Lekcije iz života

Prva lekcija:

Covek se poceo tusirati cim je njegova zena zavrsila sa svojim tusiranjem, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce otvoriti, zena popusti, brzo se umota u peskir i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Marka, prvog komsiju, koji joj rece:
- Dacu ti 100 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Marka gola. Marko joj odmah da 100 evra i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog srece koja ju je snasla, zena se opet umota u peskir i popne na sprat. Ujde u kupatilo, a muz je, i dalje stojeci ispod tusa, upita:
- Ko je to bio?
- Marko, nas komsija - odgovori ona.
- Sjajno - rece muz - je li rekao nesto o tome da mi duguje 100 evra?

Sta smo naucili:
Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podelite sa svojim saradnicima - mozete spreciti moguce neugodnosti.

Druga lekcija:

Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prevoz, sto ona i prihvati. Casna udje u auto i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju haljinu i otkrivsi divnu nogu. Svestenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre.
Casna ga pogleda i rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zagrcnu i duboko izvinu, pa se prisili da skloni ruku.
Menjajuci brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu.
Casna mu opet rece:
- Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom joj se svecenik izvinu, rekavsi:
- Oprostite, sestro, ali telo je gresno.
Stigavsi u zenski samostan, casna izadje uputivsi mu znacajan pogled, i ode. A svestenik, stigavsi u crkvu, pozuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo:
"Idi naprijed i trazi, produzi dalje, i spoznaces vrhunac slave!"

Sta smo naucili:
Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes propustiti sjajnu priliku.

Treca lekcija:

Dzoni je zeleo da kresne devojku u svojoj kancelariji ali ona je imala decka. Jednog dana Dzoni je bio toliko isfrustriran da je otisao do nje i rekao:

- Dacu ti 1000 $ ako mi dopustis da te kresnem.

- Nema sanse - odgovorila je devojka.
- Bicu brz, bacicu novac na pod, ti se sagni dole, a ja cu zavrsiti dok ga ti pokupis - rekao je Dzoni.
Devojka se zamislila na momenat i rekla da zeli da se konsultuje sa svojim deckom.
Tako je zvala decka i ispricala mu pricu. Njen decko je rekao:
- Pitaj ga za 2000 $. Ako pristane, sagni se i pokupi novac veoma brzo, on cak nece stici ni da skine pantalone.
Tako se ona slozila i prihvatila predlog.
Pola sata je proslo kako je decko cekao njen poziv. Konacno posle 45 minuta decko je pozvao i pitao:
- Sta se desilo?
Ona je rekla:

- Kopile je koristilo metalne novcice!

Sta smo naucili:

Uvek razmotrite poslovnu ponudu u potpunosti, pre nego sto pristanete na nju i za****te se!

Cetvrta lekcija:

Prodavac, sluzbenica i njihov sef izadjose na rucak i nadjose staru uljanu lampu. Protrljase je a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
- Obicno vlasniku lampe ispunjavam tri zelje, ali cu ovaj put svakom od vas ispuniti samo po jednu.
- Prvo meni - rece slu benica. - Zelim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareci ni zasta na svietu.
I Puf - ona nestane!
Prodavac, u cudu, rece:
- Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Havajima, da lezim na plazi s prekrasnom plavusom i zauvek budem okruzen pinacoladom i ljubavlju svog zivota.
Puf! - I on nestane!
- Ti si na redu - rece duh sefu.
A on rece:
- Zelim da se ovo dvoje posle pauze za rucak vrate u kancelariju.

Sta smo naucili:
Uvek pustite sefa da govori prvi

Stari vic.Mislim da će naše drage žene da ti objasne i da je šovinistički,tipa vicevi o plavušama.
Odnosi se na ovaj prvi,naravno.

http://img713.imageshack.us/img713/8494/loljump.gif

:raz_114:

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje... Bio je to leopard koji mu se polako približavao...
- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one koske koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.
Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari starog psa kod leoparda... Skočio je sa drveta i požurio da leopardu saopšti prevaru... Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u njegove namere i pođe da ga prati... Video ga je kako objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu...
Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrenu i mirno sede osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da može da ga čuje, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema..

Naravoučenije I:
Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...

Naravoučenije II:
Šta god uradili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji cinkari...

Zamena ulja u Hrvatskoj na muški i žemski način (mslm da je žeMsko autor:hm:)

Žene:
1. U subotu ujutro odvezi auto mehaničaru i ostavi ga ondje.
2. Kupi novine na kiosku i popij kavicu u obližnjem kafiću.
3. Vrati se mehaničaru, preuzmi auto i odvezi se doma
Račun: ulje, 5 litara 185 kn
"ruke" 50 kn
novine 5 kn
kavica 7 kn
Ukupno: 247 kn

Muškarci:
1. U subotu ujutro pođi u dućan s auto dijelovima, kupi 5 litara ulja,
set gedora i mirisno drvce.
2. Odvezi se doma, utjeraj auto u dvorište/parking plac.
3. Popij pivo.
4. Podvuci se pod auto, nađi pipac za ispuštanje ulja.
5. Izvuci se od ispod auta. Uzmi gedore i podvuci se natrag.
6. Ustanovi da ključ br. 12 ima premalu rupu, a br. 13 je loher. Psuj.
7. Izvuci se od ispod auta i odi u stan po kutiju sa starim alatom.
8. Popij pivo.
9. Podvuci se pod auto sa francuskim ključem.
10. Odvrni pipac.
11. Zalij se uljem po licu. Panično zavrni pipac. Psuj. Pazi da ne
progutaš štogod ulja pri tome.
12. Izvuci se od ispod auta. Pipanjem otvori prtljažnik. Obriši lice
masnom krpom koju nađeš u prtljažniku.
13. Obriši lice papirnatim ručnicima.
14. Pivo.
15. Nađi kanticu u koju ćeš ispustiti ulje. Gurni ju pod auto. Ponovi
korak 4.
16. Lukavo namjesti kanticu pod pipac i ponovi korak 5.
17. Divi se kako ulje istječe.
18. Izvuci se od ispod auta. Pazi glavu.
19. Psuj.
20. Nailazi frend. Popij pivo zajedno s njim.
21. Zajedno sprašite gajbu pive do navečer.
22. U nedjelju ujutro ulij litru ulja u blok motora.
23. Sjeti se pipca od jučer.
24. Brzo se podvuci pod auto. Prevrni kanticu s istrošenim uljem.
25. Brzo podigni kanticu dok nije sve isteklo. Pazi glavu. Psuj.
26. Pivo. Sve ste popili jučer.
27. U obliženjem dežurnom kiosku pokupuj sve Ožujske iz frižidera.
28. Pri povratku doma popij pivo.
29. Nađi francuski ključ.
30. Podvuci se pod auto. Zavrni pipac. Pazi na lokvu ulja. Pazi glavu.
31. Zavitlaj kanticu s ostacima ulja u najbliži grm.
32. Popij pivo.
33. Ubaci auto u ler, otpusti ručnu i odguraj ga dva metra.
34. Sjeti se mirisnog drvca. Pazi da ti ne padne u lokvu ulja.
35. Zauljeno mirisno drvce baci u grm u koji si zavitlao kanticu.
36. Počisti lokvu od ulja. Zmazane krpe zavitlaj u isti grm u koji si
zavitlao kanticu.
37. Pivo.
38. Pivo.
39. Ulij ostatak ulja u blok motora.
40. Pivo.
41. Kreni na probnu vožnju. Na prvom semaforu tururaj kako bi čuo je
li i
dalje klompara negdje ispod motora.
42. Objasni prometnoj policiji zašto si pijan za volanom. Vrati se
doma
pješice.
43. Po povratku doma zvitlaj gedore u gore navedeni grm.
Račun: ulje, 5 litara 185 kn
gedore 299 kn
mirisno drvce 7 kn
pivo 108 kn
globa 500 kn
ležarina u Strojarskoj 1000 kn
Ukupno: 2099 kn




--

Atačment 3947

Spurs drzi lekciju SQUIDU

Citiraj:

---

Spurs Danas u 2:02 am

SQUID:
Mi imamo 7 Evropskih titula, od toga imamo 3 baš Lige šampiona, a vi jedno učešće. Laughing


Spurs:
slabi ste za nas....to mozete da pobedjujete i kuurtu i muurtu, ali kad god smo mi u ligi sampiona ocitamo vam bukvicu....i zato cuti....nemoj da smrdis....ti si dobar decko ali si malecak...neznas sta je dobro a sta ne, pa sam ja tu kao stariji da ti pomognem....tebe sine sad drma pubertet, pocinje brkovi da ti izbijaju pa neznas sta se s tobom desava, j e b e ti se a ne znas sta ti je, pa si sve nervozan, pa navijas za pogresan tim...znam kako ti je...ali ce se izvuces se....mlad si ti i menjas se, danas navijas za jednog a sutra za drugog...a ja sam vec nesto drugo, ja sam formirana licnost....vise se ne menjam...ja sam proso sito i reseto, kolko sam ja utakmice odgledao ti tolko neznas da izbrojis....i zato slusaj starije....bataljuj Milan, navijaj za Totenhem ili Napoli.... ako oces dobro da prodjes u zivotu i da nesto bude od tebe navijaj za Tottenham...ja cu isto tako mome sinu da kazem :
-Sine moj, nemoj nikad da pusis, da se drogiras i da navijas za AC Milan...
to stoji u tekstu...

---

Moja zivotna prica
Kad sam imao cetrnaest godina,nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.Sa sesnaest godina imao sam devojku,ali nije imala strasti,pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom.Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom,ali je bila suvise emotivna.Sve je bilo dramaticno,bila je kraljica drame,sve vreme je plakala i pretila samoubistvom.Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost.Sa 25 godina nasao sam veoma stabilnu devojku,ali je ona bila dosadna.Bila je potpuno predvidljiva i nikada se nije uzbudjivala ni oko cega.Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka.Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku,ali nisam mogao da drzim korak sa njom.Jurila je od jedne stvari do druge,nikad se nigde ne zadrzavajuci.Cinila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i srecnim.U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna ali nije imala nikakav pravac.I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.Kad sam napunio 31 godinu,nasao sam pametnu,ambicioznu devojku,koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio.Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.

Zakon normalnosti
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

Zakon cujnosti
2. Ako misliš da te niko ne sluša, probaj prdnuti.

Zakon jedinstvenosti
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

Zakon uverljivosti
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obije noge.

Zakon nedostatka
5. Seks je kao zrak. Nije preterano važan, osim ako ga nemaš.

Zakon briznosti
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

Padajuci zakon
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

Zakon pozajmice
8. Ako nekom pozajmiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedilo tog novca.

Zakon perverznosti
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

Zakon duplikacije
10. Najbrži način da dupliraš 5000 kn je da ih presaviješ na pola.

Nema zakona
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

Zakon iskustva
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

Zakon prolaznosti vremena
13. Vrijeme ne prolazi jednako.Dosta toga zavisi od toga s koje strane vrata od wc- a se nalaziš.

Zakon razlicitosti
14. Razlika između *****a i života je: oba su prekratka samo što je život krut do kraja.