Printable View
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
• Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
• Ne mogu, zeko, kako ću bre...
• 'Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
• Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
• Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
• Ma nista, zekina slika..
SOKRATOVA MUDROST
U staroj Grčkoj Sokrat je bio na glasu kao čovjek koji cijeni znanje. Jednog dana prišao mu je poznanik i rekao:
sokrat
--Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju—
--Stani malo—odgovori Sokrat—Prije nego što mi išta kažeš, želim da napravim mali test . Zove se Test trostrukog kriterija.
--Trostrukog kriterija???—
--Upravo tako –nastavi Sokrat—prije nego što počneš da pričaš o mom prijatelju, mogao bi na trenutak da razmisliš da li to zadovoljava neke kriterije. Prvi je Istina. Da li si potpuno siguran da je to što želiš da mi kažeš istina?
--Ne –odgovori poznanik—zapravo to sam tek čuo i ...
--Dobro –veli Sokrat—Znači nisi potpuno siguran da li je to istina ili nije. Da vidimo drugi kriterij, kriterij Dobra. Da li je to što želiš da mi kažeš o mom prijatelju nešto dobro?
--Ne naprotiv...
--
--Dakle –nastavi Sokrat—želiš da mi kažeš nešto loše o njemu, a nisi ni siguran da li je to točno. Još možeš da prođeš na testu. Ostao je još kriterij Koristi. Da li će to ,što želiš reći o mom prijatelju, meni koristiti?
--Ne, ne baš.—
--Pa –opet će Sokrat—ako to što želiš da mi kažeš nije istina, nije dobro, i nije korisno zašto bi mi to uopće rekao??!!
Eto zašto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cijenjena osoba u staroj Grčkoj. To također objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj servisira zenu!
Objasnjava policajac sinu kako je 5-8+3=0. Zamisli sine da u autobusu ima 5 ljudi. Na sledecoj stanici izadje 8. Koliko putnika treba da udje da bi autobus bio prazan????
_____
:nargile:
Juri seksualni manijak devojku ulicom i viče: - Dođi da mi pušiš *urac! Devojka beži, a manijak za njom ponavlja - Dođi da mi pušiš *urac! Beži tako devojka, beži i naleti na pandura. Sva uzrujana kaže - Onaj manijak me juri da mu pušim *urac! Na to ...se pandur okreće prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne - Nemoj ja da ti pušim *urac!
_____
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo.
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
[size=10pt]Pitali hodžu : [/size][size=10pt]
Efendija,šta je to demokracija ?[/size]
Efendija odgovara :
To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati,
a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene !
sin: "tata, tata, jel istina da internet proglupljuje ljude?".....
tata: "wtf? roflmao!".
Jedu dve plavuse u piceriji i tek ce jedna - Jao, podrigujem na picu -Popi, sreco, malo kisele vode, pa podriguj na usta... :raz_067:
- Bolje biti malo glup, nego malo pametan.
- Bolje biti mrtav pijan, nego mrtav trijezan.
- Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
- Bolje sedam puta sa Snjeguljicom, nego jednom sa sedam patuljaka.
-------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
• Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.
-------------------------------------------------------------------------
Poslednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
10% voli taj osecaj
12% voli dominantnost
78% jednostavno voli tisinu
"Meni netreba DIPLOMA, moja zena svezna."
[quote author=Manijak link=topic=12.msg10208#msg10208 date=1256206492]
Poslednja istrazivanja su pokazala zasto muskarci uzivaju u oralnom seksu:
10% voli taj osecaj
12% voli dominantnost
78% jednostavno voli tisinu
[/quote]
:raz_114:
http://mm.denik.cz/1/9d/vtip_lichy_0...ip-galerie.jpg
Sklanjaj ruke sa moje zene!!!
http://mm.denik.cz/1/ad/vtip_deniku0...ip-galerie.jpg
Izlazi napolje, kukavico!
Sedi Muja na WC sholji i napinje se iz petnih zila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
Kad odjednom nestane struje, a Mujo pocne panicno vristati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!! AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
Upada Fata sa svecom u WC i pita ga:
-Bolan, sta je bilo???!?? Sta se deres??!?!!
-Uf j*bote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad odjednom ga zaustavi pandur.
Kaze pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izadje Mujo napolje i gleda okolo i cudi se.
Pandur ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu.
Opet pandur:
- M igalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma j*bo te migalec, gledam dje mi je prikolica .
Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru.
Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
jebo nam je majku!!!
Dama obavlja dnevni shoping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dva litra mleka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od
narandze, glavicu salate, kutiju kafe od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu
traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cene na kasi, pijanac diskretno primeti:
"Bice da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog
pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primetila
nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta,
potpuno ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?
Pijanac:" Ma ruzna si bre u picku materinu!
e moram ovaj da zabelezim
Ona i on vode ljubav.
On- aj da probamo pozu 68..
Ona- 68????...Cula sam za 69, ali 68 nikad cula..
On- pa ti meni popusis, a ja ti ostanem duzan jedno lizanje!