VicOvi

"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"

Navalio vo na kravu, a deca gledaju i pitaju jednu zenu
sta to vo radi, a ona kaze da se vo tako ponekad popne na kravu
da vidi dali su sve krave na broju.
A deca se onda naprave pametna i kazu:
"da, evo izvadio i olovku da zapise"!



Za gradsku decu: vo je uštrojen, bik nije. Ergo, vo ore, bik skače.
Bonus: krava nema kopita; to je na konju i magarcu.

Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše
douzvolu i službenik mu reče:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter
da vam ovde udare pečat".
- Ode covek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže
da mu je vreme za ručak.
- Nesretni čovek, pokunjen kaže:" Sine, šest godina cekam ovaj trenutak.
Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu".

Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži
od starca da cuje priču.
- Starac fino pokupi papire i kaže, :" E jeb’o ti pas mater".

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
-U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
-Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
-Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
-U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba ?

Aladin bi pokušao da protrlja sijalicu i ubila bi ga struja.

Milošu Obliću bi se sudilo u Hagu za međunarodni terorizam i zbog kršenja običaja i pravila rata.

Sveti Georgije bi se našao na meti društva za zaštitu životinja i verovatno bi bio dekanonizovan.

Homeru i Filipu Višnjiću bi se sudilo zbog klevete i širenja lažnih vesti.

Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnosti i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.

Cezar bi bio lustriran zbog neodgovorne politike na Rubikonu i osuđen zbog nezakonite kocke.

Šeherezada bi imala svoj 'talk show' na TV Pink.

Odisej bi se, vrativši se kući na Itaku, suočio sa brakorazvodnom parnicom s Penelopom i ozbiljnom alimentacijom zbog neispunjavanja bračnih dužnosti i prevare.

Juda bi radio za Državnu bezbednost.

Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu na dozvolu za jahanje zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam i uništavanje putne infrastrukture.

Sizif bi radio u nekom kamenolomu.

Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.

Orfej bi se drogirao i izdavao albume za 'Grand produkciju'.

Arhimed bi imao đakuzi i bolelo bi ga **** za nauku.

Sveti Ilija Gromovnik bi radio za Elektrodistribuciju .

Tesla bi i dalje bio ispred svog vremena.

Niče bi tvrdio da je Bog živ, da bi opet bio u suprotnosti sa javnim mnjenjem.

P.P. Njegoš bi bio proteran iz Crne gore zbog antinacionalne propagande.

Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!

Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "

Ulazi covek u prodavnicu i unutra situacija:

prodavacica place, izvinjava se svim silama, a covek stoji pored pulta i vice:
-Pi**a ti materina, u životu necu uci ovamo. Ima da se žalim gazdi, ima da letiš sa posla jesi li me cula..., i izadje napolje.

Ovaj koji je upravo ušao pridje devojci, a ova cim ga primeti poce brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:

-Izvolite...

Covek je pita jel treba pomoc ili šta, a ona sa osmehom odgovara:

-Neka hvala sve je u redu. Izvolite...

-Mogu li dobiti jedan koverat?

-Naravno, koja velicina. Imamo standardne, vece, manje...

-Obican, molim vas.

-A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste...

-Molim vas dajte plavi ali brže, autobus samo što nije krenuo, zakasnicu...

-A koju plavi,imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu...

-Molim te obicnu plavu ali brže...

-A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...

-Molim vas obican koverat ali brže, autobus vec krece...

Ona donese plavi koverat i kaže:
-A da vam ne treba mozda markica?

-Treba, daj jednu, i gleda autobus kako odlazi...

-A za zemlju ili inostranstvo?

-Zemlju, molim vas.

-A koju cete: imamo sa likom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...

-Molim vas - brže - dajte životinju.

-A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce...

-Molim vas ptice...

-Imamo grabljivice, selice, stanarice...

-Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!

-A imamo orla, sokola,lešinara, ...

-Molim vas orla...

-A imamo surog, americkog...

- -Molim vas, surog orla...

-A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu...

-Dajte mi kako leti, molim vas....

-A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ...

-Dajte bilo koji, što pre...

U tom trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - g*vno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavacicu, baci g*vno na pult i kaže:

-EVO, PI**A TI MATERINA, ZA OVAKVO G*VNO MI TREBA WC PAPIR!

DISPEČER - Radnik u pečenjari. "Majstore, 'el možeš d'ispečeš ovo prase za sutra?"

TEČNO GOVORITI - pljuvati dok pričaš

RIBA BEZ KOSTIJU - gimnastičarka

POSLOVNA PRATNJA - džukela koja te prati kad se peške vraćaš s posla

AIR MAX ČARAPE - čarape sa šupljim đonom, tj. pocepane.

VOJNI PENZIONER - pripadnik militantnog krila P.U.P.S-a

PAPIROLOGIJA - nauka iz oblasti administracije, koja se bavi otkrivanjem što efikasnijih metoda za nepotrebno ubijanje drveća

SIGURAN ZNAK STARENJA - Kad ti blicaju vozači koji su iza tebe, a ne oni koji ti idu u susret

RASIZAM - kad ti se ne diže na Bijonse

IRAK - buduće vreme od Iran

HARTIJA OD VREDNOSTI - bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu

RIBLJI PARADOKS - što je teža, to je lakša!

VRHUNAC ALKOHOLISANOSTI - vratiš se kući sa ribom, žena ti otvori vrata a ti joj namigneš i kažeš: "pravi se da si mi sestra".

CIROZA JETRE - Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život. "Uzdravlje!"

PRVI ZNAK DA VAM VEZA PROPADA - kad se kuce, mace i pilići pretvore u konje, krave i guske.

ČEKAONICA - Četrum za penzose. Ne moraš da poznaješ prisutnog da bi započeo razgovor, možeš da se ubaciš u priču i da nestaneš kad hoćeš.

BIRAČKO TELO - zgodna riba koja može da bira koga će da ima

ACROBAT READER - čovek koji stojeći čita novine u gradskom prevozu

OPTIČKA ILUZIJA - kad neko izgleda inteligentno zahvaljujući naočarima

KNJIGA - Knjiga je svetinja, a svetinja se ne dira ...

MOCART - Svestrana ličnost. Komponovao je najpoznatiju melodiju za Nokiu, bio poslastičar i izmislio Mocart kugle. Voleo je da se kladi ...

DART VEJDER - pandur koji noću zaustavlja vozila kada prekorače brzinu sa svojom moćnom crvenom svetlećom palicom (mačem)

CEVANICA - deo tela koji služi za lociranje nameštaja u mraku

IKONOSTAS - mesto gde stoje ikone. Na srpskom - desktop.

PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle uz promenu agregatnog stanja iste

BERMUDSKI TROUGAO - Žena-Tašta-Ćerka (nestaje sve što zaradiš)

NOVAK ĐOKOVIĆ - jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

ZNAČI OPEN - teniski turnir u Zemunu

U šumi mrkli mrak..ništa se ne vidi! I nalete jedan na drugoga zeka i tvor.

I tvor sav prestrašen pita: ko si ti..opiši se!

Zeka: krznat sam, jedem kupus i šargarepu.

A na to će tvor: daj bre zeko živog me isprepada!

Zeka: a ti ko si ti..opiši se!

Tvor: Pa ja sam crn, kradem kokoške i smrdim!

A tek će zeka: Ma idi bre cigo u pičku materinu preseče me!

U sumi meda napravio radnu akciju. Dosle sve zivotinje , samo nema zeke.
-''Lijo, dge je zeka?"
- " Bio je tu pre pocetka akcije i rekao je da ide da *ebe..eno ga u onom zbunju sto se trese!"
Ode meda do zbuna, proviri, kad tamo zeka cita novine i trese nogom zbun.
-" Sta to radis!?"
- " Pa eto, *ebem!"
- " A sta majke ti!?"
" ****m i tebe i tvoju radnu akciju!"

DEBALANS BUDZETA


- Tata, mogi li gledati Uspavanu ljepoticu?
- Kasnije, sad ja gledam televiziju.
- A jesu li ove čike u nekoj školi?
- Nisu.
- A što onda dižu ruke?
- Glasaju.
- Šta je to glasaju?
- To je kad ih ovaj ovdje nešto pita, i onda svi koji su za to, dignu ruke.
- Kao kad uèiteljica pita ko zna?
- Jeste, samo što ovdje dižu ruke uglavnom oni koji ne znaju.
- A šta ih pita?
- Pita ih ko je za to da se usvoji debalans budžeta.
- Ne zezaj, fino te pitam.
- Fino ti kažem.
- Šta je to debalans?
- To je preraspodjela. Naprimjer, kad se umjesto za salu u FIS-u, da djeca u Sarajevu vježbaju gimnastiku, novac da za televiziju.
- Jel zato nismo imali gimnastiku u petak i ponedjeljak?
- Jeste.
- A zašto nemamo fizicko?
- Zato što imate vjeronauku. Makni se ispred ekrana.
- Šta je to budžeta?
- To je novac koji se od siromašnih uzme da bi se dao bogatim.
- Ne kontam.
- To je novac koji svi ljudi ubace u jednu veliku kasicu, a onda onda ove čike odlučuju kako će potrošiti taj novac.
- Je li sad odlučuju kako će potrošiti novac?
- Ne. Kad o tome odluèuju, onda ih kamere ne snimaju.
- Ovaj čiko spava!
- Ne spava, samo žmiri.
- Zašto žmiri?
- Otkud ja znam zašto žmiri!? Idi igraj se.
- Hoće li oni nama dati malo para da kupimo auto?
- Neće. Kad kupimo auto, oni će nam uzeti još malo para.
- Jesu li oni zločesti?
- Nisu. Oni rade za naše dobro.
- Šta rade?
- Ne znam. Farbaju stubove u zeleno, putuju u Kuvajt, daju puno para ljudima koji rade na televiziji. Skloni se ispred ekrana.
- Jel oni vole teletabise?
- Ja mislim da ne vole.
- Zašto onda daju pare za televiziju?
- Da ih ne snimaju kamere kad glasaju o parama. Sad me pusti da gledam.
- Šta gledaš kad je uvijek isto?
- Nije. Sad govori drugi čovjek.
- Nije, ovo je onaj isti.
- Nije, drugi je, samo su oba stara i æelava, pa misliš da su isti.
- Ovaj čačka nos!
- Ne čačka, samo se češe.
- Čacka, fino sam vidjela!
- Dobro, čačka.
- To nije lijepo.
- Nije. Ali je bolje čačkati nos nego mečku.
- Kakvu mečku?
- To se tako kaže.
- A zašto ti to gledaš na televiziji?
- Kako misliš zašto ja to gledam na televiziji.
- Zašto ne odeš tamo kad se glasa o parama?
- Zato što policija ne da nikome da uðe.
- A naše su pare?
- Naše, i drugih roditelja, i naših prijatelja, i komšija.
- Zašto policija ne da nikome da uðe?
- Zato što bi onda bila gužva. Mi smo zato izabrali ove ljude da oni zastupaju naše interese.
- Koga smo mi izabrali?
- Ovoga.
- Ovoga koji čačka nos ili ovoga koji žmiri?
- Obojicu.

Na času seksualnog vaspitanja učiteljica postavi pitanje:
* Deco, da li neko zna da objasni šta je to perverzija?
Javi se Perica i poče sa odgovorom:
* Idu ulicom dve plavuše sa sladoledom u ruci, jedna ga liže, druga ga grize, koja je od njih udata? - upita Perica učiteljicu.
Učiteljica zbunjena pitanjem odgovori:
* Ona koja ga liže.
* Ne učiteljice - odgovori Perica - udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci, a to što ste vi mislili, to je perverzija.

Odveo Piroćanac devojku u restoran. Dogovaraju se šta će da jedu. Kaže Piroćanac devojci:
• Hoćeš da jedemo suši?
Odgovara mu devojka:
• Ja ću da jedem s usta, a ti kako hoćeš.

Bilo takmičenje u svetu čija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaže Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlečim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikaše svi.
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno može.
Potom kaže Amerikanac:
- A ja mogu da izlečim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikaše svi.
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju reče Srbin:
- A ja mogu da izlečim bolest slepila.
-MA, HAJDE ČOVEČE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA ŠANSE... - povikaše svi.
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka, pa da vidite da ce progledati - reče Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi qrac, pa ga udari po galvi, i reče:
- Je l' vidiš sad nešto?
- Vidim qrac !!!!!!!!!!! - reče slepac.

Bila ciganka da daje krv i dobije 5 din za to. kad je dosla da je isplate lik iza nje dobio 10 din! Ciganka se pobuni : " Kako bre on dobio 10, a ja samo 5!?"
Na to joj sestra kaze da on nije davao krv, vec spermu, a to kosta duplo vise.
Sledeci dan dolazi ciganka opet. Sestra: " Oo, pa vi i danas dosli da date krv!?"
Ciganka punih usta odgovara : " Neee.." :)

:lol: :srce:

Koja je to seksualna poza 81,42?
To je 69 plus PDV! (dalje...)

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- Imate li naočare?
- Za sunce?
- Ma jok bre, za mene.

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari. Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

PAZNJA!!!

Ovo je aljbanski virus.

Kada budete procitalji ovu poruku, zatvoricete vas internet explorer i uci u program MS Dos. Tu cete ukucati sljedece:
Cformat c:
Na ekranu ce se pojavljivati razljiciti programski redovi na koje cete vi samo pritiskati dugme Y.

Nadam se da cete postupiti onako kao sto je objasnjeno, posto nismo mnogo pametni I nemamo tehnoljogije za nesto bolje, I time doprineti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta.

HVALJA.

PS Ne zaboravite ovaj text proslijediti svim svojim prijateljima u Adress ljisti.

leskovački :undecided:

* Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
* Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
* Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
* Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
* O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
* Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
* Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
* Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
* Razjareni bik -- Pebesnili bivol
* Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
* Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
* Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
* Blistavi um -- Ubav mozak
* Nismo više klinke -- Porasnule smo
* Sam u kući -- Doma, bez gosti
* Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
* Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
* Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
* Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
* U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
* Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
* Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
* Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
* Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

Hteli Pericini da se *ebu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:- Eno vidim jednog čiku sa šeširom, neka deca igraju fudbal, komšinica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet *ebu.

:pusi:

Pričaju dva sveštenika Prvi: Joj juče ja dodjem u samostan i udjem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu. Drugi: I, šta si uradio? Prvi: Pa pokrio ju, šta drugo? Šta bi ti napravio? Drugi: Pa isto lagao.

Javili čoveku da mu se rodio sin. On kao bez duše otrča u porodilište. Tamo ga dočeka sestra. On skoči na nju da mu pokaže dete. Sestra ode i vrati se sa zamotuljkom u pelenama. On presrećan reče:
- Dajte, sestro, da vidim sinčinu!
- Znate, kako da vam kažem, ovaj, znate, vaš sin nema ruke…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, on nema ni noge, stvarno mi je žao…
- Nema veze, glavno da je muško!
- Znate, i to je stvar shvatanja, ali on nema ni trup…
- Nema veze, dete je dete!
- Kako da vam kažem, znate on nema ni glavu…
- Pa šta ima, ako boga znate!
- Znate, kako da vam kažem, ima samo ovo jedno uvo, ovde u peleni…
Čovek sa suzama u očima uze pelenu, i tužno prošapta:
- Siineee moj!
- Morate malo glasnije, znate, on je nagluv!

Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:

- Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:

- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu goru neka velika glad. Zima razbija, nema sša da se jede, pojeli već i poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća i kad više ništa nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:

- Velja Vladika, oćemo mi pomrijet ka' ljudi, il' ka' *****?
- A vala ćemo k'o ljudi, 'ajmo svi na Lovćen.

Popenju se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:

- 'Ajde, ja ću brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skačite !

- Jedan... ... Dva... ....

- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!

- A je l' okrunjen ?

- Nije.

-TRI...

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, ***** koku.Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, ***** to sranje.
"Meda ih pogleda pa im rece:"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

Na uviđaju ispred gimnazije, pored mrtvog čoveka, stoje dva policajca i prave zapisnik. Onaj što piše pita svog kolegu:
- Kako se piše gimnazija, sa „j“ ili bez?
Ovaj se češka po glavi, pa odgovara:
- E, najbolje je da ga odvučemo do pošte, to sigurno znam kako se piše!

Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
-Kako je?
-Loše...
-Što???
- Nije fer, svi leže , a ja sjedim......

Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- A, velju čoče, e te boli?
- Ne.
- E te svrbi?
- Ma jok.
- E te peče?
- Ma ne.
- Pa što si došao?
- A viđu ga kako je lijep...

Koja je razlika izmedju muža i momka?
45min.

Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
Seksualno uznemiravanje.

Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
21,86 din/min.

Kako znate ako vam je žena umrla?
Seks je isti, ali se sudovi gomilaju.

Kako znate ako vam je muž umro?
Seks je isti, ali upravljate daljinskim.

Kako se zove kada je žena paralizovana od struka naniže?
Brak.

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Kroz grudi, oštrim nožem.

Zašto je ženama teško da pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu o njima i njihovim osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
Zato što takvi muškarci već imaju momke.

Zašto žene glume orgazam?
Zato što muškarci glume predigru.

Koja je razlika izmedju novog muža i novog psa?
Posle godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.

Ko je najpopularniji tip na nudističkoj plaži?
Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka istovremeno.

Ko je najpopularnija devojka na nudističkoj plaži?
Ona koja pojede poslednji djevrek.

Zašto se muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
Pišaćka u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.

Koja je razlika izmedju žene i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

Koja je razlika izmedju frižidera i žene?
Frižider ne prdi kada izvadite meso napolje.

Zašto žene imaju noge?
Da ne bi ostavljale tragove kao puževi.

Šta su to "pomešane emocije"?
Kada se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi Mercedes.

Pronadjite uljeza: veš-mašina, TV, mašina za sudove i žena?
TV - svi ostali cure kada se pokvare...

DUGA SUKNJA? - suknja koja ometa žene da prave krupne korake u karijeri

Melanholija - Činjenično stanje.

Demokratija? - demokratija je kad svi imaju pravo na svoje mišljenje,ali kad ne misliš kao MI ("demokrate") onda si antidemokrata,retrogradna lli poražena snaga,koju bi trebalo zabraniti.

nacionalista? - svako ko ne unistava svoju zemlju i ko ne mrzi sebe definiše se kao nacionalista

Najkraće rastojanje? - To je uvek prava linija. Pod uslovom da ne upadneš u rupu na putu.

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!

NA ISPITU
Profesor pita studenta:
- Što ste tako uzrujani. Bojite se mojih pitanja?
- Ne gospodine, nego svojih odgovora.


OPRAVDANJE
Vratio se mali Perica iz škole, a majka ga ljutito upita:
- Šta si učinio sa kapom?
Sva je ispraljna i poderana!
-Pa, dečurlija! – odmahnu Perica rukom.
-Šta dečurlija?
-Uzeli mi kapu pa sa njom igrali fudbal.
-A šta si ti radio?
-Ja… Pa… branio gol.

UPLAKANI PERICA
Tetka pita malog Pericu:
- Zašto tako plačeš, mali moj?
Između dva jecaja , Perica je uzvratio:
- Zato što ne umem drugačije, meee.

ŽIVA ŽELJA
- Dragi moj mužiću, imam jedno prijatno iznenađenje za tebe.
Uskoro će nas biti troje u kući.
- Ma nemoj, hodi da te poljubim.
- Jeste, baš jutros sam primila telegram od mame.
Stiže sutra uveče.

SLUČAJNO
Otac grdi Pericu:
- Perice, jesi li ti razbio prozor?
- Jesam, tata, na žalost.
Čistio sam praćku i ona je slučajno opalila.

Imao čovek mačku i hteo je da je se reši. Uzme mačku stavi je u kola i odveze je u susedni grad, izbaci je iz kola i krene kući. Kada je stigao ugledao je mačku. Opet je ubaci u kola i odveze je u drugi grad. Međutim, kada se vratio kući mačka ga je opet dočekala.
Čovek se iznervirao i odveze je u treći grad, izvozao je mačku po tom gradu i izbaci je napolje. Kada je krenuo kući zalutao je i nazvao je ženu da je pita: ”Da li se mačka vratila kući?”, a
žena odgovori:”Jeste, vratila se.”
Muž: ”Daj mi je na telefon da je nešto pitam!”

Kaže učiteljica Ivici:

- Juče opet nisi bio u školi.
- Baka mi je bolesna.
- To kažeš svaki put kad izostaneš iz škole, ne vjerujem ti.
- Jeste učiteljice, i mi mislimo da baka glumi.

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ''ajde deco doručak.''
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac: Aj mi da jedemo, a FRKA kad dođe će jede sam.

Čovek s prijateljem igra golf. Baš je hteo da udari lopticu, kad primeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osećajan! - kaže prijatelj.
- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.