Pita gazda radnika.
-Jesi bio u nekada Minhenu?
-Jesam,tamo su samo kurve i fudbaleri
-Moja zena je iz Minhena
-A za koji klub je igrala?
Printable View
Pita gazda radnika.
-Jesi bio u nekada Minhenu?
-Jesam,tamo su samo kurve i fudbaleri
-Moja zena je iz Minhena
-A za koji klub je igrala?
:smeh:Citiraj:
Prvobitno napisano od andjelika
Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu dadoše
dozvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter
da vam ovdje udare pečat".
- Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže
da mu je vrijeme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina čekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".
Službenik zastade ali ipak pristade. Ovjeri on sve, a onda zatraži
od starca da čuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jeb’o ti pas mater".
Muškarac je ušao u bar i naručio pivo.
-Izvoilte gospodine, to će biti dinar
- Dinar?...samo !?
Pogledao je u jelovnik i pitao:
-A koliko bi koštala karađorđeva i buteljka prošeka?
-Dinar i 10 ...odgovorio je barmen.
-Dinar i 10!? ...začudio se čovjek.
-A hoćeš da mi kažeš gdje je vlasnik ove kafane?
-Na spratu, sa mojom ženom.
-A šta radi gore sa tvojom ženom?
-Isto što i ja ovdje sa njegovom kafanom.
Srpsko - srpski rečnik:
Šaner
Ekskluzivni distributer robe koja je ispala iz kamiona u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...
Buržuj
Onaj koji je toliko pun keša da ne mora da liže poklopac od Eurokrema.
Stereo
je kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva.
Ako se uključe i deca i ćale onda je to surround.
Visibaba
Baba koja ti bleji nad glavom u autobusu dok sediš i udarcima sis..a u glavu daje ti na znanje da hoće da sedne.
Mocart
Svestrana ličnost
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...
****m li ga ...
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Slepac
Osoba, najcesce muskog pola, koja se odlikuje veoma slabom finansijskom konstrukcijom.
Dođem ti
Dužničko-poverilački odnos na kojem počiva srpska privreda.
Ikonostas
Mesto gde stoje ikone. Na srpskom desktop.
Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
Hajde poljubi tetu pa će ti teta dati čokoladu
Ovom rečenicom roditelji uče svoju decu da nema ništa loše u tome da pokazujemo ljubav koju ne osećamo ako iz toga mozemo izvući neku materijalnu korist.Prvi korak ka prostituciji.
Kako znaš da si Srbin?
Popnes se na Ajfelovu kulu,i ako je prva stvar koja ti padne na pamet da pljunes sa vrha - onda si sigurno Srbin!
Organska hrana
Džigerica, škembići, beli bubrezi, pohovani mozak, crevca na žaru i ostali kafanski gurmanluci.
Nimfomanka
Vazda joj neki k...c fali.
U tuđoj ruci samo jedna stvar raste
Narodna mudrost koja objašnjava zbog čega je u Srbiji veći broj slamarica nego štednih knjižica.
Sud
Posle kafane, mesto najmasovnijeg okupljanja komšija i rodbine.
Prva linija odbrane
Kad na nekoj proslavi pojedes svo meze u nadi da će ti to pomoći da se ne napiješ
Pala na samofinansiranje
Sponzoruša nakon raskida sa dečkom.
Pravo luđeg
Osnovno saobraćajno pravilo na kružnim tokovima u našim krajevima.
Sve sem ćumura
Odgovor jako alavog halapljivca na pitanje radnika u ćevabdžinici "A šta ćemo od priloga u punjenu?"
Novobeogradski čoček
Uđeš u kuhinju, upališ svetlo i pokušaš da zgaziš sve bube.
Nikotinski šok
Ustaneš ujutru, skuvaš kafu, otvoriš paklu i shvatiš da ti je neko popušio poslednje dve cigarete.
Pop
Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.
Radna temperatura
Temperatura sa kojom 'oćeš-nećeš moraš sutra na posao.
Bife
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.
Srpski feng šui
Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.
Oval
Osnovna mjerna jedinica za krkanluk.
Nešto nisam u formi...kod trećeg ovala, k'o da mi se usta zavezaše..!
Igrati pod pritiskom
Doći na svadbu, pojesti 9 sarmi i 2 ovala pečenja, popiti dve litre crnog, a kad pritisak ode na 200 ustati i odigrati kolo da se sve slegne.
U zatvorskoj čeliji razgovaraju 3 lika od kojih je:
Prvi konzumirao kokain.
Drugi konzumirao speed.
Treci konzumirao marihuanu.
kaže ovaj prvi:
Da mi imamo jednu crtu kokaina mi bi proletili kroz ove rešetke!
Kaže drugi:
Ma da mi imamo jednu crtu speed-a mi bi zubima rastrgali ove rešetke i izašli napolje!
Kaže treći:
Ma j*bo to, da mi imamo jedan joint nama bi i ovdje bilo dobro!
Kaže Mujo Fati: 'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ne kada! Rekao sam umivaonik!'
Prolazi Mujo pokraj prosjaka.
'Molim vas, nisam jeo tri dana', pruži mu ruku prosjak.
A Mujo mu odgovori: 'Moraš, pa makar na silu.'
Mujo: 'Fato, daj mi one golf čarape!'
Fata: 'Koje su ti to?'
Mujo: 'One s devet rupa!'
Natjecao se Mujo u 'Milijunašu' i zapeo na jednom pitanju. Zove on
Fatu da mu pomogne: 'Fato, brzo reci, gdje su
Alpe?'
'A otkud da ja znam, ti si zadnji pospremao stan.'
Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.'
Izlazi Fata iz salona ljepote, a vani je čeka Mujo i kaže:
'A, barem si probala...'
Utrči Haso u kafić: 'Mujo! Netko ti je upravo ukrao auto!'
Mujo: 'Jesi li vidio tko je to bio?'
Haso: 'Ne, ali zapisao sam registraciju.'
Kupio Mujo za rođendan Fati dijamantski prsten. Sretne ga Haso i
pita: 'Mujo, zar nije Fata za rođendan željela
sportski auto?'
'Ma, je, ali gdje ću naći lažan auto?!'
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!'
'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i neću!'
'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'
Priča Mujo Hasi: 'E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske
trčale za mnom.'
'A sad više ne trče?'
'A kad ne kradem više torbice.'
☺ Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Pa stvarno mi nije jasno u čemu je problem. Radim ovdje tek dva
dana, a već sam prodao dva Picassa.'
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom.
'Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu?!'
'Čuda, Mujo! Čuda radi!'
Došao je i petak, i Mujo sav sretan zbog dobre ideje kaže Fati:
'Fato, hajde da si priuštimo jedan lijep vikend.'
Fata ga veselo pogleda i odgovori: 'Može, Mujo! To ti je odlična ideja!'
Mujo se nasmije i veselo reče: 'Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!'
Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu
kaže: 'Hodamo već trideset godina. Mislim da je
krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.'
'Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?'
Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima:
'Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?'
'Tko kaže da se vraćam? Samo sam došao po gitaru!'
Hvali se Mujo Hasi: 'Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati,
a danas već sat vremena roni!'
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se
počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.'
Autobus Zenca- Sarajevo :
Samo što je krenuo, mali Mujica ode do šofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo, sjedi ba, ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li sade stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reći kad stignemo u Semizovac.
Mujica se vrati na svoje sjedište i slatko zaspa.
Šofer zaboravi na njega i tek na ulazu u Sarajevo sjeti se da je prošao Semizovac. Putnici, shvativši propust, izgalamiše se na njega i rekoše da mu nema druge nego nazad u Semizovac.
Kad stigoše, šofer probudi Mujicu i reče:
-Semizovac!!
Na to Mujica izvadi čokoladu i poče u slast jesti.
-Pa je'l ti izlaziš u Semizovcu?
-Ne, ja idem za Saraj’vo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvorit’ čokoladu do Semizovca...
Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Aaa,.Znači ti si taj!"
- - - - - - - -
potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
Ne deri se majmune, ovo je tihi okean!
- - - - - -
Obogatio se Mujo i kupio vilu pa pozvao starog prijatelja Hasu da dodje u posetu. Provodio njega Mujo po kuci kroz stotinnu soba, salona, kuhinja, kupatila i ostalih cuda i tek onda sedose da popricaju. Ali ubrzo prituzilo Hasu, mora u wc ali ga sramota da pita gde je kupatilo posto od silnih prostorija nije zapamtio koja je koja. Iskoristi Haso momenat dok je Mujo otisao na trenutak van kuce i izvadi fikus iz saksije i po**ra se u saksiju a fikus posle toga uredno vrati . . .
Otisao Haso posle tog dogadjaja i nije se cuo sa prijateljem par meseci. Medjutim, jednog dana stize njemu pismo od prijatelja : "Pricaj Haso gde si se po**'o, tri puta smo se selili i jos smrdi!!
- - - - - - -
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuzan sedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Zao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
- - - - - - -
Došo Mujo u upravu za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
- "Ime i prezime."
- "Mujo Mujić."
- "Kada ste rođeni:"
- "23.6.1965, u Bosni."
- "Jeste oženjeni?"
- "Da, za ženu."
- "Pa znam da si za ženu, jeste vidili ikad nekog ko je oženjen za muškarca?"
- "Pa jesam!"
- "Pa koga?!"
- "Pa, evo na primjer, moja sestra."
- - - - - -
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Je si cuo Haso zena napustila Halida i ostavila ga bez novaca.?
- Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali jos uvijek je tu...?
- - - - - -
Došao Mujo kod rodjaka u Nemačku da farba linije na putu.
Prvog dana ofarba on 1 km, drugog dana pola, a trećeg dana samo 200 m.
Pita ga šef: "Pa šta je ovo, svakog dana sve manje i manje?"
Mujo: "Pa znaš li ti kol'ko daleko mi je sad kantica!"
- - - - - -
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik...
- Amater?
- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako... _
- -- -- - - -
Pričaju Mujo i crnac i pita Mujo crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Mujo kuci, kad Fata u kuhinji nesto sprema.
Zadigne joj Mujo suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Fata njemu:
"Ne zezaj Mujo, mani se tih crnačkih fazona!"
- - - -
razgovaraju Mujo i doktor
dokotor: odlicno Mujo, nemas vise cir na zelucu!
Mujo: otkud sad to doktore, pa kako?
doktor: pojeo ga rak
---- - - -- --
Sastali se svi naucnici sveta da prouče rad ljudskog mozga.
Prvo otvore Japancu mozak. Unutra nađu puste čipove. Mesec dana su oni proučavali, i na kraju uspeju otkriti kako radi!
...Posle njega otvore amerikancu mozak. Unutra puno kondenzatora, dioda i otpornika.
Nakon tri mjeseca uspeju otkriti kako radi!
I na kraju otvore Muji mozak. Kad unutra samo jedna žica.
Prošlo godina dana a oni ništa nisu uspjeli saznati.
Nakon dve godine doseti se jedan i predloži:
- "Presećemo žicu pa ćemo viditi šta će se desiti!"
Kako su oni to napraviše, odjednom Muji otpadoše uši.
Nisu nam uvrstili Đavolju Varoš u najveća čuda na svetu.
Rekli su: " Ili cela Srbija,
ili
ništa"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Otišao Nikolić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
. Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
. Pa i vi imate ministarstvo finansija
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promenite svoj Facebook status iz
SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da!"
Mladoženja:
- "Da!"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove najpoznatija marketing agencija u Zemunu?
"ZNAČI & ZNAČI"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita otac sina: Je li sine, čime ćeš da se baviš kad porasteš?
Sin kaže: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pita učiteljica đake:
- Znate li kako ste došli na svet?
- Donela me roda - kaže jedna devojčica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju
dođe red i na malog cigu:
- 'Bem li ga učiteljice, mi smo siromasni..
Nas tata pravi sam!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku?
- SRČKU!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca, pa zove policiju
i kaže:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....
Pandur da bude pametan, pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?
Nisam, sad ću, nego prvo da obavestim
rodbinu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove dečiji muzički hor u Zemunu?
-kalibri
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri
dana autom obići, a Bosanac će njemu: Im'o sam i ja taki auto pa
sam ga prod'o.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe
udala.A muž će na to:- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan stariji par odlučio je otići kod lekara na pregled.Lekar je
prvo pregledao muža:
- Izgleda da je sve u redu s vama, imate li
problema?
- Pa doktore, ništa posebno, ali kada vodim ljubav sa
ženom prvi put,onda je sve OK, međutim kada krenemo
u drugu rundu, onda se počnem jakoznojiti i to mi malo smeta...
Nakon toga lekar pregleda ženu:
- I vi izgledate dobro, no Vaš muž mi kaže da kada
vodite ljubav prviput onda je sve u redu, a drugi put se jako počne
znojiti. Znate li možda zašto?
Žena: - Naravno da znam. Prvi put vodimo ljubav u novembru, a drugi put u julu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali ?
- Pa ta potvrda !
Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu. Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom decom a popodnevni odmor provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpevamo par pesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan, čitavu flotu. Umesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Meksiko Siti, Los Anđeles ili čak Nju Jork! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dEonica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodne sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.
Vlasnik izdaje stan, pa u kuhinij tece razgovor:
- prilicno je flekav zid
- da, prethodni stanar bio je hemicar
- a, znaci ovo su hemikalije...
- ne, to je hemicar.
Kaže Mujo Hasi:
Moj stariji sin potpuno liči na mene!
To je zbog uticaja genetskog faktora!
A zašto onda mlađi liči na komšiju?
E, to ti je zbog uticaja sredine!
***
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
. Što su ti crvene oči?
. Duvao sam travu, tata...
. Lažeš pičko, plakao si!
***
Wikipedia:
"ja znam sve!"
Google:
"ja imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovde zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!
***
Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku pijeska lavu u oči i oni pobjegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku pijeska i isto baci lavu u oči i oni opet pobjegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobjegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će
Bosanac:
"Boli mene *****, nisam im ja bacao pijesak u oči".
***
Htio Crnogorac da kupi kuću u kojoj su svi uređaji automatizovani.
Javi mu se jedan Njemac i kaže: - "U ovoj kući imaš tri dugmeta:
ako pritisneš prvo, onda ti se automatski spremi krevet za spavanje,
ako pritisneš drugo, onda ti se spremi ručak, a ako pritisneš treće,
ono ti prima goste."
I pita Njemac Crnogorca: -"Hoćeš li da kupiš kuću? "
A Crnogorac kaže: -"Ja bi jado, al ko će to da pritiska?"
***
•Gde stanuješ, mali? - strogo upita policajac malog Hasu,
koji je loptom razbio komšijin prozor.
•Nigdje - pokušava mali Haso da se izvuče.
•A ti? - upita policajac sukrivca Muju.
•Odmah pored njega.
***
Otvoriću kafanu pored crkve i zvaće se „Mira”.
Kad svecenik bude završavao službu, reći će:
- Idite u miru...
***
Svi znamo za tzv. "crvene" telefone americke vlade? E pa dođe Obama u Izrael i vidi
da Izraelska vlada ima i plave telefone uz crvene, i pita: "za što su ovi plavi telefoni",
Izraelci: "Oni služe za poziv Bogu, pa pričamo s Bogom"... Obama se totalno
raspižđen i ljut vrati nazad u Ameriku i pita svoju vladu:
"zašto mi jebote nemamo plave telefone?!"
I tako nabave oni od Izraela plave telefone, nakon što Obama nazove
Boga dobije sekretaricu koja kaže: "poziv se naplaćuje milijun dolara po minuti"...
E sad Obama cili ljut zove Izraelce i pita: "koji ***** mi niste rekli da se poziv
naplacuje milijun dolara po minuti?!" A Izraelci kažu:
"E jbg, nama se ne naplaćuje jer je kod nas to lokalni poziv"...
***
Jutarnji seks je najbolji način za buđenje.
Osim ako nisi u zatvoru...
Svadba u južnu Srbiju
Sa razglasa:
>
>
> - Zamoljavaju se gosti da si sednu, devojke oće kite...
>
> - Moli se mlada da ne srče supu, smeta ozvučenju.
>
> - Mole se deca da se ne igraju lastiša s' kablovi od muziku. Fala !
>
> - Zete, nemo' da ješ' govna, a vi gosti izvolte.
>
> - Mole se gosti da ne bacaju kosti po pod, izaćiće torta na kolica.
>
> - Zamoljavaju se gosti da ne bacaju bombe, iskače sarma iz tanjira.
>
> - Mole se gosti da ne pipaju pevaljku s' masni prsti.
>
> - Moli se mlada da siđe sastala, trunjavi supu.
>
> - Molimo komšije iz susedno selo da ne izuvaju opanke ispred šatru, morete unići i neizuveni. Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da ne sedaju neizbalansirano na klupe, povezane su sa stolom. Če imamo leteće svinjske glave ako se ne pazi!
>
> - Zamoljavaju se gosti da se ne penju po jabuku kod svinjca, biće posle dezerter pita od jabuka. Fala!
>
> - Moli se kolo da ne vitla ulevo od šatru, će se zavali neko u septičku jamu, ne radi nam poklopac ! Fala!
>
> - Molimo goste da ne sole salatu sprst kojim čačkaju nos! Fala
>
> - Moli se pevaljka da se bosa ne pentra po astali, žale se gosti da salata nije dobro oprana! Pronalaze zemlju u njojzi! Fala!
>
> - Molimo babu iz levi ćošak d'ode da se presvuče, navlači zunzare na torte! Fala!
>
> - Zamoljavamo gosti da potraže đeda Stanojlovu protezu ispod astala! 'Oće naruči pesme za 100 evra, al' ne razumemo koje! Fala!
>
> - Molimo goste da ne zakačuju pevaljci pare na tregeri od bluzu, ugrožavaju pogled na sisojke! Fala!
>
> - Molimo pevaljku da se ne liže s trubači, inače će bidne nogirana iz bend' !
>
> - Molimo deda Živorada da ne puca iz staru kuburu, prosipa barut po krompirići. Fala!
:smeh:
šetao čovjek i prođe kraj kuće komšije..iznenađen,kuća nova,ogromna a u dvorištu igraju tenis Đoković i Nadal.Uđe i pita komšiju kako to..a on njemu:
-Idi do potoka i vidjećeš zlatnu ribicu,ako je pustiš ispuniće ti 2 želje,samo budi glasan,malo je nagluva
Ode čovjek ,nađe ribicu i kaže:
-Hoću kuću veliku kao kod komšije i da u njoj bude puno seksa-
Vrati se i vidi ogromnu kuću,prelijepu i priđe da otvori vrata kad ga zatrpaše velike količine keksa,ode komšiji da se požali,a ovaj će:
-Rekao sam da je malo nagluva,zar zaista misliš da sam tražio vrhunski tenis:b:-
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
- Jeste li vi oficir?
- Jesam – odgovori ovaj.
- E, puno Vas je pozdravio moj babo...
Mujo prodavao semenke od jabuke.
Naiđe policajac i pita ga: Šta to radiš?
Kaže Mujo: Prodajem semenke od jabuke
Pita policajac: Koliko košta jedna semenka?
Kaže Mujo: 2,5 evra, od njih se postaje pametniji
A policajac kaže: Daj mi jednu...
Policajac pojede semenku i upita Muju: Čekaj malo, za ovoliko para sam mogao kupiti kilogram jabuka i imao bih puno semenki.
Mujo mu odgovori: Vidiš da deluju!
Kaže drug drugu:
- Je l‘ si čuo da postoji život van neta?
- Lažeš, daj link! ...
nek i meni neko da link :hahaha:
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!
U maloj planinskoj varošici svi su u dugovima do grla.
Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći.
Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih!
Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode da ruča i obiđe apartman.
Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze novce i ode da vrati dug svom dobavljaču.
Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića.
Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vreme davala na kredit i zapretila da će početi da zaračunava i kamatu.
'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode.
Svi su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspeli da vrate dugove i da se ipak dobro živi.
Mujo u Kanadi
12. avgust. Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen! Ovdje je tako lijepo!. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom!
14. oktobar. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu! Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni! To su najljepse zivotinje na svijetu! Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.
11. novembar. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg! Tako je divno.
2. decembar. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica! Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio!). Kad je prosla grtalica morali smo ponovo ocistiti kapiju. Koja divna zemlja! Volim Kanadu!
12. decembar. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno!
19. decembar. Nocas opet snijeg!! Nisam mogao izvesti auto da odem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ****na grtalica!
22. decembar. Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak!
25. decembar. Sretan ****ni i usrani Bozic! Jos malo usranog snijega .
Ako mi ikad padne saka na ovog pedera sto vozi grtalicu - ubicu ga!
Mater im ****m sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27. decembar. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije a i hladno je! Kazu da ce nocas pasti novih 30 centimatara ovih govana.
28. decembar. Pragnoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio od glavu.
4. januar. Najzad izisao iz kuce! Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kada sam se vracao udario kolima jelena. Tri hiljade dolara stete na kolima.
Te ****ne nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima! Sto li ih lovci sve ne pobise jesenas !!!
3. maj. Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zahrdjala od ****ne soli sto je posipaju svuda.
10. maj. Selim na Floridu !!!!! Pun ***** mi je svega!
Ne mogu zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj ****noj Kanadi.
Zapao prvi snijeg,kamion,semafor crveno...Plavuša sva zadihana lupa po staklu....
Kamiondzija otvara vrata.. ona reče:
»Zdravo, ja sam Lidija, teret ti pada iz kamiona...
Na semaforu zeleno,auta iza trube...kamiondzija ne reaguje, zatvara vrata...krece dalje
Iduci semafor,crveno. Plavusa sva zadihana dotrca do kamiona,lupa po staklu a kamiondzija otvara vrata....
-Zdravo, ja sam Lidija, teret gubis!!!!!
Kamiondzija ništa,opet ne reaguje...mrtav hladan krece dalje.
Opet semafor,opet crveno,opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu
Zdravo, ja sam Lidija, teret gubiš!!!!!
Kamiondzija, zivcano :"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol!
*
:hahaha:
Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto... pogleda gume, sve četiri zimske... pogleda unutra, vozač deluje potpuno trezno, svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
- I kak'i ste, će se podavite s' ti pojasevi zbog deset evra...
Evo malo o Đetićima
Dobio Crnogorac sina posle pet kćeri i slavi dve nedelje. Petnaestog dana ga prijatelj pita:
- A na koga liči?
- A, nijesam ga ja gleda u glavu!
__________________________
Pita majka kćerku, koja nije spavala kod kuće:
- Šćeri, s kim si provela noć?
- Bogumi, majko, s neznanim junakom!
________________________
Crnogorka kupuje mužu i kaže prodavcu:
- Dajte mi pantalone broj 45 i pidžamu broj 36.
- Zašto pidžamu broj 36? - pita prodavac.
- Ne znate vi kako je on mali kod kuće. - odgovara mu ona.
_______________________
Upita sin Crnogorca:
- Tata, mogu li uzeti auto večeras?
- A, za što ti služe noge?
- Lijeva za kvačilo, a desna za kočnicu i gas!
__________________________
Kako Crnogorci privlače turiste?
- Kažu: "DOĐITE KOD NAS VAŠ AUTO JE VEĆ OĐE"!
________________________
Ulazi Crnogorac u ordinaciju zubara:
- Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?
- Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?
- Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ovde da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet!
__________________________
Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
- Mnogo je lijepa, mnogo je vrijedna, mnogo je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
- A koju to falinku ima?
- Malo je naprsla posle zemljotresa.
___________________________
Pita Crnogorac ženu:
- Koliko je sati?
- Za pet minuta bit' će deset.
- Nisam pitao koliko će bit' za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
____________________________
U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ugla ga posmatraju dve devojke i kikoću se.
Na to će Crnogorac prodavačici:
- Molim još dva komada.
_________________________
Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:
- Jel to stan Perovića?
Crnogorac odgovori:
- Nije stan, već kuća na dva sprata.
- Dobro - kaže čovek - jel to kuća Perovića?
- Ma jok, ti si mi je napravio - odgovori Crnogorac.
__________________________
Doša Crnogorac u lokal i prilazi curi.
- "Šta piješ?"
- "Coca - colu."
- "Pa đe ti je??"
_______________________
Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade.
_____
Prođe Ciga konjskom zapregom na crveno svetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu...
- "Ali nemam ti ja pare!" - vadi se Ciga.
- "Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!!" - odgovara policajac.
- "Ali nemam..."
- "Ma moraš platiti!"
I tako redom... Na kraju kaže policajac:
- "Dobro, ako nemaš pare, šta mi možeš dati pa da te pustim?"
Ciga razmisli malo, pa kaže:
- "Evo, imam ovde iza jednu flašu s kokosovim mlekom... mogu ti to dati."
- "Dobro, ajde, kada nemaš ništa drugo..." - odgovori policajac, sretan što će probati kokosovo mleko koje nikada do tada nije probao... Popije pandur mlijeko i pusti Cigu...
Ovaj sedne na svoje mesto, uhvati uzde i vikne:
- "Đihaaa, Kokose!"
Sjedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu.
U traci do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor.
Ženska sva sretna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor.
Mujo se šeretski nasmiješi i reče:
- Šta je, bona i ti prdnula?
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!
Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.
Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.
Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?
Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!
SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA
Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala:
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga.
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
__________________________________________________ __________________________________________
Sede beogradjanin, podgoricanin i sarajlija na Savi i pecaju. Upecali zlatnu ribicu i ona im rece:
- Pustite me ispunicu svakome po jednu zelju!
Slozili se da moze!
Prvi ce podgoricanin:
- Pa ja bi voleo kad bi kod nas dolje u Podgoricu bilo ovako lepih devojaka, dobrih splavova, diskoteka i kafica kao u Beogradu.
Ribica mu ispuni zelju, i ovaj se vrati svom rodnom kraju.
Sledeci ce sarajlija:
- Ja bi ti voleo kad bi kod nas u Sarajevu bilo ovako dobrih univerziteta, shoping centrova i tako, kad bi Sarajevo bilo veliki grad. Kao Beograd.
Ribica mu ispuni zelju, Sarajevo postade metropola, i on se vrati u svoj rodni grad.
Poslednji je beogradjanin, upita ga ribica:
- A ti, sta cutis, koja je tvoja zelja?
- Brate ribice, jedno pitanje pre nego sto trazim zelju. Reci mi ovo, ova dvojica, oni su se vratili kucama?
- Jesu!
- I nece se vise vracati?
- Nece!
- Nista, daj meni onda jedan produzeni i jednu coca-colu!
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usudivao da pocne sa propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se ohrabri (dva tri puta) i odrzi napokon propoved. Parohijani odusevljeni, samo sto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet razisao, pita on starog popa kako je bilo, a ovaj ce: - Dobro je bilo, vrlo, ovako, zivahno, a i niste mnogo ni gresili. - Gresio sam? A u cemu to? - Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i trece, na kraju se kaze “amin” a ne “fajront”.
Dva prijatelja se sreću posle mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i penušav, a?
- Ma jok, ništa slično:
Pre je bio normalan,
onda je postao “LIGHT”,
a sada je “ZERO”!
-*-
Večeras sam trčao skoro 7km...
Mogu vam reći, policija je u vrlo dobroj formi ovih dana...
-*-
Devojke, stalno se žalite da ste debele, a znate zašto?
E, sad ću vam ja reći!!!
Perete kosu šamponom i onda vam se pena sliva po stomaku, bokovima, guzi, nogama... a, na šamponu piše da on povećava volumen…
Zato trebate prati kosu s deterdžentom za sudje, jer na njemu piše da uklanja i okorelu masnoću...
Sede dva tinejdzera u sobi i kuliraju. Ulazi baka i jednog od njih pita:
- Deco da vam baka skuva kafu?
-Nemoj baba posle cemo, nema frke - odgovori joj unuk.
Posle 15 minuta ponovo baba ulazi u sobu i pita:
-Deco, a da vam baba skuva kafu?
-Nemoj baba, nema frke, posle cemo - rece unuk.
Posle pola sata ulazi baba u sobu, nosi dve kafe i kaze:
-Evo baba vam skuvala kafu, a kad FRKE dodje, skuvacu i njemu!!
Joe Šimunić je jedini dokazao da je za dom spreman, ne ide na svjetsko prvenstvo nego ostaje doma.
https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
...sef salje SMS radniku: posalji mi jedan od onih tvojih dobrih viceva!!!
...radnik odgovara: trenutno radim,poslacu vam kasnije!!!!
...sef odgovara: ovaj ti je dobar,posalji jos koji!!
https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Žalba jednog korisnika cigareta.Moli se Duvanska industrija da umesto"PUŠENJE je štetno po zdravlje",napiše"CIGARETE su štetne po zdravlje" Isprepadala mi se žena
https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi šalteru:
- Dobar dan gospodine. Šta mogu učiniti za Vas?
- Hoću da otvorim ****ni račun.
- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.
- Šta ima tu da se razume, je*em te glupu! Hoću da otvorim jedan ****ni račun u ovoj usranoj banci!
- Izvinite, ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.
- Slusaj mala, kada budem hteo da opštim s tobom, reći ću ti kako da se namestiš. Sad hoću samo da otvorim taj smrdljivi račun, nemoj me više zajebavati!
- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora.....!!!
- Službenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je sasluša, namigne dvojici gorila i sva trojica preteći prilaze neobicnoj mušteriji:
- Dobar dan, gospodine. U čemu je vaš problem?
- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na ****nom lotou i sad hoću da otvorim taj usrani račun, a......
- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurva Vas zajebava!?
https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Možda NASA ima razlog zašto šalje malo žena na misije...
Prva žena na mesecu.
- Hjustone, imamo problem...
-šta je?
- Nema veze, ništa...
-šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem...
Pita sin tatu pirocanca: Tatko smem da gledam televizor?
Gledaj sinko kolko oces, samo nemo da ga palis !!! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči.
To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
"Da sam juče umrela, ne bih znala, da ga tako puni." https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Jedan par dođe kod psihijatra. Muškarac: MOŽETE LI NAS GLEDATI DOK VODIMO LJUBAV..? Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.! ... Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI, SEKS VAM JE SUPER..!! Naplati im 80 eura i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 eura i otišli.. Nakon nekog vremena psihijatar ih upita: OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE REŠITI U VAŠEM ODNOSU..? NIŠTA - odgovori muškarac, ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO: 1) DOBAR ALIBI 2) CENA je 80 EURA 3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50 EURA!!
Kako se naziva pauza između strofe i refrena u narodnoj muzici?- PA KAAAŽEE https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu
vijest:
"Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec
dana života. Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način. Da
bi joj
umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao
terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom."
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu
šta joj je ?
Huso joj odgovara: "Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u
toplice da
te mažu blatom".
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
"Pa ne znam, je*em ga, valjda da se polako navikavaš na zemlju." https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
SRPSKI VOZAČKI REČNIK
-Nije dozvoljeno ići tom stranom ulice..........
DE ĆES NA TU STRANU, STRVINO ?!
-Rado ću povesti ovu stoperku ..........
PAŠĆE KARANJE!
-Vidi se da je ovaj vozač početnik ..........
MAJMUNE, KO TI DADE DOZVOLU.
-Greškom drugog vozača došlo je do sudara..........
GDE SI SAMO BLENUO, P.... TI MATERINA.
-Moj komšija je kupio novi sportski auto..........
CRK'O DABOGDA !
-Nisam na vreme primetio ležeceg policajca ..........
J... GA ONAJ KO GA TU POSTAVI !
-Oni napred kao da stoje, mada je to verovatno moj utisak, zato sto žurim..........
BRE, ŠTO IMA IDIOTA, PA NI DA MAKNU.
-Popio sam malo više večeras..........
NISAM PIO DRUŽE, MAJKE (hik) MI !
-Baš simpatična dama za volanom..........
AL' BIH JOJ GA UPARKIR'O !
-Ova kola nisu najispravnija..........
KOJE GOVNO OD KRŠA, JEBO TE !
-Izvinite, da li biste mi gurnuli auto..........
ALO, BRE, JAČE TO GURNI, ROĐACE, VALJDA SI DORUČKOVAO JUTROS!
-Zaista nisam video taj kamion..........
E, JEBI GA !
-Gospođice, zamolio bih vas da ne pušite u kolima..........
SESTRO, OVDE SE PUŠE SAMO ONE BEZ NIKOTINA, HA, HA, HA.
-Sirena kola ispred nas ima neprijatan zvuk..........
DABOGDA TAKO SVIRAO MAJCI NA GROBU.
-Čini mi se da smo usli u jednosmernu ulicu..........
JEBO TE, OVI KRETENI VOZE U KONTRASMERU !
-Izvinite, zalutao sam, pokažite mi put..........
BRATE, VADI ME IZ OVE VUKOJEBINE.
-Ovaj vozi malo sporije od mene..........
VIDI LIPSOTINU KAKO SE VUČE !
-Pođite molim..........
AJDE, BRE, KRETENU JEDAN.
-Vrlo simpatičan saobracajac..........
??? NE POSTOJI U SRPSKOM REČNIKU.
Jedan čovek kupio najnoviji mercedes i na putu ka kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga:
- Imaš li ti TV u tom mercedesu?!
- Imam, imam.
- A GPS?
- Imam, imam i to.
- A krevet?
- Krevet? Nemam krevet.
- E vidiš, ja imam ,hahaha - i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira što nema krevet i naruči da specijalno za njega naprave krevet u mercedesu.
Napraviše mu krevet i on sav srećan ide po celom gradu da nađe lika sa Yugom da mu se pohvali kako i on ima krevet. Napokon ga ugleda na nekom parkingu, a na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvara se prozor. Tek će ovaj:
- Šta lupaš, šta je bilo?
- Aha i ja sad imam krevet u kolima!
- E budalo jedna, izvuk'o si me ispod tuša samo da bi mi to rekao! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gifhttps://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Dolazi čovek kod lekara i žali se:
- doktore boli me č.ar.
- gde vas tačno boli?
- na samom ulazu
- pa to je zato što si peder!!!
- pa koko ste provalili da sam peder?
- pa pederčino, nije to ulaz nego izlaz !!! https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa. Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa? https://eliteunitedcrew.org/pic/smilies/grin.gif
Da bismo izbegli političku konotaciju, nećemo spominjati stranke ni imena.
Američki investitor pita..jednu našu ministarku za broj telefona.
Ona odgovara:
- Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!
Uskače prevodilac:
- Mislila je 666 - 36 - 29!
Vrhunac ljubomore:
Ona: "Gde si?"
On: "Igram fudbal."
Ona: "Pogodi prečku da čujem."
Vozi se čovek pustinjama Arizone i naiđe na Indijanca koji leži potrbuške i prislonio levo uvo na put.
Zna ovaj da Indijanci dobro čuju i znatiželja ga povuče da posluša šta je ovaj načuo.
"Automobil..."
"Stvarno čuje!"
"Bjuik...serija '69...."
"Vidi bogati, zna i koja je marka i proizvodnja..."
"Oko 5 milja..."
"Hm, odredi mu i udaljenost..."
"Vozi ga tip sa tamnim naočarama i Stetsonom..."
"E j**i ga sad prijatelju, baš da znaš i ko ga vozi?!"
"Znam, ***da mu materina, malopre me pregazio!"
Pita mali Ivica tatu: "Zasto baka čita Bibliju?"
Tata: "Baka se sprema za prijemni."
SEKSUALNO OPTEREĆEN - ČOVEK ČIJA DEBELA ŽENA VOLI DA BUDE GORE.
POVERENJE - KAD SA SLUŽBENOG PUTA, NENAJAVLJEN DOĐEŠ ŽENI KUĆI.
MORTADELA - ELEGANTNO POPUNJENA DAMA U PREVIŠE USKIM MREŽASTIM ČARAPAMA.
NEISKUSNA ŠALTERUŠA - OSOBA KOJU MOŽEŠ PREPOZNATI PO TOME ŠTO TI POMAŽE DA NABAVIŠ DOKUMENTA KOJA TI FALE.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED NJEGA KRSTE.
SURČINSKA MAFIJA - TAKSISTI NA BEOGRADSKOM AERODROMU.
KAD MAGARCI UTIHNU - EKRANIZACIJA PREDIZBORNE TIŠINE.
LESKODOVŠTINE - ANEGDOTE ISPRIČANE LESKOVAČKIM NAGLASKOM KOJE ZVUČE PET PUTA BOLJE NEGO DA IH PRIČAJU BEOGRAĐANI.
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI KLOZET.
PRAVDA - ODLUKA SUDA U TVOJU KORIST.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU.
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU.
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA.
USTOLIČITI - UDARITI NEKOGA STOLICOM.
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - POŠALICA NA RAČUN NEČIJE NEJAKOSTI.
APSOLVENT - OSOBA KOJA BEZ OTVARANJA INDEXA PRONALAZI SVOJ MEĐU STOTINU DRUGIH.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
KONJ - NADIMAK KNEZA MIHAILA.
SRPSKI METROSEKSUALAC - MOMAK KOJI OPERE ZUBE PRE ODLASKA U GRAD.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SO - NAJČEŠĆI PLOD MORA NA SRPSKIM TRPEZAMA.
MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON DOKTORU.
PLAĆENO ODSUSTVO - KADA TI STARIJI BRAT SA KOJIM DELIŠ SOBU, DA KINTU DA IZAĐEŠ UVEČE U GRAD JER NJEMU DOLAZI RIBA.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL KUPANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
VOJISLAV ŠEŠELJ - ZAČETNIK DANAŠNJEGA "FEJS" JEZIKA. "VOVIM TE BVE!"
LEGURA - DETE DVOJE METALACA.
PRVO KRESANJE - RADNJA KOJU OBAVI PRODAVAČICA U KIOSKU KADA KUPUJETE UPALJAČ.
ORALNI SEKS – TO JE KADA STALNO GOVORITE O SEKSU.
DUREX - LEK PROTIV NADIMANJA U STOMAKU.
ŽENA - OSOBA KOJA HOĆE DA JE MUVA MUŠKARAC SA STAVOM, A DA BUDE U VEZI SA MUŠKARCEM KOJI LAKO TE STAVOVE PRILAGOĐAVA NJOJ.
DESNIČAR - EUFEMIZAM ZA DRKADŽIJU.
BIOLOŠKI SAT - KADA ON POKAŽE PONOĆ, PRINCEZA SE PRETVARA U BUNDEVU.
AFTERPARTI - KADA STUDENTI ETF-A OSTANU POSLE KOLOKVIJUMA DA PROVERAVAJU REŠENJA
Naučnici su rešili da naprave jedan socijalni eksperiment . Izabrali su dva pusta ostrva . Na jednom ostrvu su naselili 25 muškaraca i jednu ženu a na drugom 25 žena i jednog muškarca . Posle tri meseca rešili su da vide rezultate .
Prvo su otišli na ostrvo sa 25 muškaraca i jednom ženom . Ostrvo je bilo sredjeno , prelepe brvnare , putevi , kanalizacija , vodovod . U selu tron a na njemu sedi žena i viče :
- Ivaneeee !!! Dolazi ovamo !!! Kojim peskom posipaš tu stazu ???
- Žutim .
- A šta sam ja rekla ???
- Crvenim .
- Tako je Ivane , crvenim !!! Ček da vidim koji si u spisku ... peti??? E sad ćeš da budeš dvadeset i peti za kaznu !!! Ajd' sad nazad na posao !!!
Naučnici su seli u čamce i krenuli ka ostrvu na kojem je 25 žena i jedan muškarac ...
Ostrvo je bilo u totalnom haosu !!! Blato i prljavština , napola srušene kuće ... na sred sela palma a na njoj muškarac ... a pod palmom žene i viču :
- Vasoooo !!! Silazi !!! Prošlo je pet minuta !!!
Sjede Fata i Mujo pred televizorom i Fata se zagledala u neku kuliransku emisiju.
Muji to išlo na živce i kaže joj:
- Hajde, šta gledaš to kad ionako ne znaš kuhat.
Kaže ona njemu:
- Pa i ti gledaš porniće.
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
- Što ima za 10 eura?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!
Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Zaglave se Nijemac i Mujo u liftu. Nijemca uhvati panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Muji to dosadi pa mu kaže: - Daj se malo odmakni - i udari glavom u vrata. Vrata se otvore. - Nicht snaga, mozak! - kaže Mujo.
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima. Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to generacija!