Printable View
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac.
Englez: Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja, noge se vuku po podu. Ne što je konj mali, takve su joj noge.
Francuz: Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu sa dva prsta obuhvatiti. Ne što su meni ruke velike, takav joj je struk.
Crnogorac: Moja žena kad je lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ne što joj je dupe veliko, takvo mi je radno vreme.
Policajac zaustavio pripitog mladića pa ga pita:
- Jesi li ti to pijan?
- Nisam- odgovori mladić
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si onda? - pita policajac
- Taman :slamka:
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, pa kaže svom zapovedniku:
- Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
- Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne veruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- Mujooooooo! Je..m ti tetku!
Došao Mujo kod lekara i lekar mu kaže:
-Živećete još godinu dana.
Mujo:
-A od ćega, majke ti?
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
Čita crnogorac knjigu dok leži pored žene uveče u krevetu...
Povremeno zavuče ruku pod ćebe i dira je. Odjednom gasi svetlo i krene da spava.
"Šta to radiš?", pita ona, "celo vreme me pališ, a sad bi da spavaš".
"A ko te pali jadna, samo kvasim prst da okrenem list".
- Šta je? - upita muž.
- Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto pogrešno rekao?
- Ne!
- Možda nešto nisam rekao?
- Ne!
- Možda sam nešto učinio?
- Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti?
- Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primeren tvom shvatanju?
- Možda!
Muž (pucne prstima):
- Znao sam!
Sedi uciteljica u zbornici na velikom odmoru i pije kafu.
Javljaju joj da su Pericini roditelji poginuli u saobracajnom udesu.
I sad uciteljica razmislja kako to da mu saopsti.
Zvonilo za pocetak casa i sva deca ulaze i sedaju na mesta.
Uciteljica: svi koji imaju roditelje neka ustanu.
Sva deca ustaju i Perica sa njima.
Uciteljica: Perice ti sedi.
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.
Kamiondzija ne reagira i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajampurena:
- Zdravo, zovem se Kiki, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosipati!
Kamiondzija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!
A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Dragan, napolju pada sneg, a ja posipam so!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu, naravno, predlozi da mu ispuni tri zelje.
A on joj rece: -Plivaj ti samo, mala ribice. Meni bona to nije potrebno. Samo neka si ti meni ziva.
Kad ribica vide kako je Mujo dobra osoba i osecajna, odluci da mu pomogne da bude srecan u zivotu.
I tako Mujo, vec istog dana kad se vracao sa pecanja, kraj puta pronadje loto listic.
Cim udje u stan ukljuci TV i vide da je dobio dzek pot.... ubrzo se zaredjase srecni dogadjaji, sve jedan veci od drugog:
Jedini je preziveo u teskoj saobracajki, dobio je bolji posao, a u nekoj novinskoj nagradnoj igri osvojio je putovanje u Indiju....
U Indiji Mujo upozna Miss Univerzuma, ona se zaljubi u njega, a i on, boga mi, u nju.
Naravno, Mujo je ozeni, a Indijka mu rodi troje prekrasne dece...
Sve u svemu - Mujo ne zna stga bi od srece. Jedino sto ga je u zivotu mucilo bila je crvena tacka na celu njegove zene.
Stalno je razmisljao o njoj. Kopkalo ga je da li je to mladez ili je tacka samo nacrtana...
Jedne noci, kad mu je zena zaspala, Mujo joj se tiho priblizi, pokusa noktom da zastruze tacku da vidi hoce li moci da je obrise.
I stvarno, tacka poce da nestaje, a ispod nje se ukaza tekst:
"Cestitamo, dobili ste Renault megan!!!!"
Gleda jedan Rus državnu TV i na vestima čuje da je u Sibiru minus 55°C.
Naravno, ne veruje vestima:
– E,baš ću da zovnem brata koji tamo živi, da proverim, kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček' da pogledam... Tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV-u lažu! Kažu -55°C.
– Aaaa, pa to možda napolju...
Kako se zove ciga bez ruku i nogu?
Čovek od poverenja.
------------------------------------
Ko je izmislio trijatlon?
Ciga! Otrči do Ade, tamo pliva, a kući se vrati biciklom!
------------------------------------
Viče Ciga na sinčića:
- Nemo’ da trćiš tol’ko. Će ogladniš!
------------------------------------
Kad Ciganin pere ruke? Pre ili posle pišanja?
-Za vreme pišanja.
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak curku, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.
:raz_114:
Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica upita:
- Šta ste to ti i tata radili?
A mama mu objašnjava:
- Znaš sine tata ima veliki stomak pa se mama povremeno popne da ga izravna..
- Pa mama dzaba trošiš vreme... dok si ti na poslu, dolazi komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet...
Mujo:
- "Znaš li zašto je dobro istetovirati 500 eura na *****u ?"
Haso:
- " Pa ne znam. Zašto?"
Mujo:
1) Uvijek imaš gotovinu u ruci !
2) Raduješ se dok gledaš kako ti uštedevina raste !
3) Daješ ženi da troši kol'ko 'oce !
4) I na kraju - ako te netko traži 500 eura na zajam, ti mu kazeš: "EVO TI .URAC !!!" :lol::rile:
Kako u bosni kažu hello kitty?
-đez ba maco!
kako se na bosanskom kaže Ljubav na selu????
Prčim te na njivi ..
Čitao Mujo oglas u novinama i veli Hasi:-"Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa,pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene"....-Haso: "Da, i šta s' tim"???-Mujo: "Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju"???...
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni WC, jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine,da ti kažem!!!!!!”
„Nikad ne ideš u M, jer to je za Madam, mi smo sine Žentlmeni”!
Iznajmi neki tip Ciganku i kresne je.
Dodje kući i pogleda, a ono pun picajzli . Ljutit je pozove i kaže " Pa dobro jesi li ti normalna. Pa pun sampicajzli!"
A ona mu odgovara:
" Pa kume šta bi ti hteo za 1000 dinara , bubamare?"
Bili u vozu srbin, švaba, englez i francuz. E sad šta je tu tačno bilo ja ne znam ali znam da ih je srbin na kraju sve zaebo
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i ciga iz kontejnera i kaže: "E'buraz, 'oćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
Pita sin oca:
- "Tata, a jel Adam imao punicu?"
- "Nije sine nije, znaš u to vrijeme ti je bio raj na zemlji!"
Pitaju romsko mladunče šta misli o svom životu?
Na to će on:
Pa šta ćeš…. to što proživim do jedanaeste to je to…. posle žena, deca, poso… problemi
Otvorio Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to: "Cigo, ode jakna!"
On pita: " Po kojoj cijeni?" -
" Po nabavnoj." - kaze mu Ciganka
Kandidat za načelnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asfaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradit ćemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema djece!"
- "I djecu ćemo vam napraviti!"
Sin:
- "Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?"
Tata:
- "Šta, wtf, omg, jbt, lol!"
:smeh:
Idu dvije dlake ulicom, jednu udari auto, a drugu za dlaku.
:raz_114:
Lete dva vrapca, pogotovo onaj levi!
Došao čovek kod doktora i počinje priču:
• Znate, doktore, moj sin nije pazio pa je zaradio neku polnu bolest.
• Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izlečiti.
• Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu.
• Pa dobro, pogledaću i nju.
• Ma vidite, ja nisam znao za sve to, pa sam i ja naskočio na kućnu pomoćnicu.
• Ništa strašno, daćete krv na analizu pa ćemo i vas izlečiti.
• Ali, to nije sve. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam opalio i svoju ženu.
• Pa što odmah ne kažete, čoveče, sad smo svi bolesni!
http://razbibriga.net/imported/clear.jpg
Sta radiš po celi dan u gradu? - upita otac kćer.
Tražim muža.
Ma pusti muževe potraži ti kćeri moja, nekog neoženjenog!
Dosao Haso u javnu kucu u Parizu, i pita neku kurvu:
- Posto?
- 100 franaka.
- Ali ja sam vrlo nezgodan. Dok karam, ja bijem, udaram, razbijam sve…
- E, pa onda je 200 franaka.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to bijes?
- Dok mi ne vratis pare!
Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam punicu.”
- “Koju punicu?”
- “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno. Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”
:smeh::smeh:
Seta deda parkom i sretne malog decaka kako sedi na klupi, pa ga upita:
- Sinko, kako se zoves?
Decak odgovara:
- Dragan.
Na to ce deda:
- Jao, kako simpaticno, zoves se kao moj unuk Milos.
Koja je razlika izmedju mosta i zileta?
Pa ajd' se ti obrij mostom.
Ko visoko leti nisko zimi.
Dogovorili se puska i metak da izadju.
I puska ga ispali.
Ide žena ulicom, i jedan tip ja vata, a drugi je tampon!
Idu dve babe ulicom, jedna baba stenje, a druga kamenje!
Ide zeka šumom, zaboravi da diše i crkne
:raz_114::raz_114:
An Italian, French and Indian went for a job interview in England. They were told that they must compose a sentence in English with three main words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I hope it will be a pink day."
The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV."
Last was the Indian: "I wake up in the morning, I hear the phone green green, I pink up the phone and I say Yellow"
Došla plavuša na kiosk i kaže prodavačici: dajte mi cigarete, prodavačica pita koje, kaže plavuša ja sam ja sam:juhu:
:smeh:
Unuka. - Bako, kako je to imati seks prvi put ?
Baka: - Isto kao kada imaš klimav zub !
Unuka: - Ne razumijem, kako to misliš ?!
Baka: - Paaa... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!
Ide plavuša ulicom i pita slučajnog prolaznika: - Izvinite, je l'
znate šta znači '' I DON'T KNOW''?
- Ne znam.
- Bože, niko ne zna !
___
Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW, a on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.
___
Dečko šalje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: Poštovani korisniče, na vašem računu nemate dovoljno
novca za ovu opciju!
___
___
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo napolje i skloni se negde! I ne deri se, probudićeš mamu.
___
Na suđenju pita sudija optuženog Zemunca: - Imate li nešto za svoju odbranu?
- Imam, brate, u garaži dva "magnuma" i tri "kalašnjikova"!
___
Ribolovac priča plavuši: - Ceo vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
- Nisam čula za njega, je l' taj kanal na kablovskoj?
___
Mujo i Fata idu ulicom držeći se za ruke.
Fata mu kaže: - Zabavlja mo se već trideset godina. Mislim da je
krajnje vreme da počnemo da razmišlja mo o braku.
- Fato, bona, pa ko će nas ovakve stare?
___
Došao Mujo u Split , pa pravac u prvi kafić.
- Ja bih pivo!
- A' pivaj, ko ti brani...!??
Dva drugara matorca pozelese pod svoje stare dane jos
jednom da se provedu kao u najbolje dane i krenu u grad u provod.
Nakon sto su sljustili nekoliko rakijica i vinjacica, zavrsise u
jednom lokalu iz "crvenog miljea"...
Kad su vlasnici lokala saopstili da bi zeleli da se
malo "provedu", ona pogleda dve matore vrece, ode do svog menadzera i
sapnu mu: "Idi gore i u prve dve sobe napumpaj po jednu gumenu lutku. Ova
dvojica svejedno nista nece primetiti i nema potrebe da bezveze
"trosimo" nase najbolje devojke..."
Menadzer ode gore i uradi kako mu je naredjeno a
dvojica matoraca nakon toga obavise "svoje"...
Na putu kuci, onako zamisljen, rece jedan matorac
drugom: "Znas, malo je cudno ali ja mislim da je moja devojka bila mrtva!?"
"Mrtva?! Ma otkud ti tako nesto" upita ga prijatelj...
"Pa znas, za svo vreme dok sam je ja "voleo" ona se
nije pomerila ni jednom niti pustila i jednog glasa!"
"Hmmm, znas nisam ti hteo reci ali cini mi se da je
ova moja bila jos cudnija. Ustvari ja mislim da sam spavao sa vesticom!"rece drugi matorac...
"Vestica?! A otkud tebi takav utisak?" upita ga prvi..
" Pa znas, onako u sred "ljubavi" ja sam se toliko
popalio da sam je malkice gricnuo za vrat a ona je na to prdnula na glas i odletela kroz prozor, odnevsi mi pri tom i moju protezu!!!"
U prodavnici:
- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Zelela bih da kupim jedan sesir sa sirokim obodom.
- Na sta konkretno mislite, gospodjo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada zelim da kupim sesir. :)))))))
Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom? A ona će na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim? On će spremno: - Pazi,
nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću. :)))))))))))
Дошао Борис Тадић у једну гимназију, па позвао ученике да га слободно питају шта год има је воља.
Јави се Никола:
- Ја имам 4 питања: Прво- коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош?
У том тренутку се огласи звоно, па директор школе рече да ће после одмора наставити разговор. Када су се опет окупили, председник позва ђаке да опет постављају питања.
Јавио се Перица:
Ја имам 6 питања: Прво- Коме ћете да увалите железару? Друго- како са 25 милиона евра мислите да направите нови Јат? Треће- докле ће Влада да влада телефонски? Четврто- да ли сте Ви пре помиловали Жарка Лаушевића или му је Ивица Дачић направио пасош? ПЕТО- ЗАШТО ЈЕ ЗВОНИЛО ЗА ОДМОР ПОЛА САТА РАНИЈЕ? И ШЕСТО- ГДЕ ЈЕ НИКОЛА???!!!
Zaustavio policajac plavušu:
- "Vozačku dozvolu , molim"
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"
Plavuša kod doktora:
- Doktore, imam vaginu pektoris...
Doktor:
- (?!)
Plavuša:
- Vaginu pektoris...
Doktor počne skidati pantalone...(!?)
Plavuša:
- Juuu...!, doktore, šta vi to hoćete...?!
Doktor:
- Pa da vam ugradim penis mejker...
ПРЕДБРАЧНИ УГОВОР У СРБИЈИ (размислите на време да ли га вреди имати, они који га нису склопили сад је касно за вас ...) http://razbibriga.net/pic/smilies/grin.gif
Члан 1
Гледање серијског програма дозвољено је само у репризном термину и то под
условом да је тај термин између 2:00 и 5:00 часова по средњеевропском
времену. Тон није дозвољен.
Члан 2
Гледање ријалити шоу програма није дозвољено ни у главном ни у репризном
термину јер контаминира мозак што може имати несагледиве последица по даљи
суживот.
Члан 3
Мир и тишина током гледања фудбалске утакмице је од виталног значаја за мир
и тишину у кући. У том периоду улазак другарицама у кућу је најстроже
забрањен јер њих пар генерише већу буку него 50 000 пијаних Турака на
дербију Фенер - Галата.
Члан 4
Таком гледања те веа, сасвим је нормално држати ноге на столу.
Члан 5
Телефонски разговори уколико трају краће од 10 минута одржавају се у
просторији у којој ја у том тренутку не егзистирам. Уколико су дужи од 10
минута одржавају се на тераси.
Члан 6
Мрве ће бити очишћене касније.
Члан 7
Гаће и чарапе ће бити склоњене сутра.
Члан 8
Рука из гаћа неће бити извађена никад.
Члан 9
Две ракије пре ручка и једно пиво после су традиционалан ритуал у мојој
породици и као такви су неизоставни. Два пива пред спавање није ритуал, али
су такође неизоставни.
Члан 10
Ручак куваш ти. Гаће переш ти. Пеглаш ти. Кућу чистиш ти. Ја цепам дрва,
уносим угаљ, отварам тегле, убијам бубе и пребијам потенцијалне провалнике.
Можемо и да се заменимо ако мислиш да можеш савладати 10 метара чворнате
букве и пијаног азиланта који је дошао по Тики бојлер да га уваља за још
пајда.
Члан 11
Кисели купус не смрди и ставља се сваке године.
Члан 12
Кум у кући је пожељан к'о хуманитарна помоћ у Сомалији.
Члан 13
Пушење у кући је дозвољено у неограниченим количинама и свим просторијама.
Члан 14
Пушење у кући је пожељно у неограниченим количинама и свим просторијама
Члан 15
Набавка било каквог патуљастог кера коме се зими облаче џемпери и стављају
капе да не добије бронхитис или упалу јајника је непремостив атак на углед
и достојанство породице.
Члан 16
Сину име дајем ја! Ћерки можеш ти, а може и сама себи кад порасте да
одабере неко, свеједно ћу је звати "сине".
Члан 17
Син се од рођења облачи као мушко. Од розе гардеробе неће имати ни
портиклу.
Члан 18
Инцидент у виду доласка твојих родитеља сме се одиграти само на дечије
рођендане и у случају породичне трагедије неслућених размера. Њихов
ненајављен долазак је незамислив.
Члан 19
Ако смо обоје у колима, возим искључиво ја. Ако смо обоје у колима, ти си
трезна а ја пијан, опет возим ја.