Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga – ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
Printable View
Srele se dvije plavuše i komentiraju jučerašnji nestanak struje.
Prva kaže:
Ja sam ti bila u liftu i provela sam sama dva sata zatvorena u mraku!
To nije ništa, kaže druga – ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
- Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
• Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
• Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
• ****m mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?
Prolazio pandur ulicom i primeti Pericu kako obija trafiku. Odmah skoci na njega i povika:
- Aaaa mali!!! Sad ces ti lepo samnom u stanicu.
- Nemojte ciko molim vas.
- Nema nemoj. Odmah te hapsim.
I krenuse njih dvojica prema stanici. Na putu do stanice, prolazili su pored nekog restorana (takoreci grila) i tada Perica rece:
- Ciko molim vas, gladan sam, pustite me, unutra da kupim pljeskavicu.
Posle malo razmisljanja, pandur mu strogo odgovori:
- Dobro. Moze. Ali pazi, ja te cekam ovde i nemoj slucajno da si negde pobegao.
Perica udje u restoran i, naravno, pobegne na sporedni izlaz. Posle nedelju dana isti pandur prolazio ulicom i opet (gle slucajnosti) vidi Pericu kako obija trafiku. Odmah ga uhvati i viknu na njega:
- Uhvatio sam te! Ti ces meni da bezis, da mi se svi na poslu smeju zbog tebe. Odmah te vodim, zaglavices zatvor momentalno.
I ponovo krenuse istim putem. Kod istog restorana, Perica opet, placnim glasom zamoli:
- Molim vas ciko, nista nisam jeo. Pustite me samo da kupim pljeskavicu.
Pandur, poucen prethodnim iskustvom, na to mu lukavo odgovori:
- Ti mislis da sam ja budala? Mislis da sam glup? Stani tu ispred, nemoj da se mrdnes, a JA cu ti doneti pljeskavicu.
Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nesto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. uciteljica poludi i izbaci ga napolje. utom naidje direktorka pa ga pita:
- Je li a sta ti radis tu?
- Pa izbacila me uciteljica.
- A sta sada uciteljica radi?
- Ma eno je brise dupe.
Zatrazi uciteljica od sve dece da napisu po neku rec stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da procita sta je napisao.
- Hajde Perice! - proguta uciteljica knedlu.
- PERVERZIJA - izvali Perica.
- dobro - prekine ga uciteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebis ni jednu bezobraznu rec, kao sto inace umes.
- Vazi - kaze Perica. Zamislite dve zene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lize a druga ga grize. Koja je od njih udata?
- Pa... - uciteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaze - Ona koja ga grize.
- Ne - kaze Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to sto ste vi pomislili, to je perverzija.
Dere se otac policajac na sina:
"Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
Sin:
"Ali tata i ti si pušio u petom razredu"
"Jeste sine, ali meni je bilo 17 godina"*
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz.
Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."
Osmogodisnji djecak pita prijateljicu:
- Sto ces ti traziti od Djeda Mraza za novu godinu?
- Jednu Barbiku! A ti?
- Ja cu traziti jedan Tampon!
- Sto ti je to "Tampon"?
- Pa ne znam tocno... ali na TV-u kazu da kad imas
taj tampon onda mozes ici na plazu svaki dan, voziti
bicikl, praviti tulum, trcati, raditi sve sto ti se svidja
- a da nitko nista ne primijeti!
Ulazi čovek u trgovinu i unutra situacija: prodavačica plače, ispričava se svim silama, a čovjek stoji pored pulta i viče:
- "Pizda ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me šula...", i... izleti van.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova
čim ga primjeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- "Izvolite..."
Čovjek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako koja veličina imamo standardne, veće, manje..."
- "Običnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandžaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brže pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te običnu plavu ali brže..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas običnu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
- "A da vam ne treba možda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brže - dajte životinju."
- "A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lešinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji što prije..."
U tome trenutku ulazi unutra čovek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaže:
- "EVO, ***** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
• Mujo, čime se ti baviš?
• Ja sam bioenergetičar.
• Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
. Š...tta tebi fffali?
. Imam zapaljenje prostate.
. Aaaaha! A š..štta je tto?
. Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, pi*ka ti materina luda !
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
-Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, ne sekiraj se ti za mene.
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati:
- Izjeba me Inter za sto evra!
- A mene Milan - odgovori Fata.
- Daj da vidim listić...
- Nije mi ostavio nikakav listić.
Pise pirocanac sinu u armiji pismo
... i na kraju puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovh 100 dinara sto si trazio i u
buduce da znas 100 dinara se pise sa dve a ne sa tri nule.
Popela se Milojka na šljivu, a Milojko joj zaviruje pod suknju.
• Milojka, siđi dole da ti nešto kažem.
• Neću.
• Što?
• Će me je*eš!
...• Neću te je*em, mame mi!
• A što onda da silazim?
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna
U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde.
Šume
prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
...Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...
Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda
značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....
-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa
bih ostatak doneo od prvog.
Upozna mladić devojku i odluči da je oženi. Dovede je na večeru kod majke, kako bi je ova upoznala, ali dovede ukupno tri devojke: plavokosu, riđokosu i brinetu. Majka ga upita zašto je doveo tri devojke, a on reče:
- Da vidim možeš li pogoditi koja je od njih tvoja buduća snaja?
Ona ih odmeri i potom sigurno izjavi:
- Ona riđokosa!
- Kak...o si uspela tako brzo da pogodiš?!
- Zato, što ne mogu očima da je vidim!
Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom najboljim jaranom da me prevariš?! Ma šta je on to
bolji od mene?! Je li zgodni od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo...
• Je l' ljepši od mene?!
• Nije...
• Je l' one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi...
• Je l' mu veći od moga?!
• Ma nije, kakvi...
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, 'oću ga sutra zajebavat'...
Došao Ciga kuci i kaže mu žena: Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi
nemamo.
Kaže Ciga:
. Odkud nam pare?
. Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa
cemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
. Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo..
. Ma odakle nam pare?
. Imam ja na knjižici, ti dodaj pa cemo ici.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla
do kolena kad cuješ Cigu:
. Stan', nemoj bre dalje!
. Što? - pita ciganka.
. Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu
Bože, daj mi muškarca koji može. Ako ne može,
pomozi mu Bože. Ako stvarno ne može, uzmi ga Bože. Ako neće, a može -
kazni ga Bože da više ne može.
Koja je razlika između konobara i ginekologa?
- Nema nikakve razlike, obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju....
Zabolio Muju lakat, pa je odlucio da ode do lijecnika. Lijecnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnosticki centar, i da je dovoljno da samo donese u bocici malo mokrace, a kompjuter ce mu reci od
cega boluje. Izade Mujo iz ordinacije i ovako razmislja:
- Otkud moze jedan glupi stroj znati od cega mene boli lakat? Sad cu ja sve njih nasamariti.
Dode on kuci, uzme bocicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bocicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kcerku Dzanisu i sina Ibru da ucine to isto. Cak mu se to ne ucini dovoljno, nego je dao psu i macki da se i oni
malo popiske u bocicu. Zatim je zacepio bocicu i otisao do lijecnika podlo se mijesivsi. Jos je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da do vrha.
Lijecnik je isipao sadrzaj bocice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, ukljucio kompjuter, a na ekranu su poceli izlaziti rezultati:
-Macka ti ima buhe -Pas ti ima bjesnilo -Kcerka ti je u drugom stanju -Sin ti se drogira -Haso ima triper -Zena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) -A ti kad masturbiras u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa neces udarati laktom o plocice.
Zena muzu:Obuci se bre...nemoj takav da hodas,gosti samo sto nisu dosli!
Muz:Necu!!! Neka vide na sta licim i kako ti mene hranis!!!
Zena:Onda skini i gace,neka vide i ZASTO!!!
Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira se vjenčati.
Reče "Samo za zabavu, mama, dovest ću tri žene doma, a ti pokušaj pogoditi
koju ću oženiti."
Majka se složi s tim planom.
Slijedeći dan on stvarno dovede tri prekrasne žene i posjedne ih na kauč da
svi skupa malo porazgovaraju.
Nakon toga upita: "U redu, mama, pogodi koju ću ženiti!"
"Onu u sredini." odgovori ona bez oklijevanja.
"Nevjerojatno! Kako si znala?" upita on.
"Ona mi se ne sviđa." odgovori majka
Dolazi lezbejka kod ginekologa i ginekolog joj sav ozaren kaže:
• Svaka vam čast, nešto ovako čisto dugo nisam video!
A lezbejka će:
• Pa, dolazi žena 3 puta nedeljno
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
• Auu, ćale brate, mis'im š'a je ono jebote?!
A otac ga brižno pomiluje po glavi i smireno mu odgovara:
• Vanzemunci sine, vanzemunci.
Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: Što je, Mujo, jesi ti normalan?
A Mujo će: Šuti, to ti je najnovije u sexu. Zove se buffering! Gledo sam sinoć na pornićima na internetu.
lebacti sad sam htela da postujem taj vic :raz_114:
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada žena trudna. Ovaj ga potapše po ramenu i reče:
• Da ti ja ispričam priču... Išao lovac šumom i naleti na medveda, potegne za puškom i vidi da je greškom poneo kišobran. On uperi kišobran u medveda i, gle čuda, kišobran opali i ubije medveda!
Deda će:
• To je nemoguće! Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa, a da on to nije primetio.
Doktor:
• Upravo tako deda, upravo tako
Voz klopara kroz Srbiju. Kondukter proverava karte putnika i prilazi klincu koji putuje sam.
"Dečko, pokaži kartu"! - traži kondukter.
Mali odgovara: "Ja sam Srbin"!
Kondukter će opet: "Ma imaš li ti kartu, momak"?
Mali kaže: "Ali ja sam Srbin"!
Na sledećoj stanici, kondukter izbaci klinca napolje.
Kad je voz stigao na odredište, kondukter šeta po vozu i proverava da li su svi izašli.
Prilazi mu mašinovođa i pita ga: "Milorade, znaš li gde mi je sin"?
Kondukter se u'vati za glavu i reče: "Srbo, brate - izvini".
Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.
Šifrovana prepiska
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici
da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u kancelariju.
Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj dogadjaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dodje u
kancelariju nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodjica mu odmah vrati cek
uz slijedece objasnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grejanje savrseno funkcioniše, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
Daddy? How did I come into this world?"
"Well, my child, some day I'll have to tell you anyway.
"So why not today? Please!"
"OK, but listen carefully."
"Mom and Dad met each other in a cyber cafe.
In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom.
Mom at that time made some downloads from dad's memory stick.
When dad finished uploading we discovered we used no firewall.
Since it was too late to cancel or delete,
...nine months later we ended up with a virus."
Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime!
- A ti?
- Od sreće!
- Kako to – od sreće?!
- Eto, dođem ja kući, zateknem ženu u krevetu i
Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
- E, idijote, da si pogledao u zamrzivač, danas bismo obojica bili živi!
Женска логика ( или женски смисао за практичност) !!!
Путујем бусом кући. Крцат је и не да ми се гурати до апарата да поништим карту.
Замолићу жену испред да ми је поништи…..Како да јој се обратим, са ти или ви?
На предзадњој станици није сишла, значи путује до краја. Мало је боље погледам и
видим да носи боцу вина. Сигурно иде неком мушкарцу. Вино не спада међу она
најјефтинија. Мушкарац је дакле згодан….У мом селу су два згодна мушкарца –
мој муж и мој љубавник. Ка мом љубавнику сигурно не иде јер ја сад идем к'њему.
Дакле иде моме мужу. Мој муж има две љубавнице - Катарину и Ану. Катарина је
тренутно у Грчкој на годишњем… И одлучујем се….
- Ана, можеш ли ми молим те поништити карту?
- Како да не….
- Хвала…..
- А одакле се ми познајемо – упита ме Ана при враћању поништене карте?!?!?!?!
Sede 2 pijanca u kafani:
- Znaš druže, ja uopste puno ne koštam.
Meni dnevno treba litra šljivke, litra mleka i mačka.
- Šta će ti mačka?
- Da popije mleko.