozorište, a mene često vode u kulturu;
- to se dobije u kući i nosi se gde god da ideš;.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu;

Šta je genocid?
- to su oni filmovi što se prikazuju posle ponoći;
- to je nešto iz poznavanja prirode;.
- genocid nasleđujemo od mame i tate;
- genocid je nešto što se priča stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra;.

Šta je kloniranje?
- to je kad se klovn nervira;
- to se radi na ovcama, a posle će na nama;

Šta je droga?
- moj deda se drogira, on je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice;

Šta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo;
- na to se teraju novinari;

Šta je aerobik
- to je stočni aerodrom;.
- kad trčiš uz muziku a nisi balerina;.
- da bi dobio aerobik moraš biti puno debeo;
- u to veruju samo ružne tete;

Gde je Amerika?
- to su oni što ne znaju gde je Srbija;
- tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci;

Za šta služi kompjuter?
- on služi da mama i tata ne spavaju više zajedno;

Ko je bio Ivo Andrić?
- on je bio zidar i napravio je najveći most na drini, al' mu nisu platili...

причалица

15-02-2011, 11:33

Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da uđemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto „preko veze”.
Ako izađu tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

QueenOfClubs

16-02-2011, 17:35

LOL
loose old ladies
little orange lights
lickable on leather

LMAO
lick my *** only
little men are ornery

OMG
only mens genes

WTF
won't threaten fight
will tell firefighter

BRB
bring real beer
big round balls
boil roasted baked

YSAI
you're such an idiot

MMFTY
my moms funnier than you

DYHW
do your homework

ISFI
I so faked it

YWYCHM
you wish you could have me

GAJ
get a job

Ово сви да сте подитно научили :pusi:

QueenOfClubs

16-02-2011, 17:37

Poštovana tehnička podrško,

prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje. Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam što znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem. Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5., ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna!!

---

Draga Očajna,

niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem. Pokušajte pokrenuti slijedeću komandu: C:\MISLILA_SAM_DA_ME_VOLIS.exe i instalirate programe Suze 6.2. Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0. Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1! Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.

Obje ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog software-a, osobno preporučujem Začinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je vrlo teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Pozdrav,
Tehnička podrška

QueenOfClubs

16-02-2011, 17:41

Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo odlično da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:

Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!

Halooo!!! Prošlo je godinu dana!!! Ako sam plava nisam glupa!

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.

zvezdica

16-02-2011, 17:41

Jaoooo Kvin ovo je orginalnooo...:raz_114:
A tek taj post iznad ...aaaaaaaaaaaaa:raz_114::raz_114:

QueenOfClubs

16-02-2011, 17:43

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:02

Dragi Stjepane,

nadam se da mi možeš pomoći. Neki dan sam krenula na posao, a muž je ostao doma gledat TV kao i obično. Prošla sam možda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Pješke sam se vratila doma da pitam muža za pomoć. Kada sam stigla doma nisam mogla vjerovati očima. Moj muž je obukao moje visoke pete i tanga gaćice, našminkao se i ogledavao u zrcalu. Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala što radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 mjeseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti. Prije 6 mjeseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.

Molim te, pomozi!

Ivana

=============

Draga Ivana,

može biti puno uzroka zatajenja motora nakon kratke vožnje. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, provjerite držače na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.

Stjepan

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:05

Како извући дете из седишта за ауто

Makni kiflu, makni sok. Makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok.
Izvadi jednu ruku iz pojasa.
Uvjeri ga da surađuje.
Reci mu da tata ne voli prst u oko.
Izvadi drugu ruku, digni sok s poda, vrati kiflu, uzmi sok, puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te nitko ne vidi dok mu je vraćaš.
Digni dijete, toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno.
Izvadi jaknu lijevom rukom boreći se s mini gnjevnom slinavom hobotničicom punom mrvica.
Zabrini se što dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla.
Ispričaj se djetetu što si lupio njegovom glavom o krov auta.
Lupite zajedno zločesti krov auta
Obuci mu jaknu, zatvori vrata, zaključaj vrata, otključaj vrata, uzmi svježiju kiflu, zatvori vrata.
Vrati se po kapu kad vidiš drugo dijete s kapom.
Ne stišći dijete zbog nervoze, nego lupi nešto na podu: mačku, kamen, gumu.
Obriši znoj, zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu, jer ti se sad stvarno ne da još jednom otvarat auto.
Zaboravi ključeve u vratima.
Ignoriraj što je dijete pokakano.

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:08

Neki izrazi i imena DOSLOVCE prevedeni na engleski

Mnogo sam se sekirao - I axed my self very much.
Pričam sam sa sobom - I'm talking alone with the room.
Računaj na mene - Calculate on me.
Čekanje u redu za kruh - Waiting all right for bread.
Ko te šljivi - Who plums you.
Ko te šiša - Who cuts your hair.
Nosi se - Carry yourself.
Tekuća pitanja - Liquid questions.
Od malih nogu - Since the little legs.
Malo prije - Small before.
More bre - Sea, brother.
Voditi računa - To lead the bill.
Samoubojica - Only Killer
Napet sam - I'm on five.
Hajde da igramo karte - Let's play tickets.
Dijelim Vaše mišljenje - I divide Your opinion.
On je svjetla točka - He is a bright full stop.
Spetljao se s njom - He looped himself with her.
Želim se nasloniti na tebe - I wish to elephant on you.
Što ti pada na pamet - What is falling on your brain.
Pucali smo od smijeha - We were shooting from laughter.
Pijan je ko majka - He is as drunk as a mother.
Iz čista mira - Out of clean peace.
Fotokopije - Foto-who-drinks.
Upala mišića - The infall of a little mouse.
Supruga - Are-railway.
Blago tebi - Treasure to you.
Veni, vidi, vici - Fade, see, jokes.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - Everything that is lost can be thrown up.
Pop-pjevač - Priest-singer.
Sve je gore i gore - Everything is up and up.
Sranje kroz gusto granje - Shitting through a dense bush.
Sarajevo - Sara is an ox.
Dedinje - He belongs to grandfather.
Mali Lošinj - Little bad city.
Skoplje - Castration city.
Neda Ukraden - No Yes stolen.
Ružica Sokić - Little rose Little juice.
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck.
Alija Izetbegović - But I And brother-in-law escape.
Mirjana - Peace I on.
Tugomir - Sadpeacer.
Nada Križić - Faithful Littlecross.
Tihomir - Silentpeace.

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:12

Po čemu ćeš znati da živiš u godini 2011?

1. Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom familijom koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Već 4 godine sjediš na istom radnom mjestu, ali za 3 različite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u ćošku.

11. Dobiješ napad panike, jer si bez mobitela izašao iz kuće i vratiš se po njega.

12. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda praviš kavu.

13. Naginješ glavu da bi se nasmijao ;-)

14. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

15. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje...

16. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratiš da pogledaš, jel' to stvarno nedostaje 9.

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:15

Jeste li ovisni o kompjuteru?

Leđa vas rasturaju, prsti vam se grče, a vaša bliža i dalja okolina prepoznaje vas samo s leđa... Riješite naš testić i saznajte je li vam vaš kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili već trebate početi s laganim odvikavanjem.

Kada naručujete klopu za party, tražite da vam je serviraju na hard-disku.
Liječniku se žalite da vas muči Intel inside.
Osim što su vam jagodice žute od pušenja, sada na njima imate i otiske slova.
Dijete vam se obraća s <www.tata/mama.hr>.
Žena je oduševljena vašim joystickom.
Sin vam kaže da vas je sprijeda nekako drugačije zamišljao.
Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
Imena svih vaših frendica završavaju na @...
... a o njima sanjate u HTML formatu.
Ujutro joj kažete: draga, doručak je on-line
Ne možete više dozvati mamu jer nema modem.
Kompjutor vam košta više nego auto.
Vozaču taksija kažete neka vozi na <http://ulicabrijestova:33602/135.html>.
Kada nešto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
Obožavate pijuckati hladnu kavu.
On-line seks vam je postao pravi gušt i s veseljem vičete Klikni me, bejbi!
Toliko dobro možete fućkati da se možete spojiti na internet i bez tog vražjeg modema.
Treba vam četvrt sata da si odskrolate do kraja vašeg popisa bookmarka.
Prekidate veze putem e-maila.
Svaki put kada napišete točku na kraju rečenice, dođe vam da nakeljite i ono .com.
Kada vam netko ispriča vic, kažete LOL (na chatu: laughing out loud).
Svakih sat vremena obećate si da ćete ostati za kompjuterom još samo 5 minuta.
Svake dvije minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate, uporno stišćete onu tipku send/receive.
I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

QueenOfClubs

16-02-2011, 18:18

Sami sebi šaljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.

:stidljiva:

И да додам...
Кад нешто не могу да пронађем у кући, недостаје ми дугме find...

QueenOfClubs

16-02-2011, 19:17

Engleski za sve uzraste

Engeski za početnike: (for beginners)

Tri vještice promatraju tri Swatch-sata. Koja vještica promatra koji Swatch-sat?

to sada na engleskom:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Engleski za iskusne: (advanced english)

Tri vještice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja vještica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?

na engleskom:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)

Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti promjenjenog spola žele promatrati tri gumba švicarskih Swatch-satova. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti promjenjenog spola želi promatrati koji gumb švicarskog Swatch-sata?

i to još na engleskom:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Прочитајте наглас, забавније је :raz_067:

QueenOfClubs

16-02-2011, 19:23

Što bi sve trebali

Kažu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalija. Također i naranču zbog vitamina C... I obavezno popiti jednu šalicu zelenog čaja (bez šećera za prevenciju dijabetesa) za smanjenje masnoće u krvi.

Svakoga dana moramo popiti dvije litre vode (da, i poslije je ispišati, što udvostručuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u). Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje nitko ne zna što su točno, ali ako se ne opskrbiš s barem milijun i pol tih bakterija, vidjet ćeš vraga.

Svakoga dana jedan aspirin, za prevenciju od infarkta, i jedna čaša crnog vina, također protiv infarkta. I jednu čašu bijelog, za živčani sustav... I jednu čašu pive, ne mogu se sjetiti za što... Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primijetiti.

Svakoga dana treba jesti balastne tvari. Mnogo, mnogo, gomilu balastnih tvari, dok ne posereš govno veličine pulovera. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smiješ zaboraviti žvakati svaki zalogaj 100 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati. E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i poslije jabuke, poslije Bioaktiva, poslije banana, poslije balastnih tvari... I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta.

Bilo bi dobro urediti kupaonicu, možda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na vodu, balastne tvari i zube, provest ćeš puno, puno vremena unutra.

Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u prometu. Prema statistikama, TV se gleda prosječno cca 3 sata dnevno. Sada se to više ne može, jer svakoga dana treba hodati najmanje pola sata (savjet: nakon 15 min kreni natrag jer ako ne, pola sata postaje cijeli sat).

Treba njegovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno. Pretpostavljam i kada ideš na put. Između ostalog, moraš ostati informiran i čitati barem dvije dnevne i nekoliko tjednih novina, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu. Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-suđa-veša, da ne govorimo o tome što sve treba ako imaš kućnog ljubimca ili djecu.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno. Npr:

tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena - tako ćeš popiti dvije litre vode
dok izlaziš iz kupaonice s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj (tantrički) s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod
ostala ti je jedna ruka slobodna? Nazovi prijatelje! I rodbinu!
popij vino (nakon razgovora s rodbinom će ti trebati)

Uuuuuuf!

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, pive, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom balastnom tvari, ne znam više što trebam, ali moram hitno u WC. Ušićarit ću par minuta istovremeno perući zube.

zvezdica

16-02-2011, 19:25

:raz_114::raz_114::raz_114:aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aa......

причалица

16-02-2011, 19:25

Sarmica

16-02-2011, 19:30

:huh:a kad se forumaši?:huh:

QueenOfClubs

16-02-2011, 21:37

Гробар, ово је за тебе :srce:

60 razloga zašto je pivo bolje od...

1. Pivo se ne protivi da u njemu uživaš svakog dana u mjesecu.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na večeru i piće.
4. Tvoje pivo će te uvijek strpljivo čekati u autu dok gluvariš unaokolo.
5. Kada pivo splasne, sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje to što tražiš drugo pivo.
8. Ako zagusti, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Etiketa se skida sa piva bez problema.
10. Kada odlaziš u bar, siguran si da ćeš tamo naći bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto ispiješ pivo, za bocu uvijek možes dobiti neku kintu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođes kući sa još jednim pivom.
14. Ako u pivu uživaš na pravi način, glava će ti uvijek biti bistra.
15. Pivo uvijek leže lako.
16. Za noć možeš skinuti više piva, a da se ipak osjećaš dobro.
17. Pivo se neće buniti ako ga dijeliš sa prijateljima.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne inzistira na jednakosti.
21. Pivo si može svako priuštiti.
22. Pivo te ne ubjeđuje da ga ne otvaraš odmah.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo kakav-takav ukus.
25. Kad promijeniš pivo, ne moraš plačati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Kvaliteta piva lako se prepoznaje po etiketi.
28. Pivo ne lupeta gluposti dok ga piješ.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Od piva još nitko nije dobio AIDS.
31. Pivu je sasvim svejedno koju glazbu slušaš dok ga piješ.
32. Ako pivo ostaviš nedovršeno, nečeš imati bolova.
33. Svako pivo je lako i jeftino.
34. Pivo nema rođendan ni Dan Piva.
35. I u najgorem kafiću može se naći dobro pivo.
36. Kad ostaviš pivo, siguran si da te ono neće ogovarati kod drugih piva.
37. Pivo nema roditelje.
38. Ako imaš tremu, konobar će ti rado servirati pivo.
39. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
40. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
41. Svako pivo ima uzak grlić.
42. Pivo je uvijek raspoloženo i u dobroj kondiciji.
43. Zbog pijenja piva mlađeg od 18 godina ne ide se u zatvor.
44. Pivo se može koristi čim se proizvede.
45. Ako si na ulici grub sa svojim pivom, nitko te neće premlatiti.
46. Kad se pivo pjeni, ne pomišljaš da ima bjesnilo.
47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.
48. Ako proliješ tuđe pivo, on će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
49. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
50. Pivu ne smeta ako si pivopija.
51. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
52. Ako nemaš para, pivo uvijek možeš isfektati od prijatelja.
53. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
54. Pivo je uvijek u providnoj ambalaži.
55. Ni jedno pivo ne doživi da bude matoro i ružno.
56. Popijeno pivo možeš baciti kroz prozor.
57. Ako dovoljno upadljivo promatraš tuđe pivo, vlasnik će te njime ponuditi.
58. Prije piva se ne moraš tuširati.
59. Kada ti pivo dosadi, možeš slobodno prijeći na drugo pivo.
60. Pivo je bolje od boga! Pivo kada ti uzme pamet vrati ti je, a bog ne!

QueenOfClubs

16-02-2011, 22:46

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje

http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
http://razbibriga.net/imported/2011/02/tip_y-1.gif Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

mare

16-02-2011, 23:12

ahahahh Kvini ne znam kada sam se ovako dobro ismejaoooo :raz_067:

Sarmica

19-02-2011, 12:18

optimizam

to je kad krenes na pijacu i stavis 2 kondoma u dzep,nikad se ne zna...:raz_114:

Sarmica

19-02-2011, 12:24

Poslednja reč tehnike

"kvrc":raz_114:

Mr.OneTwo

19-02-2011, 18:13

47. Pivu ne smeta ako si glup i ružan.

100% tacno. znam iz licnog iskustva.

Sarmica

19-02-2011, 19:03

http://razbibriga.net/imported/2011/02/55a7233a4e80b92ed010373dc639107dc4c5809e-1.gif

ЖениМиСе

21-02-2011, 19:23

Budžet se puni i od poreza na veštičarenje

Vlada Rumunije izazvala je podsmeh nacije i bes veštica kada je legalizovala veštičarenje i nametnula poreze kako bi povećala prihode u kriznim vremenima. "Jahačice metli“ prete bacanjem kletvi, dok vlasti, ukoliko recesija potraje, najavljuju i mogućnost uvođenja saobraćajnih propisa za letenje, kao i dažbina pri registraciji metli.

http://www.naslovi.net/2011-01-03/vesti-online/budzet-se-puni-i-od-poreza-na-vesticarenje/2235333

Sarmica

21-02-2011, 22:35

:raz_114::raz_114::raz_114:

http://www.youtube.com/watch?v=mhZ5-D0WeTw

Sarmica

21-02-2011, 22:58

http://www.youtube.com/watch?v=qLA5D0iyeGs

причалица

22-02-2011, 13:26

http://www.dodaj.rs/f/2P/oP/9HJmG3Y/2/pekara.jpg

Sarmica

27-02-2011, 03:45

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws

Rosa

27-02-2011, 03:46

http://www.youtube.com/watch?v=5X1VIyZe3Ws
:raz_114::raz_114::raz_114::raz_114::raz_114:

kojica

27-02-2011, 15:09

- ako je hodanje zdravo, onda bi poštar bio besmrtan...

- kit pliva po celi dan, jede samo ribu, pije samo vodu ... opet je debeo

- zec trči i skače po livadi, ali živi svega 10 godina

- kornjača ne trči, ne radi ništa .... i živi 450 godina !!!

I sad ti budi pametan ...

kojica

28-02-2011, 15:12

Dragi Bože, imam mali predlog za Tebe:
Život bi trebalo da pocne smrcu, a ne obratno!

Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoca, a ti pocneš kopati ka svetlu.
Kad izadješ, ideš direktno u staracki dom, iz meseca u mesec osecaceš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vernost i pocneš polaaako da radiš.
Cim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U medjuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti ko bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...

Kad vec otupiš od svega toga, stiglo je vreme za školu, koja naravno zapocinje na maturskoj veceri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, posle toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smešnim igrackama.
Posle toga se nekoliko godina igraš u pesku, pa se preseliš u matericu gde uživaš devet meseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!

To bi bio život!

Tvoj Perica.

Slowpoke Rodriguez

28-02-2011, 18:14

http://www.youtube.com/watch?v=ojJUzv88Els&feature=player_embedded

kojica

28-02-2011, 20:07

Bracni par se vozi autoputom, lagano, 100 km/h.

Zena za volanom, a muz mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povecajuci
brzinu na 110.

Muz ce opet: "Nemoj me pokusavati odvratiti!" i doda: "Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!"

Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Zelim zadrzati auto!" - kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".

Auto je poceo lagano skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; "Ti nista ne zelis za sebe?".
"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomjer je pokazivao 150 km/sat.
"Oh, da?" - ironicno on primjeti: "A, sto ti to imas?" Prije nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmjehom na licu rece: "Airbag!".

Pouka: Ne zajebavaj se sa zenama - LUDE SU !

Sandokan

03-03-2011, 10:33

2994

Sarmica

03-03-2011, 10:40

2994

:raz_114::raz_114:
:krsti:

kojica

03-03-2011, 19:50

Zemunski cenovnik...proberite...

Standardne usluge:

Pretnja osobi pismom: .................................1.000 din
Pretnja osobi preko zaštićene telefonske linije: .........................................1.500 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera u crnom BMW-u: .................................................. .............10.000 din
Pretnja osobi - dva ćelava bildera sa niskim čelom, brazgotinama na licu i hrapavim glasom u crnom BMW-u: ........................................12.000 din
Pretnja osobi - četiri naoružana ćelava bildera sa niskim čelom u crnom mercedesu 600 SEL: .................................................. ......15.000 din
Pretnja osobi sa neznatnim povredama - paket "Don Vittorio": ............................................50.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile: .........................................15.000 din
Prebijanje osobe - 2 gorile sa bolnim hladnim oružjem: ..............................................20.0 00 din
Prebijanje osobe - 4 gorile u punoj bojnoj opremi (nunčake, bezbol palica, teleskopska palica, etc.): .................................................. ....50.000 din
Prebijanje osobe - borilačke veštine, kung-fu, 5 DAN: ........................................100.000 din
Likvidacija 1 osobe - snajper + cleaner: .........................................250.000 din
Likvidacija 1 osobe - killer + team + da izgleda kao nesreća, samoubistvo, etc: ................…...450.000 din
Likvidacija 1 osobe - ručno, bez snajpera + mučenje: ............................................400.00 0 din
Masovna likvidacija do 5 osoba - team (u zavisnosti od situacije): .....................1.000.000 din
Masakr od 5 do 50 osoba: snajperi + team: ................................................10 .000.000 din

Miniranje automobila:

- bez osobe u automobilu: .................................................. ..400.000 din
- sa osobom u automobilu: .................................................. 450.000 din
- sa više osoba u automobilu: .................................................. .....800.000 din

Miniranje objekta:

- kuća na selu: .................................................. ........1.000.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu bez oštećenja susednih objekata: .........................2.500.000 din
- kuća u većem naseljenom mestu sa mogućim oštećenjima susednih objekata (ko ih j**e, jefitinije je):..............................2.000.000 din
- stan u stambenoj zgradi: ...............1.500.000 din
- stambena zgrada: ..........................20.000.000 din

Bombardovanje:

- naseljenog mesta: ......................................15.000.000.0 00 din
- deo grada u Beogradu, Nišu, Kragujevcu, Novom Sadu: .....................cena po dogovoru!

Posebne usluge:

Atentat-snajper+team/u zavisnosti od osobe (premijer, predsednik, etc............................................... od 10.000.000 din
Silovanje: .........................................0 din (Gratis)J
Streljačka serenada: .........................20.000 din/min, svaki sledeći minut: osnova + 50% na kumulativu, max vreme - zavisi od mesta
Nasilno šišanje duge kose (bez povređivanja subjekta): .......................................15.000 din
Odsecanje muškog uda: .............................100.000 din
Odsecanje testisa: ...............................................110 .000 din
Odsecanje uda + testisa: ..........................................150.000 din
Hirurško odsecanje: ........................300% osnovne cene
Odstranjivanje leša: .....................................400.000 din
Dugoročno duševno oboljenje (paranoja etc. min. 2 godine tretmana) - preteća pisma, telefonski pozivi, nesreće, posete nepoznatih osoba etc: ....3.000.000 din

Mučenje 1 osobe:

- moderno: ..............................250.000 din
- u srednjevekovnom stilu: ...................................450.000 din
- 8-časovno predavanje o temi po izboru: .............................1.300.000 din
- po želji: ..................od 500.000 din