VicOvi

Ženu zaustavlja policajac. Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...

Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??

Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!


:raz_128:

Razgovaraju mladić i devojka i u jednom trenutku devojka upita mladića:
- Kakve ti devojke voliš, lepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

kako se saranjuje tašta?
do pojasa. da mož da uredi grob po svom ukusu.

Pera policajac bude raspoređen za komandira policijske stanice u nekom planinskom selu, gore, pod oblacima. Imao je samo dva policajca i previše vremena jer se u tom selu nikada ništa nije dešavalo. I tako, šta će, svakog jutra je slao ta dva policajca po novine u varošicu u podnožju planine. I ovi, šta će, svako jutro otklipšu pečice dvanaest kilometara dole, dvanaest kilometara gore, dok jednome od njih nije sinula genijalna ideja:
- E, a da mu kupimo mi odjednom pet novina, pa svaki dan da mu dajemo po jedne? :)
Tako i urade. Šef zadovoljan, oni odmorni... Al, u petak zove ih komandir:
- Vas dvojico! El znate da se za nas policajce priča da smo glup svet, onako đuture, a? :angry:
Ova dvojica ćute, vide da ih je provalio. A komandir nastavlja:
- E, da znate da nije istina! :) Evo, čitam novine i vidim da se jedan isti doktor zakucao u isto drvo pet dana zaredom! :pusi:

2010. je godina, dolazi Srbin ponovo na Kosovo, i to pravac u firmu u kojoj je nekada radio. Ulazi unutra, a ono sve šiptari.. Dolazi on do glavnog i kaže:
-Znate, ja sam pre rata radio ovde, bio sam direktor, pa bi voleo da mi se funkcija vrati?
-Nema problema, od danas ste vi šef!
-Nego znate, meni su i sin i žena radili ovde, pa bi da vratimo i njih?
-Naravno, vratićemo ih a ovim radnicima dati otkaz..
-Znate, mi smo imali stan u centru, pa smo pobegli odatle, pa bi se vratili?
-Odmah ćemo iseliti stanare i dobićete nazad stan!
Čoveku čudno nešto, pa zapita šiptara: -
Je l' ti to mene zajebavaš malo?
-Ti si prvi počeo! reče šiptar.. :lol: :mrgreen:

dolazi lala kuci i zatice sosu u krevetu sa komsijom i kaze
odo ja sad do kafane i ako budem cuo ono sto sam sad vido pa nadrljali ste

U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama ,
obrijan, ispeglan, ocesljan, ne narocito raspolozen, i drzi govor kolegi
koji sedi preko puta njega:
-Covece, sto se ne ozenis, vreme ti je?
Pogledaj se, kakav si: podocnjaci, verovatno si bancio celu noc i jurio
sojke, neocesljan, kosulja ti izguzvana, spava ti se , malo se i osecas na
viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa
sad kad odem kuci, ceka me rucak, novine, kafica, zenica na vratima, pa mi
cvrkuce... pa cvrkuce...pa cvrkuce...PA CVRKUCE, Pi**a JOJ MATERINA, NIKAD
DA STANE!!!

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima našla se vesela družba:
Dva Talijana i Talijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nijemca i Njemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijaše ovakvo:

-Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.
-Dva Francuza i Francuskinja bezbrižno žive u "menage-a- trois" .
-Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.
-Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.
-Dva Engleza čekaju da ih netko predstavi Engleskinji.
-Bugari su se zagledali u beskonačni ocean, zatim dobro pogledali Bugarku, pa su skočili u ocean i zaplivali.
-Japanci su poslali fax u Tokio i čekaju upute.
-Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i praonicu, Kineskinja je zatrudnjela pa čekaju novu radnu snagu.
-Dva Amerikanca razmišljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmišlja o biti feminizma, govori da može sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja kućanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda debela, spominje bivšega dečka koji je cijenio njezino mišljenje i bio prema njoj nježniji i pažljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi niži i ne pada kiša.
-Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i počeli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

Ljubav za jednu noć

Slijedom okolnosti jedan muškarac i jedna žena
(nikad prije se sreli ni vidjeli nisu),
nemavši mjesta u prepunom vlaku,
bivaju prinuđeni dijeliti isti kupe za spavanje.
Kreveti su bili na kat.

Nepoznati muškarac spavao je gore,
a žena koju nije znao spavala je dolje.
Poželjevši si lakunoć, ipak tako brzo nisu zaspali....

Nakon pola sata reče muškarac, pažljivo i polutiho:
- "Molim vas dajte mi onu deku iz ormarića, strašno mi je hladno...!"

Odgovori žena iz polusna:

- "Ajte,....da za ovu noć se pretvaramo,....da smo muž i žena, hm?...
...samo za ovu noć, pa se ionako više nećemo vidjeti....., ok?"

- "MOŽE! JASNO DA MOŽE!" - strasno odgovori on.

- "Dobro,.....; kaže ona,
ONDA SE DIGNI I UZMI TU DEKU SAM,
KONJINO !!!"

Nakon 4, 5 minuta muka i tišine....
......... muškarac prdne....

Leksikon važnih pojmova

Brak: udruživanje dvoje ljudi radi rešavanja zajedničkih problema,
koje inače ne bi imali da se nisu udružili

Veza: proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito,
a u budućnosti će vam se verovatno svidjati još manje, a sve radi seksa

Nimfomanka: termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks češće od njih

Intelektualac: individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks
Arhitekta: osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer,
a ni dovoljno peder da bi bio dizajner

Programer: osoba koja ti reši problem koji nisi ni znao da imaš,
i to na način koji ne razumeš

Glavobolja: kontracepcijsko sredstvo najčešće korišteno od strane današnjih žena

Ljubav na prvi pogled: upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi, koji nisu naročito izbirljivi

Ekonomista: stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio juče nije dogodilo danas

Diplomata: to je onaj koji ti kaže da ideš k vragu na takav način
da ti jedva čekaš da počne putovanje

Izvidjač-skaut: dečak obučen kao kreten, kome zapoveda kreten obučen kao dečak

Psiholog: onaj koji posmatra sve ostale kad neka zgodna žena udje u prostoriju

Timski rad:mogućnost prebacivanja krivice na druge

Inflacija: živite plaćajući cene iz sledeće godine platom iz prethodne

Konsultant:onaj koji ti skine sat, kaže koliko je sati i to ti naplati

Hardware: deo kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Prijatelj(ica): osoba suprotnog pola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s njom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje

Laka žena: termin koji se upotrebljava za ženu sa moralnim vrednostima muškarca

U kancelariji sedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan, ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sedi preko puta njega:
-Čoveče, što se ne oženiš, vreme ti je? Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, verovatno si bančio celu noc i jurio sojke, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i osećas na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odelo, sve na svom mestu, pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kafica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIČKA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!!!

Izvor : http://bhstring.net/tuzlauslikama/tu...816287&page=49

Zašto sedmica ima crticu?

Mnogi ljudi i danas kada pišu brojku 7 stavljaju crticu u donji deo broja. Ta crtica u teoriji ne postoji, ne može se naći ni na tastaturi, ni na kalkulatoru. No, znate li odakle dolazi ta navika?
Ona je, naime, nastala još davno u doba kada se Mojsije popeo na planinu da bi zapisao deset zapovjedi. I kad je došao do sedme zapovedi reče mu Bog:
- Ne poželi ženu bližnjega svoga!
Nakon muka i tišine narod poviče:
-Precrtaj 7!

Zasto su zene kao tropski uragan?? Kad dodju tople su i vlazne...kad odlaze odnesu i kucu i auto.....

Referendum u Crnoj Gori. Otvara se jedno biracko mesto i prvi ulazi jedan starac. Uzme on listic, glasa i sedne na stolicu u jednom cosku prostorije. Posmatra ga predsednik izborne komisije i misli " pa dobro, starina se umorila. Nek posedi malo". Medjutim, proslo sat vremena, pa jos sat, a starina i dalje sedi u onoj stolici. Prilazi mu predsednik izborne komisije i pita ga:
- Dobro stari, glasa si, sto ne ides ka kuci jadan nebio?
- Glasa sam, no cekam da vidim oca kad dodje na glasanje - odgovori starac
- Kakvog crnog oca jado!? Zar ti neznas da ti je stari umro, ima 30 godina?
- Ja znam, al zadnjia godina on stalno glasa! :)))

Naduvao se ljubičasti zeka, pa se izležava na obali potoka. A dođe slon pa ga pita: Jel ti dobro zeko? A zeka kaže - razilazi se, olovni oblače

Zazijavalo

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
• Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
• Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
• Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
• Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...
Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu:
• Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
• Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
• Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
• Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
• Nastave će ipak biti kao i obično.
Ðak zove dedu:
• Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
• Ipak putujemo ove nedelje!

- Haso, deder mi zakucaj ovaj ekserčić u glavu! :)
- Što, bolan, Mujo? :undecided:
- Idem kod frizera. Pa da mu s****m mašinicu. :mrgreen:

Priča Mujo doktoru:
- I ja tako uđem, a Fata i Haso goli golcati u krevetu. Ja pođem po sjekiru, a oni, onaki goli poviču uglas: "Nije bolan šta ti misliš. Sjedi da popijemo kahvu i da popričamo". I ja sjedem i popijemo kahvu zajedno. A drugi dan...
- Čekaj, Mujo, - prekine ga doktor - ja sam ti liječnik opće prakse. Ti bi to trebao ispričati kakvom bračnom savjetniku il psihologu.
- Ih, sasječe mi svaki merak - kaže Mujo i otpljune - znam ja gdje sam došao. Htio sam te samo pitati - da ne naškodi meni tolka kahva? :undecided:

- Vidi ga onaj moj - kaže Persa - opet dono ruže. Sad će da očekuje da širim noge. :mirka:
- Što? Nemate jenu vaznu ukući? :eek:

Bog je stvorio zemlju a ostalo je
MADE IN CHINA.

Zaustavi policajac čoveka i kaže mu:
Nesmete da držite medvede na predenjem sedištu!
-Ali to je samo plišani medved
-Rasa nije bitna!

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ...ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu.

:raz_067:

Bile dvije žabe u bari...
Jedna skroz mirno sjedi na lopoču a druga skače k'o luda.
I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita:
- Krekkk?
A druga odgovori:
- Jok, kokain!

cenzurišu mi vicove...:angry:
mrzim zvezdice....

kojih 7o stvari zena mora obavezno znati-

prvo-kuvati

drugo-69

Idu Mujop i Haso ulicom kad Mujo odjednom zastade
M- Haso pazi govno!
H- ma nije to govnooo
M- ma jeste
H- ma nije, de pomirisi
... Mujo pomirise
M- ma jeste govno jebo te!
H- ma nijeeeee, de ga pipni

Mujo pipne
M- ma je garant!
H- ma nevjerujem, daj ga probaj
Mujo proba
M- ma jes govno majke mi!
H- uh dobro je, jebo te ja zamalo ugazi u njega!

Dolazi jedan kod mesara i pita: - Imate li žilu od vola za bas gitaru? - Nemam, ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku

Vozio se Perica u autobusu i počne da peva:
• Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić. Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić...
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludeo:
• Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!!
A Perica će nato:
...• Vozač autobusa...

"Koja je najteza stvar na svijetu" Pita uciteljica.."Mog babe kur*c", odgovori Mujica..."Otkud ti sad to", iznenadi se uciteljica. "Znate, kad moj babo legne u krevet sa mamom ona mu kaze "Jebo ti svoj kur*c, ne bi ti ga ni Bog dig'o......

Doš‘o Bosanac u Sloveniju i krade drva.
Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu:
- Tovariš, hej, tovariš!
- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut! :)

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kada je vodila decu na fizicko, primetila je da se sva
deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je ...sve u redu, na što joj je dečak
odgovorio da jeste.
Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek
stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga: “Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?”
Decak:”Može.”
Plavuša:”Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovde sam.”
Dečak:”Ja sam golman.”

Otiš’o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Američki biznismen koji boravi u Moskvi vodi svoj dnevnik i ovako zapisuje:
1. dan
Danas sam pio s Rusima - zamalo nisam umro.
2. dan
Danas sam pio sa Srbima - bolje da sam juče umro..

U Nemackoj je odrzan prvi kongres feministkinja na temu kako
prevaspitati muskarca i napraviti ga poslusnim.

Prva se za rijec javila domacica, Nemica.

Ja se zovem Helga i neki dan sam viknula na Helmuta: "Slusaj Helmut od
danas ti kuvas ili sve je gotovo.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista, ali treci dan, rucak
na stolu sa cvecem!".

Aplauz se prolomi halom.

Za drugu govornicu se prijavila Grazziella iz Italije.
Ja sam svome Giovaniu rekla: "Od danas ti sredjujes kucu, usisavas,
peres i sve ostalo. Prvi dan ne vidim nista, drugi dan ne vidim nista
kada treci dan sve se sija i mirise!".

Halom se prolomi aplauz. Ovacije.

Treca se za govornicu prijavila Fata.

Ja sam Fata iz Sarj`va.Ja sam mome Muji rekla da on od danas pere ves.
Prvi dan ne vidim nista. Drugi dan ne vidim nista. Tek sam treci dan
progledala na lijevo oko.

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja. Pošto je uzeo 2 revolvera, reče prijatelju:
• Jedan od nas mora umreti!
Kad se žena neprimetno iskrala iz sobe da ne gleda dvoboj, muž će:
• Ne znam šta ti misliš, ali ja sam ubeđen da ona ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo...
• Tako je! - reče prijatelj.
• Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan metak i leći na pod. Kad ona uđe, poći će prema onome koga više voli. - predloži muž.
• Odlična ideja! - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili u vazduh 2 metka, baciše se na pod. Čim je čula pucnje, žena utrča u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
• Macane, možeš da izađeš! http://razbibriga.net/

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
• To, malena, toooooo!!!

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:
-"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
......
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku:
- "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki". A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne smije nikad umrijeti"

Suzuki ustane:
-"Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece:
-"Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

Tihi glas sa kraja razreda:
- "Jebite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

Suzuki digne ruku i rece:
- "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje
- " Pusi *****!"

Uciteljica sva izvan sebe:
- "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki:
- "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu. "

Drugi ucenik se prodere:
- "Suzuki je sranje!"

Suzuki:
- " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole:
- "U picku materinu, jos nikad nisam vidio takav haos".

Suzuki:
- "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."

Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac: • Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate ? • Hasan Dudić ! • Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš ?


Улази убица у једну породичну кућу и налази мужа и жену.Пита убица жену:
-Како се ти зовеш?
А она одговара:
-Ана.
-Добро поштедићу ти живот јер се тако моја мајка звала.
Онда пита њеног мужа:
-Како се ти зовеш?
А овај ће замуцкујући:
-Зовем се Мирко,ал ме пријатељи зову Ана...

Mujo sklopo ugovor s brodogradilištem o farbanju broda.
Kad je završio vidi se da je farbao samo jednu stranu, pitaju ga zašto.
On kaže : «Tako piše u ugovoru, Mujo s jedne, a brodogradilište s druge strane!»