VicOvi

Žali se Lala drugu: – Ona moja je drolja!
- Zašto?
- Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći,
a ona kod kuće sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:
- A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram ...

Sede dve sove na grani !
Kaže prva :
- " Huuuuuuuuuu...."
A na to će ona druga :
- " Ma , idi bre u materinu , prepade me .... !"

Pricaju Francuz,Amer i Srbin o vernosti svojih supruga... Francuz: 'Ja uzmem nedelju dana odmora, zeni kazem da idem na sluzbeni put. Pratim je svuda gde ide,s kim se vidja,sve saznam...'
Amerikanac ce na to: 'Ma ajde, ja platim privatnom de......tektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim...'
'Koje ste vi budale,' kaze Srbin 'ovaj trosi pare na detektiva, ovaj se sunja po zbunju, prati zenu. Ja jednostavno izadjem na terasu ujutru, onako u gacama i potkosulji, vidim komsinicu preko puta i viknem joj "'de si kurvooo", a ona meni "Sta?! Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" i sve mi isprica.... ;-)

Usao Lala u apoteku i trazi pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekat neophodna je cela tableta
- Znam, ali ja cu samo da podjebavam.

Došli gosti iz grada kod rođaka na selo.Posle obilnog ručka jedan od gostiju bi do wc-a:
- A gde Vam je ovde wc ?
- Odmah tu iza kuće imamo bečki wc.
- Kakav Vam je to bečki wc ?
- Čučneš iza kuće i sve se bečiš da neko ne naiđe .

...sedi sredovecna gospodja (40 god) u kafani za sankom vec polu pijana, ulazi mladic i seda pored nje. Odmeri ga ona pa ga upita:
jel si spavao nekada sa majkom i cerkom u isto vreme?
odgovori on Ne. e danas ti je srecan dan, polazi kod mene kuci, i podose oni.
Stigose oni, ona otkljuca vrata i cim je usla,povice:MAMA,STIGLA PILETINA,SKIDAJ SE!

Uhvatio lala zlatnu žabu. Razočaran lala što svi hvataju zlatnu ribicu a on žabu. Al žaba ga uverava
-ma ja ispunjavam 3 želje isto kao i ribica, ajde zaželi pa ćeš videti
Misli se lala pa kaže:
- aj ti meni izduvaj
I žaba mu pruži neopisivo zadovoljstvo.
Lala sav sretan kaže i drugu želju:
-aj ti meni još jednom popuši
Dere se lala od zadovoljstva, ne može da veruje.
-a 3 želja? pita ga ribica
-samo ti meni skoči na rame daj mi malo vremena.
Dođe Lala kući sa žabom na ramenu, razvali vrata i prodere se:
- Marooooooo, nauči ovu žabu da pravi pihtije i marš iz kuće!

Dolazi zena kod ginekologai i on joj se obraca
-o kako smo gospodjooo! drago mi je da vas vidim!
-hvala hvala doktore
-a kako je pickica
-eno ga osto kod kuce nesto piskara

KAKO RAZGOVARAJU BRAČNI PAROVI U ENGLESKOJ ...A KAKO U BOSNI ---- ?!


Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!

Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?

Možda da razmisliš jos o tome?/Jel' to u tvom selu krave pasu pamet djeci?

Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.

Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!

Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna p* ti materina ma'nita?

Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.

Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!

Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!

Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!

Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti je*!

Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Je** sve ako si ti normalna!

Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trknider kupi
dvije - tri teretne pive.

Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?

Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.

Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake četiri godine moraš po jedne cipele kupiti.

Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi ...nogu ću mu slomiti.

:raz_068:

Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj ku...tiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar...

Fata i Merima isle na ispit u javnu kuću.
Posle ispita, pita Mujo Fatu kako je prosla, a ona će:
Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!

Stoji zeko naslonjen
na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne
na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan…
Nakon toga ide vidra:
– Dobar dan zeče!
– Dobar dan tidro.
– E pa nisam ti ja tidra! – uvredljivo će vidra
– E, kog ja iz****m tri puta, ja sam s njim na ti.*

Dolazi gradonačelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."

Zаustаvio pаndur mаlo pripitog Cigu i kаže mu :

- " Ej , vidim dа si pripit , morаm ti oduzeti vozаčku."
Počne Ciga : " Auuuuuu , nemoj brаte , imаm puno dece , trebа mi vozаčkа brаte".
- " Dobro" , kаže policаjаc !Dаću ti jednu šаnsu , аli morаš dа mi odgovoriš nа jedno pitаnje:
Zаmisli dа voziš ti noću i vidiš dvа fаrа kаko ti idu u susret, štа je to ... ? "
Odgovаrа Ciga :
- " E to je lаko , pа to su kola sа upаljeni fаrovi bre. "
Pаndur:
- " Eee jest, аli nisi rekаo koji je аutomobil ?!,,... dа li je Fićа , Golf , Mercedes... Dаj sаd vozаčku ...!"
Ciga opet počne da kuka :
- " Jаooooo , nemoj bre brаte , molim te ! "
Opet će pаndur:
- " Dobro Cigo , evo ti poslednjа šаnsа. Slušаj, voziš ti noću i u susret ti ide nešto ... sа jednim fаrom , štа je to...? "
A Ciga k'o iz topa :
- " Pа to je bre neko sа motor...! "
Pаndur:
- " Pа jeste , аli koji motor ?!,,... dа li je Hondа , Kаvаsаki ili moždа аutobus , sа sаmo jednim isprаvnim fаrom ...?!
A sаd dаj tu vozаčku ... !!!
Kаže Ciga :
- " Dobro bre !!,,... evo ti , аli odgovori i ti meni nа jedno pitаnje:
- Ideš ti noću kroz Beogrаd ... tаmo kod Plаvog mostа i sretneš bre neku žensku!..- nаšminkаnu , u minić , štа je to ?"
Pаndur sav važan :
- " E to je lаko , to su one kurve kod Plаvog mostа ...! "
A Ciga će na to:
- " Jeste !!!,,.... аli nisi rekаo je l' ti mаjkа , je l' ti sestrа il' ti je kćerkа ? ? ? "

Postao Mujo magacioner !

Dođe popis , ali fali 100 kg. brašna ? :
- " Gde je Mujo toliko brašno ...? "
- " Pojeli miševi " - odgovori Mujo ... !
Prođe opet neko vreme - ponovo popis :
- " Gde Mujo 200 kila kukuruza ...? "
- " Pojeli miševi " - opet će Mujo .... !
Na sledećem popisu ... fali 50 kila bibera ? :
- " Pa, nemoj Mujo sad' reći da su i biber pojeli misšvi ... ?! "
- " More , plaču al' jedu - kao iz topa odgovori Mujo .....!!!!!!

Pita mali Ivica učiteljicu:
- Učiteljice, zašto vi nemate dece?
A učiteljica mu odgovori:
- Nije mi još roda donela decu.
Ivica odmah nadoda:
- Pa što niste spavali s nekom drugom životinjom ...!?

Dolazi Čak Noris u banku sperme i sestra mu kaže:
• U redu, izvolite čašicu.
• Ma kakva čaša, daj ti meni teglu!
• U redu... - odgovara uplašena sestra.
Čak uze teglu i ode u kabinu. Čuje se buka, krici, dranje, Čak otvara vrata i viče:
• Sestrooo, daj peškir!
Sestra dotrči sa peškirom. On se vrati u kabinu, i opet se nastavlja galama. Otvara Čak vrata:
• Sestrooo, daj mokar peškir!
Sestra mu donese, Čak se vrati u kabinu i tada počne najgore dranje do sada. Sestre se skupile oko kabine, a Čak Noris istrčava napolje skroz znojav i kaže:
• U jebote, ko je ovako stegao ovu teglu!?

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena

Dolaze iz socijalne ustanove kod Cige, koji ima deset deteta da bi mu uzeli jedno od dece.
Sluzbenica: Cigo, uzecemo ti ovo najmladje dete!
Cigo: Joj, nemoj te, to mi je najdraze, mezimce moje.
Sluzbenica: U redu, uzecemo ovo srednje, za njega nisi tako vezan.
Cigo: Ne, nemojte njega, ono je najposlusnije, donosi mi novine, najvise isprosi...
Sluzbenica: Dobro Cigo, koje ces dati, jedno moramo.
Cigo: Ovog najstarijeg klipana, nije teo nikad da bude dobar, ja mu jednom rekoh, yebi si mater...i vidite koliko ih napravi:krsti:

Vicevi - crnjaci ............!



U Nemackom logoru Postrojio Hitler sve i ide od jednog do drugog...

Dođe on do prvog Jevreja i pita :
- " Ko najviše skoči dobija čokoladicu ... ? "
Skoči jevrejin 1m u vis, Hitler pogleda, i da mu čokoladu ...
Dođe Hitler do drugog jevrejina i kaže mu da skoči i ... ovaj skoči 1,5m ...! Hitler mu da milku od 300 grama ...
Stane Hitler isored Cige i njemu kaže da skoči ; skoči ciga 2,5m. Hitler ga besno pogleda i viknu :
- " HANS, UBI CIGU, MOŽE DA PRESKOČI OGRADU !! "


- Od čega je umro Isus ?
- Od eksera .... !!


- Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela da šeta 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.....:lol:

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.
Pita prvi:
-Gde je noga?
Drugi odgovara:
-U njivi.
-A gde je ruka?
-U njivi.
-Gde je glava?
-Na asvaltu.
-Jel se piše asvalt ili asfalt?
Drugi šutne glavu i kaže:
-U njivi.

Otišao stariji čovek u apoteku da kupi Vijagru. A apotekarka ga pita:
Gospodine, pa da nije to malo prekasno za Vaše godine ...?
Ma, ja to samo da ne bi pišao u cipele...

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
- Ne znam!
- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.
- Auu, vukojebine!*

Raspravljaju se amer , francuz i Lala čija žena ima veće dupe.
Francuz: "Moja žilijet kad sene na dvosed, zauzme ga celog!"
Amer: "Moja Džuli zauzme tri sedišta u avionu!"
Lala: "Moja Sosa ima lepe plave oči..."
Ostali pitaju: "Pa gde je tu dupe?!"
Lala: "Ta sve ostalo je DUPE!"

Žene ..

- Jesi li rekla mami kud ideš i s kim ćeš biti? - pita momak djevojku grleći je u parku.
- Nisam. Moja mama nije radoznala žena, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.

Posle udesa 2 automobila u potpunosti slupana iz jednog auta izlazi ziv i zdrav, markantan, zgodan muskarac,
a iz drugog se izvuce potpuno ne povredjena lepa, zgodna zena.

Muskarac joj pridje sa flasom vina koja je takodje srecom ostala ne razbijena i kaze:
-''Ovo je Bozija volja i nasa sreca. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za nase buduce prijateljstvo''.

Zena ga pogleda, pomisli o Boze kako je lep i uzme flasu i nazdravi. Zatim pruzi vino muskarcu da i on nazdravi, a on uze flasu i zatvori je. Zena ga pita:
-''Zar ti neces nazdraviti?''
Muskarac odgovara:
-''Ne, ja cu sacekati policiju''

Na intenzivnom odeljenju gradske bolnice, pacijenti su uvek umirali
u istom krevetu i to svake nedelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje.
Kompletan kolektiv lekara je postao veoma zabrinut jer... nikako nisu
mogli da ustanove.... šta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su čak pretpostavljali... da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.

Jednoga dana , lekari odluče da oforme radnu grupu koja će naučno
trebati da utvrdi... šta se dešava.
U nedelju okupi radna grupa oko kreveta jkednog pacijenta nekoliko
minuta pre11 sati i to zajedno sa sestrama i konzilijarnim lekarima
specijalistima iz svih oblasti medicine.
Neki od prisutnih sujevernika su čak držali drvena raspeća, neki bibliju,
amajliju pa čak ...i vence belog luka …. kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11 …. odjednom se u bolesničkoj sobi pojavi
Samira Fahić, čistačica koja radi nedeljne smene. Uđe u sobu ... isključi
respiratorni sistem koji pacijenta održava u životu i... uključi usisivač.... !!

Komparacija prideva hrabar



HRABAR
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes isped njenog kreveta i na njeno pitanje:
- “Sta radis?”, odgovoris”
- “Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus.”

HRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- “Cistis li, ili se spremas da nekud odletis?”

NAJHRABRIJI
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- “Ti si sledeca!”

HRABAR U P... MATERINU
Kada dodjes kuci usred noci sa ljubavnicom i kazes zeni:
- “Pravi se da si mi sestra.”

Ulazi sredovečna gospođa u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:

- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.

- Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete li da isključite klimu jako je hladno.

- Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

- Možete uključiti klimu, jako je toplo.

- Može nema problema, rece Haso.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:

- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi.... ?

Haso rece: Ma zajebavam ja nju - mi uopšte nemamo klimu!

Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:

- Vidi, Fato, koliki mu je, veći je od moga!

- Fata: Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Posle mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pokraj kreveta:

Mujo: Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata (sva sretna): - Šta je, Mujo?

Mujo: Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam imao sudar i ti deset dana nisi išla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: A sjećaš li se kad sam bio ranjen, i tada si bila uz mene?

Fata: Sjećam se.

Mujo: I znaš, Fato, šta sam ja skonto?

Fata: Šta, ljubavi ?

Mujo: Fato, ti si meni baksuzna !!!

Došao sin sa studija u selo kraj Kolašina, pa pita babu:
- Đe mi je otac ?
- Pošao na engleski.
- A mati ?
- I ona je na engleskom.
- A đed ?
- I on ti je na engleskom.
- Pa šta svi rade na engleskom ?
- I don't know - odgovori baba.

Objašnjava policajac major kadetima šta je to džoint:
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomešane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave džoint, dobro poližu papir da se ne raspadne i na kraju mu uvrnu vrh... u oblik špica...
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je priča bila jako interesantna:
- I šta onda?
Policajac major se malo zamisli i na kraju reče:
- j***m li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam...

Idu četiri pijаndure iz kаfаne i kаže jedаn:
- Miko, ti će dа voziš!
- AAAAA, štoo jаа?
- Tol'ko si pijаn dа ne možeš dа pevаš ...!

Natpis na sarajevskom aerodromu:

Važno obaveštenje !!!!!!

- Molimo putnike da ne bacaju pite, đevreke i ćevape na pistu, ptica će sama sletjeti ...!!! :lol:

Nabavio zemunac novog psa,i sad on da ga pokase pred prijateljima,da im pokazae sta ga je naucio...
Zemunac : Znaci dodji vamo !
i pas dodje
Zemunac : Znaci laj !
a pas ce : Znaci av !

:raz_067:morala sam ovaj podrumski...ovaj,zemunski...zvinte....

Doseli se u grad lopov i u blizini popove kuće, napravi još veću i još lepšu kuću.
Jednog dana drmne zemljotres i sruši lopovu kuću, a popova ostane, pa popa
navrati da posavetuje komšuju ''jel vidiš komšija, đavo doneo, đavo odneo, ne
valja to tako''.
Prođe neko vreme i naiđe poplava, pa odnese popu kuću. Lopov dočekao svojih
pet minuta pa navrati do komšije ''eto komšija, vodica donela, vodica odnela''

Na shrani Laline Sose,na groblju svi tuzni,ucveljeni,al' jedan covek sa strane narice ,place,cupa kosu!
Lala mu pridje pa uteshivim glasom mu rece:Gosn' svaler,ta nemoj se tak' jako zalostit',ta zenit cu se ja opet!!

Dodje sin crnogorac pa mu kaze:Znas,oce ja rijeshih da se prebacim sa elektrotehnickog fakulteta na -pravni!!
A otac mu odgovara:E,pa sine moj/ ti kako 'ocesh,al' samo da ti rechem,da ja i djedo i dalje ostajemo na elektrotehnickom!!