http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._3300958_n.jpg
Printable View
A vele, da nema novih poslovnih ideja.
https://mail.google.com/mail/?ui=2&i...26d7a_0.0.1&zw
Žena prodaje limunadu.
Psihologija biznisa - treba znati što kupci žele
Njena zarada je 250 dolara po danu x 30 dana = 7500 dolara
Srbija, petak, 2030 i neka...
Miki je mislima jako daleko, od lišća koje žurnim koracima gazi. Šuštanje lišća odjednom prestade, a misli prinudno ateriraše kada se ispred njega pojavi predstavnik verske inspekcije.
Inspektor: Dobro veče, rutinska kontrola... da li ste mrsili večeras?
Miki: Dobro veče... Ne, nikako... ne mrsim kad hodam...
Inspektor: Da proverimo mi to... duvajte ovde dok se ne upali zelena lampica...
Miki (duva): Izvol'te...
Inspektor (gleda aparat): Hm... i kažete... niste mrsili, a? 0,43 piše ovde...
Miki (zbunjen): Pa.... zar nije dozvoljeno do 0,5?
Inspektor: Bilo po starom, po novom nije više dozvoljen ni promil... i šta ćemo sad? Kazna je vikend sa ocem Pahomijem za ovakvo prekoračenje...
Miki: Ali... Ja sam samo popio čašu posnog jogurta...
Inspekor: Da, da... i dva parčeta posnog praseta... Pođite sa mnom, molim.
:lol:
Mare:"Ovom malom Krajinoviću stručnjaci predviđaju meteorski uspeh."
Laki:"Hm, ne bih da ti rušim sneška, ali meteori uglavnom padaju..."
IT tehnologija
je najrazvijenija tehnologija u Srbiji
IT (eng), "aj ti"
-Ko ce ovo da odradi?
-Aj ti...
Jednačina 1
čovek = jede + spava + radi + uziva
magarac = jede + spava
Znači:
čovek = magarac + radi + uziva
Odnosno:
čovek - uziva = magarac + radi
Drugim rečima:
čovek koji ne zna kako da uziva = magarac koji radi
Jednačina 2
muskarac = jede + spava + zarađuje novac
magarac = jede + spava
Znači:
muskarac = magarac + zarađuje novac
Odnosno:
muskarac - zarađuje novac = magarac
Drugim rečima:
muskarac koji ne zarađuje novac = magarac
Jednačina 3
zena = jede + spava + trosi novac
magarac = jede + spava
Znači:
zena = magarac + trosi novac
zena - trosi novac = magarac
Drugim rečima:
zena koja ne trosi novac = magarac
++++++++++++ +++++++++ +++++++++ +++++++++
Da zaključimo:
Iz jednačine 2 i jednačine 3 jednoznačno sledi:
muskarac koji ne zarađuje novac = zena koja ne trosi novac
Znači:
muskarac zarađuje novac da ne bi dozvolio zeni da ispadne magarac,
a zena trosi novac da ne bi dozvolila muskarcu da ispadne magarac!
Dakle, imamo:
muskarac + zena = magarac + zarađuje novac + magarac + trosi novac
Konačno, iz dosada navedenih jednakosti mozemo da izvedemo zaključak:
MUSKARAC + ZENA = 2 MAGARCA KOJI SREĆNO ZIVE ZAJEDNO!
:raz_114:
:raz_067:Citiraj:
Prvobitno napisano od dr.Kadžija
:raz_067: el to uz...takt:krsti:
ps. nisam znao da i kao DJ...nastupas;)
oskrnavili ste mi temu!
:lol:...a što ti oskrnavismo temu? :lol: jel zato što je naziv teme u ženskom rodu? :lol:
Kako razgovaraju bračni parovi u Engleskoj, a kako u Bosni
Dragi jesi li se umorio?/Jadan ne bio opet si se usafunjo!
Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?/Ho'š se opet naroljat' k'o i juče?
Možda da razmisliš jos o tome?/Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?
Draga jesi li se odmorila?/Zmija više provede na nogama od tebe.
Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?/Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo - sve mi popiše i pojedoše!
Draga, da li ti zaista tako misliš?/Je si li ti normalna pi* ti materina ma'nita?
Imamo dvoje predivne djece/ Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.
Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?/Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!
Draga divna ti je ova nova frizura!/ Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!
Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?/ Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!
Draga hoćes li mi to bolje objasniti?/ Gukni gusko, zoru ti jeb*!
Draga ja se ne slažem s tobom oko toga./ Jebo sve ako si ti normalna!
Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. /Haj' ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije tri teretne pive.
Draga na koga je naše djete?/Koga si ovo okotila?
Bas si slatka veceras./Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.
Kupila si divne cipele./Pa p* ti materina, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.
Malo bi se odmorio poslije ručka./ Ko me probudi nogu ću mu slomiti.
dijetalna voda...:raz_067::raz_067::raz_067:
http://img821.imageshack.us/img821/2190/image017v.jpg
Slom živaca je nasledna bolest.
Nasledjuju ga roditelji od dece.
:raz_067:
- Šta kaze Crnogorac posle s.e.k.s.a?
- Duže u životu nisam ništa radio.
- Koja je razlika između Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu možeš preživit!
- Kako je Slovenija ušla u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
:raz_067:
Samo se u ratu isplati biti promašeni slučaj.
Pametne žene ućutkuju muškarce dižući noge, a glupe, dižući glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja
Ne pij dok voziš, mogao bi prosuti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.
:raz_067:
Bosanska poezija povodom 8. marta
Noć... tišina....
> Bog te jebo koja mjesečina...
> Ja gol... ti gola...
> Jebo bi i mrtvog vola,
> a kamoli ne tebe ljubavi moja !
>
> ***
>
> Vjetar duva, šljive otpadaju
> trule šljive muve spopadaju.
> Krmci jedu da ne propadaju,
> tvoje mi se oči dopadaju.
>
> Tvoje oči ko farovi Fiće
> ti si moje omiljeno biće.
> Nešto mi se tamo dole miče,
> Krehnuo bi te neka nana viče.
>
> Sunce piči ko tepsija,
> mene fata depresija.
> Ide autobus Tuzla-Kalesija,
> ti si moja opsesija.
>
> Primi ovaj buket ruža,
> što ti moje srce pruža.
> Zaboravi bona da imaš muža,
> jebo mater ako te ne volim !
>
> ***
Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?
:raz_067:
IKONOSTAS
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.
:raz_114:
:raz_067:
Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:
- Kaži mi "volim te, ljubavi".
- Volim te, ljubavi.
- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".
- Obožavam te, ljubavi.
- Ajd sad kaži nesto sam !
- Spavaj više, p.... ti materina luda !
:lol:
hahahahahaCitiraj:
Prvobitno napisano od kojica
ko li ovu vodu proizvodi zna li se?:raz_114:
Neka industrijska cesma, mozda i domaca:raz_088:Citiraj:
Prvobitno napisano od misticlady
Sećam se ovoga...:raz_067:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
joooj.. mukica....
strašno...srećica moja, kvin :srce:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
ali stvarno sam joj se smejala do suza...Citiraj:
Prvobitno napisano od pričalica
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na cjeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog.
Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj... ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest, pred njima vrlo zanimljivo i obećavajuće vece. Konobar odnese bocu vina za gospodjicin sto i kaze joj:
- Ovo je ljubazan gest gospodina koji sedi za onim stolom. - I pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
- Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebalo bi ste u garaži imati Mercedes, u banci milon dolara i u pantalonama 20 centimetara!
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči da odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:
- Da bih izašao u susret Vašem ljubaznom zvhtevu , mogao bih,
eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih uloziti ili cak donirati 199 od 200 milona dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Vojnički pasulj
Tradicionalno jelo u Srba, koje će uskoro pasti u zaborav zbog nedostatka osnovnog sastojka - vojnika!
Kant
Najznačajniji filozof iz plejade nosilaca namještaja.
Свака жена је беспомоћна док јој се не осуши лак на ноктима
- Burt Reynolds
Треба женити само лепе жене. Иначе не постоје никакве шансе да их се
решимо - Rod Stewart
...
Мојој жени је свеједно шта радим без ње толико дуго све док се при томе
не забављам - Jerry Seinfeld
Ко у браку не полуди тај стварно није нормалан -
Princ Charles
Они који о женама увек добро говоре, не познају их довољно. Они који
о њима само лоше говоре, не познају их никако -
G. Pigault Lebrun
Боље је бити добро обешен него лоше ожењен
- Shakespeare
Моја прва жена је умрла јер је појела отровне печурке.
Друга жена је преминула јер је такође јела отровне печурке.
Трећу сам удавио јер није хтела да једе печурке
- Henrik VIII (ili VII)
жена ти каже "Иди до ђавола!". Ти одеш, а она те и тамо дочека
- Dante Alighieri
Лепе жене су створене за мушкарце који немају маште,
а паметне за оне који немају среће!
- Casanova
Добро отвори очи кад се жениш, после их затвори - Shakespeare
Није занимљиво оно шта вам жене кажу, занимљиво је оно што прећуте
- Shakespeare
Мушкарац је срећан са било којом женом док је не заволи
- Petrarca
Не може мушкарац да вара жену онолико дуго колико жена може да се прави да му
је верна
- Здравко Мамиц
жене имају ПРОБЛЕМ за свако решење! -
Stephen W. Hawking
Кажите ми узрок: знам да се иза њега скрива жена - Beaumont
Ја сам све своје проблеме са женама решио! Ser Elton Dzon
Zašto nema seksa među državnim službenicima?
Sve rodbina.
Žene imaju problem za svako rešenje... bresmrtno... :raz_088: