VicOvi

Слонче
На професоричино питање ко би могао нешто да
каже, један полазник предложи:
– Ево, може Слонче.
– Па како га тако зовете? – упита изненађена
професорица. – То није лепо.
– Али Ви не знате зашто ми њега тако зовемо.То
није зато што је висок и крупан. Прошлог викенда,
сви смо отишли кућама, а само је он из нашег вода
остао овде. Чули смо да је тих дана дошло до неког
квара и да није било воде. Питали смо га како му је
било, како се туширао... Он нам је одговорио: “А,
снашۥ о сам се ја. Туширۥ о сам се с лонче!”

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi.
Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i
........................ Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe.
"Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona -
Vas ***** vam je ispod jastuka.

Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
Kako znaš da je bio bolestan?
Pa stalno su ga kokice morale nosit na leđima.

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
"A što ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u
kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
"Stanuje li ovdje Perica?"
"Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, dete, što plačeš?
Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smejao...

Pita učiteljica Ivicu:
"Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom iz grma iskoče dva hrvatska vojnika?"
"Ubio bih ih!"
"Što? Pazi Ivice... Iz grma iskoče dva HRVATSKA vojnika."
"Ubio bih ih!"
"Jovanoviću!
Ne šapći!"

:haha:

Izostao Perica iz škole.
Što nisi juče bio u školi? - pita učiteljica Pericu.
Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
Mogao je, učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
Mama, ko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto preti onoj debeloj teti?
Ma, ne preti joj!
A zašto onda ona vrišti?

Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."

:haha:

Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
Perica će: "Ogromne ruke."

Učiteljica kaže:
Deco, danas ćemo učiti promenu glagola. Perice, ako ti pevaš, kako ćeš reći?
Ja pevam.
Pravilno. A ako tvoja sestra peva, kako se onda kaže?
Ne krekeći!

Učiteljica proziva Pericu:
Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
Baka mi je bolesna.
Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.

Došao mali Perica u 1. razerd i odmah prvi dan učiteljica napiše na ploći slovo "A" i
pita: Ko će pogoditi ovo slovo? A mali Perica skine kapu i baci na ploću i kaže: Ja sam pogodio!

Pita Perica mamu:
Mama, mama, da li limun ima kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.


:lol:

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se
mazi po tijelu i stenje:
"Hoću muškarca, hoću muškarca!"
Drugog dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
"Hoću muškarca, hoću muškarca ...!"
Treći dan stvarno sa njom pod tušem neki frajer i radi posao. Četvrti dan
se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viće : "Hoću bicikl, hoću bicikl...!"

UČITELJICA: Perice kada kažem bila sam lepa to je prošlost,a kad kažem LEPA SAM šta je to?
PERICA: To je laž učiteljice!!!

U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica poćne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11.

Vraća se Perica iz škole i već na vratima viče:
Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.
Bravo sine! A kako te to pohvalila?
Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Perice najveći!

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!