Kaže učiteljica đacima u Černobilju :
- Ko zna tačan odgovor , neka klimne levom glavom .
Printable View
Kaže učiteljica đacima u Černobilju :
- Ko zna tačan odgovor , neka klimne levom glavom .
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?
Haški zatvorenik – najviši čin u srpskoj vojsci.
Sin: Mama , tata je pokvaren!
Mama: Ćuti sine i jedi. Nemamo ništa drugo!
:facepalm:
Skidaju se lik i riba. Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni
:raz_114:
Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada su sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa…
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako druže sudija nismo ništa? Valjda smo i dalje brat i sestra?!
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. ćini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i pita:
"Jel imate kroasanu?"
A prodavacica ce:
"Kakvu, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "
A devojcica ce:
"Ma svejedno, ionako ce da mi ispadne"
pitaju cigu: Sta ces biti kad porastes...
A ciga kaze: pa bicu zenu, decu.
Što se Hitler ubio?
Stigao mu račun za plin
Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."
Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju
Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- "U zivotu nista gluplje nisam procitao!".
Govori otac svom sinu (sin je inace mongoloidan):
- "Idi u prodavnicu, donesi mi pivo"
- "Necuuuu".
- "Idi, moras me poslusat, ja sam ti otac"
- "Necu, necuuu, necuuuu...."
- "Idi, moras me slusat, ja sam te napravio"
- "E, jesi me i napravio....."
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
"Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
- "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
- Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!
:raz_114:
Srusio se autobus pun djece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mjestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje djete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vijesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu djecu i tako to...
:smeh:
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"
Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."
U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru
Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da neides u vojsku to nista jel?"
Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu
Kupa tata dijete, drži ga za uši i vuče kroz vodu.
Ulazi majka i vata se za glavu "Jaoj majko, šta mi radiš sa djeteta?!"
Otac: "Pa probaj ti drugačije kad je voda vrela
Mali Ivica mami:
- Mama, evo ubio sam baku!!
Mama Ivici:
- O budalo, pa imamo još pola dede u frižideru :smeh:
:smeh: :smeh: :smeh: :raz_114: :raz_114::raz_114:
Zapalila se kuca, vatrogasci izvlace zenu, ona vice :
- Dete mi je u dnevnoj sobi, izvucite njega !
- Nista ne brinite - kaze jedan vatrogasac i uskoci u kucu. Posle pola minuta izlazi noseci televizor, zena izbezumljena pocne da vice jos glasnije na njega :
- Jel si normalan, zajebi stvari, izgorece mi dete ...
- Nece gospodjo, dvaput sam ga okrenuo
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
-Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.
Zasto su devojke u invalidskim kolicima zgodnije od ostalih cura ??
- Zato sto su uvek doterane
ulazi mucavac u radnju kucnih ljubimaca
- Kooolikoo koostaa ovaaj paaapaagaaj??-
50 eura - Odgovara prodavac
- Skuuupooo , preeevisee skuuupoo...
A papagaj ce na to..- Sta skupo ***** ti materina , pa pricam bolje nego ti ...
Pita sin oca:
-Tata, tata, sta je to abortus?
- Sine, idi pitaj sestru!
- Ali ja nemam sestru...
- Eeeeee...
Umrli peder, alkos i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
Pita Perica svoju babu: Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu: JAO LJUBAVNIK! PA JA SAM ZABORAVILA!... i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ISPADNE KOSTUR !
Ide Mujo ulicom, vidi pola babe i kaže: “Djes, ba”
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.
Jataganac nije preživeo desetu reprizu "Boljeg života".