Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!
Printable View
Kad je Jovan Krkobabić čuo da je papa Benedikt podneo ostavku, kratko je prokomentarisao:
- Današnja omladina svakojake izgovore nalazi samo da ne bi radila!
Sastali se Huso, ribolovac i Haso, lovac, pa se nadlaguju ko je bolji strucnjak.
Veli Haso: - "Mani se ti Huso ribolova, dzaba citav dan pecas i na kraju samo jedna mala ribica..."
"Ako bas hoces da znas ja sam jucer upeco ribu od 25 kg" -pohvali se Huso.
Haso na to rece: - "Nije to nista. Ovo je sezona lova na zeceve i ja prije par dana odoh da lovim, kad odjednom izbi medvjed. Sta cu, ubih ga. U taj vakat izbi sumar i htjede da me kazni. Morao sam ubiti i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Bas tada putem naidje djacki autobus, pun puncat djece..."
"Nisi valjda pobio i njih?" - zapita iznenadjeni Huso.
"Huso, smanjuj tu svoju ribu ili pravim MASAKR." - odgovori na to Haso.
Na putu stopira neki seljak sa ovcom, i posle nekog vremena staje BMW. Vozač kaže da ga može povesti, ali ne i ovcu. Seljak pristane, rekavši da ne brine jer će ovca trčati za njima. I krenuše oni, vozač vozi prvo polako, 40km na sat – ovca trči, pa doda malo više gasa, 70km na sat – ovca trči, nagazi 100km na sat – ovca trči, pa još brže, 140km na sat – ovca i dalje trči za njima. Pogleda vozač u retrovizor i kaže:
- Brate, ova ovca isplazila jezik!
Pita seljak:
- A na koju stranu?
Vozač:
- Na levu!
Seljak:
- Ahaaaa, sad će da te pretiče!
Претекне ламбуђини бициклисту на путу са једно 60 на сат кад убрзо затим бициклита га претекне,
овај да мало гас на 80 па га обиђе, а бициклиста опет њега,
овај опет да гас на 100. бицикл опет заобиђе ламбуђини,
изнербира се човек и стисне гас на 180. кад бициклиста га опет обиђе,
стане возач ламбуђинија и сачека бициклисту и пита га у чуду: " кака ти је бре то бицикела?"
бициклиста задихан и преплашен: " ух, добро је што си стао, када си ме први пут обишао, закачио ми се трегер за твој ретровизор"
MRAV
Jednom davno, živeo je srećan i vredan Mrav, koji je svakog dana dolazio prvi na posao. Bio je vredan. Veseo. Jednom rečju, bio je srećan dok je radio. Pevušio je vesele pesmice, a rezultati njegovog rada su bili odlični.
Slušajući pesmu Mrava, gospodin Stršljen, direktor firme, zaključio da se mrav previše zabavlja a premalo radi, jer nema pravo usmerenje i šefa koji bi ga kontrolisao. Zato je zaposlio Bubamaru koja je imala veliko iskustvo sa upravljanjem. Prva briga Bubamare bila je da organizuje evidenciju dolazaka i odlazaka mrava na posao (odnosno sa posla). U tu svrhu, uspostavila je sistem prijemnih i odlaznih dokumenata. Sa vremenom, broj dokumenata se povećavao i zbog povećanog obima posla oko papira morali su da zaposle nekog ko bi pripremao papire i izveštaje. Zaposlili su Pauka koji je odmah uspostavio sistem arhiviranja i postao je odgovoran i za preuzimanje telefonskih poziva. A mrav? Mrav je i dalje radio kao i pre. Izveštaji koje je dostavljala Bubamara su bili izvanredni. Direktor Stršljen je bio oduševljen izveštajima koje je dobijao od Bubamare i uskoro je počeo da zahteva: uporedne studije sa grafikonima, analize trendova razvoja, itd. Da bi se zadovoljio direktorov zahtev, bilo je nužno da se zaposli Hrčak koji bi bio direktna pomoć direktoru. Njemu su odmah kupili nov računar sa štampačem. Srećni i vredni mrav je i dalje radio kao i pre. Jedino se požalio da
bi mu bilo lakše ako bi imao neki računar. Nisu mu odobrili. Ovo je bilo prvi put da se Mrav na nešto požalio i direktor Stršljen je odmah shvatio da je potrebno najhitrije reagovati. Kreirao je novo radno mesto šefa službe koji bi nadzirao srećnog i vrednog mrava. Na novo radno mesto je zaposlio Cvrčka. On je odmah po svom dolasku zamenio celokupni namestaj u svojoj kancelariji i na zahtev dobio ergonomski oblikovanu stolicu i nov računar sa ravnim, LCD ekranom. Broj računara je narastao i morao je da se kupi i instalira i mrežni server. Novi šef službe je shvatio da hitno treba pomoćnika (koji je uzgred bio njegov pomoćnik i u prethodnoj firmi). I tako je zaposlio Stenicu. U isto vreme Mrav je postajao sve manje srećan i sve manje produktivan. Opet je tražio racunar. Opet mu nisu odobrili. Situacija sa Mravom, zabrinula je Cvrčka i on je zakljucio da mora da naruči studiju o zadovoljstvu zaposlenih u firmi. Upoznao je sa tim direktora Stršljena koji je shvatio Cvrčkovo objašnjenje i odobrio angažovanja agencije za te potrebe. Skupa studija je uradjena i Cvrčak je počeo da primenjuje predložene motivacione metode. Svuda je okačio motivacione plakate. Vodio je Bubamaru, Pauka, Hrčka i Stenicu na motivacione treninge u poznata letovalista itd... Mrav je i dalje, ali nevoljno, radio. Čitao je motivacione poruke na plakatima i nikako nije mogao da nadje nadredjene kad su mu trebali. Jednostavno, ili nisu bili tu ili nisu imali vremena za njega. I tako je vreme teklo. Direktor Stršljen je i dalje dobijao redovno svoje perfektne izveštaje ali su oni počeli da pokazuju da firma nije više tako rentabilna kao pre. To ga je duboko zabrinulo i morao je da reaguje. Unajmio je najelitnijeg konsultanta, gospodju Sovu. Sovin zadatak je bio da izvrši potpunu analizu organizacije i poslovanja firme i da predloži resenja da bi firma poslovala rentabilno. Nakon tri meseca, Gospodja Sova je direktoru predala sledeći izveštaj: "U firmi je previše zaposlenih!" Direktor Stršljen je oduševljeno prihvatio stručnu analizu i odmah otpustio: MRAVA.
______________
Naravoučenije:
Nikada nemoj da budes srećan i vredan mrav. Mnogo se više isplati da si nesposoban i da ne radiš ništa.
Nesposobnima ne trebaju nadzornici. Ako si uprkos svemu produktivan, nikad ne pokazuj da si veseo kada
radiš, jer za to nema opravdanja. Ako, ipak, na svaki način želiš da si mrav, osnuj svoju firmu i tako nećeš morati da radiš za Stršljena, Bubamaru, Pauka, Hrčka, Cvrčka, Stenicu i Sovu. Ali tada nećeš moci da radiš ni kao Mrav. Jer da bi održao firmu moraš da se družiš sa stršljenovima, bubamarama, paucima, hrčcima, cvrčcima, stenicama i sovama.
Naravoučenije 2:
Nažalost, cela priča je utemeljena na univerzitetskim naučnim istraživanjima koja kažu da većina ljudi teži ka parazitskom životu.
Šta je to katastrofa, upita učiteljica svoje učenike.
- To je kad lisica zakolje kokoši - odgovori mali Mujo.
- To nije katastrofa, to je šteta! - kaže učiteljica.
Sutradan učiteljica postavi isto pitanje.
- To je kada avion u kojem se vozi vlada eksplodira i padne u okean - reče
Mujo.
- Bravo Mujo, to jest katastrofa.
- Ali nije šteta - doda mali Mujo.
Izlazi Fata iz salona lepote, napolju je ceka Mujo, pogleda je i kaze:
- Ako vala, barem si probala...
Žali se "sveža" udovica prijateljici
-kajem se, tražio mi je pred smrt a ja mu nisam dala
-ne brini, sad će zadušnice, daj nekom drugom pa nameni
Dolazi Zemunac sa devojkom u italijanski restoran i počnu oni čitati jelovnik.
Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar: - Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka: - Meni jednu picu kvatro stadjone, a mom dečku.., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i saleće ga konobar:
- Njoke, gospodine ?
Zemunac: - Ma jok, brate, šopi!
Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će:
- Ajmo ovako bolan, koliko puta si imao seks ovog meseca?
- Šest puta.
- Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14.
Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će:
- E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.
Mujo i Haso došli na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi
neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo trazi vodu, Nijemac natoci, Mujo
ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki
gospodin u odijelu i kaze: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja
sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."
Dolazi čovek u Biro za zapošljavanje i
pita:
- Imate li neki posao za mene?
- Naravno!
- Kakav je to posao?
- Odličan! Imaćete svoju kancelariju, sekretaricu i svog ličnog vozača, a plata će vam biti 2.000 eura.
- Je l' vi to mene za*ebavate?
- A ko je prvi počeo?
Mujo i Suljo u Njemačkoj, u nekom restoranu:
Konobar: Bitte ?
Mujo: Cvaj šniclenzi, cvaj pivenzi,
majne jednu salatenzi...
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
Mujo će Sulji:
Jesil' vidio Suljo
što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački, aaa?
Na to će konobar:
"Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle...
Baba, gde je tata ?
- Eno ga u sobi ... ima problem sa triperom a ne zna gde je rastvor .
- Tašta !!! Dajte molim vas ne plašite dete ! Imam problem sa Tviterom jer ne znam password !!!
Kako se zove muslimanka koja radi u Vipu? - Tarifa!
Lep prolećni dan na Kalemegdanu. Narkoman dovršava džoint i sprema se da zapali još jedan, kad grupa klinaca nailazi u njegovom pravcu:
- Ko ste, bre, vi?
- Mi smo đaci! - povikaše deca uglas.
- Kak'i, bre, đaci!?
- Mi smo đaci na ekskurziji!
- Na kak'oj, bre ekskurziji!?
- Pa mi smo đaci, na ekskurziji, iz Kragujevca!
- Đaci iz Kragujevca?! VI STE STRELJANI!!! :eek:
Dobila Milka od prijatelja Piroćanca knjigu "Kuvar" i sada, čitajući
je, trese se od smeha:
- Šta je smešno? - pita muž.
- Pa, svi recepti počinju sa "pozajmite"...
Koliko Piroćanaca može da stane u Jugo?
Baciš dinar unutra i samo brojiš.
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega.
Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.
Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku.
- Šta bi? - pita ga žena.
- Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
- Pa što si sad ljut?
- Sad manje uštedim kad dođem peške!
Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka
prokomentariše:
- Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac:
- 'Oćeš da prođemo još jednom?
Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po
dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
Šta radi Piroćanac kad mu je hladno?
Sedne pored sveće.
A sta radi kad mu je baš, baš, puno hladno?
Upali sveću.
Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
- Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
- Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
- Ja bih voleo da kažu „Viđi ga, mrda se!“ – reče treći.
Mali Ciga se sprema za izlazak u grad i pita oca
- Tata, imaš li para?
Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene...
Policajac dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u kući dečija vriska i cika. Krene prebrojavati i izbroji u njoj čak 15 dece.
'Zar su sve ovo vaša deca?', upita policajac.
'Jesu.'
'Pa, za jednog vlasnika proizvodnje prezervativa to baš i nije neka reklama.'
'To i nije reklama - to su reklamacije.'
Čita Mujo novine i u jednom momentu reče Hasi:
- Znaš li, moj jarane, da u Njujorku svake minute jedna žena biva pregažena?
A Haso će:
- Uuuu, jeb'la mater svoju, jest' izdržljiva!
Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi:
- Vidi, Haso, kako moj sin liči na mene!
- Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote?!
Muž:
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena:
- Daaaaa!
Muž:
- E, ja sam u kafani preko puta.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju Drakula i Frankenštajn poker u leševe. Kaže Drakula:
Puk'o sam, nemam više nijednog.
Šta kenjaš, pun ti podrum leševa?
A tooo! To su šećeraši, čuva ih mama za pekmez.
Prolazi upravnik staračkog doma pored staraca koji žive tu.
Upravnik: Gde ste, lavovi moji!?
Svi: Ma, nismo mi lavovi.
Upravnik: Jeste, kako niste - svaki dan neko rikne!
Pita baka unuka:
- Sine kako se zove onaj Njemac što nam sakriva stvari po kući?
- Alchajmer, bako, alchajmer.
Nakon što je ringišpil već ubrzao, brkati Ciga koji upravlja njime gleda da li su se svi dobro vezali. Tada primeti jednog nevaljalca nevezanog i drekne u mikrofon:
- 'Ej ti, mali, veži se! Nemo' da ti mati ljubi sliku na banderi!
Pita mali ciga tatu:
- Tata, je l' letu šumske jagode ?
- Jok, more, a što pitaš?
- Auu, znači, onda sam ceo dan jeo bubamare.
Dosao Ciga kod doktora i viče:
Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!
Doktor:
Gde te je ujela?
Ciga:
Tamo kod potoka!!
Doktor:
Ali, na kojem te mestu ujela?
Ciga:
Ama, tamo kod potoka!
Doktor:
Ali, za šta te je ujela?!??
Ciga:
Nizašta, ništa joj nisam radio!
Kako se zove Rom koji je retardiran?
- CigaReta.
Šta na srpskom znači skraćenica DNK?
- Da nije komšijino?
Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar.
StopiraMujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah, nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada, pa pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti k'o risovi) i vide Muju.
Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskoćio u auto dok smo ga gurali!"
Razgovor za posao,bez da imate neku vezu...Šef : Imas 50 cigli u avionu.Ako jednu baciš van koliko ih ostane ?Kandidat : To je jednostavno,49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider ?
Kandidat : Otvoriti frižider.Staviti slona unutra.Zatvoriti frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriti frižider,izvaditi slona,staviti jelena i zatvoriti frižider.
Šef : Lav slavi rođendan.Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu,jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće,jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef : Još jedno pitanje.Starica,malo joj fali do obale,ali ipak umire.Zašto?
Kandidat : Utopila se.
Šef : NE ! Pogodila je cigla iz aviona.
SLEDEĆI ...
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Đe ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Što, čoče, u Tursku?
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici!
"Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.
- Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
- Što sam sada napravio?
- Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:
- Što sam sada napravio?
U klinac će:
- Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe."
Večeraju muž i žena u elitnom restoranu.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi super riba, i pravac mužu u
krilo: pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo, zovi me obavezno...
Ustane i ode a žena pita muža: koja ti je bre ova?!
Muž mrtav hladan odgovara: Švalerka.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se nosiš u 3 lepe...
Na to ce muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grckoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku, nema skupih kola, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima...
Žena se ućuta...
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik ali ne sa suprugom, već sa nekom drugom ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
Je li, koja mu je ova ?
Kaže muž: Njegova švalerka.
Na to će žena: NAŠA JE LEPŠA.
Suljo se vra�a ku�i mrtav pijan.**
Fata s vrata: "Alkoholi�aru, PIJANDURO, sad dolazi� ku�i i to pijan?"
Na to �e Suljo:" �ekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa pizda ti materina, �to me onda ne zove� JEBA�, a ne pijandura?*****
****
****
Pandur došao po ribu i viče joj pod prozorom i zove da idu na piće.
Ona: "Ne mogu, spremam kolokvijum"
Pandur: "Ajde ne zezaj, ješćemo nešto u gradu"
:smeh:
Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će
njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na ono ostrvo?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću da se vratim?!?
Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh". Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa. I tako posle novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre. Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- Pazite na štok ****m vas smotane! Muški - muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli hranu.
- žena otkrije hranu i izmisli dijetu.
- muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav.
- žena otkrije ljubav i izmisli brak.
- muškarac otkrije reči i izmisli razgovor.
- žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
- muškarac otkrije ženu i izmisli seks.
- žena otkrije seks i izmisli migrenu.
- muškarac otkrije posao i izmisli novac.
- žena otkrije novac i sve ode u p.m.
Molim sve muškarce da ništa više ne izmišljaju!
- Bio sam na vašaru, gađao pijan iz puške da osvojim nagradu...
- Šta si gađao?
- Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš.
- Šta si osvojio?
- Pola godine u Mitrovici.
- Pa šta si pogodio?
- Ciganku.
Uhvatio pop zlatnu ribicu. Ribica zavapi:
"Ako me pustiš, ispuniću ti dve želje!"
Pop pristade i reče:
"Moja prva želja... neću više da budem sveštenik!"
U tom trenu ribica mu uzme Bibliju, baci je, pa reče:
"Dobro, više nisi sveštenik, hajde, reci mi sad drugu želju!"
Pop:
"Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam..." Tad ribica uze nazad Bibliju, vrati mu je i drekne na njega:
"Koga bre ti zajebavaš!?"
Učieljica na času traži da svako od đaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće.
Mala Milica ustane pa kaže:
- "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući."
Učiteljica je pohvali. Potom, Mikica ustane i kaže:
- "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke."
Učiteljica i njega pohvali. Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče:
- "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"
Doživeo programer brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i on napokon shvati da ga niko neće spasiti, pa se dade na gradnju kolibe u kojoj će živeti.
Kad je dovršio kolibu, leže malo da odspava.
Kad se probudio, prvo što je video je da pred njim stoji prelepa plavuša. Pre nego što je stigao da prozbori, ona mu reče:
- Hajdemo do mene, ja sam tu s druge strane ostrva.
Čim su došli, njega je iznenadila veličina njene kuće, koja je pritom opremljena šporetom, frižiderom...
Pita on nju otkud joj sve to, a ona mu kaže:
- Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo... Uđi, da pojedeš nešto.
Kad ga je nahranila, ona mu ponudi da se istušira, ima ona i toplu vodu, jer joj bojler radi na generator...
Istušira se on, izade iz kupatila a ona ga čeka dibidus gola:
- E sad ću ti dati ono sto čekaš već 6 meseci...
A programer vrisnu: Nemoj da zezaš da imaš još i internet!!!
Dolazi sredovečni muškarac u prepunu apoteku i diskretno, skoro šapatom, traži prezervative.
Farmaceutkinja mu kaže da to potraži na drugom delu, kod koleginice.
Još se prodere, preko cele apoteke:
-Jeco, spakuj čoveku prezervative.
Jeca pakuje, ali preko cele apoteke viče kasirki:
-Ružo, kucaj kutiju prezervativa!
Na sve to, čovek se okrene ka ostalim prisutnim klijentima, slegne ramenima i kaže:
- Ljudi, ako niste čuli, ja sam poš'o da j*b*m.
KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: (Sulji) Jesi vidio Suljo što ti je kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!
Čovek na taksi stanici pita
- Koliko bi me koštalo odavde do granice?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip, pa kaže:
- A jel' ti mene možeš da voziš za tih 80, pa dokle dođemo?
- Može.......i tako oni krenu...
Par kilometara pred granicom kaže taksista:
- Tvojih 80 eura ovde ističe!
- Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Ma boli me uvo, napolje!
Posle nekoliko dana dolazi čovek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ranije je poslednji u redu. Tip ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do granice i još 100 ako mi popušiš!!
- Marš pederčino! - Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vožnju do granice i jos 100 da mi popušiš!
- Nek ti popuši mama, reče drugi i pljunu kroz prozor
I tako svi redom, dok ne dođe do onoga koji ga je već vozio:
- Koliko je vožnja do granice?
- 100 evra, isto k'o i prošli put, šta se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 120 ako me polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama...
Pita covek preko telefona dispecera :
Halo je li to Elektro distribucija..??
Dispecer: ne gospodine ovo je Vodovod...
Covek : Nema veze j*bem i vama mater..!!!
Кад Србин постаје Европљанин?
Први разред,.. Школа негде у Европи:
Учитељица рече ђацима да је она
Европљанка. И затражи да сви који
су Европљани дигну руку.
Не знајући баш шта су и шта значи то
"Европљанин", али у жељи да
буду као и учитељица, сви ђаци подигоше
руку.
Сви сем малог Перице. Учитељица га упита:
-Зашто ти Перице ниси дигао руку?
-Зато што нисам Европљанин.
-А шта си онда?
-Ја сам поносни Србин
Мало наљућена учитељица упита:
-Зашто си Србин?
-Мој отац је Србин, мајка ми је Српкиња,
тако да сам и ја Србин
Видљиво љута уцитељица рече:
-То није разлог. Рецимо да су ти отац и
мајка идиоти, шта би ти онда био?
Перица мало размисли и одговори са
осмехом:
-Е онда бих био ЕВРОПЉАНИН
Šeta Mujo jedne večeri parkom kad odjednom dotrči Haso, sav zadihan. Nakon što se malo pribrao, Haso ispali u dahu:
- Mujo, jarane, baš tebe tražim, trebam pomoć! Mujo spremno odvraća:
- Reci jarane, što treba? Haso nastavi: - Gledaj, našao sam jednu malu, dobraaaa ... i rekla mi je da će se stalno viđati sa mnom ako je mogu kresnuti tri puta za redom. Ja uspio dvaput, al' kako sam kresnuo već Mersihu jutros, ne mogu više. De pomozi, matere ti! Mujo spremno pristane, ode za Hasom do žbuna i navali na curu. U po' frke osvijetli ih pandur lampom i upita:
- Jel', jarane, šta se to radi tu? Mujo pogleda ženu ispod sebe i odvrati:
- Ništa, evo ****m svoju ženu ... Pandur se ispriča:
- Oprosti, prijatelju, nisam znao ... Mujo će na to:
- Nisam ni ja dok nisi posvijetlio ...
:hahaha:Citiraj:
Prvobitno napisano od svetlost
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
Zašto Cigani plaču uz film "Titanik"?
Opkladili se Amer,Rus i Mujo da u jednom satu mogu da urade tri stvari..da iskape litru rakije,privežu kravu za nogu i bubnu Indijanku..
krene Amer..isakapi litru žeste i padne:pada:
ide Rus,iskapi litru,priveže kravu za nogu i i padne i on
ide Mujo..iskapi rakiju i izađe iz štale zakopčavajući hlače pa pita:
"Gdje je ta Indijanka što je treba vezati za nogu"
:haha: