VicOvi

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou pored lepe žene i pomisli u sebi:
"Ah, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"
Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".
Žena ga je pogledala belo i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".
Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, pa se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu....?"
Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"
Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, JAT Airways!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dosao Ciga na baru i upecao zlatnu zabu. Tek zaba mu kaze da ce mu ispuniti sve zelje ako je pusti.
Ciga se razmisli malo pa rece: Pa volo bi da imam zenu koja je pi*ka i po, da mi deca bidnu dobra u skolu, da sam bogat, da imam veliku kucu, da me svi volu.. I zaba mu ispuni. Ode ciga kuci, kad stvarno sve mu zelje zaba ispunila. Tek ce zena cigi: Jel bre, jesi se ti zahvalio zabi?- na sta ciga odgovori da nije, a zena mu rece da se vrati na baru i da se zahvali i da ako moze on njoj nesto da ucini.
Ode ciga na baru i pita zabu jel moze on njoj nesto uciniti? Zaba mu rece da moze, da hoce da je ciga po*ebe i pretvori se u devojcicu od 11 godina...

Ciga:" E to je istina druze sudija, a ne sto ova mala prica!!! "

ajde citajte malo dok dodjem i opet i smejte se osmeh samo :raz_114: :raz_114: :raz_114:

:raz_114: ...ko je gazda u svojoj kuci... ? :raz_114:

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".

Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu.

Upro joj je prst u facu i oštro rekao:

"Znaj da sam od sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon!

Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem,

servirat ćeš mi najfiniji desert.

Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se

onako kako ja želim.

Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim.

Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu.

Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke.

Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"

"Ja bih rekla, radnici pogrebnog preduzeća!" :raz_114: :raz_114: :raz_114: u pravu je :raz_114: :raz_114: :raz_114:

JAPANAC: ajde Mujo da ti pokazem nesto japansko i udari ga japanac sakom u nos.
MUJO: a sta ti je bolan to?
JAPANAC: e to se kod nas zove karate.
MUJO: ajd da ja tebi pokazem nesto japansko i uze Mujo neku cev i namlati japanca.
JAPANAC: a sta ti tu ima japansko?
MUJO: auspuh od Toyote

Nepristojna ponuda

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobicajeno mjesto. Baci pogled na ceo restoran i ....... vidi prekrasnu zenu, koja sedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj zeni odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muskarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima veoma zanimljiva i obecavajuca noc.

Konobar odnese bocu vina na zenin sto i kaze joj: - "Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom" - i pokaze na njega.

Zena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluci poslati poruku gospodinu. Pripremi papiric i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu.

Na papiricu je pisalo:
"Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garazi imati Mercedes, u banci milijun dolara i u pantalonama 20 centimetara!"

Nakon sto je procitao poruku, gospodin odluci odgovoriti. Pripremi papiric i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospodji. Na njegovom je papiricu pisalo:
"Da bih izasao u susret Vasoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa cak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garazi ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje drzim na racunu u banci. Ali,.... ni za sta na svetu, pa cak ni za tako lijepu i privlacnu zenu kao sto ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga sto imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!"

Čovek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega
kako mu maše i smeje se.
Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom,
nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
Rekao je: "Bože, zar ste vi striptizeta s moje momačke večeri,
koju sam pred svim prijateljima kresao na bilijarskom stolu,
dok me je vasa drugarica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u d**e?"

"Ne", odgovori ona. "Ja vašem sinu predajem engleski..."

Kako Zemunac igra Sekspira?
Biti ili ne biti, pitanje je koga!


Sretnu se 2 Zemunca:
-Bratee de si bio bratee?
-Isao sam na parastos.
-Grcka, zezanje aa?

Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuzna!

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:
- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:
- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”
Sveti Petar mu odgovori:
-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato ***** u dušu.

Idu francuz, italijan i haso ulicom i pričaju o seksu,
kad ugledaše kozu privezanu za plot.

francuz: joj, što nije Brižit Bardo!
italijan: joj, što nije Sabrina!
haso: joj, što nije mrak !!!!

Čiča 70-tak godina, dobro držeći, šeta parkom.
Prelepa plavuša sa prelepim grudima prolazi pored njega.
- Molim Vas gospođice, trenutak. Da li biste bili ljubazni da mi dozvolite da samo jedan minut držim Vaše grudi, prelepe su.
- Marš bre matori perverznjaku. Zvaću policiju.
- Ali evo daću Vam 100 eura. Samo minut.
- Ma ne dolazi u obzir skloni se matora budalo.
- Evo 200, 300 dacu Vam 300 eura!
Okreće se plavuša, nema nikog ...
- Ajde minut samo!
Čiča gura ruke ispod majice.
- Oh bože, oh bože... Oooooh!
- Šta ti je čiča nećeš valjda da mi umreš ovde sad?
- Oh bože, gde da nađem 300 eura!

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

Brodolom...
Preživi plavuša i 10 mornara.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržati, i počnu jebati plavušu.
Nakon godinu dana plavuša kaže, ovo se više ne može izdržati i umre.
Nakon godinu dana kažu mornari, ovo se više ne može izdržti i zakopaju plavušu.
Nakon godinu dana kažu ponovo mornari, ovo se vše ne može izdržati i otkopaju plavušu!

Dosao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je
izgleda sve u redu, ali ga pita:- "A, velju coce, e te boli?"- "Ne."-
"E te svrbi?"- "Ma jok."- "E te
pece?"- "Ma ne."- "Pa sto si dosao?"- "A vidju ga kako je lijep..."

Otisli u Afriku americki panduri, engleski panduri i srpski panduri, na takmicenje ko pre uhvati zirafu.
Odu americki panduri i za 15 min. dovode zirafu.
Odu engleski panduri i za 10 min. dovode zirafu.
Odu srpski panduri i za 5 mi. dovode slona a slon sav u modricama.
Pocnu da se bune americki panduri i engleski panduri: Nismo rekli slona vec zirafu.
A slon podigne surlu i kaze: Priznajem ja sam zirafa.

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom.

Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.

Okrene se ka pilotu i kaže mu:

* Pojesću te, gladan sam. Pilot će uplašeno: * Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.

Okrene se meda onda ka kopilotu: * Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.

* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.

Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu?

Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto.

Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu.

Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:

* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?

* Je l', pa posle mene da j@bete! :raz_114:

Lete dva vampira, otac i sin. Traze zrtvu za nocas, a usput otac sinu objasnjava “tajne zanata”:
- “Vidis sine, sad cemo se spustiti u ovo prvo selo, tamo cemo se kod jednoga nahraniti pa onda idemo dalje u drugo selo po novu žrtvu”.
- “A zašto moramo ponovo letjeti u drugo selo” pita sin “kad u ovome ima još puno drugih ljudi kojima možemo krv posisati?”.
- “E moj sine,” objašnjava strpljivo otac, “zapamti, mi smo samo vampiri, nismo ti mi bankari!“ :raz_114:

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja
sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam
se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara
slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, očito
ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i
rekao : "Ima nečeg posebnog u vazduhu.....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste
avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:
"Aaaaaaa, JAT Airways !!!!!!!!!!!!!!!!" :raz_114: