VicOvi

Situacija u sudnici.
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

Idu dva američka ekonomista putem i pričaju o tržišnoj ekonomiji. Kad, ispred njih - govno.
Prvi misli: "Idem se našaliti s ovim drugim ekonomistom". I kaže: "Hajde, pojedi ovo govno, dobićeš 100 dolara.
"Hm, govno je govno, ali dolari su dolari." I pojede govno.
Onome prvome to ne bi pravo, ali plati. I idu dalje i raspravljaju o investicijama u zemlje Dalekog istoka. Kad opet, pred njima - govno. Misli sad onaj drugi: "Dobio sam ja 100 dolara, ali sam ipak pojeo govno".
I predloži: "Hajde sad ti pojedi govno, dobićeš 100 dolara!"
"Hm, govno je govno, a dolari su dolari. Kad je mogao on, mogu i ja." I pojede i on govno (i dobije dolare). Idu zatim dalje i raspravljaju o ljudskim resursima i obrtnom kapitalu. Tek prvi se doseti i kaže:
"Čekaj malo, a šta smo to napravili? Pojeo govno ja. Pojeo govno ti, a niko ništa nije zaradio."
"Eeeeeeeeeeeeee, ali je važno da se pare obrću!''

Kako da prepoznate bebu zemunca u inkubatoru?

Ima zatamnjena stakla :lol:

Kako se zove sinbioza izmedju biljnog i zivotinjskog svijeta?
?
Sarma...:jede:

u vreme starog egipta učiteljica diktira deci u osnovnoj školi:
- naš mnogovoljeni faraon ramzes II je odličan političar i državnik, mada neki smatraju da je prepotentan.
- učiteljice, nisam bila na prošlom času...da li se ''prepotententan'' piše sa 2 ili 3 qrca?

Kako Bosanci zovu patuljke?
-Raja do jaja.

U celom svetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak sveta.

- "Nije ptica sve što leti", reče guska i upade u avionski motor!

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- “Imaš li šta prijavit?”
Kaže Bosanac:
- “Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!”

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

U nekom kafiću dama zanosnih oblina izašla je iz toaleta i sela za šank. Nagnula se napred da privuče pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže.

Barmen joj priđe unoseći joj se u lice - ona ispruži ruku i dotaknu mu nežno bradu a zatim polako provuče prste kroz njegovu kosu i nežnim glasom zapita:
- Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
- Nisam gospođice - sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda - ali mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite?

Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i poče se poigravati sa njegovim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
- Reci mi šta bih trebao poručiti gazdi?
Dama ustuknu i kaže:
- Molim vas recite mu da u toaletu nema wc papira, sapuna ni peškira…

Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima piercing, a devojka sa sela krpelja!

Šta će mali ciga dobiti za Božić?
Tvoj bicikl...

Sretnu se bosanac i indijanac:
-Haug crveni brate!
-Haug "drvo koje govori" !

:raz_067:

Dolazi čovek na kontrolu kod doktora.
- Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam samo malo teško dišem.
- Ništa vi ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.

My Rules

Typical macho man married typical good-looking lady and after the wedding, he laid down the following rules:

"I'll be home when I want, if I want and at what time I want-and I don't expect any hassle from you. I expect a great dinner to be on the table unless I tell you that I won't be home for dinner. I'll go hunting, fishing, boozing and card-playing when I want with my old buddies and don't you give me a hard time about it. Those are my rules. Any comments?"

His new bride said, "No, that's fine with me. Just understand that there will be sex here at seven o'clock every night.. whether you're here or not."
:raz_114:

> Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
>
> Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
> zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
>
> Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
>
> Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!
>
> Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
>
> konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!
>
>
>
> Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
> progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
>
> Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min
> lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
> procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
> kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,
> Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo
> konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to
> radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
> ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada
> lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke
> magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Upecali meda i zeka zlatnu ribicu, ribica im kaže za 3 želje..
Počeše se prepirati ko će prvi reći želje, međutim ribica kaže neka meda kaže prvi jer je stariji i jači.. I meda kaže prvu želju:
-Vidiš onu šumu tamo, želim da se svako stablo pretvori u medvedicu...
Ribica pita:
- Šta će ti toliko medvedica?
A meda se smeši i kaže: "neka, neka"...
Red na zeku da kaže prvu zelju:
-Vidis onu livadu, želim da je puna šargarepe.... I bude tako.
Red na medu da kaže drugu želju:
-Vidiš onu šumu tamo, želim da se svaka grana na svakom stablu pretvori u medvedicu....
Ribica pita:
- Šta će ti toliko medvedica?
A meda se smeši i opet: "neka, neka"...
Red na zeku da kaže drugu želju:
-Ja želim jednog Harley Davidson-a.. I ribica mu stvori.
Na kraju poslednja medina želja:
-Vidiš onu šumu, želim da svaki list na svakoj grani sa svakog stabla pretvoriš u medvedicu, a ribica opet:
- Štoa će ti toliko medvedica?
A on slatko "neka, neka"....
I red na zeku da kaže poslednju želju - kad zeka na motoru uveliko umakao, fura 200 na sat i viče: "ŽELIM DA JE MEDA PEDER" ! ! !

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš. Zašto onda nećeš da me poljubiš???
Čovek odgovori:
- Gledaj, ovako, ja sam inženjer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati žabu koja priča je baš cool !!!

Menjam slogiranog dedu za neku drugu nekretninu.