Printable View
• Tata, šta je ono tamo?
◦ Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
◦ To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
◦ E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
◦ Sine, samo konji imaju ženu...
Šta pevaju pederi u kafani kad se napiju!?
- Imaaaa jeeeedaaaan rčma u planini...
Pita kondukter osobu u autobusu:
jel imate kartu?
what?
kartu, molim.
excuse me?
kartu!
i don't understand.
your ticket, please.
sta?
На Славији прилази старац кордону полиције и пита их зашто стоје ту и зашто бране педере. Један од полицајаца му одговара мора да би зарадио хлеба. Кад је то чуо старац извади векну хлеба из цегера, пружи полицајцу и рече му "Ево ти хлеб, немој да те педери хране лебом"
http://www.srbijazemljaheroja.com/wo...10/10/qwqw.jpg
P,S. ovo nije vic :(
Učiteljica pita malog Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam. http://razbibriga.net/
Upozna ti Mujo neku Fatu u diskacu i dogovore se za 100eurica, i tako, krenu oni u park. Ali, muski problem ko problem, vidi Mujo da ne ce se digne. Al kad vide Birtiju, rece Fati, sacekaj kratko ovde, odo ja jednu pa ce biti belaja. I tako,posle jedne...nista, al sede pored njega Haso i nako jaranski ga pita, sta ti je bolan, sto si se snuzdrio. I on mu isprica celu dogovdastinu. Uh, ja odavno nisam sa strane, dam ja tebi 200 eurica, i platim ovo pice, a ona u mraku i ne zna ko je:). Mujo sav srecan, slozi se.
I dok ti Haso u punoj akciji naidje policajac i osvetli s baterijsku, sta radis bolan Haso ? Nista, nista, yebem svoju zenu.
O, izvini, nisam znao, re ce policajac.
Ni ja nisam znao bolan dok ti ne osvijetli :mrgreen:
Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne: "Wow! Koje grudi...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga on skine trenerku, a
plavusa uzdahne: "Wow! Koje masivne noge...!"
On joj odvrati: "Mala, to je 100 kila
dinamita!"
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.
Plavusa odgovori: "Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"
U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"??
- Gospodine, bajke su vam na drugom spratu...!
Stali 2 pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'o. Tek mu ovaj drugi kaže:
• E budalo jedna, opet si drž'o pendrek!
Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
• Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
• Ti nisi naša mama, malopre smo je ispratili da nam kupi pivo
Naterala Ciganka sina da se okupa. Počne da trlja mali Ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
• Mamooo, skinuo sam prvi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj.
• Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
• Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad Ciga poče sav radostan:
• Mamooooo, naš'o sam onu majicu što sam izgubio prošle godine!
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
...Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?
Polaze plavusa vozacki, nakon vožnje, izlaze iz auta ona i 2 besna pandura..
jedan kaze "pa, kako ste vi uopste mislili da polozite vozacki, 5 pesaka ste oborili!!!!???
"a ona ce "uu..jao..jel??? a na koliko imam pravo
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
XXXXXXXX
Sede dva Pirocanca kumovi za stolom a na stolu flasa rakije.
Posle izvesnog vremena
kaze jedan: "A bre kume da popijemo po jednu".
A drugi ce:" Ma bi kume , ali samo je polovina moja, a druga tatkova."
"Pa dobro da popijemo od tvoje polovine."
"Ma bi ja , ali moja polovina je donja."
"Pa dobro ce da gurnemo slamku pa ce da pijemo donju polovinu."
"Pa ne moze."
"A zasto bre?"
"Pa neda tatko kroz svoje."
Stari Pirocanac na izdisaju. Po starim, dobrim Srpskim obicajima, pali mu se sveca, da moze u svetlu da ode.
Izgore jedna sveca, a Starac jos uvek tu, nikako da...ode. Vec nervozni sin, pali drugu svecu.
Izgore i ona, al deda ne moz da ode. Uzima trecu sin i kaze, zabrinutim ali ozbiljnim glasom:
Tatko, skoncentrisi se bre:mrgreen:
:raz_114:
Doshla plavusha na pumpu i trazhi od radnika da joj natochi benzin :
- Kazhite mi da li hocete 95 ili 98? - upita je radnik.
- A shta, nemate benzin od ove godine
Prodaje Ciga na pijaci sprej protiv muva.
Posmatraci se okupili oko njega i slusaju postupak:
Ufatis muvu...izvadis joj oko. ...uspricas ovaj sprej...i muva ce za tri minuta crkne!
Ama covece kad je vec uhvatim.pa odma cu da je spljeskam!!!
A MOZ I TAKO!!!
Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i pita zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao da ozdravit.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 kg pokvarenog krompira i zalite s litrom ukvarenig piva. To ponavljajte 20
dana zaredom i sigurno će te preživeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, od ovog će da dobije proliv,zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu služi šupak!
Ide zeko ulicom i puši.Naiđe krava i kaže:
-\"E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo.\"
Zeko joj odgovori:
-\"A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!\"*
Svadba, muzika uvekilo svira svi se vesele, igraju. U jednom trenutku zacuje se glas:'Mlaaaadaaaaa.......dodji da mi popusis!!!'
Muzika staje, prestaju gosti da igraju, svi zaprepasceno gledaju u pijanog gosta koji je to uzviknuo. Opet ovaj ...povice:'Mlaaaaadaaaaa...dodji da mi popusis!!!!!!'
Ustaju mladozenja, mladinotac, kum, stari svat,... svi se spremaju da prebiju pijanog gosta, kad ce on:'Ma neeee viii da miii popusite......Nego mlaaadaaaaaaa!!!'
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: "Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice!"
Francuz: "Ja volim odozdo, da vidim kako joj se pomeraju grudi!"
Mujo: "Ja volim otpozadi, da gledam ... nogomet!!!"
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od misticlady
Došao američki arhitekta u Beograd i vodi ga naš arhitekta u obilazak grada. Amerikanac:
• Šta je ovo?
• To je hotel Hajat. Vidite, njega su naši radnici izgradili za godinu dana.
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 6 meseci!
Nastave oni i dođu ispred hotela Interkontinental. Amerikanac:
• A ovo?
• E to vam je hotel Interkontinental. To su naši radnici izgradili za 6 meseci.
Amerikanac:
• Ovo!? Pa to naši radnici izgrade za 3 meseca.
Šetaju dalje i naiđu na Hram Svetog Save. Amerikanac:
• A šta vam je ovo?
A naš arhitekta će iznervirano:
• Nemam pojma, to jutros nije bilo tu!
Leteli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
- Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.
Bosanac mu da jedan.
- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.
Bosanac da i njemu. Albanac će:
- Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?
Bosanac da i njemu.
- Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.
Bosanac da i njemu.
- Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.
Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
- Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
- Kako!? - upita Hrvat.
- Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Ovaj...
Za vreme političkih zatvora robijaši su pričali viceve. Ali su se uvek bojali doušnika, pa su razvili sistem kodiranja. Viceve su pominjali samo po brojevima.
I to je izgledalo ovako:
- 47! :mrgreen:
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
-12... :)
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- :raz_067: :raz_067: :raz_067: :raz_067:
- 9! :lol:
- ... :neutral:
- Ovaj ste već znali, jelda? :undecided:
- Nismo. Al, burazre, važno je i kako ispričaš vic. :neutral:
Умрли баба и деда заједно и на улазу у рај ух дочека Свети Петар речима:
Живели сте лепо и пристојно свакако идете у рај, па ако желите повешћемо вас у обилазак!
Иду 2 сата, око њих све лепше до лепшег: прекрасне пољане,потоци,планине сви лепи и весели хране колко оћеш.
Након обиласка деда ће бесно баби:
ебала те макробиотика, могао сам овде доћи пре 20 година!
Долази Мујо код доктора: докторе ја бих да живим 100 година.
Чуј ба 100 година – зачуди се доктор.
Да докторе 100 година ни мање ни више тврдоглаво ће Мујо.
Пушиш ли? Не.
Пијеш ли? Не.
Јуриш ли женске? Не.
Па који ће ти к**** онда 100 година?
На часу историје галами наставник на Мују:
знаш ли ти незналице да је Абрахам Линколн у твојим годинама био одличан ученик?
А Мујо ће: а знате ли ви да је Абрахам Линколн у вашим годинама био председник Америке?
Gura ciga bebe blizance u kolicima, kad pridje jedna starija zena i rece:
"Jaaoooj sto su slatki, jesu li dvojajcani?"
Pogleda je ciga belo: "Ovaj je dvojajcani a ovo drugo mi je cerka!"
Mujo čita oglas u novinama i kaže prijatelju:
Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Da. I?-
Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to...
Svadaju se dvije plavuse,
-Zasto si spavala sa mojim muzem?
-Pa da vidim koji je bolji u krevetu,tvoj ili moj!
-Glupaco,to si mogla i mene da pitas!
Prva afera
Oženjen muškarac je imao aferu sa svojom sekretaricom.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav celo posle podne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 uveče.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele napolje i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio celoga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu da te lažem" odgovorio je on.
"Imam vezu sa mojom sekretaricom i vodili smo ljubav celog popodneva."
Ona je pogledala dole u njegove cipele i rekla:
"Lažovčino jedna! Opet si igrao golf celog dana!"
Druga afera
Sredovečni par je imao dve ćerke, ali su uvek razgovarali kako bi bilo lepo imati i sina.
Odlučili su da probaju još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnela i rodila zdravo muško dete.
Presrećni otac pohitao je u porodilište da vidi svog novorođenog sina
Kada je video najružnije dete u životu, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesrećnog deteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dve prelepe devojčice kojima sam roditelj!
Mora da si ti švrljala iza mojih leđa!
_
Žena se osmehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'
Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je telo gospodina Marka, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu. Marko je imao najveći ***** koji je ovaj ikada video!
'Izvinjavam se gospodine Marko,' komentarisao je grobar, 'Ne mogu da dozvolim da tako impresivan primerak bude kremiran, to mora da bude sačuvano za potomstvo.'
Potom je odstranio cenjeni primerak *****a, spakovao ga je u torbu i poneo kući.
'Imam nešto da ti pokažem, nećeš verovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospode Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Ubio si Marka!'
Četvrta afera
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u ćošak.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom zasula talkom.
'Ne pomeraj se dok ti ne kažem,'
rekla je. 'Pretvaraj se da si statua.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je statua,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jednu, meni se svidela pa sam i ja nabavila sličnu.'
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 po ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo posle se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je statui, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da crknem od gladi.'
Peta afera
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
'Izvoilte gospodine, to će biti 20 para.'
'Dvadeset para?' ponovio je čovek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka vranca?'
'Dinar i 10,' odgovorio je barmen.
'Dinar i 10?' ponovio je čovek.
'A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?'
Barmen ga je pogledao:
'Na spratu, sa mojom ženom.'
Čovek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom. '
:raz_067:
Šesta afera
Paja je umirao a njegova žena je sedela pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram nešto da ti se ispovedim.'
'Nemoj sada da se zamaraš pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je,
'Hoću da umrem u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom drugaricom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov deluje.'
Koja je razlika izmedju zenske osobe od 7,17,27,37,47,57,67 godina?
-Onu od 7 stavis u krevet pa ispricas pricu.
-Onoj od 17 ispricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Onoj od 27 ne moras ni da pricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Ona od 37 i...sprica tebi pricu i stavi te u krevet.
-Onoj od 47 ispricas pricu da je nebi stavio u krevet.
-Onu od 57 ako stavis u krevet ne pricas nikome.
-A ako onu od 67 stavis u krevet,E TO JE ZA PRICU!
Ulazi čovek u kafanu u Sarajevu:
- Molim Vas, jednu kavu.
- Nema.
- Kako nema? Pa šta piju svi ovi ljudi?
- Kahvu.
- Pa, zar to nije isto?
- Je l` isto da ti ja ženu POVALIM ili POHVALIM? :raz_067: