Printable View
Lik u bolnici leži i treba da mu odseku noge. Doktor ga uspava i odseče mu noge, ali odseče mu i ruke. Pacijent se budi od anestezije i vidi šta se desilo pa pita doktora:
- Pa dobro noge što ste mi amputirali, ali što i ruke ?
Doktor:
- Ti bi to čačkao, to bi se inficiralo i šta smo onda uradili…
Doktor kaže pacijentu:
Imam dve vesti, lošu i još goru.
Koja je loša?
Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života.
A još gora?
Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon. :)))
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
:haha: dobarCitiraj:
Prvobitno napisano od andjelica
Izgubili se u pustinji fratar i časna sestra i danima tako lutaju..jednog jutra kamila na kojoj su sjedili,padne i ugine.Tužni gledaju u kamilu,svjesni da im nema spasa i da će umrijeti.
Fratar:"Nama je umrijeti i tako i tako,a ja ne bih da umrem da ne vidim ženske sise..nikad ih nisam vidio..mogu li?"
Časna raskopča dugmad i pokaže mu sise.
Fratar." A mogu li da ih pipnem..nikad nisam,pa eto ako bi ti dala..."
Dopusti ona njemu,a on je dira sred pustinjske vreline:)
Časna:"A znaš ja nikad nisam vidjela tu mušku stvar..pa eto,ako bi ti meni pokazao.."
Fratar pokaže a ona gleda u čudu i gleda..
Časna:"PA to tebi raste !"
Fratar:"Znaš,to je ta stvar koju kad staviš na pravo mjesto,može da podari novi život"
Časna: "Šta čekaš,stavljaj ga u kamilu pa da bježimo"
:raz_114::raz_114:
Nije vic, ali je :haha:
:haha:Citiraj:
Rada iz Beogradske hronike
Voditeljka koja sa teškoćom povezuje reči, a opet pravi beskonačno duge proširene rečenice. Kao Sfinga ona postavlja nerešive zagonetke gledaocima, posle kojih se zapitaju :''Koji *****?''
Rada: I sada gde smo mi posle ovog dana. Da li smo na početku ili je početak iza nas. I sve to čemu? Ali oni su tu za nas, vatrogasci Beograda, i šta je početak uopšte, pukla cev u Borči.
Mujo u NEW YORK-u
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u NEW YORK-U, i posle prvog
radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. 1.557.752,20 $
odgovori Mujo, a poslovođa samo što se nije onesvestio. Ni
najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od
50.000$, a Mujo prvi dan trideset puta više .Upita on Muju kako mu je
to pošlo za rukom?
"Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i
onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu
prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i
najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržat'
veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na
kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka si uzme štap s
rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji
glisera... Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom,
objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj
gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam
zaradio 1.557.752,20 $".
"Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspelo", reče poslovođa, "a čovek
je došao samo kupiti udicu ?"
"Ma jok' ", reče Mujo, "došao je kupit' tampone za ženu, pa sam ga
pit'o zašto ne ide na pecanje, kad ionako neće jebavat' ovaj vikend !?
Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi. Platis mi operaciju?
-?!!?
-Platis mi operaciju?
-Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije rjesenje.
-Da?
-Pa da. Uzmes WC papira i svaki dan trljas izmedju grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam! Koliko ti je trebalo vremena za dupe?!
:raz_114:Citiraj:
Prvobitno napisano od NeDoDiri
@ sandokan
:raz_114:
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"
"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"
Tihi glas iz kraja razreda: "****te se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"
Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"
Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…
Predloži Mujo Fati novu pozu.Legne ona na krevet i čeka.
Mujo se popne na ormar u namjeri da odozgo skoči na nju.
Skoči Mujo,promaši Fatu,polomi rebra na ivicu kreveta i jauče da ga bog čuje.
TAd će Fata:
"Bem te ja i tebe i novu pozu..ja ništa ne osjećam,samo ti jaučeš od uživanja"
MALO SE POPILO
Dodje Mujo pijan kuci i odjednom se cuje:
-Bum!
Pita Fata:
-"Mujo, sta je to palo?"
-"Kaput" - odgovori Mujo.
-"Kako se kaput toliko cuje?"
-"Bio ja u njemu!"
Udala se Fata i prvojutro sjela da popije kafu sa svekrom.Kaže on njoj:
-Ajde mlada,ustani i donesi mi ladne vode,al nek dobro oteče-
Donijela ona vodu ,a svekar je pita:
-Jel otekla?-
-Jest vala babo,ne mogu da sjedim-
Posalo Mujo FAtu u Irak da zaradi nešto para...i pita ga Suljo:
-Jes ti normalan bolan,pa kud u Irak,tamos e puca!-
-Šta fali,pucala se ona i ovdje-
idu Fata i Mujo i ona kaže
-Ajmo,Mujo prečicom-
a on njoj:
-Nećemo sad Fato,bona.Žuri nam se.-
Kaže Mujo Hasi:
-Haso,ja sam gej-
Pita ga Hase:
-Je l vozaš mercedes i lumpujueš po Monte KArlu?-
-Jok,bolan-
-E,nisi ti Mujo gej, ti si obična pe*erČina-
Šetao Mujo sa sinom po livadi i u nekom šumarku zastane i kaže mu:
-Vidiš,sine ovdje je kraj ovog plota tvoj babu prvi put radio ono..-
-I,šta je bilo babo?-
-Ništa,naišla joj mater-
-I,šte je rekla?-
-Ništa sine,samo jedno beeeeeeee-
18-godisnja devojka se poveri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca.
Vrlo zabrinuta majka odlazi kod lekara i kupuje test za trudnocu i rezultat pokazuje da je trudna.
Vice, proklinje, place,...kuku-lele!
- "Ko je ta svinja, zelim znati! Smesta reci ocu!"
Kada je napokon ostala sama devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari
se zaustavi ispred njihove kuce. Iz njega izlazi zreo gospodin, obucen u vrlo skupo odelo i ulazi u kucu.
Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom i kaze im:
-"Dobar dan, vasa me kci informisala o problemu. Ja se ne mogu ozeniti sa njom zbog moje porodicne
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzecu nesto. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 ducana,
2 udobna apartmana, vilu na plazi i bankovni racun sa 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice 2
frme uz 500.000 dolara. Ako se rode blizanci svaki od njih ce dobiti po firmu i po 250.000 dolara.
Ako kojim slucajem dodje do pobacaja..."
U tom trenutku otac koji je cutao sve vreme stavi ruku coveku na rame i kaze:
-"Je**ces je opet!"
Trči Fata,nosi sina na rukama i jauče:
-Mujo,Mujo,pomagaj..šta da radim..mali progutO metak!-
Mujo se baca u stranu i drekne na nju:
-Ne okreć ga prema meni,hebo ti on mater!-
Došao Ciga kod frizera.
-Dobar dan,jel može jedno šišanje?-
-Može,kako želite ?-
-Pa,ovako..sa lijeve strane da mi ostaviš rupu veličine šake,a sa desne tri manje rupice.Pozada repovi da mi budu neravni,a šiške da idu ukoso..-
-Izvinite,pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam-
-A prošli put si znao,piz** ti materina-
Dolazi Mujo kući i pita Fatu:
-Fato,bolan,gdje su djeca?-
-Na engleskom.-
A Mujo će:
-Ok!here are the children?-
Primetio pop da mu nestaju pare iz oltara i rešio da uhvati lopova. Sakrije se iza oltara, pola sata kasnije ulazi lopov, prilazi oltaru, uzima pare sa oltara i stavlja ih u džep.
- Ostavi te pare! – poviče pop
Lopov se uplaši:
- Ko je to, ko je to?
Pop, da ga zaplaši vikne:
- Ja sam Bog!
Lopov sav srećan:
-Edi govna! Ja mislio pop!
Umro čovjek i došao u pakao.Dočeka ga stari đavo i kaže mu kako u paklu niej tako loše kao što pričaju.
-Eto,vidiš..svakog ponedjeljka ovdje igramo fudbal,utorkom gledamo tv,srijedom uvijek pijemo pivo sve dok se ne obeznanimo-
-Pa,ne zvuči loše-,kaže čovjek
-Četvrtak je rezervisan za seks..vidiš ono bure i rupu na njemu?-
-Vidim-
-E,to je mjesto za seks..tu se mi tako poredamo..-
-I?-
-Danas si ti u buretu-
Pita učiteljica:
-Deco,da li znate neke životinje iz drevnih vremena?-
Mali Mujo kaže:
-Znam ja,mamuti-
Učiteljica.-Zna li još neko?-
Mali Huse:
-Sestru ti-
Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom,nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi. l…
„Šefe, nestalo kamenih ploča, ne mogu da nastavim, šta ću sad?“
„A dokle si stigao?“
„Do 2012-te“
„Auuu, al’ će da se istripujuuuuu…
:haha:
Elem, imao Mujo cuku što svira i macu što pjeva. Plete cuko po harmonici kao Omer Pobrić, pjeva maca kao Beba Selimović, stani pa slušaj. Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u "60 minuta", pa završili u prepunoj Zetri. Prišao Muji tamo gazda nekog talijanskog cirkusa i ponudio milijun maraka ako mu objasni u čemu je trik. Mujo se malo kao nećkao, pa pristao, pod uvjetom da nikome ne oda tajnu. Složio se Talijan, hvala Bogu, nije valjda lud da sam sebi izbija pare iz džepa.
- Vidi, jednostavno je ustvari - rekao mu na kraju Mujo brojeći pare. - Cuko i svira i pjeva, a maca samo otvara usta.
ahaha, ne znam da li je bio ali je genijalan
:haha:Citiraj:
Postovana tehnicka podrsko, molim Vas za pomoc
Prosle godine sam unaprijedila svoj Decko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primjetila sam da novi program pravi neocekivane promjene u modulu za knjizenje, ogranicio je pristup Cvijece i Nakit aplikacijama koje su radile savrseno pod verzijom Decko 5.0
Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao vecinu mojih programa kao sto su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam sta znace, kao sto su NFL 5.0 i NBA 3..0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Ciscenje Kuce 2.6 jednostavno sruse cijeli sistem.
Probala sam da situaciju rijesim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na zalost nisam nista postigla.
Ocajna
Draga Ocajna
Niste obratili paznju na deklaraciju, Decko 5.0 je zabavni paket , a Muz 1.0 je operativni sistem. Pokusajte unijeti sleijdece komande C:/MISLILA SAM DA
ME VOLIS i instalirajte program Suze 6.2. Tada bi trebalo da aplikacija Muz 1.0 automatski pokrene programe Krivica 3.0 i Cvece 7.0.
Ali upamtite,pretjerana upotreba ovog metoda moze da pokrene Neprijatnu Tisinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tastu 1.0 i ne pokusavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Decko. Obe ove aplikacije nisu podrzane i samo ce srusiti Muz 1.0 sistem.
U sustini, to nije los program, ali ima ogranicenu memoriju i ne moze da nauci nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, licno preporucujem Zacinjenu hranu 5.3 i Seksi donji ves 1.0 .
Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moze doci do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino mozete da obrisete Privatnim detektivom 5.8 ili cak Advokatom 9.8. To je veoma tesko izvesti pravilno jer moze doci do resetovanja sistema Muz 1.0
koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muza2.0
aaaaaaaaaaahahhahahahha :haha: jaooj divnooooooo!!!!!!!!
Kako se zoves?
-Jebo ****c.
-Sta si reko?
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
...-Pravi brata.
-Sta si reko?
-Ma farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Sta si reko?
-Ma operska pevacica.
-Sta ti radi sestra?
-**** se po gradu.
-Sta si reko?
-Ma lize cokoladu.
-Mrs na tablu!
-Ko te ****!
-Sta si reko?
-Nema krede.
-Mrs kod direktora!
-Nemam muda.
-Sta si reko?
-Ne znam kuda...http://razbibriga.net/imported/2011/05/grin-1.gif
Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s pristojnim nagradama...
Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program, odgovara tko je izvodjač...
Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj, frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...
- Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je asocijacija na izvodjača...
Slušateljica k'o iz topa odgovara:
- Mile KITIĆ!!!
Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju kaže voditelj...
- Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je ipak vaša zbog truda...
Dogovore se Huso, Haso i Mujo da izadju navece u grad, dosadilo im da ih raja naziva papucarima. U dogovoreno vrijeme dodju Huso i Haso kod Muje na vrata po njega. Pozvone i izlazi Mujo, kaze: "Cek koji minut da se obucem i da kazem Fati da odoh". Ova dvojica cekaju 10 minuta a sve vrijeme iz kuce dopire galama. Pozvone ponovo a Mujo istrci i kaze: "Strpite se, eto me za minut".Tek sto se zatvorise vrata opet iz kuce krenu galama i svadja, razbijaju se tanjiri, case... I opet prodje 5 minuta, Husi i Hasi dosadilo pa pozvone ponovo, al nema Muje. Pa pozvone jos koji put i nakon 10 minuta izlazi Mujo i kaze: "Ma hajte vi bez mene, ko joj hebe ma*er".
Pozove Mujo Hasu da se provozaju helikopterom. Haso pristane, i nakon 10 minuta leta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasine reči:
• Bolan, Mujo, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!
Zaljubljena žena šalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plačeš pošalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Obožavani mužjak odgovara ... :
Ljubavi moja,
kenjam ...
šta oš'da ti pošaljem?
Otisho Mujo u zooloshki vrt, i stade ispred kaveza sa nekom ogromnom pticom...
Stoji Mujo, gleda onu pticu 15-ak minuta, i ptica se iznervira i kaze Muji "shta je bre majmune, shta si zin'o??"
-Jebo mater, ja mislio tis' 'tica...
Vratila se Fata iz Njemačke i htjela se sexat` sa Mujom.
Sve fino,svaka poza,oralno itd.
Mujo: "Gdje si to sve naučila ?"
Fata:"Ma gledala porno filmove tamo ..."
Opali joj Mujo šamar.
Mujo:"a i ja čitavu godinu gledam Bundesligu pa ne igram za Bayern !"
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!