VicOvi

leskovački :undecided:

* Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
* Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
* Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
* Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
* O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
* Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
* Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
* Razjareni bik -- Pebesnili bivol
* Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
* Blistavi um -- Ubav mozak
* Nismo više klinke -- Porasnule smo
* Sam u kući -- Doma, bez gosti
* Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
* Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
* Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
* U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
* Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
* Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
* Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
* Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Hteli Pericini da se *ebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet *ebu.

:pusi:

Pričaju dva sveštenika Prvi: Joj juče ja dodjem u samostan i udjem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. Drugi: I, šta si uradio? Prvi: Pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio? Drugi: Pa isto lagao.

Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
- Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
- Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
- Nema veze, dete je dete!
- Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
- Pa šta ima, ako boga znate!
- Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
- Siineee moj!
- Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru neka velika glad. Zima razbija, nema sša da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:

- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il' ka' *****?
- A vala ćemo k'o ljudi, 'ajmo svi na Lovćen.

Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

- 'Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skačite !

- Jedan... ... Dva... ....

- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!

- A je l' okrunjen ?

- Nije.

-TRI...

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, ***** koku.Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, ***** to sranje.
"Meda ih pogleda pa im rece:"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Loše...
-Što???
- Nije fer, svi leže , a ja sjedim......

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- A, velju čoče, e te boli?
- Ne.
- E te svrbi?
- Ma jok.
- E te peče?
- Ma ne.
- Pa što si došao?
- A viđu ga kako je lijep...

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.

Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...

DUGA SUKNJA? - suknja koja ometa žene da prave krupne korake u karijeri

Melanholija - Činjenično stanje.

Demokratija? - demokratija je kad svi imaju pravo na svoje mišljenje,ali kad ne misliš kao MI ("demokrate") onda si antidemokrata,retrogradna lli poražena snaga,koju bi trebalo zabraniti.

nacionalista? - svako ko ne unistava svoju zemlju i ko ne mrzi sebe definiše se kao nacionalista

Najkraće rastojanje? - To je uvek prava linija. Pod uslovom da ne upadneš u rupu na putu.

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!

NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.


OPRAVDANJE
Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si učinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, dečurlija! – odmahnu Perica rukom.
-Šta dečurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.

UPLAKANI PERICA
Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plačeš, mali moj?
Između dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugačije, meee.

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući. Kada je stigao ugledao je mačku. Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim, kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.
Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad, izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”, a
žena odgovori:”Jeste, vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

Kaže učiteljica Ivici:

- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ''ajde deco doručak.''
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac: Aj mi da jedemo, a FRKA kad dođe će jede sam.

Čovek s prijateljem igra golf. Baš je hteo da udari lopticu, kad primeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.