Pogledaj Punu Verziju : VicOvi
Strane :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
Mujo premeštao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muz uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE SE! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda: Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Пошли баба и деда на пијацу да купе теле!
Успут деда стане у грмље да пиша и уједе га пчела.... баба видела велико и искористи ситуацију..
Завршили они и деда каже баби, "ајде идемо да купимо теле"
Баба: " мани теле, купујемо пчеле"
Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
Koji je danas datum?
Ne znam, bolan.
Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
Ne vredi, od juče su !!!!
objašnjava Mujo filozofiju života:
-e,moj Suljo,u životu uvijek imaš 2 izlaza: možeš biti bogat,a možeš biti siromašan.
ako si bogat,Bogu hvala,a ako nisi opet imaš 2 izlaza: možeš živjeti,a možeš umrijeti od gladi.
Ako poživiš,Bogu hvala,a ako umreš opet imaš 2 izlaza: raj ili pakao.
ako odeš u raj,bogu hvala,a ako odeš u pakao opet imaš 2 izlaza: đavo te može pojesti, a može i da te ne pojede.
Ako te ne pojede,Bogu hvala,a ako te pojede..
e onda imaš samo 1 izlaz.
Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom, - odgovori učiteljica.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur.
Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma je*o te migalec, gledam gde mi je prikolica!
rile_nezni_oblak
22-07-2012, 20:37
jel ste culi vic? idu dva crnogorca
aaaaaaaaaaaahahahahahahhahahahahahahhahaahhahaha
rile_nezni_oblak
22-07-2012, 20:38
nije uopste smesno, glupane...
rile_nezni_oblak
22-07-2012, 20:38
dobro, izvini... :(
jeste smešno je.. :haha:
___________
Jedna buva priča drugoj: - Bila sam u pozorištu na jednom koncertu. Bila sam u brkovima od dirigenta, imala sam predivan pogled i koncert je bio dobar, no onda je dirigent kinuo i ja sam odletela pevačici među sise. Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve dublje i dublje, i na kraju sam se onesvestila jer sam ostala bez vazduha. - I, što je bilo zatim? - Pa, sledeće jutro sam se probudila opet u brkovima od dirigenta! :)))))
Pošli otac i sin na stočnu pijacu.
Sinčić pita oca:
- Zašto onaj čika dira kravu za sike?
- Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, - odgovori otac.
Sutradan otac u kafani, a mali sinčić utrčava i na sav glas govori ocu:
- Tata, tata, čika poštar hoće da kupi mamu.
Izgorela cigi kućica u karton sitiju i došli da mu popišu imovinu:
-Izgoreo mi frižider.... šporet..... televizor..., pa onda klima...
-Ajde, bre, šta lupaš kad nemaš ni struju!
-...generator...
-Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini Ćuprija" i kaže, Ivice!
-Ivica će na to: "Nisam ja majke mi"
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju i kaže:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na
to kaže "Nisam ja majke mi"!
-Na to će ravnatelj: "Pa možda mali i nije".
-Učiteljica pusti urlik, primi Ivicu za uši i izvodeći ga iz škole
sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na
to kaže "Nisam ja majke mi"!
Odvedem ga ravnatelju koji mi kaže "Pa možda mali i nije".
-Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže:
"PA DOBRO GOSPOĐO, NA KOGA VI SUMNJATE".
***
Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban da radim!?
Doktor: Pa, sta vam fali???
Pa, ta potvrda!
***
Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove....
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E Bogami sinko hoćeš, meni juče isključili struju!
***
Razgovaraju momak i djevojka i tako pricaju oni
Momak : ljubavi , vidis onaj tamo Ferrari crvene boje?
Djevojka : Da "____"
Momak : E takve iste boje sam ti kupio Lak za nokte..
***
Dva ludaka u automobilu:
-Upomoć!!Ne rade nam kočnice!
-Ne brini,na kraju ulice ima znak STOP!
***
Tri crnogorska dječaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- "Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, kada šutne loptu na gol sa
11 metara, otrči i sam je uhvati."
Drugi kaže:
- "Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati."
Treći kaže:
- "Moj otac je najbrži. On radi u opštini do 3 sata, a već u pola tri
je kod kuće!."
***
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."
***
Pita tata Pericu:- "Perice ako pogodiš koliko žvaka imam u džepu dati
ću ti ih svih 5!"
***
Debela žena kaže premršavom mužu:
- "Kad tebe gledam, može se pomisliti da u svetu vlada glad."
Muž:
- "A kad tebe gledam, može se pomisliti da si ti tome kriva."
***
Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo misli, misli pa kaže:
- Ne znam.
- E, pa vidi ovako, u školu si iš'o besplatno, ali džaba!
***
Slucajno sam nazvala 93,pa da ne ispadnem glupa,zapalila sam kucu.!
***
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!!!
Policajac se iz noćne smene vraća u 2h umesto u 6h. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, - kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
*****
- S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
- Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.
*****
Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna
------------------------------
Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.
Gledali Fata, Mujo i Haso ratni film u 4D u bioskopu.
Fata i Mujo seli u prvi red, a Haso odmah iza njih.
Poslije nekog vremena kaže Mujo:
- Fato, ja bih da prdnem!
- Čekaj, da dođu avioni i da počnu da bombarduju.
Kad su počeli avioni da bacaju bombe, Muja prdne.
Utom se javi Haso:
- Koje ludilo ovaj 4D, izgleda da su pogodili kanalizaciju.
KAD MIŠEVI PLAĆU ????
Nekako u ratno vrjeme Mujo bio vojni magacioner.
Došla komisija i utvrdi da nejma 50Kg brašna a glad..
- Mujo gdje je brašno...komandante pojeli miševi
- koji miševi ...Mujo 50 Kg... jedva se on išćupa od kazne
Drugi put došla komisija i ustanove da fali 80Kg luka..
Mujo gdje je luk, hajd dobro brašno ali gdje nestade luk..
- komadante miševi...koji miševi a onako bio ljut luk
- komadante...PLAĆU A JEDU !!!
Sagacity
30-07-2012, 07:19
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon:
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa hebo te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti...ali, kad bih imao pušku...
sjedi Leskovčanin u vozu,raširio maramicu sa čvarcima preko krila,a preko puta sjedi djevojka u miniću.
On će njoj:
-Devojče,ne me se tiče,al vidi ti se pi*e!-
-Ne te se tiče moje pi*e! -odvrati mu ona
-Ne me se tiče tvoje pi*e,al na alat mi utiče i čvarke mi razmiče!!-
:smeh:
umrla stara baka i otisla kod boga.
kaze joj bog: posto si bila dobra kazi jednu zelju.
Baka mu kaze: volela bih da sam ziva.
I bog je stavi u toplometar.
Dosla krava u pekaru da kupi hleb.
Pita je prodavac: Hocete li beli ili crni?
Krava: nebitno, danas sam dosla biciklom.
:raz_114: šifeli glupi vicovi:pije:
Setaju dve babe, pa jedna kaze drugoj:
• 'Ajde pitaj me kako sam!
• Necu.
• Ma, pitaj me kako sam!
• Ma necu!
• 'Ajde, sto si takva...
• Dobro, kako si?
• Cuti, ne pitaj...
Idu dva vuka, jedan zavija drugi odvija
Prilaze 2 tipa ribi, jedan je muva, drugi komarac.
Lete 2 laste, jedna prolece, druga leto.
:smeh:
Vozi glista biciklo i naidje na puza.
Puž: "Kako bre to glisto vozis biciklo a ni noge nemaš?!"
Glista: "Vidi stvarno" i padne s bicikla...
koja je razlika između slona i paradajza?
- oboje su crveni samo slon nije
:raz_114:
voze se 2 lika na motoru jedan celav, drugom brat u vojsci
sedi mrav na banderi i umače keks u struju
Ide meda šumom i sretne kravu na višnji.
Kaže: Šta radiš ti gore na višnji?!?!
A krava odgovara: Jedem trešnje.
Meda: Kako pobogu trešnje na višnji.
Krava: Eee, ponela
Putnik na zadnjem sjedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidjela
mu se neka crkva, pa potapše vozaca po ramenu kako bi ga o tome nešto I priupitao!
Vozac zaurlice, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vrišti i dalje, popne auto na plocnik, jedva izbegne pješake i
zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti.
U Vašem gradu vas vjerojatno cesto pljackaju! "
Vozac: - "Ma idi u p.m.!!! Danas mi je prvi dan da radim
kao taxist.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola !"
Sretnu se dva Cigana
- Alo kume, mnogo ti lepa ova jakna.
- Fala ti kume, eto kupio na popust.
- Pa kako na popust?
- Popustila pažnja prodavačici!
Razgovaraju dva cigana preko mobitela:
Slušaj brate, nemoj da pričaš na ciganski...
naplatiće nam roming...
Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"
Vraća se Huso pripit kasno uveče kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
- "Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?"
- "Ko kaže da se vraćam, samo sam došo po gitaru!"
Zaljubljen mladi par sedi uveče na klupi u parku i gledaju u zvezde.
On je pita:
- Da ti pokažem Velikog Medveda?
- Nemoj, naići će neko!
Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povest bi bila sasvim drugačija.
Ostavili bi jabuku da visi na grani, a pojeli bi zmiju.
Tri nepisana pravila:
1
2
3
Iza svake dobre devojke stoji mukarac koji gleda njeno dupe.
Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve je rodbina.
šta je zajedničko Miletu Kitiću i Novaku Djokoviću?
- Prezime.
Dolazi poštar pred vrata Peričinog stana i pozvoni.
Izlazi Perica, pod rukom mu Playboy, u levoj ruci boca viskija, a u ustima cigara.
Pita ga poštar:
- Je li mali , jesu li ti roditelji kod kuće?
- A šta ti misliš?
Ako je zena imenica, onda je ljubavnica zamenica.
Zašto žene piju kafu dok razgovaraju?
Da ne bi zaspale dok druga priča.
Dođe tata Ciga kod sina u vojsku.
Pita ga sin:
Eee, babo, šta ima novo kod kuću?
Kaže mu tata:
Sine, žena ti se porodila!
Pita ga sin:
A šta sam dobio?
Otac mu odgovora:
Pa brata.
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Iza sedam gora i sedam mora, iza sedam reka i sedam planina, iza sedam dolina i sedam kotlina i jos sedam jezera i sedam pustinja, sedam suma i prasuma, sedam bunara i sedam vulkana, na jednoj s...trasssssnoooj i krssssnoooj planini snegom okovanoj, u jednoj mracnoj i dubokoj pecini zivela jedna velika zeleno-plava azdaja. Jednog dana probudi se ona, izadje iz pecine i kaze:
- U jebote, gde ja zivim!!!
Dolazi Severina u crkvu:
-Oče grešila sam.
A otac će:
-Znam, gledao sam.:rumenko:
Prica deda i unuku o dogodovstinama iz II svetskog rata i nakon nekog vremena pita unuk:
"A je li deda,sta je bilo tamo u logoru"!?
"Pa znas sinko...neke su ***ali a neke su streljali"!
"A sta su radili tebi"!?
"Paaaaaa........mene su streljali...."!
*Kako se zove zabaviste za rome?
-Cicigan
*Sta radi Ciga U 4 pm?
-Smrdi sve u 16
*Kako se zove romski deciji hor?
-Kodzibri
Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovek i urla:
- Pa šta se događa? Šta ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, juče sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da proverite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori sveti Petar - Ali proveriću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar.
- Sabraili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.
bezobrazan.. :blenta:
Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stvar jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...
Sta je zajednicko vrelom saharskom pesku i ledenom sibirskom snegu?
Ni na jednog ne mozes da sednes golim dupetom...
bezobrazan.. :blenta:
Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa: - ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stvar jednom, reče muž - a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta...
:haha::haha:
Nabacuje se momak devojci,
halo ribooo
kaze ona njemu: - nisam ja riba
Kako nisi??
Pa vidis da nemam skrge nemam peraja..
kaze on: - Al zato imas brkove ko som!
:qq:
Došla starica u apoteku i traži da kupi vijagru.Gleda je apotekarka i pita:
-A za koga je to bako?-
-Kako za koga,za đeda u mene!"-
-Pa koliko godina ima?-
-SaĆe sedamdeset,a što pitaš?-
-Bako,to je jako opasno,može kad popije tabletu da dobije infarkt!-
-Aman,dijete daj to 'vamo-
-Ali,bako, moje je da vas upozorim..-
-Ćuti živa bila,ja njemu tu tabletu jednu izmrvim na peŠest komada i svako jutro turim jedan komad u kafu-
-?-
-Dosadilo mi više da pi*a kraj šolje,ne mrem ja to brisati":haha:
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!
Popiše oni još po jednu turu
, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani!
Ciceron 168 g. pre Hrista zapis
> 1 - Siromah Radi,
> 2 - Bogat Iskorištava prvog,
> 3 - Vojnik Brani obojicu,
> 4 - Porezni platiša Plaća za svu trojicu,
> 5 - Lutalica Odmara se za četvoricu,
> 6 - Pijanac Pije za petoricu,
> 7 - Bankar Potkrada svih šest,
> 8 - Advokat Zavađa svu sedmoricu,
> 9 - Lekar Ubije svih osam,
> 10- Pogrebnik Pokopa svih devet,
> 11- Političar Živi na račun svih deset.
Nije baš vic, ali ... vi vidite da li se do danas nešto promenilo !!!
Šta je Ironija ?
Kad Mira nema mira.
Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja.
Kada si u zatvoru a zoves se Slobodan.
Kad si Crnogorac, a zoveš se Radiša.
Kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera.
Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom".
Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.
Kad si tužan,a zoveš se Srećko.
Kad si crnac a prezivaš se White.
Kad ides pustinjom žedan, a imaš vodu u kolenu.
Kad si debela, a zoveš se Tanja.
Kad si kurva, a devica u horoskopu.
I to što je Dačić okrugao, a zove se Ivica."
Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ tri puta
uzastopno, krava će oživjeti.*
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav
pored krave.
Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibro i tamo zatekne i
oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže: *Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta,
oživjeće ti i otac i krava.*
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne
mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zatekne
stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže: *Ako me opališ 20 puta,
oživjeće i otac i brat.*
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će Mujica: *I krava je crkla a gdje nećeš ti!*
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena,
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije
stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!<
P.S. Mudrost dolazi sa godinama
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
Zaljubljena žena šalje SMS, sa puno ljubavi, na mob njenog dragog: Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze... Volim te!
I dobije odgovor od svog dragog: Ljubavi moja, serem... šta da ti pošaljem?
Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.
Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Je li, deco, je l' zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
- Ja znam.
- Sta, Perice?
- Javna kuca - kaze Perica.
devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
- Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Ulazi lepa plavuša u radnju sa životinjama da kupi neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledanja, ugledala je kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo “Žablji seks! Jedna žaba 300 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena”. Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda i šapne prodavacu za pultom: “Uzimam jednu.” Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i papirić i kaže: “Pažljivo sledite uputstvo.” Devojka klimne glavom i žurno ode kući. Odmah nakon dolaska, uzme listić i počne slediti upute: 1. Istuširajte se. 2. Namirišite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi veš. 4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto. Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša počinje da besni, misleći da su je još jednom prešli. Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku: “Ako imate nekih problema, nazovite radnju sa životinjama.” Odmah je nazvala. Muški glas sa druge strane joj odgovori: “Odmah dolazim”. Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni: “Vidite, uradila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo i ništa ne radi”. Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu reče: “A sad me dobro slušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem”!
Ulazi Mujo u kupe i seda naspram plavuse... Mujo, naravno bulji. Primeti ona to, rasiri noge i pokaze mu 'macu'. Muji ispale oci !!!
-Jel' vam se svidja ???
Jes, kako i ne bi ! -kaze Mujo.
-Hocete da vam namigne? Rasiri ona noge i namigne mu 'macom'. Mujo u delirijumu.
Ponovo ga pita ona:
-Hocete da vam posalje poljubac ??? Rasiri noge i posalje cmok. Mujo skoro u nesvesti.
-Zelite da sednete do mene i gurnete dva prsta u nju ???
Ma bona, nemoj me zajebavat' da moze i zvizdat' !!!
Bračni par ode u IKEU i kupi ormar.
Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar.Rečeno-učinjeno!Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, a u tom času prođe ulicom tramvaj -kako je stan bio na prvom katu u staroj kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore.... "Hm, morat ću učvrstiti sve vijke", pomisli žena i da se na posao.
Kad je završila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - kad opet prođe tramvaj i vrata ormara se opet uz škripu otvore. "K'vragu!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od toga! "Probaj se sad otvoriti" ukori ormar...
Prođe još jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet otvore! Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU!"Sramota!" "Kakav ste nam to ormar prodali!"Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka.
Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima."Gdje je ormar?" upita ženu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o ženama - majstorima u kući. Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče "Evo!".U to ulicom prođe tramvaj i "škrip" - vrata ormara se opet otvore!"Nevjerojatno!" veli majstor! "to još nikada nisam vidio!". Baci se na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore! "Pa to je neviđeno!"veli majstor izIKEE."
Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi... U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!"Oh - složila si ormar, draga!" veli muž, ode do njega i otvori vrata...IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče :"Gospodine, vi mi nikada nećete vjerovati, ali ja ovdje samo čekam tramvaj!"
Mladi Crnogorac, Đetić, otvorio firmu u Beograd'.
Prvi radni dan na poslu sjedi on u kancelariju, kad ga sekretarica obavjesti da došla tri čovjeka i hoće kod njega.
On se zavali u fotelju i uze telefon u rukei reče sekretarici da ih uvede.
Dok su oni sjedali, počne Crnogorac da "priča u telefon".
Jel' to Tomo Nikolić? Đe si Tomo, đe si junače, štočiniš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka tebe cast sokole moj! Zna' sam ja, bogumi. Ajd čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj: Đe si Milo? Đe si rode? Đe si sokole moj? Bato ođe! Sad sam priča' sa Tomom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite posa'. Ajd čujemose.
Opet kao okrene treći broj: Alo, jesi li to ti Ivice? Bato ođe! Kako mi presjedniče, što činiš jado? Mogli bismo na po jedno piće, aaa, što veliš? No, evo upravo mi uđošeklijenti, pa ćemo se čuti
kasnije, moj Ivo, kućo junačka. Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" I reče: Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas, evo slobodno?
A jedan od one trojice reče: - Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon...
Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka ne može da se zaustavi...
Teši je drugi sin: "Šta ti je majko, pa vratiće se, ne ide u Beograd..."
:smeh:
Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla: ‘Ne mogu danas, n
isam raspoložena…željela bih da me samo malo držiš u naručju.’ Zabezeknuo sam se i rekao:
‘Šta?!?…. Šta je sad to?’ I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: ‘Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.’
Na moj glupi pogled je odgovorila: ‘Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?’
Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.
Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela patike za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
‘Naravno draga.’ Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: ‘Mislim da bi to bilo sve. Idemo na kasu.’
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao: ‘Ne mogu danas, nisam raspoložen.’
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: ‘ŠTA?!?’
Na to sam joj rekao:
‘Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.’
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: ‘Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?’
Očigledno ni večeras neće biti ničega…
Ode cigo da kupi listic za tombolu i od prodavca trazi listic sa brojem 64.
Dobije cigo glavnu nagradu i kad je otisao da je podigne pita ga prodavac kako je znao da ce izvuci bas broj 64.
Kaze cigo : ma sanjao sam sinoc na livadu 7 belih konja i jasu ih 7 vila.
Ostalo znas 7x7=64
Mladi Rade je za 1000 eura kupio konja od gazde s imanja. Gazda je obećao isporuku sledeći dan.
Taj dan je gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Rade je rekao: "Dobro, vratite mi onda moj novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Rade: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Rade: "Raspisaću lutriju! Nagrada je konj"
Gazda: "Ne možete to uraditi!"
Rade: "Mogu, samo gledajte! I nemojte nikome reći da je konj uginuo."
Mesec dana kasnije gazda sretne Radeta i pita ga šta je bilo?
Rade: "Ništa posebno. Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 eura.
Prodao sam ih 2.000 i zaradio 10.000 eura"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Rade: "Da. Samo tip koji je dobio glavni dobitak. Vratio sam mu njegovih 5 eura i pokazao crknutog konja. Nije se bunio!!!
Rade sada radi u banci - i možda "radi" Vas.
P.S. Banke samo rade svoj posao. I uvek nadju nove konje!...
Svadba u juznu Srbiju
-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite!
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.
-Mole se deca da se ne igraju lastiš s'
kablovi od muziku,'fala!
-Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.
-Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti izvolite!
-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,
će izađe torta na kolica.
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
iskače sarma iz tanjiri.
(VRH!)https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13a648fdf40c8fdd&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti!
Kad joj se rodilo unuče, svekrva priđe snahi i kaže:
- "Ne želim biti nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaže:
- "Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je p…a, a ne kopir aparat"
:haha: :haha: e,dobar je nema šta
iskače sarma iz tanjiri:haha: a mlada trunjavi supu:haha:
Svadba u juznu Srbiju
-Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite!
-Moli se mlada da ne srče supu, smeta na ozvučenje.
-Mole se deca da se ne igraju lastiš s'
kablovi od muziku,'fala!
-Moli se mlada da siđe sa astal, trunjavi supu.
-Zete, nemo' da ješ' govna... a vi gosti izvolite!
-Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod,
će izađe torta na kolica.
-Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe,
iskače sarma iz tanjiri.
(VRH!)https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13a648fdf40c8fdd&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1
-Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti!
:haha::haha:
Sagacity
19-10-2012, 07:57
Gatara gleda Muji u dlan.
- Mmm... Stoji vam neki put...
- Jes' vala! Neki put mi stoji, a neki put ne!
Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.
Kaže Mujo Fati: Haj'mo jednom na nudističku plažu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa što nečeš, biće nam super...
- Ma neću, pa da posle svi pričaju da sam se udala zbog para !
Što je vrhunac bankrota??
Kada uđeš u kineski dućan i kažeš: - "Ništa, samo gledam!
Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!
Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."
-U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
- Oprostite, negdje mi se izgubila žena.
- Pa kakve to veze ima sa mnom?
- Ajmo malo pričati. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
"Naravno da vjerujem", kaže Mujo
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"
Bila jedna mlada udovica..i tako radila je mnogo i često bila pod stresom..odluči ona da pošto nema vremena za keks,da stavi najnoviji model vibratora na zid..probuši rupu u zidu i tu ga fino fiksira.
Kad dođe naveče ona se fino raskomoti pa do zida i tako se svake večeri oslobađala stresa:rile:
Pošto je bila malo glasnija u toku navedenih seansi,šuje komšija iz stana do njenog njene uzdahe :rile:
Kad je jednog jutra otišla na posao,on provali u stan,uzme navedeni artikal i ostavi rupu te je čeka da se vrati:ceka:
Čuvši njene korake na stubištu..pritakne se polako ,popuni rupu na zidu i :ceka:
ulazi ona veselo kao i uvijek prilazi zidu..
uzima nož i kaže..
-Selimo se-
cap:pada:
Padalica
19-10-2012, 11:33
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguz***.
Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guz*****, zadigne suknju i na brzaka je hm..hm .
Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”
A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”
Fata: “ Pa došo je.”
Mujo: “I..jel se dugo zadržo??”
Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”
:lol:
Padalica
23-10-2012, 09:34
Сједе Мујо и Фата у ауту на усамљеном паркиралишту.
Мујо: - "Него, реци бона шта ти мислиш о ситуацији у Ираку?"
Фата: - "Ма, је*е ми се!"
Мујо: - "Одлично, и мени, само нисам знао како бих те пит'о!"
nevidljiv
23-10-2012, 11:10
Kaže Mujo Hasi:
Haso, je l' znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 7. 7. 1977, i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi. Na loto "Sedmici" dobih 7 miliona evra. Sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
Mujo, pa to je odlično. Da pogodim, konj broj 7 je stigô prvi?
Jok - sedmi!
nevidljiv
23-10-2012, 11:14
Postoje dve vrste žena: dobre i jako dobre žene. Dobre žene imaju dobro D, male P i znaju da drže do K. Pri čemu: D = domaćinstvo, P = potrebe, a K = kuhinja.
A jako dobre su to što ste vi pomislili!
nevidljiv
23-10-2012, 11:20
'Tela Sosa da proba one stvari sa komšijom Mađarom pa to i uradila. Čuvši to, Mađarica brže-bolje otrči Lali pod prozor:
Lalo, svetimo?
Šta ja marim, kaže Lala i otrese Mađaricu.
Sledeće jutro opet kuc-kuc:
Lalo, svetimo?
Uhvati Lala pa ponovo onako iz inata momački odvali. Sledećeg jutra opet kuc-kuc:
Lalo,svetimo?
Na to će Lala:
Nisam više besan!
:raz_068:
nevidljiv
23-10-2012, 11:25
Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter. Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password. Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".
:duh:
Dečak pita majku:
Mama, mama, zašto se moja sestra od tetke zove Ruža?!
Zato sine što tvoja tetka voli cveće.
Mama, mama, a šta ti najviše voliš?
Đokice, ne gnjavi i prestani da me zapitkuješ!
Bila jedna mlada udovica..i tako radila je mnogo i često bila pod stresom..odluči ona da pošto nema vremena za keks,da stavi najnoviji model vibratora na zid..probuši rupu u zidu i tu ga fino fiksira.
Kad dođe naveče ona se fino raskomoti pa do zida i tako se svake večeri oslobađala stresa:rile:
Pošto je bila malo glasnija u toku navedenih seansi,šuje komšija iz stana do njenog njene uzdahe :rile:
Kad je jednog jutra otišla na posao,on provali u stan,uzme navedeni artikal i ostavi rupu te je čeka da se vrati:ceka:
Čuvši njene korake na stubištu..pritakne se polako ,popuni rupu na zidu i :ceka:
ulazi ona veselo kao i uvijek prilazi zidu..
uzima nož i kaže..
-Selimo se-
cap:pada:
:haha::haha:
Nežnicah
24-10-2012, 15:58
Kojice :haha: :haha: :haha:
Rešava Zemunac ukrštene reči
Luka u Španiji, 7 slova?
-Bojović:smeh:
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l’ ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni
tebe ne bih imala.
Zena tuce muza i vice:
-Ustani ispod stola, prebicu te!!!
Muz:
-Ja sam gazda u svojoj kuci i bicu gde ja hocu!
Telefon zvoni noću ...
Mujo: "Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće".
Fata odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna???"
Fata: ''To je, bolan, za mene '!
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
"Gledaj sad panike," reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
"Zdravo tata"
Rešio Milorad da vodi krmaču vepru. Našao u selu dobrog vepra, odnosno njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmaču na kolica, dovezao, vepar obavio svoje, ovaj platio, pa pita:
- Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmača zanela?
- Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako navali da jede ondak je dovedi ponovo.
Posluša ga Milorad, natovari krmaču na kolica pa ajd kući. Izjutra, pre prvih petlova, otrča Milorad da vidi šta će biti.I krmača, čim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, šta ćeš, desilo se. I opet on natovari krmaču na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vepru, pa ponovo na kolica i vrati je kući. Drugog jutra, ima šta videti: krmača jede ko blesava! Uporan Milorad, ne da se, po treći put ponovi mučnu proceduru: utovari krmaču, guraj do sela, sačekaj vepra da obavi posao, opet krmaču na kolica, pa kući. Trećeg jutra, da ne bi bio baksuz, pošalje on ženu da pogleda krmaču. Kad se ova vratila, Milorad će nestrpljivo:
- Reci brzo, jel jela?
-Nije…
- Znači, pije?
- Ma jok! Popela se na kolica i čeka…
Padalica
02-11-2012, 08:46
Razgovaraju dvije buhe.
Jedna pita drugu: « Kako si se provela jučer?»
Druga buha kaže: «Pa, ovako. Bila sam u kazalištu
na jednom koncertu.
Bila sam u brkovima dirigenta, imala sam predivan
pogled i koncert je bio dobar, no onda je
dirigent kihnuo i ja sam odletjela pjevačici među sesi.
Tamo je bilo jako vruće i sklisko, a ja sam klizila sve
dublje i dublje, i na kraju sam se onesvijestila jer
sam ostala bez zraka.»
- «I, što je bilo zatim?
«Pa, slijedeće jutro sam se probudila opet u
brkovima dirigenta...
Три свештеника СПЦ били у кафани, причали о свим темама, мало и попили.
Кад је дошло време да се разилазе, нађоше да ниједан од њих није понео новчаник.
Зову они конобара и замоле га да не прави гужву и шири причу, јер ће сутра платити.
Конобар пристане (рачун је био 2.500 динара).
И при одласку га питају свештеници:"Колико треба да платимо?"
А конобар одговара:" Све је то Божија воља. Нема ту фиксне цене. Обично се даје по пет хиљада, а нико не даје испод три".
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
"Gledaj sad panike," reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
"Zdravo tata"
:raz_114:
Sudija pita Muju:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"
:kicos:
Na početku čovečanstva, kada je čovek bio stvoren, vitalni ljudski organi počeli su raspravljati ko je šef među njima.
- Mozak je smatrao da on mora biti šef pošto on naređuje kako sve treba da funkcioniše.
- Oči su opet rekle da bi one trebale biti glavne pošto vode telo kuda god ono treba da ide.
- Srce je smatralo da ipak ono treba da bude šef jer pumpa krv u sve organe i bez njega ništa ne može da funkcioniše.
- Onda se i želudac javio smatrajući da on treba da bude glavni jer prehranjuje ceo organizam.
- Najzad, noge su iznele mišljenje da pošto one nose telo upravo one trebaju i biti glavne.
I svi organi su bili uvereni da baš oni moraju biti glavni kada se javilo g**no.
- Ja moram biti šef.
Svi su se glasno nasmejali na tu izjavu i odbacili je kao neozbiljnu. Onda je g**no reklo ja ću biti šef svidelo se to vama ili ne - i odlučilo je da ne izlazi pet dana!
Telo se loše osećalo. Želudac se prevrtao, oči su se zamaglile, srce je bilo u agoniji, a noge su drhtale. I tada su svi zajedno povikali u glas: Neka g**no bude šef!
I od tada svako g**no može biti šef.
:smeh:
mane:haha:
evo jedan 'vako...
Sjede Mujo i Hase i pričaju o svadbama.Kaže Mujo:
-Ja najveć volim kad gledam snimak svoje svadbe unazad..-
-Što bolan unazad,što ne ispočetka ko sva normalna raja?-
-Pa ' vako..muzika vraća pare,ja'nje se sastavi,a Fata ode kući, materi- :b:
Sagacity
08-11-2012, 09:15
Došao djeda kod doktora.
Doktor: Gospodine, vi imate 92 godine. Vaša djevojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuče rizik smrti za sobom?
Djeda: Ma ko je hebe, neka crkne!..:smeh:Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda:
• Skini mu lančić...Objašnjava otac petogodišnjem sinčiću:
- Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A mali odgovara:
- Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama!
Žali se "sveža" udovica prijateljici:
-Kajem se....tražio mi je pred smrt, a ja mu nisam dala
-Ne brini, sad će Zadušnice...daj nekom drugom, pa nameni.
:eek:
Udata zena ulovi zlatnu ribicu, pa ribica rece:
"... ispunicu ti 3 (tri) zelje, ali samo da znas sve sto pozelis, tvoj muz imace 10 (deset) puta vise"
- Pa dobro, zelela bih da budem najlepsa.
Vazi, ali, tvoj muz bice 10 puta lepsi.
- Ma uredu je.
HOOOP, i eto ...
- Zelela bih da sam najbogatija na svetu.
Vazi, ali tvoj muz ...
- Dobro, dobro.
HOOOP, receno, ucinjeno, ...
A koja je tvoja treca zelja?
- Sad mi daj jedan mali infarktic.
Priča deda klincima:
-I idemo ti mi tako šumom kad ono tri Nemca, deco ja sam se usr'o
-Deda zašto si se usrao od tri Nemca
-Ma ne, sad sam se usr'o, tad sam pobeg'o
Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!
Utorak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Tooooo. Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja.
Sreda. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-To, kevo, svaka ti cast. Sarma je moje omiljeno jelo, sa'cu se odvalim.
Cetvrtak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet kevo? Nema nista drugo? Dobro, daj tu sarmu, znas da je volim.
Petak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet. Pa si ti normalna bre, dokle vise bre sarma zeno?????????? Daj, ajde.
Subota. Dolazi Perica kuci iz igraonice.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Jebo te ti nisi normalna :ljut:, pa dokle vise sarma bre :lupa:, smucila mi se vise :ljut: ne mogu ocima da je gledam
Nedelja. Dolazi Perica iz igraonice.
- Kevo, jel ima nesto za klopu? Nemoj samo da mi kazes da je...
- Sarma sine, sine, sarma...
- Ama sve cu da vas pobijem poklacu vas , glave cu da vam otkinem sa tom vasom sarmom
Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!
Mlada cigancica u skoli pita psihologa:
"Imam 15-aes' godine a nevina sam, Dal' je moj cale homoseksualac?"
Dnevnik naseg iseljenika u Kanadu - produuzena verzija
_____
12. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako
lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14. oktobar
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce joj je poprimilo sve one
divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par
jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da
je raj. Volim Kanadu.
11. novembar
Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro.Ne
mogu da zamislim kako neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce
uskoro snijeg. Tako je divno.
2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, pocistili
stepenice i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio). Kad je prosla
grtalica (masina za ciscenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane
-prim.prev.) morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim
Kanadu.
12. decembar
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je
prekrasno.
19. decembar
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ****na grtalica.
22. decembar
Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i leda
me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da
ja ocistim ispred kapije. Supak.
25. decembar
Sretan ****ni i usrani Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne
saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im ****m sto ne posipaju
vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god
prode grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred
kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.
28. decembar
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi nece se otopiti
do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.
Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih
je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
4. januar
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam
se vracao udario kolima u jelena. 3000$ stete na kolima. Te ****ne nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas...
3. maj
Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardala od ****ne soli
sto je posipaju svuda.
10. maj
Selim se na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u
toj ****noj Kanadi.
12. maj
Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav
komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam
zaboravio Kanadu. Volim Floridu.
20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida
interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo i ovaj
tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade. Puno volim Floridu.
12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u
kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini
sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz
doba dinozaura. To ne mogu nikako razumijeti. Vidjeli smo puno toga na
Floridi, neverovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida.
30. jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo
suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam
jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke
susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.
18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se
na lep provod...
20. jul
Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me
zivog pojedu ti komarci. Kad se zelimo vratiti kuci, neko nam je ukrao kola!
I tako ima da se vozim 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo
smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi!
21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove
taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da
glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem
ukradena kola. Neverovatna vrucina!
30. jul
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi
komarci, jedino ce da me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad sam
htio da se bacim u pool vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je
samo ta *****rija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim.
Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu!
31. jul
Vec od rana jutra neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef,
onaj *****, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente.
Jebo njega i konzumente!
1. avgust
Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da
izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da
je u mom poolu kampirao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao i
uvjek, ***** li mu lepa mila materina!
2. avgust
Jedva docekam, da mi dodu popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto
klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca
verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u
paklu - ****m ti Floridu!
12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo
dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao
da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao
bez posla i idem u kafanu da se propijem. Svi se meni i mojoj prici samo
smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim
3000 USD. Majku im ****m, mrzim Floridu, prokleta bila!
13. avgust
Petak, 13. Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez
para. Mrzim taksiste. Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da
dolazi Mitch. Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo
razmislim o svemu. Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise
krova, jos minut dva i nema vise kuce. Vjetar sve poleze. Nemam vise nista,
samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu poklopali u onom
restoranu....
Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio
hurikan Mitcha. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i
selim se odavde. Gde,ovaj put necu da vam kazem...
1. septembar
Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada,
uostalom. Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti
gdje cemo i kako cemo...
8. septembar
Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u
skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da
kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem
ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju
umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce s
nas biti.
24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope'
jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.
25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca
ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za
motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama
da shvatimo trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem
unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno
naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da
mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem.
24. decembar
Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica,
bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u
dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca,
mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja
noc na ****nom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga
otkri, o ove sto na njemu zive.
25. decembar
Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama. Samo da mi
je docepati se aviona. Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku
stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece
mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je
vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno
stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".
27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope. Zadrzavaju nas u policiji, kazu
istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim
se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks,
kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze
treba da prode neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo
puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz
ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne
trebalo. Niko ne primjecuje.
31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za
Bec. Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedujem ih da
ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slecemo u Bec. Ah,
Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na
poseban izlaz.
1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam
novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio
maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svida joj
se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od
one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj
poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od
zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.
6. januar
Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj. Opet bajbok.
Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu,
ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem
da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa
ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da
nesto debelo nije u redu. Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu,
sahovnicu... Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak'
ste vi Bosanci bedasti.
7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum. Nije mi jasno,
bunim se k'o Grk u zatvoru. Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske
rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas
bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam
dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi
puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodem sebi. Smrdi toliko da
jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u
autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri
sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista
nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.
8. januar
Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet,
mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera
je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio
Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus.
Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije. Oduzimaju mi koznu jaknu
koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci
skidaju. Kakva noc.
11. januar
Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca,
neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki
svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja
platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer
su policija poskidali neke nevaljalce usput.
12. januar
Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na
konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna
nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je
vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih
sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak,
grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli kuci. Svi nam se
zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me
picem,
odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju,
jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me
zapahne, istrcavam na cisti zrak.
13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.
14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan. Provodimo citav dan u raznim
opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za
iseljenje "stanara".
15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem"
stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna
nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog.
20. februar
Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju
me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa,
jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za
stan, i nalog, i da nemam gdje spavati. Svi se smjesta pokupimo odatle,
pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For
- Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u
stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista.
Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne
lijepe za hladan metal.
28. februar
Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije
cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od
jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika,
predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.
1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog
autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne
fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta
da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno
para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra.
Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi
i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje. Imaju problema sa gramatikom.
Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni
ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom
dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju. Sve je
super. Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse. Puse pravo. Na to se
nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.
2. mart
Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i
treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise
ni puskom otjerati. Dobro nam je - u picku materinu.
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
...
...
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?
Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: Šta je čovječe, u gužvi smo?
Još ljući glas: Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
...
...
Radnik: Znaš li ti s kim razgovaraš?
Nadmeni glas: Nemam pojma?!
Radnik: Onda jedi govna, pi*ka ti materina!
Došao Mujo iz Njemačke na godišnji odmor i donio pun kofer poklona.
Fata u koferu pronađe i nešto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a što ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je ženo, mobilni telefon.
-A što je to mobilni telefon?
-Pričekaj malo, pa ću ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i pjenom.
Fata uradi kao što joj je rečeno.
Mujo uze mobilni, ode u kupaonicu, uvali se u kadu, pa poče birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato dušo, dođi da mi opereš leđa, a onda ćemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata će na to: - MA NE MOGU SADA, DOŠLA ONA MOJA BUDALA IZ NJEMAČKE.
Pita Perica mamu: "Mama,šta je to tranvestit?"
Majka odgovori: " Eno ti tata ,pa pitaj nju.!"
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.1&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.2&zw&atsh=1
Pita dete mamu:- "Mama, zašto nema više viceva o Perici?"
A mama mu odgovori:- "Zato što nema više škole."
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.11&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.3&zw&atsh=1
Dobio Mujo na lutriji milion eura.!
Sav srećan utrčava u kuću i viče:
" Fato, pakuj se!!!"
Fata:"A gde ćemo?"
Mujo:" Ja ne idem nigde!!!" https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.5&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.4&zw&atsh=1
Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i j... im se za posao!
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.4&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.5&zw&atsh=1
Kada žena od muža može stvoriti milionera?
Samo onda kada joj je muž već milijarder.!
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.13&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.6&zw&atsh=1
Kaže muž ženi:" Ajmo večerasras DA promenimo pozu!"
A ona će:"Ajde, ja ću gledati TV i prdeti u fotelji, a ti peri sudove!".
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.10&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.7&zw&atsh=1
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.14&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.8&zw&atsh=1 https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.3&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.9&zw&atsh=1
Kaze muž ženi: "Hajde DA se igramo big brothera!"
Žena pita:"Kako se to igra?!"
"Imaš 2 minuta DA se spakuješ I napustiš Kuću!!!!"
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.6&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.10&zw&atsh=1
Zašto se svi jezici nazivaju "maternji?"
Zato jer očevi retko dolaze do reči!
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.7&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.11&zw&atsh=1
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dečijem odeljenju!"
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.8&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.12&zw&atsh=1
Sedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko , ja tebe ništa ne čujem!".
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.2&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.13&zw&atsh=1
Žena: "Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?"
Muž: "Zašto? Nije ti Ono krivo!"
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.9&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.14&zw&atsh=1
-Kakva je razlika između Srbije I filma?
-Film se razvija!
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=2ede5a5243&view=att&th=13abc074bb149db3&attid=0.12&disp=emb&realattid=4802c077abf078e5_0.1.15&zw&atsh=1
Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!
Utorak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Tooooo. Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja.
Sreda. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-To, kevo, svaka ti cast. Sarma je moje omiljeno jelo, sa'cu se odvalim.
Cetvrtak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet kevo? Nema nista drugo? Dobro, daj tu sarmu, znas da je volim.
Petak. Dolazi Perica kuci iz skole.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Opet. Pa si ti normalna bre, dokle vise bre sarma zeno?????????? Daj, ajde.
Subota. Dolazi Perica kuci iz igraonice.
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
- Jebo te ti nisi normalna :ljut:, pa dokle vise sarma bre :lupa:, smucila mi se vise :ljut: ne mogu ocima da je gledam
Nedelja. Dolazi Perica iz igraonice.
- Kevo, jel ima nesto za klopu? Nemoj samo da mi kazes da je...
- Sarma sine, sine, sarma...
- Ama sve cu da vas pobijem poklacu vas , glave cu da vam otkinem sa tom vasom sarmom
Ponedeljak. Vraca se Perica kuci iz skole
- Mama, jel ima nesto za klopu?
- Ima sine. Sarma.
-Toooooooooooooooooooooooo, Sarma , sarma , sarma , sarma je najbolja , kako je sarma je strava je najboljaaaaaaaaaa!
:raz_114:
paculjkica
14-11-2012, 16:09
Kućna pomoćnica zatraži povišicu. Gazdarica se jako razljuti i upita: - Pa dobro Marija, reci razlog zašto misliš da si zasluzila povišicu?
Marija odgovori: - Nije jedan, nego su tri razloga.
Gazdarica: - Dobro, reci mi prvi.
Marija: - Prvi razlog ...što tražim povišicu je - jer bolje peglam nego Vi.
Gazdarica: - Ko to kaže?
Marija: - To kaže Vaš muž!
Gazdarica: - A koji je drugi razlog?
Marija: -Zato što bolje kuvam nego Vi.
Gazdarica: - Nemoj mi reći ponovno, da to kaže moj muž.
Marija: - Upravo tako, to kaže Vaš muž.
Gazdarica: - A koji ti je treći razlog?
Marija: - Treći razlog je što sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): - Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?
Marija: - Ne, gospođo, to kaže Vaš vrtlar.
Gazdarica: - Marija, koliku želiš povišicu?
VIC GODINE
Čoveku se smučilo da odlazi na posao svaki dan, dok njegova žena stalno ostaje kod kuće.
On je želeo da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
"Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće.
Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno telo zameni sa mojim na jedan dan. Amen."
Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čoveku tu želju.
Sledećeg jutra, naravno, čovek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio decu, pripremio im odeću za školu,
postavio doručak, spakovao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za hemijsko čišćenje, odneo ih na hemijsko,
svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
Zamenio je pesak u kutiji za mačku i okupao psa.
Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji;
odjurio je po decu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mleko i kolačiće i pomogao im oko domaćih zadataka. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo da ljušti krompire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Posle večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao decu i stavio ih na spavanje...
...Žena je došla sa posla oko 18 h, nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče. Posle ukusno spremljene i servirane
večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila TV, raširila novine i zadremala.
Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću ubrzo.
Sledećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao:
"Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće
dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje telo."
Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori:
"Sine moj, osećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9 meseci.
Prošle noći si ostao u drugom stanju."
Sreli se stari jarani Mujo i Haso, piju pivo u kafiću, Haso se nešto snebiva, al ipak kaže:
- "Jarane, imam za tebe dve loše vesti.
- Što dve loše, valjda uvek ide jedna dobra i jedna loša?
- Ej, mogu ja obe kazat odjednom, pa bude kao jedna loša.
- Ajd’ odjednom.
...
- Tvoja Fata nas vara!
Žali se penzioner:
''Doktore, pomaži! Šta da radim? Imam 75 godina i više ne mogu da kresnem moju babu,
a moj ispisnik Žile priča da svake nedelje bar jednom to uradi
i to sa švalerkom! Šta da radim?''
Doktor: ''Pričaj i ti...''
Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: -Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: -Morali smo da ih operemo.
Dečak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u porodici, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji brat, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dečačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tokom noći začuje brata kako plače i ustane da proveri šta mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njene sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim rečima."
A mali će: "Dok Kapitalizam je*e Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"
Ide čovek ulicom i psuje za sebe:
- ****m ti plin! ****m ti struju! ****m ti stanarinu! Država se raspada...
Uto ga policajac opali pendrekom po glavi i reče:
- Ne možeš na javnom mestu da psuješ državu!
- Al' ja nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
- Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!
Vozi vozač autobus pun budala!
Odjednom .....bus se pokvari...
Kaže jedna budala: Znam šta se pokvarilo,znam,znamm....
Vožač: Ma od kud bi ti znao?!
Opet on: Pa znam,znam,znam,znam.....
Vozac ne uspeva da popravi bus,a ovaj ce opet:
Znam sta se pokvarilo,znam,znam,znam Vozač:
Aj', kad si navalio šta?!
Budala: Pa autobus!
Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!
:haha:
- Doktore za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka ?
- Negde oko 4 metra.
- Eto ja kazem niska sam, oni zapeli debela pa debela . .
:haha:
Šta radi policajac kad dobije 7 na LOTO-u? Kupi raskrsnicu pa radi privatno!
:haha:
Njih dvoje u krevetu.
Ona: primakni se već jednom, život je kratak! http://madspoon.net/opusteno/Smileys/default/aa.gif
On:primakni se i ti, ni on nije dugačak! :raz_114:
Vidi dečak babu kako gura biciklu i pita je:
- Baba, gde si pošla?
- Na groblje, sine.
- A ko će da vrati biciklu?
Dolazi muž kući i kaže zeni:
Kupio sam ti kafetin
Šta će mi kafetin, ne boli me glava!
E tu sam te čekao, SKIDAJ SE ONDA...
Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi.
- Po kojoj to pjesmi?
- Pa onoj - "Is This Love"
Stoje dva krupijea u kockarnici kraj stola s kockicama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20 hiljada dolara i kaže:
- Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam puno više sreće.
Krupijei se, naravno slože, plavuša se skine gola, baci kockice i viknu:
- Hajde drage kockice, mami treba nova odeća!
Kockice se zaustave i plavuša skoči od sreće, zagrli oba krupijea vičući:
- Dobila sam, dobila!!! Hvala!!!
Plavuša pokupi sav novac sa stola, obuče se i ode.
Krupijei se gledaju i ne veruju da se to upravo dogodilo.
Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
- A koji je broj dobila?
A drugi odgovara:
- Pojma nemam, mislio sam da ti gledaš!
Sagacity
04-12-2012, 13:09
U razred na čas engleskog jezika dođe školski inspektor i sedne među učenike...
Mlada učiteljica napiše na tabli rečenicu na engleskom i upita:
- Ko mi ovo može prevesti?
Od mnogo učenika... Napokon mali Ivica digne dva prsta...
- Ajde, Ivice, reci!
- Koje dobro dupe ima, to bi trebalo povaliti...!
- Naravno, od tebe se drugo i nije moglo očekivati. Smesta se
pokupi i pravac kod Direktora ! Oprostite, gospodine inspektore zbog ovog incidenta.
Ivica slaže torbu i usput kaže inspektoru:
- A ti ne šapući ako ne znaš engleski!!!
Zaustavlja policajac coveka na ulici i resi da mu napise prijavu zbog prekrsaja.Krene on da pise a gospodin u kolima dobaci "Pisi ti,pisi a ja kad te budem upisao zavrsio si karijeru".Policajac ga cudno pogleda pa nastavi da pise prijavu,opet ce ovaj iz auta "Pisi ti,pisi a ja kad te budem
upisao zavrsio si karijeru".Policajcu bese cudno pa mu kaze:
-"Dobro gospodine,ko ste vi?"A ovaj odgovara:"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem zavrsio si karijeru".
-Policajcu sad nije sve jedno,nezna sa kim ima posla pa ga nagovara:"Ako mi kazete ko ste,ja cepam prijavu i slobodni ste da idete"?-Ma samo ti pisi prijatelju,kad ja tebe upisem gotov si uzvraca ovaj.Policajac se iznervira i dreknu:
"Ma dobro bre covece pricaj ko si i prestani da me za*ebavas vise".
-"Ma samo ti pisi,ja kad tebe upisem ti si gotov,a ako te bas zanima ko sam ja sam kamenorezac,a docices ti kod mene na upis kad tad".Policajac cuvsi sta mu je ovaj rekao,pocepa prijavu,baci mu dokumenta i rece "Ajde bezi,i da te moje oci vise nikad nevide"....
Dakle vodite racuna kome sta pisete,mozda i Vi naletite na nekog kamenoresca...
Perica : Koje su bolje sljive ?
Otac : Plave
Perica : Zasto je ova crvena?
Otac : Zato sto je zelena
Sedi devojka u autobusu, sluša muziku, kad ulazi neki matori deda.
Stane pored devojke i kroz pet minuta počne standardnom forom.
Povuče je za rukav i veli: Ajd, ustani da ja sednem, mlađa si.
Odjebi, budalo matora, kaže devojka ni ne pogledavši starca. Zatim sledi ono uobičajno srpsko *****ranje.
Veli starac: ****m ti mater i oca da ti ****m, ****m ti sestru i tetku i strinu i sve po spisku da ti ****m.
A devojka če onako opušteno:
Kad možeš toliko da ****š, možeš i da stojiš.
Nežnicah
06-12-2012, 12:09
https://mail.google.com/mail/?ui=2&ik=97716ca7f2&view=att&th=13b6a82ef591b494&attid=0.1&disp=emb&zw&atsh=1
Nežnicah
06-12-2012, 12:23
ISTINA O VREMENU !!!
Ujutro:
Probudiš se, pogledaš na sat -07:00,
odspavaš još 5 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 08:30!
Na poslu:
Pogledaš na sat - 13:00,
radiš 20 minuta,
ponovo pogledaš na sat - 13:02!
Uvečer:
Kreneš seksati se,
pogledaš na sat - 22:30,
nakon sat vremena seksa,
ponovo pogledaš na sat - 22:35!
:haha:
Kako viče ciganka kad upadne u Savu?
Upomoć! Ne znam da se kupam!
Dva ludaka beže iz ludnice, kad ono napadao sneg do kolena. Kaže prvi:
- Hajdemo bolje nazad, ne možemo kroz ovaj sneg.
Na to će drugi:
- Al’ si ti lud, pa imamo lance!
Posle udesa, dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac.
Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Žena mu priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."-
Muškarac je pogleda i pomisli:
"kako je samo lepa".
Uzme flašu i nazdravi.
Zatim pruži vino ženi da i ona nazdravi.
Ona uzme flasu i zatvori je.
Muškarac je pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Žena odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."
Kako viče ciganka kad upadne u Savu?
Upomoć! Ne znam da se kupam!
:raz_114:
Nežnicah
13-12-2012, 17:56
Pila Mujo drva, pita ga Haso, a sto pilas tako sporo, a ovaj ce "starA mi pila"... izlazi mujina mama "pa sta ako sam pila"
Uhvatio čovek zlatnu ribicu i kaže njemu ribica pusti me i ispuniću ti jednu želju.
Kaze čovek: - Oću novog Poršea.
Kaže ribica: - Oćeš li na lizing ili na kredit?
A njoj će čovek: - Oćeš li ti na mast ili na ulje?
Najbolji primer simbioze flore i faune je sarma
Kleptomani su ljudi koji pronađu neke stvari pre nego što ih vlasnik izgubi
Rekla mi je da sam ja ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.
Od svih životnih puteva najbolji su službeni
Kelner je isto što i konobar samo što brže dođe
Sve će to narod poplaćati
Boks je plemenit sport. Oplemenjuje vilicu zlatnim zubima
Zaljubljenost - to je kad ti se ona sviđa
Ljubav - to je kad ti se ona ne sviđa, a ne možeš bez nje
Šta kaže pandur kada mu umesto lične karte date indeks ?
-O, pa vi ste baš dosta putovali...
Vatrogasac želi da upozna vatrenu plavušu radi osnivanja zajedničkog ognjišta.
Imati prostor za pušenje u restoranu, isto je kao imati prostor za pišanje u bazenu.
Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!
Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI.
Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u kolenu.
Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...
Matičar je sudija, koji osuđuje na doživotnu.
Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...
Infarkt ma kakav da je, od srca je!
Najlakši način da ti ime dospe u novine, je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Ko umre na jesen, za njega nema zime.
Stara kineska:
- Pas koji laje, nije dovoljno kuvan!
Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.
Pila Mujo drva, pita ga Haso, a sto pilas tako sporo, a ovaj ce "starA mi pila"... izlazi mujina mama "pa sta ako sam pila"
:smeh:
"Ja sam nindža!"
"Nisi!"
"Jesi li video ovo?"
"Šta?"
"Eeee o tome ti pričam.."
:haha:
:nindza:
Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako
sjedi u ćošku, sa židovskom kapom na glavi i loknastim zulufima.
Čovjek ne mora biti Einstein da shvati da je u pitanju Židov, pa nas prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne barmenu:
“Turu pića svima u baru, osim onom Židovu tamo u ćošku!”
Kad je svo piće bilo natočeno i servirano, Židov se okrenu Arapinu, mahnu mu i doviknu
mu jedno glasno “hvala”.
Ovo prilično razljuti Arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve
osim za Židova, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali. Arapin se obrati barmenu:
– Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smeska i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
- Ne, – odvrati barmen. – On je gazda!!!
Otišli 7 patuljaka kod Pape i na čelu Ljutko. Ljutito upita Papu:
- Je li Papo, da li ti imaš neku časnu sestru koja je niža od nas?!
Papa u čudu razmisli i odgovori da nema. Ljutko će opet:
- Da li si siguran?!
- Ma 100% sam siguran.
Kad povikaše ostalih 6 patuljaka iz pozadine:
- LJUTKO JE JEBAO PINGVINAAA, LJUTKO JE JEBAO PINGVINAAA!!
Sagacity
19-12-2012, 10:14
Ode Obama kod proročice ne bi li saznao nešto o budućnosti Amerike.
Gatara mu kaže da sme da joj postavi tri pitanja.
-Hoće li se Amerika i Rusija boriti u III svetskom ratu?
-Hoće, ali ne smem da ti kažem konkretno ko će pobedti.Rećiću ti samo
da će pobednik zavladati svetom.
Obama reši da joj postavi trik pitanje
-Hoće li biti ,,Koka-kole posle tog rata?"
-Hoće
Tu se Barak obraduje, i pošto mu je ostalo još jedno pitanje, on
neobavezno pita:
-Koliko će koštati ta ,,Koka-kola"?
-Deset rubalja!
Prodaje seljak jednog mlado petla, pa dodje zainteresovani kupac :
Kupac : Dobar dan, zanima me ovaj petao sto ga prodajete, jel zdrav on?
Prodavac : Naravno da je zdrav, mlad, zivahan, aktivan..
Kupac : Pa jel skace?
Prodavac : Ih, itekako.. Skace na kokoske, guske, patke, curke, zamislite juce je cak i na kozu skocio !
Kupac : Pa sto ga prodajete onda?
Prodavac : Pa od jutros me cudno gleda.. :lol:
svetlost
29-12-2012, 00:18
Mujo stoji pred automatom za coca-colu. Ubaci novčić i izađe jedna limenka. Ubaci Mujo još jedan novčić i opet izađe limenka. I tako nastavi dok mu se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne obrati:
-Izvinite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će mu na to:
-Dok Mujo dobija, Mujo igra!
svetlost
29-12-2012, 00:18
Leže baba i deda, ćute, kad pita ona njega:
- Je li, deda, jesi li me ikad prevario?
- Šta ti to sad pade na pamet?
- Ma reci, kakve sad ima veze, eto, zanima me...- kaže baba.
- Pa eto, jesam jednom..
- Eeeeee, rđo jedna, koliko bi nam sad to jednom valjalo...
2030. godina.
Sin: Mamaa otpevaj mi neku pesmu iz tvoje mladosti.
Mama: ČKE BEOGRADSKE TOTALNO POLUDELEEEE..
Sin : Neee, onu drugu!
Mama: OPA GANGNAM STYLEEEEEEEE!
:smeh:
Zasto je Vitez Koja izvrsio samoubistvo?
Nije primljen u nindza kornjace!
Francuska, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.
- Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
- Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
- Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
- Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00 - Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00-17:00 - Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00 - Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.
Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.
- Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
- Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
- Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
- Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.
13:00 - Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00 - Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00 - Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata. Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste.
Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira. Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede. Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca svastiku.
:hahaha::hahaha::hahaha:
Waterfall
19-01-2013, 19:36
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa. Fata ga tiješi:
- "Ne brini Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
- "Ugasi svijetlo", Mujo ugasi
- "Lezi me na krevet", Mujo je legne
- "Sad me skini", Mujo je skine
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
Mujo:
- "Slušaj Fato, j*** sve ako ti znaš što hoćeš…
Zaustavlja pandur tipa koji se vraca sa Slave, i pita ga:
- dobro vece, jeste li nesto pili?
- pa...jesam
- sta?
-ma, pisi Grasevina, ionako Chardonnay ne znas da napises!!!
:smeh:
Dopratio Mujo Fatu do zgrade u kojoj stanuje i počeo da je ljubi na ulaznim vratima ..ljube se ,ljube i navali Mujo da imaju keks..navali ko mutav,a Fata ne da..naići će neko,zgrada ima puno stanara..nemoj,Mujo..i tako ga ona ubjeđuje...
U neka doba,obezglavljen Mujo,veli: "De mi ga bar..*** ši"
"Aman,Mujo,nemoj,naići će neko..vid' ulaz je ovo..nemoooj"
..
pola sata kasnije..nakon silnog Mujinog nagovaranja und Fatinog odbijanja..
Otvaraju se ulazna vrata zgrade izlazi mala Fatina sestra,sva čupava i pospana:
"Slušaj bolan,Fato..rek'o babo:
ja l ga ti bolan po**ši, ja l ću ja..ja l će babo da siđe samo da se već jednom smaknete sa interfona"
Pita dečko devojku
-jesi nevina?
-jesam?
-a gde pečat??
:hahaha::hahaha:
Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne , ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre i pola dečaka iz crkvenog hora
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
E lepo sam ti rekla da će videti.
klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - Idi to kaži svom tati.
klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - Sve sa jednom kokoškom?
klinja: - Ne, nego sa njih deset.
otac: - Idi to kaži svojoj mami.
Idu Bosanac , Francuz i Njemac po mostu i nađu na vraga
Vrag:Ajde vi nesta bacite u rijeku i ja cu to pronaći za 1 h ako pronađem ubit ću vas a ako ne pronađem vi će te mene ubiti
Ova 3 se slože
Njemac baci kamen a vrag ga pronađe za 1 min i ubije Njemca
Francuz baci iglu i vrag je pronađe za 10 mini ubije vrag francuza
Bosanac baci nesto malo, okruglo i vrag trazi 5 sati i nenađe i kaže bosancu
Vrag: Ubij me, ali mi prvo reci sto si to bacio
Bosanac: Šumeću tabletu
Idu Mujo i Haso za Beograd,stopira ih neka devojka.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo,sta ces da nam das?
-Voce!-odgovori devojka.
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam voce?
-Ne! Vozi dalje!
-Opet posle nekog dela puta nalete na devojku koja stopira.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Sta ces da nam das ako te povezemo?
-Povrce!
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam povrce?
-Ne! Vozi dalje!
Nalete na trecu devojku koja stopira.
-Pitaju je:
-Ako te povezemo sta ces da nam das?
-Redaljku!
-Je li Haso,treba li nam redaljka?
-Ne! Vozi dalje!
Vozi Muja i pita Hasu:
-Je li Haso,sta je to redaljka?
-Ne znam,ajde da se vratimo i da je pitamo!
-Pitaju oni devojku:
-A sta je to redaljka?
-Pa znate ono. . .,skinem gace i dam tebi,njemu i tako. . .
-Je li Haso treba li nam gaca?-upita Muja.
-Ne bre! Vozi dalje!
gata ciganka nekom tipu
- e vidim da ti stoji neki put.
- jeste, neki put mi stoji, a neki put mi ne stoji.
Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare.
Dođe Amerikanac i kaže:
- "Kod nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade.
Rus kaže:
- "Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe Bosanac i kaže:
- "Mi slepog čoveka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da veruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi *****, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidiš li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM ***** !!!"
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: - "Kad ja viknem sa Aijfelovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" cela Crna Gora još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri!"
Došao mali Kinez u Srbiju na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Perice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva".
A iz zadnje klupe Perica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta !
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naidem na novcanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"licna i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".
Rešili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i vijagru.
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima, to još nismo videli!!!
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Pobili se Bosanac i Crnogorac i posle tuce pitaju Crnogorca kako je bilo?-Kaze Crnogorac:-"Njega odvukli ka psa-svezanog,a mene ka kralja na nosilima. :grip:
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/397505_10151441072669406_1952090978_n.jpg
:haha:
Kaže Mujo Fati: - Fato, ako rešiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko. - Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to: - Jesi vražja Fato, uvek pogodiš. ------------------------------------------------------------------------------------ Razgovaraju muž i žena: Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati? - upita muž. Veći ti je od komšijinog. ------------------------------------------------------------ Deda, kako seks? - Kad sam mogao, nisam mogao, a sad kad mogu, ne mogu! ------------------------------------------------------------ Piše Fata mami: Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli. Piše Fata mami za nedelju dana: Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli. Za još nedelju dana: Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka! --------------------------- Mujo, jarane, kolike su nam šanse da ove godine odemo sa ženama na more? - 40% da idemo. - Dobro. - A 100% da ne idemo!
Razveo se Mujo od Fate i
sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati
dodijeli alimentaciju od 300
eura.
Na to će Mujo:
-Lijepo od vas, ako treba
dodat ću i ja nešto
:smeh:
Došao deda u javnu kuću.
"Šta je đede,šta si ti doš'o?"
"Ja b' malo..."
"Mič se bolan,ti si svoje završio"
"Jesam? Dobro,de da platim:kapa:"
Nežnicah
07-02-2013, 00:27
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave
do grudi,pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred
istom.Priđe mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne
naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po
ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočare, oni i dalje goli.
Stavi naočare, goli.
Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočare i vikne:
"bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Šetaju dva ćevapa Sarajevom i ugledaju sarmu.
"Vid je,majke ti..do prije mjesec dana se keksala sa svakim, a sad se zamotala" :haha:
Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i za čoveka naviknutog na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću.....
To je ono što profesori nemačkog gotovo uvek kažu na prvom času.... A onda počinju sa: der, die, das, den.... govoreći da je sve dalje vrlo jednostavno i logično.
I u pravu su, što ćemo dokazati na sledećem primeru.
Kao prvo, potrebna nam je dobra knjiga na nemačkom jeziku.
Obično se radi o prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, a koja govori o običajima u plemenu Hotentota, naravno na nemačkom ili (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga objašnjava kako kengure (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili "Lattengitterkotterbeutelratten".
Jednog su dana Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) takodje iz plemena Hotentota (dakle - Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica naravno -Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privednog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure koji se zovu (Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobegao.
Svi su se zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubicu ! na nemačkom (Attentater) !
Šta ? Koga? - upita ga poglavica.
Pa, Lattengitterkotterbeutelrattenattentater ! – odgovori ovaj. Ma kako ? Jel’ ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ? upita poglavica.
- Da, to je onaj Hottentottenstottertrottelmutterattentater na nemačkom - ubica one majke priglupog i mucavog deteta - reče ratnik.
- Aaa, pa naravno - reče poglavica, samo si mi trebao odmah reći da je to zapravo
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater !
Vidite, nemački je stvarno lagan i zanimljiv jezik , samo se treba dovoljno zainteresovati.
:rile:
Žali se plavuša crnki:
- “Ovih dana me jako boli grlo.”
Crnka:
- “Ja nemam tih problema. Uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.”
Sutradan plavuša:
- “Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.”
:kicos:
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
- Jesi čuo za ovu fondaciju „Treće dete“, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Plavušin dnevnik
(http://www.8vicevi8.com/plavusin-dnevnik/)Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!
:)
(http://www.8vicevi8.com/plavusin-dnevnik/)
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
- Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
- Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
- Vidite li onu zgradu levo?
- Vidimo!
- E, tamo su me operisali…
:haha:
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
:lol:
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
:haha:
Kad god vodim ljubav sa svojom ženom ja zamišljam svoju ljubavnicu i ponavljam njeno ime u sebi. Kupio sam mačku i nazvao je imenom svoje ljubavnice, u slučaju da mi se, ne daj Bože, omakne da izgovorim njeno ime naglas.
Danas žena dolazi sa posla i donosi kuče... Kaže, zvaćemo ga Marko.
Sedim, pušim, razmišljam...
Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!
Човек је питао девојку у универзитетској библиотеци:
"Могу ли сести поред тебе?"
Девојка одговори снажним гласом:
"Ја не желим провести ноћ с тобом!"
Сви ученици у библиотеци су почели буљити у човека;
њему је уистину било неугодно.
Након пар минута, девојка је пришла тихо момковом столу
и рекла: "Ја сам студирала психологију, и ја знам што човек мисли.
Претпостављам да сте се осећали неугодно, зар не? "
Човек тада одговори јаким гласом:
"500 евра за једну ноћ? То је превише!"
Сви људи у библиотеци погледаше девојку у шоку.
Тип јој шапнуо на уво:
"Ја сам студирао право, и знам како зајебати људе".
Dobarrrrrrr viccccccccc :haha:
Bisernica
12-02-2013, 22:17
Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!
Sastali se Huso, ribolovac i Haso, lovac, pa se nadlaguju ko je bolji strucnjak.
Veli Haso: - "Mani se ti Huso ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" -pohvali se Huso.
Haso na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj vakat izbi sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Huso.
"Huso, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR." - odgovori na to Haso.
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
- Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
- A na koju stranu?
Vozač:
- Na levu!
Seljak:
- Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Претекне ламбуђини бициклисту на путу са једно 60 на сат кад убрзо затим бициклита га претекне,
овај да мало гас на 80 па га обиђе, а бициклиста опет њега,
овај опет да гас на 100. бицикл опет заобиђе ламбуђини,
изнербира се човек и стисне гас на 180. кад бициклиста га опет обиђе,
стане возач ламбуђинија и сачека бициклисту и пита га у чуду: " кака ти је бре то бицикела?"
бициклиста задихан и преплашен: " ух, добро је што си стао, када си ме први пут обишао, закачио ми се трегер за твој ретровизор"
MRAV
Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.
Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao. Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje. Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva. A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre. Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd. Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem. Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da
bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava. Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom. Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu. U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili. Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe. Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista itd... Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vreme teklo. Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre. To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje. Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.
______________
Naravoučenije:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav. Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada
radiš, jer za to nema opravdanja. Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.
Naravoučenije 2:
Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši - odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! - kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean - reče
Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta - doda mali Mujo.
Izlazi Fata iz salona lepote, napolju je ceka Mujo, pogleda je i kaze:
- Ako vala, barem si probala...
Žali se "sveža" udovica prijateljici
-kajem se, tražio mi je pred smrt a ja mu nisam dala
-ne brini, sad će zadušnice, daj nekom drugom pa nameni
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi
neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo
ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki
gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja
sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene za*ebavate?
- A ko je prvi počeo?
Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:
Konobar: Bitte ?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi,
majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
Mujo će Sulji:
Jesil' vidio Suljo
što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?
Na to će konobar:
"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...
Baba, gde je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
- Tašta !!! Dajte molim vas ne plašite dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!
Kako se zove muslimanka koja radi u Vipu? - Tarifa!
Lep prolećni dan na Kalemegdanu. Narkoman dovršava džoint i sprema se da zapali još jedan, kad grupa klinaca nailazi u njegovom pravcu:
- Ko ste, bre, vi?
- Mi smo đaci! - povikaše deca uglas.
- Kak'i, bre, đaci!?
- Mi smo đaci na ekskurziji!
- Na kak'oj, bre ekskurziji!?
- Pa mi smo đaci, na ekskurziji, iz Kragujevca!
- Đaci iz Kragujevca?! VI STE STRELJANI!!! :eek:
http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/625701_358723010909019_66539558_n.jpg
Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući
je, trese se od smeha:
- Šta je smešno? - pita muž.
- Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"...
Koliko Piroćanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega.
Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
- Šta bi? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!
Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka
prokomentariše:
- Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
- 'Oćeš da prođemo još jednom?
Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po
dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.
Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...
Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!
Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
Puk'o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste, lavovi moji!?
Svi: Ma, nismo mi lavovi.
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!
Pita baka unuka:
- Sine kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, bako, alchajmer.
Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
- 'Ej ti, mali, veži se! Nemo' da ti mati ljubi sliku na banderi!
Pita mali ciga tatu:
- Tata, je l' letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu, znači, onda sam ceo dan jeo bubamare.
Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
Nizašta, ništa joj nisam radio!
Kako se zove Rom koji je retardiran?
- CigaReta.
Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pa pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti k'o risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoćio u auto dok smo ga gurali!"
Razgovor za posao,bez da imate neku vezu...Šef : Imas 50 cigli u avionu.Ako jednu baciš van koliko ih ostane ?Kandidat : To je jednostavno,49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider ?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider,izvaditi slona,staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef : Lav slavi rođendan.Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu,jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće,jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef : Još jedno pitanje.Starica,malo joj fali do obale,ali ipak umire.Zašto?
Kandidat : Utopila se.
Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Što, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!
"Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe."
Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u
krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž: Njegova švalerka.
Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA.
Suljo se vra�a ku�i mrtav pijan.**
Fata s vrata: "Alkoholi�aru, PIJANDURO, sad dolazi� ku�i i to pijan?"
Na to �e Suljo:" �ekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, �to me onda ne zove� JEBA�, a ne pijandura?*****
****
****
Pandur došao po ribu i viče joj pod prozorom i zove da idu na piće.
Ona: "Ne mogu, spremam kolokvijum"
Pandur: "Ajde ne zezaj, ješćemo nešto u gradu"
:smeh:
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će
njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- Pazite na štok ****m vas smotane! Muški - muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli hranu.
- žena otkrije hranu i izmisli dijetu.
- muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
- žena otkrije ljubav i izmisli brak.
- muškarac otkrije reči i izmisli razgovor.
- žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
- muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
- žena otkrije seks i izmisli migrenu.
- muškarac otkrije posao i izmisli novac.
- žena otkrije novac i sve ode u p.m.
Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju!
- Bio sam na vašaru, gađao pijan iz puške da osvojim nagradu...
- Šta si gađao?
- Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
- Šta si osvojio?
- Pola godine u Mitrovici.
- Pa šta si pogodio?
- Ciganku.
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti zajebavaš!?"
Učieljica na času traži da svako od đaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali. Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali. Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"
Doživeo programer brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i on napokon shvati da ga niko neće spasiti, pa se dade na gradnju kolibe u kojoj će živeti.
Kad je dovršio kolibu, leže malo da odspava.
Kad se probudio, prvo što je video je da pred njim stoji prelepa plavuša. Pre nego što je stigao da prozbori, ona mu reče:
- Hajdemo do mene, ja sam tu s druge strane ostrva.
Čim su došli, njega je iznenadila veličina njene kuće, koja je pritom opremljena šporetom, frižiderom...
Pita on nju otkud joj sve to, a ona mu kaže:
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo... Uđi, da pojedeš nešto.
Kad ga je nahranila, ona mu ponudi da se istušira, ima ona i toplu vodu, jer joj bojler radi na generator...
Istušira se on, izade iz kupatila a ona ga čeka dibidus gola:
- E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 meseci...
A programer vrisnu: Nemoj da zezaš da imaš još i internet!!!
svetlost
30-04-2013, 22:54
Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu, kod koleginice.
Još se prodere, preko cele apoteke:
-Jeco, spakuj čoveku prezervative.
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki:
-Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da j*b*m.
svetlost
30-04-2013, 23:00
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: (Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!
Čovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me koštalo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš da voziš za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom kaže taksista:
- Tvojih 80 eura ovde ističe!
- Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi čovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do granice i još 100 ako mi popušiš!!
- Marš pederčino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vožnju do granice i jos 100 da mi popušiš!
- Nek ti popuši mama, reče drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne dođe do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do granice?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 120 ako me polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Pita covek preko telefona dispecera :
Halo je li to Elektro distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covek : Nema veze j*bem i vama mater..!!!
Кад Србин постаје Европљанин?
Први разред,.. Школа негде у Европи:
Учитељица рече ђацима да је она
Европљанка. И затражи да сви који
су Европљани дигну руку.
Не знајући баш шта су и шта значи то
"Европљанин", али у жељи да
буду као и учитељица, сви ђаци подигоше
руку.
Сви сем малог Перице. Учитељица га упита:
-Зашто ти Перице ниси дигао руку?
-Зато што нисам Европљанин.
-А шта си онда?
-Ја сам поносни Србин
Мало наљућена учитељица упита:
-Зашто си Србин?
-Мој отац је Србин, мајка ми је Српкиња,
тако да сам и ја Србин
Видљиво љута уцитељица рече:
-То није разлог. Рецимо да су ти отац и
мајка идиоти, шта би ти онда био?
Перица мало размисли и одговори са
осмехом:
-Е онда бих био ЕВРОПЉАНИН
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć! Mujo spremno odvraća:
- Reci jarane, što treba? Haso nastavi: - Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti! Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
- Jel', jarane, šta se to radi tu? Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
- Ništa, evo ****m svoju ženu ... Pandur se ispriča:
- Oprosti, prijatelju, nisam znao ... Mujo će na to:
- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: (Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!
:hahaha:
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
Zašto Cigani plaču uz film "Titanik"?
Žao im gvožđa!
Opkladili se Amer,Rus i Mujo da u jednom satu mogu da urade tri stvari..da iskape litru rakije,privežu kravu za nogu i bubnu Indijanku..
krene Amer..isakapi litru žeste i padne:pada:
ide Rus,iskapi litru,priveže kravu za nogu i i padne i on
ide Mujo..iskapi rakiju i izađe iz štale zakopčavajući hlače pa pita:
"Gdje je ta Indijanka što je treba vezati za nogu"
:haha:
Немац кад има жену и љубавницу он воли жену.
Француз кад има жену и љубавницу он воли љубавницу.
Италијан кад има жену и љубавницу он воли маму.
Енглез кад има жену и љубавницу он воли комшију.
Србин кад има жену и љубавницу он воли да се напије.
Posle 20 godina seksa u mraku,zena slucajno otkriva da je muz nju zadovoljavao vibratorom:
-Objasni mi taj vibrator ,kretenu !
_Objasni ti meni decu,kucko !..
`````````````````````````````````````````
Kada devojcica postaje zena ?
-Kada kaze Hello KITI ! ....
..................................................
Mama,tata,odlucio sam da zivim sam !
-Pa to je odlicno sine,bravo...
-da! Koferi su vam ispred vrata..
Automehanićar pozdravlja popa sa:
- Zdravo, kolega.
- Kako smo mi kolege? - zbunjeno ga pita pop.
- Ti radiš opela, i ja radim Opela.
Došao mali ciga kod tate.
"Tata, tata, jedan čika mi je rekao da će mi kupiti nove patike ako mu popušim"
"KOJE BRE PATIKE?!?!?!?"
"Pa ove"
Nežnicah
02-06-2013, 08:30
Došao mali ciga kod tate.
"Tata, tata, jedan čika mi je rekao da će mi kupiti nove patike ako mu popušim"
"KOJE BRE PATIKE?!?!?!?"
"Pa ove"
:hahaha: o bože :lol:
paculjkica
03-06-2013, 12:21
Каже Хрват:
Јао, Јанез, сањао сам ноћас Љубљану. Сва у
пламену, куће срушене, авиони лете и све
бомбардују, људи мртви на улици, ужас.
Каже Словенац: Какви сте ви Хрвати, само лоше
сањате. Ево и ја синоћ сањам Загреб. Све у некој
свечаности, тробојке висе са сваке куће, музика
са сваког прозора,људи весели на улици, а преко
читавог града неки огромни плакати.
Пита га Хрват: - Па, шта пише на плакатима?
Каже Словенац:- Па, не знам читати ћирилицу
Nežnicah
08-06-2013, 13:48
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag.
Улази лопов у аутобус и каже: ''Руке у вис ја сам лопов''
Чује се човек из позадине: ''Иди у пизду материну ја мислио контрола!''
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže
otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u
jednu kuću i da popijemo malo
krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću, i tako dalje. Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo
u jednu kuću i popijemo svu krv
odjednom?
Otac će:
• Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne
političari...
Waterfall
21-06-2013, 16:23
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
- “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”
paculjkica
25-06-2013, 09:44
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
:hahaha:
Automehanićar pozdravlja popa sa:
- Zdravo, kolega.
- Kako smo mi kolege? - zbunjeno ga pita pop.
- Ti radiš opela, i ja radim Opela.
:hahaha:
Muž stoji pored veš mašine hoće da opere svoju majcu.
Posle 2 sekunde razmišljanja, povika ženi:
“Koji program na mašini treba da uključim?”
“Zavisi”, odgovori mu žena.
“Šta piše na majci?”
“Manchester United”, odgovori muž.
Koja je razlika između djevojke i supruge? 20 kilograma
A između momka i supruga:hm:
Četrdeset i pet minuta:rile:
paculjkica
06-07-2013, 20:53
Bračni par dobio dete. Nakon pet godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s detetom. Posle nekoliko dana dete progovara "deda" i sutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme i dete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!
:lol:
Nežnicah
06-07-2013, 20:57
Anđo :hahaha:
paculjkica
12-07-2013, 14:50
Dođe gospođa do sveštenika i kaže:
- Velečasni, imam problem. Znate, imam dve papagajke koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one svo vreme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što svo vreme govore : Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže sveštenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rešenje tog problema. Donesite vi obe kod mene i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papagajima, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moji papagaji će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva srećna što će čovjek od crkve rešiti problem, donese ih sutradan . Papagaji sveštnenika sede u kavezu, proučavaju Bibliju i svo vreme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dve papagajke u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
:hahaha:
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa
:kapa:
причалица
12-07-2013, 21:16
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa
:kapa:
:hahaha:
Pokreće vBulletin® verzija 4.2.0 Copyright © 2025 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.