Kaže učiteljica đacima u Černobilju :
- Ko zna tačan odgovor , neka klimne levom glavom .
Printable View
Kaže učiteljica đacima u Černobilju :
- Ko zna tačan odgovor , neka klimne levom glavom .
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?
Haški zatvorenik – najviši čin u srpskoj vojsci.
Sin: Mama , tata je pokvaren!
Mama: Ćuti sine i jedi. Nemamo ništa drugo!
:facepalm:
Skidaju se lik i riba. Lik pita:
• A koliko ti imaš godina?
• Trinaest.
• Trinaest?! Ma m'rš napolje!
• Ijao, ijao, što smo sujeverni
:raz_114:
Otišli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada su sve završili kaže im sudija:
- Eto ljudi, više niste ništa…
Odgovara Ciga na to:
- Pa kako druže sudija nismo ništa? Valjda smo i dalje brat i sestra?!
Hodaju dva lovca šumom. Jedan se sruši na zemlju i ne miče se. ćini se da ne diše. Drugi lovac panično naziva Hitnu: “Upomoć, pomozite, moj prijatelj je mrtav. što da radim?!” Oprerater ga smiruje. “Polako, bez panike. Pomoći ću vam. Prvo, hajmo biti sigurni da je on zaista mrtav.” Nastade tišina, a trenutak kasnije začuje se pucanj. Lovac je ponovno na liniji. “Ok, šta dalje?”
Ulazi retardirana devojcica u pekaru i pita:
"Jel imate kroasanu?"
A prodavacica ce:
"Kakvu, imamo sa euro kremom, mermeladom, makom ... "
A devojcica ce:
"Ma svejedno, ionako ce da mi ispadne"
pitaju cigu: Sta ces biti kad porastes...
A ciga kaze: pa bicu zenu, decu.
Što se Hitler ubio?
Stigao mu račun za plin
Mujo uci svog sina Mujića da pliva. Baci on njega u rijeku Drinu i vice:
- "Plivaj Mujiću, plivaj Mujicu, masi rukama, masi noga, AMA MASI TIM RUKAMA........ e jebi ga."
Razgovaraju brat i sestra:
SESTRA:
- "Meni mama i tata vishe vole, vidi koliko barbika su mi kupili, a tebi samo jedan jojo!!!"
BRAT:
- "Neko ima jojo, neko ima leukemiju
Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
- "U zivotu nista gluplje nisam procitao!".
Govori otac svom sinu (sin je inace mongoloidan):
- "Idi u prodavnicu, donesi mi pivo"
- "Necuuuu".
- "Idi, moras me poslusat, ja sam ti otac"
- "Necu, necuuu, necuuuu...."
- "Idi, moras me slusat, ja sam te napravio"
- "E, jesi me i napravio....."
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
"Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
- "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
- Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!
:raz_114:
Srusio se autobus pun djece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mjestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje djete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vijesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu djecu i tako to...
:smeh: