Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a sused pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Printable View
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a sused pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene i kaže:
- Ružo, ulazi!
Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
:haha:
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjedi, bolan, da ti nešto objasnim.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
:raz_068:
Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita:
- Gdje si kupila vježbanku?
Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
- A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih zelis...
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?!
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje, bolan?
- Bio ja u njemu.
- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."
Kako se spasava brod i putnici
ОДМОР
(На крстарењу сама, без мужа који је остао да развија бизнис)
Мој дневник... Дан 1.
Спремна сам за овај диван одмор.
Понела сам најлепше хаљине.
Тако сам узбуђена!!
Мој дневник... Дан 2.
Целог дана смо били на мору.
Било је дивно, видела сам неколико делфина и китова.
Како ми је дивно почео одмор !!
Данас сам срела капетана и учинио ми се занимљив.
Мој дневник... Дан 3.
Целог дана сам била на базену, ронила и играла голф..
Капетан ме позвао за свој сто да вечерам с њима.
Била ми је то велика част, било ми је екстра.
Врло је згодан и занимљив мушкарац.
Мој дневник... Дан 4.
Била сам у казину и добила 110 евра
Капетан ме позвао на вечеру у своју кабину. Била је то луксузна вечера: шкољке, кавијар, шампањац.
Питао ме да останем с њим и одбила сам позив. Рекла сам му да не желим да преварим супруга.
Мој дневник... Дан 5.
Поново сам ишла на базен и мало сам изгорела на сунцу.
Отишла сам у пијано-бар и тамо провела остатак дана.
Капетан ме позвао на пиће, истина да је јако љубазан мушкарац.
Опет ме питао да ли желим да проведем ноћ с њим и опет сам га одбила.
Тада ме је уценио да ће, ако не одем с њим у кревет, да потопи брод.
Остала сам скамењена.
Мој дневник... Дан 6.
Данас сам спасила неких 1.600 особа... Четири пута !!!!
Тако сам срећна !
Došao Crnogorac na granicu.
Šta imate da prijavite? - pita carinik.
Ništa, u koferima imam samo knjige.
Dobro, ali otvorite kofere da vidimo...
Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta,
u drugom droga, u trećem oružje.
I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik.
Čo'če, pa to su ti sabrana djela Mila Đukanovića! - odgovori Crnogorac.
Dođe plavuša u sex shop:
• Gde su vam vibratori?
• Tu na ovom zidu.
• Uuuuu ja bih ovaj crveni!
• Gospođo, to su vam aparati za gašenje požara...
Poštovani Sude!
Dana 10.10.2010. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mernu jedinicu na šta se taj broj odnosi.
Kako i sami znate važeći Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Službenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.
U tom Zakonu piše da je mera za dužinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica dužine kroz vreme.
Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrašnjih poslova krše jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.
Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija međunarodno prihvatila i Zakonom ozvaničila.
Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h.
Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni saobraćajni policajci bespravno oduzeli.
_____
Umrla Fata.
Na dženazi ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo drekne na ljude:
- Ko se sada oklizne, je*** ću mu majku!
Kad ce Zvezda da bude prvak SRBIJE...:lol:
Kad Piksi dovede talentovanog igraca iz Japana sa 4 noge :eek:
zasto postoji Cunami :zrika:
da bi deca iz unutrasnjosti videla more :eek:
Žena pita muža što želi za rođendan.
– Pušku!
– Pušku?! NE!!
– Ali ja želim pušku!
– Rekla sam ti, puška NE!
– Ali ja bi pušku!
– Slušaj ti... Izaberi si nešto drugo!
– Ali ja si želim pušku...
– Rekla sam ti, puška NE! Tko tu zapovijeda, aaa?!?
– Ti... Ali da imam pušku...
_____________________
Na sednici vlade neobavezno razgovaraju ministar finansija i premijer.
Znaš li koja je to poza 84,87?
Ne znam!
69 + pdv!!!
Došo stari ciga kod doktora i kaže :
A bre doktore otkako ti dođe..sve bela deca kod nas cigani...
Počne doktor da mu objašnjva: Slušaj cigo to bre nauka ..genetika ..evolucija...
Kaže ciga : Ništa ne razumem...
Doktor: viš cigo one ovce što čuvaš ...sve bele i ovan beo a ona ovca Crna...
Au doktore ..ćuti molim te ..Ti ćuti za Ovcu a ja ću za decu..el važi..
Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, jučer je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.
:qq:
Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:
- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a
poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate kao vuk!
☺ Kako žene zovu debelog muškarca bez love? Svinja.
A debelog muškarca koji je pun love k'o brod? Medo mali !
☺ Žene se dijele na udovice i one koje rade na tome!
☺ Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'
☺ Pita Perica mamu: 'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'
:haha:
☺ Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol.
Prilazi im konobar i kaže: 'Što je ovo, neki vic, jel?'
☺ Pita Mujo Hasu: 'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso: 'Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
:haha:
☺ Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica gledaju kao da te razumiju.
:zrika:
☺ Koja je razlika između novaca i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i novce i godine, a pojma nemate gdje, ni zašto!
Vozi pop neprimerenom brzinom i zaustave ga saobraćajci.
- Dobar dan, jeste li pili nešto?
- Samo vodu.
Pomirišu flašu pa kažu
- Oče, u ovoj flaši je bilo vino!
- O, ne! Opet je to uradio! :qq:
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje.. Jednom tipu neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?
Ma, teroristi oteli Dinkića,Dačića,Velju, Čedu, Tadića, Koštunicu i Nikolića i traze 10.000.000. EUR-a
ili će da ih poliju benzinom i zapale,pa skupljamo.
A koliko ljudi daju?
Pa, tako litar-dva...
Beleske americkog biznismena:
"Juce pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juce umro..."
---
Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega
otvoreno mu se mesa u posao
---
Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.
Znaci, moze se kad se hoce !
---
Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.
---
Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.
---
Kad u prepunom autobusu cujete pesmu "ko te ima, taj te nema"
proverite gde vam je novcanik.
---
Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili
politicku elitu
--
Prema ozbiljnim istorijskim izvorima, car Solomon imao je 700 zena,
ali ni jednu nije izdrzavao.
E to je toá solomonsko resenje !
---
U Krusevcu se strogo vodi racuna o tomeá ko nosi fantomku, a ko je
obican carapan.
---
Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !
---
I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".
Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !
---
"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje ".
http://razbibriga.net/002a01cbf5e3$3...snezanazotovic
Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera: Je li, šta će Vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
Pa i vi imate ministarstvo finansija. :haha:
ha, ovaj poslednji je super :lol:
Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise reći, vi ste nevernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašičicu govana, i posle si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo što pojedeš kantu govana."
"Ja sam uvek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni." - kaže Hrvat.
"Ma, ja neću na taj zapad majke im ga ... daj istok". - kaže Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se posle godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo..., al' šta ćeš, to ti je, što ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim šta me ujutro čeka... A kod tebe?" kaze Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkuju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.
Voditeljka RTS-a na pijaci pita baku: "Zašto su vam proizvodi tako skupi?"
Baka: "Nisu proizvodi skupi, nego si se ti, dete, loše udala!"
Stara japanska poslovica: Ko rano rani, odnese ga cunami...
Šta je cunami?
Jedina prilika da deca iz unutrašnjosti vide more.
Žali se unuk dedi:
"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu
koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna,
ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".
Kaže njemu deda:
"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"
Prolazi covek grobljem i vidi ogroman kamen na kome pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, pomozi mi i pomeri ovaj kamen sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke."
Covek proba da pomeri, gura, vuce i posle citava dva sata mucenja i kilavljenja, sav mokar od znoja, uspe da pomeri kamen....
A ispod kamena pise:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug, i ako si pravi Srbin, vrati ovaj kamen nazad da za****mo jos nekoga..."
_____
toma nikolic vise voli vlast nego leba da jede :lol:
Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše.
Mujo panično dograbi mobilni i nazove Hitnu pomoć: - U pomoć! Prijatelj mi je umro! Šta da radim?
Dežurni operater kaže: - Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi tišina, a onda se začuje pucanj...
- Dobro. I šta sad?
:raz_114:
Takmičenje slepih miševa
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel’ vidite ono selo tamo?
• Vidimo…
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel’ vidite onu banderu tamo?
• Vidimo…
• E, ja je nisam video!
Petak u paklu
Jednog dana umre neki covjek i nadje se u paklu. Kako je padao u ocaj, dosao je i prvi susret s necastivim.
Vrag upita, "Zasto si tako turoban?"
Covjek odgovori, "Sto mislis? Pa u paklu sam!"
"Pakao nije tako los, kaze vrag."U biti, dosta se zabavljamo ovdje dolje. Da li volis piti?"
"Naravno, kaze covjek, "Volim se opijati."
"E, onda ces voljeti ponedjeljke. Ponedjeljkom jedino sto radimo je opijanje. Whiskey, tequila, Guinness, razna vina, vrhunski likeri i piva. Pijemo dok ne povratimo i onda jos malo!"
Covjek zastane. "To zvuci dobro."
"Da li pusis?" pita vrag.
"Sto to uopce pitas!"
"Onda ces voljeti utorke. Nabavimo najfinije cigarete iz cijelog svijeta i pusimo dok nam ne ispadnu pluca. Ako dobijes rak pluca, ne brini. Ionako si mrtav, zar ne?"
"Vau, kako je to ludo!"
Necastivi nastavi. "Kladim se da volis kockati."
"Pa u neku ruku da, volim."
"Srijedom mozes kockati do mile volje. Bela, rulet, poker, snaps, remi, svejedno, sto god zelis. Ako bankrotiras, nema veze, ionako si vec mrtav.
Dal' se drogiras?"
Covjek odgovori, "Zar se salis? Obozavam droge!
Ne mislis valjda . . ."
"Tocno! Četvrtak je dan droga. Posluzi se velikim zamotajima crack-a ili smack-a. Pusi marihuanu. Fiksaj se do mile volje, ionako si mrtav!"
"Vau," kaze covjek, pocevsi se osjecati malo lagodnije u toj situaciji, "Nikad nisam mislio da je pakao tako zabavno mjesto!"
Vrag upita, "Da li si peder?"
"Ne."
"Eh, onda ces mrziti petke!"
Robot
Japanci izumili robota za seks.
Za probu se javile Milica, Bara i Fata.
Nakon jedan sat probe Milica izađe i kaže:
"Ljudi ovo je super!"
Nakon dva sata probe Bara izađe i kaže:
"Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!"
Fata uđe i nema je, nema je . . .
Nakon osam sati robot istrči van, a za njim Fata viče:
"Vrati se, p**** ti m*******.
Za bježat' imaš baterije, ha?!?"
*Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?* *
Gost: Da, ja sam pjesnik...* *
Voditelj: Amater?* *
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...*
Mladic grli curu u parku i njezno joj sapce na uho:
- Draga, reci mi dvije rijeci koje ce nas spojiti zauvijek...
- Trudna sam.
Pitaju Cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara: - Paranormalnu!
Pitaju ga zasto, a on odgovori: - Da ima para i da je normalna!
Pita mali Ciga svoju majku: - Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka: - Ima, sladak kupus.
Stoji Cigo ispred fakulteta i vice na sav glas: -"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita: - "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze: - "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."
Sta je brze od cigana sa televizorom?
Njegov sin sa DVD-om.
Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i pita ga: - Brate jel imas da mi das 20 dinara?
Ovaj mu odgovori: - Nemam.
A Ciganin će mu: - E, tako i izgledas!
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče: - Sposoban!
-Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
-Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
-Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.
Gde Cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.
Šta radi Ciga na kiši?
Rominja.
Kako se zove Ciga koji radi u duvansku industriju?
CIGAreta!
Vrati se Ciga iz skole i pita tatu: - Tata, jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno, a zasto?
-Onda mi potpisi djacku knjizicu...
Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže: - Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to: - Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će: - Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče: - Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti: - Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi belu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas belu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!:moon:
---------- Mladi par se odlučio vjenčati. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred vjenčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi se mogli vjenčati,
to bi im puno značilo, jer se jako vole.
Sv. Petar kaže da se nitko do sad nije vjenčao u raju,
ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispričaju mu svoju priču, ali
Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina.
Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju još
5 godina i bit će sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
Može! Bit će vjenčanja, ja častim sve!
I eto, živjeli oni nekih godinu dana.
Zatim počeše svađe i pošto se više nisu podnosili odoše
do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Što mislite koliko će mi trebati da nađem odvjetnika!?.
Nakon dugog nagovaran ja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i, kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:
"Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
"Uđite."
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
"Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao."
"Oh, nije se potrebno izvinjava ti, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodil i, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
"Oh, to je odlično", kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
"Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema", rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantira m dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu", kaže ona.
"Računajte da je sređeno", kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnik a i drugih prirodnih katastrof a.
"A sada", kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je seks sa vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže:
"Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
"Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali šta je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim", kaže suprug.
I tako duh i žena odu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan . Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
"Koliko godina imate ti i tvoj muž?", upita.
"Pa, oboje imamo po 35 godina", odgovori žena.
"Bez zajebanci je, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove