VicOvi

Koja je razlika između Francuskinje i Srpkinje ?

Francuskinja ima iza sebe burnu prošlost, ispred sebe sjajnu budućnost,

sa leve strane muža, sa desne strane ljubavnika, a na glavi šeširić.

Srpkinja ima iza sebe revoluciju, ispred sebe tranziciju,

sa leve strane dete, sa desne strane ceger sa pijace, a na glavi muža.

Dolazi čovek u ambulantu i pita medicinsku sestru:
"Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
"U guzicu, isto k'o ponedeljkom." :mrgreen:

Nisam znao di ovo da turim,pa nek bude ovdi...

http://razbibriga.net/imported/2009/...cnukartu-1.jpg

Izvinjavam se na bezobrazluku, unapred!!!!!!!!!!!!


Krešu se 2 pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što ****:
• Šta radiš to?
Ovaj mu odgovara:
• 'Ladim ***** u Savu.
• To ti nije Sava, to ti je Nišava!
• Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu! - na to će peder.

opet se izvinjavam !!!!!!!


Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:
• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku"!
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno.

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
* Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
* Jesi probao iz safe-moda..?
* Jesam, neće...

Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
* Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi...
* Nista, nista... - odgovara Sarma...
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava
jer su opet nazdravili Savi...Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma
postade radoznala, te rece:
* Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu...

Mujo se zeni i prije prve bracne noci, pita on hasu:
"Hase, kako cu znati, da mi je zena nevina?"
Hase kaze: "Poslje seksa pitaj je sta je to, penis ili ku*ac. Ako kaze penis, zna?i nevina je, a ako ku*ac, vec je iskusna"
I tako Mujo poslje seksa leti i pita Fatu: "Jeli Fato, sta je ovo?"
Fata odgovara: "Penis Mujo."
A Mujo sav veseo da je poduci, jer je nevina pa veli: "E pa Fato, ovo je ku*ac."
Kad ce Fata na to: "Mujo, ku*ac je veci."

Bakica dosla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se cuje, nit smrdi,
ali bih volela da se resim tog problema.

Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam
dvadeset tih necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepise neke pilule tri put na dan.
Za nedelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je jos gori!! Prdim i dalje nesmanjeno
i dalje su necujni, ali sad smrde k'o davo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... sta
cemo sa tim sluhom!?

Седе ђед и унук Црногорци .гледају ђедине слике из младости.
"Ђеде а ко је ово?"
"Види надо моја то смо ти ја ,ђед Мило.стриц Радосав и ђед Момо кад смо били млади."
"А ђеде ко су ови пред вама са пушкама?"
"Дијете то су ти Талијани уватили нас после дуге и тијешке борбе."
" Ђеде а шта су они вама радили?"
"Дијете моје ђеда Мила су је бали,стрица Радосава су је бали,ђеда Мома су је бали"
"А ђеде шта су теби радили?"
"Види сине мене су стрељали!"



Dođe momak sredovečnih godina (negdw oko 37-38 godina ) kod popa da se ispovedi, pa kaže:
- '' Oče, imam tri velika greha''...
- '' Koji ti je prvi greh sine'', upita ga pop.
- '' Pa, jednoga dana, izađem iz kuće, kad vidim svastiku kako okopava cveće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i..., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Dobro sine, koji ti je drugi greh''?
- '' Pa, drugoga dana, izađem ih kuće, kad vidim komšinicu kako sadi povrće u bašti. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i...., a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Dobro sine, koji ti je treći greh''?
- '' Pa, trećega dana, izađem iz kuće, kad vidim taštu kako pere veš u dvorištu. Priđem od pozadi, zadignem joj suknju i......, a verujte oče, ja sam toliko dobar čovek, evo vidite, nosim zvončiće na nogama da mravi čuju kada idem, da se sklone, kako ih ne bih pogazio''.
- '' Slušaj sine, stavi ti zvončiće na qra*, a mravi neka gledaju kuda idu''.



Bio Mujo sam u pustinji duže vrijeme, a sa sobom imao samo kamilu i bocu vode. Hoda on tako sav izmoren i odjednom ga spopadne želja za seksom...
I što će on jadan, nigdje nikog mora kamilu, i svako malo on pokuša da je naguzi, a kamila se odmakne za korak. Popizdio Mujo i kaže:
- E da hoće neko pridržat ovu ****nu kamilu!
Odjednom pojavi se preljepa djevojka, ide ona prema Muji i viče:
- Vode, vode...
Kaže mu daj mi vode i radiću što god hoćeš!
Baci joj Mujo bocu, ona se napije i kaže:
- Tvoja sam Mujo, tvoja sam ropkinja.
On onako lagano dobaci:
- Daj pridrži kamilu!


Prilazi prosjak narkomanu i pita ga:
* Imaš neki dinar? Nisam ništa jeo 4 dana!
A narkoman ga potapša po ramenu:
* Čoveče, moraš nešto da pojedeš, makar na silu.


Jedan mladi katolički sveštenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet.Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa dve kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga sveštenik se osećao toliko dobro da ga nista nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise on pronađe sledeću ceduljicu od biskupa:

* Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u čašu vode, a ne obrnuto. Osim toga evo još par saveta:

1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu Blažene Device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji deset zapovesti, a ne dvanaest, dvanaest je apostola, a ne sedam, nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo Isus Hrist i kompanija.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrću.
9. Hostija nije grickalica uz vino.
10. Grešnici idu u pakao, a ne u p.... materinu.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?

Perica: 12!

Direktor: A 6 x 6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!

Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?

Perica: Noge, gospodjo.

Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Tomica: Džepovi, gospodjo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?

Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospodjo.

Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospodjo.

Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Kolena!

Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?

Direktor ne može da veruje svojim ušima!

Perica: Krevet, gospodjo.

Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospodjo.

Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije: Čovek sa godinama postaje PERVERZAN!

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete - obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i eventualno sport…

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS. Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

„U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije…“
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

„Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo…“
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

„Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za povećanjem kadrova…“
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao je sa čuđenjem bivši predsednik.

„Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti ponovo preispitane…“
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo socijalizam!

„Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka…“
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu da verujem!

„U Kosovskoj Mitrovici su građani srpske nacionalnosti ponovo protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici međunarodnih snaga…“
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore sa svete srpske zemlje!

„U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije…“
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

„Predsednica parlamenta Slavica Đukić-Dejanović danas je zakazala sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize…“
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog Petra.
- Dosta je bilo ove farse! - vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

Nedavno je na sajmu racunara COMDEX, Bil Gejts izjavio :
"Da je General Motors drzao korak sa razvojem tehnologije kao sto je to radila racunarska industrija, sada bismo vozili automobila po ceni od 25$ a koja bi za galon goriva prelazila 1.000 milja"

Odgovor od strane General Motors je stigao jako uskoro:
"Da je General Motors razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledecim karakteristikama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao 2 puta dnevno
2. Svaki put kad bi ofarbali linije na putu, morali bi da kupino nov auto
3. Povremeno bi vas auto jednostavno crkao na autoputu, bez ikakvog razloga. Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto, ponovo otvorite sve prozore pre nego sto nastavite. Iz nekog razloga svi bi ovo shvatali kao nesto sasvim normalno
4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao sto je skretanje levo, prouzrokovalo bi da vam se motor ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slucaju biste morali da ponovo instalirate motor
5. Mekintos bi napravio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brzi i dvostruko jednostavniji za voznju, ali bi mogao da se vozi na samo 5% puteva
6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode i alternator bile bi zamenjene jednim svetlim upozorenjem na kom bi pisalo "This car has performed illeagal operationČ
7. Sistem za izbecivanje vazdusnih jastuka bi pitao "Are you sure" pre izbacivanja
8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vas auto bi se sam zakljucao i odbio da pusti da udjete sve dok ne pritisnete bravu,
9. SVaki putkad se pojavio novi auto, kupci bi morali da uce da voze jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti nacin kao na starim automobilima
10. Morali bi da pritisnete dugme Start da bi ugasili motor

Vozio se Leskovčanin u vozu. U kupeu, preko puta
njega sedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo, a
onda pogleda u devojku i kaže: "Devojče, vidi ti se piče ".
Ona odgovori: " Ne te se tiče moje piče ".
Leskovčanin: " Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče ".

Napio se zec i upadne u potok.
Naidju lija i meda i pocnu da ga zezaju.." Izadji zeko iz potoka..udavices se!"
A zeka ce.." Odjebite vi kopnene zivotinje!" :raz_055:

Jedan bračni par odlučio je da ove zime provede jednu nedelju u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo sahranila svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gde piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Text: Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lep put i očekujem te."

Kako se udavilo 20 Bosanaca u podmornicu?

Pokucao im je neko na vrata.

Došao Mujo kod hodže.
- Hodža, vara me Fata!
- A ti se onda razvedi - odgovori hodža.
- Kako da se razvedem, kad sam tolike godine s njom proveo?
- Pa ti onda nemoj.
- E, al' kako ću ljudima u oči pogledat'?
- Pa, ipak se razvedi.
- A 'ko će me onda prati i hranu spremati?
- Onda nemoj.
- Al' ja njenu prevaru podnijeti ne mogu.
- E, pa onda se ipak razvedi.
- A 'ko će mi onda djecu čuvati?
- Znaš što, najbolje da ti onda vjeru promijeniš - reče hodža.
- A 'oče l' to pomoći?
- Pomoći neće, al' idi ti malo pa popa zajebavaj, a mene se okani!

MISLIM, DAKLE POSTOJIM!- rece Bosanac i NESTADE!

Vozi se plavuša šumom prođe 200m i vidi crvenog patuljka.Kaže patuljak njoj ja sam crveni patuljak budala sam i gladan sam.Da mu ona hleb i nastavi dalje.Prođe ona 100m i izleti zeleni patuljak i kaže ja sam zeleni patuljak budala sam i žedan sam.Da mu ona vodu i nastavi dalje.Ne prođe ni 50'm i izleti plavi patuljak.I ona se tu iznervira i kaže ti si plavi patuljak budala si i šta hoćeš da ti dam.A on će vozačku i saobraćajnu. :oci: