Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
Odbrana: - Molim vas navedite vasu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hocete nam opisati svojim recima sta se desilo uvece, prvog Aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljasci na verandi svoje kuce, kada se pojavio zgodan mladic i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Sta se posle desilo?
Baka: - Poceo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokusali da ga sprecite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zasto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo odkako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana: - I sta se desilo dalje?
Baka: - Poceo je da mi trlja grudi..
Odbrana: - Jeste ga u tome sprecili?
Baka: - Ozivela sam od njegovog dodira, bila sam uzbudjena. Nisam se godinama tako dobro osecala!
Odbrana: - Sta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me mladicu, uzmi me sada!"
Odbrana: - Pa je l' nesto ucinio?
Baka: - Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.
Setaju se curica i njena mama parkom i vide kako se dvoje tinejdzera j*bu na klupi. Pita curica:
- Mama a sta oni to rade?
Mama ne razmisljajuci rece:
- Oni prave kolace.
Sutra odu one u ZOO i ugledaju majmune kako se jebu. Curica opet pita:
- Mama a sta oni to rade?
Mama opet rece:
- Oni to prave kolace.
Sutradan ujutro dolazi curica kod mame i kaze joj:
- Mama, ti i tata ste sinoc pravili kolace na kaucu.
Mama sokirana upita je:
- A kako ti to znas?
- Pa ja sam kasnije polizala slag sa kauca
Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže :
Popo pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto i ja da poludim i mrknem babu sve u 16 ,jel to greh ?
Ne , nema tu ništa grešno to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže :
Popo pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Ne naravno ,bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
A jel smo i dalje dobrodošli u crkvu ?
Naravno.
Dobro ,jer u Rodić više nismo.
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo:
• Eh, kolega, danas padosmo obojica!
Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
• Pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
• Pa kako jednu, zar nisu tri?
Na to će ribica:
• Eeee, sad je po Bolonji. :duh:
Ide crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Kapria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu.
Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta.
Zatim pozove sefa policije i upita ga: ''Sefe, je l' Titanik potonuo ili izgoreo? "
Fata: - Bolan Mujo, ja sinoć izasla sa intelektualcem!
Mujo: - Pa kako je bilo?
Fata: - Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa u setnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio *****...
Mujo: - Što je izvadio?
Fata: - Ma ***** Mujo... To ti imaju intelektualci, slično k**** samo manje...
ZENSKA LOGIKA:
Putujem autobusom.
Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na pretposljednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.
Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.
Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.
U mom naselju su dva zgodna muškarca - moj muž i moj ljubavnik.
Mom ljubavniku sigurno ne ide, jer ja sada idem kod njega. Dakle, ide kod mog muža.
Moj muž ima dvije ljubavnice - Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.
Na to ću : "Marina, možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
Vrste govana:
Teflonsko govno - Kad se isereš, tako si čist i ti i wc papir, da ne možeš vjerovati. Moraš se zadubiti u WC školjku da se uvjeriš da li si uopće srao.
Ljepljivo govno - Podsjeća na vruć katran. Obrišeš dupe 12 puta, i još uvijek nije čisto.... Na kraju gurneš papir u gaće, da ih ne zamažeš. Ovakvo govno ostavlja trajne tragove na WC školjki.
Neodlučno govno - Taman si obrisao dupe, kad shvatiš, morat ćeš opet.
Tvrdoglavo govno - Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojiš i pocrveniš od silnog naprezanja.
Govno-uteg - Kad se isereš, lakši si za 5 kila.
Nestrpljivo govno - Bolje bi ti bilo da stigneš do WC-a u 10 sekundi. Obicno promoli glavu još prije nego što sjedneš na školjku.
King Kong govno - Ovo govno je toliko veliko, da neće potonuti, osim ukoliko ga ne izlomiš u sitne komadiće. Afinger je kao stvoren za to. Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno-kupač - Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obično ti pošprica dupe.
Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema.
Govno-zmija - Ovo govno je prilično mekano, debelo kao tvoj palac, i dugačko barem pola metra.
Govno-plovak - Čak i nakon trećeg puštanja vode, još uvijek pluta. Čovječe!Kako da ga se otarasim? Ovo se obično događa u tuđoj kući.
Govno od meksičke hrane - Znaš da ponovo možeš jesti, kad te prestane peći dupe.
Govno-kornjača - Ovakvo govno samo uplašeno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.
Bungee-govno - Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije nego što padne.
Sporo govno - Moraš sjediti na školjki tako dugo da ti se ukoče noge.
Govno Džek Trbosjek - Ovakvo govno se zalijepi za dlačice na dupetu, a onda ih naglo iščupa.
Party govno - Ogromno govno koje isereš na nekoj veselici Onda pustiš vodu i užasnut gledaš kako lagano raste vodostaj.
Praskavo govno - Govno koje izleti u djelić sekunde. Podsjeća na lavinu ili raketni pogon, i isprska cijelu školjku.
Vjetrovito govno - Ono nastaje kada sjedneš na školjku, i prdiš toliko dugo i jako, da ti se više ne sere.
Hodnik-govno - Ovo govno se javlja poslije dužeg trčanja do kuće, i natjera te da se isereš u hodniku ispred vrata.
Sranje - Sereš tako brzo, i brišeš dupe tako bijesno, da ti nestane papira, i onda kažeš: "Sranje!"
Govno bez kraja - Ovo govno curi kao ludo, i taman kad završiš, i počneš brisati dupe, nešto zakrči, i još govana počne ispadati.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.- Alo bre, Cigo, ąto 'oćeą da se obesią?!- Pa ostavila me ľena...- Aha... A ąto se veąaą oko stomak, a ne oko vrat?- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guąi...
Pita doktor Cigu:- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
Zaąto Cigani ne piju pivo?- Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.
Ciganskoj porodici sa najviąe dece jedna humanitarna organizacijasagradila bazen u dvoriątu. Doąli novinari da zabeleľe događaj i pitajuCigu:- Kako se osećate, sada kada imate bazen?- Pa, viąe se i ne osećamo!
Tata Ciga uči sina oduzimanje:- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaą? Evo, ako imam 5jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?A mali Ciga će:- Imaą jabuke!!??
Pita jedan Ciga drugog:- Je l' imaą 100 evra na zajam?- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?
Ciga:- Imate li praąak za buve?Prodavac:- Imate li psa ili mačku?Ciga:- Imam buve.
Gde Cigina ľena sakriva pare?- Ispod sapuna.
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:- Tamo u ta pustinja niiiąta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sveravno - sam' pesak!- E?- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lavriče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da beľim, razumeą, ipopenjem ti sena jedno drvo, razumeą, i tu lav skače, skače, riče,skače, riče, da poludi, razumeą!- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niąta, ni travka, ni drvo?!- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
Pitali Cigu, ąta je bilo pre, kokoąka ili jaje?- Pa, brate bilo je svega...
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:- Gde si poą'o, brate?- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!
Bio Ciga gladan i ode kod komąije u kokoąinjac da ukrade kokoąku. Kadje uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokoąku. Taman je zapaliovatru i hteo da stavi koku na raľanj, kad nailazi policajac. Ciga bacikokoąku u potok, a policajac ga pita:- ©ta to radią?- Niąta - odgovori Ciga.- A otkud ti toliko perje?- A to? Ma koka otiąla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...
Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaľe drugom:- Je si čuo da je umro Versaće?Drugi će na to:- Koji, je l' original?
Pita uciteljica: “Perice, a sta je tvoj tata?”
Perica odgovara: “Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.”
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina?”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.” :zrika:
Pitali cigu da li je ikad j**o medicinsku sestru,a on odgovara
-Nisam,ali jesam obicnu.
Pitali cigu da li je ikad j**o medicinsku sestru,a on odgovara
-Nisam,ali jesam obicnu.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahhahahahahah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi
travu a gubavac sav nervozan se cese.
Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz
prozor.
Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se o zid
pocne cesat,
od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz
prozor, a narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
Zasvrbi gubavca noga pocese se o zid i noga mu otpadne, uzme je
zubima jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman
vec sav napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
Dodje momak u prodavnicu i pita radnicu - Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
A s ukusom jagode? - Nemamo.
A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
... - Alo mali 'o'š ti jebat' il' pravit' kompot?
Nežnicah
23-11-2011, 10:33
Muskarac i zena koji se nikada ranije nisu sreli, i koji su oboje vec bili vencani, nasli su se nekom greskom u istom kupeu spavacih kola trans-kontinentalnog voza. Oboma je bilo nelagodno u pocetku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem.
Negde oko 1 ujutro on se nagne, pazljivo probudi zenu i sapnu: - Gospodjo, izvinite sto vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno cebe iz ormara? Strasno mi je zima.
- Imam bolju ideju, - odgovori ona - samo za nocas, hajde da se pravimo kao da smo vencani.
- Ohoho, to je fantasticna ideja!
- Odlicno. - odgovori ona. -Pomeri dupe i uzmi sam svoje ****no cebe.
Umre muž i par meseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża odmah dotrči do njega pa kaže:
- Ljubavi baš se radujem što ćemo opet biti zajedno!
- Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
Sagacity
24-11-2011, 08:22
Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
-Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule dve devojke iza njega, počeše da se kikoću i smeju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
-Još dva, molim vas!
------------------------------------
Razgovaraju dve plavuše:
Vidiš, svake godine se sve manje beba rađa…
Da, zato nam opada mentalitet!
Kuпио сам у антикварници врло стару књигу и у њој нашао рецепт за истеривање ђавола.
Потом сам набавио жабе, длаке, животињске очи, олово, суво корење двозуба и још неколико неопходних састојака, замешао их и скувао како треба, намазао се под пазухом, по бедрима и пошприцао зидове стана.
Због тога је настала жестока свађа са женом која је на крају бесно напустила стан.
Тако да ствар у начелу делује!
Pita kum lalu kako je bilo na seoskoj lavi u Begecu:
"Divno je bilo kume samo daje docek bio topao ko sto je bilo pivo, da je pivo bilo ladno ko sto je bila supa, da supa nijebila masna ko sto je blo prase i da komarci nisu grizli bilo bi jos lepse al meni i ovako lepo bilo, jedino je tuca malo kasnije pocela a nisu bas svi docekali al ****s ga uvek ima neko da zakera.."
-KAKVA TUCA JESAM TI LI TI REKAO DA SE KLONIS TOGA?
-NEGO JEL BILA GUZVA?
"Nije kume ja sam oma stigao na red.Istamburali me, sve mi novce uzeli kocijasme kuci odvo i rekao da i sledece godine dodjem. Kume moram ici, izgleda ce biti vatromet. Ta di to da propustim"
Dosla zena kuci, i obraca se muzu:
- jao dragi, znas kakve sam cizme videla???
- ma boli me k...c !!!!!
- A da ljubim da prodje, pa da idemo da kupimo cizme.
Sedi devojka u invalidskim kolicima u kaficu, prilazi joj lik kome se svidela da je upozna. Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park.
Dok ju je gurao kroz park pricali su kako bi mogli da vode ljubav. Ona mu predlozi:
-Ajmo do onog drveta, tu me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi sta treba.
On je poslusa… I kada su zavrsili, on je vrati u kolica i odvede kuci. Kad iz kuce istrcava njena majka i pocinje da grli decka
- Hvala ti sine sto si je vratio kuci! -Pa naravno da cu je vratiti, svasta.
A na to ce majka
-Ima sine mangupa, jebu i ostave , po tri dana visi na drvetu!
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li da razgovara s njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor počne sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Direktor: A 6x6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sledećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta ima u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kad Perica odgovori.
U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suvo?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzvikne:
Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno na svako pitanje..
Naravoučenije: Čovek tek s godinama postaje PERVERZAN !
Bile plavuša i crnka na prijemnom ispitu za posao u javnoj kući.Pita plavuša:
-Jesi položila?-
-Jesam-,kaže crnka, -a ti?-
-Ja pala,zamalo da se ugušim na usmenom-jadno će plavuša.
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara, seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče:
" Kako ovo da razumem ? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" reče farmer. "Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam."
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja takodje proslavljam" reče žena.
"Koja koincidencija !" reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
"Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" reče čovek.
"Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplodjena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promenio sam petla" odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
"Koja koincidencija !"
rile_nezni_oblak
30-11-2011, 21:09
Posao ciganin (rom) kolima i naravno natovario u auto blizu familiju: zenu, osam deteta, tastu i komsinicu...
Krenuli oni tako i negde na pola puta zaustavlja ih policajac.
Ciga to ignorise i nastavi dalje.
Policajac se popne na motor i pocne da ga juri. Stigao ga on posle nekog vremena i zaustavio...
Policajac: "Jel ti vidis da ja tebe zaustavljam?"
Ciga: " Vidim brate al de Ču te, pun sam"
:)
Došao Nemanja Vidić u crkvu da se ispovedi:
Nemanja (N): Oče, zgrešio sam, op.sovao sam Boga na utakmici.
Pop (P): Dobro sine, dešava se. A kako se to desilo?
N: Pa, igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam
pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: I tada si, naravno, opsovao?
N: Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona
pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: Tada si sigurno op.sovao?
N: Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja
predriblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad
protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: To je to, tad si opsovao?
N: Ne, uzeo sam da šutiram penal.
P: Nisi valjda i penal promašio, jebo te Bog?!
-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island" ...
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-More jedi bre go**a !
Sedi Bosanac u jednoj krčmi negde u vreme vitezova. Dok je sedeo zapazi da svi gosti nemaju po neki ud. Jedan ruku, jedan nogu… Dolazi krčmar i on ga pita:
- Je li, što su svi ovde invalidi?
Krcmar:
- Ima kod nas jedan crni vitez koji povremeno dođe i izazove nekog na dvoboj i obavezno mu odseče nešto.
Sedi tako Bosanac i pije pivo kad odjednom uleti neki tip u krčmu i povika:
- Bežite što dalje ljudi, ide crni vitez!!
Svi pobegoše, Bosanac osta da sedi. Ništa se ne dešava, tišina u krčmi i otvaraju se vrata. Na vratima stoji tip, visok, sav u crnom i drži mač. Prilazi bosancu i pita ga:
- Šta ti radiš?
Bosanac onako uplašeno odgovara:
- Pijem pivo.
- Piješ pivo a? Ajde da mi pušiš!
Bosanac šta će mora da ga posluša.
Puši on puši, crni vitez kaze: “BRŽE”, on ubrza,”JOŠ BRŽE”, on još ubrza, “BRŽE BRE”!
Bosanac onako jadno kaže:
- Ne mogu brže.
A vitez će:
- Moraš brže sad će crni vitez!
NAŠ POLITIČAR: - Kako si uspio sve ovo steći?
Grk: - Vidiš onaj most tamo?
NAŠ POLITIČAR: - Vidim.
... Grk: - Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.
Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk: - Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?
NAŠ POLITIČAR: - Vidiš onaj most tamo?
Grk: - Ne vidim.
NAŠ POLITIČAR: - Eeeeee.....!!
Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......
-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Renault
-Model?
-Megane
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i ***** materine!
Decko: Je l' ti tata terorista?
Devojka: Znam tu foru, to zato sto sam bomba?
Decko: Ne, nego izgledas kao taliban
Mama, je l' mogu da obučem minić?
- Ne može.
- Je l' mogu da se našminkam?
- Ne, ne može.
- Je l' mogu bar štikle da obujem?
- Ne može!
- Ali, mama, ja imam 18 godina!
- Znam, Zorane, znam...
:)
Čovek: Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Jel mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno.
Čovek: Šta predstavlja million godina za tebe?
Bog: Jednu sekundu.
Čovek: A million evra?
Bog: Jedan cent.
Čovek: Jel možeš da mi daš jedan cent?
Bog: Sačekaj sekundu...
Меркел: Србија не испуњава услове за кандидатуру
Ништа онда нам вратите Младића, Караџића и Шешеља!!
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata, - Evo imamo nove…. - Nemam ja para sinko! - Ma samo mala demonstracija. Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih. - Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem! - E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga: - Perice, što me sve vreme gledaš tako? - Pa, ja vas volim!, ogovori Perica. - Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica. Na to Perica: - Nema veze, pazićemo.
Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te! I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... što da ti pošaljem?
Javlja se čovek na radio i kaže: - Ja sam našao novčanik! - Dobro i šta ste našli u njemu? - Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran. - I, dobro..Šta želite sada? - Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa !
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki deda.Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom..Povuče je za rukav i veli: -Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si. -Otkači, budalo matora, kaže devojka ni pogledavši starca. -****m ti mater i oca da ti ****m, ****m ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti ****m. A devojka ce opušteno: -Kad možeš toliko da ****š, možeš i da stojiš.
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbacuje iz kuće. - Dobro, dobro!, gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, -Za devet mjeseci ćete me moliti.
Učiteljica pita: Marice, šta je to malo, belo, ima dve noge i perje? Kokoška! Tačno, ali mogla je biti i guska. Učiteljica pita Dušana: Šta je to malo, crno, ima četiri noge i rep? Mačka! Tačno, ali moglo je biti i kuče. Pita Perica: Učiteljice, učiteljice, šta je to veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš? Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom, trljajući obraz: Tačno, ali mogla je da bude i žvaka!
Sagacity
15-12-2011, 11:58
Piroćanac konačno nagovori devojku da sedne u njegov automobil i da odu u poznato izletište Temac 20 km od Pirota... Kada su stigli, oduševljeni prirodom i kanjonom, malim Koloradom, uhvati Piroćanac devojku za ruke i pogleda je duboko u oči.
Devojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od prijatnosti, a srce poče da joj lupa.
Piroćanac prošapta:
- Nije mi lako, ali sada ipak moram nešto da te pitam....
Devojka brzo, sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neprijatno, slobodno me pitaj!
- Hoćeš li da daš pola za benzin?
znate onaj za 3 nepisana pravila?
1.
2.
3.
Negdje na brdovitom Balkanu,polaže Mujo matematiku jer nema ni 4 osnovne pa da bi ostao da radi ..
-Mujo,koliko je 2 + 2?-
Mujo blenooo..sliježe ramenima..
-Imaš dvije ovce i dođe Fata i da ti još dvije ovce..koliko je to?-
-A kad će doći Fata:hm: ?-
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
• Name? - oštrim tonom će carinik.
• Miloš Vranić - odgovara Srbin, skoro tiho.
• Age? - upita ga carinik, istim tonom.
• 23.
• Occupation? - nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
• No, no, just visit!
:haha::haha: kako bi tek prošo moj mujo na carini
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
Dođe srbin na granicu sa hrvatskom i kaže mu carinik da će da ga pusti ali mora da pokaže zbog svoje sigurnosti da zna novi hrvatski.
Pita ga carinik - kako se kaže ovca?
Kaže srbin - ovca
Carinik - nije ovca vec okolokucnitravopas
Drugo pitanje- kako se kaže čobanin
kaže srbin - pa čobanin
carinik- nije nego nadzornik okolokućnogtravopasa
i vrati ga carinik da nauči jezik pa da se vrati
Eto srbinna posle dva meseca opet
isti carinik ista pitabnja srbin na sve odgovara iz prve
kaže carinik aj otpevaj Čoban tera ovčice pa te pustim
Šef kaže novoj sekretarici:
• Ne znate stenografiju, ne umete da kucate na tastaturi, niste učili strane jezike... Pa šta vi znate?
• Znam da radim prekovremeno!
Pojavi se mečka u Bosni u planini i koga god dohvati nagu... ga
skupe se seljaci i pozovu srbina, hrvata i slovenca da ih spašavaju od nemani
Dodju oni i dogovaraju se ko će prvi da udje u pećinu da zamori mečku, ko drugi da je skoro ubije ako da je dotuče.
Kaže slovenac znate kaj nas ima malo pa ajde ja cu prvi da je izmorim dok je pospana pa je vi dotucite posle.
uđe slovenac stenje kuka i posle par minuta izlazi ko žirafa kad pije vodu
pitaju ga ovi šta je bilo -kaže slovenac
-ma razguzi me ali sreca koristi kanticu sa uljem pa podmazuje i nije tako strašno
Gledaju se srbin i hrvat i srbin ulete vrišteći u pećinu kako je ušo tako i izašao
Gledaju se slovenac i hrvat nista ima nije jasno ali da ne bio kukavica hrvat ipak udje.
popčne da kuka da vristi , slovenac se prepadne i popne se nadrvo, posle pola sata izlazi hrvat sav krvav vuce se na laktovim
viče slovenac sa drveta
-a kaj je bilo?
kaze mu hrvat -sta kaj je bilo gde je onaj srbin metr mu sto ukrade kanticu sa uljem
Negdje na brdovitom Balkanu,polaže Mujo matematiku jer nema ni 4 osnovne pa da bi ostao da radi ..
-Mujo,koliko je 2 + 2?-
Mujo blenooo..sliježe ramenima..
-Imaš dvije ovce i dođe Fata i da ti još dvije ovce..koliko je to?-
-A kad će doći Fata:hm: ?-
:raz_114:
rile_nezni_oblak
17-12-2011, 23:30
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi čkolu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Šta sam sada uradio?
- Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada uradio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe!
Nestane policajcima balona za duvanje i jedan policajac predloži da kupe kondome. A načelnik će:
- Pa kako će ljudi duvati u to?
- Onaj ko je pijan duvaće, a onaj ko nije i neće.
- Ajd’ dobro – složi se kapetan i pošalje jednog policajca da ode da kupi 1000 komada.
Ulazi taj policajac u apoteku, a unutra ljudi stoje u redu i on će onako preko reda:
- Daćete mi 1000 kondoma.
A neki će čovek iz reda:
- Ih, dosad su nas bili, a odsad će da nas jebu.
Na to će ti neka baba:
- Hoćete li vi dolaziti po nas ili ćemo mi dolaziti sami u stanicu?
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Sofer,
mladić obučen u Bossovo odjelo, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz
vozila i upita čobana:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira
pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica
dugi izvještaj na high-tec mini printeru...
Okrene se čobanu i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
1. Fata se kurva.
2. Kres'o je cijeli Doboj.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?
A Mujo odgovara:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?
Izuzetni Dragane,
Ima dana, gradonačelniče, kad živeti u vašem Beogradu, u vašoj Srbiji, pod tupom testerom vaše Demokratske stranke – izgleda kao izdržavati tešku, robijašku kaznu. Ti dani, tek da objasnim, nisu više izuzetak; oni su, jebiga, pravilo. Nešto što se zove Beograd, a na čijem ste vi čelu, nažalost još od 2008. godine, više ne liči na sebe, liči upravo na vas: beton, parking mesta, horror-izrasline u obliku tzv. građevinskih objekata, iskonska mržnja prema svemu što podseća na drvo ili šumu ili platan ili Rome – postali su vaš zaštitni znak; vaša urođena bahatost, uronjena u apsolutnu vlast koja apsolutno korumpira – stvorila je od ovog grada živi spomenik vašim masturbatorskim i narcističkim/nacističkim fantazijama.
Efikasno ste, uz pomoć policije i vaših robova iz „Javnog zelenila“ uništili Bulevar revolucije; posekli ste preko 500 starih platana koji nisu dočekali svoj 120. rođendan; od jedne od najlepših i najdužih ulica u centru Beograda napravili ste – jer vam se prohtelo, može vam se – betonski levak koji korespondira sa vašim viđenjem polne estetike; zasadili ste nekakve tanke pritke iz fucking Belgije, objašnjavajući nam potresno koliko vi volite drveće, gotovo koliko i pare, ubeđujući nas da je današnji Bulevar, sa sve betonskom konstrukcijom, nag u svojoj ružnoći, simbol vašeg faraonskog mandata, jer vi jeste, priznajem, Gospodar života i smrti u ovoj bednoj prestonici. Ako vam se digne pritisak, sutra ćete srušiti palatu „Albanija“. Čik da se netko usprotivi!
Od parka Tašmajdan ste napravili betonsko čudovište u čast onog predsedničkog ludaka iz Azerbejdžana s kojim ste ljubakali; sjebali ste sve što se sjebati moglo – sklonili pešačke staze, formirali grandiozne stepenice, travu zamenili cementom, tu zelenu oazu u centru grada pretvorili u vlastitu arhitektonsku kataklizmu zbog donacije od strane diktatora koji je poželeo da nas grandioznim spomenikom sa ispruženom, pretećom rukom, upozori šta sve može da nam se desi ako se usudimo da vas, Đilase-Dragane, slučajno kritikujemo.
Kad je preostalo tako malo toga što još niste sjebali, razjebali, uništili i poništili – setili ste se Zvezdare! Stvarno, za koji qurac služi ona besmisleno prazna šuma iznad Gradske bolnice? Stvarno, čemu drveće kad toliki automobili čeznu za parking mestom? Stvarno, čemu te zelenkaste površine, kad na tom skupom građevinskom zemljištu možemo da naguramo betonske staze, vozić, vidikovac, stambene objekte, shopping-mall, crkvu? Stvarno, što se buni Luković kad je ta šuma daleko nemerljivih 100 metara od njegovog solitera, što se Luković ne raduje Đilasovom betonskom progresu, zar stvarno netko misli da se budućnost može zaustaviti?
Kad ste prošle, 2010. godine, početkom marta, izuzetni gradonačelniče, sravnili sa zemljom Bulevar revolucije (koji vi zovete imenom izvesnog kralja Aleksandra), priznaću vam da je to bio jedan od najtežih dana u mom životu; naravno da to nikad nećete razumeti – oduzeli ste mi čitavu moju prošlost, amputirali svako sećanje na zvezdarski Bulevar, uspeli ste da da omrznem ono što sam nekad najviše voleo. Zajedno sa mojom tada teško bolesnom suprugom, bio sam na ivici očaja: zločin koji ste efikasno obavili testerama, nije se nikako mogao objasniti sem vašom mržnjom prema životu, uopšte. Koliko god to izgledalo pravno neutemeljeno, vi jeste, gradonačelniče – zločinac. Niko u istoriji ovog Beograda nije uništio ovu prestonicu onoliko koliko je vama uspelo. Ni okupatori nisu sekli platane; ni neprijatelj nije uništavao šume; samo je vama uspelo da budete, istovremeno, neprijatelj i okupator Beograda. Nijednom, ako vas to interesuje, nisam prošao vašom betonskom linijom na Bulevaru; gadim se da kročim na to govno od ulice, kad moram – taksijem preletim vašu Saobraćajnu Piramidu i nestanem daleko od vaših genijalnih prostornih rešenja za vaš parking-džep. Poserem vam se na Bulevar i naročito na pritke. I dodatno, poserem vam se na funkciju.
Što vas, naravno, nije sprečilo da se kao muva na govno ponovo obrušite na Zvezdaru i njenu šumu. Za vašu informaciju, izuzetni Đilase: decenijama već, gde god mogu, predstavljam se ne kao Beograđanin, već kao Čovek Sa Zvezdare. Ono parče ulice u kojoj živim, verovao sam uzaludno, bilo je van vašeg domašaja; kurčio sam se Zvezdarom kao poslednjom slobodnom teritorijom tzv. Beograda. I, naravno, sjebao se.
Nikako da shvatim: da li je Zvezdara neka vaša aseksualna fiksacija, pa ste prvo navalili na bulevarske platane, a sad na šumu? Ili je u pitanju čist biznis: ko poseduje Zvezdaru – poseduje Beograd? U obe varijante, dozvolićete, pojavljujete se kao dežurni, ekološki koljač – nadam se samo da je provizija dobra i da nećete biti nezadovoljni.
Čitam uoči vaše sednice u Skupštini grada da planirate da usred zvezdarske šume sagradite Crkvu, po prvom planu 4.000 kvadrata, po drugoj varijanti svega 500, bez dvorišta, šupe i Doma za sveštenike. Čast mi je, gradonačelniče, da vam poručim sledeće: serem se na SPC crkvu, posebno se serem na 500 kvadrata, najposebnije se serem na sveštenike koji će na mestu ekološkog genocida da seruckaju o Kosovu i barikadama i nebeskoj Srbadiji.
Kao bonus, poserem vam se na vozić koji će navodno da vozi turiste do Vidikovca, betonskog čudovišta na vrhu Zvezdare; samo Đilas može da smisli vozić u okolišu Olivera Dulića sa provizijom od pedeset odsto, a da Crkva nema tračnice za Highway To Heaven.
I lepo je, zar ne, Dragane, da sve vreme imate podršku LDP; svejedno da li seku Bulevar ili Zvezdaru, uvek će Čedomir Jovanović ili Nenad Prokić zaključiti kako ćemo obnoviti Bulevar i Zvezdaru da budu „još stariji i lepši“. A možda se svi zajedno pojavite u crkvi Preokreta Gospodnjeg: Zvezdara je nedokučiva, gospodo!
Ali, zato, in the meantime, gospodine Đilas, biću iskren. Ako se ikad u ovom fucking gradu budu obavili izbori za gradonačelnika, javno vam poručujem; glasaću za Aleksandra Vučića, za jogine koji lete, za Šešeljeve radikale, za Palmu, za albanske partije, za Bugare iz Dimitrovgrada, za Zukorlića, za svaku pticu zloslutnicu – ali ne za vas. Možda glas dam i Velimiru Iliću, tko zna.
Potpuno je svejedno tko će biti gradonačelnik, važno je samo da to ne budeti vi. Taj dan kad izgubite izbore – proglasiću svojom slavom. Jer, da budemo pošteni: onog časa kad nestanete iz obzora ovdašnje politike, svejedno što ste sad Tadićev zamenik ili već neki qurac u vlasti – više vas neće biti.
Ima jedno drvo u zvezdarskoj šumi koje vas čeka. Drvo je strpljivo. Mislite o tome!
Ovo je Zvezdara!
> +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
> +10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
> +2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
>
> 0°C Destilovana voda se smrzava
>
> -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
> -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
> -10°C Francuski automobili ne mogu da upale
> -12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
> -15°C Americki automobili ne mogu da upale.
> -20°C Dah se cuje.
> -24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
> -28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
> -29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
> -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
> -36°C Ruski automobil ne moze da upali.
> -39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
> -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
> -60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
> -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-kantri.
>
> -72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
> -120°C Alkohol se smrzava. Rusi bas onako nervozni!
> -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica.
Rus lize smrznutu vodku.
Nežnicah
21-12-2011, 12:03
Izlazi Fata iz salona za ulepšavanje i čeka je Mujo.
Kad ju je video kaže "Jebiga, bar si probala".
Umre Pera,dođe njegova žena kod sanduka i reče:
-“Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!“
Posle nekog vremena umre i žena i ode u raj i pita Boga:
-“Je l’ znate možda gde je moj muž Pera?“
A Bog će na to:
-“Pera Ventilator?“
Vesti iz sveta
U Kini se potukle dve porodice, 200 povređenih
:smeh:
Razbolela se Sosa, pa nema ko, osim Lale, da pomuze krave.
Objasnila mu supruga kako se to radi i on ode u stalu.
Seo na šamlicu, stavio vedro među kolena i počeo.
No, krava se ritnu, pa prevrnu i vedro i Lalu.
Šta da radi, mislio se, uzeo štrangu i kravi vezao desnu nogu za desni direk.
Pokušao ponovo, ali sad se krava ritnula levom nogom.
Ustao on pa joj vezao i levu nogu.
Kad je pomislio da je najteži deo posla obavio, krava ga tako žestoko ošinu repom da je sve zvezde video.
Eee, nećeš više, pomisli Lala, uze šamlicu i novu štrangu.
Zašao iza krave, prebacio štrangu preko grede i lepo vezao rep.
Ali, dok je dizao ruke iznad glave spadoše mu pantalone i gaće.
I kao što uvek jedna nesreća ne ide bez druge, na
vratima štale pojavi se komšija Panta.
Zabezeknuto gleda čas u Lalu, čas u kravu.
- "Bože, Lalo, šta se ti to spremaš raditi?"
Gleda sad Lala sebe, obnaženog od pasa do kolena, sa svih strana vezanu
kravu, pa će:
- "Eto, Panto moj, spremam se da 'bem kravu. Jerbo, štagod bi ti drugo kaz'o ne bi mi verov'o!"
Konj se razboleo. Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takođe. Priđe mu svinja i kaže: "Molim te ustani, moraš da ozdraviš", ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
- "Ovo moramo da proslavimo, večeras ću da zakoljem svinju".
Poenta priče: Ne mešaj se u tuđa posla!
Leto.....
Mrav vredno radi u bašti i znoji se. Odjednom čuje sirenu automobila
iza sebe, okrene se i vidi Cvrčka u kabrioletu sa tri dobre ribe .
Cvrčak: Zdravo Mrave, šta radiš ?
Mrav : Evo sredjujem baštu, znaš spremam se za zimu, a ti ?
Cvrčak : Evo imam tu neke ribe idemo na more, ono zezanje, plivanje i
to . Hoćeš sa nama ?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite .
---------------------------------------------------------------------
Jesen......
Mrav ubire plodove iz bašte i sprema zimnicu. Ponovo sirena isred kuće.
Izađe napolje i vidi Cvrčka u besnom automobilu sa tri još bolje
ribe.
Cvrčak: 'De si Mrave, šta ima ?
Mrav: Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
Šta ti radiš?
Cvrčak: Ma, ovde je leto prošlo pa idemo malo u toplije krajeve,
sunčanje, kupanje... znaš već. 'Ajde s nama!
Mrav: Neka, neka, samo vi idite.
----------------------------------------------------------------------
Zima......
Mrav uživa u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka semenke.
Čuje kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrčka. Cvrčak u skijaškom
odelu, ispred kapije džip , u džipu tri najjače ribe.
Cvrčak: Mrave brate, šta se radi?
Mrav: Evo TV, meze, grejanje.... Ti ?
Cvrčak: Pa, evo sneg je pao, minus je pa idemo malo na Kopaonik. Znaš ono skijanje, sankanje, ludnica, čoveče! Tu su i ribe naravno pa sam
mislio da nećeš slučajno sa mnom?
Mrav: Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrle, ako vidiš negde onu braću
Grim reci im da ću da im ****m mater kad ih budem naš'o !
:raz_114:
Krene muž na službeni put a žena dozove švalera. I taman oni u krevetu bili, dodje sin i videvši ih 'na gomili', sakrije se u plakar da virka kroz ključaonicu, a da ga ne primete.. Medjutim, muž zaboravio neka dokumenta i vraća se, a žena ne znajući da je neko u plakaru, sakrije tamo i švalera. I sad, dok muzž napolju traži to što je zaboravio, priča u plakaru ide ovako:
Dete: Jao, što je ovde mračno...
Tip: Da, baš je mračno...
Dete: A ja imam novu loptu !
Tip: Pa, lepo...
Dete: Oćeš da kupiš moju loptu ?
Tip: Šta će meni tvoja lopta ?
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, pošto ta lopta ?
Dete: 250 EUR-a !
Tip: Da l' si normalan ! Za običnu loptu ?!
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, dobro... Kupujem ! Samo ćuti ...
Dete: Jao, što je ovde mračno...
Tip: Da, baš je mračno...
Dete: A ja imam i nove patike !
Tip: Pa, lepo... Blago tebi...
Dete: Oćes da kupiš moje patike ?
Tip: Šta će meni tvoje patike ?
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, pošto te patike ?
Dete: 750 EUR-a !
Tip: Da l' si normalan ! Za patike ?!
Dete: Ali, MOJ TATA JE NAPOLJU !!!
Tip: Dobro, dobro... Kupujem ! Samo ćuti ...
Muž konačno nadje šta je tražio i ode, a da ništa ne primeti. Posle nekoliko dana on se vrati kući i kaže sinu:
- Sine, obuj one patike i ponesi loptu da pikamo malo fudbal !
- Ali tata, nemam ih više ! Ja sam to prodao jednom drugu za 1000 EUR-a !
- Za 1000 EUR-a !!! To nešto nije u redu ! Ti si zgrešio i ti moraš da ideš u crkvu da se ispovediš pred Bogom...
Ode dete u crkvu... Nadje ispovedaonicu, tamo već pop čeka sa druge strane... Dete sedne, pogleda levo-desno i kaže:
- Jao, što je ovde mračno !
A pop, na to:
- AMAN, DETE !!! OKANI ME SE VEĆ JEDANPUT !!!
:raz_114:
Ko je šef il’ti gazda ?
Na početku čovečanstva, kad je čovek bio stvoren, vitalni organi čoveka počeli su da raspravljaju ko je šef medju njima.
Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da je naredjujem kako da funkcionišete.
Oči su imale drugi argument:
Mi bismo trebale da budemo gazde jer mi vodimo telo kuda treba da ide.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef, jer svima vama ja donosim krv da biste uopšte mogli funkcionisati.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
I stomak se pobunio:
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Noge su iznele svoje mišljenje:
Mi trebamo da budemo šef jer nosimo celo telo.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
I svi su bili uvereni da baš oni trebaju da budu šef. Ali tada je govno progovorilo da ono želi da bude šef i svi su se glasno nasmejali....
Govno je reklo jednostavno:Ja ću biti šef, svidjalo vam se ili ne.
I odlučilo je da ne izadje 5 dana!!!!!
Telo je počelo loše da se oseća.Stomak se prevrtao od muke.
Očima je sve bilo zamagljeno.Srce je bilo u agoniji.Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:Neka govno bude šef!!!
I OD TADA SVAKO GOVNO MOŽE DA BUDE ŠEF !!!
Objašnjenje pijanstva u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!
2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojom
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.
Preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
Sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo' da prilegnem malo
nešto sam sav k'o k…c!
svetlost
25-12-2011, 11:55
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”
Razgovaraju verenica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo.
Verenica:
- "Joj kad me je video rekao je ženim te odmah i navalio."
Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je video, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?”
:raz_114::raz_114:
svetlost
25-12-2011, 12:11
e ovaj je još bolji :raz_114::raz_114:
-Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
-Babo, šta ti je to dole?
Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
-Reci detetu i prezime!
O G L A S
Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, ***** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga greha !!!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.
svetlost
27-12-2011, 17:46
Imali dvoje puno dece, što je jasan pokazatelj da su obožavali seks. No, kako je te stvari nezgodno raditi pred decom dogovoriše se da, kada se užele seksa, koriste termin "šivenje".
I tako, dolazi jedno od dece kod majke:
- Mama, zove te tata da šijete!
- Reci tati da dolazim čim skuvam ručak.
Posle nekog vremena opet dolazi dete:
- Mama, tata insistira na šivenju.
- Samo malo dok zapržim ručak.
Skuvala majka ručak i šalje dete ocu:
- Reci tati da dolazim.
Vraća se dete:
- Rek'o tata da ne treba. Proštepao je na ruke!
Dogadjaj se odvija posle tri dana od prodaje punta iz Zastave.
"Zvoni telefon u servisu i javlja se gazda-glavni majstor,a sa druge strane gospodja koja je kupila punta(doskora vozac juga45)
-Dobro jutro
*dobro jutro
-Ja sam pre tri dana kupila punta i imam problem
*Recite gospodjo u cemu je problem
-Ujutro kada je motor hladan ja povucem sauh i volan padne a kada se zagreje ja vratim sauh i onda je sve uredu
*gospodjo dodjite kod nas da pogledamo sta se desava.
od trenutka kada je gazda spustio slusalicu bunovan pocinje da razmislja:sta su sje*ali ljudi u fabrici kada volan padne?
i posle 15 min razmisljanja zapitao se:a koji sauh ona povuce na puntu?"
Vic iz 1984
Kako Bosanac predlaze vodjenje ljubavi svojoj zeni?
Dodji kucko da te j... Vucko!
Cigo prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo jako, jako, jako u pi*ku materinu.
Kaže kupac: pa ne pitam te to je*ote nego koliko je watno?
Cigo: ma neverowatno
Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže:
"Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!".
Ja je vezô i evo me s vama!
- Posle seksa, on zagleda
sliku na komodi, pa zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muž?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Švaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!
Na jednoj od plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti:
Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?
Piroćanac će na to:
Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled.
Interview za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...
-----------------------------
Sretnu se 2 Zemunca
-Brate, de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje a?
-----------------------------
Kako Zemunac igra Šekspira?
BITI IL NEBITI, PITANJE JE KOGA
-----------------------------
Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske
-----------------------------
Šta radi Zemunac dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu
-----------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."
svetlost
01-01-2012, 14:05
Baba se uželela seksa, ali deda, njen muž, je star i nezainteresovan. Požali se ona nekoj lokalnoj "prodavačici ljubavi" tražeći savet...
- Nije to problem- reče joj "učiteljica", samo ti njemu daj meda i oraha i videćeš fantastične rezultate..
Nakon što se ljubazno zahvalila za savet baba požuri kući da napravi smesu za dedu... nakon nekog vremena eto ti dede kući i odmah sa vrata upita da li ima šta da se jede... donese mu ona pozamašan sud pun meda i oraha, a deda sa zadovoljstvom pojede na brzinu...
Uveče kad su legli u krevet baba je sa nestrpljenjem očekivala rezultate...
-Babaa!!! -doviknu deda.
Ona lukavo ćuti čekajući da ga uzbuđenje još više uhvati...
-Babaaaa!!!...
I dalje se baba pravi gluva očekujući maksimalnu potenciju...
-Babaaaaaa!!! - treći put dreknu deda jače...
-Šta je junačino? - upita baba sexy umiljatim glasom...
-Ja se usr'o - reče deda tužno....
Jedne veceri razgovaraju deda i unuk o aktuelnim dogadjajima.
Najednom unuk zapita dedu:
- Deda, koliko ti imas godina?
Deda odgovori:
- Da razmislim, rodjen sam pre televizije, vakcine za decju
paralizu, fotokopirnog aparata, kontaktnih sociva i kontracepcijskih
tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu jos izumeli klima-uredjaje, masine za pranje i susenje rublja (rublje su
jednostavno prali i vesali ga da se susi na svezem vazduhu).
Covek nije bio na mesecu, nisu postojali mlazni avioni.
Vencao sam se s tvojom bakom i ziveli smo zajedno, a u svakoj porodici su bili tata i mama.
Rec "gay" je bila postovanja vredna engleska rec, koja
je znacila veselog, simpaticnog, zadovoljnog coveka, a ne pedera.
O lezbejkama nismo uopste culi, muskarci nisu nosili nausnice.
Rodjen sam pre racunara, paralelnih studija i grupne terapije. Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je doktor slao prema potrebi na preglede krvi i mokrace.
Do 25. godine starosti sam svakoga muskarca oslovljavao s gospodine, a zene s gospodjo ili gospodjice.
Kada je u moje vreme gospodja stupila u tramvaj ili autobus, deca i mladi su pozurili da joj ustupe mesto. Ako je bila trudnica, dopratili su je do sedista i ako je bilo potrebno isli su da joj kupe i donesu kartu.
Muskarci su isli rubom trotoara, zene uz kuce. Na stepenicama je zenama bila prepustena strana do ograde, one su se prve propustale u lift i iz njega, muskarci su im uvek primicali stolicu kada bi sedale.
Muskarci nisu nikada pozdravljali zene, a da ne ustanu ako su sedili.
Ustali bi svaki put kada bi zena ustala, makar samo za trenutak. Muskarci su
otvarali vrata automobila ili bilo koja druga vrata i zenama pomagali da skinu ogrtac (kaput).
Nas zivot je bio odredjen s 10 zapovesti, trezvenim rasudjivanjem,� postovanjem starijih, ponasanjem prema zakonu i ispunjavao se plodnim zivotom s bliznjima.
Naucili su nas da razlikujemo dobro od losega i da smo odgovorni za svoje postupke i njihove posledice.
Za brzu hranu smo mislili da je namenjena ljudima u zurbi.
Ozbiljna veza je znacilo da smo u dobrim odnosima s bracom, sestrama i ostalom daljom i blizom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Nismo znali za bezicni telefon, o mobilnom da i ne govorimo.
Nismo slusali stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisace masine, racunare, prenosne racunare.
Notebook je bila beleznica.
Satove smo navijali svaki dan. Nista nije bilo digitalno, ni satovi,
kucni aparati nisu imali svetlecih pokazivaca. Kada vec govorimo o
aparatima, nije bilo bankomata, mikrotalasnih pecnica, radio -
budilica. O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo..
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bele, a za razvijanje je
trebalo pricekati bar 3 dana. Fotografija u boji takodje nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan , to je znacilo da je loseg kvaliteta, a proizvoda s natpisom Made in Korea , Taiwan ili
Thailand , a pogotovo Made in China nije ni bilo.
Nismo culi za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kafu, vestacke� zasladjivace. U trgovini je bilo moguce kupiti nesto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvezavajuce pice kostalo je 10 centi.
Novi automobil je kostao 1.000 $, ali ko je imao toliki novac?
U moje vreme, trava je bila nesto sto smo kosili, a ne pusili.
Mi smo bili poslednji koji su bili uvereni da zena zeli muza da bi imala dete..
Sada mi reci koliko ti mislis da sam star?
- E., deda.. Vise od 200 godina!? - odgovori unuk.
- Ne, dragi moj, samo pedeset!
deda mraz
02-01-2012, 00:05
Juri bik Muju oko kuće.Fata mu kaže:
-''Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt!''
-''Bolje infarkt nego tele!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trči dete po nemačkom logoru i naidje na Hitera:
-''Kada ti je rodjendan?'' pita ga Hitler
-''Sutra!'' odgovara dete
-''E pa nije ti sutra rodjendan.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi lopov nečiju kuću, i pocne da krade stvari. U jednom trenutku se začu nečiji glas koji kaže:
-''Bog vidi sve,Bog vidi sve!''
Lopov se prepao i ostade u mestu nekoliko minuta, i nastavi da krade. Opet je čuo glas:
-''Bog vidi sve, Bog vidi sve!''
On se okrene ka zidu i vide papagaja da to priča. On pridje papagaju i kaže mu:
-''Pametan si ti neki papagaj...reci mi, kako se zoveš?''
-''Andjelko.''
-''Andjelko?Čudno ime za papagaja.''
-I Bog je čudno ime za rotvajlera!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-''Šta je najveća tragedija za crnogorca?''
-''Kada dobije ime RADIŠA.''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrhunac pijanstva:
Udješ u taksi i taksista te pita:
-''Gde ćeš?''
A ti mu kažeš:
-''Šta te briga!''
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
- "Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi!"
- "Kikiriki! Kokice!" - dere se neki prodavac.
- "... da intervenišem u Angoli..."
- "Kikiriki! Kokice!" - opet prodavac.
- "... da izvozim revoluciju..."
- "Kikiriki! Kokice!"
Fidel se razbesni:
- "Ko je taj što viče "Kikiriki, kokice"? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!"
Ustaje ceo stadion:
- "Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
svetlost
03-01-2012, 00:14
Profesor matematike šalje faks ženi:
"Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:
"Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a s obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena."
:smeh:
Sede sadista,mazohista, serijski ubica,nekrofil,zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti.
Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
-Ajde da uhvatimo jednu mačku!
Sadista:
-Ajde da uhvatimo mačku, pa da je mučimo!
Serijski ubica:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo pa da je ubijemo
Nekrofil:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo pa da je j*****
Piroman:
-Ajde da uhvatimo mačku, da je mučimo, ubijemo,j***** pa zapalimo
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže.Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
-Mjaaaaauuu
:smeh::smeh:
Dobio Perica za domaći da nacrta nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slično a Perica nacrtao tipa što sedi na lišću ispod drveta i drka!
- Perice, šta je to!? Koja je to narodna pesma, majku mu!?
- "Jesen dođe, ja se ne oženih."
-Zasto zene imaju menstruaciju?
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
- Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
- U bre Mujo,zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
- Dobro,a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
-Ko kaze da muskarci siluju zene?!
-Dokazano je da zena sa podignutom suknjom trci brze, nego muskarac sa spustenim pantalonama!
išle dvije prijateljice u disko. tamo se provodile i ujutro išle kući prečicom preko groblja..da ih muževi ne uhvate...
i dok su išli grobljem, objema se prisere...
prva se posere u gaće i baci ih, a drugga se obriše onim vjencima od groblja...
sutradan njihovi muževi se sastanu i kaže prvi:
"izgleda da su nam žene bile u jebačini sinoć, eno, moja došla bez gaća"
a drugi će:
"ma nije to ništa, mojoj na guzici piše nećemo te nikad zaboravit!"
Pri porođaju pita doktor oca:
• Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
• Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi. Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Pitaju baku:
-Ko vise uziva u seksu, musko ili zensko?
Baka ce na to!
-Kad vas zasvrbi uho, pa turite prst u njega, kome je bolje prstu ili uhu?!
Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je ****....
svetlost
08-01-2012, 18:42
Gleda ciganka devojci u šolju.
-Vidim slovo Z, će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
-Vidim slovo B, će budeš bogata, će bude para.
-Vidim slovo K, bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže devojka:
-OK, Z- zdravlje, B-bogatstvo, ali kako K-ljubav?!
Ciganka:
-Pa jel' imaš ti momka?
-Imam- kaže devojka.
-Pa, će te kara...
svetlost
08-01-2012, 18:53
Izmislio Huso novobosanski jezik, pa se raja uštimava prema novonastaloj situaciji. Fata je najveći ekspert u toj oblasti. Pita je Mujo:
-Dobro, Fato, ti si mi hanuma. Skonto sam šta je merhaba, selam, hastal i aferim. Matere ti Fato, šta to znači MAŠALA?
-E, to ti je, moj Mujo, kad Haso obuhvati k.tu levom rukom, pa desnom rukom, pa opet levom.... i ono što mu ostane, to je MAŠALA.
Zaljubljena zena poshalje SMS s mnogo ljubavi na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavash, poshalji mi svoje snove,
ako se smijesh, poshalji mi svoj osmijeh,
ako, pak, placesh poshalji mi suze svoje.
Ljubim te !
Muz odgovara ... :
Ljubavi moja,
evo me na WC-u ...
shta'sh da ti poshaljem ?
:raz_114::raz_114:
Fata leži na intenzivnoj nezi. Izlazi doktor i govori Muji:
"Fata ne izgleda dobro."
"Znam, doktore, ali dobro kuva i dobra je s djecom."
Zove plavuša JAT Airways da pita koliko traje let od Beograda do New Yorka.
Javlja se službenica i kaže: "Samo trenutak ..."
Plavuša: "Hvala", i spusti slušalicu.
:smeh:
Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Noc...Muž se uvlači u krevet.... Pogladi ženu po bokovima, poljubi je u
vrat i strastveno joj šapne na uho: "Nemam gaće."
Žena na to odgovara: "Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne!"
Bisernica
15-01-2012, 12:45
Zašto Jadranka Kosor više ne jede Podravkinu supu?
jer na omotu kesice stoji pevac - KUKURIKU !
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda devojčicu i ponosno joj kaže:
• Dečko sam.
• Kako znaš? - pita ga devojčica.
Na to joj dečkić odgovori:
• Pličekajmo da sestla ode napolje, pa cu ti pokazati.
Kad je medicinska sestra otišla, dečačić povuče cebence, digne nožice u vazduh i kaže:
• Vidi, plave čalapice.
--- Možda nas baš ovo čeka u 2012. ili nakon nje ---
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."
Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"
Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"
Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"
Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
Operator: "Pa umreženi smo gospodine."
Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da naručim dve velike kulen pizze extra ljute…"
Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."
Mušterija: "Kako to mislite?"
Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…"
Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"
Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."
Mušterija: "Zašto to mislite?"
Operater: "Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"
Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 1500 din."
Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice…"
Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
Mušterija: "Skočiću do bankomata i uzeti keš pre nego vaš dostavljač stigne."
Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."
Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?"
Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."
Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
Operater: "Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."
Mušterija: "@#%/$@&?#!"
Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."
Mušterija: (Bez reči)
Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"
Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole – piše u Vašem oglasu!"
Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku,
kad odjednom čuje neki sićusni glasić: -Mujo, Mujo nemoj ići danas
na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo
okno i pobilo rudare a on sav uspaničen kaze Fati: -Odo ja busom da
pomognem izvlačit povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se
prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmišljati i na
kraju kaze zeni: -"Odo'' ja biciklom."
Kad opet onaj glasić: Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti
guma pa ćes podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti ?
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaze: -De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema
veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim
dlanom i gniječeći je urlikne:
-A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO, ??!!
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom šetnje
Gradom uhvati za dupe neku zabradjenu ženu i uhapsi ga policija za očuvanje
moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod Kalifa i on kad je čuo šta je
ovaj uradio, reče:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... Baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif reče:
- Jusufe, ovog da ****š do zore!
Crnogorac krene da kuka, te kako će ženii i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom momentu uvodi policija drugog tipa.
- Šta je taj uradio? - upita Kalif.
- Krao je nešto na pijaci! - odgovoriše policajci.
- Dobro, njemu odsecite obe ruke - reče Kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
- Šta je sa ovim? - upita Kalif.
- Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E, njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je pa ovaj uradio?
- Pobio žene i decu.
- E, njemu odrežite i ruke i glavu - reče Kalif.
Stavi sve njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
- Jusufe, velju, jesil' zapamtio koga treba da ****Š?
Srele se tri ajkule pa ce jedna: -Ja sam neki dan pored italijanske obale progutala jednog italijana.
Toliko je bio zilav da ga jos nisam svarila!-
Kaze druga: -Uf,nije to nista.Ja sam pojela u Budvi jednog Crnogorca,nedelju dana serem ordenje,a telefoni ne prestaju da zvone!-
Au,ala vi serete -rece treca
-Ja sam pre neki dan progutala kraj Neuma jednog Bosanca.Toliko mu je suplja glava da ni dan danas ne mogu zaroniti!-
Uciteljica: Zna li ko kako se zovu valute u svetu ?
Perica: - dolar-
Uciteljica: Bravo. To je valuta SAD-a .
Marica: - funta
- Lijepo Marice. To je valuta Engleske.
Mujica: - PUTA
- Mujice, koja ti je to valuta ? Nikad čula za nju .
Mujica: - Ima, ima u Bosni. Došla moja seka Fata iz Sarajeva sa novim kaputom i pita je nana kol'ko je dala za njega.
A ona kaže - 5 PUTA
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
*
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.
*
Pita Mujo Hasu: - Što bi ti napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso: - Ja se ne bih miješao. Baš me briga. Sam ju je napao, pa neka
se sam i brani.
Kupio Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoć:
• Daj, pomaži jarane Alaha ti! Kako da ih razlikujem kad su isti?
Gleda Haso oba konja pa kaže:
• Nema druge nego da odrežeš rep jednom, pa ćeš tačno znati koji je koji.
Posluša ga Mujo, odmah odseče rep jednom, ali noću se konji potukoše i onaj bezrepi odgrize rep ovom drugom. Šta će Mujo, opet pozva Hasu i ovaj ga ponovo posavetuje:
• Pa, ako odrežeš uvo jednom, lako ćeš ih razlikovati.
Odseče Mujo uvo jednom, ali noću se konji opet potuku, pa i onaj drugi ostade bez uha. Mujo je očajan:
• Haso ti si mi jedina nada, pomaži kako znaš!
Nakon dužeg razmišljanja, Haso reče:
• Znaš šta Mujo, meni se čini da je ovaj beli ipak malčice viši od onog crnog...
Dečko:Volim te!
Devojka: I ja tebe!
Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.
Devojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? ((
Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišao je u WC!
Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!
Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!
:raz_114:
Kupio Talijan Fatu za jednu noc, platio joj, i na rastanku joj mase i govori:
- Euro falsifikato! Kaze njemu Fata: - sifilis originale!
hahahaha
U čemu je sličnost između Kanade i Srbije?
- Obe se na jugu graniče sa Amerikom.
Pitali cigu:
- Cigo, jesi jebao nekad medicinsku sestru?
Ciga odgovara:
- Nisam medicinsku, al jesam običnu.
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.
Koje su bile zadnje Isusove reči crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim.
ahahaha sad mi je jasnije :lol:
Srceparajuća priča o eutanaziji:
“Sinoć smo moja supruga i ja pričali o veoma bitnim stvarima. Pričali smo i o stvarima života i smrti. Rekao sam joj: Nikad ne dopusti da živim u vegetativnom stanju, da mi život zavisi od mašina i tečnosti u staklenoj bočici..ako me vidiš u takvom stanju, izvuci iz izvora struje tu opremu koja me održava u životu, radije bih da umrem tad… I onda, ona je ustala i na licu joj se odrazilo duboko čuđenje.. i isključila je televizor, kompjuter, playstation, iPod i mobilni telefon… i uzela mi je pivo! Pa, skoro da sam umro!!”
Sagacity
26-01-2012, 14:02
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro.. Šta želite sada?
- Pa ako može jedna pesma za ZOKIJAAAAAA!!!!
Posle mesec dana zabavljanja, pita devojka momka kad će već jednom da je upozna s porodicom. - Pa, teško... Tokom nedelje deca su u školi, a žena na poslu - reče on.
Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako nosim?
-Ima. -Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9, odo' ja u kafanu da castim!
Moc zenskog ubedjivanja ne treba potcenjivati nikada :)
Žali se Mujo Hasi:
- Crko mi bojler, ba!!
Pita Haso:
- Kada?
- Ne kada, ****m te gluva, bojler !!!
Muva Ciga Ciganku:
Mileva, 'ajd' da se ...?!
Moze, al` da platis.
Nemam para, Mileva, majke mi, al` cu ti dam mobilni.
Dobro, 'ajde.
I tako se oni ... i tek ce ti Mileva:
Daj mobilni?!
Pisi: 063......
----------------------------------------------------------------------
Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
----------------------------------------------------------------------
Pitali Cigu:
Sta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi vise isao na ta mesta!
--------------------------------------------------------------------
Sta radis kada te jure avion, tenk i svemirski brod?
Kazes Cigi da zaustavi ringispil.
----------------------------------------------------------------------------
Posle mesec dana zabavljanja, kaze devojka svom decku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstavis svojoj porodici.
Na to on rece:
Nece moci. Zena mi je na poslu, a deca u skoli.
------------------------------------------------------------------------
Stao sleper kod kurve. Pita je kamiondzija:
Sta radis za 50 evra?
Ona kaze:
Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
------------------------------------------------------------------------
Pitaju Cigu sta ce da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemacku - odgovori Ciga.
------------------------------------------------------------------------------
Ode Ciga kod doktora i ovaj mu kaze:
Cigo, po mojoj proceni, ziveces jos sto dana.
A Ciga ce:
Od cega, doktore, od cega?!
Neko je u jednom čikaškom listu objavio:
Srbija je zemlja koja se graniči sama sa sobom. Gde žive najlepše žene, a natalitet opada.
Gde nezaposleni najviše rade, gde na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gde vozovi kasne po redu vožnje. Gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u odbojci.
Svi žure na posao, a niko ne stiže na vreme. Gde osmočasovno radno vreme traje dvanaest sati.
Gde je zdravstvo besplatno, a lečenje skupo. Gde su novinari slobodni da napišu šta god im se naredi.
Gde je svetska kriza dobila državljanstvo. Gde su javne nabavke tajne, a državne tajne javne.
Gde se ratovi nikad ne završavaju. Gde se istorija ponavlja svaki dan.
Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o životnom stabdardu.
Kaže Englez:''Ja zaradim mjesečno 3.000,00 funti, moja Meri .2000,00 funti, 3.000 potrošimo a 2000 uštedimo''.
Veli Francuz: ''ja zaradim 2.500,00 eura mjesečno, moja brižit 2.000,00, 3.000 potrošimo a 1.500,00 uštedimo.''
Na to će Bosanac:'' Ja zaradim 400,00 KM, moja Fata 300,00 KM, potrošimo 1.000,00KM mjesečno, ****š mi mater ako znam odakle nam onih 300,00KM''.
svetlost
04-02-2012, 11:58
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac.
Englez: Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja, noge se vuku po podu. Ne što je konj mali, takve su joj noge.
Francuz: Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su meni ruke velike, takav joj je struk.
Crnogorac: Moja žena kad je lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ne što joj je dupe veliko, takvo mi je radno vreme.
svetlost
04-02-2012, 12:04
Policajac zaustavio pripitog mladića pa ga pita:
- Jesi li ti to pijan?
- Nisam- odgovori mladić
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si onda? - pita policajac
- Taman :slamka:
svetlost
04-02-2012, 12:08
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, pa kaže svom zapovedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- Mujooooooo! Je..m ti tetku!
Došao Mujo kod lekara i lekar mu kaže:
-Živećete još godinu dana.
Mujo:
-A od ćega, majke ti?
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
Čita crnogorac knjigu dok leži pored žene uveče u krevetu...
Povremeno zavuče ruku pod ćebe i dira je. Odjednom gasi svetlo i krene da spava.
"Šta to radiš?", pita ona, "celo vreme me pališ, a sad bi da spavaš".
"A ko te pali jadna, samo kvasim prst da okrenem list".
- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primeren tvom shvatanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!
Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosipati!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Dragan, napolju pada sneg, a ja posipam so!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu, naravno, predlozi da mu ispuni tri zelje.
A on joj rece: -Plivaj ti samo, mala ribice. Meni bona to nije potrebno. Samo neka si ti meni ziva.
Kad ribica vide kako je Mujo dobra osoba i osecajna, odluci da mu pomogne da bude srecan u zivotu.
I tako Mujo, vec istog dana kad se vracao sa pecanja, kraj puta pronadje loto listic.
Cim udje u stan ukljuci TV i vide da je dobio dzek pot.... ubrzo se zaredjase srecni dogadjaji, sve jedan veci od drugog:
Jedini je preziveo u teskoj saobracajki, dobio je bolji posao, a u nekoj novinskoj nagradnoj igri osvojio je putovanje u Indiju....
U Indiji Mujo upozna Miss Univerzuma, ona se zaljubi u njega, a i on, boga mi, u nju.
Naravno, Mujo je ozeni, a Indijka mu rodi troje prekrasne dece...
Sve u svemu - Mujo ne zna stga bi od srece. Jedino sto ga je u zivotu mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene.
Stalno je razmisljao o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez ili je tacka samo nacrtana...
Jedne noci, kad mu je zena zaspala, Mujo joj se tiho priblizi, pokusa noktom da zastruze tacku da vidi hoce li moci da je obrise.
I stvarno, tacka poce da nestaje, a ispod nje se ukaza tekst:
"Cestitamo, dobili ste Renault megan!!!!"
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...
Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Čovek od poverenja.
------------------------------------
Ko je izmislio trijatlon?
Ciga! Otrči do Ade, tamo pliva, a kući se vrati biciklom!
------------------------------------
Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!
------------------------------------
Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak curku, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
:raz_114:
Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet...
Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na *****u ?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci !
2) Raduješ se dok gledaš kako ti uštedevina raste !
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oce !
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI .URAC !!!" :lol::rile:
Kako u bosni kažu hello kitty?
-đez ba maco!
kako se na bosanskom kaže Ljubav na selu????
Prčim te na njivi ..
Čitao Mujo oglas u novinama i veli Hasi:-"Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa,pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene"....-Haso: "Da, i šta s' tim"???-Mujo: "Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju"???...
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni WC, jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine,da ti kažem!!!!!!”
„Nikad ne ideš u M, jer to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni”!
Iznajmi neki tip Ciganku i kresne je.
Dodje kući i pogleda, a ono pun picajzli . Ljutit je pozove i kaže " Pa dobro jesi li ti normalna. Pa pun sampicajzli!"
A ona mu odgovara:
" Pa kume šta bi ti hteo za 1000 dinara , bubamare?"
Bili u vozu srbin, švaba, englez i francuz. E sad šta je tu tačno bilo ja ne znam ali znam da ih je srbin na kraju sve zaebo
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže: "E'buraz, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu Ciganka
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema djece!"
- "I djecu ćemo vam napraviti!"
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
:smeh:
Idu dvije dlake ulicom, jednu udari auto, a drugu za dlaku.
:raz_114:
Lete dva vrapca, pogotovo onaj levi!
Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Sta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare! Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
:smeh::smeh:
Seta deda parkom i sretne malog decaka kako sedi na klupi, pa ga upita:
- Sinko, kako se zoves?
Decak odgovara:
- Dragan.
Na to ce deda:
- Jao, kako simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos.
Koja je razlika izmedju mosta i zileta?
Pa ajd' se ti obrij mostom.
Ko visoko leti nisko zimi.
Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.
Ide žena ulicom, i jedan tip ja vata, a drugi je tampon!
Idu dve babe ulicom, jedna baba stenje, a druga kamenje!
Ide zeka šumom, zaboravi da diše i crkne
:raz_114::raz_114:
An Italian, French and Indian went for a job interview in England. They were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say Yellow"
Došla plavuša na kiosk i kaže prodavačici: dajte mi cigarete, prodavačica pita koje, kaže plavuša ja sam ja sam:juhu:
:smeh:
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l'
znate šta znači '' I DON'T KNOW''?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna !
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno
novca za ovu opciju!
___
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!
___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je
krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??
Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos
jednom da se provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod.
Nakon sto su sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u
jednom lokalu iz "crvenog miljea"...
Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se
malo "provedu", ona pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i
sapnu mu: "Idi gore i u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova
dvojica svejedno nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze
"trosimo" nase najbolje devojke..."
Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a
dvojica matoraca nakon toga obavise "svoje"...
Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac
drugom: "Znas, malo je cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"
"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...
"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se
nije pomerila ni jednom niti pustila i jednog glasa!"
"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je
ova moja bila jos cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!"rece drugi matorac...
"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..
" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko
popalio da sam je malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"
U prodavnici:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Zelela bih da kupim jedan sesir sa sirokim obodom.
- Na sta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada zelim da kupim sesir. :)))))))
Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom? A ona će na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim? On će spremno: - Pazi,
nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću. :)))))))))))
Дошао Борис Тадић у једну гимназију, па позвао ученике да га слободно питају шта год има је воља.
Јави се Никола:
- Ја имам 4 питања: Прво- коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош?
У том тренутку се огласи звоно, па директор школе рече да ће после одмора наставити разговор. Када су се опет окупили, председник позва ђаке да опет постављају питања.
Јавио се Перица:
Ја имам 6 питања: Прво- Коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош? ПЕТО- ЗАШТО ЈЕ ЗВОНИЛО ЗА ОДМОР ПОЛА САТА РАНИЈЕ? И ШЕСТО- ГДЕ ЈЕ НИКОЛА???!!!
Zaustavio policajac plavušu:
- "Vozačku dozvolu , molim"
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"
Plavuša kod doktora:
- Doktore, imam vaginu pektoris...
Doktor:
- (?!)
Plavuša:
- Vaginu pektoris...
Doktor počne skidati pantalone...(!?)
Plavuša:
- Juuu...!, doktore, šta vi to hoćete...?!
Doktor:
- Pa da vam ugradim penis mejker...
ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР У СРБИЈИ (размислите на време да ли га вреди имати, они који га нису склопили сад је касно за вас ...) http://razbibriga.net/pic/smilies/grin.gif
Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под
условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском
времену. Тон није дозвољен.
Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном
термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи
суживот.
Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир
и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже
забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на
дербију Фенер - Галата.
Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.
Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у
просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10
минута одржавају се на тераси.
Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.
Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.
Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.
Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој
породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али
су такође неизоставни.
Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва,
уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике.
Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате
букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још
пајда.
Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.
Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.
Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.
Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама
Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају
капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед
и достојанство породице.
Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да
одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".
Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни
портиклу.
Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије
рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов
ненајављен долазак је незамислив.
Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си
трезна а ја пијан, опет возим ја.
Dugogodisnja devojka: Svadja i raskid:
-Kog si vozio juce posle kafane u kolima?
-Stevu DJubreta, nije mogao peske, ugano zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog spricera.
-Sto ga zovu DJubre?
-I ja sam ga bas to pitao, kaze da ce mi biti jasno posle pedesetog spricera, ali nismo docekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godisnjim dobima. Znaci svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu zena jer joj je dosao bez prsta kuci. Lep covek generalno.
-I on pusi slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj sta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utice na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i sljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve sljokice?
-Srebrne, svinjo muska! Pun je auto sljokica k o da se Karleusa mrestila na suvozackom sedistu. Stevo DJubre ide sa sljokicama u kafanu, je l? Kog si jebo?
-Nisam jebo ociju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni MaDjarice vise nece u Stojadinu. Plus padala kisa, a krov prokisnjava… jedino da se sa kisobranom ****mo, nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te placaju na kompenzaciju, nije ni cudo sto nemas kola. Ko te ter o da budes vajar? Sto nisi lepo bio automehanicar ili mesar k o sav normalan svet, a ne umetnik. Prosli put si napravio kip kao Paspalj i Dino RaDja boktejebo, a umesto para dobio pola tone armature. Sta s sad sa armaturom?
-Napravicu tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo sporet i sudoperu mozes dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Sto ti ne radis?
-Ja studiram…
-Megatrend vec sedam godina, sledece godine ces uci u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drzi umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otic u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je tezak fakultet… a i ja sam zensko, nije na meni da…
-Znam da si zensko, vise trosis na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prosli mesec smo vilama sminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biolosko oruzje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok setam ulicom cvece se okrece za mnom od miline. Al ja kupim sampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobijes garanciju tri godine, vise nego na laptop, ako ranije potrosis daju ti novi i popuse u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja povrsinski sloj koze glave i kamenac iza usiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaci. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad operes ruke tri dana nemas otiske prstiju, kad se umijes svi miteseri ispadnu u lavabo k o kuglicni lezajevi, a bakterije se prave mrtve po kuci. Sa njim mozes da ribas gace, skidas koroziju sa pragova na kolima i suDje da peres ako treba.
-Pa treba, nisi oprao casu i solju dve godine.
-Necu, case za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i iskljucivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa soljom za kafu je stvar slicna. A suDje ne peres ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuca Gorenja, samo gledam kad ce pozar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj velicini i 20 labudova da bih tebi kupio masinu za ves, masinu za susenje vesa, masinu za suDje, masinu za mlevenje mesa i orasa, usisivac sto toliko vuce da ce jednom komsiji ispod macku za plafon da zalepi. Jos samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati vise ne moras…
-Idem sad i nikad se necu vratiti!
-Oces, oces… prosli put si se vratila toliko uplakana da je vlaznost vazduha u hodniku bila k o u amazonskoj prasumi, kvaka mi zarDjala i pocele pecurke iz fasade da rastu.
-Videcemo, docu sutra po stvari, kljuc ce ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moras se ni obuvati samo nemoj patetisati.
Nemoj mnogo da se srdis, iskocice ti kenjara.
------
Dvadesetsedam sekundi kasnije:
-Tako mi grejskala ja imam moc!
-Je l tu DJubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljas k’o trezni ljudi?
-Niposto!
-Kazi mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o SlaDji iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A sljokice, odakle ti jebote sljokice proklete?
-Ot’o cerki da ih ne stavlja pred skolu. Cetvrti razred dete, nije tela uciteljica da joj da dvojku iz prirode i drustva na polugodistu, mor’o sam tovnim pilicima da je podmitim, 10 komada, ej! Slusa mala te pevacice, a ja ne dam da takva ide meDj’ svet.
-Dobro, al otkud sljokice kod mene u kolima covece?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u dzepu pa se prosule… sto?
-Ustavila me devojka, mislila da sam te jebo.
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog DJubreta, da ne budem lazno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopste zajebancija. Znaci mi, mota sarme bolje od keve, ‘ocu je zenim.
-Ajde, ajde… doDji u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 spricera za grlo, vratice se ona.
-Videcemo… Evo me za 15 minuta.
Izašao čovek da se prošeta i prođe pored jedne zgrade. Kad, neko ga zovne:
Pederu!
On pogleda i ne vidi nikog. Sledeći dan opet isto, i tako nekoliko dana. Jednog dana šetajući primeti papagaja na balkonu kako ga zove pederom. Čovek se popne i zazvoni na vrata. Otvori mu jedan gospodin i on ga pita bi li mu prodao papagaja za 100 evra. Gospodin kaže da ne može, jer je to papagaj njegove žene. On mu ponudi 500 evra. Ovaj razmisli pa mu ga proda. Čovek uzme papagaja, ubaci ga u džak pa sa sedmog sprata, silazeći niz stepenice, sve onim džakom udara o zidove. Kad je stigao dole, otvori džak. A papagaj iz džaka reče:
Bože, kak'i zemljotres, i samo ja i peder preživeli.
svetlost
30-03-2012, 14:20
Petak je.
Kaže Mujo Fati:
"Hajde bona da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Ajd može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Ništa onda, vidimo se u ponedeljak."
svetlost
30-03-2012, 14:22
Došla Fata kući ranije, Mujo leži na podu, a Fatina najbolja prijateljica Hata leži na njemu i navalila sve u 16.
Fata:
-Hato!!!!! Sram te bilo, šta to radiš?
Hata:
-Bona Fato, pozlilo mu, onesvestio se, pa mu dajem usta na usta!
Fata:
- Da si prava prijateljica, pustila bi ga da umre!
Izlazi Fata iz ljepotnog salona, vani je čeka Mujo i kaže:
- "Haj, barem si probala."
:smeh:
Zasto je Mojsije poveo jevreje kroz pustinju?
-Bilo ga sramota kroz grad!
78 načina da prekineš telefonski razgovor sa smaračem
Svi poznajemo ljude koji su svoju moć govora priklonili silama zla. To su brbljivci koji će nas osujetiti u izgovaranju godinama smišljane poslednje reči na samrti jer oni imaju još nešto da dodaju u vezi homeopatskog lečenja ropca brokolijem. Babe koje su prolupale od glodanja kokošijih nožica iz supe uz dnevnik i priviđanja oreola na slobinoj slici u vitrini pa im tok misli zbunjeno tumara mebijusovim trakama kore veilkog mozga. Ortaci koji ne stižu da razmišljaju od drkanja pa to rade naglas uz vašu nemu podršku bez koje bi im misli odmah odlutale na punjenje debele rundave staramajke iz Gruzije. Bliži i dalji srodnici, počasni nosioci titule Velemajstora životnog iskustva, koji bi vam rado ukazali čast da sledite njihov put ratnika svetlosti. Sila je jaka u njima, a intenzitet vašeg bola u ***** konstanta . Za ovu ekipicu, telefon je naprava ubojitija nego Kalašnjikov u ruke Mandušića Vuka. Uložili smo maksimalni umni napor u razvijanje tehnike konvertovanja dejstva Trećeg Njutnovog zakona u analogno-digitalni signal. Evo nekih od relativno uspešnih načina prenosa šamarčine na daljinu.
Modul 1: laž kao dar od Boga za spasenje čovekovo
Usudili smo se, opsežnim tumačenjem Biblije i vođeni brigom za spokoj sopstvene duše, da jednu od božijih zapovesti protumačimo kao suptilan način Gospoda Boga da nas obrnutom psihologijom izvede na put istine. Laži. Jer laž će odagnati skota.
1. Umro Šešelj.
2. Prazni mi se baterija, a očekujem važan poziv iz Apelacionog suda.
3. Brate usred kresanja sam, il se pridružuj il prekidaj vezu!
4. Izvini što moram da prekinem, ali imam čas solfeđa.
5. U romingu sam, jutros kreno za Male Antile baš, neki poslić da obavim.
6. Nemam više kredita, moram da prekinem. Šta, ti si zvao… ma ne znaš ti ove lopove, kradu i kad ne zoveš. Juče mi skinuli 90 dinara kad sam kuvo kafu na rešou.
7. E tebra, keva me smara za fon, oće opet da zove Fonto.
8. Zovem te posle ubacili mi baklju kroz prozor.
9. E, izvini, lerdi mi na drugoj liniji.
10. E KAŽI KEVO? BAŠ SAD MORAM? E brate, moram da dodam kevi defiblirator, ima infarkt.
11. Ne smem više da pričam, baba digla slušalicu u drugoj sobi, čujem šejtana kako diše.
12. Umrla mi ribica. Aj palim brate ja…
13. E sori, stigo mi sudski poziv na vrata. A? Ma kao, distrubucija heroina, mamu im ****m, a ubice i tajkune ne daj bože da pipnu.
14. Ne sme dugo da bude zauzeta veza, prijavio sam se za Huga.
15. Ne mogu sad da pričam, na planinarenju sam, posraće mi se Slovenci u ruksak ako ne pazim.
16. Imam Sanju Tigricu na drugoj liniji, izvini.
17. Požuri, u mom kraju Cigani kradu bakar.
18. U jebote, zaboravio sam da je danas dan kada vršim tradiocionalne rane pripreme za Vidovdanski sabor, moram sablju da oštrim, aj u zdravlje.
19. Bio sam kod vubava, ne vogu da pvicam.
20. Puši *****… kššš.. ****m ti mater… kššš… Imam dvojnika brate, neki ljomber iz Mladenovca.
21. Učim.
Modul 2: Napad je najbolja odbrana
Gledano sa stanoviša logike, napad je jedina odbrana. Sve drugo spada u domen bežanja, trpljenja ili realnog aikida. Uglavnom, jasno je da je najdelotvornije napasti neprijatelja njegovim oružjem. Preotmi britko sečivo s druge strane žice i u kontranapad.
22. Nego, znaš kakvu sam knjigu dobio od nekih finih ljudi što su mi pozvonili na vrata, ima sve o izbavljenju pravovernih koji se na vreme pokaju i poklone našem Spasitelju, Šub-Niguratu Mnogoglavom.
23. A voliš li ti da saftaš kisele prste na nogama, onako da cuclaš, ja da.
24. Priznaj, ima li lepšeg čoveka od Dušana Bajatovića, Bože, kako je lep, on mi je duuuuša!
25. Pre nego nastavimo razgovor, dopusti da ti odsviram na guslama moju najnoviju kompoziciju “Oj Tolstoje, ruski mislioče”.
26. Da viš kakvo sam vnugo izasro jutros, 3 kile leb te jebo. Otišlo u 5 voda.
27. Oš mog teču malo da čuješ?
28. E ček, ček, slušaj kako žuborim! Popio majstor tri zidarska!
29. Evo kako mi lepo pričamo, pa zar nije to lepo što mi sad ovako lepo pričamo, pričaj mi još, moja staramajka mnogo voli da te sluša.
30. A ti spuuustii… A nene, ti spuustiiii..
31. …i dan danas volim tu ženu. Ona je sad tamo negde, na nebu. Ona. Jedina. Radmila Savićević.
32. E ja ću sad da spustim telefon pored, al ti nemoj da prekidaš, čisto da pišamo po Telekomu.
33. Ne sad! Nole je indisponiran!
34. Aj pevamo nešto od Bajage.
35. Ahahaha, izvini, čitam Večernje Novosti dok pričamo, naš kaka im je stranica humor uhuhu ne mogu.
36. Moram da palim, moji novi drugari će mi doći svakog časa, pa da počistim malo ovaj pentagram i privežem kozu u centar, ljute se kad odradim traljavo.
37. E da ti pričam šta sam sanjao! Idemo ja i Prele kao ulicom i naiđemo na “Lelejsku Goru”, bleji na zemlji u nekim govnima, mi je podignemo i krenemo da čitamo:
„Malo prije bile su tu livade, divljake i žbunje oko puteljaka.
S one strane doline, ako se dobro sjećam, širila se visoravan s jarugama.
Sad je sve drukčije: magla legla preko ruševina, rastače ih polagano i uporno u tišini.
Od zelenila i čvrstine ostale su samo nejasne uspomene
– one se gube kao u snu, ili plivaju na talasima i pojavljuju se na drugim mjestima da me iznenade.
čini mi se da to i jeste san, samo produžen nešto drukčije nego obično.
Ponekad se ukaže neka stijena – maglom napadnut i preobličen ostatak već potopljene obale.
Ne znam ni je li to stijena, ili je pramen magle između dvije puketine koje same zarastaju čim se dodirnu.
Zatim zadugo nema ničeg, samo mi, bez sjenki, nečujni, ronimo u to rasplinuto, u to što liči na tijesto a u stvari je bljutava blagost bez dna i bez neba.”
Modul 3: Zastrašivanje kao ključni element ratosiljanja od bede za vjeki vjekov
Ova tehnika iziskuje malo muda, ali najpouzdanije vaspostavlja red i mir na duže staze. Lako je otkloniti problem, ali mudrost je iskoreniti ga. Za očekivati je da dotični glodar nakon ispravne upotrebe ovih deratizatora izbriše vaš broj telefona metodom lobotomije i nastavi da živi skromnim životom u dalekom i toplom ognjištu svoje porodice na Dinari.
38. Vrati mi pare.
39. Jel ti ne smeta da jedem dok pričamo? Ok, sup…PA KEVO ****MULEBAC jesam rekao da neću kečap? Ajde sad dođi lepo kazni se. KAZNI SE.
40. Čekaj sekund, kuvam dopa.
41. Ček, ček, gledam nešto. Uuuu kako konj poliva spermom boktejebo! Okej, svršio sam, nastavi.
42. Ee čekaj, dere se ovaj mali moj da ga izvadim iz frižidera. Trojka iz prirode i društva, pa nećeš ga majci.
43. Vatikan mi prisluškuje telefon. Vidimo se kad se vidimo. Ćao.
44. E, se sećaš kako je bilo ludilo na sahrani tvoje keve LOL ja se otkino ko majka, pišo u raku posle hahaha
45. Ja sam student Filološkog fakuteta.
46. Nikla mi bulka iz čvabala.
47. Žali mi se Dodik što razgovaram u sred kabineta premijera.
48. Ček samo sekund – šta to radite, rekao sam samo lakiranje, ne i ful frenč, skandal!
49. E ja ću da glasam za Marjana Rističevića.
50. Evo, gledam porniće sa Sinišom Vucom i uzajamno drkamo, ima debeli softanu ruku, original *****.
51. U jbt, ček izvini, previše sam raščačko ovu gangrenu na nozi, nešto krenulo da šiklja.
52. E sam te bog posl’o, baš stig’o ugalj!
53. E evo je tvoja keva ‘ladno, otkud ona peške na autoputu…vid’ maše mi da stanem…dobar dan gosp…pa nemam, bih ja, ali odakle mi 50 eura.
54. Trebaju mi neke pare, koliko imaš, daj mi sve.
Modul 4: Implozija za penzose
55. Pričamo već deset minuta! To je kilo leba!
Modul 5: Klasičan odjeb
Nema zdravije stvari za psihu nego asertivno NE. Dobro sad, koliko je asertivno a koliko agresivno, zavisi od posmatrača. U svakom slučaju, direktno suprotstavljanje ugnjetavanju daruje prekrasan osećaj slobode. Zato gospel i zvuči kao da ga pevaju na briketima eksera.
56. E, brate počinje mi Porodično blago…
57. Zvoni ti mobilni… – Ja nisam ništa č… tutututu
58. Nisam siguran da mogu da pričam sa tobom jer ti si ipak iz Ripnja, a moj sukurdov je evoluirao od paramecijuma na Dorćolu.
59. Počinje suđenje Šešelju, mislim da je to ipak malo važnije od toga što ti je Maja pronašla žensku dlaku u krevetu.
60. Počinje Vigan-Norvič, stavio sam alimentaciju na Rodaljega, daje dva gola. Ćao.
61. Moram hitno da prekinem, na vestima javili da je razvaljen još jedan BusPlus validator.
62. Zvoni mi fiksni. Ne, nisi me zvao na fiksni. Gle stvarno. Kako onda zvoni ****no?
63. E izvini, ne pratim te. Čitam ustav Devičanskih ostrva.
64. E aj privodi kraju polako, nisi Šešelj pa da te slušam deset sati.
65. Aj prekini pa me pozovi opet, čisto da đuskam malo uz Kele Kele rington.
66. Ovaj novi Telenor paket mi omogućava da me niko ne smara. Ćao!
67. ****NI TRIGLODITI PIZDA IM MATERINA ĆORAVA!!! MRŠ MAMU TI ****M, EVO TI BLAJND PA MI SE SAD KURČI PIZDA TI MATERINA ŽIVINSKA!! E, tetka… aj odjebi, napadam Grifin Konzervatorijum!
68. Su to tebi rekli da imaš prava na samo jedan telefonski poziv?
69. E aj uzmi zapiši ovaj broj. 041 200 200. E sad pozovi Mašu pa nju smaraj za 80 dinara po minutu koja si potpitanja dobio iz Mletačke književnosti.
70. Čujemo se za deset minuta. Razbarušujem stidne dlake da lepo padaju.
71. Kolko je 1248 puta 629? …… Isteklo vreme, više sreće drugi put. Prijatno.
72. Imam smrt na drugoj liniji. Manje će da boli.
73. E, kad si to rekao, podsetio si me na jedan citat iz Vitgenštajnovog Logičko-filozofskog traktata, naime “o čemu se ne može pričati, o tome se mora ćutati.”
74. Au što ti smrdi iz usta, slušalica mi se otopi, jesi to jeo Noletovo atletsko stopalo?!
75. Aa ***** šta je ovo, U JEBOTE…..a ipak ništa, tz. - A bre..?! - Pa da, pa moraćeš pozvati nekog koga stvarno boli *****.
76. Da, da… ma šta kažeš…ček, ček – EZOTERIČNOST, 12 SLOVA OPAAAA MILKA!
77. Hvala što ste učestvovali u humanitarnoj akciji prikupljanja novca za pomoć nerotkinjama iz Alibunara. Vaš poziv će biti naplaćen u iznosu od 150 dinara plus PDV. Prijatno!
78. Ideš mi na *****. Aj zdra’o!
Doš'o Mujo ,gastrajbajter u javnu kuću u Hamburgu..i vadi milju evra i kaže:
"DAjte mi za ove pare najružniju *urvu i tanjur graha"
"Ali,gospodine..za te pare možete da birate najljepšu djevojku i jelo po želji:qq: "
"Nije bolan meni do hrane i keksa,ja se poželiJo kuće":drnd:
svetlost
06-04-2012, 13:52
Pita mali Ciga ćaleta:
-Tata kada ideš u javni wc, jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
-Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M, to je za madam, mi smo sine, žentlmeni!
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju: • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom. • Kakvih problema? • Seksualnih, gospodin doktor. • Kakvih seksualnih? • Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga
po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut: • Je li cigo, pa kakav je to sad problem? • Bre, doktore, pa nemam gajbu! :))))))))
Došla neka žena kod popa da se ispovedi... i krene tako da nabraja grehe..
Znate, Oče, onomad navratio komšija Sava da pozajmi malo kafe i mi reč
po reč, zapričasmo se i bi šta bi.. :rumenko:
Dobro, zapali sveću, odrecituj koji očenaš i ne brini.
E onda oče krenula ja na pijacu i sretnem komšija Stevu, pa mi tako reč po
reč, zapričali se i bi šta bi.. :rumenko:
Dobro, uradite to što sam vam rekao i povedite malo računa drugi put.
Pa nije to sve. Kum Žika došao po ovog mog da idu neki auto da pogledaju,
a ovaj moj se ko zna gde zablesavio i tako kum i ja reč po reč...
Znate šta gospođo, odmah krenite kući. Sve vam je oprošteno, samo krećite. :ljut:
Ali zašto tako Oče?
Da se ne zapričamo. :ljut:
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju: • Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom. • Kakvih problema? • Seksualnih, gospodin doktor. • Kakvih seksualnih? • Sad ćeš da vidiš, doktore. Ode ciga
po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše. Doktor zgranut: • Je li cigo, pa kakav je to sad problem? • Bre, doktore, pa nemam gajbu! :))))))))
:raz_114:
Montirala se baba da ide u grad, pa stala ipred ogledala da se pogleda.
Odjednom se zbuni, ne može da se seti da li je bila u gradu ili se vratila.
"Ništa" razmišlja ona, "prošetaću pored dede, ako me pita gde ćeš
znači, da tek treba da idem, a ako me pita kada si se vratila, znači
da sam bila".
Prošeta baba prvi put, ništa - deda ne reaguje, prošeta drugi put,
opet ne reaguje...
A DEDA RAZMIŠLJA:
- Šta li se šetka ovako montirana... jesam li je jebao ili tek treba
da je ****m?
Nežnicah
08-04-2012, 16:35
^ baba i deda, sou :raz_114:
Najvažnija ciganska poslovica:
Bolje da Rusi zavrnu gas, nego da ga Nemci odvrnu!
______________________________
-.Ciga doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni. Viče doktor:
- Sestro, instrumente!
- A na to će Ciga:
- Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan.
__________________________________________________ ___
SRPSKA TAJKUNSKA ISTINA:
Sve što imam sam ukrao, samo sam školu i vozačku kupio.
__________________________________________________ ___
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
__________________________________________________ ___
Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svijetlile oči?
- Beograd bi iz aviona izgledao k ' o Pariz.
__________________________________________________ ___
Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."__________________________________________________ ___
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
__________________________________________________ ___
Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'
__________________________________________________ ___
Dve plavuše kupuju karte u pozorištu.
'Za Hamleta?', pita blagajnica.
'Ma ne, za nas dve!'
(http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise. (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama.
- Fantastično! Svi su mi pljeskali.
______________________________ (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.
__________________________________________________ ___ (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Mujo se zaposlio u muzeju. Posle nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom .'
'Što hoćete, radim ovde tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
(http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Pita Perica mamu:
'Mama, lete li anđeli?'
'Da, dušo, lete. (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
''Sinoć je tata rekao dadilji 'anđele'. Kad će ona leteti?'
'Sutra, dušo.'
__________________________________________________ ___
Stoje policajac i plavuša pored jezera po kojem pliva patka. Odjednom
plavuša uzvikne:
'Vidi roda!'
'Nije to roda, nego pelikan, a od njega se prave gumice', kaže policajac.
Tast kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
(http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'
__________________________________________________ ___ (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Ušao Mujo u prodavnicu:
'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutiraću ih do kuće!'
__________________________________________________ ___ (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)
Jovo ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu" odgovori prijatelj.
Jovo: " I ... kako ide "?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku... (http://www.incredimail.com/app/?tag=emoticon_click_me_im2_re&lang=9&version=6295055&setup_id=7&aff_id=102&tID=616390&addon=IncrediMail&upn=c9e20de2-6a60-455d-bb0b-5d556b0408ac&id=95202&guid=F2A45124-A82B-47CB-9422-22AEDA42E57A)"
Bosna. Rat je.
Izgubio se Mujo na Trebevicu i srece vod cetnika na celu sa vojvodom.
Pita vojvoda:
- Znas li ti ko smo mi?
Mujo odgovara:
- Ako Bog da, skrivena kamera!
Četiri prijatelja, koja se nisu videla 30 godina, ponovo su se susrela na žurki. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj deci.
Prvi čovek je rekao: \”Moj sin je moj ponos I sreća. Počeo je da radi u uspešnoj kompaniji na samom dnu lestvice. Studirao je ekonomiju I poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\”
Drugi čovek je rekao: \”Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i poseduje veći deo imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcijat mlaznjak za rodjendan.\”
Treći čovek je rekao: \”Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\”
Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \”Što čestitate jedan drugome?\”
Jedan od njih trojice je rekao: \”Pričali smo o ponosu koji osećamo zbog uspeha naših sinova. A tvoj sin?
Četvrti čovek je rekao: \”Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\”
Trojica prijatelja su rekli: \”Kakva sramota… Kakvo razočarenje!\”
Četvrti čovek je odgovorio: \”Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio pre dve nedelje, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcijat mlaznjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka.
Sedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen belim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: “Ma bre on mene zajebava. Šta on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju.” I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati – i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati – i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.
Najbolji primer simbioze flore i faune je sarma
Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari pre nego što ih vlasnik izgubi
Rekla mi je da sam ja ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.
Od svih životnih puteva najbolji su službeni
Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe
Sve će to narod poplaćati
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje
Šta kaže pandur kada mu umesto lične karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...
Vatrogasac želi da upozna vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog ognjišta.
Imati prostor za pušenje u restoranu, isto je kao imati prostor za pišanje u bazenu.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospe u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Tri babe, inače sestre, stare 92, 94 i 96 godina žive u zajedničkoj kući. Jedne noći najstarija sestra uspe vodu u kadu da se okupa. Kada je zakoračila u kadu zastala je i viknula sestrama:
- Jesam li ja pošla da se okupam ili sam već završila??
Srednja sestra viknu:
- Nemam pojma, evo me dolazim gore da vidim.
Kada je zakoračila na stepenice, zaustavi se i viknu sestrama:
- Jesam li ja krenula uz stepenice ili sam pošla nazad??
Najmlađa sestra sedi u kuhinji, srče čaj i sluša svoje sestre. Odmahnu glavom i promumla:
- Nadam se da ja neću nikada postati tako zaboravna - te kucnu tri puta na drveni sto za sreću. Potom viknu sestrama:
- Sad ću ja doći gore da vam obema pomognem, samo da vidim ko to kuca na vrata!
Fazoni iz Kefalice:
Reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški.
Političari su
ljudi koji prave politanke.
Aerobik?
U to veruju samo ružne tete.
Prezime
služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".
Gde je Amerika?
To su oni što ne znaju gde je Srbija. Tamo su živeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.
Venčanje je...
kad se udaš za nekog lepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!
Brak je...
kad momak i devojka odu prvo u crkvu, a posle u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.
Ljubav?
To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.
Kako se prave bebe?
Prave se noću, zato bebe žmure kad se rode. Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
Za šta služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!
Probudi se seljak i ode do štale, vraća se posle 20 sekundi i zbunjeno pita ženu "ko je nahranio kravu jutros, Tadić ili ti?"
:smeh:
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!
Sjele popiti kavicu Fata, Merima i Dženana i raspričale se o sexu.
Prva krene pričati Merima:
sinoć kad me Suljo j*ebavo, ja pipnem za jaja, kad ono - hladna! Pravo sam se začudila.
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Idući dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše da je to valjda tako kod svih muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
Nađu se njih tri ponovno na kavi, kad evo Fate, ruka u gipsu, šljiva na oku.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Iznenađene prijateljice ju upitaše što joj se dogodilo, kad Fata krene pričati:
sinoć kad me Haso j*bavo, ja njega dohvatim za jaja, kad ono - vruća! Pitam ja njega sva u čudu: pa dobro Haso, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Sulje hladna?
Doktor Zo
19-04-2012, 00:47
Kako žene kriju pare od svojih muževa?
Crnogorka ispod motike, Bosanka u knjizi, a Srpkinja ih stavi na sto, pa nek' ovaj uzme ako sme. :haha:
svetlost
21-04-2012, 23:18
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa j*bo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti... ali, kad bi imao pušku....
Ostavila me žena.
-Što?
-Kupio sam joj sekiru za Osmi mart.
-Pa čove...
-Jebiga, žalila se da joj je teško cepati drva.
-Pa ne treba ona da cep...
-Znao sam da je tela mešalicu za beton. Znao!
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
Sedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- Perice, što me sve vreme gledaš tako?
- Pa, ja vas volim!, ogovori Perica.
- Ali ja ne volim decu, kaže učiteljica.
Na to Perica:
- Nema veze, pazićemo.
Tumačenje kuhinjskog recepta jedne plavuše
Evo završio se medeni mesec i smestili smo se u naš novi dom. Vrlo je zabavno kuvati za Ivana. Danas sam napravila predivan kolač po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No, kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti nekoliko iz komšiluka da bih umutila sva ta jaja. Kolač je ispao super.-UtorakHteli smo voćnu salatu za večeru. U receptu je pisalo: "Poslužite bez ičega." To sam i uradila. Skinula sam odeću sa sebe. Ali, Ivan je doveo nekog prijatelja na večeru. Nikad nisam videla tako začuđena lica kada sam poslužila salatu.-SredaOdlučila sam danas poslužiti pirinač po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja pirinča u vrelu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila pirinač da se kuva. Nije mi jasno bilo zašto sve to, jer pirinač nije imao nimalo bolji ukus.-ČetvrtakDanas je Ivan tražio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no što je poslužite". Morala sam otrčati do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i čekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Ivan je navratio i pitao da li se osećam dobro. Ne znam zašto-PetakDanas sam našla jednostavan recept za kolačiće koji kaže ovako: "Sastavite sve sastojke u činiju i dobro izmešajte, i to je to". Kada sam to uradila, otišla sam do mamine kuće. Verovatno nešto nije u redu s receptom, jer kada sam se vratila kući, smesa u činiji je izgledala isto.-SubotaIvan je danas bio u kupovini i doneo je kokošku. Zamolio me da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokoške oblače nedeljom, ali sam našla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Ivan vidio, izišao je iz kuhinje brojeći do 10!-NedeljaDanas su Ivanovi roditelji došli na večeru. Htela sam napraviti pečenje, ali sve što smo imali u zamrzivaču bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pečenje. Mora da nešto nije u redu s rernom, jer je na kraju pečenja opet ispao hamburger!
Šta je vrhunac licemjerja?
- Kada Amerikanci izvrše genocid na Indijancima pa onda po njima nazovu najubojitija oružja: Apač, Tomahavk
Zasto Srbi nemaju nuklearnu bombu?
- Pa bacili bi je za Bozic!
Sta mozemo nauciti iz americkih filmova
Kasalj je znak smrtonosne bolesti.
Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.
Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.
Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine
Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom zarobljenim unutra
Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor
Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.
Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba samo da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.
Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u pretecem maniru sve dok ne oborite njihove prethodnike.
Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.
Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom.
Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost.
Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u plamenu.
Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.
Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.
Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da znate nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.
Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce mu dati 48 sati da zavrsi posao.
Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je verovatnoca da ce se zaljubiti.
Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje.
Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca da putujete do bilo kojeg dela zgrade.
Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje.
Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bice to uvek tacan iznos cene voznje.
Ako borave u opsednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem rublju da istraze svaki neobican zvuk.
Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno municije - cak iako je pre toga uopste niste ni poneli.
Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!
Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.
Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog Patricka koja je otvorena u svako doba godine.
Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.
Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva pesmu.
Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece pretrpeti potres ili ostecenje mozga.
Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu koja sedi pokraj vas ili na straznjem sedistu, za vreme celog putovanja.
Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now".
Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite gresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.
Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno pogadja tacno u tom trenutku.
Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da vam daje uputstva.
Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece izazvati trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.
Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom posetiti striptiz-klub.
Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.
Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je netko od njihove porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.
U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI-em ili psychokillerom.
U Americi je do 40. godine sasvim O.K. ziveti sa cimerom/cimerkom.
Nijedna zena ne planira udaju pre 40-te. Nijedna zena ne planira da ima decu prije 45-te.
Niko ne radi fizicki posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...
99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane glavni likovi
Shta raditi ako vam je dosadno u avionu?
1. Izvadite laptop iz torbe.
2. Polagano i pazljivo ga otvorite.
3.Upalite ga.
4. Chekajte trenutak kada ste sigurni da putnik do vas gleda.
5. Na trenutak zatvorite ochi, ponovo ih otvorite i podignite glavu ka nebu - kao da se molite.
6. Duboko udahnite... I otvotite sledeci link http://www.myit-media.de/the_end.html
7. Pogledajte izraz lica putnika do vas.
:smeh:
Kako se zove kad zivotinje oponasaju ljude ?
- Basna.
A kad Ljudi oponasaju zivotinje ?
- Bosna.
Sta je to supermen poza?
Kad si u gradskom wc-u na cucavcu i drzis kvaku od vrata da neko ne udje.
Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno:jede:
Poveze vozač kamiona stoperku i za uzvrat ona mu ponudi (znate šta). stanu oni na parking ona se skine... ali vozač kamiona je izbaci napolje tako golu. i reče joj da će je pustiti nazad u kabinu tek pošto napravi sneška belića. kako nije imala izbora, ona ga posluša i napravi sneška. potom uđe u toplu kabinu, vozač pojača grejanje, skuva joj čaj i utopli je...
zbunjeno ga je pitala što mu je to trebalo umesto da se zabavi, a on je naterao da pravi sneška?
vozač joj objasni:
slušaj lepotice nisam ja neki veliki don žuan, zaboravila bi me istog momenta čim izađeš iz kabine... A SNEŠKA, PAMTIĆEŠ DOK SI ŽIVA...
Igrala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji: Mujo, pošto si najbolji, ti čuvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu - Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener: Mujo, Mujooo, batali Batistutu, čuvaj Hasu. :))))))))
Vragolanka
26-04-2012, 22:53
kako plavuša zna kad treba da se okupa?
kad napravi špagu i zalepi se za pod. :mrgreen:
Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
Sarma sine
-uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
sreda,vraca se iz skole,pita kevu
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
-sarma sine,odgovara keva
jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
petak,vraca se
kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre,dokle vise sarma
4 dana vec jedem
ajde daj
tu sarmu
subota
dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u ***** vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE ***** I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
kevo ,sta ima za rucak
-sarma sine
uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!
Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.
Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...
Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.
:smeh:
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!
Ћале и три ћерке:
-''Тата, зашто се ја зовем Љиљана?''
-''Кад си била мала, латица љиљана ти је пала на главу.''
-''Тата, а зашто се ја зовем Ружа?''
-''Кад си била мала, латица руже ти је пала на главу.''
-''Енг бенд днг днг днг!''
-''Тако је, Цигло.''
Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal
Dosao Rambo da donira spermu. Ustane rano ujutru i ode do banke sperme, prijavi se kod sestre i ona poce da mu objasnjava:
"Gospodine idite u onu prostoriju i tamo imate erockih casopisa, imate onu epruvetu pa tu mozete da zavrsite posao."
Iznervirani Rambo je pogleda i rece:
"Gospodjice znate li vi ko sam ja? Ja sam Rambo, meni je epruveta mala, zaboga dajte mi neku teglu!!!"
Sestra mu da teglu, on se uputi u sobu... posle par minuta iz sobe se zacu "aaahhh"... " mmmhmmm" ..." uuuuuuuhh" ...
Vrata se otvore, Rambo izadje sav znojav i rece:
" Sestro dajte mi jedan suv peskir!!!", ona bez reci otrca i brzo mu donese peskir, vrata se zatvorise i opet se zacuse isti krici "ooooh"..."aaaahhh"...
Vrata se opet otvorise, Rambo go do pojasa, sav iscrpljen rece:
"Dajte mi mokar peskir"!!!! Sestra donese mu peskir i vrata se opet zatvorise.
Zacuse se isti uzdasi i zatim usledi tisina... vrata se opet otvorise i Rambo joj pruzi teglu sa recima:
" Jebote ko je zavrnuo ovu teglu ovakoo?!! "
:raz_114:
Došla televizijska ekipa da snimi reportažu o seksualnom životu seljana. Lutaju oni selom i koga god pitaju neće niko da priča. Natrapaju na jednog dedu naslonjenog na ogradu u dvorištu.
"Deda, imate li vi seksualni život ?"
"Imam, deco, kako da nemam ..."
"A hoćete li da ispričate nešto o tome za naše gledaoce?"
"Oću kako neću ... E'o vidiš zapatim ti ja prošle godine prasiće, odgajim ih lepo, podgojim, i kad sam 'teo da ih prodam padne cena i ja propadnem načisto. Ove godine ne zapatim nijedno, a cene ripe u nebesa ... "
"Ali, tata, ne pitaju oni tebe za to ..." - umeša se snajka.
"Ćero, ja im pričam šta mene ****, a tebe kad budu pitali ti pričaj ..."
:raz_114::raz_114:
Сједе две вране на грани и штрикају аутобус. Наиђе полицајац и каже: забрањено пецање у једносмјерној улици. На шта ће ова двојица: нема везе, ми смо доручковали.
Шта Цига доручкује?
- Нусли.
Primili Muju u preduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.
-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako:
-umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju...
-Jednostavno, jel'da?!
...
I tako Mujo pocne raditi.
-Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan.
-Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.
-Treceg dana jedva 150 metara.
- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!
- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!
Došao Mujo kod doktora i žali se ..
-Doktore bolan ,nešto me boli ,da prostiš oko one stvari..
SKINI SE REČE DOKTOR ...KAD JE POGLEDO ZINO OD ČUDA!!!
-Mujo ,jel to jaje desno-Drveno
-Jeste doktore..
-A levo -Metalno
--Jeste doktore
--Mujo ,imaš li ti dece ???
-imam 2-je doktore ,a što ??
-Mujo,kolko imaju godina deca???
-Pa Pinokio ima 13 a Robokap će za eftu 10
Organi
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
Riječi
Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
Mujo: "HA?"
Ogrlica
Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"
Život
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Prostitutka
Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.
Baba i djeda
Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"
Plavuša
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.
"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"
Zaboravljivost
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Upozorenje
Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!
Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki *****.
- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
On potiskuje velike,
podiže male,
a masu drži na okupu.
- Pitaju dedu od 70 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
Kako kao unuk?"
"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"
Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?
Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred hipermarketa!
Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.
Evo kako to izgleda:
Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.
Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.
Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.
U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.
Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!
Dodje mlad pop, tek zavrsio skolu, u crkvu i kaze mu stariji pop da mora da ide, nesto poslom, i da mu objasni kako kome pokoru da izabere. "Za prljave misli - 5 ocenasa, za bludnicenje 10, a za preljubu 20 ocenasa"...
Ode stariji pop, a mladi udje u ispovedaonicu, i udje mu jedna zena. "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam pogane misli... - To ti je 5 ocenasa, i razresena si greha..."
Malo kasnije dodje mu druga zena u ispovedaonicu i kaze "Oprosti mi oce zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem... - To je veci greh dete moje, izgovori 10 ocenasa i razresena si greha..."
Posle nekog vremena udje treca zena u ispovedaonicu. "Oce zgresila sam, prevarila sam muza sa drugim muskarcem... - 20 ocenasa, i da se to ne ponavlja vise..."
Na kraju, udje cetvrta zena... "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem, al u guzu..." Zbunjen pop, ne zna "tarifu" za analni sex, izadje iz ispovedaonice da nadje nekog da mu pomogne.
Dodje do hora i pita mladog decaka: "Jeli, sta pop daje za analni sex? -Pa, nekad snikers, nekad koka kolu..."
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.
Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".
Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvarati čokoladu, odmah Dodik dođe
na otvaranje.
Koja je sličnost između bebe i političara ?
-Obadvoje seru i mašu rukama
Pitali hodžu: "Efendija, šta je to demokratija?"
-To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati. A imate pravo i vi mene.
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
-Kralj i kraljica u Londonu
-Topovi na Kosovu
-Lovci u Vojvodini
-Konji u Hagu
-Pješaci na Kalemegdanu
-A šah tabla u Hrvatskoj
Kako bi se zvala država kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i
Hercegovina ?
Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
Zašto Ameri nisu ranije bombardovali Srbiju?
Izjavio Šešelj da će ih gađati vaketama i Ameri su dugo proučavali šta je to.
Crnogorci odbili stolicu u UN-u?
Traže ležaj.
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."
Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"
Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici: - Ajde popni se na trešnju. - Neću! - Ma hajde, popni se!
Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sva srećna kaže majci: - Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kinti. - A zašto? - upita mama. - Popela sam se na trešnju. - Budalo mala, vidio ti je gaćice. - Ma nije. Skinula sam ih! :)))))
:pada:
:jasenka:ponovih vic sa Mujom u Zenici:jasenka:
Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor". Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i
reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!". Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku! :))))))))))
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Žena, šef gradilišta, zove telefonom servis, koji joj je prethodnog dana popravljao vibrator , koji se koristi za sabijanje betona, i vrišti:
- Šta da radim? Opet mi se pokvario vibrator!
- Probajte da zamenite baterije -, smireno odgovori serviser.
Nežnicah
14-06-2012, 13:27
-Mama, mama, zasto se ona devojcica zove Ruza ?
-Zato sto njena mama sigurno mnogo voli ruze.
-A mama, mamaaa zasto...
-Djokice, dosta si pitao, idi sad igraj se...
:raz_114:
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
***
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi *urac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim *urac !!!!!!!!!!! - rece slepac
Pročitah malopre na Vujakliji, jedva sam se povratio od smeha :duh:
Mртво јаре
Контаминација. Крајњи стадијум штипајућег смрада људског измета. Недостижан и незамислив све док га неко заправо не достигне. Тај очигледни потомак викиншког одреда берзерка постаје својеврсни шампион и легенда анегдоте од које се мушко ваља од смеха а женско псује оца и матер. Снажнији од свих корзиканских сирева на гомили, сузбија чак и урођену мазохистичку потребу за оњушкивањем када неко упита "шта ово смрди крв ти јебем?"
Артефакт шареног света гована. Посебно бизарна цркотина.
-Четир' киле лакши! Што сте поотварали прозоре, минус десет је напољу!?
-Зато што си заклао јаре у клоњи болеснику јебени, хтео сам да пустим Бехемот да макар уклопимо музику у атмосферу!
Bankarski vic
Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi salteru: - Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?
- Hocu da otvorim ****ni racun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
-sta ima tu da se razume, ****m te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni rac un u ovoj usranoj banci!
- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...
- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci ću ti kako da se namestis. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me vise zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...
Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobićnoj musteriji:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaą problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun u vasoj banci , a......
-Aaaaaaaaa, i tako. Ova glupa kurvetina vas zajebava............
Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"
Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.
Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.
Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"
"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "je*e"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"je*e on Tebe, srećo, je*e ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.
Jutro nakon svadbe..
ustala mlada i ušla u kuhinju..sjedi svekar i pije kafu..malo se zastidi jer je zakasnila,ali ga hrabro pita da li treba nešto
-Donesi mi ,živa bila,čašu 'ladne vode..al pusti nek otekne,da je što 'ladnija-,reče on
Ode ona trkom,vrati se i nosi vodu
-Je l otekla?-pita svekar
-Jeste,babo..ne mogu da sjedim:eek:
svetlost
19-06-2012, 21:40
Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?
svetlost
19-06-2012, 21:41
Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- K’o grom, svaki put u drugo drvo!
Sprema se cura sa sela na studij u grad. Kaže joj brižna majka: - Ćerko moja, pazi se, tamo će te vidjeti neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod
njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti. - Dobro mama. Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka: - ćeri, što je bilo s onim što smo pričale? - Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu. - I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. - E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka! :)))))
Ona jedna
27-06-2012, 22:55
Ušao Haso u saunu i vidi sve goli muškarci. Jednom zazvoni mobilni i izvadi ga iz dupeta i javi se. Zazvoni i drugom mobilni pa ga i on izvadi iz dupeta i javi se. Hasi postalo neprijatno pa ode u wc i ugura sebi u dupe wc papir. Dođe on nazad u saunu, a ostali mu kazu da mu viri nešto iz dupeta. Na to će on: "Mora da mi je stigo faks. :):rile::rile:
Zasto srbin ne bi mogao biti terorista
1. 10:45h je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili oba tri leta.
3. Gledali bi lepe žene u avionu i pažnja ode u đavola.
4. Uneli bi pivo u avion i napili se.
5. Uneli bi i rakiju u avion i onda bi se tek napili.
6. Naš engleski je na nivou "ruka li je, noga li je", tako da ne bi imali gde da držimo oružje.
7. Svi bi hteli da "vozimo" avion.
8. Onda bi se treznili i avion bi sleteo.
9. Rekli bi svakome o planu pre nego ga smislimo.
10. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.
KRVNA OSVETA - kada novi funkcioner stupi otpusti svu rodbinu prethodnika kako bi zaposlio one sa kojima je on u krvnom srodstvu.
vujaklija..
Intervju sa Fatom:
Ime i prezime: Fahira Hadžimultietnička.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da upali.
Idete li na fitnes: Što bi mi išli kad ni on kod nas ne dolazi na sijelo.
Piće: Seven hop.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde, Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20 godina mu govorim da ne piša
po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir - mjesečno proguramo kroz guzicu
1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica. Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola: Klješta,to jest jesu li ga poslali iz
Elektrodistribucije da nam isključi struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je moj muž. Sve se
više ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion ispred televizora.....
Пише Муја дневник:
Цели дан пада киша, Фата депресивна, глда кроз прозор....
други дан: и данас пада киша, Фата и даље гледа кроз прозор,
трећи дан: и даље пада киша, ако и сутра буде падала киша, мораћу Фату да пустим у кућу...
Došao Mujo iz Nemačke, pokupio tamo nove modne trendove i kaže Fati: 'Znaš Fato, sad je u modi da se skroz obriješ dole među nogama'. A Fata će njemu: 'Jesi li ti normalan, pa da mi se celo selo smeje'!
Muz i zena otisli kod psihologa posle 20 godina braka. Na pitanje u cemu je problem, zena izvadi dugacak i detaljan popis svih problema koji su se nagomilali u 20 godina braka:
- malo paznje
- nedostatak privatnosti
- nedostatak komunikacije
- nerazumevanje
- dosada
- praznina
- nema romantike
- ne oseca se voljenom
- ne oseca se vrednom
- ne oseca…….
- bla bla ….spisak je beskrajan…!
Konacno, terapeut ustane, pridje zeni i kaze joj da prestane, onda je pocne strasno ljubiti i grliti. Obori je na kauc, ona skine svu svoju odecu, i pocnu se divlje seksati…
Muz zbunjen!
Zeni je terapija prijala, kad je doktor zavrsio, ona se obukla, popravila frizuru i sela ponovno na stolicu.
“To je ono sto tvojoj zeni treba najmanje tri puta nedeljno!! Jel mozes to nekako…?”
Muz se zamisli, a onda polako odgovori:
-“Paaaaaaa, mogu je dovesti ponedeljkom i petkom, ali sredom ne mogu jer sam na fudbalu…
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...
Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
-Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce :
-Nema problema samo reci gde si mislio.
-Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
-Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
-Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkira!
Kad ce mu ovaj :
-Ja majstore nemam ribu nego decka !
-Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
-Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
-Pa kad se zaglavis u go**a sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ...
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.