VicOvi

Udala se madjarica za bosanca, pao prvi sneg i nemogu se vencati 4 dana. Pita dever mladu znas li snajka pevati... i ona pocne... ****m kuma i staroga svata i devera i njegovog brata sto me mladu i zelenu 4 dana drze ne****nu.... il me jebte il me vratite majci da me jebu moji stari znanci, ni za ***** niste vi bosanci...... xaxaxaxa

Crnogorka pokušava da oralnim putem digne voljenom onu stvar, ali ne uspeva. Na to će Crnogorac:
- Što ti je jadna ne bila? Što si impotentna?

Pitali Cigu : Cigo jesi li ti DOS-ovac?
Ma jok kume,ja sam sitan lopov.

:raz_067::raz_067:

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoce da se ubije, kad naidje mladi i naociti pomorac u uniformi. "Devojko, što to radiš nasred mosta?" - povice pomorac. "Ma hocu se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" odgovori tužno plavuša. "Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoceš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo obecaj mi, da ceš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali. "
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!" I tajno se, te noci ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Uvece joj donese veceru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treci i peti dan...A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol meseca. Preko dana on bi radio , a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vece uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prepodneva u kabinu slucajno ne ude kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u cudu je upita:"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??" "Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i niko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me Vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kazete, ne "****"..." Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocara i hladnokrvno odgovori:


"**** on tebe sreco, **** ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brac!"

Sastav reprezentacija za SP u Africi 2010

1. NEMAČKA
Prdner, Fukling, ****nsdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger

2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon

3. MAĐARSKA
Drkačbači, *****š, Dudaš, Ne****š, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos

4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, ****ci, Piconi, Kurcatone

5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti

6. SRBIJA
Kurcović , Krivo*****, Pizdić , Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja , ****nčić, Dupedavac

SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

Немоћно Женско Чељаде
Најомиљенија игра у жена. Само се рашире окице и дрхтавим гласом тражи помоћ. Проценат успеха 100%
Немоћно Женско Чељаде(Нжч) : Добар дан, треба ми ваша помоћ (шмрц)
Услужни продавац (Уп): Само полако госпођо, немојте да се нервирате, у чему је проблем?
Нжч : Треба ми боја за ауто, не знам шта да радим...
Уп: Али ово је продавница ауто делова..
Нжч шири очи још више : (тихо) Јој...
Уп: Ок, ок, реците
Нжч:Треба ми она гроооозна плава боја за југића, не знам где да је нађем, огребала сам ауто
Уп: Ахааа, то је мексико плава, али данас је недеља и крај радног времена нећете то наћи данас
Нжч: треп, сузица, јооој,
Уп: Само тренутак госпођо (одлази до телефона).....бла бла....бла бла...мексико плава...бла бла. Седите госпођо, сад ћу да скувам кафу да се смирите, за 15 минута долази мој другар да вам донесе фарбу, само да вам је стави у спреј да лакше офарбамо
Нжч (дрхтавим гласом): Ви, ви сте дивни....
45 минута касније
Нжч са свеже офарбаним аутом на семафору телефонира: ... Ето ти коњу, сад ми кажи да сам неспособна, 2 месеца не можеш да нађеш фарбу за југа....неее, ауто је ВЕЋ офарбан....шта шта кошта???...не кошта ништа...у ствари...требају ми нове ципеле...

Zemunčev odgovor na pitanje ko je bio mocart
„свестрана личност. човек који је компоновао музику за нокиу. иначе, био је посластичар и измислио је моззарт кугле. а волео је и да се клади...“"

Kako se zove pirsing na polnom organu kod ciganke?

mindžuša

svaka čas lila ak kako se zove mindžuša za ušo...

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
• Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
• Na predavanje. - odgovara pijanac.
• Ma daj, pa ko sada drži predavanje?
• Moja žena.

Uči odrasli zeko maloga zeca kako piškiti:
1) otkopčaj šlic,
2) izvadi ga,
3) povuci kožicu,
4) pišaj,
5) protresi ga,
6) navuci kožicu,
7) vrati ga unutra,
8) zakopčaj šlic.
Ajde, sada to probaj, zekane mali.
I mali zeko kreće: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...

Postrojio Komandir policije policajce i kaže im:
- "Vi koji imate srednju školu stanite desno, a vi koji imate osnovnu školu stanite levo."
Kad, jedan policajac osta stojeći i upita Komandira:
- "A gde ću ja, neman nikakvu školu??
A Komandir njemu sav važan :
- "Ti onda stani iza mene!"

U kasarni, glavno komandujući dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću, da mu je umrla majka, ali su mu skrenuli pažnju... da to učini na sasvim suptilan način. Dođe komandant pred četu, postroji vojnike i (po običaju) razdere se:
- "Svi koji imju majku neka iskorače."
....A, gde si ti Petroviću krenuo ?"

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
- "Crvenkapo, šta to nosiš, Baci?"
- I crvenkapa brzo baci !.....

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor u vizitu, pa kaže Muji :
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
A Mujo na to slegnu ramenima:
- "Znam, doktore, al' zato je dobra s djecom i dobro kuha!"

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
- Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?
Žena odgovori:
- Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da
stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja
nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala.
- To je... to je... pa to je divno! - kaže muž.
- Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti
ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga sa sebe odeću,
podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s
njom kao nikad pre. Kaže žena:
- Uaa, to je bilo predivno!
- Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet
na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaze muž opet:
- Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj
muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred
ogledalom i govori:
- Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Žali se prijateljica prijateljici:
Muž me vara s nekom kurvetinom!
Prijateljica: Uuu, ***** mu materina!
Žena: Ali nema veze, probušila sam mu sve kurtone!
Prijateljica : Ooo, ***** TI materina!!

Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- **** ti se, a neda ti se.

Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.

Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj..

Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se celo selo smeje!

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cveće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gde si kupila vežbanku?

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...

Došla Fata kod stomatologa i skinula gaće..on se naravno,zabezeknuo pa će:
-Pogriješili ste gospođo,ja nisam ginekolog,ja sam stomatolog-
-Je s ti onaj što je mome Muji juče zubalo stavio?-
-Jesam-
-E,sad ga vadi!-

Dolazi Srbin u javnu kucu. Na vratima ga docekuje Madam.

Madam: "Dobro vece,izvolte...imamo sjajnih dama na raspolaganju".Srbin: "Znate...ja sam malo specifican u zahtevima. Jel se kod vas moze dobiti sado-mazo kombinacija"?Madam: "Naravno,imate li neki bas specijalan zahtev"?Srbin: "Pa,hmmm...kako da kazem...Znate,volim da se osecam prezreno,ponizeno,jadno... ali bas onako, do dna...Madam: "Ma naravno,imam bas nesto taman za vas".Srbin: "A koliko ce to da kosta"?Madam: " 37 evra". Srbin: "To je povoljno veoma...kakva je to devojka koja radi za tako mali novac"?Madam: "Nije to devojka...toliko kosta dres fudbalske reprezenatacije Srbije"

Htele tri macke da predju prugu, ali je prolazio voz. Posto nisu htele

da cekaju odlucise da jedna za drugom protrce izmedju prednjih i

zadnjih tockova vagona. Protrci prva, ali je zadnji tockovi zahvatise

po repu i otseku joj pola istog. Druga, kao i prva zavrsi ziva s druge

strane sa odsecenim delom repa. Treca, videvsi kako su prosle prve

dve, savi rep izmedju zadnjih nogu i potrca. Medjutim, saplete se o svoj

rep, padne i tockovi joj odseku glavu.

POUKA: Kad macka oseti nesto izmedju nogu, izgubi glavu.

Perica otisao sa mamom na spiritisticku seansu.Mag izabere bas Pericu da pokaze svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
Sa kim bi zeleo da razgovaras ?
Sa mojim dedicom?
Uskoro mag upade u trans i zacuje se sablasni glas:
Perice, deka ti se javlja sa neba! Sta bi zeleo da cujes , mali moj?
Cao dedice! Kazi mi koji kur... radis na nebu, kada si malopre bio kod kuce ?

Dolazi plavuša na trafiku i kaže:
-Molim vas dva Marlbora.
A prodavac se nagne napred
-Koje?
A plavuša odgovara
-Ja sam!

Pred venčanje:
On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!"
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Ni pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto i kako pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovek!"
Ona: "Mogu li ti verovati?"

I sad, nakon venčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Prolazi upravnik starackog doma pored staraca koji zive tu.
Upravnik: Gde ste lavovi moji!?
Svi: Ma nismo mi vise lavovi…
Upravnik: Ma kako niste, svaki dan neko rikne!

Haso:Mujo oš da kupiš pola teleta?

-Mujo:Ma,sta ce mi,da mi pada tu po dvorištu....

Vratio se Mujo iz Australij i pita ga Haso
-Bolan Mujice,ded bona pricaj,stasi vidio tamo..sta ima svega a da kod nas nema!?
Kaze Mujo:-ma ima bolan kengura,pa ti ima krokodila,pa velikih papagaja,pa kiwi..
Haso:- A sta ti je bolan Mujo Taj kiwi?
Mujo:-Pa to ti je jedna vocka...kao da ti objasnim...el znas kako izgleda ona nasa plava sljiva?
Haso:-Jes bona,kak da neznam...
Mujo:-E vis Bolan Haso....Ma ni nalik njojzi!!

Pismo jednog srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači, a paljevine vidljivije iz svih delova grada.
Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju.
Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice, a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto preko veze.
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedleje.

Pozdrav iz Tunisa!

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom i uhvati ga za lijevo uho i počne ga provlačiti lijevo desno kroz vodu. Haso je pita: "Šta je Fato, kako to kupaš malog Muju? Uho češ mu iščupati." "Bolan Haso, budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
_____

Došla baba kod doktora i ovaj joj prepiše čepiće.
I tako, dođe ona kući i pokuša staviti čepić, ali nikako da pogodi šupak.
Zamoli ona unuku da joj stavi čepić, veli mala:" joj bako nema problema".
Baba se naguzi, mala sagne i odjednom pita unuka : "bako jel ovo gurnem u rupu ili dam ćuranu"?