VicOvi

[Marko. M]

Zašto na vratima policijskih kola, piše POLICIJA?

da panduri ne ulaze kroz auspuh

[Marko. M]

Šta je sreća u nesreći?


Kad čovek padne sa trećeg sprata i zakači se okom za granu...

[Veki3]

:haha:

[bakterijasmarsa]

Ulazi u političar u restoran a oko njega dekoltirane konobarice.
zagleda se on u jednu pa joj kaže:
Eh da mi je tvoj mozak na nekoliko dana, al bi se odmorio.
odgovara mu konobarica:
al bi se na*ušio

[Keti]

Sedi Makedonac u vozu, raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a preko puta sedi devojka u miniću.
Makedonac:
– Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
Devojka:
– Ne te se tiče moje piče!
Makedonac:
– Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče! :hahaha:

[Man]

Mujo se zabavljao sa Fatom već neko vrijeme, i, konačno, pozove ona njega u goste, da ga upozna sa roditeljima.
Mujo se lijepo sredio, sjeo na bicikl, i otišao kod Fate i njenih na večeru.
Sjedili oni tako, večerali, pričali, i, kad se završila večera, predložio Fatin otac da se igraju – ko prvi progovori, mora da opere suđe!
Svi se slože.
Sjede oni tako, prave mimike, golicaju se, pokušavaju da zasmiju jedni druge… I, odjednom, padne Muji na pamet strašna ideja!
Skoči on na Fatu, obori je na stol i počeo da je kreše.
Ostali nisu reagirali, ništa, ostali mrtvi hladni.
Vidi Mujo – nitko ne reagira, pa skoči on i na Fatinu sestru.
I opet nitko ne reagira.
Skoči Mujo i na majku, kad opet ništa, nitko ni riječi.
Odjednom, počela je da pada kiša.
Mujo pomisli da bi trebao da podmaže bicikl, da ne zahrđa.
Naglo ustane, izvadi neku mast za bicikl iz džepa, i, trenutak prije nego je zakoračio, skoči otac i reče: – “Pa dobro je, bolan, pi..a mu materina, evo, JA ĆU DA OPEREM SUĐE ! https://www.mycity.rs/images/smilez/icon_mrgreen.gif

[Man]

Došao Mujo posle godinu dana sa sa arbajta iz Nemačke, i sad, onako željan,hteo bi da ima odnose sa Fatom.
Ali normalno, tu su buljuci njihove dece, sve jedno drugom do uveta.
I dogovore se njih dvoje da Fata za ručkom prospe supu po sebi i otrči u kupatilo da to opere, a Mujo da ode za njom i da tamo urade "ono".
I došao ručak, Fata prospe supu po svojoj košulji, otrči u kupatilo, a Mujo za njom.

Vide deca da njih nema i najstariji sinčić se osmeli i otrči do kupatila i pogleda kroz ključaonicu.
I vraća se , deca pitaju: "Šta je bilo???"
A on odgovara: "Ko prospe supu po sebi *ebaće ga babo!"

[Man]

Dolazi Mujo u seks šop i traži lutku na naduvavanje.
Prodavac ga pita:
- Želite li običnu ili inteligentnu lutku?
- Dajte mi tu inteligentnu.

Sutradan, Mujo vraća lutku i kaže:
- Ipak mi dajte onu običnu.
- A šta fali ovoj inteligentnoj?
- Nije mi dala!

[Man]

Mujo sjedi u dnevnoj, lagano pijucka pivo i gleda neki sportski program kad zazvoni telefon.
On se javi i začuje glas s druge strane:
- Dobar dan, jel' to Mujo?
Mujo potvrdi:
- Jest, 'ko je to?
Glas se predstavi:
- Ja sam veterinar... vaša Fata je kod mene s mačkom, traži da je uspavam... samo provjeravam jel' to u redu i vama?
Mujo mirno odgovori:
- Jašta je, bolan... poslije mačku samo pusti van, zna'će ona sama doć' kući.

[Man]

Pita žena muža
- Jel se sećaš one scene iz filma "Niske strasti", kad Šeron Stoun prekrsti noge ?
- Sećam se, naravno
- A da kupiš hleb, to si zaboravio !!!

[Man]

Kaze Mujo Fati:
– “Radicu ti sve sto pozelis..”
– “Mujo, lizi mi vrat”
Mujo lize:
– “Mujo lizi mi grudi”
Mujo lize.
– “Mujo lizi, lizi mi pupak”
Mujo lize. Kaze Fata:
– “Mujo lizi me tamo gde pisam.”
A Mujo se dere iz WC-a:
– “Fato hocu li i plocice?”

[Man]

Pita sin mamu:
- Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
- Zato što tvoja tetka voli cveće.
- A šta ti voliš mama?
- Ma prestani da me zapitkuješ Đokice!

[bakterijasmarsa]

za razliku od automobila,
žena više vredi ako je malo udarena

[bakterijasmarsa]

Proguta vuk baku, obuče njenu spavačicu i legne u krevet. A nije znao da je deda popio viagru.

[bakterijasmarsa]

Sinčić viri kroz ključaonicu u roditeljsku sobu,
ugleda majku u akciji.
Iznerviran uleti i vikne,
"A mene šaljete kod psihologa kad sisam prst"

[bakterijasmarsa]

vode ljubav cvrčak i bogomoljka,
i na kraju priče, cvrčak se obraća bogomoljci:
Znam da ćeš me sad pojesti, ali ne žalim sex je bio neverovatan...
Ma ne brini, odgovara bogomoljka, to rade samo ženke

[bakterijasmarsa]

Ispraća muž ženu na službeni put u Brazil.
Jao kako si divan i pažljiv, šta da ti donesem iz Brazila na poklon.
Pa donesi mi Brazilku odgovori muž šaleći se.
Za dve nedelje, dočeka muž ženu i kroz šalu je pita, a gde je moja Brazilka?
Ja sam sve učinila što sam mogla, a za 9 meseci ćemo videti da li će biti Brazilka ili Brazilac.

[bakterijasmarsa]

Pita deda dečaka na igralištu:
Jel dete čiji si ti
odgovara dečak:
Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže

[riks.maksimus]

Što je gore od žirafe s upaljenim grlom?
- Stonoga sa ravnim tabanima.

[riks.maksimus]

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

[riks.maksimus]

Putuje lik i u nekoj zabiti uđe u lokal.
Za šankom prsata plavuša u miniću, lepa, zgodna, a okolo ni žive duše.
Pogleda lik cenovnik, a tu piše:
kafa............. 1 EUR
sok.............. 2 EUR
sendvič........ 3 EUR
drkanje...... 15 EUR

Putnik još jednom pogleda oko sebe. Osim zgodne šankerice nema nikoga.
Pita on nju:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo drkanje za 15 eura?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda dušo lepo operi ruke i ... napravi mi jedan sendvič!

[riks.maksimus]

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja.
Tada doktor Muji stavi glavicu crnog luka umesto jednog jajeta.
Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na ulici, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

[riks.maksimus]

Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.

[riks.maksimus]

Sreli se Francuz, Engles i Rus pa počeli da pričaju o svojim najboljim iskustvima iz armije.
Prvi će Francuz:
- Mi kada odemo za vikend u grad, zakupimo celu javnu kuću i do zore ludujemo.
Sledeći priča Englez:
- Mi odemo u pub, popijemo svo pivo na točenje, posle pevamo navijačke pesme, pa se udaramo glavama i na kraju se i potučemo. Najbolji provod ikada.
Poslednji priča Rus:
- Mi na Sibiru, napolju je -55 celzijusa. Sedimo u baraci, svi se skupili oko jedne peći, trudeći da se malo utoplimo. Taj mir se poremeni ulaskom komandira koji zapoveda:
- "Nikolaj Vladimirovič na stražu!", a to nisam ja!

[riks.maksimus]

Mujo tužan sedi za šankom i pije već petu rakiju. Haso ga gleda pa ga upita:
- Ša je bilo, što si sav nikakav danas.Šta se desilo?
- Nemam poso jarane, dobio sam otkaz i to zbog jedne jedine reči.
- zbog koje reči?
- pričo nam šef kako se ona njegova dobro guzi a meni izašlo iz usta i ja reko "znam"

[riks.maksimus]

Posetio Mujo nadrilekara koji tvrdi da leči ljude dodirom.
Pogleda on Muju, stavi mu ruku na glavu i povika:
- Ti ćeš Hodati!
Mujo mu uputi pogled pa reče u sebi:
- prevarant, ja mogu hodati.
Kad je Mujo izašao napolje, na parkingu mu nema golfa dvojke.

[riks.maksimus]

Jada se Mujo doktoru:
- Doktore, ne znam šta mi je, uvek taman pre sexa meni se dobro zavrti u glavi.
- A šta radiš neposredno pre toga?
- pa naduvavam lutku.

[riks.maksimus]

Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
- Nemoj, lacosta, majke ti!

[mile.gogogo]

Udje retard u pekaru da kupi kiflu i pitaju ga oće li sa kimom ili susamom?
- Ma svejedno, i tako će mi ispasti.

[mile.gogogo]

Ulazi trener Barselone u svlačionicu sa džakom brašna i kaže:
- Danas Leo mesi.

[mile.gogogo]

Kaže tip devojci:
- Dođi danas kod mene nemam nikog kod kuće.
I ona došla i zvoni, i zvoni i stvarno nema nikog kod kuće

[mile.gogogo]

Sjedi krava na tresnji i dođe druga krava i pita je:
- šta to radiš na trešnji?
- jedem visnje, kaze ova.
- otkud visnje na tresnji, kravo jedna?
- pa ja ponijela!

[mile.gogogo]

Sede dve krave na drvetu i iznad njih proleti bojler. Jedna kaze:
- Vidi bojler!
Druga odgovara:
- Eeeeeee, jedan bojler ne cini prolece..

[mile.gogogo]

Sede u restoranu plavuša, policajac i Perica. Prilazi im konobar i pita: ˝Šta je ovo - neki vic?¨

[bakterijasmarsa]

Juri Hasu 100 pedera. Sretne ga MUjo i pita šta se dešava?
Odgovori Haso, Odem ti ja na pecanje te upecam zlatnu ribicu.
Pita me koja ti je želja, ispuniću ti samo me pusti. Razmišljam se šta da poželim kad mi fali 100 ku...a.

[bakterijasmarsa]

Pričaju dva jarana u kafani:
Dogovorili smo se Fata i ja da se igramo doktora.
I kako je bilo?
Prvo sam čekao ispred vrata dva sata, a onda mi je zakazala za 6 meseci.
i šta si uradio?
Lepo otišao i platio privatno

[DaDole]

Otišla žena na Havaje i tamo upoznala Crnca i tako se oni danima odnosno noćima nisu odvajali :haha:
Kaže ona njemu:Reci mi,molim te,kako se zoveš?
Crnac: Ne mogu,smijaćeš se
Ona: Ma reci,moram da te pamtim,bar imena da ti se sjećam,ovo je ipak najbolji seks u mom životu
Crnac: Smijaćeš se
Ona: Neću
Crnac: DObro,zovem se Snijeg
Ona :hahaha:
Crnac: Jesam rekao da ćeš se smijati
Ona: Ma ne smijem se tebi,već faci moga muža kad mu kažem da sam svaki dan na Havajima bila na 23 cm snijega:haha:

[bakterijasmarsa]

razgovaraju dve prijateljice, tek će jedna:
-Nema mi muža, otišao je još jutros na pecanje i evo do 5 popodne ga nema
sigurno je našao švalerku.
druga je teši
-ti uvek pomisliš na najgore,
možda se udavio.

[bakterijasmarsa]

Ulazi majka u prodavnicu pantalona i pita: Imate li pantalone za mog sina veličina R, a prodavačica će iznenađeno :
Sin ti sajz Er?

[bakterijasmarsa]

Šetaju princeza i vitez pored jezera punog krokodila.
Ona skine prsten, baciga u vodu i kaže vitezu:
Izvadi ga.
i vitez ga izvadi.
A priceza će:
Zamisli, druge budale su skakale u vodu.

[bakterijasmarsa]

nađe se kolega sa novom koleginicom sam u arhiv.
Skidaj se kaže on njoj,
ali ja imam muža,
skidaj se posle čemo se hvaliti ko šta ima.

[scepa]

hahhahhahaa

[Keti]

Došla zebra u Evropu da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede....
Šetajući tako, dospe na jednu farmu i prvo naiđe na kravu.
- Je li, ko si ti?
- Ja sam krava.
- A čime se baviš, čemu služiš?
- Pa ništa.... Jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to...
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Je li, ko si ti?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
"Bože sačuvaj" - pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
- Ko si sad pa ti?
- Kokoška.
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekad me skuvaju, ispeku, ili tako nekako.
"Jaooo.... ludog li sveta", - pomisli zebra i krene dalje...
Dođe ona do još jedne štale, a u njoj konj.
- Ko si ti, majke ti?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu pa ću da ti pokažem ! :hahaha:

[bakterijasmarsa]

Ako daš čoveku ribu,
nahranićeš ga za jedan dan,
Ako ga naučiš da peca,
možeš biti s njegovom ženom dok je on na pecanju

[Keti]

https://scontent-sof1-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/241832173_385300609790006_7547760721652513587_n.jp g?_nc_cat=109&ccb=1-5&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=MKJrk15-qBkAX-DHWVB&_nc_ht=scontent-sof1-1.xx&oh=5f2d7557e47e4e25ed7391bae8b30e7f&oe=6150AB18:hahaha::hahaha::hahaha::hahaha::hahaha :

[DaDole]

Ide Mujo pustinjom i ide i ide i nigdje vode..sretne beduina i pita ga
"Znaš li ima li igdje vode?"
"Znam..ideš pravo,pravo,pa pravo i u utorak skreneš desno."

[bakterijasmarsa]

čuo sam danas odličan vic

"pričaju momak i devojka, Ona se snebiva, nešto bi ga pitala.
-Pitala bih te nešto ali mi je jako sram.
-Mi smo zajedni, slobodno me pitaj šta želiš.
-Jako me zanima koloko ti je dug?
-nije problem rećiću ti:
-u jednoj banci oko 1000 (dolara), a u drugoj oko 2.500.

[DaDole]

čuo sam danas odličan vic

"pričaju momak i devojka, Ona se snebiva, nešto bi ga pitala.
-Pitala bih te nešto ali mi je jako sram.
-Mi smo zajedni, slobodno me pitaj šta želiš.
-Jako me zanima koloko ti je dug?
-nije problem rećiću ti:
-u jednoj banci oko 1000 (dolara), a u drugoj oko 2.500.

taman:haha: