VicOvi

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Poštovani,

Molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da
ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo
da li Vam je posao u krvi ili vam se s.e.re od njega.

Dispanzer medicine rada

:raz_114:

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Došo SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala...
izadje na balkon ništa,
izadje na ulicu opet ništa ... najzad naidje neki prolaznik i pita ga, kako Vi majke ti zovete ove dole u Sarajevu
...... na šta će ovaj ..... pa Turci :lol:

Pita keva sina Zemunca....
- jeli sine što si dobio keca iz vladanja
- pa udarao sam glavom o zid
- što si sine lupao glavom o zid
- brate Kevo nije bila moja glava :lol:

Šta radi medved kad naidje na Norisa Čaka....

legne i pravi se da je mrtav :lol:

Pitala Seka Sablić Zemunca:

Kako je tvoje belo uvek belo....

prva ruka Seko :lol:

zasto punica treba da ima samo dva zuba?

jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."

Haso kaze: "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:"O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"

Allah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...

A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

ИЗ СУДНИЦЕ
– Ако вратиш паре, смањићемо ти казну – каже
судија пљачкашу банке.
– Драги господине, да сам мислио враћати
новац, ја бих дигао кредит!

ТРЕНИНГ ВИЈУГА
Решава полицајац укрштеницу:
Део прибора за јело (3 слова): ЗУБ
Најмањи троцифрени број (3 слова): 000
Иницијали песника Јесењина (2 слова): ПЈ
Морски гребен (2 слова): МГ
Сестрин муж (5 слова): ПЕТАР
Заједница жене и мушкарца (4 слова): СТАН
Мера за драгоценост (5 слова): НОВАЦ
Драги камен (4 слова): МИЛИ
Производ кокошке (4 слова): СУПА
Неизлечива болест (3 слова): КАП
Најздравије пиће (4 слова): ПИВО
Телефонски позив (3 слова): ЗВР
Врста животиње с кућицом (3 слова): ПАС
Није гладан (3 слова): ЈЕО
Свечано одело (4 слова): ЦРНО
Види слику (5 слова): ЈЕСАМ

Слонче
На професоричино питање ко би могао нешто да
каже, један полазник предложи:
– Ево, може Слонче.
– Па како га тако зовете? – упита изненађена
професорица. – То није лепо.
– Али Ви не знате зашто ми њега тако зовемо.То
није зато што је висок и крупан. Прошлог викенда,
сви смо отишли кућама, а само је он из нашег вода
остао овде. Чули смо да је тих дана дошло до неког
квара и да није било воде. Питали смо га како му је
било, како се туширао... Он нам је одговорио: “А,
снашۥ о сам се ја. Туширۥ о сам се с лонче!”

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i
........................ Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona -
Vas ***** vam je ispod jastuka.

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u
kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"

:haha:

Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?

Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

:haha:

Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."

Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!

Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Došao mali Perica u 1. razerd i odmah prvi dan učiteljica napiše na ploći slovo "A" i
pita: Ko će pogoditi ovo slovo? A mali Perica skine kapu i baci na ploću i kaže: Ja sam pogodio!

Pita Perica mamu:
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.


:lol:

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"

UČITELJICA: Perice kada kažem bila sam lepa to je prošlost,a kad kažem LEPA SAM šta je to?
PERICA: To je laž učiteljice!!!

U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica poćne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11.

Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče:
Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
Bravo sine! A kako te to pohvalila?
Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice najveći!

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!