Немац кад има жену и љубавницу он воли жену.
Француз кад има жену и љубавницу он воли љубавницу.
Италијан кад има жену и љубавницу он воли маму.
Енглез кад има жену и љубавницу он воли комшију.
Србин кад има жену и љубавницу он воли да се напије.
Printable View
Немац кад има жену и љубавницу он воли жену.
Француз кад има жену и љубавницу он воли љубавницу.
Италијан кад има жену и љубавницу он воли маму.
Енглез кад има жену и љубавницу он воли комшију.
Србин кад има жену и љубавницу он воли да се напије.
Posle 20 godina seksa u mraku,zena slucajno otkriva da je muz nju zadovoljavao vibratorom:
-Objasni mi taj vibrator ,kretenu !
_Objasni ti meni decu,kucko !..
`````````````````````````````````````````
Kada devojcica postaje zena ?
-Kada kaze Hello KITI ! ....
..................................................
Mama,tata,odlucio sam da zivim sam !
-Pa to je odlicno sine,bravo...
-da! Koferi su vam ispred vrata..
Automehanićar pozdravlja popa sa:
- Zdravo, kolega.
- Kako smo mi kolege? - zbunjeno ga pita pop.
- Ti radiš opela, i ja radim Opela.
Došao mali ciga kod tate.
"Tata, tata, jedan čika mi je rekao da će mi kupiti nove patike ako mu popušim"
"KOJE BRE PATIKE?!?!?!?"
"Pa ove"
:hahaha: o bože :lol:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
Каже Хрват:
Јао, Јанез, сањао сам ноћас Љубљану. Сва у
пламену, куће срушене, авиони лете и све
бомбардују, људи мртви на улици, ужас.
Каже Словенац: Какви сте ви Хрвати, само лоше
сањате. Ево и ја синоћ сањам Загреб. Све у некој
свечаности, тробојке висе са сваке куће, музика
са сваког прозора,људи весели на улици, а преко
читавог града неки огромни плакати.
Пита га Хрват: - Па, шта пише на плакатима?
Каже Словенац:- Па, не знам читати ћирилицу
Dečak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava:
- Znaš sine tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati...
- Pa mamice, uzalud trošiš svoje vreme. Kada si ti na poslu dolazi komsinica, klekne na kolena i naduva ga opet natrag.
Улази лопов у аутобус и каже: ''Руке у вис ја сам лопов''
Чује се човек из позадине: ''Иди у пизду материну ја мислио контрола!''
Lete dva vampira, otac i sin. Kaže
otac sinu:
• Sine, sada ćemo da uđemo u
jednu kuću i da popijemo malo
krvi, sutra ćemo u drugu,
prekosutra u treću, i tako dalje. Sin upita:
• Pa dobro, ali što ne uletimo samo
u jednu kuću i popijemo svu krv
odjednom?
Otac će:
• Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampri a ne
političari...
Dođe udovica kod sv. Petra i pita može li videti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar:
- “Naravno!”, uzme jednu knjigu i počne tražiti. Zatvori knjigu i kaže:
- “E, među anđelima nije”.
Onda traži u drugoj pa kaže:
- “Nije ni u čistilištu. Nema ga!”
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
- “Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima.”
Najednom se priseti i upita udovicu:
- “Koliko ste dugo bili u braku?”
Udovica:
- “Pa nekih 50 godina…”
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
- “Pa što ne kažete da je među mučenicima…”
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A
ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se
rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na
ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog ko
izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane. To mi je
valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
:hahaha:
:hahaha:Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
Muž stoji pored veš mašine hoće da opere svoju majcu.
Posle 2 sekunde razmišljanja, povika ženi:
“Koji program na mašini treba da uključim?”
“Zavisi”, odgovori mu žena.
“Šta piše na majci?”
“Manchester United”, odgovori muž.
Koja je razlika između djevojke i supruge? 20 kilograma
A između momka i supruga:hm:
Četrdeset i pet minuta:rile:
Bračni par dobio dete. Nakon pet godina dete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s detetom. Posle nekoliko dana dete progovara "deda" i sutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme i dete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:
- E, ljudi, umro komšija!
:lol:
Anđo :hahaha:
Dođe gospođa do sveštenika i kaže:
- Velečasni, imam problem. Znate, imam dve papagajke koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one svo vreme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što svo vreme govore : Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže sveštenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rešenje tog problema. Donesite vi obe kod mene i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papagajima, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moji papagaji će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva srećna što će čovjek od crkve rešiti problem, donese ih sutradan . Papagaji sveštnenika sede u kavezu, proučavaju Bibliju i svo vreme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dve papagajke u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Zdravo, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
:hahaha:
Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa
:kapa:
:hahaha:Citiraj:
Prvobitno napisano od kojica
:hahaha::hahaha:
Autobus pun kaluđerica sleteo sa litice i sve kaluđerice poginu. Kad su otišle kod Boga on im reče da stanu u red, da vide da li će u raj ili pakao, i ako treba, da se pokaju za svoje grehe.
Prilazi prva i kaže: "Ja sam ovim prstom slučajno pipnula onu stvar."
Kaže Bog: "Uuu, to je greh, ali nije baš za pakao, imaš tamo svetu vodicu, umoči taj prst i ideš u raj".
Dolazi sledeća i kaže: "Jao Bože ja sam jednom prilikom ovom rukom uhvatila onu stvar." Bog i njoj ponovi da to jeste greh ali da nije za pakao i da umoči ruku u svetu vodicu pa da ide u raj.
Odjednom sa kraja reda jedna kaluđerica diže ruku, doziva Boga, počinje da se gura napred i viče: "Boze, mogu li ja da izgrgoćem malo dok sestra Marija ne umoči dupe"?
Romantični razgovor Olje Bećković i njenog dečka:
Njen dečko: Ne, ti prva spusti sluš...
Olja Bećković: tu tuuuu... tu tuuuuu...
Prati majka sina Crnogorca u Ameriku. Rida, plače… Drugi sin je teši:
- Što plačeš, majko, pa ne ide za Beograd, vratiće se.
Stoji crnac na autobuskoj stanici i dolazi do njega starac i gleda prema Velebitu i govori:"Biće sniga!" Crnac ga opali šakom u glavu i reče:"Who you callin a bitch ass nigga?"
Na takmičenju bacanja čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!
:haha:
Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika gužva, a jedna stara gospođa reče:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio reče:
- "Ima dzentlmena, no nema mjesta."
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade.
Onda reče Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on.
Pogleda Bosanac oko sebe i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam... Želio bih, da mi se vrate moji jarani.
Mujo i Fata gledaju porno film. U sred akcije Fata vikne Muji:
- Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad zaustavi film tu.
Mujo zaustavi film na pomenutom mjestu, a Fata reče:
- E ’vaku zavjesu da mi kupiš!
Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco?
VUCIC: E?
DACIC: Slusaj, moramo nesto da uradimo sa Vulinom...
VUCIC: Kamion sa peskom?
DACIC: Ne, ne u tom smislu... oko ove njegove uniforme... em je glupo... em provocira...
VUCIC: Aaaaaa... da. U pravu si. Samo treba nezno. Bice nam potreban za novu Vladu.
DACIC: Ma, jasno. I ne samo zato... nego, rekla mi je Slavica, a ti znas da je ona psihijatar, da budemo oprezni sa malim...
VUCIC: Slavica Djukic Dejanovic je psihijatar?
DACIC: Da.
VUCIC: Pa, jebote, sto nesto ne uradi sa sobom?
DACIC: Ma, ne moze ona ni sebi da pomogne... ali, upozorila me da je Vulin sizofrenicar i da ima... ta... neka... cepanja...
VUCIC: Cepa se u bulju?
DACIC: Ma, ne. Ima sizofrena cepanja... ne kapiram najbolje, ali, mislim da to znaci da u njemu zivi vise osoba... ili tako nesto...
VUCIC: Aha... hajde, smislicu nesto...
Vulinu zvoni mobilni.
VUCIC: Vulinko, zlato moje...
VULIN: Da?
VUCIC: Aca Vucic...
VULIN: O, postovanje!
VUCIC: Slusaj... kako si?
VULIN: Dobro, sto?
VUCIC: Onako... pitam... jel imas neke tegobe?
VULIN: Pa... nemam... jedino vrucina...
VUCIC: Pa, jeste... znas sta bi mozda moglo da pomogne?
VULIN: Ne, sta?
VUCIC: Pa, da batalis onu crnu kosulju...
VULIN: Pa, to mi je uniforma!
VUCIC: Da, razumem, ali... malo to deluje... hm... previse provokativno... i plus privlaci suncevu svetlost...
VULIN: Pa... ali... ja sam oduvek mastao da imam uniformu... osecam se kao drugi covek...
VUCIC: Drugi covek? Jel osecas neko cepanje?
VULIN: Pa... ne. Mislim, malo je tesnjikava kosuljica ali ne zateze bas do cepanja...
VUCIC: Cekaj. Kad obuces kosulju osecas se kao drugi covek?
VULIN: Da.
VUCIC: Kao koji covek?
VULIN: Pa... kao neko... ne znam... kao neko znacajan!
VUCIC: Ali, Vulinko, ti nisi znacajan. Moras da budes svestan da nije normalno da se osecas kao znacajan covek. To je bolest!
VULIN: Kakva bolest?
VUCIC: Ne znam ja... treba da se cujes sa Slavicom Djukic Dejanovic... Ona zna to... oko cepanja...
VULIN: Aha. Dobro. Zvacu je.
Slavici Djukic Dejanovic zvoni mobilni.
VULIN: Halo, dobar dan.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Ovde Aleksandar Vulin.
SLAVICA DJ.D.: Da?
VULIN: Rekao je gospodin Vucic da se javim.
SLAVICA DJ.D.: U vezi sa cim?
VULIN: Pa... u vezi sa cepanjem?
SLAVICA DJ.D.: Sa kakvim cepanjem?
VULIN: Pa... nisam ni ja bas shvatio... mislim da je on mislio na cepanje moje uniforme...
SLAVICA DJ.D.: Kakve ja veze imam sa time?
VULIN: Ne znam. Mozda imate neku dobru krojacicu?
SLAVICA DJ.D.: Pa... imam. Mislim, znate da sam ja malo gojazna...
VULIN: Ih, malo... joj, izvinite, otelo mi se...
SLAVICA DJ.D.: Elem, ona meni udara duple shtepove na suknji... mozda ona moze malo da to ojacha...
VULIN: Super! Jel radi ona i prepravke?
SLAVICA DJ.D.: Radi...
VULIN: Malo bih da istaknem ramena... i da udarim brusne... jer su mi se sisice opustile...
SLAVICA DJ.D.: Kome pricas...
VULIN: Pozvacu vas kasnije da mi date broj... samo da vidim za materijal...
SLAVICA DJ.D.: Vazi...
Velji zvoni mobilni.
VULIN: Cika Veljo...
VELJA: 'De si Vulinko, budalo moja!
VULIN: Bicu kratak. Dakle, crno, cvrsto, otporno na znoj i svetlost, da moze da se na to opali zastava i grb!
VELJA: Imam!
VULIN: Jel se cepa?
VELJA: Vidi, ne da se cepa - nego se razvaljuje!
VULIN: Uh, meni treba nesto bas jako!
VELJA: Jaka je bre! Mala, crna, cvrsta, ne znoji se, mozes da je opalis kako hoces! I zastavom i grbom...
VULIN: Koji je to materijal?
VELJA: Koža, bre! Malo je bubuljicava...
VULIN: Trpi hemijsko?
VELJA: Ma odneses kod kozmeticara ako ti bas smeta...
VULIN: Kozmeticara? Kako se to zove?
VELJA: Zove se dobra *****, bato!
VULIN: Nisam cuo do sada za taj materijal...
VELJA: Znam, Vulinko, vidi ti se...
VULIN: Hvala, cika Veljo... samo da vidim sa teta Slavicom da li ta njena moze da to ojacha... mislim, ne bih da pukne kad je navucem...
VELJA: Nemoj, Vulinko, da precenjujes svoje kapacitete, ****m mu mater! Ja sam to natakao na sebe 20 puta i meni nije pukla! I sta ima Slavica tu da ti ojacava?
VULIN: Ma ne ona... ima ona neku koja ojachava da joj ne pukne...
VELJA: Ne znam, Vulinko, nisam prob'o Slavicu...
Vucicu zvoni mobilni.
VELJA: Aco, slusaj...
VUCIC: E, Veljo...
VELJA: Zvao me Vulinko... hoce da ****, izgleda... i to neku crnu...
VUCIC: Ali, on ne ****!
VELJA: Znam... zato te i zovem. Cini mi se da je odlepio!
VUCIC: Slusaj Veljo, dobro je sto si mi javio... izgleda da je Vulin bolestan.
VELJA: Znao sam, ****s mi kravu!
VUCIC: U njemu zivi nekoliko ljudi...
VELJA: Pa vidim ja da je odlepio... spominje i Slavicu Djukic...
VUCIC: Nije valjda resio na nju da krene, jebote! Razjebace Vladu!
VELJA: Ma sta fali bre... pa znas koliko se meni Medlin Olbrajt svidjala...
VUCIC: Ne zajebavaj se, bre! To su opasne stvari!
VELJA: Pa ne zajebavam se! Trazio je da mu ja nadjem crnu, cvrstu, otpornu na znoj!
VUCIC: ****m ti sunce, taj ce ubiti nekog na kraju!
VELJA: Daj resavaj to, u picku materinu, sjebace nas sve!
Dacicu zvoni moblini.
VUCIC: Ivice!
DACIC: Aco?
VUCIC: Slusaj, Vulin je izgleda dobio cepanje!
DACIC: ****s me?
VUCIC: Jok, on hoce da ****! A ti znas da on nikad ne ****...
DACIC: Znam...
VUCIC: E, sad je zvao Velju zbog jebanja!
DACIC: Velju? Pa on je odlepio... zvacu Slavicu da se pobrine za njega...
VUCIC: Neeeeeeeeeeeeee! Ne, Slavicu! Vec je spominjao Slavicu...
DACIC: On hoce i Velju i Slavicu?
VUCIC: Ne znam, brate, ali kako je krenuo - razjebace nam Vladu!
DACIC: Nista, ja cu da ga zovem...
VUCIC: Hajde...
Vulinu zvoni mobilni.
DACIC: Vulinko, sreco moja... Kako si?
VULIN: Super! Bas sam sad razresio jedan vazan problem!
DACIC: Koji problem, sine?
VULIN: Nesto oko cepanja...
DACIC: Jel se cepas?
VULIN: Ne jos, ali moglo bi da se desi!
DACIC: Pa, kakvo si resenje pronasao?
VULIN: Veljin materijal, Slavica obezbedjuje ruke... fenomenalno!
DACIC: Vuline, sine, brate, apelujem da se smiris. Nemoj nista da preduzimas, molim te!
VULIN: Ali, moram, inace ode uniforma!
DACIC: Ma, taman posla! UNIFORMA OSTAJE! I TREBA DA IMAS UNIFORMU! IZGLEDAS KAO MUSKARCINA!
VULIN: Jel, da? I ja se dobro osecam u tome! Jedino se bojim cepanja...
DACIC: Hm... slusaj... ostani ti gde si. Sad cu ja da posaljem nekog.
VULIN: Vazi!
U bolnici "Dr Laza Lazarevic" zvoni telefon.
DACIC: Halo? Ludnica? Hteo bih da prijavim slucaj jednog ludaka koji je zreo za hospitalizaciju... pisite: Aleksandar Vulin, sizofrena cepanja, sklonost ka muskarcima i starijim zenama...
:hahaha::hahaha::hahaha:
OGLAS
Ukradena Zastava 128
Što ne onu Vectru ili onog BMW -a od narko dilera iz ulaza do mene??????
Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ????
Je'l ti crkla guma kao meni prekjučer ?????? Jesi uključio grejanje
kroz haubu, pošto se sajla pokidala ????? Dokle si stigao sa one tri litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!
Jel te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, neka ti polomi noge pendrekom!!! Jesi se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvučniku, kasete se bas duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši
iscurio!!!!!!
Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, ***** mi se napušiš!!!!!
Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!! Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila!!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku ).
Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom al' do daske, ne bih želio da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona cereći iznutrice do kraja vječnosti !!!!! Što me mrzilo da stavim jastuce sa iglama i udicama na vozačevo sjedište, bar bih poštedio svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljio da se ne ucrvljiš, gubom kašljao, krv ti se gnojila! Stići će tebe kletva najstrašnija, gdje pokrade poštena čovjeka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi pišao, gnoja prolevao!
Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom fudbal igrali !
Deca ti se iglama trovala, đavo ti ih mlade oduzeo!
Iznutrice u kasu prestale, sve ih šiktao na oči i uši!
A kada sto učini shvati, neka te smlavi paklenoga greha !!!
P.S. Ako neko vidi krem zastavu 128 registracije BG-192-523 neka je polije benzinom i zapali.
Šta žena najmanje želi da čuje za vreme sjajnog seksa ?
- "Draga, vratio sam se !"
Citiraj:
Prvobitno napisano od Man
umreću:hahaha::hahaha:
Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...
:hahaha:
22:00h Dacicu zvoni mobilni.
N.N.: Vulin se vratio.
DACIC: Sranje! Sranjeeeeeeeeee! Ko je Vulin?
N.N.: Onaj klempavi...
DACIC: Onaj sto nam je smetao na pregovorima?
N.N.: Da...
DACIC: U jebote... ko ga je vratio?
N.N.: Vucic.
DACIC: Aca? Sta mu bi?
N.N.: Kaze, trazili Srbi sa Kosova da vrati Vulina...
DACIC: Otkud sad Srbi na Kosovu? Zar to nismo resili?
N.N.: Ne znam... sta da radimo?
DACIC: Hm... Nista. Kao i do sada. Ponasamo se kao da taj....
N.N.: Vulin?
DACIC: Da. Vulin. Kao da ne postoji...
N.N.: Ali postoji...
DACIC: Ma, da... a Kosovo je Srbija... ajde, molim te...
22:09h Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco...
VUCIC: Ko je?
DACIC: Ivica...
VUCIC: Ko?
DACIC: Dacic, ****m te!
VUCIC: A... sto sam te zvao?
DACIC: Ma, ja sam tebe zvao!
VUCIC: Aha... kazi...
DACIC: Vulin se vratio!
VUCIC: Ko je to?
DACIC: Vulin, bre! Onaj klempavi...
VUCIC: Onaj sto nas je ometao na pregovorima?
DACIC: Ma, da...
VUCIC: Koji idiot bi njega vratio?
DACIC: Kazu da si ti...
VUCIC: Idiot?
DACIC: Ne, bre, nego da si ga ti vratio!
VUCIC: Hm... ne znam... ciji je on covek?
DACIC: Ne znam... svi ga se odricu...
VUCIC: Sta predlazes?
DACIC: Pravimo se blesavi...
VUCIC: Super. Hoces jedan Hamer?
DACIC: Necu... to trosi mnogo...
VUCIC: Da... u pravu si... cekaj... sto sam te zvao...
DACIC: Ma ja sam tebe zvao, ****m te!
VUCIC: Aha... ajde onda...
DACIC: Ajde...
22:20h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Ja sam.
VUCIC: Koga sam zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Aha... jesi cuo da se vratila ona budala?
VULIN: Koja?
VUCIC: Onaj klempavi...
VULIN: Koji?
VUCIC: Onaj... ****m ga... kako se zove...
VULIN: Aleksandar?
VUCIC: Ne, ja sam Aleksandar!
VULIN: Vulin?
VUCIC: Ne, Vucic...
VULIN: Ja sam Vulin.
VUCIC: Koji?
VULIN: Aleksandar.
VUCIC: Da?
VULIN: Pa... ja samo htedoh da se zahvalim...
VUCIC: Sto?
VULIN: Pa sto ste me vratili...
VUCIC: Kazu da sam vratio nekog klempavog...
VULIN: Pa, da. Ja sam... klempav.
VUCIC: Koga sam ja zvao?
VULIN: Ja sam zvao.
VUCIC: Hoces Hamer?
VULIN: Ne bih...
VUCIC: Pa, da... to trosi...
VULIN: Eto, da vas ne davim...
VUCIC: Ok.
22:45h Vucicu zvoni mobilni.
TOMA: Aco...
VUCIC: Ko je?
TOMA: Ja sam...
VUCIC: E, Tomo...
TOMA: Imas neki Hamer za mene...
VUCIC: Imam, ali trosi u tri picke materine...
TOMA: E, jebiga...
VUCIC: Jesi cuo za Vulina?
TOMA: Ko je to?
VUCIC: Onaj... klempavi...
TOMA: Sta mu je?
VUCIC: Vratio se.
TOMA: A gde je bio?
VUCIC: Nemam pojma. Kazu da sam ga ja vratio...
TOMA: Pa sto si ga vratio?
VUCIC: Nisam. Nisam ni znao da ga nema...
TOMA: Pa, gde je sad?
VUCIC: Ne znam. Hoces Hamer?
TOMA: Necu. Trosi u tri picke materine...
VUCIC: Odakle ti to?
TOMA: Ti si mi rekao...
VUCIC: A, da. Dobro... izvini sto sam te zvao ovako kasno...
TOMA: Ja sam tebe zvao...
VUCIC: Aha. Onda ok.
22:55h Vulinu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, 'de si, nataknem te na *****!
VULIN: Evo... vratio sam se...
MRKONJIC: Cuo sam... sta planiras?
VULIN: Evo, krenuo da legnem...
MRKONJIC: Ma, ****m te klempavog! Pitam te sta planiras politicki...
VULIN: Pa... kao i do sad...
MRKONJIC: Znaci... ono tvoje... seres, a nista...
VULIN: Pa.... da.
MRKONJIC: Odlicno! Oce' da dodjes na koncert?
VULIN: Koji?
MRKONJIC: Neki, ****m li ga... pevace Ana...
VULIN: Koja Ana?
MRKONJIC: Moja, bre, ****m te u ta usta zvalava! Bekuta!
VULIN: Pa, ne znam... moze...
MRKONJIC: Nego, cuo sam da te je Aca Vucic vratio... pa, reko, vidi da mi da jedan Hamer za Anu...
VULIN: Ali, to ti trosi u tri picke materine...
MRKONJIC: Znam... samo na sminku mi izvuce soma evra mesecno...
VULIN: Mislim na Hamer...
MRKONJIC: Ma bole me i za to *****...
VULIN: Pitacu Vucica...
MRKONJIC: Ajde leba ti... znacilo bi mi...
VULIN: Vazi...
23:00h Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Izvinite sto zovem kasno...
VUCIC: Ko je?
VULIN: Aleksandar...
VUCIC: Vucic?
VULIN: Ne, Vulin...
VUCIC: Da, da... ja sam Vucic.... a ti si... jes ti onaj klempavi sto sam ga ja vratio?
VULIN: Da.
VUCIC: A sto sam te vratio?
VULIN: Pa... trazili su Srbi sa...
VUCIC: Dobro, dobro... a gde si ti uopste bio?
VULIN: Pa tu sam ja sve vreme...
VUCIC: Pa odakle sam te ja onda vratio?
VULIN: Ne znam... Nego, hteo sam da vas zamolim nesto...
VUCIC: Kazi...
VULIN: Gospodin Mrkonjic je zamolio da mu date jedan Hamer za onu njegovu...
VUCIC: Koju?
VULIN: Anu...
VUCIC: Pevaljku?
VULIN: Da.
VUCIC: Uh, to trosi u tri lepe picke materine...
VULIN: Ali je dobro vozilo...
VUCIC: Ma mislio sam na pevaljku...
VULIN: A ja na auto...
VUCIC: Drkas na auto?
VULIN: Ne, ne... ja ne drkam... skoro uopste...
VUCIC: Ma, drkaj slobodno...
VULIN: Dobro, drkacu.
VUCIC: Ajde, sad idi i... drkaj.
23:10h Mrkonjicu zvoni mobilni.
MRKONJIC: E, ko je?
VULIN: Ja sam, Vulin...
MRKONJIC: E, sta bi, ****m te klempavog?
VULIN: Zvao sam Vucica!
MRKONJIC: I, sta kaze?
VULIN: Mislim da je ono reseno...
MRKONJIC: Nece da me 'apsi?
VULIN: Ne. Za hamer...
MRKONJIC: To mi reci, ***** ti materina!
VULIN: Pa, eto... on me bas ceni i bice to reseno...
MRKONJIC: E, pa, ****m te zvrndavog, bas si brz!
VULIN: Ma, meni je drago da se tvoja zena obraduje...
MRKONJIC: Sto moja zena? Ja sam to hteo za Anu!
VULIN: Pa... da... mislim... to sam mislio!
MRKONJIC: Kad ga dobijam?
VULIN: Ja verujem vrlo brzo!
MRKONJIC: Ajde, fala ti!
VULIN: Hvala vama...
MRKONJIC: Sto?
VULIN: Onako sam rekao...
MRKONJIC: Aha... ajde, id, u picku materinu!
23:15h Ani Bekuti zvoni mobilni.
MRKONJIC: Ljubavi?
BEKUTA: E, sreco...
MRKONJIC: Kazi dragicka!
BEKUTA: Dragicka!
MRKONJIC: Dobices ga!
BEKUTA: Mmmmm... Veceras? Otkud to? Vijagrica?
MRKONJIC: Ma, ne *****... Hamera!
BEKUTA: Ju? Otkud?
MRKONJIC: Sredio sam preko Vulina!
BEKUTA: Ko je to?
MRKONJIC: Onaj klempavi... sto se vratio...
BEKUTA: Ne znam ga...
MRKONJIC: Ma nema veze, srecice... a za vijagricu... mozemo da sredimo.... IH, DA SI MI TU, KAKO BIH TE NATAK'O... GDE SI?
BEKUTA: Pa, tu sam, u kuhinji, pravim veceru... ne znam sto me uopste cimas telefonom kad te cujem do ovde koliko se deres...
MRKONJIC: A ti si u kuci? Dobro. Nista onda.
još jedan :kreza:
PRESRETNUTI RAZGOVORI
Dacicu zvoni mobilni.
VUCIC: Da te pitam ja nesto...
DACIC: Halo, ko je? Uh...
VUCIC: Ivice, dizi tu pijanu guzicu i radi!
DACIC: Aco, ti si?
VUCIC: Ja sam! ****m li vam sunce zarko! Svima!
DACIC: Joj ne deri se... puce mi glava...
VUCIC: Ma, jebala te ta tvoja Guca da te jebala!
DACIC: Sta je bilo, aman?
VUCIC: Angazuj odmah sve sto imas! Hocu da se nadju ubice Vuka Draskovica!
DACIC: Vuk ubijen? Kada?
VUCIC: MA NE ZAJEBAVAJ ME! MISLIM ONE STO SU PUCALI U BUDVI!
DACIC: Ma idi bre Aco! Ja mislio nesto ozbiljno....
VUCIC: OVO JE NAJOZBILJNIJE! JEL JASNO?
DACIC: Dobro, jasno, nemoj da se deres...
Velji zvoni mobilni.
VUCIC: Veljo!
VELJA: A?
VUCIC: Slusaj, izvlaci guzicu iz kreveta!
VELJA: Sto?
VUCIC: Zovi Covica i odmah krenite da listate spiskove svojih drugara...
VELJA: Ne razumem...
VUCIC: Hocu ubice Vuka Draskovica iz Budve!
VELJA: On je iz Budve?
VUCIC: Slusaj, nemoj da me zajebavas nego kreci na posao!
Dacicu zvoni mobilni.
VELJA: Ivice...
DACIC: E, Veljo...
VELJA: Koji je ***** Vucicu... probudio me da trazim one sto su pucali na Draskovica u Budvi...
DACIC: Meni pricas? Drao se na mene, jebote, ko da sam ja pucao...
VELJA: Pa, jel jesi?
DACIC: Kakve su sad to insinuacije?
VELJA: Ma, zajebavam se...
DACIC: Aha.. uh... ja mislio ti znas nesto...
VELJA: Sad cu da izokrecem neke telefone da ispitam...
DACIC: Hajde... ja vec angazovao sve zivo...
VELJA: Ajde...
Vulinu zvoni mobilni.
VUCIC: Vuline!
VULIN: O, gospodine Vucicu...
VUCIC: Slusaj, sta znas o Vuku Draskovicu i Budvi?
VULIN: Pa... Vuk je pisac, zena mu je Danica... Budva je selo na moru... cesto nemaju vode...
VUCIC: Ma nemoj da me ****s nego kreni u akciju! Procesljaj Kosovo! Hocu informacije o tome ko je pucao!
VULIN: Razumem!
Vucicu zvoni mobilni.
DACIC: Aco, evo sve sam pokrenuo... ljudi uveliko rade...
VUCIC: Tako, brate! Za sta sluzi policija u ovoj zemlji? Samo radite! Javljaj razvoj!
DACIC: Razumem!
Covicu zvoni mobilni.
VELJA: Alo, Coro...
COVIC: Veljo?
VELJA: Slusaj... hajde prevrni malo ekipu... zvao Vucic... hoce one sto su pucali na Vuka u Budvi...
COVIC: Hm... ne znam... pola tih mojih decaka je u zatvoru...
VELJA: Vadi ih iz zatvora! Radi sta znas!
COVIC: Sta je bre sad tako hitno?
VELJA: Ne znam, jebiga, znas Acu kad poludi! Mora da je vazno...
COVIC: Vazi... jebote, ja sam mislio da Aca mrzi Vuka...
VELJA: Ma, svi mrze Vuka... nije stvar u tome... uradi ti sta treba...
Vucicu zvoni mobilni.
VULIN: Gospodine Vucicu!
VUCIC: Kazi Vuline...
VULIN: Presao sam celu teritoriju Kosova...
VUCIC: Za 5 minuta?
VULIN: Pa toliko mi kontrolisemo...
VUCIC: I?
VULIN: Nista.
VUCIC: Sto si me uopste onda i zvao!
Dacicu zvoni mobilni.
VUCIC: Ivice! Dokle si stigao?
DACIC: Evo, ljudi rade... digao sam i rezervu... vatrogasci su isto na terenu... podigli smo i nase clanstvo...
VUCIC: To! Tako! Svi nek traze!
DACIC: Aco, izvini, da te pitam... onako... drugarski...
VUCIC: Kazi!
DACIC: Sto si sad odjednom navalio da nadjemo te sto su pucali?
VUCIC: Kako sto? OVO IMA DA POSTANE ZEMLJA U KOJOJ SVAKO IMA DA RADI SVOJ POSAO KAKO TREBA! PUN MI JE ***** NEPROFESIONALIZMA!
DACIC: Znam... jasno... ali, sto sad hoces bas ove sto su pucali na
Draskovica?
VUCIC: KAKO STO? PA, DA IM ****M MATER CORAVU I NEPROFESIONALNU!
Дошла три пријатеља након смрти Богу у рај. Пре уласка, Бог свој тројици постави исто питање:
“Да ли сте икада преварили своје жене?”
Први рече:
-”Иако сам имао прилике, био сам јак и нисам никада преварио своју жену!”
-”Добро, онда ћеш ти у рају возити најновији Мерцедес и уживати у свим чарима раја”, одговара Бог.
Други ће:
-”Ја сам само два или три пута, била је ситуација, нисам могао да одолим и мислио сам, што да не?"
-” Е ти ћеш возити бицкл “, – каже Бог.
Трећи:
-”Ооооо, ја сам је варао сваки пут кад је била прилика, а било их је пуно…”
-”Теби онда тротинет ”, каже Бог.
И тако једног дана вози се трећи на тротинету и сретне првог с Мерцедесом, а овај плаче.
Каже трећи:
-”Па ти ниси нормалан! У рају си, имаш нови предиван мерцедес, клима, бела кожа, стерео, све што рај даје ти добијеш и јос плачеш. Шта онда ја да кажем?”
На то ће први :
-” И ТИ БИ ПЛАКАО ДА ТИ ЈЕ ЖЕНА МАЛО ПРЕ ПРОШЛА НА ТРОТИНЕТУ! “
Pozeleo deda neki slatkis pa rece babi kako bi mogla da spremi strudlicu s makom.
Baba ga posalje u prodavnicu i kaze mu :
Kupi dve stvari , brasno i mak. Znas kako si sklerotican , pazi da ne zaboravis!
Vraca se deda iz trgovine i nosi cetkicu za zube.
Baba: Znala sam da ces zabrljati. Gde ti je pasta ?
Kako automehanicar naziva kondom?
Dihtung glave
----------------------------------------
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda...
------------------------------------------------------------
Vode ljubav Francuskinja i Francuz. U jednom momentu Francuskinja reče:
Žan, skini naočare, žuljaju me.
Malo kasnije, opet će ona:
Žan, stavi naočare, ližeš klupu.
-----------------------------------------------------
av i bik u kafani piju pivo kad odjednom lavu zazvoni mobilni..
javlja se on i kaze "da draga dolazim odma"..
na to ce njemu bik "ae brate ostani na jos jednom pivu mene kad zena zove ja ne trcim odma ko i ti"..
a na to ce njemu lav "pa da brate ali tvoja zena je krava a moja lavica"
----------------------------------------------------------
sta prvo crkne kod golfa II ???
Vlasnik!
-------------------------------------------------
Saobracajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoci i, dok mu pregledaju dokumente, pitaju ga:
- Kuda vozite u dva posle ponoci?
a on odgovara:
- Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom stetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom ucinku na socijalni, drustveni, radni i porodicni zivot sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolazenja kuci!
- Stvarno?! Ko drzi takvo predavanje u ovo doba??!
- Pa, moja zena!
---------------------------------------------------
Šeta Crnogorac sa devojkom i pita je:
- A dje živiš ti?
-U bloku 5.
- A dobro mi nijesi rekla da živiš u svesci bez linija.
-----------------------------------------------------------------
Vidi policajac djecaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori djecak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." rece policajac.
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece.
Pita prvi: -"Gde je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gde je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."
Hodao covek plažom i ugleda lampu. Protrlja je da je ocisti od pjeska, kad, koje li srece, pojavi se duh i rece:
- Dobro, dobro, oslobodio si me iz lampe i znaš kako vec dalje ide. Ali ovo je vec treci put ovaj mesec i vec ste mi dosadili pa... se možeš oprostiti od tri želje. Možeš tražiti samo jednu.
Covek duboko razmisli ...i... rece:
- Evo vec dvadeset godina živim u Americi i voleo bih da posetim stari kraj. Ali aviona se užasno bojim, a na brodu imam morsku bolest. Možeš li mi izgraditi most preko okeana da mogu otici kolima.
Duh se nasmeja i rece:
- To je nemoguce. Zamisli koliko ljudi samo treba da se most izgradi, kako uopšte da stubovi dohvate dno Atlantika. Zamisli drugu želju.
Covek se zamisli duboko i rece:
Voleo bih da mogu da razumem žene... da mogu da znam šta one osecaju, šta misle kad iznenada zacute... da znam zašto placu... da znam šta one zbilja žele kad kažu "ma ništa"... da znam kako da ih usrecim.
Duh rece:
- Hoceš li most sa dve ili cetiti trake?
Kad Bosanac grli svoju zenu?
- Kada vozi auto u rikverc.
Pricaju Amerikanac, Englez i Rus
ko ima najveci avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletleti
nigde u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sleteti na
aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota
kad... cujemo neko zujanje pozadi.
Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi
vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u sredu
prepodne i vraca se u subotu
popodne i rece mi: "Šefe
zaboravili smo zatvoriti prozore
od WC-a, uletio BOING 747 i zuji
oko sijalice.
Na takmicenju bacanja cekica Crnogorac baci cekic dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli baciti tako daleko?
Crnogorac:
- Alat što dalje od mene!
----------------------------------------
Kako se zove dzanki crnogorac?
Shmrcho
---------------------------
Malo Muje i Hase...
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim."
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti biiip pa iznenadi šupak!"
Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"
Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, po****s pa baciš."
---------------------------------
Došla žena raspuštenica u opštinu kod matičara da upiše dete u matičnu knjigu rođenih.
- Ko mu je otac? – pita matičar.
- Ne znam! – kaže majka.
- Kako ne znaš? – pita matičar.
- A kako da znam. Ajde ti probaj da se provučeš kroz trnje pa mi kaži koji te je ubo, a koji ogrebao!
----------------------------------
Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u čekaonicu i zadržao Cigu. - Cigo, nema njoj života ni dva meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa. - Pa kud da je vodim? - Ne znam, eto - vodi je u banju! - A šta ima u tu banju? - Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako. Izasao Ciga, pa kaže Ciganki: - Reko doktor da t vodim u banju. - A šta ima u tu banju? - Ima voda da s kupaš, neko blato da s mažeš, valjda. - A što da s mažem sas blato? - Ne znam, valjda da s navikavaš!
Za vreme rata u Bosni , Mujo i Haso dobili da gule strazu.Posle par dana Muji padne na pamet ideja da se dogovore pa da gule na smenu , cas jedan cas drugi.Haso pristane i dogovore se da lozinka bude - Vetar piri a odgovor -Vazduh piri.Sve krenulo kako treba svaki dan na smeni jedan kaze Vetar piri a drugi Vazduh piri.Posle nekoliko dana Haso dolazi na smenu i vice Vetar piri a glas sa druge strane odgovara Vaistinu piri.