:raz_067::raz_067::raz_067:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
Printable View
:raz_067::raz_067::raz_067:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
Razgovaraju Amer,Rus i Srbin...tko ima manjeg dedu...
Amer:-Nash naj manji dedica je visom samo 95 cm...
Rus:-Nash naj manji dedica je visok samo 85 cm...
Srbin:-Nash dedica slomio nogu...
Amer i Rus:-Pa kakve veze to sada ima...?
Srbin:-Pa pao sa merdevina dok je brao sumske jagode!!
Skupio lav sve zivotinje iz sume pored nekog potoka i rekao hajde sad lepi na levoj obali potoka , pametni na desnoj obali ... podelile se zivotinje ali zaba jos uvek stoji na sredini potoka...sta ti cekas? pita je lav ....pa nemogu da se rascepim kaze zaba :pusi:
Gatara ciganka:
- vidim slovo z. , bićeš zdrava;
- vidim slovo p. , biće para.
- vidim slovo ć. , ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!
Voze se Mujo i Haso od Tuzle prema Zenici i povremeno sreću stopere. Odluče da će eventualno povesti samo ženske, ali kad vide što im nude za prijevoz.
Mujo: Do kud ćeš djevojko?
Stoperica1: Do Zenice.
Haso: A što ćeš nam dat za to?
Stoperica1: Pa evo idem prodat jabuka, pa vam mogu dati jabuka.
Mujo: Haso, treba li nama jabuka?
Haso: Ne treba! Vozi dalje.
Mujo: A do kud bi ti djevojko?
Stoperica2: Do Zenice.
Haso: A šta bi nam dala za to?
Stoperica2: Redaljku!
Mujo: Haso treba li nam redaljka?
Haso: Ne, vozi dalje!
...15 sekundi kasnije...
Mujo: Haso, a šta je to redaljka?
Haso: Ne znam. Ajmo se vratiti i pitat ju.
... te se oni vrate...
Mujo: Mala, a šta je to redaljka?
Stoperica2: Skinem gaće pa dam jednom, i onda dam drugom.
Mujo: Haso, trebaju li nam gaće?
Haso: Ma kakvi! Vozi dalje.
Deda unuku:
-Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
-Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Nedjeljna školska misa. Mali Ivica kleči u ispovjedaonici...
- Sinko, što si zgriješio?
- Velečasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velečasni, ne smijem vam reći...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velečasni, obećao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velečasni, šutim kao grob...
- Da nije slučajno bila udovica Jožefa?
- Velečasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Frančićkom?
- Velečasni, poštujte moje obećanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velečasni, prije ću se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoći! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu. Idi sad...
Vrati se Ivica natrag u klupu gdje ga čeka njegov najbolji prijatelj Perica.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih ebačica !!!
- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje?
- Zlikovnice!
Pre operacije pacijent je sav nervozan, drhte mu ruke. Hirurg mu priđe i pita:
• Šta vam je?
• Ovo mi je prva operacija.
A hirurg će na to:
• Stvarno?! I meni je!
Pita komšija ciganku:
- "Jesi li ti kono nevina?"
Ciganka:
- "Jesam djece mi moje..." :igrac:
Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bi da razgovaram sa vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovaramo?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovoliko, daleko.....
_____
"Mama ubio sam brata!!!"
"Cuti sad sine,gledam Seherezadu"
-Saobraćajnu i vozačku molim!? -Može li fejsbuk profil?
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. • Gde si nabavio to čudo? – upita ga konobar. • U Africi, ima ih na milione. – odgovori papagaj.
Kupovao Crnogorac ženi minđuše, pa uz njih kupi i karabinku. Utom prolazi Srbin i pita ga:
* Šta će ti minđuše?
* Da ih poklonim ženi.
* A šta će ti karabinka?
* Da joj probušim uvo.
Nije fakultet za svakoga
Usmeni ispit na medicinskom fakultetu:
- Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni počinjati s ispitom. (profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja)
Ispit iz fizike:
- Jesu li vama mozak napumpali helijem da biste uopće mogli uspravno hodati?
Profesor pravnog fakulteta obraća se trudnoj studentici:
- Sad već udvoje dolazite na ispit, a još uvijek nemate pojma.
Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez pitanja za njegov stol. Profesor, ljutito:
- Otkad to orlovi i svinje sjede za istim stolom?
Student se digne, pokupi tacnu i kaže:
- Dobro, onda letim dalje!
Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol, a dvorana se trese od smijeha. Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni. Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, ***** mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
Kad bi se ***** povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Studentica na medicini polagala neki ispit i izvukla pitanje "*****"? Kaže ona:
- ***** je muški spolni organ, u sredini ima kost, dugačak je oko 30cm...
Završi ona, a profesor joj kaže:
- Lijepo ste vi to savladali kolegice, samo za onu kost vam se učinilo, a za onih 30cm ste samo imali mnogo sreće!
Studentica polaže kod jednog čuvenog profesora. Sjeda ispred njega, podigne suknju i počinje se rashlađivati tako što podiže suknju gore dolje... Jer je jako vruće... A profesor će mrtav hladan:
- Kolegice, to se ne lufta, to se pere...
Najkraći vic o Piroćancima:
• Komšo...
• Nemam!
Legli Mujo i Fata na spavanje i Mujo nestrplivo navali na nju. A Fata će:
- Bolan Mujo, daj upali televizor.
- Nema nista na programu!
- Nema veze, nek šušti, meni to izgleda kao da vjetar puše. Malo
romantike...
Upali Mujo TV i baci se natrag k' Fati.
- Bolan Mujo, daj upali lampu da izgleda kao da vani sijevaju munje. To mi
je bas romantično..
Napravi Mujo i to i nestrpljivo natrag k njoj.
- Ba Mujo, daj pusti vodu, nek izgleda kao da kiša pada... Joj, romantike...
Obavi Mujo i to s vodom, vrati se u krevet, okrene se na drugu stranu i
spava.
Fata ga krene maziti, a Mujo će nervozno:
- Daj, ženo božja, lezi spavaj... Ko bi *eb'o po 'vakom nevremenu ?!
Huso i Haso sede u kafeu sa društvom kad' Huso odjednom vidi Fatu ....
- Fato!!!
Fata se ne okreće !
- Faatooo!
Fata i dalje ne reaguje.
- Šta je Fato? *ebavo sam te a sad me ne poznaješ.
Na to će Fata Husi:
- Kakvo *ebavanje takvo i poznavanje....... !
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnijezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica
d) sova?
Razmišlja Mujo i na kraju traži pomoć prijatelja Hasе.
Pozovu Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže - kukavica!
Mujo posluša i dobije milion KM.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
"Bogati, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa je** ga, kontam otkud njoj gnijezdo kad živi u satu.
CRNOGORSKA SKUPSTINA
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o
ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i
zato sto bi opet bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su saobraćajno slabo
povezani, a i rane iz zadnjeg rata još nisu zacjelile.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.
Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer
su siromasni i Crnogorci i Bosanci.
Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD-u.
Predsjedavajuci ga upita: "Zasto bas to?", a čiča odgovori:
"Pa, Njemacka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD-u, izgubio rat i post'o
najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje, jado, da cemo mi izgubiti?"
Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
AAaaaa ludilo :raz_114::raz_013:
Dolaze radnici kod direktora..
Direktore, oprostite, nismo dobili platu 3 meseca..
Oprosteno vam je!
Raspravljaju se Francuz, Englez i Muja oko toga čija je žena gluplja. Francuz kaže:
- što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi ...plastične tanjire.
A Muja:
- Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema k....
fali se ciganin ciganinu
brate
ne da sam guzio sinoc
pola sata odnapred
sat vreme otpozadi
pa je opet obrnem
a ovaj ga pita
a jel bilo brate pusenje?
jedi bre g***a majmune, to mi sestra
TOP Izjave u 2010. godini
Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.
Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša.
Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.
To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.
Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.
On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.
Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.
Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava.
Oči su duša ogledala - Baki B3 Đogani.
Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani.
Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.
Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.
U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.
Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.
Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.
Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić.
Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković.
Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.
Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću ( za one koji ne znaju, čovek je slep).
Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred
skupstine.
Pridje mu pandur i veli:"Gospodine, ne možete tu parkirati.
Tu su vam Dacic, Dinkic, Tadic, Ceda ...".
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm"
Zaglavile dve crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA - ja sam ponela karte... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vrem
DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUSA - ja sam ponela kutiju tampona.
CRNKE - ??? Pa, sta mozes da radis sa tamponima?
PLAVUSA - Kako sta? ... pa, evo pise na kutiji ... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
_____
Mali Zemunac za Božić piše pismo Isusu: "Dragi Isuse, celu sam godinu
bio dobar dečko i za Božić bi hteo ..." Zgadi mu se takav početak i
baci pismo u đubre. Uzme novi papir i napiše: "Dragi Isuse, nisam
grešio, slušao sam roditelje i za Božić bi hteo ..." ... I opet mu se
smuči od takvog sadržaja i ponovo baci pismo u đubre. Odjednom, ode
u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije. Stavi
statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar. Uzme novi
papir i počne pisati: "Znači Isuse, ako želiš ponovo da vidis kevu ..."
_____
AKO NISTE ZNALE ZASTO SU PREZERVATIVI PAKOVANI PO 3 , 6 ILI 12 KOMADA
Ulazi otac sa svojim 10-godisnjim sinom u apoteku
Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvodjaca prezervativa
"Sta je to " upita decak
Otac ga odmeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
"To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex"
"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zasto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakovanje za srednjoskolce" odvrati otac,
"Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedelju."
Nije lose , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa sest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada " upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva
puta u nedjelju ."
"WOW!"odusevljeno ce decak. "A zasta su tek ovi ?" drzeci
u rukama kutijicu sa 12 prezervativa .
Kiselog osmeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za ozenjene muskarce , jedan za JANUAR ,
jedan za FEBRUAR, jedan za MART ...."
Zamisli da se prezivas Pusic i nastavnica ti kaze: Ajde pusicu ti xDD
Zagrljeni su sedeli na trosedu.
-Na šta misliš, draga? - upita on odjednom.
-Na isto što i ti. - stidljivo reče devojka.
-Izvrsno! Onda i meni napravi jedan sa šunkom!
Vozi se Ciga u kupeu sa još jednim čovekom. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali, ali mu ih čovek ote i reče:
• Jesi li ti normalan! Znaš li da je zabranjeno pušenje u kupeu?!
Ciga oćuta i povuče se u svoj ćošak. Prođe neko vreme i čovek izvadi novine. Još ih nije ni otvorio, kad skoči Ciga, zgrabi mu novine, zgužva ih i kaže:
• Jesi ti... bre normalan! Ovde si naš'o da kenjaš?!
Kako se zowu 2 turska pedera? UGUZ i UTUR xDDD
Setaju dva programera i jedan se pozali drugom :
-Znas,imam problem....Nece da mi se digne...
-Auuu....A jel' si probao iz safe-moda ?
-Jesam , nece.....
Reče doktor pacijentu:
- Imam za vas dobru i lošu vest.
- Ajd prvo dobru.
- Kita će vam narasti za 4 cm u dužinu i u debljinu 2 cm
- Vau pa to je super! A loša?
- Maligno je.
Hleb
Neizostavni deo srpske trpeze koji je devedesetih stekao kult misterioznog - mog'о је vremenski da putuje.
Ja u prodavnici:
- Je l' ima 'leba?
- Nема.
Sutradan:
- Je l' ima 'lebа?
- Ima od juce.
- ?!?!
_______________
Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.
________________
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
________________
Nezahvalnost
Kad komsiji od koga krades internet psujes mater sto je ukljucio torrent.
________________
Klupa za rezervne igrace
Klupica na groblju koju okuiraju bakute za vreme zadusnica.
________________
Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke.
________________
Izuzeci
Najčasnije osobe na svetu.
Čast izuzecima!
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, šta misliš!
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
Nagovara Mujo Fatu da se više ne brije "dolje".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
:zrika: