a znam, pricao supermen neko vece :prcko
Printable View
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
[quote author=LouLou link=topic=12.msg11299#msg11299 date=1257086002]
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
[/quote]
hhahah..pa ja njemu ispricala na cetu...posle je zenu pitao jel zna 68 :lol:
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da ****mo."
Pa šta bi? - pita unuk.
Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
I?
Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
Pa šta je poslje bilo?
Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali.
Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!
Bračni par u striptiz baru
Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.
Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:
- Perić!!!
Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu??? :raz_114: :raz_114: :raz_114:
Zasto pirocanac kolje svinju motornom testerom?
Da komsije ne cuju da kolje svinju pa dodju na meso :mrgreen:
Isus Hristos ostavio amanet crnogorcima: "Ne radite nista dok se ja ne vratim!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114: ...svi su strava vicovi.... :raz_114: :raz_114: :raz_114:
DIJETA
Dr:Gospodine,prilicno ste gojazni,morali bi ste da pripazite na ishranu.
-Ali kako doktore,kad mi je sve slatko!?
Dr:Eeee,u tome i jeste stvar,treba prekinuti kada je najsladje!
-Doktore,pa meni je najsladje kad omazem tanjir!
Mobilisu Lalu i posalju ga na prvu liniju. Pokazu mu mesto u rovu gde da bude i upozoravaju ga da ni slucajno ne dize glavu da vidi sta se desava ispred.... Prolazi tako vreme, cuje Lala ispred rafale, eksplozije citava ludnica i on proviri da vidi sta se desava, u tom trenutku zvekne ga snajper i skine mu slem sa glave. A Lala u cudu poce da urla na neprijateljskog snajperistu "ta jbm li ti mamu, znas li ti da tako mozes oci nekom da isteras...".
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
[quote author=sani link=topic=12.msg12409#msg12409 date=1257679742]
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
[/quote]
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde mali, nemoj da jedeš govna!"
Kako kulturan gospodin u restoranu kaže dami "idem da pišam"?
• Idem se rukovati sa jednim gospodinom kojega cete kasnije upoznati! :lol:
:raz_114: :raz_114:
-Mujo ba, zasto imas perje u nosu?
-Pssst! Cuti, smrko sam KOKU!
"Pametniji uvek popusta"-rece vo,i udje u kasapnicu.... :gace:
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
- Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”
- Kaže Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znaš?
Eno ga opet brije ogledalo - odgovori Perica!
- Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, iyvadi pistolj i ubije ga.
Kaze Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubices sve jarane.
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
-Sta kaze Zemunac kad naidje na svinjski grip?
-Alooo, debeli, sta se siris!
Zasto zene zive duze od muskaraca?
Bog im nadoknadjuje vreme potroseno na parkiranje :raz_067:
Ninani ziveces dugo :)
Sta radi virus u crnogorskom kompu?
Nista :)
POKER
[size=small]
Igra Mujo poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku:[/size]
[size=small]Fato, bolan, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!”[/size]
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-"Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.»
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao je samo 1.
Bog reče:
- ''Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?"
Muškarac odgovori:
- "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
:pusi:
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je ****ni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
:raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114: :raz_114:
[size=27px]Pita sin tatu...[/size][size=16pt]
- Tata, koliki majmuni narastu?[/size]
- Pa ovoliko sine, moje visine.
- Pa tata, ima li većih majmuna od tebe. :raz_114:
[size=18pt]Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu.
Uze globus i zavrti ga, pa upita đaka:[/size]
- Šta je ovo?
- Počinje TV dnevnik - odgovori učenik.
“Jeli Mujo, reci mi jednu tajnu!"- "Koju, kaže Haso?"- "Razgovaraš li ti ikada sa ženom prilikom sexa?"- "Pa cuj, ponekad, ako mi je mobilni baš pri ruci!"
[size=21px]Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak[/size]
a [size=14pt]neo[size=14pt]ž[/size][size=14pt]enjeni[/size][/size][size=14pt]
ne??
[size=14pt]
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju
unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet.[/size]
[size=14pt] Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.[/size][/size]
[img width=640 height=425]http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku03_07.jpg[/img]
Izlazi napolje ti kukavico!
http://mm.denik.cz/1/e4/vtip_lichy29...ip-galerie.jpg
Ustajanje idete na bogosluzbu. Ali da budete pristojni pizda vam materina, pristojniiiii!
Dosao crnogorac kod ginekologa, izvadio stvar i metuo ga na sto.
Doktor ga pogleda pa rece:
"Velju coce, e te bolii..?"
"Ne."
"E te svrbii ?"
"Jook."
"E te pecee ..?"
"Ma jook."
"Pa sto si dosoo ...?"
"A vidju ga kako je lijep!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kako Taliban ide na posao???
- Avionom ! :mrgreen:
Vračara kaže ženi:
- U kartama vidim da ce vam muž umreti.
- To znam, nego sta kazu karte, hoce li biti istrage!?
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
- Posle seksa, on zagleda njenu sliku na komodi, pa,
zapita:
- Ko ti je ovo na slici? Muz?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Pa, ko je onda?
- Ja, pre operacije!
:raz_119: :raz_119: :raz_119:
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Otiš'o Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o blata.
Začas navadio punu kantu ribe i taman da ponese kad - rotacija. Policajac. I tu počinje drama...
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Policajac: Kako molim?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Policajac: Hajde!
Suljo istrese ribe u jezero.
Tajac nekoliko sekundi.
Policajac: Hajde sad!
Suljo: Šta?
Policajac: Pa zovni ih...
Suljo: Koga?
Policajac: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?
Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:
- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, biću s tobom koliko
god ti želiš, i radiću sve što poželiš.
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će:
- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, biću s tobom koliko god to želiš i radiću sve što poželiš.
Zašto onda nećeš da me poljubiš??
Čovek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!!
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbežan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjioničar?
- jeste, kaže zamenik
- dovedi ga ovamo molim te....
Došao bosanac i kaže mu kapetan situaciju, uskoro udara torpedo tonemo 100%, okupi masu i sredi da ne dodje do panike.
-.Ode bosanac pred masu i počne ovo-ono zečevi iz šešira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo još minut do udara kaže bosanac:
- e sada ću vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurčinom od ovaj sto prepoloviću brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj bree...nemoguce!
Počne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... B U U M!!! Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj bosanac madjioničar , golim rukama ću ga zadaviti!
TORPEDO NAS JE PROMAŠILO!
Poslije 20 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji muž i žena.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno
nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj
stani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane
nježno se spustila do zadnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena. Po
unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na
drugu stranu i počeo gledati TV Pošto je žena od njegovog milovanja
postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
POWER METAL
Heroj dolazi jašući belog jednoroga, beži od zmaja, krade princezu iz zamka i njih dvoje ostaju zaljubljeni u čarobnoj šumi.
THRASH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, spasava princezu i kresne je na brzaka i bez pitanja.
HEAVY METAL
Heroj stiže na „Harliju“, ubija zmaja, popije malo piva i spava sa princezom.
FOLK METAL
Heroj stize sa grupom prijatelja koji sviraju harmonike, frule, flaute i ostale čudne instrumente, zmaj pokušava da pleše sa njima dok ne padne na zemlju i zaspe. Onda svi odlaze. Bez princeze.
VIKING METAL
Heroj doplovljava na svom drakaru (vikinškom bojnom brodu), ubija zmaja svojom moćnom sekirom, dere sa njega kožu i pojede ga, princezu siluje do smrti, sakuplja sve dragocenosti i pre odlaska spaljuje zamak.
DEATH METAL
Heroj stiže, ubija zmaja, kresne princezu, ubije i nju i ode.
BLACK METAL
Heroj dolazi u ponoć, ubija zmaja i nabija ga na kolac pred vratima zamka. Zatim sodomizuje princezu, izvrši ritual mračnog gospodara, popije njenu krv i zatim je ubije i nabije na kolac pored zmaja.
GORE METAL
Heroj dolazi, ubija zmaja i njegovu utrobu razbaca pred zamkom. Kresne princezu i ubije je. Onda kresne njen leš, raspori joj stomak i pojede joj utrobu. Još jednom kresne leš, spali ga i kresne još jednom.
DOOM METAL
Heroj stiže i vidi ogromnog zmaja i shvata da nikad neće moći da ga ubije. Pada u depresiju i izvršava samoubistvo. Zmaj pojede i njega i princezu. Tako se završava ta tužna priča.
PROGRESSIVE METAL
Heroj stiže sa gitarom i svira 26-minutni solo. Zmaj se ubija od muke. Heroj ulazi u princezinu spavaću sobu i svira još jedan solo, koristeći sve varijacije i rifove koje je naučio na poslednjem kursu na konzervatorijumu. Princeza beži da nađe heroja koji vozi „Harlija“ i sluša Heavy Metal.
GLAM METAL
Heroj stiže, zmaj, videvši kako ovaj izgleda ne može da izdrži i, valjajući se od smeha, pušta ga u zamak. Heroj krade princezinu kozmetiku i pokušava da ofarba zamak u simpatičnu ružičastu boju.
GRINDCORE
Heroj stiže i dva minuta mlatara rukama i urla nešto nerazgovetno i potom odlazi.
NU METAL
Heroj stiže u rasklimatanoj Hondi Civic i pokušava da se bije sa zmajem, ali živ izgori, jer mu idiotski široke pantalone zahvata zmajeva vatra.
INDUSTRIAL METAL
Heroj dolazi u štrokavoj kabanici, bezobrazno gestikulira zmaju na sve moguće načine dok ga obezbeđenje u belim rukavicama ne odstrani iz zemlje bajki.
GOTHIC METAL (varijanta 1)
Heroj se pojavljuje u crnoj kočiji, izlazi iz nje i popravlja šminku. Dugo gleda zmaja u oči depresivnim pogledom, od čega i zmaj pada u depresiju i počinje da plače. Heroj ulazi u zamak, vidi princezu, shvata da ona nije prava i pada u patos depresiju. Princeza pada u depresiju zbog ponašanja svog spasioca i svog propalog života.
GOTHIC METAL (varijanta 2)
Stiže heroj, sav obučen u crno i lica namazanog belim puderom. Zmaja uspešno ubeđuje da nikad neće moći da bude gothic, zbog čega zmaj u suzama odlazi u šumu da se obesi. Heroj odlazi do princeze i vodi je na groblje kako bi vodili ljubav na gotik način.
BONUS BAJKE:
RUSKI PANK
Dolazi panker i ka*a zmaja. Pronalazi princezu koja je već pala u nesvest od njegovog smrada. Uvidevši da je ona sva čista i mirisna, vraća se zmaju.
RAMMSTEIN:
Pojavljuje se nekoliko heroja u crnim plaštovima, licima namazanim puderom i kosama ofarbanim u srebrno. Zajedno treskaju nogama i poskakuju oko zmaja, posle čega on odlazi u drugi plan i svira klavijature. Heroji odlaze do princeze i vide da je kako se muva po zamku nabodena na preslicu. Heroji počinju da proizvode repromaterijal za proizvodnju preslica. Žive dugo i srećno i umiru svi u isti dan od prekomerne doze preslice.
POP MUZIKA:
Heroj – homoseksualčić iz diskoteke – trči u zamak. Popevši se na prvi sprat misli: „Zašto nikome nije palo na pamet da zarobljenu princezu drži u prizemlju?“ Potpuno zadihan penje se na sam vrh ogromne kule i stiže do zmaja, koji čim ga je video, pojede princezu. Herojčić počinje glasno da rida, zmaj se sažali na njega pa i njega proguta. U zmajevom stomaku srećnik i princeza napipaju miksetu, uključuju je i počinju da đuskaju. Od silnih vibracija i buke, zmaj refleksno povrati dečaka i princezu. Oboje su ubljuvani od glave do pete, ali viču: „Ura, spaseni smo! Idemo u klub da đuskamo!“ Dečko i princeza beže. Zmaj nastavlja da povraća dok ne povrati miksetu. Zavesa.
RAP
Brat sa Jamajke ide do princeze po isporuku, a tamo „vot d fak“ – beli zmaj. Počinje tu bitka i oni se tu dogovore da se ovo-ono mlate, a da na kraju princeza odluči ko je bio veći baja. Uto počinju neki crnci da pucaju po bioskopu i niko ne uspeva da vidi film do kraja...
_____