a znam, pricao supermen neko vece :prcko
Printable View
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
[quote author=LouLou link=topic=12.msg11299#msg11299 date=1257086002]
a znam, pricao supermen neko vece :prcko
[/quote]
hhahah..pa ja njemu ispricala na cetu...posle je zenu pitao jel zna 68 :lol:
Priča Crnogorac unuku doživljaj iz rata.
Sve nas izvedu pred zid na strijeljanje. A mi uzdignutijeh glava gledamo pravo ka' sokolovi. Dođoše Švabe i kažu: "Birajte - ili da streljamo ili da ****mo."
Pa šta bi? - pita unuk.
Ma prvi biješe onaj Marko Milunov. Pizdetina od čoeka, skide 'oma gaće, i naguzi se.
I?
Šta i? Pojebaše ga i pustiše kurvetinu.
Pa šta je poslje bilo?
Poslje dođe na rijed onaj Staniša, Radulov mlađi. I on se kurvetina sagnu, pa i njega pojebaše i pustiše.
Pa dobro djede, a šta bi sa tobom?
E bogomi, mene su strijeljali.
Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, počne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Počne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac će:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!
Bračni par u striptiz baru
Muž i žena imaju 25-godišnjicu braka.Pita muž ženu , što bi je obradovalo da to proslave.
-Izvedi me u striptiz bar,nisam tamo davno bila, a htela bih videti današnje cure , kako to rade.
- Ma što ćeš tamooo? Pa znaš da su to lokali samo za one pohotne koji su nezadovoljni svojim brakom pa dolaze gledati i sliniti za onim curama...
Žena ne popušta:
- Pa svejedno bih htela videti ,a kako si ti stidljiv, ja sam već nabavila dve ulaznice.
- Ajd, pa neka ti bude...jedva pristane muž.
Kad su došli u bar garderoberka,mlada cura,odmah pozdravi:
- Dobar večer, gos'n Perić!
Žena ga pogleda, a muž joj brzo objasni da je to kći njegovog kolege.
Kad su seli za sto, stvori se konobar i pozdravlja:
- Dobar večer , gos'n Perić.
Žena ga ljutiti pogleda, a muž brzo:
- Ah, draga taj je konobar radio u menzi našega preduzeća....
Žena mu jedva poveruje , ali ju je ostavilo dobro raspoloženje.
Kad je počeo program, striptizeta je izvodila svlačenje.Kad je došla do gaćica upita publiku:
- A 'ko će mi danas skinuti gaćice?
I svi u baru viknu jednoglasno:
- Perić!!!
Žena popizdi i ljutito se digne i ode iz bara. Muž potrči za njom smeten i nesretan:
- Draga , to su mi podmetnuli! Te ljude uopste ne poznajem! Ljubavi moja , veruj mi, molim te!
Žena uđe u najbliži taksi pred barom, muž je jedva stigne i uvali se do nje.
Kad su se smestili u taksiju, taksist pozdravi:
- Dobra večer, gos'n Perić.Šta vam je danas?Toliko smo do sada vozili dobrih i mladih kurvica,a danas ste izabrali ovakvu staru babetinu??? :raz_114: :raz_114: :raz_114:
Zasto pirocanac kolje svinju motornom testerom?
Da komsije ne cuju da kolje svinju pa dodju na meso :mrgreen:
Isus Hristos ostavio amanet crnogorcima: "Ne radite nista dok se ja ne vratim!"
:raz_114: :raz_114: :raz_114: ...svi su strava vicovi.... :raz_114: :raz_114: :raz_114:
DIJETA
Dr:Gospodine,prilicno ste gojazni,morali bi ste da pripazite na ishranu.
-Ali kako doktore,kad mi je sve slatko!?
Dr:Eeee,u tome i jeste stvar,treba prekinuti kada je najsladje!
-Doktore,pa meni je najsladje kad omazem tanjir!
Mobilisu Lalu i posalju ga na prvu liniju. Pokazu mu mesto u rovu gde da bude i upozoravaju ga da ni slucajno ne dize glavu da vidi sta se desava ispred.... Prolazi tako vreme, cuje Lala ispred rafale, eksplozije citava ludnica i on proviri da vidi sta se desava, u tom trenutku zvekne ga snajper i skine mu slem sa glave. A Lala u cudu poce da urla na neprijateljskog snajperistu "ta jbm li ti mamu, znas li ti da tako mozes oci nekom da isteras...".
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
[quote author=sani link=topic=12.msg12409#msg12409 date=1257679742]
Seta Obama kalifornijskom plazom i sretne Seselja.
- Ooo, Vojo, kud tebe ovde da sretnem..bas je svet mali!
a Seselj
- Nije svet mali, nego je Srbija velika.. :pusi:
[/quote]
:raz_114: :raz_114: :raz_114:
Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde mali, nemoj da jedeš govna!"
Kako kulturan gospodin u restoranu kaže dami "idem da pišam"?
• Idem se rukovati sa jednim gospodinom kojega cete kasnije upoznati! :lol:
:raz_114: :raz_114:
-Mujo ba, zasto imas perje u nosu?
-Pssst! Cuti, smrko sam KOKU!
"Pametniji uvek popusta"-rece vo,i udje u kasapnicu.... :gace:
Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!
- Sreli se Mujo i Haso: - “Gdje si mladicu?” - “Jebo ti Mladic mater!”
- Kaže Perica mami:
Mama, tata je opet pijan!
A, otkud ti to znaš?
Eno ga opet brije ogledalo - odgovori Perica!
- Dodje Mujo kuci i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, iyvadi pistolj i ubije ga.
Kaze Fata:
E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubices sve jarane.
Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.
-Sta kaze Zemunac kad naidje na svinjski grip?
-Alooo, debeli, sta se siris!
Zasto zene zive duze od muskaraca?
Bog im nadoknadjuje vreme potroseno na parkiranje :raz_067:
Ninani ziveces dugo :)