VicOvi

Kupila Fata ormar iz delova u IKEI .
Donela kući i sama sastavila.
Međutim, čim je prvi tramvaj prošao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obećaju da će joj poslati novi ormar i da će doći njihov čovek da ga stručno sastavi.
Dođe čovek, sastavi ormar, ali čim je otišao i čim je prvi tramvaj prošao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put čovek odluči ostati da se uveri šta se to događa sa ormarom kad prođe tramvaj.
Sastavi on ormar i uđe u njega da proveri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraća Mujo sa službenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav preneražen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita:
”Šta ovaj ćo’ek radi u mom ormaru?”, na šta će Fata:
''Ne’š vjerovat’ - ćeka tramvaj..."

Baba otišla kod doktora:
Doktore, kupila sam slušni aparat!
Odlično! A kako vam je muž?
Ma jeftino! Samo 300 dinara!

Sin: Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da Facebook zaglupljuje?
Tata: Šta, wtf, omg, lol!

:haha:

ahahahahahaaaaaaaaaaaa

lol

Zašto internet nikad ne može zameniti novine?
Internetom nikada ne možeš da ubiješ muvu.


Kad znate da ste kompjuterski zavisnik?
Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša.

Vozio Mujo auto i zaustavi ga policajac:
Vadi da vidim vozačku!
Na to će Mujo:
Evo, evo, samo je vratite, nije moja.

Mujo i Fata sede pored reke, pa će Fata:
Mujo, bil' me ti spasio kad bi' upala u rijeku?
Što ne bi' bona... Ti i onako tvrdiš da sam
sposoban napravit' svakakvu glupost.

Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu.
On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:

Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:

Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
Na kanal...

Upada naoružani maskirani razbojnik u banku, ispali par metaka u plafon, i prodere se na sav glas: 'PLJAČKA!!! KO PROGOVORI REČ - MRTAV JE!!! SVI NA POD!!!''

Ljudi naravno poslušaju, on uhvati službenicu za kosu: ''Otvaraj sef!''

Ona pokuša da progovori: ''Gospodine....''

ŠLJAS!! puče šamar - ''OTVARAJ I ULAZI!!!''

Udju unutra, službenica će: ''Gospodine ovo je banka sperme... Mi ne držimo novac...''

On pogleda, poredjane epruvete, hladno u ''sefu''... Uzme prvu epruvetu, uperi pištolj u službenicu - ''PIJ!!!''. Ona uzme, proguta ne trepnuvši. Da joj on i drugu - ''PIJ!!!'', ona isto proguta.

Skida on masku, i kaže: ''Pa dobro bre Slavice jel vidiš da možeš da progutaš, ali NEĆEŠ, jednostavno NEĆEŠ!''

Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu.
Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu:
- Tarzane, ovo što ti imaš obešeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju
krpicu prati u mojoj mašini.
Sledećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Džejn uspela da dođe do daha reče mu:
- Tarzane, slušaj me... Pranje te tvoje krpice ne sme biti tako često jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana.
Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je pipnuo.
Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita:
- Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini?
Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori:
- Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Вратио се Перица сав срећан из школе:
Мама, мама, добио сам јединицу из
математике. Јупиии!
Па како се можеш радовати, клипане
један?
А како не бих могао, други нису ништа
добили!

Питали Перицу који му је најгори
предмет у школи, а он каже:
Дневник!

Сретне Мујо Хасу и запрепашћен
његовим изгледом рече му:
Забога, Хасо, како то изгледаш, лице ти
је пуно масница и огреботина, а још и
посрћеш. Хајде одвешћу те кући!
Јеси ли полудео, па од куће и долазим.

Мујо и Фата шетају обалом мора. Виде
сликара како слика залазак сунца, па
ће Мујо:
Видиш Фато како се човек мучи кад
нема фотоапарат.

Пита учитељица у школи ко зна
бројати од 7 до 10.
Перица диже руку и повика:
СТРАНА 12 БРОЈ 8
Редакција — Медитта Хајдинац (уредник), Мирјана Силађи, Бојана Туцаков,
Јованић Николина, Дворнић Долорес, Дражић Марија, Дарија Јурић, Смиљковић
Немања, Петар Гостовић, Душан Рељић, Жарко Кукић
Ваше предлоге, мишљења и сугестије слати на:
Ја знам, ја знам, и учитељица му
одобри да каже.
Рече Перица: 7,8,9,10
Добро Перице, а знаш ли како иде
даље?
А Перица ће:
Како да не! Дечко, дама, краљ и ас!

Зашто плавуша носи рекет у ресторан?
Зато што је чула да ће конобар да јој сервира.


Шта каже Земунац кад види свињски грип на
улици?
Шта се шириш?

Каже Мујо Фати, Фато хоћеш да се играмо
великог брата?
Фата: Хоћу
Мујо: Фато, говори велики брат. Имаш две
минуте да напустиш кућу.

Како се зове земунска маркетиншка агенција?
Значи & Значи.


Учитељица: Перице, шта је то телепатија?
Перица: То је када крава умре, а теле пати.

Ало, је ли то Влада Србије?
Јесте господине, шта желите?
Хоћу да постанем премијер, шта ми за то
треба?
Јеси ти, човече луд?
Јесам, а је л’ треба још нешто?

Играли медведи са Босанцима фудбал. Мујо мало
окаснио па утрчава на терен:
Јаране, који су моји?



Јовица: Перице, шта би ти урадио да сломиш руку
на два места?
Перица: Никад више на та места не бих отишао.

Зашто Мујо има камен у кревету?
-За тврђи сан.



Зашто Мујо пере ноге у Цептер посуђу?
-Зато што му није потребна вода.