Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"
Printable View
Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"
Pitali Muju:
- "Mujo šta slušaš od muzike?"
- "Ma slušam sve živo i Tošeta."
U razredu debila postavlja uciteljica pitanje Hami:
- "Hamo kolko je 2+2 ?"
Hamo razmislja jedno 27 minuta zatim uzbudeno pogleda profesoricu i kaze:
- "Cetiri."
Tada citav razred poce da pljeska i povikuje:
- "Hamo Kompijuteru, Hamo Kompjuteru
Pita Tadic Mariju Serifovic :
- "Zasto si glasala za radikale?"
- "Pa, platili mi."
- "A sto smo ti mi sredili da neides u vojsku to nista jel?"
Mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Dobrovoljac se vraca iz rata gde je izgubio
jednu ruku.Sav ocajan resio je da se ubije,
uze konopac i ode do drveta da se obesi.
U tom momentu nailazi drugi dobrovoljac
koji je izgubio obadve ruke i dok ide
igra lambadu; on upita ovog koji se besio:
"Jeli covece,zasto ti hoces da se besis ?!"
Na to mu ovaj odgovori :"Kako cu da zivim
bez jedne ruke,ocajan sam.A ti,nemas obe
ruke,a igras lambadu?"
"E prijatelju,da ti nemas obe ruke,a svrbi
te dupe-igrao bi i ti lambadu
Kupa tata dijete, drži ga za uši i vuče kroz vodu.
Ulazi majka i vata se za glavu "Jaoj majko, šta mi radiš sa djeteta?!"
Otac: "Pa probaj ti drugačije kad je voda vrela
Mali Ivica mami:
- Mama, evo ubio sam baku!!
Mama Ivici:
- O budalo, pa imamo još pola dede u frižideru :smeh:
:smeh: :smeh: :smeh: :raz_114: :raz_114::raz_114:
Zapalila se kuca, vatrogasci izvlace zenu, ona vice :
- Dete mi je u dnevnoj sobi, izvucite njega !
- Nista ne brinite - kaze jedan vatrogasac i uskoci u kucu. Posle pola minuta izlazi noseci televizor, zena izbezumljena pocne da vice jos glasnije na njega :
- Jel si normalan, zajebi stvari, izgorece mi dete ...
- Nece gospodjo, dvaput sam ga okrenuo
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
-Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.
Zasto su devojke u invalidskim kolicima zgodnije od ostalih cura ??
- Zato sto su uvek doterane
ulazi mucavac u radnju kucnih ljubimaca
- Kooolikoo koostaa ovaaj paaapaagaaj??-
50 eura - Odgovara prodavac
- Skuuupooo , preeevisee skuuupoo...
A papagaj ce na to..- Sta skupo ***** ti materina , pa pricam bolje nego ti ...
Pita sin oca:
-Tata, tata, sta je to abortus?
- Sine, idi pitaj sestru!
- Ali ja nemam sestru...
- Eeeeee...
Umrli peder, alkos i pušač, i dođu pred boga, a on im kaže:
-Slušajte momci, niste pravili nikakva sranja u životu, tako da ste za raj. A meni u raju jako velika gužva, tako da sam odlučio da vas vratim na zemlju. Ali! Onaj koji još jednom padne u iskušenje da se preda svom poroku, ide u pakao momentalno.
I tako se oni vrate na zemlju, na sred neke ulice, i krenu sva trojica, pa naiđu na flašu piva, skoro praznu, ostao samo gutljaj. Gleda alkos, oblizuje se, misli u sebi "Ma sam je bog rekao da je gužva gore, haos, neće ni skontati da sam uzeo gutljaj piva..". Podigne flašu i iskapi je, i istog trenutka padne mrtav. Vide to peder i pušač, pa krenu dalje i naiđu na opušak, još se dimi, ima jedan dim još da se povuče. Gleda pušač, oblizuje se, a peder ga vidi pa kaže "Matori, sagneš li se po tu cigaru, mrtvi smo.
Pita Perica svoju babu: Bako, šta je to ljubavnik?
Baka ustane k`o oparena i vrisnu: JAO LJUBAVNIK! PA JA SAM ZABORAVILA!... i otrči baba do svoje sobe, otvori orman, i iz ormana ISPADNE KOSTUR !
Ide Mujo ulicom, vidi pola babe i kaže: “Djes, ba”
Ide Etijopljanin i glodje kosku i sretne ga drugi Etijopljanin i kaze mu:
-daj malo.
-Ne moze
-A samo malo
-Ne dam
-Molim te
-Bezi bre
-Dobro,dobro,videces ti kad meni majka umre.
Jataganac nije preživeo desetu reprizu "Boljeg života".