VicOvi

kako plavuša zna kad treba da se okupa?
kad napravi špagu i zalepi se za pod. :mrgreen:

Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
Sarma sine
-uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
sreda,vraca se iz skole,pita kevu
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
-sarma sine,odgovara keva
jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
petak,vraca se
kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre,dokle vise sarma
4 dana vec jedem
ajde daj
tu sarmu
subota
dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u ***** vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE ***** I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
kevo ,sta ima za rucak
-sarma sine
uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!

Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.

Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.

:smeh:

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!

Ћале и три ћерке:

-''Тата, зашто се ја зовем Љиљана?''
-''Кад си била мала, латица љиљана ти је пала на главу.''

-''Тата, а зашто се ја зовем Ружа?''
-''Кад си била мала, латица руже ти је пала на главу.''

-''Енг бенд днг днг днг!''
-''Тако је, Цигло.''

Igrali Anštajn, Njutn i Paskal žmurke. Anštajn je krenuo da žmuri, i broji do 100. Paskal ode iza kuce, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Anštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal

Dosao Rambo da donira spermu. Ustane rano ujutru i ode do banke sperme, prijavi se kod sestre i ona poce da mu objasnjava:
"Gospodine idite u onu prostoriju i tamo imate erockih casopisa, imate onu epruvetu pa tu mozete da zavrsite posao."
Iznervirani Rambo je pogleda i rece:
"Gospodjice znate li vi ko sam ja? Ja sam Rambo, meni je epruveta mala, zaboga dajte mi neku teglu!!!"
Sestra mu da teglu, on se uputi u sobu... posle par minuta iz sobe se zacu "aaahhh"... " mmmhmmm" ..." uuuuuuuhh" ...
Vrata se otvore, Rambo izadje sav znojav i rece:
" Sestro dajte mi jedan suv peskir!!!", ona bez reci otrca i brzo mu donese peskir, vrata se zatvorise i opet se zacuse isti krici "ooooh"..."aaaahhh"...
Vrata se opet otvorise, Rambo go do pojasa, sav iscrpljen rece:
"Dajte mi mokar peskir"!!!! Sestra donese mu peskir i vrata se opet zatvorise.
Zacuse se isti uzdasi i zatim usledi tisina... vrata se opet otvorise i Rambo joj pruzi teglu sa recima:
" Jebote ko je zavrnuo ovu teglu ovakoo?!! "

:raz_114:

Došla televizijska ekipa da snimi reportažu o seksualnom životu seljana. Lutaju oni selom i koga god pitaju neće niko da priča. Natrapaju na jednog dedu naslonjenog na ogradu u dvorištu.

"Deda, imate li vi seksualni život ?"
"Imam, deco, kako da nemam ..."
"A hoćete li da ispričate nešto o tome za naše gledaoce?"
"Oću kako neću ... E'o vidiš zapatim ti ja prošle godine prasiće, odgajim ih lepo, podgojim, i kad sam 'teo da ih prodam padne cena i ja propadnem načisto. Ove godine ne zapatim nijedno, a cene ripe u nebesa ... "
"Ali, tata, ne pitaju oni tebe za to ..." - umeša se snajka.
"Ćero, ja im pričam šta mene ****, a tebe kad budu pitali ti pričaj ..."

:raz_114::raz_114:


Сједе две вране на грани и штрикају аутобус. Наиђе полицајац и каже: забрањено пецање у једносмјерној улици. На шта ће ова двојица: нема везе, ми смо доручковали.

Шта Цига доручкује?
- Нусли.

Primili Muju u preduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako:
-umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju...
-Jednostavno, jel'da?!
...
I tako Mujo pocne raditi.
-Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan.
-Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.
-Treceg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Došao Mujo kod doktora i žali se ..
-Doktore bolan ,nešto me boli ,da prostiš oko one stvari..
SKINI SE REČE DOKTOR ...KAD JE POGLEDO ZINO OD ČUDA!!!
-Mujo ,jel to jaje desno-Drveno
-Jeste doktore..
-A levo -Metalno
--Jeste doktore
--Mujo ,imaš li ti dece ???
-imam 2-je doktore ,a što ??
-Mujo,kolko imaju godina deca???
-Pa Pinokio ima 13 a Robokap će za eftu 10

Organi

Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Riječi

Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"
Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "
Mujo: "HA?"

Ogrlica

Sjede trojica muškaraca u sauni.
Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.
"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:
"Momci, čiji je ovo telefon?"


Život

Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"


Prostitutka

Prostitutka je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba.


Baba i djeda

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla.
Veli joj djeda: "De pokrij to groblje!"
"Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?"


Plavuša

Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka.
Došao policajac i govori plavuši:
"Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

Nastavi policajac:
"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!"
Plavuša ponizno gleda u pod.

"Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!"
Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita:
"A koliko je dozvoljeno?"


Zaboravljivost

Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."

"Dobro . . . pa zašto plačete?"

"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"

"Pa dobro . . . što je problem?"

"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"

"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"

Upozorenje

Mole se Slovenci i Crnogorci kada čiste snijeg
da ga ne bacaju u susjedne države!!!!

Koja država liči na ženski polni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki *****.


- Grudnjak je najdemokratskiji deo garderobe.
On potiskuje velike,
podiže male,
a masu drži na okupu.


- Pitaju dedu od 70 leta: "Deda, kako te služi ona stvar?"
On kaže: "Kao unuk!"
Kako kao unuk?"
"Lepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi!!!"



Voze se Ciga i Slovenac u vozu.
Izvadi Ciga kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
cigarete i reče:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Ciga, zgužva mu
novine i reče:
- Ovde si naš'o da sereš?

:haha::haha::haha:

Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao nevina žrtva prevare ispred hipermarketa!

Desilo se ispred Metro centra u Zemunu, a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda:

Dve zgodne, tamnopute 20- godišnjakinje prilaze do vašeg automobila baš kad slažete namirnice koje ste kupili i spremate se za odlazak iz centra.

Jedna od njih počne da vam čisti prednje staklo, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: „Zdravo!“ .

Nemoguće je ne pogledati je!

Kad im se uljudno zahvališ za čisćenje stakla i ponudiš nesto novca, kažu da im treba prevoz do centra i pitaju možes li da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište.

U toku vožnje, čim izadjete na autoput, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sediste i otkopča ti pantalone, i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedelju ih više nisam mogao naći!

Dodje mlad pop, tek zavrsio skolu, u crkvu i kaze mu stariji pop da mora da ide, nesto poslom, i da mu objasni kako kome pokoru da izabere. "Za prljave misli - 5 ocenasa, za bludnicenje 10, a za preljubu 20 ocenasa"...

Ode stariji pop, a mladi udje u ispovedaonicu, i udje mu jedna zena. "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam pogane misli... - To ti je 5 ocenasa, i razresena si greha..."

Malo kasnije dodje mu druga zena u ispovedaonicu i kaze "Oprosti mi oce zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem... - To je veci greh dete moje, izgovori 10 ocenasa i razresena si greha..."

Posle nekog vremena udje treca zena u ispovedaonicu. "Oce zgresila sam, prevarila sam muza sa drugim muskarcem... - 20 ocenasa, i da se to ne ponavlja vise..."

Na kraju, udje cetvrta zena... "Oprosti mi oce, zgresila sam, imala sam odnos sa muskarcem, al u guzu..." Zbunjen pop, ne zna "tarifu" za analni sex, izadje iz ispovedaonice da nadje nekog da mu pomogne.
Dodje do hora i pita mladog decaka: "Jeli, sta pop daje za analni sex? -Pa, nekad snikers, nekad koka kolu..."

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo"
"U Zenici".

Djeca u Republici Srpskoj ne smiju otvarati čokoladu, odmah Dodik dođe

na otvaranje.



Koja je sličnost između bebe i političara ?

-Obadvoje seru i mašu rukama



Pitali hodžu: "Efendija, šta je to demokratija?"

-To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo

popišati. A imate pravo i vi mene.



Zašto Srbi ne mogu igrati šah?

-Kralj i kraljica u Londonu

-Topovi na Kosovu

-Lovci u Vojvodini

-Konji u Hagu

-Pješaci na Kalemegdanu

-A šah tabla u Hrvatskoj



Kako bi se zvala država kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i

Hercegovina ?

Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.



Zašto Ameri nisu ranije bombardovali Srbiju?

Izjavio Šešelj da će ih gađati vaketama i Ameri su dugo proučavali šta je to.



Crnogorci odbili stolicu u UN-u?

Traže ležaj.





Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."

Sudija pita optuženog Muju:
- "Kad' ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fioci ostavili pet hiljada eura?"
- "Ajd me sad i ti zajebavaj!"

:haha::haha: jadni mujo

Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici: - Ajde popni se na trešnju. - Neću! - Ma hajde, popni se!

Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sva srećna kaže majci: - Mama, mama, Ivica mi je dao 200 kinti. - A zašto? - upita mama. - Popela sam se na trešnju. - Budalo mala, vidio ti je gaćice. - Ma nije. Skinula sam ih! :)))))

:pada:

:jasenka:ponovih vic sa Mujom u Zenici:jasenka:

Pokvarila se stara Buba plavuši na sred puta. Stade pandur da pomogne i da se napravi faca, reče: "Otvorite haubu da bacim pogled na motor". Kada je podigao haubu, uhvati se za glavu i
reče: "Dobro ste i dovde dosli, pa vama je ispao motor!". Nema veze, reče plavuša, imam rezervni u gepeku! :))))))))))

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skačikroz prozor na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj mužzatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozorna cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokrajMicikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, itako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem nacilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Žena, šef gradilišta, zove telefonom servis, koji joj je prethodnog dana popravljao vibrator , koji se koristi za sabijanje betona, i vrišti:
- Šta da radim? Opet mi se pokvario vibrator!
- Probajte da zamenite baterije -, smireno odgovori serviser.

-Mama, mama, zasto se ona devojcica zove Ruza ?
-Zato sto njena mama sigurno mnogo voli ruze.

-A mama, mamaaa zasto...
-Djokice, dosta si pitao, idi sad igraj se...

:raz_114:

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
...Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

***

Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi *urac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel' vidis sad nesto?
- Vidim *urac !!!!!!!!!!! - rece slepac

Pročitah malopre na Vujakliji, jedva sam se povratio od smeha :duh:

Mртво јаре

Контаминација. Крајњи стадијум штипајућег смрада људског измета. Недостижан и незамислив све док га неко заправо не достигне. Тај очигледни потомак викиншког одреда берзерка постаје својеврсни шампион и легенда анегдоте од које се мушко ваља од смеха а женско псује оца и матер. Снажнији од свих корзиканских сирева на гомили, сузбија чак и урођену мазохистичку потребу за оњушкивањем када неко упита "шта ово смрди крв ти јебем?"

Артефакт шареног света гована. Посебно бизарна цркотина.

-Четир' киле лакши! Што сте поотварали прозоре, минус десет је напољу!?
-Зато што си заклао јаре у клоњи болеснику јебени, хтео сам да пустим Бехемот да макар уклопимо музику у атмосферу!

Bankarski vic

Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi salteru: - Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim ****ni racun.

- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.

-sta ima tu da se razume, ****m te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni rac un u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom...

- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci ću ti kako da se namestis. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me vise zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora...

Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobićnoj musteriji:

- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaą problem?



- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun u vasoj banci , a......



-Aaaaaaaaa, i tako. Ova glupa kurvetina vas zajebava............

Prodavala seljanka sir na pijaci. Cena sira je kod drugih prodavaca bila 300, a kod nje 500 dinara.
Dosao gospodin kod nje da kupi sir, pa kada je cuo cenu, upita zbog cega je kod nje sir skuplji nego kod ostalih, a ona mu odgovori: "Ja nigde ne zurim".
Covek ce na to: "Dobro, snajka, daj ti meni taj sir, pa smo mogli otici na kafu".
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Popili oni kafu, pa covek rece: "A mogli smo i rucati?" Seljanka: "Moze, ja nigde na zurim".
Rucali oni, kad ce covek ponovo: "Pa mogli smo i jedan seks?"
Seljanka: "Moze, ja nigde ne zurim".
Jebali se oni kad seljanka rece: "Jao, kada dodjem u selo, pa kad kazem onim mojim seljankama da sam prodala sir po 500 dinara, a svi po 300 dinara, pa jos isla na kafu, pa na rucak, pa se jebala pet puta..." Covek: "Kako pet, valjda jednom?"
Seljanka: "JA NIGDE NE ZURIM!"

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pesnik?
- Da, ja sam pesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako


Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.


Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe
poštar.


Huse i Hase se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huse Hasi: - Ustaj Hase, evo počinju crtani filmovi.


Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo:
"Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti."
I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso
treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju:
"Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."

Na sredini Paškog (Pag) mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno gradjena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit'.
Tada naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi:
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?" - poviče pomorac.
"Ma, hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!" - odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa, ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali."

Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se te noći ukrca s njim na brod....

Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao. Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...

A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....
I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Danju on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu.
A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko, što Vi radite na mom brodu?"
"Ma, znate, kapetane... ja sam se htjela ubiti, jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me Vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko - kako vi muškarci odvratno kažete - ne "je*e"..."

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"je*e on Tebe, srećo, je*e ... Ovo je, dušo, trajekt Split - Brač!"

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Sledeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vreme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini video je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumem – zajeca on. – Preključe sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasao.

Jutro nakon svadbe..
ustala mlada i ušla u kuhinju..sjedi svekar i pije kafu..malo se zastidi jer je zakasnila,ali ga hrabro pita da li treba nešto
-Donesi mi ,živa bila,čašu 'ladne vode..al pusti nek otekne,da je što 'ladnija-,reče on
Ode ona trkom,vrati se i nosi vodu
-Je l otekla?-pita svekar
-Jeste,babo..ne mogu da sjedim:eek:

ahahahahahahahaha

ekstra

Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
- Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
- O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?

Pita Haso Muju:
- Kako skija tvoja Fata?
- K’o grom, svaki put u drugo drvo!