Printable View
Spustio se NLO u blizini jednog sela u centralnoj Srbiji.
Ispred kuće sede dva muškarca.
Prilazi im vanzemaljac:
- Zdravo. Ja sam Saturn.
- Deder Aleksa, sipaj jednu Saturnu.
Ispiše oni.
Muškarci gledaju nekud u stranu.
Opet će vanzemaljac:
- Ja sam Saturn.
- Aleksa... sipaj još jednu Saturnu.
Opet oni ispiše, opet muškarci gledaju nekud u stranu...
- Ljudi! Ja sam vanzemaljac!
- Aleksa... nemoj više da sipaš Saturnu.
Dolazi Mujo kući svako veče mrtav pijan. Fati to dojadilo pa reši da mu se osveti dok je spavao. Uzme kondom, natakne na prst i zavuče mu u guzicu.
Oko podneva, Mujo se probudi i do večeri samo sedi, gleda TV i pije pivo.
Uveče, pita ga Fata: "Bolan Mujo, pa zar nećeš i večeras izaći sa svojim prijateljima u kafanu?"
Mujo, smrknutog lica, odgovara: "NEMAM JA PRIJATELJA!"
Policajci se s terena javljaju komandiru:
. Šefe, stigli smo na mesto.
. Kakva je situacija?
. Žena premlatila muža. Polomljena rebra i
otvoren prelom ključne kosti! Jadnik, evo jauče od bolova.
. Pa šta je navela kao razlog?
. Kaže da je hodao po podu dok ga je ona brisala.
. Jeste li je uhapsili?
. Nismo. Čekamo da se pod osuši...
:duh:
Sjede tri djevojke u kafiću... i zovu:
"Konobar, konobar! Koji je password za WIFI?"
"Jebovaskonobar"
"Je l' odvojeno?"
"Ne, nego sve zajedno!"
Udala se gradska devojka u selo,puno ima da se radi,zivotinje,basta,njive,3 generacije u kuci....
Svekrva prigovara sinu da ona nije za njihovu kucu,nezna je,nezna nista da radi od seoskih poslova....
Bude se prvo jutro,a snajka ustala,zamesila hleb,pomuzla krave,sprema dorucak....
Svekrva gleda i neveruje pa razmislja: Tek je dosla,hoce da se dokaze.
Sledeci dan ista prica,posle sedam dana isto,a svekrva sama za sebe pomislja: Ma dosadice joj sav seoski posao. Medjutim posle 6meseci nista se nemenja,razgovara ona sa sinom: Sine zena ti je lepa,vredna,sve zna da radi i jeste za nasu kucu,ali hoce li skoro biti unuce,radite li sta po tom pitanju?
Sin: Joj majka sta da ti kazem,ona uvece kada legne toliko je umorna da odmah zaspi,neradimo nista.
Proslo jos par meseci a svekrva skupi hrabrost da pita snajku sta se desava. Znas ćeri jesi ti vredna,dobro si se uklopila u nasu kucu,sve znas da radis,ali hoce li skoro biti koje unuce?
Snajka: Znas sta kevo,meni je ku...ca u gradu bilo preko glave,ja sam se za tvog sina udala jer sam resila da sad budem domacica...
Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničeg između nas!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
- Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!
Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država?
Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće...
Učiteljica dobacuje: A narod?
Perica odgovara: Pa putnici su narod!
Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?
A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!
Ухвате 3 педера девојку у шуми.
Двојица је држе, а трећи јој прави фризуру.
***
И Албанија увела санкције Русији.
Ех, Руси, што сте се дрогирали, дрогирали сте се...
***
Водоинсталатер у Будви улази у зграду и пита:- Извинт’е, ђе је стан Шћепановића?Комшија одговара:- Шћепановићи су одселили прије два мјесеца.Водоинсталатер се почеша по глави и рече:- Ето што ти је човјек.
Каже хитно, а кад дођеш – њега ниђе!
***
Две жабе у бари.
Једна је потпуно мирна, а друга стално скаче, дивља по бари...
Прва, мирна, жаба:
- Крек?
Друга, дивља, жаба:
- Јок, спид!
***
Човек звони дуже на капији дворишта. Иза куће докаска огроман пас, приђе капији и рече људским гласом: - Што си легао на звоно, кад видиш да никог нема?
Кад чу пса, човек се уплаши, зграну се и паде у несвест. Мало касније, човек устаде, поче да се отреса од прашине и упита пса:
- Слушај бре, јел ти умеш да лајеш?
- Наравно да знам, али нисам хтео да те плашим
***
Шта је туберкулоза?
Кад два медведа кулирају уз лозу.
***
Која се животиња после своје смрти окрене барем 300 пута?
- Овца.
***
Шетају слон и слоница и држе се сурлама. Слоница га упита:
- Драги, да ли ти мене стварно волиш или ме само вучеш за нос?
***
Водич у Зоо врту прича:
- Даме и господо, ово је слон, највећа животиња која хода...
Госпођо, молим вас немојте стајати иза слона... Даље, свакога дана слон поједе 300 кг сена, 200 кг банана и још 100 кг разне друге хране...
Молим вас, госпођо не дирајте слона за реп... Госпо – Е, јеби га! Дајте ашов да је откопамо.
***
Поједе рода жабу и одлете. Негде у ваздуху жаба се јави и упита:
- На којој смо висини?
- На 600 метара.
- Не сери!
***
Седе два врапца на телеграфској жици. Одједном се један од њих стресе и најежи перје.
- Шта је, јел хладно? - пита га друг.
- Ма јок, потресе ме један тужни телеграм!
***
Зечица грди своју ћерку:
- Само седиш на том свом пуфнастом репу! У твојим годинама сам имала барем сто зечића!
***
Лете два комарца и наиђу на пијанца.
- Уједи га! – каже један.
- Не пијем док летим, - каже други.
***
Договоре се мрави да убију слона и поједу га. Сакупи се њих милион, скочише на слона и почеше да га гризу. Слон само махну репом и смлати их све са себе, осим једног.
- Жиле, - повикаше мрави са земље, - јеби му нану нанину, удави скота!
Vojnik kasni na podizanje zastave, pa trčeći staje u vrstu.
Kad ga je video poručnik, besan ko ris viče na njega:
- Vojniče, zašto kasniš?!
- Prase!
- Kakvo, bre, prase?
- Slonče!
- Kakvo prase? Kakvo slonče?
U tom trenutku javlja se drugi vojnik, pa kaže:
- Da vam ja objasnim, gospodine komandire. Znate, on je iz Leskovca.
- Pa dobro, iz Leskovca je, ali šta mu znači to prase i slonče?
- Prase, to znači: prao se!
- Aha! A slonče?
- Pa sa lončetom!
***
Piroćanci
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
- Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovek reče:
- Ne vredi, mrtav je!
- Kako znaš? - pitaju ga svi.
A on će:
- Uhvatio sam ga za novčanik i nije se ni makao.
Ide Piroćanac sa devojkom ulicom, prolaze pored cvećare i devojka prokomentariše: Jao, što ovo cveće lepo miriše!
Na to će Piroćanac: 'Oćeš da prođemo još jednom?
Dođe komšija kod Piroćanca i vidi da mu deca usred zime trče gola po dvorištu. Upita on Piroćanca:
- Zašto su ti deca gola po ovoj zimi?
A Piroćanac će na to:
- Ostalo mi nekoliko sirupa od prošle godine, pa da se ne bace.
***
> Ne bih se začudila da mi jednog dana zakucaju na vrata i kažu:
> "Dobar dan, došli smo po bubreg."
> "Kakav bubreg??"
> "Onaj što ste donirali kada ste kliknuli na NEXT, NEXT, I Agree!"
> "Jednom se živi."
> Rečenica koju koristimo kada planiramo da uradimo neku glupost.
> Bože pomiluj ove bezgrešne! Mi grešni imamo sa kim da se milujemo.
> Malo je falilo da se zaljubim... Srecom, zasr'o sam na vrijeme...
> Čuvajte se malih žena. To da valja, naraslo bi.
> Kakvo je vrijeme došlo, niko više ne želi da se vjenčava osim pedera i lezbejki.
> Udaje mi se prijateljica a nije trudna. Kažem joj nek stavi jastuk, da se ne blamira!
> Čudne su žene... Prvo prijete mami da ce se udati, a posle prijete mužu da ce otici kod mame...
> Ne mogu da se dogovorim sa ženom gdje cemo na more ove godine. Ja bih u Tursku, a ona bi sa mnom.
> "Da li neko iz vaše porodice pati od psihičkih bolesti?"
> "Ne doktore, svi poprilično uživaju u tome!"
> Doktori kažu da vam svaki komad pržene slanine koji pojedete oduzima 9 minuta života. Računajuci tako, trebalo je da umrem 1732. godine.
> Kada čekam u redu nerviraju me samo ljudi koji su ispred mene... Ovi iza su super likovi!
> Svi smo mi isti, samo su nam plate drugačije.
> Ja uvijek dva puta kažem prije nego što razmislim...
> Poslije razgovora sa nekim osobama preostaje mi samo da pustim vodu!
> Ono što me ne ubije - ja probam ponovo...
> Želite redovan sex narednih 30 godina? Uzmite stambeni kredit.
Zasto Cetinjanin ne pusta kokoške kad je snijeg?
- Da mu ne ostavljaju tri prsta po dvoristu.
Zašto se Lesi ne vraća kući?
- Zato što je iz Pljevalja
Đevojka: Joj kako si sladak pojela bih te
Podgoričanin: Aj ne jedi govna
Kako kažu Podgoričanke za momka koji je lijep ali nema para?
- Greote
Pitao Podgoričanin đevojku: Odakle si?
- Neću da ti rečem.
Aj prvo slovo.
- I
Aj drugo bes svakog.
-S
Predajem se, ne znam.
-IsPljevalja
Cetinjanin muva djevojku koja mu se sviđa:
- Mala, radiš li đe?
- Radim!
- Oli da ti sredim trudničko?
U Crnoj Gori postoje tri vrste zmija:
1. Poskok
2. Šarka
3. Crmničanka
Šetaju Crnogorac i njegova đevojka mostom i fali se on njoj:
- Ođe se jedna bacila zbog mene.
Jel iz depresije?
- Ne jadna, iz Nikšića.
Polaže Crnogorac vozački ispit po prvi put.
Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije.
Sjeda, veže se, i vadi 1000 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od
sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to ... mito.?"
Crnogorac: "A ne jadan, jezik pregrizo, kakav mito!?! To je za muštuluk -
ko mi prvi javi da sam
položio!!!"
Koje je novo piće u Podgoricu?
- "Snežana" - Kafa i sedam čaša vode.
I da dodamo nekoliko ravničarskih:
Svađaju se Lala i Sosa: - "Ti bi, kanda, volo da sam se ja udala za nekog drugog, a?" - "Ta, ja nikome ne želim zlo."
Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu rece, da ce mu ispuniti tri zelje ako je pusti. - "Prva zelja, mi je rece Lala, da komsiji izbeglici iz Bosne, crkne krava." - "Druga zelja mi je da drugom komsiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava." - "A treca?" - "Ta i da meni crkne krava." Ribica ga pogleda, pa ga upita: - "A sto tebi?" - "Ta ni po mleko da mi ne dolaze!"
Ide lala ulicom i prilazi mu prosjak sa ispruženom rukom i kaže: - Kume, nisam jeo pet dana! Lala će na to: - Auuuu! Pa moraš! Makar na silu!
Svukao se Lala, stao pred veliko ogledalo pa se prsi i zagleda. Pokazujući na lik u ogledalu reče: - Šta ti, Soso, kažeš za ovih 140 kila čistog dinamita. - Ma..za tol'ki dinamit bi trebao da bude nešto duži "fitilj".
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Pita ga jedan: -Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse? -Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volem!
Žali se Lala prijateljima kako uopšte nije srećan, a Sosa uvek jeste: -Pred Novu godinu, ti moja Sosa nađe zlatan prsten na putu, a odmah posle toga i lančić. Na Novu godinu ti moja Sosa nađe i bundu od krzna, zamislite koliko je ona srećna. A ja odmah posle Nove godine ti nađem jedne muške gaće u svom krevetu a i one su mi velike. Zamislite koliko sam ja nesrećan!
Siđe sveti Petar na zemlju i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga: -Je li, znaš li put do Čuruga? -Znam, ali ne mogu da ti kažem. -Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj. Neka neću, al' nećeš ni ti u Čurug!
Drema Lala u dvorištu. Putem prolazi Beograđanin u mercedesu i slučajno pregazi kokošku. Bude mu neprijatno, pa izađe iz kola, uzme kokošku i pravo pred Lalu: -Izvinite, da li je ovo vaša kokoška? A Lala ga pogleda sanjivo i kaže: -Neee, ta naše nisu tako pljosnate.
Radi Crnogorac sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže: - Ja mislim kanda je ona tebi već odavno utekla!
Na njivi se nesto Lala naljutio na Sosu. Seo u kola, osinuo konje, a Sosu ostavio da ide peske. Trcala Sosa za kolima, molila da je poveze - ako bas nece napred, a ono bar u sargijama. Ali, Lala je bio neumoljiv! Negde pred samim selom pocese da sevaju mulje i pada kisa. Odjednom, uz strahovit tresak, udari grom pravo iza Lale u sarage. Okrete se Lala i rece
razocarano: - E u ocov, a tako me je lepo molila!
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o duzini one stvari. CRNAC: Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. LALA: Aaaa, meni je 37. CRNAC: Pa dobro Lalo sa cime si ti to merio? LALA: Sas toplomerom !!
Putovali u vozu tri naučnika i Lala. Za vreme putovanja naučnici su vršili jednu veliku diskusiju, šta je najbrže na svetu? Prvi naučnik kaže: - Ja mislim da je treptaj najbrži na svetu. Drugi naučnik kaže: - Ja mislim da je misao najbrža na svetu, znate pomisliš a ono ruka krene. Treći naučnik kaže: - Ja mislim da je struja najbrža na svetu, znate pritisneš prekidač a ono se upali svetlo. Sve je to u medjuvremenu slušao Lala. I odjednom se oglasi: : - Gospodo, da li ja mogu da učestvujem u toj vašoj diskusiji?
Kažu naučnici da može. Lala kaže: - Ja mislim da je PROLIV najbrži na svetu ! Pitaju naučnici: - Pobogu Lalo, a što? Na to će Lala: - Dok ti trepneš, dok ti pomisliš, dok ti upališ svetlo, ti se usro.
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo... - Jel" Lalo, jesi l" štogod upuc"o ? - Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova i nekoliko NOPLIZOVA i tako .... - "Eeee čekaj, čekaj 'ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ? - ****m li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....
Idu Lala i Sosa prugom pa se usput popale i rese da vode ljubav na sred pruge. Na vrhuncu uzitka naidje zahuktali voz i jedva uspe da se zaustavi a da ih ne pregazi. Zeleznica povede spor protiv njih zbog ometanja saobracaja. Na sudjenju sudija pita Lalu: - "Lalo zasto se niste sklonili kada je naisao voz." Lala odgovori: - "Gospodine sudija zahuktao se ja, zahuktala se Sosa, zahuktao se voz. Stao je onaj ko je mogao."
Kako si Lalo, pita Panta. - Ne pitaj! K"o kera. - K"o kera?! - Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da iskidam...
Mujo imam dve vesti za tebe, dobru i lošu,
- hajde prvo lošu.
- mali Mujica ti se firca u dupe
- Joj majko mila, teško meni, a koja je dobra vest
- Dobro se firca
Čuo Muja da se spusto leteći tanjir u okolini i da se prema vanzemaljcima treba prijateljski poneti.
Šeta Mujo šumom ta vidi nešto zeleno zamakne za grm.
Potrči on za njim, stigne ga, podigne desnu ruku u znak pozdrava te polako izgovori sledeću rečenicu:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
Zeleno stvorenje potrči u drugi grm te se opet sakrije.
Pronađe ga Mujo i ponovi:
Ja Mujo, zemljanin, prijatelj...
progovori zeleno stvorenje te šokira Muju rečenicom:
Ja šumar, pusti me da serem.
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
- Gospođo Perić, ja sam dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik
vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog gospodina Perića i sad ne
znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Bit ću iskren - rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite ?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima
dokazanog Alzheimera. Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti ?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: Odvezite supruga u centar grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući - nemojte se s njim seksati !
Stoji mali klinac ispred zgrade i pokušava da pozvoni na interfon . Vidi ga policajac, pa ga upita :
''Oprosti dečko, mogu li nekako da ti pomognem ?''
''Plitisni tli !''
Policajac pritisne : ''I šta sad ?''
''Bezimo !''
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu. • Ko si ti? - upita Mujo. • Ja sam Sveti Petar! • Jel' to znači da sam ja mrtav? • Da! • Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice ... Moraš me poslati nazad i to odmah. • Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku. • Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće. Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju: • Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde? • Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati. • Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti ... ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče: • Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu ...
Dolazi Fata kući sa dva paketa, deca je susreću i pitaju: • Mamo, je l' to babo posl'o iz Nemačke? • Ma kakav babo, da sam njega čekala ni vas ne bi' imala ... !
Upada lopov u autobus i drekne: • Ruke gore, ovo je pljačka! Tad se začu Mujo negde iz zadnjeg dela autobusa: • Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola!
Умро Барак Обама. После 10 година питао је Бога да га пусти да посети Земљу, како би видео у каквом стању је Америка. Бог га је пустио. Обама долази у Њујорк, улази у бар, наручује пиво и пита конобара шта мисли о томе каква им је сада држава и какве проблеме има. Конобар се зачудио па му рече:
– Који проблеми?
– Па знаш, Ирак, Авганистан, Сирија, Украјина – одговорио му је Обама.
Фото: Тањуг/АПФото: Тањуг/АП
– То је све решено, сад је тамо мир и све је наше – узвратио му је конобар.
– А Европа, Африка, Блиски исток? – распитивао се Обама.
– Господине, ми смо сада царство, цео свет је наш! – рече му конобар.
Обама, сав одушевљен, поносан и задовољан, испио је пиво до краја, па рече конобару:
– Хвала ти пријатељу, колико сам дужан?
На то му је конобар одговорио: “Три рубље“.
Muja dobio na kladionici i vraća se kući
Usput prođe pored cvećare te reši da obraduje Fatu.
Ulazi Mujo sa velikim buketom, a Fata kad ga vide, odmah skoči na njega, poče se skidati, odvede ga u spavaću sobu legne i reče:
‚‚ovo ti je za cveće"
‚‚Fato grom te ubio, pa vaza je bolja za cveće"
Doživio Mujo brodolom i sa jedinom preživjelom,Klaudijom Šifer,zaglavio na pustom ostvru.
Prvo je izgradio kolibicu,pa napravio mrežu da peca ribu i počeo da brine o Klaudiji kao pravi domaćin.
Vidjevši koliko se on trudi,ona mu dozvoli da spava sa njom i pokaže se da je i u seksu dobar kao i u svemu ostalom.
Tekli su tako dani i sve je bilo kako treba.
Jednom,primijeti ona da je Mujo neveseo:
-Reci mi,ima li šta što ja mogu da učinim za tebe?-
-:kapa: Ima..
-Samo kaži šta treba da uradim..-
-Skupi tu kosu ispod kape,obuci sad moje pantalone i košulju..e,takoo..de sad da ti nacrtam brkove...-
Gleda je ,gleda pa je udari po ramenu:
-Đes ba Haso,jarane,da ti opričam kako krešem Klaudiju Šifer-
:haha:
Preživeli brodolom Francuz, Kinez i Mujo i naravno nasukaju se na pusto ostrvo.
Kako su je hrana bila oskudna, s vremena na vreme su pecali.
Ne lezi vraže upecaju zlatno ribicu, pošto su trojica, svima će ribica ispuniti po jednu želju.
Francuz nije dočekao da ribica završi, požele da se vrati svojpj kući u Marseju.
Kinez se odmah za njim vrati u Šangaj, a Mujo u nedoumici, misli i misli i najzad shvati da mu je dosadno bez prijatelja pa poželi Kineza i Francuza natrag.
Prvi dan nastave u 5. razredu nakon školskih praznika u Berlinu.
Učitelj proziva učenike:
"Mustafa El Ekh Zeri..."
"Ovde!"
"Achmed El Cabul..."
"Ovde!"
"Kadir Sel Ohlmi..."
"Ovde!"
"Mohammed End Ahrha..."
"Ovde!"
"Mi Cha Elma Ier..."
Tišina u učionici...
"Mi Cha Elma Ier..."
Nitko ne odgovara
"Poslednji put: Mi Cha Elma Ier..."
Sad ustaje jedan dečko u zadnjem redu i kaže:
"To sam verovatno ja, ali moje ime se izgovara: MICHAEL MALER..."
Pričaju cige na sarani
pita jedan
jeli bato ša bi ti voleo da čuješ kad umreš da pričamo za tebe
pa bate ja bi voleo da čujem da pričadu kako sam bio dobar čovek, nesam krao, ne sam pio ono brate skroz dobar čovek
pita drugog
a jeli ti bate šta bi ti volo da čuješ
pa vidi bate ja bi volo da kažu kako sam bio dobar muzikant svirao ne skupo i bio pošten
dobro a ti bato
pa dati kažem ja bi voleo da čujem da kažu
enogo enogo mrda noguu mrda nogu
Mujo ima dva sina i obojici dao ime " Ibro "...
Pita ga Suljo zašto je dao obojici ista imena ?
Mujo;- Kada kažem " Ibro donesi pivo " , dođu dvije...
Rešava Haso ukrštene reči.
pod 2 uspravno (vidi sliku) 5 slova
upiše Haso
vidim
Kupio mujo papagaja,odnese ga kuci i stavi kavez na balkon
prolazi pandur tuda,a papagaj ce- Dole vlada, dole vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dole vlada, dole vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
:hahaha:
Pita direktor spremačicu Romkinju zašto je stalno umorna?
- Ne razumite vi to gosn. direktore...
- Rukovodim fabrikom od preko 5000 zaposlenih. Objasni - razumjet ću.
- Dođem kući svaki dan u 8 sati uvečer i dok spremim večeru već je 10. Tada moj Mika navali na sex, eto 12. Onda navali njegov brat i evo 2 sata. Tada pijan iz kafane dodje njihov tata, i on navali do 5. Zato sam umorna.
- Stvarno mnogo sexa...
- Rekoh ja da nećete razumjeti. Nije mnogo sexa. Malo je spavanja!
Pita sin mamu:
.. Mama, zašto se moja seka od tetke zove Ruža?
.. Zato što tvoja tetka voli cvijeće.
.. A zašto se moja sestra od ujaka zove Dunja?
.. Zato što tvoj ujak voli voće.
.. A šta ti voliš mama?
.. Ma Đokice prestani da me zapitkuješ!
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, ***** ti materina pijana, sereš po krevetu...
Dopratio mladić Mujinu ćerku do zgrade i stali pred vrata da još malo prodivane. Stoje oni tako i mladić se nasloni na zgradu, pa reče:
• 'Ajde ga malo popuši, stare ti...
• Š'a ti je, jes' normalan, more neko naić' - kaže cura.
• Ma, brzo ćemo. Znam ja da i ti voliš da ga malo popušiš!
• Ma, volim. Nego, naić' će neko od komšija pa će vidit pa reć' babi. Bruka!
• Ma, jooj. Haj' stare ti, očas ću, za sekundu... - opet će on.
• Ma, nemoj! Rekla sam ti da neću sada - ne da se cura.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlađa ćerka, sva raščupana, u spavaćici kaže:
• Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popušiš, ja l' da mu ga ja popušim, ja l' mati da dođe da mu ga popuši, samo nek' skine više ruku s interfona.
Mujo se počeo baviti planinarenjem i koristi svaku priliku da se popne na neko brdo, pa je tako jedan vikend otišao do obližnje planine i nakon par sati muke, evo njega na vrhu. Ugleda malu planinsku kućicu, pa pokuca na vrata, a iznutra se začuje dječji glasić:
– ‘Ko je?
Mujo odvrati:
– Planinar u prolazu, jel’ ti babo tu?
Mali odgovara:
– Jok, izaš’o je kad je došla mater …
Mujo nastavi:
– Znači, mater je tu?
Mali odgovara:
– Jok, izašla je kad sam ja doš’o …
Mujo se zbuni:
– Pa šta je to, bolan, jeste l’ vi ikad zajedno?
Mali završi:
– Jašta da jesmo, al ‘ u kući, ovo nam je ćenifa!
Dobio Ciga sedmicu na lotou, pa požurio kući i hvali se ženi:
●Ženo, dobio sam sedmicu na lotou!
Ciganka se samo uhvati za srce i pade mrtva. Ciga sleže ramenima i reče:
●Bože, kad te hoće – hoće te!
U gluvo doba,negdje u okolini piramida,srednjebosanskog vilajeta,sjede FaTa i Mujo..kad čuju :kuckuc:
-Otvor de ženo,neki gosti u gluvo doba-
Otvori Fata kad tamo marsovac i marsovka:pada:
-Dobro veče,imali smo nesreću sa tanjirom,pa ako ia gdje da prespavamo platićemo.
-Nema problema,evo vi jedite sa nama pa ćemo vas smjestiti u krevete,tur de Fato one bureke-
Pola sata kasnije..
NAjeli se bračni par marsovaca pa im se zijeva.
ŠApne Mujo FAti:
-Bona ženo,aj ti sa njim u krevet,red je da se ugoste kako treba-
-Đe ću bona ćojeke u mene:lola: -
-Ja ću s njom,a ti s njim,more bit nješto i naučimo...
Legla Fata,leg'o Marsovac..pipa ona njega sve radoznala..kad dolje šega:haha:
-Ja sam kontala vi marsovci imate zera veće alate :(-
-A to ..reče marsovac pa zavrnu sebi desno uho i gle čuda,on se počne povećavati i rasti..on zavrće uho,a Fata od sreće ne diše
-Ih bolan,a što nije deblji-
-A,to..reče marsovac pa zavrnu sebi lijevo uho i gle čuda..poče se on debljati...
UJutro na kafi
Ulazi Fata ko vila raviojla,osmijeh oko glave sva sija..tura lonče za kafu i pjevuši..ulazi Mujo sav otečen i jauče..
-Šta ti je bolan Mujo
-Ona mi luda marsovka cijelu noć zavrtala uši:(
RUTINSKA KONTROLA!
- Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos’o, treca smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duv…
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Cuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražicu da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešacio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo celavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rodendanu Saše Popovica, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
- Verujem da se vidimo. Bud' dobar, pozdravi kod kuce!
Oženio lala sina, prošlo nekoliko dana pa ga pita
* Jel' sine kako ti je?
* Ma šta da ti kažem, nit' kuva, nit veš pere..
* Pa što si je ženio, koji moj
* Pa volem je tajo
* E sine, sine. Šunka se vole...
Slovenac:
- Šta radi žena kad dobije jabuku?
Mujo:
- Ne znam...
Slovenac:
- Napravi kolač od jabuke!
Gleda ga Mujo:
- A znaš li ti šta radi žena kad dobije šljivu?
Slovenac:
- Ne, ne vem!
Mujo:
- Sve radi, jarane, SVE!!!
***
Žena ulazi u centar za socijalni rad, a prati je ravno petnaestoro dece.
- Au, jekne socijalna radnica. Nisu valjda svi vaši?!
- Ma, jesu - odgovori mama tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.
- Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.
- Ovo je moj najstariji sin; zove se Saša - krene žena nabrajati. A ovo je najstarija ćerka, Saša. Sledeća se ćerka zove Saša, a onda se rodio sin, Saša.
- Zar se i svi ostali zovu Saša? - upita, sve ne verujući, socijalna radnica.
- Pa, da; zapravo je to vrlo praktično. Na primer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče.
Kad želim zaustaviti nekog ko izleće na ulicu, viknem Saša i ko god da je, odmah stane.
To mi je valjda bila najpametnija odluka - sve ih isto nazvati.
Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:
- To razumem, ali šta ako hoćete da dođe samo jedno, određeno, dete, a ne cela gomila njih?
- A, onda ih zovem po ... prezimenu !
***
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecalakrajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?