VicOvi

Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubojstva sa predumisljajem.
Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubojstvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzenik: - Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
Optuzenik: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece. Bilo je stvarno zalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
Da, rece zena, .... to su pirineji.
Rekoh, ... mislila si pigmeji.
Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
To je pigment, ... primjetih.
Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.

Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci, leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
Duso, pogledaj .... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
Uzeo sam knjigu, ... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na
francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse
de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
Rekoh, ... mislis na lektora.
Ne, lektor je jedan grcki heroj.
To je bio Hektor i bio je trojanac.
Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
Mjera za povrsinu je hektar.
Ne, hektar je bozansko pice.
Zeno, nektar je bozansko pice.
Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijeci Nektar.
U duetu, tako si valjda htjela reci.
Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.

Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio ju po glavi. Konacno je zasutila.

Sudija ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

Umro Josip Broz, pa se svađaju Hrvat i Srbin.
Srbin:
• Sahranite ga vi, vaš je.
Hrvat:
• Sahranite ga vi, kod vas je bio 50 godina.
Sluša njih Jevrej kako se svađaju i kaže im:
• Ma daj prestanite, ne mogu više da vas slušam, sahranićemo ga mi.
Tek će Srbin i Hrvat:
• Nemoj molim te, vi ste već jednog sahranili, pa vam je vaskrsao...

Poštovani,

Molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da
ponesete uzorak stolice. Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo
da li Vam je posao u krvi ili vam se s.e.re od njega.

Dispanzer medicine rada

:raz_114:

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Došo SFOR-ovac na Pale i uzeo mobilni telefon da zove Sarajevo, a ono nema signala...
izadje na balkon ništa,
izadje na ulicu opet ništa ... najzad naidje neki prolaznik i pita ga, kako Vi majke ti zovete ove dole u Sarajevu
...... na šta će ovaj ..... pa Turci :lol:

Pita keva sina Zemunca....
- jeli sine što si dobio keca iz vladanja
- pa udarao sam glavom o zid
- što si sine lupao glavom o zid
- brate Kevo nije bila moja glava :lol:

Šta radi medved kad naidje na Norisa Čaka....

legne i pravi se da je mrtav :lol:

Pitala Seka Sablić Zemunca:

Kako je tvoje belo uvek belo....

prva ruka Seko :lol:

zasto punica treba da ima samo dva zuba?

jedan da otvori zetu pivu kad dodje a drugi da je stalno boli

Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do koljena. Nailazi Haso camcem i kaze: - "Hajd Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Allah ce me spasiti."

Haso kaze: "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda presla Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Ibro kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Voda dosla Muji do grla kad nailazi Suljo isto camcem i kaze:"Hajde Mujo uskaci u camac."

- "Ne, Allaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah ce me spasiti."

Suljo kaze: - "Cekaj ti Allaha, kad si budala." - i ode.

Mujo se udavi i ode kod Allaha i pita:"O Allahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"

Allah ga pogleda i kaze: "Pa znam Mujo i meni je cudno. Cekaj da pogledam u notes...

A-ha... Pa tri put' sam ti slao camac a ti si sva tri puta odbio da te spasim."

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Pita učiteljica decu:
Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
Šta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno što po glavi?

Kako Crnogorci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad.

Kako Piroćanac hrani decu?
Prvo kaže:
Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju.
U vreme ručka kaže:
Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju.
Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
Ko hoće da večera, da plati dva dinara.

Lekar govori mladoj devojci:
Vi ili imate grip, ili ste u drugom stanju.
Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer, prosto ne znam od koga sam mogla da dobijem grip!

ИЗ СУДНИЦЕ
– Ако вратиш паре, смањићемо ти казну – каже
судија пљачкашу банке.
– Драги господине, да сам мислио враћати
новац, ја бих дигао кредит!

ТРЕНИНГ ВИЈУГА
Решава полицајац укрштеницу:
Део прибора за јело (3 слова): ЗУБ
Најмањи троцифрени број (3 слова): 000
Иницијали песника Јесењина (2 слова): ПЈ
Морски гребен (2 слова): МГ
Сестрин муж (5 слова): ПЕТАР
Заједница жене и мушкарца (4 слова): СТАН
Мера за драгоценост (5 слова): НОВАЦ
Драги камен (4 слова): МИЛИ
Производ кокошке (4 слова): СУПА
Неизлечива болест (3 слова): КАП
Најздравије пиће (4 слова): ПИВО
Телефонски позив (3 слова): ЗВР
Врста животиње с кућицом (3 слова): ПАС
Није гладан (3 слова): ЈЕО
Свечано одело (4 слова): ЦРНО
Види слику (5 слова): ЈЕСАМ