Intelektualni vicevi

Igraju Arhimed, Njutn i Paskal žmurke i Arhimed žmuri.

Paskal se sakrije a Njutn nije imao gde i stane iza Arhimeda i nacrta oko sebe kvadrat metar puta metar.

Arhimed izbroji, okrene se i zapljune Njutna, kad ovaj

A ne, zajebo si se, ja sam Paskal - Njutn po metru kvadratnom!

Zasto plavusa konvergira?
Zato sto je monotona i ogranicena.


sretnu se proton i neutron,
i kaže proton:
"Ma nabijem te"

Razbolele se farmeru kokoške. Pošto veterinar nije utvrdio o čemu se radi, farmer je pozvao naučnike: hemičara, biologa i fizičara.

Prvo hemičar počne da ispituje hemijski sastav krvi, međutim ne nađe ništa.
Zatim biolog uzme uzorke tkiva, ali ne prođe ništa bolje.

Dođe fizičar, nađe jedan kamen u dvorištu, sedne na njega i ćuti. Posle pola sata počne nešto brzo da piše i uskoro vikne: "Imam rešenje! Međutim ono se može primeniti samo na sferične kokoške u vakuumu."

Ide Hajzenberg kolima, juri, piči, gazi, džumbus pravi.
I naravno počne da ga juri policija. I jure ga, i jure, i jure, nikako da ga stignu.
Napokon Hajzenberg izgubi kontrolu nad vozilom i udari u neko drvo u punoj brzini.
Kad se osvestio pitali ga: "Čoveće, jel znaš kojom si brzinom išao?"
A Hajzenberg će ponosno: "Ne, ali znam gde se nalazim!"

Rešio integral da postane lopov. I tako dođe on do prve funkcije i kaže: "Daj sve pare što imaš ili ću da te izintegralim!" Funkcija se uplaši i da mu sve pare. Dođe do druge, kaže: "Daj sve pare ili ću da te izintegralim!" I druga funkcija se uplaši i isplati ga. Kod treće ista priča, i tako za nekoliko narednih. I onda dođe on kod n-te po redu i kaže: "Daj sve pare ili ću da te izintegralim", a funkcija samo počne da se smeje. Integral se nađe u čudu, a funkcija odgovara: "Ma integrali me slobodno, ja sam ex!"

Neka dva druga experimentisala nešto sa letenjem,naprave balon,otisnu se od zemlje,međutim uhvati ih oluja... približe se oni zemlji opet posle nekog vremena,sve sretni,upitaju nekog čoveka-gde smo? Ovaj razmišljao neko vreme,a onda im kaže-u balonu! Jedan od ove dvojice kaže drugu-ovaj je sigurno matematičar. Zašto-pita ga drug? Pa 1) razmišljao je pre nego što je odgovorio; 2) ono što je rekao je istina; 3) nemamo ništa od toga...

Fizicar, hemicar i matematicar se nadju na pustom ostrvu sa hranom u konzervi - bez otvaraca. Kaze fizicar: "Ma dajte mi neku polugu ima da im j***m mater". Dodje hemicar i kaze: "Ma iskuliraj samo ih ubacimo u more i cekamo da so nagrize metal". Na sta matematicar veli: "Evo resenja! Pretpostavimo da imamo otvarac..."

Dobili zadatak inženjer, fizičar i matematičar da stado ovaca zatvore u što manji krug ograde.
Inženjer okupi ovce u krug i kaže "za datu površinu krug će najmanje ograde da potroši" i onda ih ogradi tom ogradom.
Fizičar napravi kružnu ogradu beskonačnog prečnika, i smanjuje prečnik ograde dok se sve ovce ne skupe na najmanju moguću gustinu
Matematičar stane malo i zamisli se, a onda uvati ogradu i ogradi sebe i kaže : "Sada označimo da sam ja spolja"

Koliko je kvantnih fizičara potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan jer oni to ne mogu. Ukoliko znaju gde je sijalično grlo onda ne znaju gde je nova sijalica.

Koliko astronoma je potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan. Oni preferiraju mrak.

Koliko radio astronoma je potrebno da zamene sijelicu?
Nijedan. Ne zanimaju ih toliko kratki talasi.

Zenofobija: Iracionalni strah od konvergentnih redova.

Algebarski simboli se koriste kada nemate pojma o čemu pričate.

Reši matematičar da nauči nešto više o praktičnim problemima. Vidi on seminar pod nazivom "Teorija zupčanika" i ode na njega. Predavač počinje predavanje: Teorija zupčanika sa realnim brojem zubaca je dobro poznata...

Materija je fundamentalno lenja: Uvek ide putanjom najmanjeg truda.
Materija je fundamentalno glupa: Uvek prvo isproba svaku drugu putanju .
To je srce fizike, ostalo su detalji.

Obećavajući kandidat brani svoju doktorsku disertaciju pred komisijom. Kao rezultat povećeg izvođenja dobije on jednačinu F=-ma. Kandidatu je bilo neprijatno i komisiji je bilo neprijatno. Kandidat se nervozno nakašlja i reče: Izgleda da sam negde napravio malu grešku. Jedan od matematičara iz komiteta suvo ubaci: Ili to, ili neparan broj njih.

Zašto je Albert Ajnštajn prešao ulicu? Da bi pobegao od Nilsa Bora, ali kada je stigao na drugu stranu Nils Bor je bio tamo takođe.

Cigla koja je pala sa kuće pogodi studenta fizike i onesvesti ga. Kada se povratio počeo je da se smeška. Prisutnio su ga zbunjeno upitali zašto se smeška. Odgovorio je: Shvatio sam koliko sam srećan zato što je kinetička energija samo mv^2/2.

burazeru, mnogo dobra riba - u svakoj tacki mozes da joj povuces tangentu

Kako staviti slona u frižider?

Analiza:
1)Diferencirati ga i staviti ga u frižider. Potom ga integraliti u frižideru.
2)Redefinisati meru frižidera (ili slona).
3)Primeniti Banahovu teoremu.

Algebra:
1)Pokazati da je njegove delove moguće staviti u frižider.
2)Pokazati da je frižider zatvoren za sabiranje.

Linearna Algebra
1)Staviti samo njegov bazis, a potom ga razviti po istom u frižideru.
2)Dokazati da će 1% slona stati u frižider, a onda će zbog linearnosti x% stati u frižider.

Teorija Skupova
1)Prosto frižider={slon}
2)Frižider i slon imaju isti kardinalni broj 1.

Filozof, fizicar i matematicar se u nekoj stranoj zemlji voze autobusom i kroz prozor ugledaju crnu ovcu...

Filozof: U ovoj zemlji su sve ovce crne.

Fizicar: U ovoj zemlji ima crnih ovaca.

Matematicar: U ovoj zemlji postoji bar jedna ovca cija je bar jedna strana crna.

Igraju golf lekar, pop i inženjer u jednom klubu. Završili oni sa jednom rupom, i vide da ne mogu da se prebace na sledeću jer je još uvek zauzeta. Čekali su oni dosta dugo, i na kraju im dosadi i pozovu upravnika da mu ukažu na zastoj i da se požale. Upravnik im objasni da je u njihovom klubu nedavno izbio požar i da su ti ljudi požrtvovano spasili mnogo članova kluba, a sami su u požaru izgubili vid. Iz zahvalnosti uprava kluba ih je proglasila počasnim članovima i oni mogu da dođu da igraju golf kad god požele. Lekar se oduševio ljudskom dobrotom i obećao da će čim ode na posao naći načina da se ti ljudi operišu i da im se po svaku cenu povrati vid. Pop je obećao da će te dobre ljude pominjati ubuduće u svim svojim molitvama. Inženjer je samo upitao "A zašto ne igraju noću?"

Na Univerzitetu u Vašingtonu profesor je na ispitu dao i neobično dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko maštovit, da profesor nije odoleo iskušenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je Pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?

Većina studenata odgovorila je na pitanje pozivajući se na Bojlov zakon (gas se prilikom širenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slično.

Jedan student je napisao sledeće:

Prvo, treba da znamo kako se masa Pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja duša koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da možemo bezbedno pretpostaviti da duša koja jednom ude u Pakao, više iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna duša ne izlazi. Što se tiče broja duša koje ulaze u Pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda ćete ići u Pakao. Pošto postoji više od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice više od jedne religije, možemo pretpostaviti da neke duše idu u Pakao. S obzirom na procentualno stanje broja rođenih i umrlih, možemo očekivati eksponencijalni priraštaj broja duša koje odlaze u Pakao. Sada obratimo pažnju na promenu zapremine Pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u Paklu ostali konstantni, zapremina Pakla mora da se poveća proporcionalno broju dodatih duša.

Ovo nam daje dve mogućnosti:
1. Ako Pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridošlih duša, onda će temperatura i pritisak rasti, dok ne dođe do eksplozije Pakla.
2. Ako se Pakao širi brže nego što raste broj duša u njemu, onda će pritisak i temperatura opadati dok se Pakao ne zaledi.

Pa, koja mogućnost je tačna?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe - Tereza, i to još dok sam bio brucoš, i koji glasi:"... pre će osvanuti hladan dan u Paklu nego što ću ja spavati sa tobom" i ako pritom uzmemo u obzir nesumnjivu činjenicu da ja još nisam spavao sa njom, dolazimo do zaključka da mogućnost broj 2 ne moze biti tačna, čime dokazujem da je Pakao egzoterman i da se neće zalediti.

Na usmenom dijelu ispita iz mehanike profesor postavlja pitanje: zašto voz klapara?
Studenti se redom pojavljuju pred profesorom i još brže napuštaju ispit jer ne znaju odgovor. Sve dok se nije pojavio jedan student:

- Zašto voz klapara? Paaaaaaa..., vidite!
- »Ohoho!... Ovaj nešto i zna, izgleda mi« - misli se profesor u sebi – Izvolite kolega, samo nastavite.
- Umjesto cijele kompozicije možemo posmatrati samo jedan vagon.
- Da?
- Nadalje, pošto se radi o kretanju pomenutog vagona, posmatraćemo samo njegove točkove, tj. samo jedan točak datog vagona.
- Nastavite kolega!
- Poznatu površinu kruga: r^2*Pi iskoristićemo kao površinu točka.
- Naravno, kolega.
- Tu površinu možemo aproksimirati kao r^2…
- Pa sad, kolega, ne bih se u potpunost složio sa vama, ali, eto, nastavite,…da vidimo
- … i tako dolazimo da obrasca r^2, koji, u stvari, predstavlja površinu kvadrata. Tako dolazimo do konačnog rješenja problema – klaparanje voza nastaje usljed tog kvadrata u točkovima

Na početku Bog reče:
rotE = -dB/dt
divD = ro
divB = 0
rotH = j+dD/dt
i bi svetlost

Divan dan u Kraljevstvu Funkcija. Iksovi cvrkuću, ipsiloni skakuću a cetovi rade upregnuti u polju slobodnih vektora. Prava idila.

Međutim, priče ne bi ni bilo da baš tog dana u Kraljevstvo Funkcija nije stigao zloglasni kriminalac Izvod. Ubrzo je Kraljevski Radio „f(x)“ javio da se funkcije sklone u svoje kuće, jer nemilosrdni razbojnik Izvod preti da ih sve izokrene.

Svi su brinuli i plašili se, osim eksponencijalne funkcije Ena Iks koja je bila sigurna da joj Prvi Izvod ne može nauditi, jer je još od rođenja otporna na smrtonosne apostrofe prvog Izvoda.

Posle samo nekoliko sekundi, Izvod je uspeo da zagospodari dobrim delom kraljevstva funkcija, gde su sve konstante pobijene a promenljive svedene na konstante. Ostala je još samo Ena Iks, koja je ponosno stajala ispred svoje kuće čekajući na Izvoda za kog je bila sigurna da joj ništa ne može.

- Zdravo, Ena Iks! - pozdravi je Izvod!
- Zdravo, Izvode! – odgovori ona puna sebe.
- Baš sam se umorio prevćući ove silne funkcije i konstante. Još tebe da sredim, i završio sam!
- Hahaha, Izvode, mene ne možeš preokrenuti! Ja sam bila i uvek ću ostati Ena Iks. Imuna sam na tvoje apostrofe. – odgovori ona oholo.
- Da sam na tvom mestu ne bih bio baš tako siguran...
- Sigurna sam, sigurna. Preživela sam ja i gore od tebe!
- E, odlično ako je tako. Dozvoli da se predstavim: ja sam parcijalni izvod po ipsilon!

Ena Iks zaneme.

Hodao putnik putem kroz Vojvodinu. Slučajno, sretne nekog na putu, upoznaju se i reše da nastave dalje zajedno. Uto, poče da se pogoršava vreme, spustili se oblaci, a i munje počele da sevaju. Prvi putnik vide visok hrast kraj puta, pa predloži da se sklone ispod njega, da ne pokisnu. Ali ovaj drugi, ni da čuje za hrast, nego leže u obližnju jarugu, u blato.
Bi pljusak, jako je grmelo, ali za pola sata opet sunce. Okupe se opet putnici, i ovaj prvi pita drugog:
- Zašto nisi hteo da se skloniš sa mnom ispod hrasta ? Ostao bi suv, kao i ja, a ovako, sav si mokar i blatnjav !
- Šta ću ... Moram tako, ja znam fiziku !