Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
Kaže Mujo Hasi:
- U seksualnoj revoluciji bio sam pozadinac !
- I šta si radio ...?
- Zamenjivao sam borce , kojima je ,, padao ,, moral ..... ;)
Mujo rešio da se ženi i dva dana pre svadbe , ode u javnu kuću da provede momačko veče. Od siline sexa na kraju mu se slomije ona ,, muška stvar,,! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da mora da mu tamo stavi gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips – snuždeno reče Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
• Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda pa poskoči iz kreveta i pokaza joj ….sa sve gipsom :
• Meni govoriš?! Pogledaj , NOV NEOTPAKOVAN....! :raz_068: ...dabome :)
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
• Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
• To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
• Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
• NE MOŽE. Svi imaju bele!
• Je li, a kako pederi imaju plave ...?!
Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim ...? :huh:
причалица
31-05-2010, 18:40
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
•Je l' se to meni pričinjava, il' ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
•Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
•Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir' komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
•Ne da mati, kaže - čuva i' za sa'ranu!
причалица
31-05-2010, 18:41
Prelazi Zemunac Gazelu i stane mu auto. On otvori haubu, izađe, gleda u onaj motor, raširi ruke i kaže:
• Znači, brate, ispoštuj me...
Pita žena muža :
Jel' se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
Kako da ne.... bio je odlican ulov ..!
E pa , zvala te riba koju si ulovio - očekuje ribice …...
Žali se Lala drugu: – Ona moja je drolja!
- Zašto?
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram ...
Sede dve sove na grani !
Kaže prva :
- " Huuuuuuuuuu...."
A na to će ona druga :
- " Ma , idi bre u materinu , prepade me .... !"
Čita deda novine !
Kad je došao do stranice sa čituljama , naiđe unuk i pita ga:
- " Šta je , deda , opet si na Fejsbuku ...? "
Pitaju Roma kakvu bi ženu voleo da ima:
- Paranormalnu.
- Zašto paranormalnu?
- Pa, da ima para i da bude normalna !
причалица
03-06-2010, 18:46
Kaže Crnogorac kolegi Bosancu:
- Danas sam radio!
A Bosanac odgovara:
- Ma nemoj, a gde ti je antena?
причалица
03-06-2010, 19:24
Fata došla kod ginekologa...Totalno seda...
I kad se skinula pita je ginekolog:" Fato kako to da vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica"?
Kaže njemu Fata:
"E moj doktore... Gore su brige, a dole razbibrige" ...
причалица
06-06-2010, 18:00
Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
• Kantu!
• Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
• Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!
Kako se CRNOGORAC samozadovoljava? Stavi ga u rupu ičeka ZEMLJOTRES!
Zazijavalo
06-06-2010, 18:09
A kad se oženi, kaže "Aj ženetino, podvlači se" :mrgreen:
A zašto su im dugi vratovi? Kad se rode : ĐE BGD !
причалица
07-06-2010, 19:43
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne da se izvinjava:
- Oprostite, molim vas, nije bili namerno!
- Ma nemoj da se brineš, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka!
Dnevnik američkog diplomate
Juče sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima, bolje da sam juče umro.
причалица
09-06-2010, 17:05
Dnevnik američkog diplomate
Juče sam pio sa Rusima, umalo nisam umro.
Danas sam pio sa Srbima, bolje da sam juče umro.
:raz_114: znam za ovaj, sjajan je.
ЖениМиСе
14-06-2010, 11:58
Muz ispraca zenu na zeleznickoj stanici i pri zeninom odlasku kaze: Cuvaj mi decu! Sta? Cuvaj mi decu!!! Ne cujem te. Cuvaj mi decu!!!!!!! Molim? Ma jebi se. Aa ocu,ocu.
ЖениМиСе
14-06-2010, 11:58
Posle svekrve i snahe na put, i sad u jednom autobusu su samo svekrve a u drugom samo snahe. I sad ovaj bus sa svekrvama krene prije na sat vremena a snahe kasnije.....Uglavnom kad bus sa snahama dodze do onog mjesta gdje su se trebali sresti cuse da se bus sa njihovim svekrvama prevrnuo i da su sve izginule .. I jedna snaha uhvati plakati i derati se. i sad ove ostale govore njoj - Pa zaboga sta places mi smo isto izgubile svoje svekrve. - Ama neplacem ja zbog toga, vec placem sto moja svekrva nije krenula na put.........
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!
Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i trazi da mu ispune muzicku zelju:
- Da mi pustis, brate, "Ninu" od Dzeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o cemu se radi...
- Moze, moze - odgova...ra ciga i krece: "... ni na istok, ni na zapad...".
Dosla mlada i zgodna novinarka najstarijem covjeku u selu da
napravi intervju i prvo ga pita:
"Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih dogadjaja u zivotu!Koji
vam je najsretniji?"
Starac malo misli...
"Jednom mi se izgubila najljepsa ovca, ja i cijelo selo trazili smo je 7
dana i noci, kad smo je nasli - bili smo tako sretni da smo je svi
naguzili."
Novinarka ce na to malo zbunjena:
"Zapravo sam mislila vise na duhovni dogadjaj."
"Pa dobro", rece starac, "jednom mi se izgubila najljepsa krava, ja i
cijelo selo trazili smo je 7 dana i noci, a kad smo je nasli? bili smo
tako sretni da smo je svi naguzili."
Novinarka, sva ocajna, vuce zadnju kartu:
"A koji vam je najtuzniji dogadjaj u zivotu?"
"Jednom sam se ja izgubio..."
Hexy De OZ
14-06-2010, 19:12
Elem,
pročtah jednom, davno vic o plavuši. Smejala sam se naravno, a sve to u prisustvu jednog deteta od 4,5 godina.
Dete me pita ZAŠTO se smejem, a ja :huh: kako sada da objasnim ?!
Pričam Vam cenzurisan vic, a on otprilike ide ovako:
ZAŠTO plavuša ima modricu na pupku ?
Odgovor : Zato jer joj je plavušan NEŠTO radio ? :mrgreen:
причалица
17-06-2010, 15:35
Kako bi se zvao Mitar Mirić da je kepec?
- Metar Mirić.
причалица
17-06-2010, 19:24
Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!
Srbija - Gana 0:1
Nemacka - Australija 4:0
srbija dobija nemacku i australiju
- nemacka dobija australiju gubi od nas i nereseno sa ganom
- australija gubi sve
Gana 7 bodova
Srbija 6 bodova
Nemacka 4 bodova
Australija 0
I tu te majka probudi,
" Mikiiii,Mikiiii ustaj budi se!"
причалица
18-06-2010, 18:05
Vozi se plavuša sa nekim naučnikom avionom. Pošto je let potrajao, naučnik joj predloži:
-'Ajde da se malo poigramo!
- Kako?-pita plavuša.
- Ja tebi postavim pitanje , i ako ne znaš odgovor, ti meni daš 50 evra, a ako ja ne znam odgovor na tvoje pitanje, ja tebi dam 1000 evra!
- Važi-kaže plavuša.
Pita naučnik plavušu:
- Koliko točkova ima auto?
Plavuša nije znala odgovor i izvadi 50 evra i da naučniku.
Onda ona pita njega:
- Šta je to malo zeleno, ide niz stepenica na tri noge, a penje se sa četiri noge i ima uši kao satelitske antene?
Naučnik počne da se znoji, proverava po internetu, okrene telefonom neke svoje kolege, niko ne zna šta je to i na kraju, posle dva sata, prizna da ne zna odgovor i da plavusi 1000 evra,
Ona uzme pare, a naučnik je pita:
-'Ajde sad mi kaži odgovor!
Plavuša se nasmeja:
-Ne znam ni ja, evo ti 50 evra!
:raz_114:
причалица
20-06-2010, 16:11
Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."
причалица
29-06-2010, 19:49
Idu dva američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno.
Prvi misli: "Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom". I kaže: "Hajde, pojedi ovo govno, dobićeš 100 dolara.
"Hm, govno je govno, ali dolari su dolari." I pojede govno.
Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zemlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi: "Dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno".
I predloži: "Hajde sad ti pojedi govno, dobićeš 100 dolara!"
"Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja." I pojede i on govno (i dobije dolare). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se doseti i kaže:
"Čekaj malo, a šta smo to napravili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a niko ništa nije zaradio."
"Eeeeeeeeeeeeee, ali je važno da se pare obrću!''
Kako da prepoznate bebu zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla :lol:
Ravnica Carobnica
05-07-2010, 01:22
Kako se zove sinbioza izmedju biljnog i zivotinjskog svijeta?
?
Sarma...:jede:
причалица
06-07-2010, 19:24
u vreme starog egipta učiteljica diktira deci u osnovnoj školi:
- naš mnogovoljeni faraon ramzes II je odličan političar i državnik, mada neki smatraju da je prepotentan.
- učiteljice, nisam bila na prošlom času...da li se ''prepotententan'' piše sa 2 ili 3 qrca?
причалица
09-07-2010, 15:56
Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.
причалица
09-07-2010, 15:59
U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak sveta.
- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!
Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- “Imaš li šta prijavit?”
Kaže Bosanac:
- “Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!”
Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."
U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.
Barmen joj priđe unoseći joj se u lice - ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…
Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima piercing, a devojka sa sela krpelja!
Šta će mali ciga dobiti za Božić?
Tvoj bicikl...
Sretnu se bosanac i indijanac:
-Haug crveni brate!
-Haug "drvo koje govori" !
:raz_067:
причалица
15-07-2010, 21:44
Dolazi čovek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Ništa vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.
причалица
19-07-2010, 12:53
My Rules
Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:
"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"
His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night.. whether you're here or not."
:raz_114:
> Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
>
> Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
> zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
>
> Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
>
> Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
>
> Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
>
> konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
>
>
>
> Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
> progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
>
> Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
> lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
> procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
> kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
> Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
> konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to
> radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
> ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
> lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
> magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
причалица
21-07-2010, 10:09
Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaže za 3 želje..
Počeše se prepirati ko će prvi reći želje, međutim ribica kaže neka meda kaže prvi jer je stariji i jači.. I meda kaže prvu želju:
-Vidiš onu šumu tamo, želim da se svako stablo pretvori u medvedicu...
Ribica pita:
- Šta će ti toliko medvedica?
A meda se smeši i kaže: "neka, neka"...
Red na zeku da kaže prvu zelju:
-Vidis onu livadu, želim da je puna šargarepe.... I bude tako.
Red na medu da kaže drugu želju:
-Vidiš onu šumu tamo, želim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu....
Ribica pita:
- Šta će ti toliko medvedica?
A meda se smeši i opet: "neka, neka"...
Red na zeku da kaže drugu želju:
-Ja želim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori.
Na kraju poslednja medina želja:
-Vidiš onu šumu, želim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoriš u medvedicu, a ribica opet:
- Štoa će ti toliko medvedica?
A on slatko "neka, neka"....
I red na zeku da kaže poslednju želju - kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i viče: "ŽELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !
причалица
24-07-2010, 10:02
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš???
Čovek odgovori:
- Gledaj, ovako, ja sam inženjer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool !!!
Menjam slogiranog dedu za neku drugu nekretninu.
misticlady
25-07-2010, 15:44
PRIČA O DVE PROSTITUTKE U VLASTOTINCU I INTERESNOJ GRUPI G17 +
[/URL]
Pričaju dve prostitutke u Vlasotincu na ulici, dok čekaju klijente, a napolju snežna mećava i temperatura od minus 20 C, i kaže jedna drugoj:
- Dokle ćemo bre više, ovako da se patimo ... Što se lepo ne učlanimo u G17+, pa će nam naći neki lep posao ... verovatno u zdravstvu ...
A ova druga odgovara:
- Jesi li normalna, bre ... pa mene i ovo sramota što radim !
[URL="http://www.facebook.com/photo.php?pid=185978&op=1&view=all&subj=386230154665&aid=-1&auser=0&oid=386230154665&id=100000603901167"]http://photos-c.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs343.ash1/29334_116591735037623_100000603901167_185978_48230 4_a.jpg (http://www.facebook.com/ajax/share_dialog.php?s=4&appid=2347471856&p[]=100000603901167&p[]=386230154665)
http://photos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs354.snc3/29334_116591861704277_100000603901167_185979_60588 29_a.jpg (http://www.facebook.com/photo.php?pid=185979&op=1&view=all&subj=386230154665&aid=-1&auser=0&oid=386230154665&id=100000603901167)
misticlady, kraljiceeeeee :)
I ovo je vic, slušajte
http://www.youtube.com/watch?v=-zuQJt1nDPM&feature=related
Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.
Došla dva ortaka kod babe i kaže baba:
- Momci, da vam baka skuva kaficu?
- Ma jok, baba, nema frke, kasnije.
Dolazi baba posle 15 minuta:
- Momci, da vam baka sad skuva kaficu?
- Ne, bre, baba, opušteno, nema frke, posle ćemo...
Vraća se baba posle pola sata:
- Momci, a da vam baka ipak skuva po kaficu, a Frke kad stigne, stigne!
причалица
27-07-2010, 09:31
Dođu Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemačkoj i pita ih radnik: -Dizel? Super?
Kaže Mujo: Vaser! (Voda)
Gleda Nijemac u čudu, ali svejedno natoči vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode. Nijemcu pala vilica. Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoči, Mujo ubaci tabletu i ode. Treći dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže:
- Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion evra za njih!
Kaže Mujo: Ili tri milona ili ništa od posla.
Nijemac izbroji tri miliona, Mujo mu da bočicu tableta i ode. Ulazi Mujo u kola, kad ga pita Haso:
- Je li Mujo, kako ćemo se mi sad vozit?
- Pa na plin, k`o i dosada! - reče Mujo i upali kola.
:raz_114:
QueenOfClubs
27-07-2010, 19:36
Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
QueenOfClubs
27-07-2010, 19:43
Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:01
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
- Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
- Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
- Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
- Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
- Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:03
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je
hvata I gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom
al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:05
Sjele popiti kaficu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:? U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me jebav'o ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna.
Zainteresiraju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima: ? I ja sam sinoć pipnula, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tak kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
Što je bilo ? pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vruća.
Pa sam ga pitala: " Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?"
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:18
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo
ljubav do zore.”
Francuz: ” ….setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,
svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Srbin: “…Bela Crkva, -20 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“”Radovic, na strazu!”… a ti nisi Radovic.”
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:20
Otac i sincic od oko 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svetlo na semaforu. U tom trenutku ulicu, na pesackom prelazu, prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.
Ocu se nesvesno ote:" Ajao, kakva pi...ka."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata, sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem kakva ptica."
Mali opet: "A tata, sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine, to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Zato jer imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, jel' bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "***** SAM REKAO, *****!"
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:24
Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma - kaze pandur.
-Voz ima dva razreda,a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li,a je'l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam - kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..
QueenOfClubs
27-07-2010, 20:25
Zaustavi pandur narkomana zbog prebrze vožnje i kaže mu:
- izađi da duvaš..
a narkoman će na to iznenađen:
- ne seri da imaš?!
Mujo zatekao Fatu u krevetu sa Meksikancem i poviče:
'Šta to radiš, ba?
A Meksikanac na to:
'Karamba!
18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec dva meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače... kuku-lele!
- "Ko je ta svinja, želim znati! Smesta reci ocu!"
Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Seda u dnevnom boravku s roditeljima i devojkom i kaže im:
- Dobar dan, vaša me kći informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi devojčica, prepisaću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobiće 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dodje do pobačaja...
U tom trenutku otac koji je šutio celo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaže:
- "Jebaćeš je opet!!!"
U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu! Posle dužeg natezanja, tamo-ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očaran gradonačelnik zahvaljuje klincu i pita ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 dinara?
Kako? - pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca?
....Muva tip ribu, a ova se kao nesto brani ...
Ájde do mene ,imam prazan stan ,bice nam lepo i sve u tom stilu-
Kad je video da nema nista od sexa, on izvadi mobilni (neki besan ,najnoviji model) i kaze joj : " Dacu ti telefon !"
Riba gleda onaj telefon ,dvoumi se i na kraju pristane ---
Posle sexa, tip ustane pocne da se oblaci kad ...ona ga potseti...ej, ajd´sad daj telefon ...
A tip joj, oblaceci se preko ramena dobaci : " Pisi ...063 / ----:raz_068:
Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- Zašto si ti tu?
- Ma pusti me, neki dan spavam u dvorištu kad mi iznenada neko skoči za vrat. Ja njega zubima za nogu, kao ono bila gazdina ćerkica-mezimica...
- E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija.
- A ti, zašto si tu?
- Ma sinoć neko upada u kuću po mraku, ne pali svetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja skočim na njega i taman da ga zubima za vrat, kad vidim da je to gazda, mrtav pijan.
- Auh, ni tebi ne gine injekcija. A ti?
- Spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako otpozadi...
- Auuu, ni tebi ne gine injekcija.
- Ma ne, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte.
Sin ocu: Kako ti očekuješ da se ja oženim ako mi ne uvedeš ADSL?
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi…Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava!
:pusi:
Došla mala Fata iz škole, pa sva srećna kaže mami: -Majko, danas mi je moj drug Mujica pokazao svoju pišu!!
Majka sva zaprepašćena, taman da krene da joj kaže, kad Fatica nastavlja: -Znaš kakav je, kao smoki !!!
Majci, kao da je laknulo, pa je pita: -Tako malen, jeli?? Fatica: -Ne, nego slan...
Jure cetiri skinsera malo cigance,i mali dodje do slepe ulice i ovi ga pitaju i sta sad,a on odgovori: "Nista, ako nisam u nemogucu misiju cu budem u rikoset"....
udje Ciga u prodavnicu za bingo i dobaci prodavcu:
- Nemoj slučajno da si prodao bingo broj 46, nemam pare trenutno.
- Ne brini, saćuvacu ti ga.
Posle 5 minuta bane Ciga opet:
- Jel' čuvaš bingo 46?
- Ma ne brini, evo, staviću ga sa strane!
Posle pola sata dođe Ciga i najzad kupi taj bingo. Sutradan po izvlačenju Ciga dobije 2 miliona evra. Dolazi on u BMW-u, parkira ispred radnje, časti... Pita ga prodavac:
- Kako si znao da će bingo 46 doneti premiju?
- Ma ovako - sanjam ja 7 belih konja, a noć pre sam sanjao 7 crnih konja.
- I??? pita prodavac
- Pa, ****m li ga, pomnožio...
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Pocela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
• Vuci Fato...
• Vuuuuuccciiiiii, Fato...
• Vuuuuuuuuuuciiiiiii, Fatooo...
• Vuuuuuu... Duvaj, Fato, majku ti ****m, ušla mi deka u guz'cu!
Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
http://www.euc.in.rs/pic/smilies/laugh.gif
Cita Hasa novine i naidje na clanak gde pise da prosecan bosanac pre zenidbe spava sa 8 zena.
Na to ce ti Hasa: Al' se neko najebao u moje ime.
Krenula Crvenkapa kod bake, i mama joj deli savete:
Pazi, sine, kako ideš kroz šumu, nemoj vrane mozak da ti popiju!
I tako krene Crvenkapa na put, i na jednoj čistini ugleda jato vrana. Pogleda unaokolo, i vidi šuplje stablo, brzo potrči i ubaci glavu unutra. Tuda prolazio šumar, pa vidi, devojka se natrtila, priđe joj odpozadi i...
Uto će Crvenkapa:
• Kljucajte, kljucajte, ali mozak mi nećete popiti! http://www.euc.in.rs/pic/smilies/rofl.gif
Trci Fata prema Muju i vice:-Mujoooooooooo, mali progut'o metak, sta cemo sad!?
Tek ce Muja:-Jeb'o ti on mater, ne okreci ga prema meni http://razbibriga.net/
Cita Hasa novine i naidje na clanak gde pise da prosecan bosanac pre zenidbe spava sa 8 zena.
Na to ce ti Hasa: Al' se neko najebao u moje ime.
:raz_067:
Letnje vreme,upekla zvezda 40 stepeni u hladu.
Sedi zeka u ladovini i šilji kolac.Prolazi lisica i pita"Zeko,zeko šta to radiš"?
"Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Misli se lisica poludeo zeka od vrućine i ode dalje...
Prolazi vuk i pita ga šta radi."Evo šiljim kolac da ubijem medveda".Kaže mu vuk"Jadni zeko poludeo si od ove vrućine..."
Nailazi medved."Zeko,šta to radiš?"
"Šiljim kolac i pričam pizdarije."
Realno i potencionalno
Mlađi sin upita oca: - Tata, tata, koja je razlika između "potencijalno" i "realno"?
Otac: - Pojasnicu ti sada sve!
Zatim se otac obrati svojoj ženi: - Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći: - Bi li ti spavala s Bredom Pittom za milion dolara?
Kći: - Vau! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin se prvo malo zamisli pa odgovori: - Ma da, zašto da ne? Zamisli šta se sve može učiniti s milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara, ali "realno" živimo s dve kurve i jednim pederom.
Socioloshko-antropoloshki aksiom
Nemac - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli zenu.
Francuz - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli ljubavnicu.
Italijan - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli mamu.
Englez - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli svog batlera.
Srbin - kad ima zenu i ljubavnicu - on voli da se napije.
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...
Baba pita prvog:
-"Što ti sinko studiraš"?
-"Medicinu baba"
-"Lepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."
Pita drugog:
-"Šta ti studiraš sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dušo, veliko imanje, treba sa time raspolagati, ekonomisati..."
Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporiti oko toga, oko medja, oko nasledstva..."
Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, što ti studiraš"?
-"Megatrend"
-"... BOLI TE K***C"
Ekonomski fakultet
Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")
Pravni fakultet
Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.
Medicinski fakultet
Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.
PMF
pi*** Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...
tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav
FON
Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?
FPN
Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.
ETF
Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno Težak Fakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.
Na Mašinskom fakultetu se koleginice razlikuju od kolega po tome što imaju roze digitron.
Filoloski
Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Kazu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki deficit muskaraca da mozes da budes i najruzniji i najgluplji na svetu al moras nesto da ubodes.
Filozofski fakultet
razlog svih guzvi na birou rada.
Na Petrovaradinskoj tvrdjavi sreli se crnac i Lala i razgovaraju o duzini *urca. :)
CRNAC - jeli lalo, a koliki je tvoj? Moj je 28.
LALA- A.aaa, moj je 37!!
CRNAC - Pa dobro bre lalo..ok, cime si to to merio?
LALA- Pa toplomerom! :mrgreen:
Crnogorac se ''nezgodno'' povredio i doktor mu kaže da mora da ''miruje'' bar 6 narednih meseci..Ispriča to on starom ocu, a ovaj ga upita :..A što ćeš sa ženom, jado? Avetinje su ti to...
Shvati on da je tata u pravu, pa počne indiskretno da se raspituje kako da reši taj problem. Jedan ga posavetova da ode u sex-shop i kupi ženi vibrator...
-Što ti je tooo,mrčo ?!
-Aman, to ti je aparat što će da te odmijeni u krevetu dok ne zacijeliš...
Ode on ,kupi i donese kući...
-Evo ženo, ovo ti je da se snađeš dok ja ne povratim funkciju..
Žena otvoti paket,pročita uputstvo pa pritisnu dugme...Vibrator poče da se trese, pa joj ispade iz ruke na pod, i nastavi da vibrira po patosu...
Crnogorac,kad to vide, zgrabi oca u naručje i sa njim skoči na astal, derući se iz sve snage:
-Kuku nama ,avetinjo, fataj to...Oli da nas sve poj.be !?!!!
__________________________________________________ _________________________
Šta ljudožderi jedu kad je post ?
-Ronioce ! !
____________
Otišao Piroćanac u Egipat i tamo oženio Egipćanku. Dobili su sina i krstili ga Mojsije. I rešili da odu malo u Srbiju. Dolaze oni u Pirot i Piroćanci pitaju ovog svog:
• Čujemo da si dobio sina. Kako ste ga krstili?
Piroćanac odgovori:
• Mojsije.
• Ama znamo da si je tvoj, nego kako ste ga krstili?
__________________________________________________ _______________________
U kasapnici, zena se obraca kasapinu recima:..... Imate li nogice !?
kasapin odgovara: ....Jok, stojim na ku.cu !!
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca...i zovne policiju i kaže:
-Ovde pop Milovan. Imate jedno mrtvo magare na putu pa sam zvao da ga maknete da nebi se neko slupao...
Policajac je hteo da se našali pa pita popa:
-A pope, jesi li mu očitao molitvu?
-Pa,.. kaze pop,.. nisam sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!!
__________________________________________________ ______________________________________
U Zemunu na sahrani, dok pop čita opelo, vetar dune i odnese buket cveća sa
sanduka pokojnika, par metara dalje.
Stariji gospodin ga uhvati i vrati nazad na sanduk.
Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je čovek stao, gura ga laktom i
šapuće: -E ćale, ti si sledeći, uvatio si buket!
__________________________________________________ _______
Šta napraviti kad vam je
dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano
i pažljivo ga otvorite.
3. Upalite ga.
4. Čekajte trenutak da ste
sigurni da putnik do vas gleda.
5. Spojite se na Internet.
6. Na trenutak zatvorite oči, ponovno ih otvorite, podignite pogled prema nebu
- kao da se molite.
7. Duboko udahnite ......i
otvorite sledeći link: http://www.myit-media.de/the_end.html
8. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
9. Uživajte...... http://razbibriga.net/ http://razbibriga.net/ http://razbibriga.net/
причалица
04-09-2010, 18:25
Dolazi Srbin u javnu kuću. Na vratima ga dočekuje lepa, iskusna i bogata Madam.
Madam: "Dobro veče, izvolite...imamo sjajnih dama na raspolaganju".
Srbin: "Znate...ja sam malo specifičan u zahtevima. Jel se kod vas može dobiti sado-mazo kombinacija"?
Madam: "Naravno, imate li neki baš specijalan zahtev"?
Srbin: "Pa, hmmm...kako da kažem...Znate, volim da se osećam prezreno, poniženo, jadno... ali baš onako, do dna...
Madam: "Ma naravno, imam baš nešto taman za vas".
Srbin: "A koliko će to da košta"?
Madam: "37 evra".
Srbin: "To je povoljno, veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?
Madam: "Nije to devojka, gospodine...toliko košta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"
TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"
Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"
TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"
Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"
TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"
Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?
Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana ...
причалица
04-09-2010, 20:57
TV reporterka, istražujući uzroke "kravljeg ludila", dogovorila je intervju sa farmerom koji ima svoju teoriju o toj bolesti. Intervju je tekao ovako:
TV reporterka: "Ovde sam da sakupljam informacije o mogućim uzrocima kravljag ludila. Možete li mi reći bilo šta o mogućim uzrocima ove bolesti?"
Farmer se zagleda u nju i reče: "Da li vi znate da bik zajaši kravu samo jednom godišnje?"
TV reporterka (očigledno zbunjena): "Dakle gospodine, ovo je očito potpuno nova saznanje… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?"
Farmer: "Nadalje gospođo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!"
TV reporterka: "Gospodine, i ovo je vrlo važna informacija, ali što ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?"
Farmer: "Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram sa vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne biste i vi poludeli!?
Ovaj intervju nikada nije ugledao svetlo dana ...
:raz_114:
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200 eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...
I lik dobi 200 eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000 eur da ti nece poci za rukom!
Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...
Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Meda zabranio duvanje u šumi. I ide on tako da vidi kako se sprovodi zabrana, kada nešto se dimi iz vode.
Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a on sav odvaljen, oči naduvane, crvene...
- Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja?
- Džabe medo, za nas ribice to ne važi!
причалица
05-09-2010, 17:20
Dosao lik u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200 eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...
I lik dobi 200 eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000 eur da ti nece poci za rukom!
Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...
Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
:raz_114:
Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje? -pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku. -
Pa ti si lud, ona je veštačka.
-Znam, zato i nisam sipao vodu u kantu.
QueenOfClubs
06-09-2010, 11:21
Otvoren novi hotel u Sarajevu. Gost zove direktora da se žali:
- "Otvorio je slavinu sa slovom "H" i opekao ruke. Kako može iz slavine sa "H" (hladno) da teče vruća voda?"
- "Pa, dragi gospodine, "H" stoji za Hot (vruće), ovde odseda Unprofor a ima i dosta stranih gostiju."
- "A zašto onda stoji 'H' i na drugoj slavini?", pita iznervirani gost.
- "Stoji za 'hladno' - znate, mi moramo da poštujemo i domaće goste", odgovara direktor.
QueenOfClubs
06-09-2010, 11:21
Primjeti zena kako joj muz vec duze vrijeme samo sjedi i razmislja. Upita ga:
- "Na sta mislis?"
A on:
- "Ma, ne znas je!"
QueenOfClubs
06-09-2010, 11:22
Beše jedna dobra i smerna devojka, sirota a predobra i od svega na svetu je imala samo jednog mačka. Tada su još dobre vile hodale po zemlji i jedna dobra vila joj dođe i kaže:
- "Uvek si bila dobra, ispuniću ti tri zelje." Devojka poželi da bude lepa (i postane lepa), da bude bogata (i postane bogata), ali se kod treće želje seti i svoga mačka. I kaže treću želju, da joj vila od mačka napravi lepog mladića, tek za internu upotrebu. Odjednom, prilazi joj prelep mlad čovek, i kao uzgred joj reče:
- "Nadam se da nisi zaboravila, dok sam još bio mačak, da si me dala uštrojiti."
причалица
06-09-2010, 18:08
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
. Šta radiš, zeko?
. Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati lisicu".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
. Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
. A koja ti je tema doktorata?
. Tema mi je "Kako odrati vuka".
. A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
. Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
*-Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.-Prodavac u čudu malo zastane, priđe šefu i pita za poklopac 710.On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi.Međutim, žena insistira. Ka...že da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.-"Po svaku cenu želi novi poklopac 710!!!!"-Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala jekrug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.
http://usnimi.me/slike/e1.jpg
причалица
07-09-2010, 12:05
Пита мали цига оца: Татко, како они рониоци под воду дишу?
Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Опет мали цига: Татко, како они космонаути у они
велики скафандери дишу?
Отац ће на то: Јебем ли га, сине, дишу некако.
Мали цига: Татко, како они пилоти у брзи суперсонични авиони дишу?
Татко: Јебем ли га, сине, дишу некако.....
Мали цига: Извини, татко, што ти постављам оволико много питања....
Татко: Само питај, сине,...... и треба да питаш, .....да научиш нешто.....
причалица
07-09-2010, 14:54
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
- Ma, teroristi oteli Dinkica, Čedu i Tadića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.
- A koliko ljudi daju?
- Pa, tako litar-dva...
znate kad plavusha ima dinar medju nogama?
kad su jaja 50 para.
причалица
07-09-2010, 16:08
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolić da ustane i baka počne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma će:
-"I, jer ćete sad da glasate za mene?"
A baka će:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.
:)
Ulazi Zemunac u crkvu i pop mu se se obraca sa
- Hristos Vaskrse
A Zemunac njemu:
- Ma cuo sam. Strasno.
Došao Piroćanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao,
pokucao na staklo i pita:
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo???
Prijateljstvo medju zenama:
Jedne noci, zena nije dosla kuci. Ujutru, kada se pojavila, rekla je muzu da je spavala kod najbolje drugarice.
Ovaj je odmah nazvao 10 njenih najboljih drugarica i nijedna to nije potvrdila...
Prijateljstvo medju muskarcima:
Jdne noci, muz nije dosao kuci. Ujutru kada se pojavio, rekao je zeni da je spavao kod najboljeg druga.
Ova je odmah nazvala 10 njegovih najboljih drugova - osmorica su potvrdila a dvojica su rekla da je jos kod njih.
_____
> Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
>
> Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
>
> Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.
>
> Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci
> lavu u oči i oniopet pobjegnu.
>
> Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad
> odjednom, pojavi se čopor lavova.
>
> Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod
> drvo.
>
> Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi
> rastrgati, a na to će
> Bosanac:
>
> "Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči!".
причалица
12-09-2010, 09:01
Dečak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga:
- Ko te dirao dečko?
Dečak kroz suze odgovara:
- Chuck Norris.
Superman:
- E jebi ga ,što si ga zajebavao....
misticlady
13-09-2010, 18:11
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
...- 'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!
misticlady
13-09-2010, 18:45
Doktor krene u vizitu po bolnici, te dođe do kreveta u kom leži čovjek, tek operisan, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.
- Doktove, hofete vi mavo ljefnika?, pružajući mu punu šaku očišćnih lješnika.
Gleda doktor, hoće da uzme, neće da uzme, pa se sažali na čovjeka, uzme par lješnika i počne da gricka. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnike, kao šta će njemu kad nema zube, šteta je da se baci...
- Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo bolje prilagođena vašem stanju - mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam donose lješnike...
- Pa da, doktove, nema smifla da donofe fokovadu fa ljefnifima...
misticlady
14-09-2010, 19:26
Pericu je otac poslao ranije u krevet za kaznu.Pet minuta kasnije"Ta-ta...."
"Molim?""Žedan sam,možeš li da mi doneseš čašu vode?"
"Ne.Imao si priliku za to. Gasim svetla"Pet minuta kasnije"Ta-taaaa""Molim?!!!""Ja sam žedan!Jel' mogu da dobijem čašu vode??""Rekao sam ti NE!Ako me još jednom pitaš izdevetaću te!"Pet ...minuta kasnije.."Taaa-taaa..."Šta je?!?"Kad dođeš da me izdevetaš,el' možeš da poneseš čašu vode?"
misticlady
14-09-2010, 19:27
Ide čovek ulicom i sretne ga razbojnik.Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!"Čovek: "Ali ... ja sam ozenjen"...Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?"Čovek: "Pa ja nemam ni pare ni život"
причалица
15-09-2010, 16:24
Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čoveka. Ispred jednog piše: 'Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite',
a ispred drugog 'Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite'.
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
'A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećes ništa dobiti. Vidisš da svi daju novac nasšem borcu.' I ona dade 10
kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a 'Srbin' se okrene 'Hrvatu'.
'Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?'.
Pitali vernici Hodzu:
-Efendija, sta je to demokratija?
Efendija se duboko zamisli i posle kraćeg ćutanja odgovori:
-To vam je kao da se ja popnem na minaret i imam pravo da vas odozgo popišam,
a u isto vreme i vi imate pravo da popisate mene.
misticlady
19-09-2010, 20:43
Pita momak djevojku ma prvom sastanku:
- Čime se baviš?
- Režijom - odgovara ona.
- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije?
причалица
20-09-2010, 19:31
Pita momak djevojku ma prvom sastanku:
- Čime se baviš?
- Režijom - odgovara ona.
- U jeeeee, jel to ono struja, voda, komunalije?
:raz_114:
причалица
20-09-2010, 19:34
Pita Mujo Hasu:
- Haso šta bi ti uradio kad bi te medvjed natjero ?
- Bjež na drvo.
- A šta ako medvjed za tobom na drvo ?
- Ja sa drveta, u potok .
- Medvjed za tobom u potok ?
- Niš, ja u špilju .
- A medvjed živi u špilji .
- Jebi ga ti Mujo je l ti navijaš za mene il za medvjeda !?
причалица
22-09-2010, 16:13
Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže: "Da vam kažem, hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil' ga podignuo?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Jesil' ga otvorio?"
Mujo: "Da."
Spiker: "Pa šta si vidio?"
Mujo kaze: "1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: "Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo: "Muharem."
Spiker: "I šta sad?"
Mujo: "Pa, ako može jedna pjesma za Muharema."
причалица
27-09-2010, 08:25
Sedi papagaj na zavesi i sluša gazdu kako naručuje jednu tonu uglja za grejanje. Sledeći dan dolazi gazda sa posla, kad ispred kuće stoji pet tona uglja. Odmah pozove preduzeće za isporuku i objasni da je on naručio samo jednu tonu uglja i da odmah dođu i odnesu ostatak. Međutim, oni mu rekoše da je pet puta zvano sa istog broja i da su oni tačno isporučili. Onako besan razgovara sa ženom i dođu do zaključka da je to mogao samo papagaj da uradi. Uhvati on papagaja i pripreti mu:
Samo još jednom i ima da te zakucam na zid da visiš najmanje godinu dana.
Sutradan dolazi gazda sa posla kad tamo još pet tona uglja ispred kuće! Uleti u kuću i zakuca papagaja pravac na zid. Visio tako papagaj jedan dan pa mu dosadno pa počeo da gleda levo-desno pa ugleda Isusa Hrista na drugom zidu.
Je li bre, da te pitam, koliko dugo ti visiš?
Preko dve hiljade godina - odgovori Isus.
Auuuu bre, koliko si ti uglja naručio?
QueenOfClubs
27-09-2010, 18:12
Šetaju plažom dve penzionerke kad ugledaše kako ON viri iz peska.
Što ti je život...
-u dvadesetoj sam volela
-u tridesetoj mogla
-u četrdesetoj umela
-u pedesetoj tražila
-u šezdestoj plaćala
a sad rastu u pesku a ja ne mogu da čučnem
Zaljubljeni mladi Mujo i Fata sjede u "sitne sate" u parku i gledaju zvijezde.
Mujo upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj, bolan ,... naić' će neko!"
:zazi:
Polažu piroćanac i beograđanin testove za vožnju.
Beograđanin sapućući upita. ''Je li brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?''
Šapućući piroćanac odgovara: ''Ce, be.''
Zamisli se beograđanin pa ga opet upita:
''Čekaj bre, jel ce ili be?''
Piroćanac odgovara: ''A, be, ce!''
Sad beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu kaže:
''Alo čoveče, a, b ili c?''
A piroćanac če: ''A, be, ce. De čoveče, mani me se više!''
:raz_067:
Kako se zove folksvagen buba u kome su cigani?
Smrdibuba!
Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u picu, tek ce jedan:
Znas sta, ja pre nisam imao meru u picu a sad imam. Pijem dok se ne userem!
Dolazi zena u bolnicu da poseti muza posle teske saobracajke.
Na recepciji:
- Izvinite,u kojoj sobi mi se nalazi muz?
- 56,57 i 58.
Kako se u Chernobyl-u pise smajli?
::::::-)
-Mama,mama,sta ima da se jede?
-Pirinac i govna...
-O ne,opet pirinac...
Dva gluva penzionera:
-Ides na pecanje?
-Ma jok,idem na pecanje.
-Aaaa...a ja mislio ides na pecanje...
-Mama,mama,zasto sam ja crn a ti bela?
-Uh,kakva je zurka bila,dobro da ne lajes...
- Doktore, je li operacija uspesno izvrsena?
- Ja sam sveti Petar...
misticlady
29-09-2010, 09:26
Jednoga dana...u mračnoj šumi, sretne vuk Crvenkapicu .
-"Pa gdje ćeš dijete drago " ? -upita vuk.
-"Idem svojoj bakici. Evo, nosim joj mirisnog kolača i vina . Bolesna je jadna...pa
neka se malo okrijepi" - kaže Crvenkapica
Vuku se zaiskre oči i slina mu počne curiti .
- "Reci dijete... a na kojoj adresi živi tvoja bakica?"
- " www.baka.com " - kaže Crvenkapica
misticlady
29-09-2010, 19:24
Mladi inžinjer Dalmatinac, Stipe, otvorio građevinsku tvrtku u Zagrebu.
Iznajmio ured, stavio fikus i zaposlio sexy sekretaricu. Prvi radni dan on
sedi u kancelariji kada ga sekretarica obaveštava da su došla neka tri
gospodina sa aktovkama i žele ga videti. Stipe kaže sekretarici da ih pusti
unutra a zatim uzme telefon i počinje glasno pričati:
- "Alooooo, je li to Božo Kalmeta??? Stipe ovdje: O di si, šta činis, moj
prijatelju? E, ruča san sa Jurom juče finu manistru i falija si nam za
zapivat jenu. Jesi mi ono završija, a, e? E nek si, moj Božo, svaka cast,
'ajd cujemo se." Nakon ovog razgovora Stipe okrene drugi broj:
- "Stipe ovdje! Kako si mi predsjedniče... šta ima? Sad sam se čuja sa Božom
i Jurom, sve je odradio. Ajd imam sad klijente čujemo se..." Nakon ovog
razgovora Stipe se okrenu onoj trojici:
- "Dobar dan, a kako vam mogu pomoći?"
Kad ce jedan od njih:
- "Mi smo iz T-Coma, došli smo vam priključiti taj telefon!"
misticlady
02-10-2010, 11:03
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!!!
misticlady
02-10-2010, 11:50
Kako djevojke zovu debelog momka bez para? KRME! A debelog momka koji je pun para? MEDO MALI ..
misticlady
02-10-2010, 22:41
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok..., ja bijem, udaram, razbijam sve...
- E, pa onda je 200 franaka.
...Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare
Jedan par dođe kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
EKONOMISTA
причалица
03-10-2010, 09:08
Jedan par dođe kod psihijatra.
Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?
Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.
Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!
Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???
NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:
1) DOBAR ALIBI
2) KOŠTA 80 EURA
3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA
EKONOMISTA
:raz_114:
misticlady
03-10-2010, 19:16
Dolazi kupac u zlatarsku radnju:-
Dobar dan. Zelio bih kupiti jedan poklon za jednu damu.- Samo
izvolite...rece zlatar. Da li je to za vasu suprugu, ili zelite nesto
skuplje?
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na
njemu, sve super
medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a
njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne
znaju lozinku i zovu oni fatu - 'fato, koja ti je sifra
na racunaru?'
kaze fata 'velkom'
aha, probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece
zovu oni fatu ponovo ' fato, aj kazi nam kolko slova
ima ova tvoja lozinka?'
' pa jedno'
'pa kako jedno pobogu?!'
kaze fata '
"velko M "
Sjede sadist, mazohist, serijski ubojica, nekrofil, zoofil i piroman i dosađuju se. Kad jednom digne se zoofil i kaže: "Ajde da uhvatimo jednu mačku."
- doda sadist: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,pa da ju mučimo."
- doda serijski ubojica: "Ajde da uhvatimo jednu mačku,da ju mučimo i ubijemo."
- doda nekrofil: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo i onda je*emo".
- doda piroman: "Ajde da uhvatimo mačku, mučimo ju, ubijemo, ****mo i zapalimo."
Svi sada gledaju mazohista da vide šta će on reći...digne se on sa klupe,s ve ih pogleda i kaže: "Mijauuu"
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"
U jednom gradu policija uhvatila sve prostitutke, i kako nije bilo dovoljno mjesta u postaji, stavilo ih u kojonu ispred ulaza. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa. Ona će na to "Hm, ... ovaj, dijele se naranče." I stane baka u red. Kad je došla na red, inspektor, sav zgrožen pita: "Gospođo, zar i vi?", a ona će "Je, je, sinko, ja skinem zube pa cuclam!"
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
причалица
04-10-2010, 21:32
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l' može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže..
- Je l' može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
Je l' može 101 gram?
Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
:raz_114:
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem
ahahahahaaaaaaaaa...:raz_114:
> Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
>
> Ibro 1.000 eura,
> Meho 1.200 eura,
> Haso 1.500 eura
> Suljo 1.800 eura,........
> I sve tako redom,
>
> A na kraju se izbezumi pa vikne:
>
> A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.
_____
Pita dete tatu: - Zašto mi ne navijamo za jedan klub, nego stalno menjamo.
Čas navijamo za Barselonu, čas za Olimpijakos, pa CSKA, Anderleht, Šahtjor, Arsenal?
- Ćuti i oblači Bragin dres!
Kaže učiteljica malom zemuncu da kaže "Na vrh brda vrba mrda". I kaže on: "Na vrh dabr bavr damr."
Pita dete tatu: - Zašto mi ne navijamo za jedan klub, nego stalno menjamo.
Čas navijamo za Barselonu, čas za Olimpijakos, pa CSKA, Anderleht, Šahtjor, Arsenal?
- Ćuti i oblači Bragin dres!
Ko vas ebe kad imate samo one klosare iz Grcke za prijatelje a nama pola evrope:raz_067::delije:
Kaže učiteljica malom zemuncu da kaže "Na vrh brda vrba mrda". I kaže on: "Na vrh dabr bavr damr."
:raz_114::raz_114:
причалица
06-10-2010, 13:56
> Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
>
> Ibro 1.000 eura,
> Meho 1.200 eura,
> Haso 1.500 eura
> Suljo 1.800 eura,........
> I sve tako redom,
>
> A na kraju se izbezumi pa vikne:
>
> A vidi ga ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura.
_____
saldo:lol: a jes zvuči muslimanski:raz_128:
причалица
06-10-2010, 14:05
SVAĐA
1. Pitao sam svoju ženu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 eura. Rekla je da ne može i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za 65 evra. Rekao sam joj da bi joj gajba piva više pomogla da se oseća lepom. I tako je počela svađa...
2. Pre par dana sam pitao ženu gde bi volela da idemo za godišnjicu braka. Rekla je: "Negde gde davno nisam bila." Predložio sam joj kuhinju. I tako je počela svađa...
3. Dok sam gledao omiljenu emisiju, žena je sela kraj mene i pitala: "Šta ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa...
4. Žena me je pitala da joj pomognem da odabere rođendanski poklon. Rekla je da želi "nesto crveno, što od 0 do 130 dostiže za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu. I tako je počela svađa...
5. Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi: "Osećam se užasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj oči još uvek savršeno funkcionišu. I tako je počela svađa...
6. Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio pijan, ali nije prestajao da ređa čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje. "Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli, počeo je da pije i od tada nije prestao." Rekao sam: "Ko bi rekao da će toliko dugo da slavi..." I tako je počela svađa...
Svaki dan Cigi vuk pojede po jednu ovcu.
Iznervira se Ciga, iskopa veliku rupu i ubaci ovcu u nju.
Malo kasnije i sam upadne, a za njim uleti i vuk.
Sede njih troje u rupi, pa se začuje ovca: - Meeeeee!
- Nema tu „Meeee“! Zna se po koga je gospodin vuk došao - odgovori Ciga.
_____
Udje covek u biblioteku pridje bibliotekaru i kaze "Molim vas deset cevapa s lukom". Na to bibliotekar odgovori sav sokiran "Gospodine, ovo je biblioteka", na sta covek vidno postidjen prosapuce "Izvinite, molim vas deset cevapa s lukom".
_____
Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda..."
misticlady
09-10-2010, 11:54
Dosao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom: 'Pa dobro, ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me varaš sa šišmišom?' A ona će njemu: 'Pilot je pilot!
причалица
10-10-2010, 18:29
Piroćanac otišao prvi put kod popa da se ispoveda. I započnu oni razgovor:
Pop: Šta je sine?
Piroćanac: Ja sam za vreme Drugog Svetskog rata u podrumu skrivao Jevreje.
Pop: Pa to je dobro delo.
Piroćanac: Ali sam im to naplaćivao.
Pop: Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
Piroćanac: Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Zazijavalo
10-10-2010, 18:32
si uprskala :lol:
причалица
10-10-2010, 18:35
kako to misliš? i idi više na ''poznate ličnosti'' i odgovori mi na pitanje od pre nekoliko dana :mirka:
Zazijavalo
10-10-2010, 18:37
To što kažeš da nije legalno je zapravo legalno. Al nije moralno. :mrgreen:
Ona treba da ima 18, a on 17. E, onda ne bi bilo legalno. :)
причалица
10-10-2010, 18:39
ma ebote vic.....saću ga menjam.
Kako prepoznati Lalu na plazi?
- jede sladoled bricom. :)
причалица
11-10-2010, 12:06
Gejša
Peder iz Šapca.
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 50 €. Uzme on 50 € i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
.................................................. ................................
Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
Dolazi Perica kuci i vice :
- mamaaaaa, mamaaaaaaa..
Mama:
- pa dobro sine, ..ako zivim sa tvojim tatom ne moras da me zoves mama..zovi me cika Rade. :lol:
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...:raz_114:
причалица
14-10-2010, 19:54
U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...:raz_114:
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.......crkoh! :raz_114:
baba Tijana
15-10-2010, 16:58
Kad je bila svecka izložba u Parizu, išo i moj Jeremija. I ga pitam šta je vido, a on kaže da nije odmako dalje od javne kuće.
- Pa kako si se snašo kad numeš da bekneš francuski? :eek:
- Sam znao ono što je važno kako se kaže. :pusi:
- Pa kako se kaže to važno po vrancuski? :undecided:
- se kaže mona. :mrgreen:
- Mona se vika? :undecided:
- Aha. Al to samo koje su mlađe. A inače se rekne monika. :lol:
- A... A ovaj... ovo što mi imamo u nas u kuću - kako se to vika? :rumenko:
- Se vika harmonika. :angry:
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve! :raz_067:
de zena ulicom i nosi peglu u rukama, sretne je prijateljica i zacudjeno je pita:
-Sta ce ti ta pegla, Bog s' tobom!?
-E ku*ac vise da razmisljam dal' sam je iskljucila ili nisam!*
причалица
16-10-2010, 19:35
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja u pravu."
Aktuelni hrvatski vic:
https://mail.google.com/mail/?attid=0.2&disp=emb&view=att&th=12bbb8bf40f5056b
На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му "Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом"
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"
Majka me je naučila …
1. … da cenim dobro urađen posao
"Ako hoćete da se poubijate, idite napolje, sad sam oprala pod"
2. … religiji
"Moli se Bogu da ova mrlja ne ostane na tepihu"
3. ... o putovanju kroz vreme
"Ako se ne ispraviš ima da te tresnem tako da ćeš odleteti u sledeću nedelju"
4. ... o logici
"Zato što ja tako kažem, eto zato!"
5. … još logike
"Ako padneš sa te ljuljaške i slomiš vrat, nećeš dobiti sladoled posle ručka!"
6. ... o predvidjanju događaja
"Obuci čiste gaće, u slučaju da se nešto dogodi"
7. ... o ironiji
"Samo ti plači pa ću ti dati i razlog za plakanje
8. … čudima osmoze
"Zatvori usta i jedi!"
9. ... o iskrivljenju
"Pogledaj samo tu prljavštinu iza tvojih ušiju!"
10. ... o izdržljivosti
"Ima da sediš tu sve dok ne pojedeš sav spanać!"
11. .... o vremenu
"Tvoja soba izgleda ko da je upravo prošao tornado!"
12. ... o hipokriziji
"Rekla sam ti jednom, reći cu još hiljadu puta - ne preteruj!"
13. ... o modifikovanju ponašanja
"Prekini da se ponašaš kao tvoj otac!"
14. ... o zavisti
"Ima miliona nesrećne dece na svetu koji nemaju divne roditelje kao ti!"
15. ... o iščekivanju
"Čekaj samo da stignemo kući ..."
16. ... o primanju
"Dobićeš ti svoje kad dođemo kući ..."
17. ... o medicini
"Prekini da ukrštaš oči, ostaće ti tako!"
18. ... o vidovnjaštvu
"Oblači taj džemper, valjda ja znam da ti je hladno!"
19. … o humoru
"Nemoj da trčiš kod mene kad ti ta kosilica odseče noge"
20. ... o odrastanju
"Ako ne pojedeš to povrće nikad nećeš porasti"
21. ... o genetici
"Isti otac ..."
22. ... o korenima
"Zatvori ta vrata, nisi rođen u štali"
23. ... o mudrosti
"Razumećeš kad dođeš u moje godine"
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto
natucao jezik, kaže on:
- 'Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci Sin od
sedam oceva.'
A Mujo ce na to Hasi:
- 'Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!'
_____
причалица
17-10-2010, 21:30
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponešto
natucao jezik, kaže on:
- 'Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci Sin od
sedam oceva.'
A Mujo ce na to Hasi:
- 'Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!'
_____
:raz_114:
Polaže pandur srpski jezik u osnovnoj školi. Učiteljica:
• Šta je napisao Sterija Popović?
Pandur:
• Ne mogu da se setim.
• Da li ima metafora u Gorskom vijencu?
• Ne mogu da se setim.
• Žao mi je, morate na popravni.
Pandur se vraća kući sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okreće se ka spomeniku i ljutito kaže:
• Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac.
:raz_067::raz_114:
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,...":raz_114:
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
• Šta ti je to?
• Ništa, prodajem koščice od jabuka.
• A čemu to služi?
• Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
• (posle kraćeg razmišljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A pošto ti je to?
• 25 din. komad.
• Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.)
• Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
• Eto vidiš, već deluje!
• U pravu si, daj još dve!
:raz_114:
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, ******!:raz_067:
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu,... stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!
Zatekao Perica mamu, kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
• Mamu vam ****m poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
http://razbibriga.net/attachment.php?attachmentid=2173
Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom no...se belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.
Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, ...pa, koliko puta opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida.
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
• Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi "budalo, Bog ti je spasao život". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi "Bog mi je spasao život i drugi put", kad frižider pada na mene i eto me ovde.
• Primljen si.
Opet neko kuca.
• Primamo samo neobične slučajeve.
• Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru...
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
• Dobro, dobro, možeš da uđeš!
_____
misticlady
24-10-2010, 12:04
Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu. ‘Ovo je mrak’, pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
‘Ma, mogu mu pobeći’, pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: ‘Šta ja to radim, ja sam prestar za te gluposti’ i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: ‘Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali… ali neki koji još nikada nisam čuo’.
Čovek ga pogleda i reče: ‘Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate’.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i rece: ‘Hvala, do viđenja’.
Kupio zemunac nov telefon. Digne slušalicu i pita:
* Telefonu, ko je najlepši na svetu?
A telefon mu odgovara:
* Ti-ti, ti-ti...
* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pitali zemunca:
* Po čemu je Severni pol dobio ime?
* Pa po Severini - odgovori on.
* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Dođe Amerikanac u Bosnu i zapazi jednog medveda i Muju kako igraju šah. Kaže Amerikanac:
* Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.
A Muja će:
* Vodi mene, bolan. Vodim 4 : 3.
* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Zašto bosanac drži dve peći u sobi?
Da bi imao parno grejanje.
* * * * * * * ** * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kaže Perica mami:
* Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
* Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
* * * * * * **
Ulazi učitelj u razred i vidi na tabli ogroman polni organ nevešto nacrtan. Okrene se prema deci i kaže:
* Hajde svi lepo zažmurite!
Deca ga poslušaše.
* Da li je zažmurio i onaj što je ovo nacrtao?
* Jesam - odgovara Perica.
** * * * * * * * * * * * * * **
Pita učiteljica Pericu:
* Ko je izdao Srbe na Kosovu?
* hm... hhhmmm..
* Perice, jesi li gledao film "Boj na Kosovu"?
* Aha.
* Ko je izdao Srbe na Kosovu?
* Voja Brajović!
* * * * * * * * * * * * * * ** * *
* Šta je to mišji otrov?
* To je mačka u prahu.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Pita Perica:
* Tata, gde je Afrika?
* Ne znam, ali verovatno nije daleko. U mom preduzeću radi jedan crnac
i svaki dan dolazi na posao biciklom.
* * * * * * * * * * * * * * * ** * * * *
Bio Perica s razredom u zoološkom vrtu. Pita on učiteljicu:
* Učiteljice, šta je ono slonu između nogu?
Učiteljica odgovori:
* Ništa.
A Perica se okrene drugu:
* Rekao sam ti da je kurva - njoj ni metar i po nije ništa!
* * * ** * * * * * * * * * * * * *** * *
Perica i Ivica dobili jedinice od učiteljice.
Perica razmislja kako da joj se osvete i rece Ivici:
-Ja ću joj podići suknju, a ti je šutni u jaja!
* * * ** * * * * * * * * * * * * *** * *
Pokazuje učitelj deci koliko su alkohol i cigarete štetni, pa naspe alkohol u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Posle nekoliko minuta, glista ugine. Onda uzme cigaretu, zapali je i ubaci u drugu teglu, pa i druga glista ugine. Pošto je završio demonstraciju, upita decu jesu li iz tog eksperimenta nešto naučili. Javi se Perica i kaže:
* Ko pije i puši, nema gliste!
Kako se zove ultradesnicarska organizacija u Sandzaku?
OBREZ :mrgreen:
• Tata, šta je ono tamo?
◦ Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
◦ To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
◦ E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
◦ Sine, samo konji imaju ženu...
Šta pevaju pederi u kafani kad se napiju!?
- Imaaaa jeeeedaaaan rčma u planini...
Pita kondukter osobu u autobusu:
jel imate kartu?
what?
kartu, molim.
excuse me?
kartu!
i don't understand.
your ticket, please.
sta?
На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му "Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом"
http://www.srbijazemljaheroja.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/10/qwqw.jpg (http://www.srbijazemljaheroja.com/wordpress/wp-content/uploads/2010/10/qwqw.jpg)
P,S. ovo nije vic :(
Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam. http://razbibriga.net/
Upozna ti Mujo neku Fatu u diskacu i dogovore se za 100eurica, i tako, krenu oni u park. Ali, muski problem ko problem, vidi Mujo da ne ce se digne. Al kad vide Birtiju, rece Fati, sacekaj kratko ovde, odo ja jednu pa ce biti belaja. I tako,posle jedne...nista, al sede pored njega Haso i nako jaranski ga pita, sta ti je bolan, sto si se snuzdrio. I on mu isprica celu dogovdastinu. Uh, ja odavno nisam sa strane, dam ja tebi 200 eurica, i platim ovo pice, a ona u mraku i ne zna ko je:). Mujo sav srecan, slozi se.
I dok ti Haso u punoj akciji naidje policajac i osvetli s baterijsku, sta radis bolan Haso ? Nista, nista, yebem svoju zenu.
O, izvini, nisam znao, re ce policajac.
Ni ja nisam znao bolan dok ti ne osvijetli :mrgreen:
Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"
misticlady
28-10-2010, 15:31
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"??
- Gospodine, bajke su vam na drugom spratu...!
misticlady
28-10-2010, 15:38
Stali 2 pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek!
misticlady
28-10-2010, 15:39
Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
• Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
• Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo
misticlady
28-10-2010, 15:41
Naterala Ciganka sina da se okupa. Počne da trlja mali Ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamooo, skinuo sam prvi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad Ciga poče sav radostan:
• Mamooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!
misticlady
28-10-2010, 15:41
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
...Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
misticlady
30-10-2010, 13:30
Polaze plavusa vozacki, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 besna pandura..
jedan kaze "pa, kako ste vi uopste mislili da polozite vozacki, 5 pesaka ste oborili!!!!???
"a ona ce "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo
misticlady
30-10-2010, 13:59
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
XXXXXXXX
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije.
Posle izvesnog vremena
kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".
A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova."
"Pa dobro da popijemo od tvoje polovine."
"Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu."
"Pa ne moze."
"A zasto bre?"
"Pa neda tatko kroz svoje."
Stari Pirocanac na izdisaju. Po starim, dobrim Srpskim obicajima, pali mu se sveca, da moze u svetlu da ode.
Izgore jedna sveca, a Starac jos uvek tu, nikako da...ode. Vec nervozni sin, pali drugu svecu.
Izgore i ona, al deda ne moz da ode. Uzima trecu sin i kaze, zabrinutim ali ozbiljnim glasom:
Tatko, skoncentrisi se bre:mrgreen:
misticlady
30-10-2010, 14:05
:raz_114:
misticlady
30-10-2010, 14:09
Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine
misticlady
30-10-2010, 14:23
Prodaje Ciga na pijaci sprej protiv muva.
Posmatraci se okupili oko njega i slusaju postupak:
Ufatis muvu...izvadis joj oko. ...uspricas ovaj sprej...i muva ce za tri minuta crkne!
Ama covece kad je vec uhvatim.pa odma cu da je spljeskam!!!
A MOZ I TAKO!!!
misticlady
30-10-2010, 16:19
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i pita zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravit.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog krompira i zalite s litrom ukvarenig piva. To ponavljajte 20
dana zaredom i sigurno će te preživeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, od ovog će da dobije proliv,zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu služi šupak!
Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"*
misticlady
31-10-2010, 10:47
Svadba, muzika uvekilo svira svi se vesele, igraju. U jednom trenutku zacuje se glas:'Mlaaaadaaaaa.......dodji da mi popusis!!!'
Muzika staje, prestaju gosti da igraju, svi zaprepasceno gledaju u pijanog gosta koji je to uzviknuo. Opet ovaj ...povice:'Mlaaaaadaaaaa...dodji da mi popusis!!!!!!'
Ustaju mladozenja, mladinotac, kum, stari svat,... svi se spremaju da prebiju pijanog gosta, kad ce on:'Ma neeee viii da miii popusite......Nego mlaaadaaaaaaa!!!'
misticlady
31-10-2010, 10:52
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se pomeraju grudi!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... nogomet!!!"
misticlady
31-10-2010, 11:11
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"
причалица
31-10-2010, 12:51
Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine
:raz_114:
причалица
31-10-2010, 12:53
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
причалица
31-10-2010, 12:55
Leteli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
причалица
31-10-2010, 13:10
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Zazijavalo
31-10-2010, 23:08
Ovaj...
Za vreme političkih zatvora robijaši su pričali viceve. Ali su se uvek bojali doušnika, pa su razvili sistem kodiranja. Viceve su pominjali samo po brojevima.
I to je izgledalo ovako:
- 47! :mrgreen:
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
-12... :)
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- 9! :lol:
- ... :neutral:
- Ovaj ste već znali, jelda? :undecided:
- Nismo. Al, burazre, važno je i kako ispričaš vic. :neutral:
QueenOfClubs
02-11-2010, 19:25
Умрли баба и деда заједно и на улазу у рај ух дочека Свети Петар речима:
Живели сте лепо и пристојно свакако идете у рај, па ако желите повешћемо вас у обилазак!
Иду 2 сата, око њих све лепше до лепшег: прекрасне пољане,потоци,планине сви лепи и весели хране колко оћеш.
Након обиласка деда ће бесно баби:
ебала те макробиотика, могао сам овде доћи пре 20 година!
QueenOfClubs
02-11-2010, 19:28
Долази Мујо код доктора: докторе ја бих да живим 100 година.
Чуј ба 100 година – зачуди се доктор.
Да докторе 100 година ни мање ни више тврдоглаво ће Мујо.
Пушиш ли? Не.
Пијеш ли? Не.
Јуриш ли женске? Не.
Па који ће ти к**** онда 100 година?
QueenOfClubs
02-11-2010, 19:30
На часу историје галами наставник на Мују:
знаш ли ти незналице да је Абрахам Линколн у твојим годинама био одличан ученик?
А Мујо ће: а знате ли ви да је Абрахам Линколн у вашим годинама био председник Америке?
QueenOfClubs
02-11-2010, 19:31
Gura ciga bebe blizance u kolicima, kad pridje jedna starija zena i rece:
"Jaaoooj sto su slatki, jesu li dvojajcani?"
Pogleda je ciga belo: "Ovaj je dvojajcani a ovo drugo mi je cerka!"
QueenOfClubs
02-11-2010, 19:33
Mujo čita oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?-
Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to...
QueenOfClubs
03-11-2010, 14:16
Svadaju se dvije plavuse,
-Zasto si spavala sa mojim muzem?
-Pa da vidim koji je bolji u krevetu,tvoj ili moj!
-Glupaco,to si mogla i mene da pitas!
Prva afera
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"
Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina
Kada je video najružnije dete u životu, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Marka, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu. Marko je imao najveći ***** koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Marko,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak *****a, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Marka!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vranca?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '
:raz_067:
Šesta afera
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
QueenOfClubs
04-11-2010, 18:45
Koja je razlika izmedju zenske osobe od 7,17,27,37,47,57,67 godina?
-Onu od 7 stavis u krevet pa ispricas pricu.
-Onoj od 17 ispricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Onoj od 27 ne moras ni da pricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Ona od 37 i...sprica tebi pricu i stavi te u krevet.
-Onoj od 47 ispricas pricu da je nebi stavio u krevet.
-Onu od 57 ako stavis u krevet ne pricas nikome.
-A ako onu od 67 stavis u krevet,E TO JE ZA PRICU!
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim Vas, jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema? Pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa, zar to nije isto?
- Je l` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM? :raz_067:
QueenOfClubs
07-11-2010, 21:02
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??
Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
:raz_128:
misticlady
09-11-2010, 00:34
Razgovaraju mladić i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladića:
- Kakve ti devojke voliš, lepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!
kako se saranjuje tašta?
do pojasa. da mož da uredi grob po svom ukusu.
Zazijavalo
09-11-2010, 14:26
Pera policajac bude raspoređen za komandira policijske stanice u nekom planinskom selu, gore, pod oblacima. Imao je samo dva policajca i previše vremena jer se u tom selu nikada ništa nije dešavalo. I tako, šta će, svakog jutra je slao ta dva policajca po novine u varošicu u podnožju planine. I ovi, šta će, svako jutro otklipšu pečice dvanaest kilometara dole, dvanaest kilometara gore, dok jednome od njih nije sinula genijalna ideja:
- E, a da mu kupimo mi odjednom pet novina, pa svaki dan da mu dajemo po jedne? :)
Tako i urade. Šef zadovoljan, oni odmorni... Al, u petak zove ih komandir:
- Vas dvojico! El znate da se za nas policajce priča da smo glup svet, onako đuture, a? :angry:
Ova dvojica ćute, vide da ih je provalio. A komandir nastavlja:
- E, da znate da nije istina! :) Evo, čitam novine i vidim da se jedan isti doktor zakucao u isto drvo pet dana zaredom! :pusi:
2010. je godina, dolazi Srbin ponovo na Kosovo, i to pravac u firmu u kojoj je nekada radio. Ulazi unutra, a ono sve šiptari.. Dolazi on do glavnog i kaže:
-Znate, ja sam pre rata radio ovde, bio sam direktor, pa bi voleo da mi se funkcija vrati?
-Nema problema, od danas ste vi šef!
-Nego znate, meni su i sin i žena radili ovde, pa bi da vratimo i njih?
-Naravno, vratićemo ih a ovim radnicima dati otkaz..
-Znate, mi smo imali stan u centru, pa smo pobegli odatle, pa bi se vratili?
-Odmah ćemo iseliti stanare i dobićete nazad stan!
Čoveku čudno nešto, pa zapita šiptara: -
Je l' ti to mene zajebavaš malo?
-Ti si prvi počeo! reče šiptar.. :lol: :mrgreen:
QueenOfClubs
10-11-2010, 18:34
dolazi lala kuci i zatice sosu u krevetu sa komsijom i kaze
odo ja sad do kafane i ako budem cuo ono sto sam sad vido pa nadrljali ste
QueenOfClubs
10-11-2010, 18:35
U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, ocesljan, ne narocito raspolozen, i drzi govor kolegi
koji sedi preko puta njega:
-Covece, sto se ne ozenis, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, verovatno si bancio celu noc i jurio
sojke, neocesljan, kosulja ti izguzvana, spava ti se , malo se i osecas na
viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa
sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kafica, zenica na vratima, pa mi
cvrkuce... pa cvrkuce...pa cvrkuce...PA CVRKUCE, Pi**a JOJ MATERINA, NIKAD
DA STANE!!!
QueenOfClubs
10-11-2010, 18:37
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja
Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:
-Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
-Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois" .
-Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
-Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
-Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
-Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
-Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
-Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnjela pa čekaju novu radnu snagu.
-Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
-Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.
QueenOfClubs
10-11-2010, 18:38
Ljubav za jednu noć
Slijedom okolnosti jedan muškarac i jedna žena
(nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
nemavši mjesta u prepunom vlaku,
bivaju prinuđeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.
Nepoznati muškarac spavao je gore,
a žena koju nije znao spavala je dolje.
Poželjevši si lakunoć, ipak tako brzo nisu zaspali....
Nakon pola sata reče muškarac, pažljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarića, strašno mi je hladno...!"
Odgovori žena iz polusna:
- "Ajte,....da za ovu noć se pretvaramo,....da smo muž i žena, hm?...
...samo za ovu noć, pa se ionako više nećemo vidjeti....., ok?"
- "MOŽE! JASNO DA MOŽE!" - strasno odgovori on.
- "Dobro,.....; kaže ona,
ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM,
KONJINO !!!"
Nakon 4, 5 minuta muka i tišine....
......... muškarac prdne....
QueenOfClubs
10-11-2010, 18:40
Leksikon važnih pojmova
Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili
Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se verovatno svidjati još manje, a sve radi seksa
Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih
Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner
Programer: osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumeš
Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane današnjih žena
Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi, koji nisu naročito izbirljivi
Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas
Diplomata: to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje
Izvidjač-skaut: dečak obučen kao kreten, kome zapoveda kreten obučen kao dečak
Psiholog: onaj koji posmatra sve ostale kad neka zgodna žena udje u prostoriju
Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge
Inflacija: živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne
Konsultant:onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati
Hardware: deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software
Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s njom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje
Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca
Bisernica
10-11-2010, 18:43
U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio sojke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osećas na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!
Izvor : http://bhstring.net/tuzlauslikama/tuzlarije/forum/viewtopic.php?TopicID=816287&page=49
misticlady
11-11-2010, 01:47
Zašto sedmica ima crticu?
Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!
Zasto su zene kao tropski uragan?? Kad dodju tople su i vlazne...kad odlaze odnesu i kucu i auto.....
misticlady
11-11-2010, 18:48
Referendum u Crnoj Gori. Otvara se jedno biracko mesto i prvi ulazi jedan starac. Uzme on listic, glasa i sedne na stolicu u jednom cosku prostorije. Posmatra ga predsednik izborne komisije i misli " pa dobro, starina se umorila. Nek posedi malo". Medjutim, proslo sat vremena, pa jos sat, a starina i dalje sedi u onoj stolici. Prilazi mu predsednik izborne komisije i pita ga:
- Dobro stari, glasa si, sto ne ides ka kuci jadan nebio?
- Glasa sam, no cekam da vidim oca kad dodje na glasanje - odgovori starac
- Kakvog crnog oca jado!? Zar ti neznas da ti je stari umro, ima 30 godina?
- Ja znam, al zadnjia godina on stalno glasa! :)))
Naduvao se ljubičasti zeka, pa se izležava na obali potoka. A dođe slon pa ga pita: Jel ti dobro zeko? A zeka kaže - razilazi se, olovni oblače
Zazijavalo
misticlady
11-11-2010, 22:20
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!
Zazijavalo
12-11-2010, 09:17
- Haso, deder mi zakucaj ovaj ekserčić u glavu! :)
- Što, bolan, Mujo? :undecided:
- Idem kod frizera. Pa da mu s****m mašinicu. :mrgreen:
Zazijavalo
12-11-2010, 09:45
Priča Mujo doktoru:
- I ja tako uđem, a Fata i Haso goli golcati u krevetu. Ja pođem po sjekiru, a oni, onaki goli poviču uglas: "Nije bolan šta ti misliš. Sjedi da popijemo kahvu i da popričamo". I ja sjedem i popijemo kahvu zajedno. A drugi dan...
- Čekaj, Mujo, - prekine ga doktor - ja sam ti liječnik opće prakse. Ti bi to trebao ispričati kakvom bračnom savjetniku il psihologu.
- Ih, sasječe mi svaki merak - kaže Mujo i otpljune - znam ja gdje sam došao. Htio sam te samo pitati - da ne naškodi meni tolka kahva? :undecided:
Zazijavalo
12-11-2010, 13:44
- Vidi ga onaj moj - kaže Persa - opet dono ruže. Sad će da očekuje da širim noge. :mirka:
- Što? Nemate jenu vaznu ukući? :eek:
Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.