Zasto je Vitez Koja izvrsio samoubistvo?
Printable View
Zasto je Vitez Koja izvrsio samoubistvo?
Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
:hahaha::hahaha::hahaha:
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa. Fata ga tiješi:
- "Ne brini Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi."
- "Ugasi svijetlo", Mujo ugasi
- "Lezi me na krevet", Mujo je legne
- "Sad me skini", Mujo je skine
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
- "Sad ga uvuci"
- "Sad ga izvuci"
Mujo:
- "Slušaj Fato, j*** sve ako ti znaš što hoćeš…
Zaustavlja pandur tipa koji se vraca sa Slave, i pita ga:
- dobro vece, jeste li nesto pili?
- pa...jesam
- sta?
-ma, pisi Grasevina, ionako Chardonnay ne znas da napises!!!
:smeh:
Dopratio Mujo Fatu do zgrade u kojoj stanuje i počeo da je ljubi na ulaznim vratima ..ljube se ,ljube i navali Mujo da imaju keks..navali ko mutav,a Fata ne da..naići će neko,zgrada ima puno stanara..nemoj,Mujo..i tako ga ona ubjeđuje...
U neka doba,obezglavljen Mujo,veli: "De mi ga bar..*** ši"
"Aman,Mujo,nemoj,naići će neko..vid' ulaz je ovo..nemoooj"
..
pola sata kasnije..nakon silnog Mujinog nagovaranja und Fatinog odbijanja..
Otvaraju se ulazna vrata zgrade izlazi mala Fatina sestra,sva čupava i pospana:
"Slušaj bolan,Fato..rek'o babo:
ja l ga ti bolan po**ši, ja l ću ja..ja l će babo da siđe samo da se već jednom smaknete sa interfona"
Pita dečko devojku
-jesi nevina?
-jesam?
-a gde pečat??
:hahaha::hahaha:
Svestenik iz malog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih životinja
pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra pri uobičajenom
obilasku živine opazio je da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da
je neko ukrao pred samu misu, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne , ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustale su tri časne sestre i pola dečaka iz crkvenog hora
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
E lepo sam ti rekla da će videti.
klinja: - Mama, naš petao od jutros deset puta imao seks!
majka: - Idi to kaži svom tati.
klinja: - Tata, naš petao od jutros deset puta imao seks!
otac: - Sve sa jednom kokoškom?
klinja: - Ne, nego sa njih deset.
otac: - Idi to kaži svojoj mami.
Idu Bosanac , Francuz i Njemac po mostu i nađu na vraga
Vrag:Ajde vi nesta bacite u rijeku i ja cu to pronaći za 1 h ako pronađem ubit ću vas a ako ne pronađem vi će te mene ubiti
Ova 3 se slože
Njemac baci kamen a vrag ga pronađe za 1 min i ubije Njemca
Francuz baci iglu i vrag je pronađe za 10 mini ubije vrag francuza
Bosanac baci nesto malo, okruglo i vrag trazi 5 sati i nenađe i kaže bosancu
Vrag: Ubij me, ali mi prvo reci sto si to bacio
Bosanac: Šumeću tabletu
Idu Mujo i Haso za Beograd,stopira ih neka devojka.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Ako te povezemo,sta ces da nam das?
-Voce!-odgovori devojka.
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam voce?
-Ne! Vozi dalje!
-Opet posle nekog dela puta nalete na devojku koja stopira.
-Pitaju Mujo i Haso:
-Sta ces da nam das ako te povezemo?
-Povrce!
-Pita Mujo:
-Je li Haso,treba li nam povrce?
-Ne! Vozi dalje!
Nalete na trecu devojku koja stopira.
-Pitaju je:
-Ako te povezemo sta ces da nam das?
-Redaljku!
-Je li Haso,treba li nam redaljka?
-Ne! Vozi dalje!
Vozi Muja i pita Hasu:
-Je li Haso,sta je to redaljka?
-Ne znam,ajde da se vratimo i da je pitamo!
-Pitaju oni devojku:
-A sta je to redaljka?
-Pa znate ono. . .,skinem gace i dam tebi,njemu i tako. . .
-Je li Haso treba li nam gaca?-upita Muja.
-Ne bre! Vozi dalje!
gata ciganka nekom tipu
- e vidim da ti stoji neki put.
- jeste, neki put mi stoji, a neki put mi ne stoji.
Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?
Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- sta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud ce, sta ce morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u cudu i pita:
- sta ce ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I cesto sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da pusi...
- Nemoj da pricas.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
covek lupi majmuna po glavi i ovaj pocne da mu ga pusi. Posle par minuta
covek opet lupi majmuna po glavi, a on skoci opet u kofer.covek kaze:
- Eto, ocete da probate?
policajac se malo snebiva, pa kaze:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaras...
Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima bolje lekare.
Dođe Amerikanac i kaže:
- "Kod nas lekari izleče rak za 2 sata", i tako urade.
Rus kaže:
- "Kod nas lekari izleče tuberkulozu za 1 sat", i tako urade.
A dođe Bosanac i kaže:
- "Mi slepog čoveka izlečimo za 10 sek."
A oni ne mogu da veruju. Kad bosanacu dovedoše slepog čoveka, on izvadi *****, udari ga po glavi i upita ga:
- "Vidiš li sta?"
Slepi:
- "MA VIDIM ***** !!!"
Našli se Crnogorac, Englez i Francuz.
Englez se pohvali:
- "Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!"
Francuz: - "Kad ja viknem sa Aijfelovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!"
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- "Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" cela Crna Gora još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri!"
Došao mali Kinez u Srbiju na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Perice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva".
A iz zadnje klupe Perica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta !
Tri cigana sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
- Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma!
- Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! Pohvali se drugi.
- A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! Reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
- Ma daj, ne lažite bre Cigani! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
- Ko govori o salu, tupavi. Pričamo o bakarnim olucima.
Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Javlja se slušatelj u emisiju na radiju:
"Zdravo jesam li u eteru".
voditelj:
"Jeste izvolite".
slušalac:
"Hodam ja ulicom i naidem na novcanik"
voditelj:
"Jeste li ga uzeli"!
slušalac:
"jesam".
voditelj:
"l šta je bilo u njemu"
slušalac:
"licna i 1000 evra"
voditelJ:
"l šta je pisalo na njoj"
slušalac;
"Muharem"
voditelj:
"l šta sad".
slušalac:
"Može li jedna pjesma za Muharema?".
Rešili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i vijagru.
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga špagom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog što unesoše na nosilima, to još nismo videli!!!
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li kakve benificije?
Čovek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo Vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.
Pobili se Bosanac i Crnogorac i posle tuce pitaju Crnogorca kako je bilo?-Kaze Crnogorac:-"Njega odvukli ka psa-svezanog,a mene ka kralja na nosilima. :grip:
Kaže Mujo Fati:
- Fato, ako rešiš zagonetku biće seksa. Dakle, što je to što ima četiri noge, rep, mijauče i pije mlijeko.
- Krokodil - odvrat Fata, a Mujo će na to:
- Jesi vražja Fato, uvek pogodiš.
------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju muž i žena:
Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati? - upita muž.
Veći ti je od komšijinog.
------------------------------------------------------------
Deda, kako seks?
- Kad sam mogao, nisam mogao, a sad kad mogu, ne mogu!
------------------------------------------------------------
Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedelju u Doboju
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedelju u Travniku
na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi,
mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedelju će u Tesliću vašar.
Ja bi išla, a Mujo se nećka!
---------------------------
Mujo, jarane, kolike su nam šanse da
ove godine odemo sa ženama na more?
- 40% da idemo.
- Dobro.
- A 100% da ne idemo!
Razveo se Mujo od Fate i
sudija čita presudu:
-Sud je odlučio da Fati
dodijeli alimentaciju od 300
eura.
Na to će Mujo:
-Lijepo od vas, ako treba
dodat ću i ja nešto
:smeh:
Došao deda u javnu kuću.
"Šta je đede,šta si ti doš'o?"
"Ja b' malo..."
"Mič se bolan,ti si svoje završio"
"Jesam? Dobro,de da platim:kapa:"
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave
do grudi,pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred
istom.Priđe mu prodavač Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne
naočale?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po
ulici gole žene.
Upada Mujo u kuću, sve sa naočarima na nosu, i viče sa vrata:
"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naočare, oni i dalje goli.
Stavi naočare, goli.
Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naočare i vikne:
"bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"
Šetaju dva ćevapa Sarajevom i ugledaju sarmu.
"Vid je,majke ti..do prije mjesec dana se keksala sa svakim, a sad se zamotala" :haha:
Nemački jezik je relativno lak. Za onog ko zna latinski i za čoveka naviknutog na padeže, nemački jezik ne predstavlja neku teškoću.....
To je ono što profesori nemačkog gotovo uvek kažu na prvom času.... A onda počinju sa: der, die, das, den.... govoreći da je sve dalje vrlo jednostavno i logično.
I u pravu su, što ćemo dokazati na sledećem primeru.
Kao prvo, potrebna nam je dobra knjiga na nemačkom jeziku.
Obično se radi o prelepoj knjizi u skupom platnenom povezu, izdatoj u Dortmundu, a koja govori o običajima u plemenu Hotentota, naravno na nemačkom ili (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga objašnjava kako kengure (Beutelratten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tkaninom (Lattengitter) da bi ih zaštitili od nevremena. Na nemačkom se ti kavezi zovu - Kavezi prekriveni tkaninom ili "Lattengitterkotterbeutelratten".
Jednog su dana Hotentoti uhvatili ubicu (Attentater) optuženog da je ubio majku (Mutter) takodje iz plemena Hotentota (dakle - Hottentotenmutter), i da stvar bude gora - majku priglupog i mucavog deteta (Stottertrottel). Ta se majka na nemačkom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubica naravno -Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privednog su zatim privremeno zatvorili u kavez za kengure koji se zovu (Lattengitterkotterbeutelratten), iz kojega je on ubrzo pobegao.
Svi su se zatim dali u potragu za njim. Tada je jedan hotentotski ratnik pobedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubicu ! na nemačkom (Attentater) !
Šta ? Koga? - upita ga poglavica.
Pa, Lattengitterkotterbeutelrattenattentater ! – odgovori ovaj. Ma kako ? Jel’ ubicu iz kaveza za kengure prekrivenog tkaninom ? upita poglavica.
- Da, to je onaj Hottentottenstottertrottelmutterattentater na nemačkom - ubica one majke priglupog i mucavog deteta - reče ratnik.
- Aaa, pa naravno - reče poglavica, samo si mi trebao odmah reći da je to zapravo
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter beutelrattentater !
Vidite, nemački je stvarno lagan i zanimljiv jezik , samo se treba dovoljno zainteresovati.
:rile:
Žali se plavuša crnki:
- “Ovih dana me jako boli grlo.”
Crnka:
- “Ja nemam tih problema. Uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.”
Sutradan plavuša:
- “Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.”
:kicos:
Pričaju dva seljaka. Kaže jedan:
- Jesi čuo za ovu fondaciju „Treće dete“, kažu da dobiješ 30.000 za treće dete?
Drugi:
- Da, jesam, jesam!
Prvi:
- Razmišljao sam, napravim treće dete, uzmem pare i kupim traktor, a dete mi ostane za džabe!
Plavušin dnevnik
Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo!!! Prošlo je godinu dan!!!
Ako sam plava nisam glupa!
:)
U busu, dva tipa startuju zgodnu plavušu:
- Hajde mala, pokaži nam pupak, daćemo ti 50 eura!
Plavuša:
- Dajte mi 100 eura, a ja ću vam pokazati gde su mi operisali slepo crevo!
- Evo ti pare, ‘ajde pokaži!
Autobus se tada zaustavlja pored bolnice, a ona pita:
- Vidite li onu zgradu levo?
- Vidimo!
- E, tamo su me operisali…
:haha:
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
:lol:
Pandur ode do automehaničara:
- Ej, zaključao sam vrata od kola, a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
- Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru, a drugi sedi unutra i viče: „levo, levo, malčice desno…“
:haha:
Kad god vodim ljubav sa svojom ženom ja zamišljam svoju ljubavnicu i ponavljam njeno ime u sebi. Kupio sam mačku i nazvao je imenom svoje ljubavnice, u slučaju da mi se, ne daj Bože, omakne da izgovorim njeno ime naglas.
Danas žena dolazi sa posla i donosi kuče... Kaže, zvaćemo ga Marko.
Sedim, pušim, razmišljam...
Startuje bosanac ribu:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papiric djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!!!
:haha:
Човек је питао девојку у универзитетској библиотеци:
"Могу ли сести поред тебе?"
Девојка одговори снажним гласом:
"Ја не желим провести ноћ с тобом!"
Сви ученици у библиотеци су почели буљити у човека;
њему је уистину било неугодно.
Након пар минута, девојка је пришла тихо момковом столу
и рекла: "Ја сам студирала психологију, и ја знам што човек мисли.
Претпостављам да сте се осећали неугодно, зар не? "
Човек тада одговори јаким гласом:
"500 евра за једну ноћ? То је превише!"
Сви људи у библиотеци погледаше девојку у шоку.
Тип јој шапнуо на уво:
"Ја сам студирао право, и знам како зајебати људе".
Dobarrrrrrr viccccccccc :haha: