živa se pocepah...

"SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju
avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primedbe resili do sledeceg
leta. Evo nekih koje su opisali piloti Americkog vazduhoplovstva - i
odgovora
koje je dopisao tim za tehnicko odrzavanje aviona...

Problem: Levu unutrasnju gumu stajnog trapa skoro da bi trebalo zameniti.
Rjesenje: Leva unutrasnja guma skoro zamenjena.


------------------------------



P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba.
R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid.
R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Nesto se olabavilo u kokpitu.
R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa.
R: Dokaz uklonjen.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Zvuk iz DME uredjaja je neverovatnog nivoa.
R: Zvuk DME podesen na verovatniji nivo.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Mrtve bube na vetrobranskom staklu.
R: Narucene zive.
:raz_114:

------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm.
R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: IFF (identification friend or foe) ne radi.
R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa.
R: Za to i sluzi.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Motor broj tri se gubi.
R: Posle kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu.


------------------------------ ------------------------------ ----------------

P: Avion se smesno ponasa.
R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno.


------------------------------ ------------------------------ ----------------


P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji.
R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pevucka.

10 korisnih saveta ako se nadjete u nekoj Latino sapunici
Za muskarce:

1. Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2. Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje ****s. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.A ko si bogat, a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te iz**** za pare, majku joj raspalu.
4. Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5. Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces tamo naci ljubav
svog zivota.
6. Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7. Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8. Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru, a onda ce tebe da
prcaju.
9. Placi ponekad, valja se.
10. Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic: "Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zene:

1. Prvo i Zlatno pravilo - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2. Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3. Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama, a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4. Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5. Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6. Ako si baba, umreces.
7.K ad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8. Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9. Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10. Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis: "Pravda je spora ali dostizna"

Ako si invalid, boli te *****, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,narocito ako si studirao arhitekturu, a tvoj tadasnji cimer je saduspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da je znao, jebote.

:raz_114: [/]

UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO. :pusi:

http://razbibriga.net/imported/2009/11/MiSrbi-1.jpg

http://i176.photobucket.com/albums/w177/freakch/04D.jpg.

[quote author=sani link=topic=476.msg11313#msg11313 date=1257088155]
UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO. :pusi:
[/quote]


hahahahahaha mogla bih i ja da pozavrsavam sa onim flasam u bifeu!hahahaha

:raz_114: :raz_114: :raz_114:


- "Mir je neizbezan" - Slobodan Milosevic Predsednik Srbije, u pismu Aliji Izetbegovicu(avgust '95)

- "Moje je tvrdo uverenje, bolje sporije ali brze..." - Vojislav Koshtunica Kandidat za premijera (2004)

- "Kad sam videla ko sve boluje od gripa, odlucila sam da ga nikad nemam" - Akademik prof.dr Mira Markovic predsednica direkcije JUL-a

- "I poslanici su jedna vrsta ljudi" - Vojislav Koshtunica presednik DSS

- "Bez novca se ne moze, ali nije bitan faktor u zivotu" - Nemanja Vidic fudbaler Crvene Zvezde

- "Imao sam nesrecno detinjstvo, a i u skolu sam morao da idem" - Tomislav Nikolic predsednicki kandidat

- "Da bi mi se svideo, muskarac mora da ima sve sto ja nemam, da je smiren, fleksibilan, da ima nesto u glavi..." - Maja Nikolic pevachica

BISERI YU KOMENTATORA

Milojko Pantić

• (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ..... Pardon, Majkl Džordan."

(Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."

• (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."

• (Arsenal - Ajax): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrick Vieira. Na ekranu ispisano slijedeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"


Zvonko Mihajlovski

• "Kakav udarac; pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."

• "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."

• (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."


• "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu lopti!"

Srdjan Knežević

• (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."

Miloš Topalović

• "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove kretenske reklame za kečap!"

• "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"


YU radio

• "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."



Slobodan Šarenac

• (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu grešku"


Dobrosav Gajić

• "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."

• "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."

• "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."

• "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."

Miroslav Rede

• (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."

Dušan Memedović

• (Ožujak 1999, boks Holifield - Louis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."


Mirko Kamenjaševič

• "Gol, gol ... ***** gol, stativa!!!"

(Slijedeća utakmica):

"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... Topovski udarac i gol!!! ***** gol, prečka!!! ... Sjedi mali, ***** ti materina, ništa ne vidim."

(6 mjeseci suspenzije.)


Duško Korač

• "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."

• (Mohammed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

• (Na nekoj Realovoj utakmici kamerman zumira Ronaldovu naušnicu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"

• "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

• "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"

[quote author=sani link=topic=476.msg11315#msg11315 date=1257088358]
http://razbibriga.net/imported/2009/11/MiSrbi-1.jpg
[/quote] :raz_114: :raz_114: :raz_114:

[quote author=sani link=topic=476.msg11313#msg11313 date=1257088155]
UNUTRASNJI MIR

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati neki svoj kutak mira. Ja sam postupila po jednostavnom savetu koji sam procitala u jednom clanku i napokon sam nasla svoj unutrasnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutrasnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledala po kuci i videla sve stvari koje sam zapocela, a nisam zavrsila.
I pre nego sam jutros krenula na posao: dovrsila sam buteljku vina, flasu rakije, kutiju apaurina, stanglu cokolade i jedan do pola potroseni joint.

Sad se osecam FENOMENALNO. :pusi:
[/quote] :raz_114: :raz_114: :raz_114:

:stidljiva: ja nemam smesnu pricu,
imam samo da ispricam nesto povodom prvog posta koji govori o zivotu pilota.
Znam jenog pilota, pukovnika u penziji. Sada svira po svabama za pare, harmoniku i pravi plakare ako ko njega narucis; vozio je borbene avione, letelice, kako li, i predavao na vojnoj akademiji. Kaze kako se u taj njegov avion pelo nekako odozdo, na ruke, oprilike kao a je morao da napravi jedan dobar zgib a bi se popeo, tacnije uvukao u svoj avon. I jednom nesto pocelo da ga bolucka a lekar mu reko da mu je slomljeno rebro, verovatno prilikom uvlacenja u avion. To stvarno posebni ljudi.

Istinita prica iz call centra MTS-a...

Korisnik: Dobar dan, gospodine!
Operater: Dobar dan, izvolite?
K: Recite mi, molim vas, kako da proverim koliko mi je kredita ostalo, a da ne zvrckam
stalno vas?
O: Zvezdica-sto-taraba
K: Hvala puno, dovidjenja!

Automatika je takva da se sa istog broja poziv prosledjuje ponovo istom operateru ako je
slobodan. 15ak minuta kasnije:

K: Gospodine, ja sa mog telefona ne mogu da proverim stanje! Pokusavam, mucim se, i - nece!
O: (zacudjeno) Pa jeste li ukucali, kao sto sam vam rekao, zvezdica-sto-taraba?
K: Pokusao sam, ali uspem samo 56 puta da ukucam tarabu i vise nece, pa da ga ubijem!

Ko koga sluša? Ti dedu ili on tebe?



Pitanje koje su mi često postavljali komšije i rođaci u selu, dok sam bio mali. Nikad nisam kapirao što me to pitaju i u čemu je fora, a nije mi bilo jasno ni šta je bolje da kažem, pa sam svaki put menjao odgovor.

Primer 1:

Subota pre podne, jul mesec, seljaci ispijaju Valjevsko pivo ispred jedine prodavnice u selu.
- Zdravo, mali. Čiji s' ti?
- Ja sam Milanov unuk.
- Milanov? Nemoj zajebavati! Pa šta radi deda? Ko koga sluša, ti njega ili on tebe?
- Ja njega.
- Ako, ako... Jašta, tako i treba... Pametan ovaj Milanov mali....

Primer 2:

Slava. Radoznali gosti postavljaju slično pitanje.
- Milane, ovo tvoj unuk? Jes' poš'o u školu,aa?
- Jesam. Prvi razred, drugo polugodište.
- Aaa, pa mator momak, sunce ti... A ko koga sluša, ti dedu ili on tebe?
- Deda mene.
- Hahahaha a jes' bistar mali, opasan... Biće on, vidim ja, švalerčina na dedu!

Savremeni rečnik stanodavaca

Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.

1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = ***** d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )

Srpski feng shui

-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia

Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

http://www.vojvodinacafe.com/forum/g...Itojeoglas.jpg

ZNATEL' PRICU O DJURI TASTATURI ?

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi?
Meni su je poslali na mail
Kažu da je brzo pis'o
Nije mrd'o, nije dis'o
Diskutanta takvog više nema... (pripalim)

Otac mu je bio loš softveraš
Hranio je Đurekana jedinca
Mati mu je bila crna
Hitra kao šumska srna
Crna beše boja njenog lica... (uzdah)

Imao je nekol'ko pi-sija
Jedan leptop u WC-u da se nađe
Internet je zajahao
Kad je treb'o nije stao
Bez tog čuda živet' nije znao... (psovka)

Surfov'o je bez prestanka
Nema noći, nema danka
A da nije isheklao koju
Surfv'o je, braćo draga
od nemila do nedraga
Izsurfao Đuro pamet svoju
Miša im'o, mačku im'o nije... (šta ćeš)

Voleo je lepu al' kompjuterles
Uz'o bi je samo da je znao
Voleš jednom na tom svetu
Dal' na Javi il' na net-u
To ne bira hardver nego srce... (oh)

Sve se nad'o da će ljubav minut'
Zanavek je otiš'o iz grada
Venč'o facu s diskusije,
Neku Miru iz Ćuprije
Uživo je nikad vid'o nije... (druga cigara)

Surfov'o je sa poletom
Jedrio je cyber svetom
Trošio je bajt do bajta
Surfovao gore-dole
Mislio da svi ga vole
Nema toga bogovetnog sajta
Gde se Đura nije pojavljiv'o... (mrva optimizma)

Navuk'o se, nije prošlo mnogo
Dušu svoju Windows-u je prod'o
Napusti ga čak i Mira
Našla ruku da je dira
Našla dripca da je formatira... ('ebiga)

Mlad je kažu bio i kad je rikn'o
Sred replay-a nekom diskutantu
Enter dugme zakazalo
Monitorče posustalo
Al' još pamte njegov zadnji topik:

Džaba bilo braćo draga
Od nemila do nedraga
Džaba bilo chat-ova, dugmića...
Džaba dobre tastature
Džaba cyber avanture
Džaba bilo erotskih sajtića...
Kada nisam s onom koju jojim
Kada nisam s onom koju jojim
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM
KADA NISAM S ONOM KOJU JOJIM... (eheej)

Znatel' pricu o Đuri Tastaturi
Meni su je poslali na mail
Diskutanti slični njemu
Kada razmisle o svemu
Kazu da je bio...
U problemu! (uzdah drugi)

http://razbibriga.net/imported/2009/...t053CqOO-1.jpg

Ljubimac predmeta

Pošoj sam da se upišem za u Učiteljsku školu preko prijamnog ispita pretkodno. Ušo sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujući tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajući se na sedištu autobus je prispeo na železnickoj stanici. Tu sam uvideo još svoji drugovi koji će se upišu za u Učiteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan čovek sa džakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zečića. Ne obraćajući pažnju na našoj galami mali zečić poče skakuće po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu školu koju sada pogadjam dosta je lepša i poukrašenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo učim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujući tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grančicama pod sjajnim sunčevim zracima tako idući mome drugu.

- Zašto hirurg stavlja rukavice prije operacije?

- Da ne ostavi otiske prstiju.

uzeto sa Odlijevog bloga: "


Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla.
S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti,
jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu
iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim.
Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam
da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu
i za cas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim,
potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje.
Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam
iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom,
prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad.
Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa.
Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode,
ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve,
vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo
sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!"
Pala sam u nesvest."

Molio bih vas za savet o jednoj vrlo važnoj stvari! Naime, već duže vreme sumnjam da me žena vara. Na to upućuje mnogo toga – kada smo zajedno i nju neko zove, ako se ja javim, ona spusti slušalicu. Osim toga, često izlazi sa “prijateljicama”, a kada je pitam sa kim ide, kaže da su to neke sa posla koje ne poznajem. Pokušavao sam da ja vidim u taksiju kada dolazi kući, ali uvek izađe stotinak metara ranije pa ostatak prepešači. Tu sam ja shvatio da je moguće da se ona i ne vraća taksijem, pa sam rešio da proverim celu stvar. Pre neko veče, u vreme kada se obično vraća kući, izašao sam i sakrio se iza svog automobila – odakle imam pregled na čitavu ulicu – u nameri da proverim ko to nju vraća kući. Dok sam čučao iza auta, primetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zarđao sa unutrašnje strane. Molim te, gđo, Saveta, da mi odgovoriš na sledeće pitanje: Treba li da promenim ceo blatobran, ili da probam da sastružem rđu i premažem blatobran zaštitnim sredstvom?

Dado Polumenta + Šako Polumenta

Цео ментол
:raz_114:

meni ovde nista nije smesno! al to mozda samo meni :huh:

.
http://razbibriga.net/imported/2010/03/34hifsm-1.jpg

Citiraj:

---

Prvobitno napisano od QueenOfClubs

.
http://razbibriga.net/imported/2010/03/34hifsm-1.jpg

---

ubiću te prvom prilikom :cmok:

http://www.dodaj.rs/f/3U/vu/2bMQaD5r/vene-fb.jpg

Pišanje pod tušem
Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.

Da li ti pišaš pod tušem?

-"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
-"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (***** piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
-Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
-Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
-Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
-Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. (?!) Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

Objašnjavanje Doplerovog efekta deci mlađoj od 13 godina

Сизифов посао.
Самодеструкција сопствених неурона.
Свесно прављење будале од самог себе.

Предавач - (након кратког увода...) Ево овако, замислите да сте сада на мору...
Деца - Ааааааааааааах... Моооореее...
Предавач - Хах, дакле замислите да сте на мору и да се налазите у чамцу који је удаљен од обале. Сада видите таласе како долазе и ударају о чамац, успут, на тај начин можете израчунати период осциловања тако што мерит...
Клинац 1 - А је л' може глисер?
Предавач - Какав глис... Ма може бре, зашто да не може. Е сада замислите да сте померили чамац ближе обали.
Клинац 2 - А има ли везе чија је обала, мислим да ли је грчка, турска, црногорска?
Предавач - (Јебем ли ти матер неваспитану детињасту) Не, наравно да нема везе. Знате шта, пустите обалу, чамац и море, замислите да се налазите у железничкој станици и да наилази воз.
Клинац 2 - Са колико вагона?
Предавач - О бре дете, па није бит... 2 вагона. Наилази воз са 2 вагона. И шта примећујете? Чини вам се...
Клинац 3 - Примећујемо да га је прво најавила тета на микрофон?
Предавач - (Јебала те тета) Добро, прво га је најавила тета, па онда долази.
Клинац 4 - Али она тета увек погреши бар за 3-4 минута, једном кад смо ја и тата били у Ужицу она је рекл...
Предавач - Знате шта, да ли су вас тако родитељи учили да упадате у реч? Ево да пробамо овако! То вам је појава да пријемник звука региструје звучне таласе различите фреквенције од оне коју региструје извор, услед кретања извора, пријемника или истовремено извора и пријемника.
Деца - (МУК НАРЕДНИХ 10 СЕКУНДИ)
Клинац 1 - А шта је то звучни талас?
Клинац 2 - А шта је то фреквенција?
Клинац 3 - А шта је то извор и има ли везе са извором воде у мом селу?
Клинац 4 - Шта значи то истовремено?

http://www.dodaj.rs/f/1C/Xn/1MJrcnGR/nuns.jpg

http://www.dodaj.rs/f/2K/BO/49ezJLXf/zalbatelekomu.jpg

Ekonomski fakultet

Klero-fasisticka ustanova, slicno organizovana kao Nemacka za vreme
Hitlera. (samo sto su ovde Crnogorci "Master race")

Pravni fakultet

Ko je završio dva fakulteta, jedan od njih je, možete se kladiti u to,
pravni. Neki su počeli od njega, da nešto rade dok ne pronađu sebe, drugi su
ga upisali kasnije, tokom radnog veka ili dreždanja na birou, da bi mogli da
se kad-tad najebu majke nekome. U svakom slučaju, ovaj fakultet je iznedrio
najviše slučajnih stručnjaka, počev od Kafke i Kandinskog pa sve do
Balkanske Proročice Kleopatre. Nisu ga završili samo oni koji "nikad ne bi
mogli da ga završe".
Naime, ako ste pravnik, česta reakcija na vaše izjašnjenje o pozivu će biti
nešto ovako: "Jao, svaka ti čast, ja nikad ne bih mogao da učim toliko
obimnog i suvoparnog gradiva". Jer, vaš sagovornik je jedna kreativna,
maštovita osoba, sa nadrkanim logičkim aparatom, uzburkanim neuronima i
lucidnim kvantnim skokovima svesti, i zato "voli sve za šta treba imati
kefalo", a sem toga je humana, saosećajna, brižna majka svih živih bića,
koja bi pre pojela svoje dupe nego da zarađuje na tuđoj nesreći. Za razliku
od vas.
Ako ne znaš šta bi upisao posle srednje, talentovan si, ali za više stvari
odjednom i zajedno, a ti nikako da se odlučiš za jednu, a ako se odlučiš za
jednu, dosadiće ti, nisi bio neki đak, više su te interesovale stvari od
kojih se živi, npr. mjuza, alkohol, ribe, alkohol, dobar provod, alkohol,
klubovi, alkohol, familija ti je legla na vrat da upišeš nešto, jer "naše
dete mora da ima fakultet" ali da bude korisno npr."eto možeš medicinu" a ti
em što nemaš prosek, em se onesvešćuješ pri pogledu na krv, ako nemaš neke
jasnije planove o budućnosti, a i koji će ti, e onda upišeš pravni.

Medicinski fakultet

Akademska ustanova u koju odlaze ljudi sa zavrsenom srednjom skolom,
mazohisticno nastrojene, te se odusevljavaju idejom mucenja sebe narednih 6
godina (minimum). Ukoliko neko prezivi ovaj tretman i ostane normalan,
nastavlja svoj zivot sa prosedom kosom, borama, radeci za sicu kao lekar
opste prakse. Cesto sve uzroke boleti vide u konzumiranju cigareta, kod
pusaca.

PMF

Picke Mnogo Fale...trajanje studija, ograničeno jedino preostalim godinama
života...

tek po izlasku sa matematičkog fakulteta se dobija tzv "3Ć"
-Ćaknut
-Ćorav
-Ćelav

FON

Fakultet na kojem se pri upoznavanju neizostavno postavljaju sledeća 3
pitanja:
1) Koja si godina?
2) Koji put?
3) Sa kojeg si se faksa prebacio?

FPN

Fakultet Propalih Nauka, nalazi se odmah pored FON-a iliti Fakulteta Obicnih
Nauka. Na FPN idu isfolirane, preambiciozne, nafrackane ribe-streberke
(prosek u gimnaziji 5.1) koje misle da ce da postanu novinarke. Takodje sve
sto rade na fakultetu je sedenje u kaficu i cekanje da im neki
kolega-pacenik plati kafu sa slagom i kiselu vodu.

ETF

Skraćenica. Neobavešteni tvrde da je od Elekrotehnički Tehnički Fakultet ili
Ekstremno TežakFakultet. Obavešteniji samo znaju da je E, Treb'o sam FON.
Pravi znalci znaju da se opaska odnosi na gigantsku razliku u stanju WCa
izmedju dva fakulteta.
Skolarine za etf su ove godine poskupele jer su postavljeni prozori koji
gledaju u dvoriste Pravnog.

Filoloski

Skola u kojoj postoje dva zenska, a ni jedan muski toalet.
Savremeni kokošinjac. Sve je isto samo što ćurke i guske ne zobaju zrnevlje
po dvorištu.
Odnos muske i zenske populacije je 1:9
Najduhovitije izvale na casovima su kada neko, umesto aorist, kaze
imperfekat.
Kažu i da je student istog koji nije bio ni sa jednom koleginicom, a da
pritom nema devojku sa strane, ili gej ili mnogo probirljiv. Tamo je toliki
deficit muškaraca, da možeš da budeš i najružniji i najgluplji na svetu, ali
jebi ga, moraš nešto da ubodeš.
Uzgred, KVAKA je artefakt koji je uveden tek ove godine - pre toga su se
godinama vrata VC-a otvarala malim prstom. Uvođenje složenijih naprava, poput
tečnog sapuna, se planira krajem sledeće decenije. A i nema se para za takav
luksuz, pošto je školarina samo 120 000 dinara, a godišnje upiše svega 1000
ljudi.

Filozofski fakultet

razlog svih guzvi na biro-u rada.

DIF

Da imam fakultet!


Arhitektonski fakultet

Fakultet koji definitivno zaslužuje to ime. Sa školarinom koja se plaća
samom sebi možeš kuću podići.

http://www.dodaj.rs/f/3i/10m/23qNZ4lu/2/1pozivnica1.jpg

BISERI SPORTSKIH KOMENTATORA !!!

Mirko Kamenjašević:
- "I to će biti pogodak, ma *****, opet stativa (6 mjeseci suspenzije);
- "Slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je
gol, ne, nije, prečka je, ma sjedi mali ***** ti materina ništa ne vidim!"
(opet 6 mj. suspenzije);
- "Na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara.";
- "Mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet Mušević dolazi do
lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet Mušević glavom iiii preko golaa, opet
je promašio jebo mu ja mater smotanu!" (2 godine suspenzije);
Božo Sušec:
- "Loše se piše Trinidadu, a bogami i Tobagu.";
- "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš?" (šimunić uopće nije igrao);
Mika Damjanović:
- "Evo nas na džoint stadionu." (u pitanju je Giant stadion);
- "Da je Guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio.";
- "Još dva metra do kraja prvog poluvremena.";
- "Sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto
Carlos.";
Ćiro Blažević:
- "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu
osvojili europsko prvenstvo.";
Milojko Pantić:
- "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi.";
- "Pucao je Savo Kovačević.";
- "I gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime.";
- "Evo izlaze igrači partizana, a evo i naših!";
Mirko Kamenjašević:
- "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad Pejakoviću, to je udarac i to je
goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al
brat bratu, malo je falilo." (6 mjeseci suspenzije);
Kemal Ahmetović:
- "Da vidimo ko je to od igrača Fiorentine dobio žuti karton....da, dobio
ga je ammonito AMMONITO." (ammonito, na talijanskom opomenut);
Gojko Andrijašević:
- "Evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta
se odma odbija do KURCA!";
Božo Sušec prije utakmice:
- "Ma ovaj Primož Gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u
početnom sastavu, taj Gliha je bio na probi u Dinamu i nije prošao,
naravno, pa što će on u Dinamu."
Poslije utakmice
- "Da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome...";
Milojko Pantić:
- Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera.
Na ekranu se ispisuje 22 minutes
Denis Bergkamp, a Pantić komentira:
- "Evo izašao je Bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22.";

Božo Sušec:
- "I to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul.";
Milojko Pantić:
- "Ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio
Pjanović."
- "Tribine se žute, sve je u narančastom.";
- "Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred
utakmicu sa Švicarskom. Oprostite dragi gledatelji, Kamerun i Švicarska
nisu u istoj grupi.";
Srđan Knežević:
- "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam
organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i
kolege Španjolci se bune nisam samo ja...";
Drago Ćosić:
- "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade
Njemačkog nogometa.";
Ćiro Blažević:
- "6 - 0 je veliki rezultat, to se još da izdžati, ali 7 - 0 je posebna
blamaža."
Bogdan:
- "Evo Poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče."
- "Evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova."
- "Lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom."
- "Ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za
vrata Cibalije";
- "Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti.";
- "Odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana. Zašto se sada
Nijemci vesele? Hmmm...da to je ipak gol.";
- "U sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea
Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap";
- "Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla
mu je majka.";
- "Zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte."
- "U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije.";
- "Ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi.";
- "Zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta.";
- "Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani.";
- "Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule.";
- "Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj
dribling, i evo ga ide Šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića.";
Mila Horvat:
- "A jeste mi ga uvalili za prvi put.";
Božo Sušec:
- "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak
jedan crnac.";
Igor Štimac:
- "Ne znam jeli bolje da Babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo
bugarima.";
- "U bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su.";
- "Drulović ulazi u šesnaesterac, padni tu jebote!";
- "Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca.";
- "Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi
Zeland.";
- "U publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom.";
- "Tko prvi zabije gol bit će u prednosti.";
- "I izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor." (riječ je o Miki
Hakkinenu);
- "Dobar dan, javljamo se iz Mostara, ovdje je nedjelja.";
- "Evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam
pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio." (cambio na
talijanskom zamjena);

Škola
Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke, puta 2. Šalteruša, puta 3. Civili, puta 12.
To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti

Engleski – Jer je sve više stranih banaka

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP Adrese....

Muzičko - da znaš sta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu

Id, Ego, Superego

Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.

Frojdova psihoanalitička teorija na moderan način:

Pera stoji u redu u pošti ispred prelepe ribe.
Njegov Id: E odma' sad podigni suknju, skloni tange, odguraj ove penzionere u stranu nasloni je na šalter i obavi posao.
Ego: Id jbte kakav si ti primitivac. Pero, uhvati je za ruku odvuci u wc i uradi sve što ti je reko Id.
Superego: Vas dvojica ste najveći pičkopaćenici koje sam ja u životu video. Baci neki šmekerski pogled, budi duhovit onda uzmi broj možda je slobodna pa uveće na piće,a posle ako je neka fufa odma' kući primeni sve ovo što su ti rekli ovi kreteni.Osim guranja penzionera naravno. Ništa ti baba i deda nisu krivi.
Pera-devojci: Koliki red...Dugo čekaš?

Gradacija psovki

****** ti mater- naglašavate nekom da ste željni najebati mu se milosne majke u skorijoj budućnosti;
****m ti mater- obaveštavate dotičnu osobu o jačini vase prisnosti sa njenom materom;
Jebo sam ti mater- prošla radnja, ali ipak vredna pomena, jer ipak, jedna je majka;
Jebo ti pas mater- u nemogucnosti karanja keve, za tu svrhu ste spremni angažovati najboljeg čovekovog prijatelja;
****M TE LOŠE- vrhunac, vaša pakost ide do te mere, da gore pomenutu osobu, samim tim sto je ****te ne srozavate dovoljno, vec to morate raditi loše, ne davajuci mu nade ni da uživa u opštenju sa vama.

Ni fejsa ni spejsa

Pandan starijem izrazu „ni kučeta ni mačeta“.

Označava osobu bez najneophodnijih mogućnosti da se ostvari u životu.

- E znaš da me sinoć muvao onaj Milan iz dvojke?
- Koji, onaj visoki slatki? Jaaaoo, super!
- Ama šta super, lik nema ni fejsa ni spejsa, šta ja da radim s njim, da šetam, šta li?